الشقاق بين الأولاد

بسم الله الرحمن الرحيم
أخواتي الفاضلات
من مجلة "الوعي الإسلامي " الكويتية أنقل لكم الكلمات التالية:

غالباً ما يتشاجر الأطفال داخل البيت الواحد وقد تصل المشاحنات بينهم إلى حد الإيذاء أحياناً ما يؤدي إلى حال من الشعور بخيبة الأمل عند الآباء والأمهات، وتصورهم بأن تقويم سلوك الأطفال ونشر عنصر الحب بينهم غدا أمراً مستحيلاً وصعباً ما يؤدي إلى جوٍّ من الكآبة داخل البيت، وهذا الشعور هو شعور خاطئ لأن المشاحنات والشجار بين الأطفال هو حال طبيعية يجب علينا ككبار أن نراقبها ونوجههم باتجاه التصرفات السليمة ونغرس فيهم القيم السامية، وظاهرة الشجار هي حال تظهر في الشارع وفي المدرسة ولا تقتصر على المنزل فقط، ويعتبر بعض علماء النفس والتربية أن الشجار ذو طابع غريزي وفطري لدى الطفل··· فإذا زادت الحال عن حدها وتكررت ورافقها عنف عندئذ تستدعي القلق والمعالجة النفسية السريعة، وللمشاحنات بين الإخوة جانب إيجابي إذ يتعلمون من خلالها كيفية الدفاع عن النفس، كما يمكن من خلالها التعبير عن المشاعر الكامنة··· ومعروف أن الطفل يميل للعنف عادة عندما يكون غاضباً أو خائفاً أو قلقاً أو يشعر بتهديد ما أو نقص في الثقة بنفسه أو بالآخرين وتكون استجاباته العدوانية موازية لردود فعل الآباء·
وعلى الأم في حال الشقاق والعنف بين الإخوة أن تعلم أن الأطفال يجب أن يدركوا أن المشاعر العدوانية العنيفة مشاعر طبيعية موجودة داخل كل إنسان وأن عليهم أن يتعلموا كيفية التحكم والسيطرة على هذا الشعور في تعاملهم مع الآخرين ولكن كيف يتم إقناع طفل صغير بهذه الأمور الصعبة والمعقدة؟!·
والجواب على السؤال هو أنه يجب على الأم أن تحافظ على هدوئها لتقنع الطفل أن اعتراضها على عنفه وليس على شخصه وأنها تُحبه، ولكن لا تحب تصرفاته العنيفة، ويجب على الأم أن تصرَّ دائماً على نهيه وتأنيبه على السلوك غير المحبب، وعندما تكون ردود فعله على ذلك قوية وعنيفة يجب على الأم تجاهله تماماً حتى يعود لهدوئه وعند ذلك تضمه لصدرها وتُشْعِره بحبها الشديد له·
كما يجب على الأم لعلاج مشكلة الشقاق والعنف أن تعدل في معاملة الأطفال بكل شيء، وأن تراعي الفوارق الفردية بينهم في أثناء التعامل معهم، وأن تسمع لآرائهم وتناقشهم فيها، وأن تتجاهل النزاعات البسيطة بينهم، وأن توجد جواً من التفاهم من خلال توزيع المسؤوليات والحقوق داخل المنزل·

موضوعك جد مهم يااخت رند والصغار يتعاملون مع بعضهم بعدوانبة ولانعلم لماذا

بارك الله فيك اخية فانا عندى حرب داحس والغبراء ..على طول الخط

خصوصا انهم جميعا ذكور وتجدين الخلافات بينهم كثيرة والله المستعان

بارك الله فيك أختى ريندروب موضوعك جميل و مهم.....

هو بالفعل موضوع مهم جداً ويحتاج للمزيد من البحث فيه،والله المستعان

موضوع ممتاز، جزاك الله خيراً.
الحمد لله، المشاكل بين أطفالي قليلة.. ولكن لاحظت أنهم رغم الخلافات فيما بينهم أحياناً إلا أن بينهم علاقة محبة قوية جداً؛ فالويل كل الويل لشخص يذكر أحدهم بسوء أمام الآخر. وهذا شيء يفرحني جداً، ويجعلني أتغاضى عن خلافاتهم التي تعتبر ملح الحياة

ما شاء الله لا قوة إلا بالله ،هذا بالفعل من فضل الله عليكِ يا أخت إيمان،
وبالتأكيد معاملتك لهم منذ البداية لها دخل فيما تقولين.
بارك الله فيك وفي أولادك، وجمعك بهم في الجنة ...آمين.

جزاك الله خير عل الافادة .

انا ياغاليات عندي ولدين الكبير عمره 4سنوات وسبع شهور والثاني عمره سنه وخمس شهور لكن الاحظ الكبير مايبغى اخوه يلمسه يصيح ويدفعه او بركله برجله وما احس انه يحن عليه او يشتاق له اذا غاب عنه وما ادري كيف اتصرف معاهم .
عطوني ارائكم في الموضوع واللي اتبعت طريقه حلوه مع اولاده ونفعت تدلني عليها لانه الترابط بين الاخوه دليل على نجاح التربيه .
ما شاء الله على اولادك ياايمان الله يحفظهم , كيف تعاملتي معاهم حتى اصبحوا متحابين .

تسلمي يا هياء ، متخبية بهالموضوع، كيف بدي أشوف كلامك هيك؟

عزيزتي الأمر ليس صعباً وفي نفس الوقت ليس سهلاً جداً. الأمر يجب أن يبدأ في أول حملك، من ناحية التمهيد له بأن أخاه قادم قريباً وسيساعد في حمل بعض الأعباء.

أولاً أنت أنجبت الثاني والأول عمره أكثر من ثلاث سنوات، وهو في ذاك العمر اعتبر أنك له وحده ولا شريك له. ثم فجأ ظهر الثاني على الساحة، بالطبع سيشعر بالغيرة وبالقهر من هذا الشريك، الذي بعد أن كان هو يتربع على عرش قلبك، جاء من يشاركه في نفس المكان وفي نفس الأهل.

بمعنى أن تصرفه طبيعي، وعليك بأن تتصرفي بهدوء شديد عند التعامل معه. هو سيعتبر أن أي شيء تقومين به ضده ما هو إلا بسبب أخيه الصغير، لهذا سيحاول أن يثأر لنفسه. وهنا أنت بحاجة أن تكون ردات فعلك قريبة إلى "اللااااااا غضب". وحتى لا نصل لمرحلة الركل والضرب للصغير،
فحاولي قدر المستطاع أن لا تتركي الصغير في متناول يد أخيه وأنت بعيدة في غرفة ثانية.

حاولي أن لا تزيدي من تدليل الصغير أمامه.

لا تلاعبي واحداً وتنسي الآخر، بل لاعبي الاثنين معاً.

حاولي أن تقضي وقتاً أطول معه وأن تسمعيه كلاماً جميلاً عنه وكم أنه خير عون لك مع أخيه الصغير الذي يحبه.

حاولي قضاء وقتاً معه وحده بلا الصغير حتى يشعر أن لا شيء تغير بوجود أخيه.

اشتري لعبة له تعلمين أنه سيفرح بها، وأخبريه أن أخاه ساعدك في اختيارها.

لا تصرخي فيه كلما اقترب من أخيه، حاولي أن تتدخلي قبل أن يحدث شيء خطأ منه. ولكن اجعلي تدخلك هادئاً وكأنك لا تعلمين بم يفكر!

العبي معهما باستمرار.

عندما تجلسين مع الكبير، كلميه عن أخيه وأنه مسكين لا يفهم ولا يعرف شيئاً، وأنه كونه الكبير يجب أن يعلمه الأشياء الكثيرة التي يجهلها، وأنك لن تستطيعين عمل هذا بلا مساعدة، وإن استمر في أذيته فلن يتعلم منه شيئاً.

أخبريه كم أخاه يحبه وينتظره عندما يعود من المدرسة على الباب (إن كان بالمدرسة).

علمي الصغير أن يقول اسم أخيه ليفرح.

لا تعتقدي أن الكبير لا يحب أخاه، فهو يحبه ولكن لا يدري بهذا. لا سمح الله لو وقع الصغير مثلاً ستجدين أنه سيتلهف عليه ويخاف أن يكون قد تأذى. وقد رأيت هذا مراراً وتكراراً بين الأخوة.
ولكن كل ما عليك الآن أن تعطفي عليه وكأنه الصغير ولا تعاملي الصغير أي معاملة تزيد حناناً عن الكبير.