تدخل الاخرين في تربية ابنك

بسم الله الرحمن الرحيم
تدخل الاخرين في تربية ابنك
هذا شىء مرفوض رفضا تام في امريكا حيث لا تسمح الام لاى شخص في التدخل في تربية ابنها حتى لو كانت امها بغض النظر عن اسلوبها هل هو صحيح ام غير صحيح او كان مناقض للأساليبنا
على كل حال ما اريد طرحه هو ما تاثير تدخل الاهل او الاصدقاء او حت الجيران في تربيه الطفل وما تاثيره على شخصية الطفل
فحسب ما نعلم ان الطبخه اللى بكثروا طباخينها بتخرب واحنا لا نتكلم عن طبخه بل عن انسان نحن نرشده ونعلمه حتى يستطيع ان يتاخذ القرارات الخاصه بحياته عندما يتعرض لمواقف الزمن وحتى يكون سليم من الناحية النفسية
حيث ان تدخل الاخرين مثلا في حالة ان الام تؤنب الطفل لسبب ما في وجود اشخاص اخرين يتم احراجه والتسبب بجرحه نفسيا خاصة اذا قام احد بالدفاع عنه لذا يجب على الام تفادي مثل هذا الموقف واذا احتاجت لتأنيب الطفل عليها التكلم معه على انفراد حتى عن اخوته

وفي حالة طلب الاب او الام من الطفل عمل شىء ويقوم احد افراد العائله بحضن الطفل والطلب من الاب او الام عدم الطلب من الطفل كذا او تغير الاسلوب المهم التدخل فهذا يقلل من سلطة الاب والام وشعور الطفل بوجود طرف ثالث يحرج الوالدين وخاصة نرى هذه الظاهره عند الجد او الجده ففى تدخلهم الضرر الاكبر
ويظهر هذا واضحا في لهفة الاطفال على اعمامهم او عماتهم واخوالهم وهكذا حيث يتمردون ويثرون عند زيارة احدهم ويكون كانه عيد للطفل لانه يعلم انهم سوف يمنعون سلطة الاب والام
لذا يخرج اطفالنا الى الحياه يبحثون عن من يعتمدون عليه ولا يعتمدون على انفسهم لشعورهم بالنقص والفراغ النفسى وعدم القدرة على اتخاذ قرار واحد صارم لانهم تاثروا بتعدد القرارات في حياتهم
لذا وجب على الوالدين باسلوب لبق الطلب من الاخرين عدم التدخل في تربية الاطفال حتى لو كان اسلوب الوالدين غير صحيح او غير منطقى من وجهة نظر المتدخل واذا اراد ان يقدم النصيحة لا باس ولكن ليس بوجود الطفل لان تأنيب الاهل بوجود الطفل يهز صورة اهله في نظره وهذه بحد ذاتها تسبب مشاكل في المستقبل وخاصة عند سن المراهقة حيث يتمرد الطفل بل المراهق بصورة قوية عن اهله
اتمنى ان اكون قد اوصلت الفكرة
وارحب باى تعليق او اضافه

صدقتي اخيتي
انا اعاني الامرين من ام زوجي واخواته واخوانه ، هذا كله ومازالت ابنتي عمرها فقط 5 اشهر
ابسط انواع التدخل لماذا البنت عندك وماهي عندنا ، او البنت نسيتنا ، او يلا يامامتي بيتي عندنا اليوم
بالامس كنت عند اهل زوجي وام زوجي تقص علي قصة فتاة لا تحب امها وتحب جدتها عندهم في العائله ، ماهو المقصودج ورا هذه القصه ، كما انه قبلها بيومين جائت اخت زوجي وبمنتهى الوقاحه تقول سوف ااخذ البنت وانا لا استأذن منك بل ساخذها بالغصب وبالفعل اعطتها لاخوها ونزل بها في الشارع وعندما تكلمت معها باسشلوب جاف صعد بالبنت
فعلا شئ لا يطاق

أختي غدو ... كوني دوما صارمة وواضحه في هذا الأمر ولا تسمحي لهم بالتدخل ... فطريقتهم وهدفهم واضح

لو لم أرى ناس بهالنوعيه لقلت يا أختي احسني الظن !!!
ولكني بعيني رأيت قصة مشابهة وسمعت من جدة الطفل تذمر لماذا أخبرها بأنه يحب والداه أكثر شيء
فقالت وهي مستاءه : مهما فعلت له بيبقى بيحب امه وأبوه أكثر !!!!!

فعلا يومها استغربت من موقف هذه الجدة وقلت سبحان الله , بعض الجدات وبال على الأطفال !!!

وتذكرت الآن قريب لي ربته جدته وأظن بأنها ارادت وأصرت على بقائه معها , مازلت أذكر أن امه ماتت وهما على خلاف دوما هي تتهمه بالعقوق , وهو يتهمها بالتقصير مع أنه الآن جد !! ولكنه لم يحصل في طفولته على الحنان اللازم فبقي مصدر قلق لأمه

أما عني .... فأنا لا أطيق مسألة التدخل أبدا بتربية ابنائي مهما كانت ... ولا استطيع اقناع نفسي بغير ذلك .

ووقعت في خطأ منذ مدة ... وهو أني عندما أرى طفلي يلعب مع الآخرين أراقبه كثيرا وأنهاه كثيرا أثناء لعبه كي لا يضايق أحد

وجدت أن طريقتي هذه جرأت الآخرين عليه حتى أمهات الأطفال انفسهن أصبحن يبادرن مباشرة بالحديث معه, وكأنهن يوجهنه ...وهذا ما لا اقبله

الأغرب أن باقي الأطفال قد يضربون ويخربون ويسببون الضيق للكبير قبل الصغير وتري الأم تدير وجهها للجهة الثانية !!!!

فعلمت بأني أسيء لابني حرصا على مشاعر الأخرين رغم انه غير مؤذي ولا مخرب !!! وإنما أنا حساسة أكثر من اللازم (ومذوقه زيادة حبتين !!!!! )

وتعلمت من غلطتي

بالفعل هذا ما اكرهه , فالطفل وقتها يحس ان امه واياه مجرد اسم يناديهما به وليس لهما قيمة لديه .

اما عنك اختي غدو لاتتركيهم يلهون بابنتك كما يريدون فهذه ابنتك وهي امانة في عنقك , اعرف اناسا كانوا يفعلون مثل اهل زوجك , ولكن من يوم يصيب الطفلة مكروه يجروا على ام البنت ويقولوا لها انت السبب مع انهم هم السبب في ماحصل للبنت , كلمي زوجك واخبريه بحبك لابنتك وخوفك عليها وانك تودين تربية البنية بطريقة معينة ولا تحبي ان يتدخل احد في الامر غيره هو .

بارك الله فيكم على المشاركه
والله شىء صعب انك تشوفين الناس بشيلو بنتك وبعملو حالهم هم اهلها وانت الغريبه الله اكبر والمصيبة ان كل حماه لها حماه فهي تعرف كيف تجرى الامور ولكن تتجاهل وتظن نفسها اصلح وافضل فحماتي دائما تقول انه لن تضلمنى وانه لا يجب على ان اخاف منها لانها جربت الظلم من حماتها ولكن اراها تفعل نفس الشىء فى
والمشكلة تكبر عندما تتعلق بلاطفال وخذى نصائح ودروس وخبرات في كل شىء حتى ترتبكي ولا تعرفي ماذا تفعلى مع طفلك من كثر التدخل
والمشكله الاكبر عندما يحتمى ابنك بهم ولا يطيع امرك او طلبك الذي هو من مصلحته لانهم دائما يفعلون ذلك ليس لمصلحته ولكن مخالفة لما تريدين فقط الله يساعدنا كلنا

والله يا اختي farahr ذكرتيني بمعاناة اناس كثيرين
مثل صديقتي كانت ساكنه مع اهل زوجها وكانت اخت زوجها تاخذ ابها وتربيه يعني غصبا عنها والحين الطفل تعلق بها وكانت تروح معاه كل مكان وصار يناديها امه وبعدين صديقتي تطلقت من زوجها وظل الطفل عند عمته لأنه يحبها ومتعلق فيها ولا قدرت امه تجيبه الا بالمحكمه
وانا ما احب احد يدخل في تربية ابنائي ابدا يعني انا اشوف انا ابني غلط واروح اعاقبه عقاب بسيط علشان انه غلط بس جدته تجلس تصارخ انتي تضربي اولاد ولدي ولا تعرفي تربيهم بس انا انقهر وارد عليهم ما احب اربي اولادي على شي غلط ..

الموضوع هدا شائك ومتشعب بعض الشي .. واشوف كل المشارِكات بنفس الفكرة والاتجاه ..

في امهات يرمو تربية اولادهم بشكل كلي على اكتاف غيرهم سواء جدتهم او مربية واحيان خدامة..

المهم ..

عندنا مثل _اهل مكة _يقول: (اذا الداية احن من الوالدة دي حدلقة زايدة).

ان شاء الله يكون مفهوم..ومعناه انه اذا القابلة تظاهرت بالحنان على الطفل اكتر من امه هي منافقة.

اعرف انه احيان في امهات مايسحقو الامومة ..

المهم انا شخصيا اقول كفاية انا وزوجي نربي اطفالنا والطفل يحتاج قدوة مو قدوات .وكمان بعد سنين قليلة يروح المدرسة ويبدأ يستقي من المعلمين هناك ..وهدا برضه تدخل واكرهه احيانا اشد الكراهية ..بسبب الاشياء اليي ممكن يتعلمها الطفل من المدرسين.

احب لما احد مايعجبه شي في تصرفي مع ولدي ينصحني والله يخلي النصائح ولا يحرمنا منها.. لكن تجي قدام الولد وبشكل مباشر تلغي شخصيتي هدا اليي ما اسمح به ابدا ..

الله يعيننا ويصبرنا على التربية.

غاليتي..farahr..

موضوعك حسّاس جدّاً...

عن نفسي..لا بأس أن يتدخّل أهل زوجي في تربية إبنتي ..لكِن في بعض المسائل ..أفضّل أن أتولى انا زمام الأمور..

فعلى سبيل المثال لو فعلت إبنتي تصرف خاطيء..لا أحبّذ أن تتلقى اللوم من الجميع..

يكفيي تأنيبي أو تأنيب أبوها لها...

أعمامها جزاهم الله خير..ساعدوني في تربيتها..كأن يذكّروها بإسم الله حين تتناول الطعام ..

أو أبسط الأشياء مثل ألّا تخرج إلا والحذاء عليها ..

بوركت غاليتي على الموضوع...

**

هذا تماماً ما أعترض عليه في الحياة في بلادنا، حيث الأهل والأقارب والتناقض في التعامل والتربية للطفل.. فأقول دائماً أننا عندما نكون لوحدنا أفضل حيث تربي الأم وحدها، وإن اختلطت بالأقارب، ولو لفترة قصيرة، تختلط الأمور على الطفل حيث يربي الجميع معنا. وهذا ما لا أحبة، فأنا أقول شيئاً لطفلتي وغيري يقول شيئاً آخراً مما يجعل الطفل تائهاً ولا يدري لمن يستمع. وفوق هذا قد يشكل هذا مشكلة للأم حيث يحتمي الطفل بمن ينصره فلا يعود يهتم لكلام والديه حيث الحماية من الجدود والعمات والخالات.
ولهذا فأنا أعجبني رأي الأخ رنا خلف في محاضرة حضرتها لها، حيث قالت أن على الوالدين أن يشركا الأقارب والمدرسة في نفس الآراء حتى يكون الجميع على صفحة واحدة فلا تختلط الآراء ويحتار الطفل. أدري أنه من الصعب تحقيق هذا عندما تكون الفترة قصيرة، ولكن علينا تطبيق هذا في حالة وجود الأقارب بطريقة دائمة.

بارك الله في الجميع ومشكورين على الاراء القوية ويجب ان لا ننسى ان الاهم هو الطفل ومصلحته فوق كل شىء و فوق كل شخص وبالفعل يجب ان يحاول الاهل وضع حد لتدخل الضار من قبل الاقارب ومناقشة الام والاب مع الطفل كل يوم في الامور التى جرت خلال اليوم وتبين الصحيح من الخطأ ( كما افعل يوميا مع ابنائى( توضح لهم امور كثيرة وتكرر هذه العملية تعيد ارتباط الطفل بامه الذي هو اساس الاستقرار في حياة الطفل لانه في النهاية يعلم ان من يهتم به ويحبه حقا هى والدته ووالده .