๑♥๑ لنبحث معاً عن الخلل و نجد الحل ๑♥๑ السعادة الزوجية بنظرك و تحليلك ๑♥๑"متميز"

حجز مقعد
ولي عودة
موضوع متميز .

طرح متميز ورائع


لي عودة

موضوع جميل و مهم
 
حسن اختيار الشريك  من أهم العوامل لنجاح الزواج
يختلف معيار الاختيار ،و الكل يجند جميع حواسه لكي لا يفشل في ذلك
و تعلن حالة الطوارئ أن استخيروا و استشيروا 

ما الشيء الذي يمكن أن نستغني عنه في شخص ما سنعيش معه
لا شيء:  نريده وسيم، متعلم، متخلقً، متدين، رومانسي،،،،،،، و،،،،،، و( يمكن اسقاط هذا على الفتاة)
انها قضية العمر 

 جاء في الحديث( إذا أتاكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه، ألا تفعلوا تكن فتنة و فساد عظيم)

كثير من الأهالي و حتى الفتيات يغرهن الشاب المتدين ، كثيف اللحية، و على جبهته علامة السجود ،
 يسألون عنه فيجدون أصحابه يثنون عليه بأن كل صلاته في المسجد ،
 ثم لتتزوج به الفتاة لتكتشف أخلاقه و تفاجأ به ( ربما غليظ القول، بخيل ، سيءالمعاملة )
 و تتساءل : كيف له أن يكون سيئ الأخلاق ، 
و ما علمت أن ليس كل ذا دين على خلق
و لو كان كذلك لاكتفى الرسول عليه الصلاة و السلام  بقوله ( من ترضون دينه) و لا كان زاد عليه( و خلقه) 

و لا يخفى عنكم قوله صلى الله عليه و سلم( إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق)
فقد كانت الأخلاق في عرب الجاهلية ،و لم يكن الدين
فلزاما اجتماع الدين و الخلق في الشخص، يشهد له مقربيه و جيرانه بذلك،
لا نقول يكون إمام عصره أو كامل الأخلاق و الأوصاف ،
و لكن بالمعدل الذي يتفق مع العرف، أن يحسن معاشرة الفتاة و يخاف الله فيها


أنا مع أن تطيع الفتاة رغبة الأهل، في حال رفضهم الخطيب، فقبول الولي شرط أساسي و مهم حتى لا تنزع البركة  من زواجها

ومهم جدا قبول والدي الزوج للخطيبة ( بالنسبة لي على الأقل) فالزواج التحام عائلتين، لا شخصين، و تجنبا للمشاكل مستقبلا، 

 فترة الخطوبة مهمة ، للتأكد من حسن الإختيار، فعوض أن يعزف الخطيبين على وتر المشاعر- و الكل يجيد هذا- فليعزفوا على وتر الافكار للتعرف على عقلية بعضهما  ، ربما أراد أحدهما التراجع

و على كل حال لا تظهر العيوب إلا عند المعاشرة و الإختلاط ، فعين المحب تخفي المساوئ

السلام عليكم

شكرا لطرحك هذا الموضوع القيم و أحب أن أشارك في أول نقطة :

"حسن اختيار شريك الحياة"

سواء كان الفتاة أو الفتى هو من يختار فكلاهما يمتلك جزءا من النظرة الخيالية لشريك حياته و كلاهما لا يتفق بصورة كاملة مع الأهل

فمثلا أهل العروس يهتمون بالأمان المادي و الأخلاق العامة و أهل العريس يهتمون بأمور تناظرها عند العروس

و مثلا الفتاة تهتم بالوسامة و الكلام الناعم و الحنان و الفتى يهتم بالجمال و القوام و بالتدين لو كان يمتلك خلفية دينية

و لابد أن تتلاقى وجهات نظر الأهل و الأبناء حتى يقل وقوع المفاجآت بعد الزواج و هذا ليس معناه خضوع الأهل لرأى الفتاة أو الفتى بلا مناقشة أو العكس بل يكون الحوار و التواصل مستمرا لعرض كل ما يراه الأطراف

لكن هناك نقطة هامة:

ربما يحترم الفتى رأى أهله لكنه يتوسم صفات و توقعات معينة في عروسه تجعله لا يتخلى عنها أو العكس تجعله لا يقبلها رغم احترامه لها

أيضا ربما يرى أهل العروس صفات الكمال في العريس و أهله لكن الفتاة لا تشعر بأي قبول تجاهه في هذه الحالات يعود القرار لصاحب و صاحبة الموضوع أي يصبح القرار النهائي للرجل و الفتاة المقبلين على الزواج

و لا يجب أن يصبح الأهل أنانيين في توقعاتهم فأم العريس قد تتمنى عروسا مطيعة لها هي شخصيا أو ترفض اختيار ابنها لفتاة لمجرد أنها ليست شقراء مثلا رغم أن ابنها مقتنع بمستوى جمالها
أيضا أم العروس أو أبيها قد يصرون على مواصفات مادية معينة فيها مغالاه و ليست منطقية

هناك حالة واحدة وهي قبول الفتاة مع رفض الأهل تماما و لأسباب قوية تخص الدين أو الأخلاق أو أهل العريس و عيوبهم

في هذه الحالة لا أرى تمسك الفتاة برأيها صوابا و لا أرى أن تستميت في الدفاع عن عريس المستقبل و خلق العداء مع أهلها لأن نظرة الأهل للمشاكل المستقبلية غالبا ما تكون صحيحة و عن خبرة بينما لا ترى الفتاة إلا مميزات وقتية مثل الكلام المعسول أو الوسامة أو غيرها

و لا يجب أن يستجيب الأهل بسبب نفاذ صبرهم أو يقال لها "جربى و ستعودين نادمة" لأن هذا مستقبل ابنتهم و ليس موقفا لعقابها مثلا فهي في النهاية بلا خبرة في الحياة و نظرتها محدودة

أيضا ربما يرى الأهل وضعا لن تستطيع ابنتهم احتماله مثل السكن مع حماتها أو المعيشة دون المستوى الطبيعي المناسب لابنتهم أو غيره بينما "تتوهم" الفتاة أنها قادرة على تحمل أي وضع مع هذا الرجل الذي وافقت عليه لأنها واقعة تحت تأثيره عليها

في هذه الحالة لو وافق الأهل على مضض فغالبا ما تعيش الفتاة في عذاب مستمر و ندم على عدم الاستماع لنصيحة الأهل و بالطبع كل صفاته الجذابة ستتغير بعد الزواج فلا يوجد كلام ناعم ليل نهار و الوسامة تختفي في لحظات الغضب و الضيق و لا يتبقى لها سوى كل ما تم تحذيرها منه بل أسوأ بعد سنوات من العشرة و إنجاب أطفال

و ربما لو اختار الفتى بمحض ارادته و دون استماع لنصيحة الأهل ربما يكون أقل ندما لأن الرجل أكثر تحكما في متغيرات حياته و أكثر قدرة على تغيير شريكة حياته بعكس الفتاة

لكن الفتاة كثيرا ما تحتاج لأهلها بعد الزواج بالذات لو أصيبت بالإحباط في مواصفات الحياة التي اختارتها

دمتم بخير

حياك الله غاليتي ام محمود
مداخلتك رائعه ما شاء الله ، انا معك انه لا يوجد شاب به كل المميزات
وان الكمال لله وحده سبحانه و تعالى ، و ايضا لا توجد فتاة كاملة
لذلك نجد أن اهل الفتاة حين يختاروا الشاب المناسب لآبنتهم يركزوا على صفات و يتغاضوا عن اخرى
ربما تكون بنظر البنت مهمة و لكن بنظرهم لا ، و كذلك الشاب حين يقع اختيارة على احد الفتيات
يراها من منظوره الخاص ، و لكن يبقى الشاب نظرته عقلانيه اكثر من الفتاة لذلك
ربما الأهل تكون كلمتهم مهمة اكثر بنسبة للفتاة لآن تفكيرها عاطفي اكثر من عقلاني
احيانا كما ذكرت ان الأهل لا يكون اختيارهم صائب و لكن في الغالب يكون هو الأصح
لأنهم كما ذكرت سابقا ما يهمهم اولا و اخيرا هو راحة ابنتهم و سعادتها .
كوني بالقرب غاليتي مداخلاتك تثري الموضوع اكيد

عدت دهوبة قبل ان

تدخلي

ههههههههههه

بالنسبة الاختيار شريك الحياة
اول شيء الزواج قسمة و نصيب كل واحد ياخذ نصيبه
سابدأ ردي بمثال بسيط لما نروح على السوق نبدأ نتخير اما في الخضار
او بالاخص في الفواكه العين تعشق تلك الفاكهة الجميلة و الكبيرة
منظرها يلفت حتى البائع يزينها و يعرضها بشكل عجيب
لكن هيهات ثم هيهات بمجرد ما تفتحي الفاكهة من الوسط انت و حظك ؟؟؟
إما تكون جيدة و مذاق حلو أو تجدينها من الوسط فاسدة لا يصلح ابدا حتى ان تاخذي
لو جزء بسيط منها احيانا تجدي جزء بسيط مصاب تقولي يمشي الحال ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بعد الزواج نسمع مثل هذه الكلمات كيف طلع الزوج ؟؟ او كيف طلعت الزوجة ؟ اي القصد
من السؤال نسأل عن التصرفات عن المعاملة عن الطباع ..........ربما بل غالبا لا نسأل عن هاته
الاشياء لا نهتم فيها كثير قلت هذا لان الكثير لما يتقدم احد للزواج نجد الاهتمام يكون بالدرجة الاولى
الشكل هل هو وسيم ؟؟؟ ما هو مجال عمل ؟؟؟ على هذين الاثنين نبدأ في التفكير هل نقبل ام لا ؟؟؟
اي هما الانطلاقة للسؤال هل يصلي و هل و هل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طبعا فالكمال لله سبحانه و تعالى لن نجد شريك او شريكة كاملة و لكن على الاقل الانسان ما يتصرع
يحاول ان يعرف المحيط الذي يعيش فيه هذا الزوج او الزوجة اي طباعهم سلوكهم فنحن نعرف ان الانسان
ابن بيئته هنا ادكر قصة من الواقع لاحد اصدقاء العائلة طلب من احد اصدقائه ان يدله على عائلة من اجل الزواج
فكان شرطه انا لا تهمني البنت الاهم عندي هي امها من تكون ؟؟؟ طباعها ؟ سلوكها ؟ هل هي الطيبة علاقتها
بزوجها ؟؟؟؟ وقتها انا و اختي ضحكنا و قلنا ما به هل صديقكم يريد الزواج بالام او بالبنت ؟؟ لكن هاته الاشياء
لا تظهر للواحد حتى يتزوج وقتها يفهم مثل هذه التصرفات ؟؟؟
هذا الرجل سبق له الزواج و طلق بسبب أم البنت التي كانت متسلطة و متحكمة كان يحس انه متزوج من امها
من كثرة ما تتدخل في كل صغيرة و كبيرة .....فقال الحين افكر في الزواج لكن الاهم هي معرفة الاسرة بالاخص
الام لان كما نعرف نقول ان البنت تربية امها و تتأثر بها .
فيه نقطة مهمة في اختيار شريك الحياة هي عائلته هناك من يقول لا يهمني أمه او اخواته ....فانا ساكون مستقلة عنهم
هذا اكبر خطأ ربما قبل الزواج كانت عندي هذه الفكرة لكن الانسان مع دخوله الى عالم الزوجية يعرف ان الفكرة
خاطئة لانك لا تتزوجي به وحده تتزوجي به هو و عائلته فهم جزء لا يتجزء عن بعضهم لاننا لا نعرف شخصية الرجل
الحقيقية هل ضعيف الشخصية او قوي الشخصية .....لان فيه رجال لها شخصية قوية و ايضا حكيمة
تعرف كيف تتعامل مع الاشياء و ايضا كيف تقرب بين الزوجة و بين الاهل و لكن فيه من يفشل .....بهذا تفتح الابواب ........
يصبح الزوج بين نارين .
فيه نقطة مهمة و هي الاخذ برأي الوالدين لان هناك اباء ماشاء الله عليهم تجدي الاب من جلسة واحدة مع المتقدم
بحكم تجربته في الحياة بامكانه ان يكون فكرة على المتقدم فيه اشياء لا تظهر لنا نحن و لا نعيرها اهتمام
لهذا علينا ان نثق باهلنا كم من واحدة عاندت اهلها و تزوجت لكن للاسف يوم يحدث معها مشكل لا تقدر ان تشتكي
لاهلها و نحن نعرف قيمة الاهل عند المرآة هنا تدكرت احدى الزميلات في العمل كانت تعاني مع زوجها
قالت لي لا اقدر ان اشكي لاهلي او اذهب عندهم او اطلب مساعدتهم ؟؟؟؟ قلت ما السبب قالت لم يوافقون عليه
من البدابة قالوا لا يناسبك بل قالوا لي ستعانين معه لكن لم اسمع لهم و ها انا ادفع الثمن .
احدى قريباتي جلس اخوها مع المتقدم فقال انا غير موافق عليه قالت لماذا ؟
قال لها ببساطة اذا تزوجت به كوني على يقين ستتزوجي بامه و ليس به ؟؟؟
طبعا هو من خلال الحكي معه استطاع ان يعرف شخصيته طريقة تفكيره .....
فعلا هذا الزواج باء بالفشل و كانت ضحيته طفلة لا تعرف والدها الى يومنا هذا .
لهذا على الانسان ان لا يحكم على المظهر فقط اي شكل المتقدم و مستواه المادي .....و نغفل
على الجوهر اي الطباع و السلوك و الاخلاق .......
لهذا فترة الخطوبة ضرورية وايضا جلوس الاهل مع المتقدم مرات ومرات .
فقدرات الانسان تختلف من واحد لاخر لان ممكن ما اتحمله انا لا يتحمله الاخر ....و ايضا كم من رجل غير امرآة
و كم من امرآة غيرت رجل و هذا هو الهدف من محاولة معرفة الطرف الاخر حتى اذا وافقنا نتحمل مسؤوليتنا او مسؤولية اختيارنا .
اختم ردي بان الكمال لله سبحانه و تعالى
شكرا لك على الطرح

ماشاء الله طرح رائع ونافع إن شاء الله
بوركت أناملك دهوبــة

حسن الإختيار هو اللبنة الأولى لبناء حياة زوجية مستقرة.
ويترتب عليه نفع المجتمع بأبناء سويين يسهموا في نهضة أمتنا.
وبما أن ليس كل ما يلمع ذهباً فلا يكون حكمنا على علاقة الزواج الأبدية بناءاً على قشور بدت لنــا ؛
في العريس أو العروس.
لابد من التدقيق الشديد والسؤال وإختبار ردات الفعل في ظروف شتى ؛حتى نستطيع أن نُكَوّن فكرة عن الشخص التي سوف نأتمن عليه إبنتنا أو العروس التي سوف تدخل أسرتنا وتربي أبنائنا.
نفس الشئ ، لابد أن ندقق في حياة الأهل فهم من ربوا وبثوا إما الطيب أو القبيح أو أهملوا في تربية أبنائهم.
والسؤال عنهم جيداً ، وإستخارة رب العالمين.
ولا أخفي عليك دهوبة الاخوات اللي سبقوني ماشاء الله لم يتركوا لي شيئاً لأقوله؛ فقدد قلن ما في نفسي.
المرة الجاية هاجي بدري شوية إن شاء الله
بارك الله فيك وفيهم
متابعة معكم إن شاء المولى
تحياتي

حياكن الله مشرفات النافذة الغاليات
المتميز هو وجودكن الجميل هنا
انتظر عودتكن و مداخلاتكن التي و بكل تأكيد ستثري الموضوع

حياك الله اختي قمر مداخلتك رائعة ما شاء الله
كلامك في مكانه ولا يختلف عليه اثنان ( الأخلاق ) هى اهم نقطه يحرص عليها الإنسان
عند الإختيار ، سواء كانت للشاب او الفتاة لآن من يتمتع بخلق حسن يكون رائع بكل تصرفاته
وبذات مع اهل بيته ، وايضا ما ذكرت بخصوص فترة الخطوبة التي من خلالها
ربما تعرف اهل الفتاة على طباع الشاب كما تتعرف هى وهو على امور ربما تبدو غير واضحة تماما
ولكنها احيانا تكون كافية لآنها تظهر في مواقف معينه تعلن من خلالها عن طبيعة هذا الشاب
الذي سيكون زوج المستقبل و كذلك بنسبة للفتاة ربما خلال فترة الخطوبه يعرف ما هى طبيعتها
لآن الإنسان مهما حاول ان يظهر بالمظهر الجميل خلال هذه الفترة تبقى امور فيه سرعان ما تنكشف لمن حوله
ولأن نظرة الأهل ثاقبة و متعقله نقول ان قرار الخطبة يكون في يدهم هذا لا يعني انها مهمشه و لا رأي لها
ولكن اذا نصحوها بعدم الإرتباط بأحد المتقدمين لخطبتها عليها ان تطيعهم و لا تعاند و تصر على رأيها لآنهم اي اهلها ادرى بهذه الأمور منها .
وكما ذكرت اختي ربما خلال فترة الخطبة اراد احد الطرفين التراجع
هذا امر و ارد و لكن العجب كل العجب من من تجد في خطيبها امور لا تعجبها و ربما لا تعجب اهلها
وتكون واضحة للجميع بأن هذا الشخص غير مناسب ومع ذلك نجدها متمسكة به لآبعد الحدود
هنا نقول ما نفع فترة الخطوبه اذا هى بالأساس كانت لهذا الغرض كي يحاول الطرفين التعرف على بعضهما
وان وجد احدهما ان الآخر غير مناسب يكون التراجع افضل الحلول وقبل ان يحصل الزواج و تكون الخسائر اكبر
على جميع الأصعدة .

احيك اختي مرة اخرى على مداخلتك الرائعه
ورأيك الحكيم
كوني بالقرب فالموضوع يكون اجمل بوجودك

والله الموضوع جدا رائع وشيق للحديث لي عودة بعد حين شكرا لك