عايزة مساعدتكم اخواتي بنتي فتااااااااااااانة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
اخواتي في ركن الامومة والطفولة عندي مشكلة ومش عارفة احلها كيف ؟؟؟بنتي الله يحفظها عمرها 6 سنوات لكن فتانة وبتنقل الاخبار بطريقة عملتلي مشاكل اكثر من مرة المشكلة انه دايما توصل قتنتها من غير قصد طبعا في وقت غير مناسب بالمرة مما يسبب المشاكل اعمل ايه وافهمها كيف ان مش كل ما بينشاف ينحكي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يعني عشان انا عضوة جديدة ما في احد معبرني وراضي يرد عليه

لا و الله ماتقوليش كدا بس اصل كل السن ده كده انا برضه بنتى ساعات تنقل حاجات حصلت و احنا عند ماما قى البيت هنا بتكون حاجات عاديه بس اهى بتنقل كل شئ ربنا يهديهم

حتى انا ابني نفس عمر بنتك الله يحفضهم ويهديهم يارب
وعلى طول ينقل الكلام بس انا تفهمت معاة وقلت لة حبيبي
مش كل شي بلبيت تقولة ولما احد يسالك قول مادري
والحمدالله في حاجات اوكية ما يقول في اشياء يقولة ثل ما قلتي بدون قصد
بس انا صرت الحجات لى ما ابغاة يقولة ما اعملها قدامة عشان لا يفضحني ههههههههههههههههههه
يعني انتبهي في تصرفاتك وكلامك لانة خطر
والله يعينا على تربيتهم يارب

شكرا لاهتمامكم اخواتي ردودكم افرحتني واثلجت صدري

استخدمى نظام المكافات يعنى اوعديها انه اليوم اذا لم تفتن و تقول اسرار البيت راح تاخذ مكافاة جميلة ثم اعطيها يومين و كافايها طبعا اى تفتين راح تروح المكافاة و نبدا اليومين من اول و جديد و هكذا و انشاء الله ينصلح حالها

هى فى نظرها مش فتنه
اقولك حاجه دى طبيعه تنقل الكلام من غير قصد
حاولى ما تتكلمى امامها بشئ ممكن تنقلوا واحرصى على ذلك
الله يهديها يارب وتفرحى فيها
تحياتى

الاخوات لم يقصروا
الطفل بطبيعته بريء وذكي
تصدقي لو اقول لك انه فيه ناس ممكن ينتهزوا هذا الشي في الطفل
ويستغلوه ويفضلوا يسالوه عن اي شي يصير في البيت

كما حصل معي وعلى اساسه صارت مشكلة طويلة وعريضة


ربنا يهديهم ويصلحهم

انت استخدمي طريقة التربية بالقصة
يعني اقراي عليها قصص او احكي لها قصص عن اطفال حلوين وشطار وحاولي تظهري
الحركة الخطا فيها لكن في القصة وانه كيف الطفل اتاسف وصار حلو وشاطر.

هده بعض الطرق علها تفيدك
تكمن المشكلة فى تواصلنا مع الطفل فى الرد الانماط المختزنه فى الذاكرة من النماذج التى تعرض لها فى مراحل حياته المختلفه.
وحوارنا اليومى مع الطفل يفضى إلى واحد من ثلاثة نتائج:
1-الخلاف
2-التحاشى والإنسحاب
3-التقارب والانسجام
فإلى اى من هذه النتائج يفضى حوارك مع طفلك؟
لمد سبل التواصل إليك ما يلى:
1-طريقة التعليم
2-طريقة التعاطف
3-أسلوب التشجيع والثناء
4-طريقة التفاوض
5-طريقه الأمر والنهى
أولا:
طريقة التعليم
هى الطريقة الأكثر شيوعا بين الآباءحيث يرى معظمهم أن دورهم هو التعليم وهذا يحدث يوميا بل لحظيا.
ولهذه الطريقة استخدم (دعنى أشرح لك) (يمكننى أن أساعدك فى) (ما رأيك أن نجرب)
ولا تقل (هذا غباء) (لا أصدق أنك فعلتها أخيرا) (ولا يهمك أنا سأقوم بها)
انتبه لنبرة صوتك وملامح وجهك وتحين فرصة استعداد الطفل للتعلم وتذكر قوله تعالى
(ألم تر كيف ضرب الله مثلا كلمة طيبة كشجرة طيبه أصلها ثابت وفرعها فى السماء تؤتى أكلها كل حين )
ثانيا:
طريقة التعاطف
إذا جاء طفلك وقال أين تقع كوالا لمبور؟
او جاء وقال:ما شأنى أنا بموقع كوالا لمبور
لاحظ الفرق فى المرة الاولى يحتاج الى معلومة أما فى المره الثانية يحتاج الى تعاطف لأنه محبط فعليك أن تنفذ الى ما وراء الكلمه من احباط.
ولذا قل(أظنك محبط من سؤال كهذا) (أرى أنك تجد صعوبة فى فهم درس كهذا وهذا يضايقك)(أخفقت فى تسديد هدف تشعر أنك سبب خسارة الفريق) (اراك سعيده جدا بصداقتك مع سارة)
ولا تقل(أدرك تماما حقيقة مشاعرك)لأنك بذلك لم تصف مشاعره
(أنا مازلت أحبك برغم ذلك)لأنه لايحتاج الى ذلك الان فلا تقد الى الأرنب اللحم الذى تحبه انت فهو يحتاج الى الجزر
(الموضوع ليس مشكله كما تتصور )لأنك بذلك تسفه مشاعره
(اعرف انك غاضب ولكن هذا أسلوب سخيف للتعبير عن مشاعرك)ليس هذا وقت التعليم المناسب له.

ثالثا:
التشجيع والثناء
اقتنص فعل جيد قام به الطفل وأثنى عليه ولاتضيعه بقولك لا أصدق أنك فعلتها أخيرا وكن محددا فى وصف الفعل كقول أعجبتنى الطريقة التى رتبت بها غرفتك ولا تقل ممتاز حدد ماهو الممتازولا تبالغ فى الثناء بدرجه تثير عدم تصديق الطفل.
رابعا:
طريقه التفاوض
رامى يريد شراء عجلة جديده الاب متخوف من عادة أحمد التاخر فى واجباته ولعب أحمد بالعجلة فى الطريق عرض الاب مخاوفه على أحمد وجاء رد رامى مفاوضا كالتالى إذا لم أنه واجباتى قبل السابعه مساء لن العب بها .فقال الاب واذا لعبت بها فى الطريق قال رامى لن ألعب بها فى اليوم التالى .
والتفاوض يزيد من مقدار التعاون بين الطفل والأهل ولكن حذر فعندما تقول للطفل أذا لم تبكى فى المحل سأشترى لك أيس كريم فهو لا يعد تفاوض بل رشوه.
خامسا:
الاوامر والنواهى
هو أسلوب يفضل استخدامه فى بعض المواقف وخاصه وقت الخاطر قل(أعرف أنك لا تحب ذلك ولكن القاعده تقول ) (كف حالا عن ) (هذا موعد العشاء قم باطفاء التلفزيون )
ولا تقل أمر او نهى يعبر أن رايك الشخصى مثل(طالما اخبرتك أن )
او امر او نهى غامض مثل (لا تفعل هذا)بل سمى الذى تقصده.
هذه الطرق تقيم جسور بيننا وبين الطفل زد هذه الجسور لتربية مثاليه صحيحه .
سبع طرق لتكونِ ام مثالية

لو سئلنا عن ماهية فلسفتنا في تربية أطفالنا , فقد يحتار أغلبنا في البحث عن إجابه لهذا السؤال ،
فالأهل مستغرقون في تغيير الحفاظات لأطفالهم , وتجفيف دموعهم وسرد الحكايات لهم , ومساعدتهم في إعداد الواجبات المدرسية , ومن ثم لايجدون الوقت حتى يفكروا ولو مليا في وضع مبادىء وأسس ليسيروا على دربها في تربية الأطفال .

وبعضنا يعتقد أن الحب وما يفيض بداخلهم من أحاسيس هو الأسلوب الأمثل في تربية الأطفال.
وهذا المنهاج ليس بالسيء , فلا يوجد أب كامل أو أم كاملة, كما أن الأطفال الأصحاء السعداء ينشؤون من مختلف فئات العائلات والأوضاع الإجتماعية , فلا معيار ثابتا لذلك.
ولقد تمكنت -لندا براون-المعلمة بوكالة توعية ودعم الاباء في بوسطن - من وضع سبع طرق في تربية الطفل:


الطريقة الاولى: الإنتباه

إن الوعي بما يجول في داخل الطفل , الذي يبدأ من معرفة احتياجاته اليومية إلى الإصغاء لأحلامه يعتبر أهم دور أساسي تقوم به الأم.
وهذا الأمر سيكون في شكل نضال مستمر , نظرا لتغير الأطفال بصورة مستمرة.حيث أن الأم في كل مرة تستطيع فيها استيعاب طفلها في مرحلة تنموية ومزاجية معينة , فإنه مايلبث أن تطرأ عليه طفرة جديدة ليست جسدية وحسب بل إنفعالية وكذلك إجتماعية , وهذا يعني أنك تتعاملين مع شخص متغير . لذا ينبغي عليك احتواء هذه التغيرات وصبها في كيان واحد.فبالإصغاء لطفلك ، تساعدينه أيضا على إكتساب قيم طيبة, وينبغي أن تكوني مستمعة أمينة لطفلك , حتى ولو كان يحدثك عن دميته.ويعلق على ذلك أحد أخصائيي علم النفس قائلا لو لم تمنحي طفلك الإهتمام المناسب عندما يكون صغيرا , فسوف يقف عن محاولة الوصول إليك عندما يبلغ السادسة أو السابعة من عمرة وهنا تقول الأم : إن طفلي لايتحدث معي ).وعلى ماعلمت أنا شخصيا من علاقتي مع مشاكل الوالدين نحو أبنائهم فإن الأب يقول ذات الجملة ناحية إبنه أو إبنته.
الطريقة الثانية:إن وضع الجداول الزمنية والقواعد يمنح الطفل الإحساس بالنظام, ويجعله يشعر بالأمان .

ويسهل عليه الأمر إلى حد كبير لو وضع له جدول إعتيادي في حياته, وخاصة فيما يتعلق بموعد تناول الطعام ,أو النوم , وغيرهما من الأفعال اليومية, فوضع القيود من شأنه مساعدة الطفل في الشعور بالحماية والأمان..ثم إن الأعمال الإعتيادية التي تؤدي بصورة منتظمة تساعد على الحد من العقاب, ومن ثم قلة الإحساس بالحزن للوالدين وخاصة الأم، كما ينبغي على الوالدين أن يتفقا على نوعية هذه الأنظمة منعا للإزدواجية التي يمكن أن تظهر في شخصية الطفل وكذلك لابد لهما من تفسير هذه القواعد لإبنهما، على سبيل المثال: في حالة عدم استجابته لأمر إرتداء ملابسة في الصباح ليذهب إلى الروضة أو المدرسة ، يمكن أن يتفقا معا عن طريق الحديث مع الطفل بأنه يجب عليه الذهاب إلى المدرسة في الوقت المناسب حتى يتمكن من اللعب بدميته التي يحبها, أو شيء من هذا القبيل.
الطريقة الثالثة:إظهار الحب :

تؤكد الدكتورة كمادويل- على أن الثبات العاطفي أهم بكثير من الثبات على القواعد , وتقول: لو علم الطفل أن أبويه يحبانه مهما كان الأمر , فلن يكون تهديدا كبيرا على إحساسه بالأمان رؤيته لأحد والديه وهو يصرخ أو يغضب منه.وعند محاولتك وضع حدود لتصرفاته, غالبا ماستقضين طول اليوم تقولين لا.وبالرغم من أن هدفك هو المحافظة على صحته وسلامته, فإن هذا التيار المستمر من ( لا ) سيعمل على إحباط خيال طفلك أو رغبته في البحث عما هو مهم.لذا حاولي إيجاد طرق يمكن من خلالها أن تكوني إيجابية , على سبيل المثال: لو قام بترتيب سريره, فأثني عليه بكلمة تشجيعيه , أو كافئيه على ذلك بأي وسيلة.

وبقدر الإمكان أعملي على تشجيع إهتماماته حتى لو لم تتفق مع إهتماماتك , ومن ثم لا تفرضي عليه أي شيء مما يستهويك, حيث نجد بعض الاباء الرياضيين يحاولون فرض لعبة معينة على طفلهم قد لاتتناسب مع قدراته وميوله , وهو مايجعله يشعر بالإحباط والفشل.

فحاولي تكييف ماتتمنينه لطفلك بما يتناسب مع قدراته الحقيقية وليس حسب خيالك .
وهذا بدوره يظهر إحترامك وتقديرك لمواهبه واحتياجاته , بالإضافة إلى إحساسه بأنك تحبينه كما هو .

الطريقة الرابعة:الحيد عن القاعده:

أغلب الاباء والأمهات في صراع مستمر مع التناقض الظاهر بين الحاجة إلى أن يكونوا ثابتين على مبادىء معينة في معاملة أطفالهم , وبين الرغبة في أن يكونوا مرنين .ويجب أن تتذكري أنه عندما تضعين مبدأ ما في التعامل مع طفلك , فلا تسعي إلى التخلي عنه.
وفي حالة حدوث تغيير في عادة النشاط اليومي فيجب تفسيره للطفل.على سبيل المثال: في حالة التأخر عن موعد النوم المعتاد يجب أن تذكري لطفلك السبب وراء ذلك, حيث قد يكون بمناسبة معينة.كما ينبغي على الأبوين اختيار الطريق الوسط , وهو الثبات على المبدأ مع قليل من المرونة , بما يتناسب مع مايستجد من احتياجات الطفل أو أفراد الأسرة الباقين.وإذا أرغمك الطفل ببكائه أو صراخه على التخلي عن إحدى القواعد في مناسبة ما , فلا تتخلي عنها بصورة دائمة , بل عاودي تنفيذ القاعدة وكأن الأمر لم يحدث,مثل عندما تذهبين لمناسبة ما يوجد بها أطفال يتناولون أكل الحلوى وقواعدك ترفض ذلك , فلا بأس بأن يأخذ طفلك كمية قليلة منها في تلك المرة فقط ، لأنه من الصعب على الطفل مقاومة الحلوى فكيف وهو يرى أطفال اخرين يتناولونها أمامه, وتحدثي معه عن أنه سوف يتناولها هذه المره فقط وتحدثي معه عن أضرارها وهو يتناولها ولكن بشكل سريع وصوت منخفض , وهذه المرونه تتبع مع الأطفال اللذين تقل أعمارهم عن الخمس سنوات حيث أنهم لايتبعون تحكيم المنطق في تلبية احتياجاتهم بقدر تحكيم رغباتهم فكيف ستقنعين الطفل بمضار الحلوى وهو يرى أطفال اخرين يتناولونها , والدخول في متاهة النقاش سوف تنتهي بالفشل غالبا لأنه في عمر يصعب معه الحوار , بينما الطفل مابعد الخمس سنوات يمكنه أن يستمع ويفهم بأن الأفراد يختلفون منهم من يعمل الخطأ ( تناول الحلوى) ومنهم من يعمل الصواب , لايتناولها لأن المضار سوف تكون مفهومه لديه وواضحة بشكل أكبر بكثير..لذلك ينبغي مراعاة رغبات الطفل وكذلك احتياجاته وقدراته, لأنها في تغير مستمر , فيجب عليك موائمة ذلك مع القواعد التي تضعينها.

الطريقة الخامسة:مواصلة الإطلاع :

ينبغي على الوالدين تفهم قدرات أطفالهم في كل مرحلة سنية , على سبيل المثال :
قد تعتقدين أن طفلك في عمر الثلاثة أشهر يستجيب إلى كلمة لا , ولكن الأطفال في هذه المرحلة لايعلمون الحدود .ويتوافر اليوم للوالدين مصادر عديدة من المعلومات يمكن من خلالها إستقصاء النصيحة والإرشاد .وتسهم المصادر غير الرسمية مثل : العائلة والأصدقاء وزملاء العمل والجيران , بدور كبير في ذلك.ولكن ينبغي عليك الحيطة والحرص عند إختيار مصدر المعلومات وعند حصولك عليها يفضل التأكد منها من مصدر اّخر .

الطريقة السادسة:الحصول على الراحة الكافية:
يقلل بعض الناس في الواقع ، من تقدير حجم الضنى والمعاناة الجسدية في تربية الأطفال, وخاصة في السنوات الأولى , لأنك لو شعرت بالتعب فستصبحين ساخطة نوعا ما , وعلى الرغم من حبك الشديد للطفل,ستجدين نفسك تفعلين كل شيء , سواء إطعامه , أو تغيير حفاظه... إلى غيره من الأعمال , وأنت يستولي عليك إخساس بالغضب والإنزعاج . والأطفال يشعرون بذلك ويقومون بترجمته بداخلهم على إنزعاج والدتهم ماهو إلا تعبير عن أخطاء يفعلونها, ولذا عندما تشعرين بالغضب بداخلك فإنه من الأفضل أن تأخذي قسطا من الراحة حتى ولو لمدة 15 دقيقة حتى لاتفقدي أعصابك أمام طفلك , وإذا رغب طفلك في شيء , فقط قولي له إني متعبه الان ياحبيبي وأحتاج لبضع دقائق لأستريح , وبهذه الطريقة يمكنك التخلص من الإحساس بالتعب , وأن تواصلي تربية طفلك دون أية إنفعالات قد يكون لها عواقب وخيمة على طفلك.

الطريقة السابعة:الثقة بالنفس:
وأثناء ممارستك للطرق التي ذكرناها , ينبغي عليك الشعور بالثقة بقدراتك , وبأنك جديرة بهذه المهمة وسوف تؤدينها على خير وجه, وستحصدين ثمار ذلك عندما يكبر طفلك بإذن الله.

هذه الحالة اعتبرها من المصائب التي طمت وعمت ..

للأسف لايخلو بيت من طفل يعرف كيف يتكلم لكن المصيبة في استغلال براءة الأطفال في تصيد الخطاء واختلاق المشاكل ..

لأني عشت سنين طويلة في الغربة استطعت الحد من هذه المشكلة لأنهم لا يستطيعون نقل تقرير السنة في جلسة واحدة..

لكن في الجهة الأخرى كانت المشاكل المختلقة مركزة جداً جداً .. مما دفعني للحزم مع اولادي ومازلت اردد عليهم ليس كل ماتراه تحكيه ..

حتى لجأت لمنعهم نقل مشاكلهم لي لأحد من نقلها خارج البيت واحيانا اعطيهم معلومات واخبرهم انا سر بيني وبينهم (طبعاً كل واحد سر مختلف) حتى أعرف من ينقله اسرع ومن لاينقله اساساً ..

واكرر كثيراً الأسرار الأسرية تبغى خاصة بنا لايجوز لأحد تناقلها أو الحديث فيها لأي شخص من خارج الأسرة .

ولازلنا نحاول لأن بعض الأطفال تلازمه هذه الحالة ملازمة سيئة..