رسالة الى اسماعيل كتبتها بدمي

اكتب هده الرسالة لك وحدك فقط لكنك الوحيد الدي لن يقرأها
اكتبها بدمعي و بدمي و بكل الدكريات التي جمعت بييننا انت لا تحس بالنيران التي تاكل جسدي و تكاد تجهز عليه لفراقك
غدا سيصبح عمرك 3 سنوات انشاء الله ,انها تلاث من الشوق و اللهفة و الترقب ,كم اود لو اضمك الي بكل حب و حنان. اتمنى ان اقبلك و اعطيك هدية و اتمنى لك ان تعيش الف سنة
لكن وآ اسفي انك بعـــيد بعيد جدا عني ,اني اخاف ان تجف الدموع في مقلتي قبل ان تراك عيني
من كان يضن اننا سنفترق ؟ و من حسب حساب داك اليوم؟ الدي قرر فيه والداك اخدك للعيش معهما
لقد فعلنا كل ما بوسعنا لابقائك معنا لكن دون جدوى ,كم بكينا و تحججنا بدون جدوى,حينها احسست كاني ادخل في كابوس مريع لقد كنت كمن سقط في بئر عميق كنت انت حبل النجاة لكن انقطع هدا الحبل عند سفرك.
انت الان سعيد تعيش في عالمك الخاص مع ابويك و اخيك و’ عالم مدهش’ تتنزه في حدائق دبي و لا ينقصك شيء و لا تفكر في شيء حتى انك لم تعد تدكرني حتى انك لا تعرف شكل وجهي, ما هي الا اسبوع بكيت فيه اشد البكاء لانك لم تجدنا حولك ثم تغيرت الامور.
كل ما اخبروك به هو اني خالتك لقد اخبروك الزور انا لست خالتك انا امك التي لم تلدك و انت ابني نعم ابني و اخي و اعز شخص لدي
لم اعرف ما معنى ان أحن لشخص و ان ابكي لفراقه الا بعدما عرفتك.
يوم ولدت كنا اسعد عائلة ربما لانك كنت اول حفيد في العائلة لكن السنة و النصف التي عشتها معنا كانت احلى و اغلى ايام عمري لم تكفي المدة التي مرت بعدها ان تنسيني حلاوتها بل بالعكس هدا ما زاد في شقائي.
هل تدكر عندما كانت يدي تنزف و اصريت على مواساتي و عدم مفارقتي رغم انك كنت رضيعا’؟
انا ادكر و لن انسى حركاتك و تصرفاتك ما حييت
و رغم انني اصبحت خالة و عمة اكثر من مرة الا انك اقربهم الى قلبي
اخيرا لا املك الا الصبر و الدعاء بكل خشوع حتى يلاقيني الله بك في يوم من الايام و كم اخشى ان يبعدوك عني اكثر من هدا و كم اتوسل الله الا اموت قبل ان اراك ولو لمرة واحدة.لان الهاتف لا يشفي هوسي بك
لو كنت ستقرا هده الرسالة او تجد من يقراها لك لكنت كتبت كل ما يختلج في صدري من عواطف و شوق تجاهك لكن هيهات هيهات .انك لم تعد تراني و لا تحس بي و لن تفهمني
فلمادا اكتب ما اكتب الان؟؟؟؟؟؟؟