¤ّ,¸¸,ّ¤؛ لماذا ومتى يكذب الطفل؟! وكيف الحل؟

وجدت كذا أخت تسأل عن كذب الأطفال ولهذا كان هذا الموضوع القصير البسيط الذي يهدف إلى الحل مباشرة بلا كثرة شروحات عن نفسيات وأفكار الطفل!

السؤال
لاحظت طفلي يكذب أكذوبات صغيرة مثل: "لم أفعل هذا". كيف أوقف هذا الكذب قبل أن يكبر؟

الإجابة
فكري معي: الطفل يكذب لعدة أسباب؛ يكذب ليبقى والداه راضيان عن تصرفاته، يكذب حتى لا يتعرض للعقاب، يكذب ليغطي على موقف محرج أو تصرف خاطئ، أو يكذب لأنه لا يميز ما بين الحقيقة والخيال بوضوح.
تعليم الطفل أن يكون صادقاً ومعنى الصدق يحتاج إلى صبر وتعليم.

لا تحققي معه كأنك شرطي: لا تسأليه أسئلة تدفعه للكذب. عندما ترين علامات الشوكولاتة على وجهه وأن الشوكولاتة في درج المطبخ قد اختفت، لا تسأليه: "هل أكلت لوح الشوكولا الذي كان في الدرج؟" بل أعطِه جملة "إخبارية" وليست استفسارية: "لقد أزعجني تصرفك بأن أكلت لوح الشوكولا من غير أن تسألني. ولهذا سيكون هذا كل ما ستأكله من خفائف اليوم. فإن قال: "ولكني لم أفعل"، لا ترمي عشرين سؤالاً لإثبات رأيك، فقط قولي الواضح أمامك: "الشوكولا اختفت، وأرى علاماتها على وجهك باقية. ما رأيك أن تذهب إلى غرفتك وتفكر بالأمر ثم تعود إلي وتخبرني بما تريد؟"

اقضِ بعض الوقت لإيجاد الحلول: بدلاً من كلمات الاتهام واللوم "أنت فعلت كذا وكذا"، اهتمي بإيجاد حل مثل: "بغضّ النظر عما حدث، الحليب يملأ الأرض، ماذا سنفعل بهذا الشأن؟"

كوني صادقة وواضحة بلا لف أو دوران: إن لم تكوني متأكدة إن كان طفلك صادق أم كاذب، قولي جملة بسيطة مثل: "لا يبدو لي أن هذه هي الحقيقة!" هنا لم تسألي وتحققي كالشرطي، ولم تشيري مباشرة إلى أنه كاذب وأنه فعل كذا وكذا، بل أخبرتِه رأيك بصراحة أن الكلام غير مقنع ولكن بطريقة مبسطة وبريئة تجعله يخجل ويقول الصدق.

لا تخلصيه فوراً من العقاب عند قول الصدق: إن جاءك طفلك بالصدق، حاولي أن لا تعطيه محاضرة. اشكريه أنه قال الصدق ثم توجهي إلى الحل والنتائج بلا أي غضب أو اندفاع. لا تخطئي وتقولي: "إن قلت لي الصدق، لن أعاقبك." كلنا نخطئ ولكننا نتحمل مسؤولية خطأنا. فمثلاً ، أنت تخرجين من مصفّ سيارتك فضربتِ سيارة أخرى واقفة. فما هو تصرفك الصحيح؟ أن تقفي مكانك إما حتى يعود صاحبها، أو إن تأخر، أن تضعي ورقة عليها اسمك ورقم هاتفك حتى يعرف أنك ضربتها. وهنا لم تتخلصي من النتيجة ولكنك قلتِ الصدق الذي سيحملك مسؤولية خطأك، ولكن إن لم تقولي الصدق وهربت، ستكونين في مشكلة كبرى لو أن أحداً أمسكك وقد ضربتِ سيارة وهربتِ. لا بد أن تتحملي نتيجة الخطأ وتدفعي الثمن رغم الصدق، وهذا سيعلمك درساً، والصدق فعلاً منجاة، فقد دفعت ثمنه ولكن باحترام وتقدير فيما لو كان دفع ثمن كما يدفعه الهارب من خطئه. إذن ابتعدي عن جملة، "إن قلت الصدق ستنجو من العقاب," ولكن فكري فيها وقوليها كالتالي، "إن كذبت، ستكون في مشكلة أكبر".

راجعي توقعاتك وآمالك في أطفالك: الطفل أحياناً يكذب حتى يصل إلى حدود ما تطمحين له في أطفالك ويكون عند حسن ظنك، ويظن هنا الطفل أنه من الأسهل أن يكذب حتى لا يشعر بأنه فشل. انظري للخلف وراجعي تفكيرك ومواقفك لتعرفي كيف عادة تردين على أخطاء أطفالك وزلاتهم، وتأكدي أنك دائماً تتركين بعض المجال لما هو أقل من الكمال، أو الخطأ..

كوني قدوة في الصدق: عندما يسمعك طفلك تقولين بعض الأكذوبات البريئة الصغيرة "البيضاء"، فهو يتعلم شيئاً عن الأمانة والصدق. ما هي تلك الأكذوبات "البيضاء"؟ كأن تقولي لطفلك الذي ردّ على الهاتف بأن يقول أنك لست موجودة. كأن تصغري عمر طفلك لتدفعي ثمناً أقل للدخول للحديقة أو المطعم. فأنت بهذه المواقف تعلميه درساً خاطئاً عن الصدق، سواء عن عمد أم بغير عمد.

ماذا لو كان الكذب عادة؟ إن اعتاد الطفل على الكذب بشكل متكرر وفي الأمور الهامة، وتجدينه مصراً على الكذب حتى بعد أن اكتشفت الحقيقة وواجهته بها، فيجب هنا أن تناقشي الأمر مع مختص، مثل طبيب الطفل أو أخصائي نفس الأطفال، أو أخصائية اجتماعية في المدرسة، وإن شاء الله لن يصل الأمر إلى هذا الحد.

مشكووووووووورة امونة .

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

بارك الله فيك يا أم بلال ..

أمس معين كذب علي (على ما أذكر أول مرة )

لما قام في الصباح قال لي بدي افطر أي شي ماعدا حليب وسيريال ..

وبعدين في الغدا طلب حليب وسيريال وقال : ليش ما حطيتي لي من الصباح حليب وسيريال ؟ أنا طلبته منك

قلت له : لا إنت قلت مابدم تاكل سيريال ..

قال : لا أنا طلبته وانت ماحطيتيه..

قلت له : انت قلت اي شي ماعدا حليب وسيريال..

قال : هاااااااااااااا طيب (اي تشينج ماي مايند) غيرت رأي.

قلت له : من الأول قول غيرت رأيك مو تجي تقول غير الحقيقة (ماقلت له تكذب )

ومرة تضايقت منه .. ولما قلت لابوه قال طنشيه راح يبطل ..يقصد ما قاعد أقوله إنت كذبت والا أعلق على الشغلة بالانجليزي (ليت ات قو) .. اعذريني مو راضي يغير اللغة .. حتى ماني قادرة احط المبتسم ابو اسنان

يعطيك العافية يا ايمان
بنتي اول مادخلت المدرسة صارت تألف قصص مش تكذب
قالت لي فلانة كذا وكذا واخوا صديقتي فلانة عنده كذا وانا اعرف انه موصحيح
الحمد لله هذي السنة احس كبرت وتخلصت من الخيلات

ماشاءالله عليكى مونمون اجابات جمييييله جدا واحب اقول ان ساعات الطفل بيقول اشياء لم تحدث ولكنه ليس كذب انما هو من خيال الطفل ولكن بيكون فى مرحله معينه وليس فى كل مراحل الطفوله فلا تقولى لطفلك طول الوقت انه كاذب حتى لا يتعود الكذب ويشعر انه كاذب


والله يعينكن وجزاك الله خيرا مونمون موضوع جميل

أخواتي الله يبارك فيكن على المرور والمشاركة ..
فعلاً الطفل وهو في سن صغير لا يقصد الكذب عندما يخبر قصة طويلة عريضة، بل هو خياله الغني.. ولكن عندما يقول عن شيء "لم أفعل" فهو يهرب من العقاب.
عندي ابنتي الثانية لا تكذب بتاتاً ودائماً تحمل مسؤولية عملها لدرجة أن المدرسة نفسها اتصلت بي لتخبرني بهذا.
أفخر بطبعها هذا جداً، حتى إن مدحتها لعمل قامت به، تقول: صراحة لم أعمل هذا لأني فتاة خدومة بل لأني احتجت لكذا فاضطررت لهذا العمل حتى أنها لا تريد أن تأخذ مديحاً تشعر أنها لا تستحقه. من الجهة الأخرى ابنتي الكبرى لا تكذب إنما "تختصر"، بمعنى تخبرني القصة من جهة واحدة لصالحها وتترك المقدمة والأسباب ولكن مع المتابعة والإصرار والتنبيه أصبحت أفضل بكثير.. أما الصغير فلم يظهر عليه علامات هذه أو تلك ههههههههههه فهو لا يكذب ولا يقول قصصاً ناقصة ليكون الحق له، بل يصمت تماماً وهذا يعني أنه لا يريد أن يدين نفسه بأي شيء، لا حقّ ولا باطل عندما كان صغيراً، كان يحاول الهروب من الطعام ليلعب فيقول: نعم أكملت كل طبقي. وبعد فترة أرى أنه قد رماه كاملاً بالمجلى. غضبت يومها كثيراً ولم أصدق أن ابني كذب. لم أصرخ، بل قلت له أنه لم يقل لي الحقيقة فسألته مرة أخرى فقال نعم أكملته، ولهذا فقد منعته عما يلعب لثلاثة أيام وبكل هدوء وأخبرته أن من يقول الحقيقة ينجو، فلو قال الحقيقة لأكمل طعامه وأكمل لعبه. ولكن الآن حرم من اللعب ثلاثة أيام وكان هذا بالنسبة له أكبر عقاب.. ولم يعدها مرة أخرى.. مرة سألته سؤالاً فأجابني: إن قلت الصحيح هل ستعاقبيني؟ أخبرته حسب الصحيح، إن لم تكذب سأكون فخورة بك حتى لو عاقبتك. شعر بالاطمئنان لأني أتكلم مبتسمة. فقال لي الحقيقة ولم أسمعه "يفبرك" مرة أخرى

شكرا لك إيمان على هذا الموضوع المفيد جدا
فعلا هذه مشكلة و كيفية تعاملنا معها هي التي تجعلها تتفاقم في حال كان الفعل سالبا
مع أن ولدي مازال صغيرا لكنني أضع نفسي دائما في مكانكن عندما تحكين بعض المواقف ، لكنني أجد نفسي - في خيالي - أتصرف تصرفا لا يحل مشكلة الكذب بل و قد يفاقمها
هذه المسألة تحتاج لترويض النفس و اللسان لذا سأقرأ هذا الموضوع من حين لآخر إن شاء الله

الله يقويكِ عزيزتي سلامات

جزاك الله خيرا أمونه
الله يعينا على تربية أطفالنا و ليخرجو صالحين صادقين

وإياكم أم البنين.. آمين