قصتي طويله قصة معانات استمرت ولا تزال مستمره لمدة اربع سنوات وللأسف الشديد سببها اقرب الناس لي امي وابوي

راح اختصر لكم قد ما اقدر انا متزوجة من اربع سنوات وانا البنت الوحيده والكبيره خطبني إنسان على قده وانا من عايله مستواها اعلى من متوسط
وافقوا امي وابوي على الشاب اللي اكبر مني ب سنه ونص وهم عارفين وضعه وكانت السنه الاولى اصعب سنه في حياتي
كانت عنده شوية ضغوطات ماليه بسبب دخوله في التجاره وتم النصب عليه فكان كل شي متعقد
تأخرنا في شراء الشبكه وبحكم ضروفه دفع مبلغ بسيط من قيمة الشبكه ومع اعتراض أهلي آلا انهم كملوا لي باقي المبلغ
وشروا لي شبكه عليها القيمه ولم نستطع شراء الدبله فتسلفنا المبلغ من امي وسددناه لها على دفعات
ولاكن لحسن حظي وصفاء نيتي تغيرت أوضاع زوجي ١٨٠ درجه فوفق ولله الحمد في تجارته
وعوضني كل الحرمان اللي كان في السنه الاولى وأصبح يهديني الكارتير و الشنيل والفرزاتشي
من ساعات ومجوهرات وملابس و عطورات و شنط واحذيه
ومن باب المساعده له في مشروع الزواج قررت عمل جمعيه وتسليمه اسهمه من البدايه
والحمد لله ساعدتنا الجمعيه في تكاليف الزواج وبعض أمور السكن والأثاث على العلم انه لديه شقه ملك
ولاكن هدمنا وغيرنا فيها وأعدنا بنائها والحمدلله ولاكن مقابل جميع هذي المصاريف لم نستطع شراء سياره ذات مستوى عالي
فأخذنا سياره صغيره ولازلنا نستخدمها ولاكنني أعاني من معايرة أهلي لي عليه وعلى عائلته وعلى بعض تصرفاته
انا لا أنكر ان أهله لم يقوموا بأداء واجباتهم والأصول المتعارف عليها لدينا ولاكن بالنسبة لي انه كان مكفي و موفي
ويحاول يسد اي ثغره تصدر من اهله بحر ماله فاهله ناس اكثر من عاديين ولا يملكون شي ولاكن امي تقارني دائماً ببنات اخواتها
وتقول لي يا حسرتي عليك شوفي فلانه وشوفي علانه على الرغم انهن لا يملكن شي انا لا أملكه قد يكون وصلهن بسهوله
ولاكن بنات خالاتي مرتبطين بأناس مليارديريه .. وبعض الاحيانا تقول لي امي احس اننا تسرعنا ..
او ان زوجك واهله مو عارفين قيمتك وانت واجد عليهم .. او ان زوج فلانه يناسبك اكثر منها ..
و مؤخراً تقول لي احنا وافقنا لاننا حسينا انك كبرتي وخفنا تتأخري في الزواج على الرغم اني تزوجت وعمري ٢٢
ولاكن مقارنة ببنات خواتها اللي تزوجوا في عمر ١٩ و١٨ انا تأخرت ..

في البدايه كانوا أهلي واقفين معي ويساعدوني في شراء الاشياء اللي تخصني ومجرد تزوجت انتهى كل شي ..
وبدايتها في شهر العسل نقصتني فلوس فكلمت امي اسألها بعض المال فقالت مستحيل ومافي مجال
وبعدين مش من مصلحتك وإنتي توك متزوجة أكلم أبوك اقول له بنت تبغى فلوس ولا من مسؤليتك تدبري الفلوس زوجك الرجال وهو يتصرف ..
وكانت هنا صدمة عمري .. ما توقعت في يوم من الأيام احتاج فلوس وما القى لي سند او ظهر ..
بنات خلاتي لو يعملوا لهم أزواجهم اتفه الاشياء تصير واو وعمل لها زوجها ودلعها ودللها وساعد ام زوجته في زواج اختها وأعطاها مبلغ وجاب لها هديه ..
في المقابل لو عملنا نفس الاشياء بالضبط نصير احنا ما سوينا شي .. ولو زوجي يجيب لي أيا كان عادي ماسوى شي هذا واجبه وأقل من واجبه ..
وبحكم اني موضفه واشتغل برا البلاد زوجي يجيني في الويك اند فقط ..
فمثلا اجي ابغى اشتري لزوجي هدية يوم ميلاده تجي امي تقول لي وليه تشتري له هو المفروض اللي يجيب لك مو انتي
ولا له داعي تبالغي بالهديه شي بسيط وخلاص اجي اقول لها لاكن يا امي هو ما يقصر علي ويجيب لي احسن الماركات وأغلى الاشياء بمناسبة وبدون ..
تقول طيب خير يا طير لا تصيري غبيه هذا واجبه وبعدين هو مو شايل مسؤليتك انتي شايله نص المسؤليه عنه
اقول لها بس هو يسافر ويجي لي كل اسبوع ولا ادفع ولا ريال لما يجي تقول انت غبيه وينقص عليك ..
تقول لي انا اشوف بنات خواتي متهنين ومستانسين انتي عايشه بصبر اقول لها بس هو ما يخلي شي في نفسي ولا عمري اتصلت عليه احتاج فلوس وقصر ..
تقول ايه تشتري الاشياء بعد تخطيط وصبر .. وبعد ما يجلس في المحل ساعه ويشاور نفسه ..
قلت لها لازم يجلس ساعه ويشاور نفسه ساعتين لانه يفكر في الفلوس لو دفعها ما حيجي مكانها ولا احد بيعطيه ..
وغير الكلام اللي يسم البدن اللي اسمعه من ابوي عنه بانه إنسان مهمل ما عنده احترام للوقت ويتصرف فيي الأمور حزة الحزة
وهو فعلا كذا بس لضروف عمله مش إهمال او استهتار منه هو ماعنده شي اكيد ومضمون انه راح يصير في الساعه الفلانيه ..
وغير انه حتى سواقته مش عاجبه ابوي اقول لابوي مره نروح مع زوجي والسواق يلحقنا يقول لي انتي شايفه زوجك كيف سواقته
انا اخاف لما اركب معه يكلم تليفونات ويلف فجاه بسبب عدم تركيزه هذا مو واحد ينفع ينمشى ورآه
وكلام ابوي صحيح بس بعد بسبب انشغاله المستمر يضطر يرد على التليفون وهو يسوق ..
وغير انه اي موضوع يكون في معاملات ماليه بيني وبينه مثل تحويل فلوس او دفع لتكت الطياره لو صار قدامه يفتح لي فيه تحقيق
ويشكك في زوجي ويسألني اسأله تدل انه شاك فيه وحاس انه بيلعب عليي او يكذب علي او يستغفلني..
وغير وغير وغير وانا حاسه ان هذا الكلام راح يأثر على علاقتي بزوجي لأنهم ناس يهموني ويهمني رأيهم
بس يقطع قلبي كلامهم عنه ويزعجني ويضايقني ولا اعرف كيف اتصرف
ساعدوني ....

:

حياك الله بيننا في بيتك الثاني ( لكِ ) غاليتي وله السنين
بارك الله لكِ وبارك عليكِ وجمع بينكما في خير

أسأل الله أن يؤلف قلوب والديك وزوجك ويرزقهم حبه
عليكِ بالدعاء دائماً بتأليف القلوب فهو وحده القادر على ذلك
وحاولي أن تتحدثي مع زوجك ليتلطف إلى أهلك
وانقلي لهم ثناؤه عليهم وعلى تعاملهم الطيب معه


بعد إذنك غاليتي ..
سأنقل الموضوع إلى ركن النافذة الاجتماعية
حيث ذلك مكانه المناسب

=)

:

انشاءالله شكرًا على مرورك

:

ربي يسعدك غاليتي ويفرج كربتك
العفو ربي يبارك فيك


لكن معذرة يا غالية ..
كلمة ( إن شاء الله ) تكتب منفصلة وليست ( إنشاء )
لأن الإنشاء معناه التعبير أو التشييد
لكن إن شاء : المقصود بها المشيئة

وأهلاً بكِ مرة أخرى

=)

:

اهلا بك اختنا الغاليه بالركن

بدايه أدعو الله ان يوفقك فى حياتك ويبعد عنك الشر
لى تساؤل هل انت وأهلك فى بلد وزوجك فى بلد اخر ؟

تقولين ان ان زوجك رجل محترم وعندما رزقه الله لم يبخل عليك بشيء وهذه نعمه تعيشين حياه كريمه اى لا تمدى يدك لغيرك حتى تأكلين اى ان زوجك منكفى بيته يكفيك هذا

غاليتى واضح انك تحكى لامك كل كبيره وصغيره فى حياتك وهذا بدايه لهدم البيت لك خصوصيه فى حياتك فتدخل الاهل الزاءد يخرب البيت وكثره التعليقات تزيد الضغينة فى القلب وتفتح عمل الشيطان حتى لا ترى مزايا زوجك بل ترى كل ما هو سىء فقط
هل لديك أطفال من زوجك ام لا ؟
عليك بالتمسك بزوجك وعدم المقارنة لان المقارنة ايضا تفتح عمل الشيطان واحمدوا الله ان زوجك يحبك ويحترمكم ويتذكر كفى المناسبات الجميله الله يهديك له ويهديه لك
لى عوده اخرى ان شاء الله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...نصيحتي لك أختي أن تكوني قويه ...وأن لا تفتحي هذا الباب لأهلك ..وأن تعرفي أن هذا نصيبك ....فأشغلي أهلك بمساعدتك على بناء حياتك الجديده....فثقي بالله أولآ ...ثم بنفسك ..ثم قولي لأمك إما أن تساعدك وهو المفروض .....أو.....كثير من الأزواج يكونوا رزقهم قليل ...هنا يا حلوه الأهل لو كان عندهم يعطوا ....وهكذا الكل يرتاح..... ويستمر الزواج سعيدآ ....أقصد أقول إنك بنتهم ...ولازم عليهم يوقفوا .....إذا كنت بحاجة....

السلام عليكم :
افرج الله عنك اخيتي وهداكي وهدى أهلك يارب
كنت تحدثتي في البداية ان اهلك هم وافقوا ببساطة على زواجك من هذا الرجل وبل سااعدوكي أيامها والان يقومون بلومك واحيانا معايرة زوجك سندك والذي يظهر من خلال قولك انه يبذل المستحيل ليصل وليرتقي إلى المستوى الذي كنت تعشينه أعتقد انه يكفي ان تواجههم بذلك وتغلق الموضوع وتطلبي منهم عدم فتحه مرة ثانية وان هذا صار زوجك وعليهم احتارمه مهما كان فهو شخص ماشاء الله عليه لا يعيبه شيئ وكما ان اي إنسان لا يخلوا من العيوب احمد الله فالمال ليس كل شيئ في هاته الدنيا والسعادة ورضى البال لا يشترى بالهدايا الفاخرة والغالية الثمن ربما لانكم تعيشون في وسط هو كذلك تعتقدون ذلك لكن لا والحمد لله السعادة الحقيقية بالرضا والقناعة فنجد كثيرا من الأزواج يعيشون في الاكواخ لكنهم سعداء ومتعلقين ببعضهم اشد التعلق لا تهمك المظاهر المهم الخلق الحسن والحب والود الذي يجمعكما أفهمي ذلك لوالدتك فصدقيني كثرة المال تزيغ عين الرجل ولربما كل يوم هو يخون زوجته في بلد ما ويعود لها كانه الحبيب المتيم
إشتري حب وود وإخلاص زوجكي لكي بذلك الذي تتحدثين عنه واكثري من الأستغفار وصلي لله وإدعيه لاتنسي ذلك فهاته هي مفاتيح السعادة السرية ولا تنسي الصدقة ومساعدة الاخرين يكفيكي كل شي بسيط لا تسعي وراء الدنيا فتثقلي كاهلك وكاهل زوجك وفي النهاية تخسرين القيم الحقيقية للحياة وسدي عنك كل باب ياتيك منه الريح واهلك كوني حازمة معهم في هذا الموضوع فإذا أضهرت لهم إحترام زوجك إحترموه وإذا أذللته اماهمه اذلوه لذلك كل مايضيقكي إشتكيه للمولى عزوجل او لصديقة ثقة او نحن هنا بعون الله لا نبخل عنك بأي نصح ولا تشكي ذلك لاهلك فيزيد إحتقارهم له واذكرك انه هو زوجك يشعر بذلك والله ولكن لايريد ان يفتح باب المشاكل ويسعى ويكد ليصل لذلك المستوى قدر مستطاعه فلا تكوني حجر في رقبته وتزيدي الضغط عليه وفي النهاية لاولن يتحمل المسؤولية الانفجار غيركي وفقط انت من سيدفع الثمن لذلك تجنبي ذلك كله كوني نعم الزوجة الصابرة والوفية
اعانكي الله وهدى سرك وسر زوجك يارب

عزيزتي shrwet نعم انا في بلد و أهلي وزوجي في بلد اخر ولاكن مدة بعثة العمل أوشكت على الانتهاء وسوف ارجع لبلدي واعيش ولأول مره بعد اربع سنوات مع زوجي وأهلي في بلد واحد وهذا ما يزيد قلقي

ولا ليس لدينا أطفال بعد بحكم انشغالي بالعمل في الخراج اسال الله ان يرزقنا جميعا الذريه الصاله

شكرًا على نصائحكم القيمه ومروركم الطيب خواتي صدق المشاعر وكل أمل بالله

اختي العزيزه
انتي بحديثك لأهلك واعلامهم بكل صغيره وكبيره في حياتك تهدمين بيتك بايدك لاتفشي اسرار ببتك حتى لاقرب الناس منك قد يحدث موقف عادي ويراه اهلك موقف كبير وتحدث مشكله تتسبب في هدم بيتك لاسمح الله
لاتلقي بالا بكلام اهلك عن زوجك
زوجك انسان محترم ويحبك ويبذل كل ما يستطيع لاسعادك فلا تدعي احد يفرق بينكما او يذمه او يترصد عيوبه
زوجك بشر وليس انسان واهلك يريدونه انسان لايخطيء وهذا مستحيل
التمسي له الاعذار ويجب اهلك ان يفهمو ذلك وممكن ان توضحي لهم ذلك
يحب على اهلك ان يفهمو ان هذا الذي تزوج ابنتهم لم يخدعهم في شيء
هم يعرفو مستواه المادي منذ البدايه لم يكذب عليهم او يزور الحقائق
واطلبي منهم عدم التحدث عليه مراعاه لشعورك وان هذا يضايقك
اما بالنسبه لكلام امك في شهر العسل ورفضها اعطائك المال فهي محقه
كيف لها ان تطلب من والدك المال وانتي لازلت عروس ؟؟
هذه اهانه بحق زوجك انزال من قدره امام اهلك .
وايضا كما قالت امك هو رجل و يجب عليه ان يتصرف
لو تعوديه انك اللى تتصرفي وتجيبي الفلوس والله انه سيتخلى عن المسؤليه
ويعتمد عليك في كل شيء .
واما عن كلام ابوك عن سواقة زوجك كلام عادي انت قلت ان كلام ابوك صح خلاص
المهم انه مايجرح زوجك ولايقول له كلام مزعج
فهمي اهلك انك ماتحبي احد يتكلم على زوجك ولو حدث ذلك اشعريهم بذلك عن طريق تقليل الزيارات ولما يسالوك ليش قللتي زياراتك لنا قولي لهم انا بتضايق لما حد يتكلم على زوجي لذلك مااحب اجي كثير على شان مااسمع كلام يزعلني .