انتقلت منتديات لكِ النسائية إلى هذا الرابط:
منتديات لكِ النسائية
هذا المنتدى للقراءة فقط.


للبحث في شبكة لكِ النسائية:
الصفحة 1 من 2 12 الأخيرالأخير
عرض النتائج 1 الى 10 من 18

دورة "بوصلة الخطوبة" مع أ.خلود الغفري / المحاضرات فقط (يمنع الرد)

(مواضيع النافذة الاجتماعية المتميزة - منتديات لكِ النسائية - الأرشيف)
...
  1. #1
    أ.خلود الغفري's صورة
    أ.خلود الغفري غير متواجد مدربة معتمدة
    تاريخ التسجيل
    Jan 2009
    الموقع
    أنقرة - تركيـا
    الردود
    199
    الجنس
    امرأة

    دورة "بوصلة الخطوبة" مع أ.خلود الغفري / المحاضرات فقط (يمنع الرد)

    بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على سيدنا محمد أشرف المرسلين،
    وعلى آله وصحبه أجمعين, ومن اهتدى بهديهم الى يوم الدين


    (تابعي الردود على المحاضرة في موضوع منفصل من هنـــــا)




    اليوم أبدأ باذن الله أولى محاضرات دورة "
    بوصلة الخطوبة" الثمانية،
    وليقيني التام بلهفتك العارمة للقفز الى المحاضرة الاخيرة
    لتهبشي الوصفة السحرية في اختيار عريسك الميمون،
    فاذني لي ان أطلب منك ان تتريثي قليلا وتتابعي الدردشة "قليلا" معي

    أنا اليوم سأبدأ معك باذن الله مشوارا قصيرا..

    حديثا صريحا من القلب الى القلب..
    اعطيكِ من خلاله بعض المفاتيح،
    التي ستستطعين بها باذن الله فتح ابواب الغموض والحيرة والقلق..




    بحثتُ في الكثير من عناوين الكتب المعاصرة حول الخطوبة والزواج،

    ولم اجد واحدا منها يجيب على سؤال الفتيات الازلي والمصيري:

    هل اوافق عليه؟ طيب ولمَ اوافق؟ ولم لا اوافق؟؟؟؟

    كتبنا ومحاضراتنا وبرامجنا التلفزيونية تتحدث حول الرؤية الشرعية،

    المباحات والمحظورات.. السعادة الزوجية.. الحب في الزواج.. الخ
    وان طارت طارت.. وكثر الله خير الكتاب او المحاضرين..
    قالوا حديث الرسول عليه الصلاة والسلام اللي حافظينه:

    اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه..
    وبس!

    يعني بلاش نسأل عن كيف "نرضى"..
    خلينا في كيف
    نفهم او نكشف دينه وخلقه في هذا الزمن العجيب المتناقض؟
    الله اعلم!

    لكن نادرا أن تجدي من يتحدث حول كيف توافقين او لا توافقين..

    ما هي الاسباب التي تجعلك توافقين.. او لا توافقين..

    طيب.. هل تعرفينها أنتِ؟؟


    والله ان كنتِ تعرفين اسباب موافقتك او رفضك لأي عريس يتقدم لخطبتك..

    فانني اهنئك من كل قلبي.. ولا اعتقد انك بحاجة الى هذه الدورة -- يعني بالعربي برا من غير مطرود

    وان كنتِ تتخبطين بعد مقابلة كل عريس.. وتتوترين عندما تحين لحظة اعطاء القرار..

    تتضارب مشاعرك.. وتتخربط اولوياتك.. وتتوهين في بحار من الحيرة والتردد..
    فأنت هنا وقعتِ في
    المكان المناسب تماما..



    لذا..

    قبل ان نتابع الحديث.. اتمنى ان تحضري لنا كوبين من القهوة .. او الشاي الاخضر..
    او حتى عرقسوس.. ماشي يختي..
    المهم ان تعدلي مزاجك وتزيحي عن كاهلك كل انواع "العجلة" والقلق..

    فأنا هنا معك ليس لاعطائك أوامر او نصوص او مبادئ تتبعينها بحذافيرها...

    انما كل غرضي اولا واخيرا.. ان نقضي وقتا ممتعا.. ندردش فيه بكل حب..
    أملأ كوب عقلك الفارغ بشيء جديد.. وتملئين كوب عقلي الفارغ بشيء مختلف...
    وننفض عن مجلسنا وقد
    تغيرت حياتنا ١٨٠ درجة باذن الله تعالى..

    اذن.. اقولها لك من البداية.. وكعادتي في كل دورة من الدورات التي اقدمها:


    افرغي جيوبك من
    الاعذار

    تخلصي من "لكن" اياها وجميع خالاتها وعماتها ( لو.. اصلو.. فصلو.. معلش.. اسمحيلي.. بس.....)،
    وابدئي معي
    صفحة بيضاء تماما،
    فما ستكتشفينه معي في فصول المحاضرات الثمانية،
    اراهنك بأنه سيكون شيئا جديدا ومختلفا كليا عما عهدتيه من قبل،
    ولربما عما عهدته مجتمعاتنا وعاداتنا...

    ودعينا نتفق من المحاضرة الاولى.. المقدمة هذه..

    بأنني لن أضيق حديثي في "اطار" وضعنا الحالي..
    ولا عن وضع مجتمعاتنا.. او عاداتنا.. او تقاليدنا،
    ولن اتطرق لظروفك أو ظروف اهلك او أهل شارعك وحيك..

    اعذريني..


    انما سنتحدث
    عما "يجب" ان تكون عليه مجتمعاتنا وعاداتنا وتقالدينا..
    حسب ديننا الاسلامي الحنيف،
    ما يجب ان يكون عليه تفكيرك.. ونهج حياتك..
    في ظل الاسلام.. وعلى هدي سنة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم...

    لذا..


    اكررها للمرة العشرطعش:

    تخلصي من اعذارك.. وحججك.. وقصص ترددك وخوفك الجاهزة،
    وأطلقي لنفسك العنان.. لأكواب وأكواب من القهوة والشاي،
    بصحبة ممتعة.. ودردشة خفيفة.. تخرجين منها باذن الله انسانة اخرى
    وهذا وعد مني ان شاء الله






    شاركي.. ناقشي.. فضفضي...
    اجيبي عن كل سؤال بسيط اضعه بنهاية كل محاضرة...
    وحاولي متابعة كل محاضرة وتطبيقها..
    لتحصلي على النتائج المرجوة باذن الله..

    واقترح عليكِ ان تشتري
    نوتة صغيرة انيقة...
    وسميها "بوصلتي للخطوبة"
    وضعي فيها ملخص كل محاضرة.. مع نقاطك الخاصة بكل محور..
    واحتفظي بهذه النوتة لنفسك.. ولقرار خطوبتك وزواجك..
    وحتى يمكنك توريثها لبناتك باذن الله تعالى (يمكن ابالغ قليلا؟)

    وسيكون لك بنهاية الدورة
    شهادة تقدير..
    اذا ما كانت جهودك وردودك واضافاتك مميزة ومثرية للدورة ولاخواتك المشاركات...

    خلاص جاهزة ومتحفزة؟؟؟؟
    رائع




    هل تعتقدين بأن الانجذاب المبدئي ( القبول ) مهم و أساسي قبل الزواج ، أم أن و جود الصفات الأساسية الجيدة في الفتاة يمكن أن يؤدي إليه في مرحلة لاحقة؟
    ان شكل خطيبي غير مقبول نوعا ما فهل بعد الزواج تعتقدين انني سأتقبلها؟؟
    تقدم لي شخص فيه كل الصفات التي اتمناها، ولكنه يدخن، وانا اكره المدخنين... وهو وعدني ان يترك الدخان بعد الزواج، فهل اوافق عليه؟؟
    أحببتُ شابا عن طريق الانترنت.. وهو يريد الزواج بي.. فهل أقبل به؟ وهل ينجح زواج الانترنت؟
    القرار اللي حاسوي حاستخير واسال عن صفاتو واشوف مدى راحتى وحامشي الموضوع عادي
    هل يشكل عدم وجود فارق للسن بيني وبين خطيبي مشكلة في المستقبل؟



    كانت هذه بعض الاستشارات العديدة التي تصلني بين حين وآخر
    من فتيات مقبلات على الزواج (هل يشبه تفكيرك احدها؟)

    ورغم اني كنت ارد على كل واحدة منها،
    الا انني وجدت ان الامر يحتاج الى دراسة، وبحث وتمحيص،
    حول الاسس التي يجب ان تراعيها عندما يتقدم لك خاطب.. أي خاطب...

    ولنتفق على ان اي خطوبة شرعية.. بين رجل وامرأة.. سيكون فيها اطراف ثلاث:

    أنت.. والخاطب.. والمحيطين حولك ( اهلك.. اهل زوجك.. المجتمع.. الخ(



    ورمزت الى هؤلاء الاطراف الثلاثة بـ:
    ١. هي
    ٢. هو
    ٣. هم


    ولان الحديث موجه لك ( الله يعينك علي) ..
    سيكون لدينا الكثييييير مما سنناقشه وندردش حول "هي" هذه..
    وحنطلع المستخبي والمستخفي باذن الله (ما تخليها مستورة يا استاذة)

    وطوال رحلتنا.. سنضع النقاط ( او الدرجات) على كل محور وبند يمر علينا..

    بسيطة صح؟

    ثم اخيرا، سنقيم نظاما جميلا ورائعا لترتيب كل فوضى الدردشات السابقة،

    ونقيس كل الدرجات او العلامات الو النقاط بأسلوب جديد وفريد،
    حتى تحصلي على نتيجتك النهائية.

    قرارك المثالي.. الذي يمثلك.. ويمثل كيانك.. ووجودك..
    ورغباتك في هذه الحياة باذن الله تعالى





    اذن تابعي معي... يوم الاربعاء القادم.. حيث نبدأ باذن الله حول أولى محاور "
    هي"

    وحتى ذلك الوقت.. اريد منك ان تشاركينا عبر الرابط التالي اجابتك على سؤال واحد:


    - ان كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟
    - وان كنت مخطوبة او زوجة فعلا: فما هي اسباب قبولك لخطيبك او زوجك هذا بالذات (بصراحة وفكينا من مجاملاتك لخطيبك او زوجك ) ؟
    - وان كنت والدة.. تشاركين في هذه الدورة: فما هي الشروط التي تتمنينها في زوج المستقبل لابنتك؟

    سأختار باذن الله
    خمسة ردود فقط...
    لأقوم بالتعقيب عليها في بداية المحاضرة الثانية ان شاء الله..

    حتى ذلك الحين..

    احتفظي بالشاي ساخنا

    آخر مرة عدل بواسطة أ.خلود الغفري : 10-10-2010 في 12:42 AM
    أ. خلود الغفري
    مستشارة زوجية ومدربة أونلاين
    مؤسسة استروجينات للأنوثة القيادية
    قناة استروجينات على تيليقرام
    قناة الاستشارات على تيليقرام

    دوراتي المجانية:
    • موسوعة ألفباء الزواج (3 اجزاء)
    • بوصلة الخطوبة
    • 10 دقائق 10 شهور 10 سنوات
    • التربية الذكية
    • القوة الناعمة
    • ماراثون حياة XL
    • يوميات حب XL

    دوراتي المدفوعة:
    • امرأة VIP
    • مذكرات زوجة مثيرة

  2. #2
    أ.خلود الغفري's صورة
    أ.خلود الغفري غير متواجد مدربة معتمدة
    تاريخ التسجيل
    Jan 2009
    الموقع
    أنقرة - تركيـا
    الردود
    199
    الجنس
    امرأة
    السلام عليكن ورحمة الله
    تابعت ردودكن ومشاركاتكن الرائعة على سؤال محاضرتي
    ورغم انه من المفترض ان اعود يوم الاربعاء لاعقب على مشاركاتكن..
    الا انه غمرني الفضول لاضافة هذا السؤال تعقيبا على اجاباتكن..

    لدي سؤالين لكل اخت شاركت واجابت على سؤال المحاضرة الاولى:

    سؤالي الاول:
    على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟

    وسؤالي الثاني:
    على فرض (اقول فرضا يعني) ان العريس لوقطة.. وانك وضعتِ شرط انه لا يدخن.. وقلنا لك انه عازم على ترك التدخين
    او..
    اشترطتِ انه يصلي في المسجد.. وقالوا لك انه يصلي في البيت.. ولكنه سيحافظ على صلاة الجماعة خلاص
    او..
    اشترطتِ وظيفة جيدة.. وقالوا لك انه سيحصل على وظيفة ممتازة قرييييبا ان شاء الله..
    او..
    قلتِ لازم لازم يكون جامعي.. وقال لك بنفسه انه ناوي يكمل تعليمه الجامعي الترم القادم باذن الله..
    أو
    قلتِ مستحيل الا اعيش بسكن مستقل.. وقالوا انه سيستقل عن اهله بعد تحسن ظروفه المادية (سنة او سنتين بالكثير!!)
    او.. او ... او....

    المهم.. انني اعدك.. واهله يحلفون.. وأهل الحارة كلهم يؤكدون لك.. بان حال عريس الهنا سيتغير بعد الزواج ان شاء الله

    فما رأيك حول شرطك؟ هل ستتمسكين به وترفضين العريس "اللوقطة" ام ستتخلين عن الشرط وتقبلين بالعريس؟؟؟؟

    (كييييف وانا احشرك في الزاوية؟ )
    آخر مرة عدل بواسطة أ.خلود الغفري : 11-10-2010 في 01:05 PM
    أ. خلود الغفري
    مستشارة زوجية ومدربة أونلاين
    مؤسسة استروجينات للأنوثة القيادية
    قناة استروجينات على تيليقرام
    قناة الاستشارات على تيليقرام

    دوراتي المجانية:
    • موسوعة ألفباء الزواج (3 اجزاء)
    • بوصلة الخطوبة
    • 10 دقائق 10 شهور 10 سنوات
    • التربية الذكية
    • القوة الناعمة
    • ماراثون حياة XL
    • يوميات حب XL

    دوراتي المدفوعة:
    • امرأة VIP
    • مذكرات زوجة مثيرة

  3. #3
    عـيون المها's صورة
    عـيون المها غير متواجد عضو جديد
    تاريخ التسجيل
    Sep 2010
    الموقع
    دا رابو متعب
    الردود
    43
    الجنس
    أنثى
    اختي لاأعرف كيف اعبر لك عن شكري لك الله يجزاك الجنه
    لدي سؤالين لكل اخت شاركت واجابت على سؤال المحاضرة الاولى:

    سؤالي الاول:
    على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟
    ع اساس المنطق والثقه التامه وع اساس بناء اسره خاليه من المشاكل طبعآ ليس تمامآ نوعآما
    وسؤالي الثاني:
    على فرض (اقول فرضا يعني) ان العريس لوقطة.. وانك وضعتِ شرط انه لا يدخن.. وقلنا لك انه عازم على ترك التدخين
    او..
    اشترطتِ انه يصلي في المسجد.. وقالوا لك انه يصلي في البيت.. ولكنه سيحافظ على صلاة الجماعة خلاص
    او..
    اشترطتِ وظيفة جيدة.. وقالوا لك انه سيحصل على وظيفة ممتازة قرييييبا ان شاء الله..
    او..
    قلتِ لازم لازم يكون جامعي.. وقال لك بنفسه انه ناوي يكمل تعليمه الجامعي الترم القادم باذن الله..
    أو
    قلتِ مستحيل الا اعيش بسكن مستقل.. وقالوا انه سيستقل عن اهله بعد تحسن ظروفه المادية (سنة او سنتين بالكثير!!)
    او.. او ... او....

    المهم.. انني اعدك.. واهله يحلفون.. وأهل الحارة كلهم يؤكدون لك.. بان حال عريس الهنا سيتغير بعد الزواج ان شاء الله

    فما رأيك حول شرطك؟ هل ستتمسكين به وترفضين العريس "اللوقطة" ام ستتخلين عن الشرط وتقبلين بالعريس؟؟؟؟
    إذا كان من الاساس كذا لا طبعآ ارفض العريس لان اللي اوله شرط اخره نور يعني لازم يكون من البدايه فيه تفاهم واخذ وعطاء
    (كييييف وانا احشرك في الزاوية؟ )
    اقسم بالله اني اجاوب وانا في قمة الاستمتاع

  4. #4
    أ.خلود الغفري's صورة
    أ.خلود الغفري غير متواجد مدربة معتمدة
    تاريخ التسجيل
    Jan 2009
    الموقع
    أنقرة - تركيـا
    الردود
    199
    الجنس
    امرأة
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

    طيب.. كل ما ورد جميل.. من ناحية الردود..
    لكنها متشابهة الى حد كبير..

    كان غرضي من سؤالي: ما هي شروطك في عريس الهنا؟
    ان اعرف طريقة تفكيرك تجاه الاخر.. ماذا تريدين منه؟ وماذا تريدين لحياتك الزوجية ان تكون!

    هل فقط نردد ما تقوله الاخريات: اريده على خلق ودين..
    ماذا عن ماذا نريد؟
    لماذا نبحث عن التجارب السلبية والكارثية لنبني عليها شروطنا وطلباتنا؟؟

    فلانة عانت من ضرب الزوج.. لذا اريد زوجا ليس بهمجي ومتفهم ولا يضرب!
    فلانة عانت من عدم مسؤولية زوجها.. لذا اريد زوجا يتحمل المسؤولية من اولها.. ولا ياخذ قرش من اهله!

    فلانة وعلانة.. عندهم مشاكل بالهبل.. ولذلك تعلمنا الدرس خلاص..
    لازم نزيد من عدد الشروط.. ومستحيل ان نتنازل عنها..
    لاننا في اعتقادنا بذلك.. سنعيش حياة هانئة مرتاحات البال!!

    والله دا بُعدك يختي
    انتي وييييين.. والدنيا ماشية ويييين..
    كوني مثالية على ارض واقعية.. وتابعي المحاضرة التالية.. لتفهمي ما اعنيه بالضبط

    قبل ذلك اريد ان ارد على بعض المشاركات التي وردت ردا على المحاضرة الاولى..
    مع العلم بأنني تجاهلت المشاركات التي لم يرد شعار الدورة في توقيعها
    (واعتقد انه ابسط حقوق الدورة عليكِ ان تضعي شعارها في توقيعك حتى اميز انك مشاركة فاعلة فيها)



    تعقيب كتبت بواسطة ضحكه خجل عرض الرد
    ع انه اقدر اعيش مع واحد بذي الموصفات الي طالبتها يعني بكون سعيده في نظري مع انه السعاده هي في الاصل راحه البال لابفلوس ولابغيره
    تعقيب كتبت بواسطة Samya عرض الرد

    استكمال للسؤال الثانى
    على أساس قناعاتى فى الحياه المبنيه على الدين
    و على اساس طاقتى و تحملى و صبرى فى هذه الحياة
    تعقيب كتبت بواسطة * أطياف وبس * عرض الرد
    سؤالي الاول:
    على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟

    على أساس نعيش حياة سعيدة بإذن الله..
    تعقيب كتبت بواسطة الخنســـــاء عرض الرد
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

    طرح ممتاز استاذتي
    :

    قبل اجاوب يمكن تحسون ان شروطي صعبه بس انا حياتي اغلى من اني اتحسف عليها بعدين .. يعني يا ارتاح معاه في كل شيء واوافق عليه وانا مقتنعه 100% ..او اقعد في بيت اهلي مرتااااحه ومبسوطة.. ولا اغامر ببقية حياتي ..
    والزواج مو كل شيء


    اخواتي الغاليات..ضحكة خجل.. سامية... أطياف.. والخنساء..
    ارجو الا تضعن اذهانكن وافكاركن في علب ضيقة..
    وتعتقدن ان ما تضعنه من شروط (بغض النظر عن ماهيتها او عددها)
    سيضمن لكن الاستقرار او راحة البال او السعادة الزوجية الابدية....
    انما هي اتخاذ بالاسباب...
    وربما دورها في سعادتكن لا يتعدى الـ ٣٠٪..
    وبقية الـ ٧٠٪.. تتوقف على ما ستفعلنه بعد الزواج الفعلي..
    لا توجد امرأة على وجه الارض.. مرتاحة ومبسوطة ١٠٠٪ في زواجها..
    انما هو يوم لها.. ويوم عليها..
    ولا تستطيعين ان تضعي اللوم على نقصان شروطك في العريس قبل الزواج..
    انما ضعي اللوم على نقصان الكثير من الاسس التي تحتاجينها لديمومة حياتك الزوجية بسلاسة وطيب نفس..
    وهو ما ستعرفينه وتتعلمينه في هذه الدورة ان شاء الله


    تعقيب كتبت بواسطة نقآء الياسمين ~ عرض الرد
    السؤال الثاني :



    بالبداية أشكرك على كلامك المشجع لنا للانضمام لهذه الدورة وبصراحة شددني العنوان وهلأ بلشت انشد لسطورها ومحتواها القيم ..


    بالنسبة للجواب


    غلاتي تأكدي اني مارح جامل لانو لو غيرت بالاجابة وجاملت فبكون عم اضحك على نفسي ..


    جوابي بكل اختصار شديد ..


    للي خلاني اقبل خطيبي


    1- الحمدلله ملتزم من ناحية الدين حتى يوم تقدملي لفت نظري انو صلى مع اهلي بوقت الصلاة ما اجلها .. وملتزم بالدين وبيشجعني كتير على المواظبة ع الصلوات وعلى حفظ القرآن الكريم و والدته بتعطي حلقات لدروس الدين يعني ماشاء الله تربى بجو عائلة محافظة .. وانا بحاجة ل زوج يشدني ويعيني اترك بصمة بهالدنيا وخصوصاً انو هالزمن للاسف كل ماله لورا ..

    ف للي بيكون فيه هي الصفة الحمدلله مافي خوف منه ..

    2- بره لوالديه من خلال كلام اهله عنه ومن خلال تعامله معهم .. ماشاء الله يعني مرضي وللي فيه خير لاهله فيه خير للناس ..

    بلاحظ هالشي من خلال لهفته على والدته وعلى اخواته وعلى نساء العيلة بشكل عام ..

    3- صاحب عمل خاص وبيتحمل المسؤولية والحمدلله ..


    4- ماشاء الله شكله مقبول ومستواه التعليمي جيد والحمدلله ..



    هدول اهم الصفات للي خلتني اتوكل على الله و وافق


    لكن في صفات انا نفسي فيها عم دور عنها حابة اكتشفا فيه


    وبدي بهي الدورة اتعلم كيف اخرجها منه ..


    لاني واثقة انها عنده ..


    طبعاً مابنكر في سلبيات لانو مافي انسان كامل ..


    مثل قصة التدخين

    انا متمسكة بهي النقطة مشان صحتو ..
    وكتير مر أشهر وهو مقلع عن التدخين لكن بتجيه مشكله بيعصب بيرجعلو
    لكن هو قلي شجعيني لكن بدي ضل وراه لينسى شي اسمه دخان والمشكلة مابقدر قلو يلا اقطعه فجأة لانو خلص تعود عليه ..
    ومارح افسخ زواجنا مشان تدخين لانو الحمدلله لهلأ الايجابيات اكتر من السلبيات ويارب ماتنعكس بعدين ^^"

    طبعاً خطبتنا صرلها سنة ونصف


    بتصدقي أ. خلود والله لو تزوجنا من قبل كان تطلقت لا سمح الله ..


    لانو فعلاً انا تأكدت انو الخطبة لازم شوي تكون الها وقت يعني ما تمط سنوات ولا شهر وخصوصي لما تكون الخطبة خطبة اهل ..

    يعني اولاً بهالفترة حبينا بعض وتعرفنا ع بعض اكتر ومرت علينا مواقف لو كنا متزوجين ماكانت عدت على خير ..
    فهمنا بعض اكتر ولسى بحس عم نتعرف كل يوم عن يوم اكتر ع بعض

    بخصوص تابع السؤال الثاني


    بخصوص التحولات هي لاسمح الله رح تزعجني كتيرررررررر ..


    لكن للي اولو شرط اخرو سلامة صح ؟؟..

    وبالخطبة نحنا لسى ع البر ..

    ولما بدو يوعد رح يوعد ادام رجال حتى تكون كلمة رجل ..

    وفي فرق بين مايوعد ومايوفي
    وبين يوعد وياخد وقت بالتنفيذ لكن بالنهاية ينفذ ..

    ان شاء الله يكون وصل جوابي ..


    جوابك الاخير رائع يا نقاء..
    ولك عقلية منفتحة.. اتمنى ان تساعدك على رؤية الامور بوضوح دائما ان شاء الله..
    احييكِ على توازنك.. وعلى قبولك الايجابيات على حساب السلبيات..
    واتمنى ان تساعدك هذه الدورة في فهم امور لم تدركيها من قبل كبداية لحياتك الزوجية باذن الله تعالى


    تعقيب كتبت بواسطة سراج الأمل عرض الرد
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    اشكرك على المقدمه الجميلة الي حمستنا اكثر لبقية الدورة

    ان كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟

    اول شرط ولا ادري كيف ممكن اني اذكره كشرط لاي متقدم !!!!
    احس انه معضله بالنسبه لي وشي صعب التحري عنه ..
    لا ني اريده رجل بمعنى الكلمه يكون امان لي مهما جارت الايام لا ادري يكف اصف ذلك
    لكن كيف استطيع التأكد من هذه النقطه بالذات اخاف كثيرا من ان يكون انسان لا يهتم بالمشاعر , جاف باالتعامل , اخلاقه مش ولابد , لا يهمه الا نفسه , لا يكون وجودي حوله من اولوياته ..
    فبقية الشروط اجد انه يمكننا بطريقة او بأخرى التحري عنها
    واطالب بها لكن بالنسبة لي اريده اولا واخر سند لي يعيني في ديني ودنياي ...
    صلاح دينه ظاهرا وباطنا
    قدرته على اعالة نفسه
    ( يندرج مع هذا قدرته على توفير مسكن وحياة مقاربه لما عشته
    تقارب السن .. التعليم .. الوضع الاجتماعي
    شرطك هذا يدل على واحد من امرين:
    اما انك تعيشين في أجواء متوترة.. فاقدة لحنان احد الوالدين او كلاهما..
    او ان حولك من التجارب السيئة ما اثر على نفسيتك وجعلها متوترة تجاه مواقف الازواج في هذا الزمان..
    او ربما انك حساسة زيادة عن اللزوم.. تقرئين الكثير من المشاكل الزوجية في المنتديات

    تابعيني غاليتي وستكتشفين الكثير باذن الله


    - يتبع المحاضرة التالية بعد قليل ان شاء الله-



    أ. خلود الغفري
    مستشارة زوجية ومدربة أونلاين
    مؤسسة استروجينات للأنوثة القيادية
    قناة استروجينات على تيليقرام
    قناة الاستشارات على تيليقرام

    دوراتي المجانية:
    • موسوعة ألفباء الزواج (3 اجزاء)
    • بوصلة الخطوبة
    • 10 دقائق 10 شهور 10 سنوات
    • التربية الذكية
    • القوة الناعمة
    • ماراثون حياة XL
    • يوميات حب XL

    دوراتي المدفوعة:
    • امرأة VIP
    • مذكرات زوجة مثيرة

  5. #5
    أ.خلود الغفري's صورة
    أ.خلود الغفري غير متواجد مدربة معتمدة
    تاريخ التسجيل
    Jan 2009
    الموقع
    أنقرة - تركيـا
    الردود
    199
    الجنس
    امرأة
    المحاضرة الثانية:
    هي/ أسس القرار الناضج




    اليوم نبدأ جلسة الدردشة الثانية .. عفوا .. المحاضرة الثانية حول بوصلة الخطوبة..
    كيف تتخذين قرارك بالموافقة او الرفض لأي عريس يتقدم لك..

    حسب ردودك على سؤال محاضرتي الاولى: ما هي شروطك في عريس الهنا؟
    جاءت ردودك بما لذ وطاب من الشروط، وكأنك تنهلين من معين لا ينضب من الرجال الكاملين والمثاليين (لا ادري ان كانوا لا يزالون على قيد الحياة ام لا)

    اريده وسيما..
    اريده حنونا ورومانسيا..
    اريده يتحمل المسؤولية..
    يعيشني بجوار بيت اهلي..
    يعطيني مصروفي وراتبي..
    لا يمانع في اكمالي لتعليمي او متابعة وظيفتي..
    غير متزوج
    ليس له سوابق مع النساء
    عفيفا متعففا لم ينظر للحرام قط
    يكبرني بخمسة اعوام بالتمام والكمال

    حلو؟؟ طيب...
    اريد ان اسألك سؤالا:
    هل في اعتقادك ان هناك رجل كامل على وجه الارض؟
    لا..

    طيب...
    هل تعتقدين انك كاملة؟؟؟؟
    امممم...

    لنقل انني حوّرت السؤال وجعلته: ما هي الشروط المتوفرة فيكِ والتي تعتقدين انها ستجذب اكثر العرسان كمالا على وجه الارض؟؟؟؟
    ااااااه... جينا على الوتر اللي يوجع!!!

    ألم أقل لك باننا سنستخرج المستخبي والمستور؟؟


    اريد ان احذرك من الان.. بأن هذه الجلسة ستكون طويلة بعض الشيء.. فيها قرقرة كثيرة..
    فحضري دلال القهوة الاكسبريسو وتعالي هنا، فمحاضرة اليوم فيها تفاصيل مصيرية حياة او موت..
    تتعلق بالبنية التحتية لشخصيتك.. وبناء ناطحات عقلك وفكرك.. وتبليط جزر انفتاحك وتطويرك..
    وستفيدك حتما في جميع مناحي حياتك.. وليس في موضوع خطوبتك فقط

    وقد حاولتُ قدر جهدي ان استخدم جميع الرسوم التوضيحية التي ستسهل عليكِ فهم هذه المحاضرة وهضمها
    بأسلوب ممتع وجميل لن تجديه في مكان آخر باذن الله تعالى،
    كما ترين في الرسم الموضح اعلاه.. بالرجاء اضغطي عليه لترين خلاصة المحاضرة

    طيب...

    اتفقنا معا وسط أكواب الشاي السابقة بأن هناك ثلاثة أطراف في الخطوبة الشرعية:

    ١. هي
    ٢. هو
    ٣. هم

    لو جئنا لاعتقاداتك الحالية (التي نستشفها من ردودك على سؤال المحاضرة الاولى)..
    لقلتِ بأن نجاح زواجك (او خطوبتك) متعلق بالدرجة الاولى بالعريس الذي يتقدم لك..
    وان استيفاءه لشروطك التي تريدينها يعني الحصول على زواج الاحلام..
    وراحة البال.. بدون ضغط دم.. ولا وجع راس..

    صح؟؟؟

    للاسف غلط!!!!!

    ان نجاح زواجك.. وبداية باختيارك لخطيبك.. يعتمد بالدرجة الاولى عليكِ.. وبنسبة ٥٠٪



    ثم تأتي نسبة “هو” ... ومسؤوليته في نجاح خطوبتك وزواجك.. وبنسبة ٤٠٪



    واخيرا.. يأتي "هم" وبنسبة ١٠٪ فقط.... تخيلي؟



    ماذا يعني هذا الكلام يا استازة؟

    يعني انه لدي الكثير لأقوله حولك يا فالحة

    واستعدي لتكوني تحت عدسة المجهر.. لتحليل قدرتك في ان تكوني مؤهلة لاعطاء القرارات من عدمها..
    وبالتحديييييد.. قدرتك على ان تكوني مؤهلة لاعطاء قرارات ناضجة بما فيه الكفاية
    لتوافقي او ترفضي من يتقدم اليك من الخطاب او العرسان
    (وانك لا توكلين هذه المهمة لاختك او امك او بنت الجيران)

    اذن تعالي معي الى أولى محاور "هي" في بوصلة الخطوبة..

    ومحور:

    أسس القرار الناضج



    أولا: هدفك في الحياة



    ماذا تريدين من حياتك؟
    سؤال صعب وكئيب طالما تجنبتِه لشهور وسنوات،
    ان كنتِ ممن يعيش على نظام "السبهللة" من عامة الناس

    طرحتُ في مدونتي (على مدى اشهر وهي مدة قياسية) استفتاء كان مضمونه:
    هل تعتقدين ان زواجك يعيق (او سيعيق) طموحاتك؟

    ومن بين ٤٢٣ مشاركةشاركن في الاستفتاء، اجابت نسبة ٥٤٪ بنعم (او غالبا)..
    اي ان الزواج يعيق او سيعيق طموحاتها، واجابت النسبة الباقية ٤٦٪ بـ لا (او نادرا) ..
    اي ان الزواج لا يعيق طموحاتها بشكل او بآخر..

    السؤال البديهي الذي يسدح نفسه هنا: لماذا تزوجتِ اذا كان الزواج يعيق طموحاتك؟
    ودا سؤال برضو يا استازة.. انها سنة الحياة

    طيب.. هل تعتقدين ان من سنن الحياة ان تتخلي عن اولوياتك وطموحاتك في مقابل شيء اخر؟؟
    اصلوووووو..

    هل تعتقدين ان طموحاتك من الطبيعي ان تتعارض مع حياتك الزوجية؟
    ربما!!!!!!!

    سؤال اخير...
    هل لو كنتِ تعرفين اهدافك وطموحاتك من البداية.. واخترتِ على اساسها زوجك.. واتفقتِ معه على اشباعها واثرائها ودعمها بالتبادل بينكما في اطار الزواج.. هل كان الزواج ليعيق طموحاتك بنسبة كبيرة؟


    الحقيقة انه القليلات.. بل النادر جدا اني وجدت اجابات تتحدث حول الاهداف في الزواج
    ومن الاجابات الرائعة التي وصلتني عبر المنتديات:
    اولا وضعت نصب عيني ان هدف الزواج تكوين اسرة مسلمة توحد الله ووتعبده وتعمر الارض
    ووضعت شروطي على اساس ان اجد من يشاركني هدفي ويسعى ليحققه معي
    على أساس تربيتي وثقافتي الدينية وأهدافي وطموحاتي المستقبلية (تكوين أسرة مسلمة وأبناء صالحين - الاستمرار في العمل الدعوي - إكمال دراساتي العليا في مجال تخصصي
    لربما كانت هاتين الاجابتين هما شبه الوحيدتين من بين مئات الاجابات الاخرى
    لامرأتين تعرفان تحدييييييدا ما هو هدفهما في الحياة، ولماذا تزوجتا من الاساس

    حددي ما تريدين.. وستحصلين عليه.. اعرفي اهدافك واولوياتك وقيمك في الحياة،
    وستعطين عندها قرارا ناضجا حول اهلية هذا الخاطب لتحقيق اهدافك واولوياتك وقيمك في الحياة ام لا.

    للاستزادة ولتدليك ذاكرتك قليلا :biggrin: راجعي دورتي ١٠ ١٠ ١٠ في المنتدى
    لتحديد قيمك واولوياتك في الحياة.

    ثانيا: قدوتك ومثلك الأعلى



    العقلاء هم من يستفيدون من تجاربهم الشخصية للنجاح
    والحكماء.. هم من يستفيدون من تجارب "الاخرين" لتحقيق هذا النجاح

    لكي تكون قراراتك ناضجة في "مجال" ما.. فانك تحتاجين الى قدوة "مثالية" في نفس هذا المجال بالذات..
    وكلما كبر هذا المجال.. كلما احتجتِ الى قدوة اكبر وأفضل..

    وبذلك.. فانك لن تحتاجي للوقوع في الاخطاء وتكرار عثرات الاخرين،
    بل سيكون امامك نموذج جاهز و"ناجح" تقلدينه وتتبعينه بكل سهولة ويسر..

    أعلم بأن الفهلوة الان ستقفز من عينيكِ عندما تهتفين بولاء بأن قدوتي هو الرسول محمد عليه الصلاة والسلام،
    او السيدة عائشة او السيدة خديجة او السيدة فاطمة (رضوان الله عليهن جميعا)

    لا يختي.. اعلمي بأن القدوة في حياتك عليها ان تلبي اهدافك..

    بمعنى..

    ان كنتِ تبحثين عن بناء اسرة صالحة.. مسلمة.. فعّالة في المجتمع.. تغير في التاريخ.. الخ الخ..
    فان قدوتك بالتأكيد هي فاطمة بنت رسول الله عليه الصلاة والسلام..
    التي استبدلت الخادم بالتسبيح والتهليل والتكبير على اصابعها هي وزوجها علي رضوان الله عليهما،
    فاخرجت لنا الحسن والحسين سبطا رسول الله عليه افضل الصلاة والسلام..
    ولن تكثري من المهر.. او تتشرطي بيت العز.. او الوظيفة البريستيج...

    وان كنتِ تبحثين عن بناء أسرة غنية.. هاي فاي.. سيارات لكزس ورصيد في البنك..
    وشو اوف امام صديقاتك وقريناتك..
    فعليكِ ان تبحثي عن قدوة مثل صديقتك هيفا صاحبة الخواتم الالماسية،
    او قريبتك مايا التي لفت مع زوجها دول اوروبا في شهر عسل يتجدد كل شهرين..
    وتتبعي خطواتها بحذافيرها لتحققي هدفك ومرادك..

    المسألة مسألة هدفك.. ما هو؟؟؟؟
    عندها ستعرفين قدوتك.. من هي!

    ومع وضع اهدافك.. واتباعك لقدواتك..
    تكتسبين شيئا فشيئا امورا هامة تزيد من نضج قراراتك..
    وهو ما ينقلنا للنقطة التالية وهي:

    ثالثا: الخبرة، التجارب، المعلومات



    لا ننكر قصص الزواج الفاشل الكثيرة التي جاءت ردا على سؤال المحاضرة الاولى، وكان سببها:
    يا حسرة.. "كنت قطة مغمضة"..
    اهلي قالوا لي...
    لم افهم الحياة وقتها... ا
    صلو لو كان عندي خبرة..
    لو احد فهمني وعلمني..
    الخ الخ...

    لذا انا هنا لاضع لك اهم خمسة اسباب ستساعدك
    على جلب أكبر قدر من الخبرات والتجارب والمعلومات
    لاعطاء قرارات حكيمة وناضجة:

    ١. تطوير الذات:

    طوري ذاتك.. طوري ذاتك.. طوري ذاتك..
    لا تقفي متحجرة عفا عليها الزمن وشرب وتدعي بأنك فاهماها وعاجناها،
    ولا تحتاجين لكتب او دورات تطوير الذات!

    نسمع كل يوم عشرات من البلاوي والمصايب لطلاق فلانة وعذاب علانة مع زوجها،
    ونخرج بنظريات سوداوية كئيبة حول الزواج وسنينه،
    ملقين اللوم على الطرف الاخر.. وانه سبب المصايب والبلاوي وتغير الحال!

    احزري ماذا..
    لو تفكرين مرة بايجابية لقلتِ:

    نعم.. كان زواج صديقتي فاشلا كله مشاكل وسوء تفاهم..
    ولكي لا تتكرر معي تلك التجربة علي تطوير نفسي في مهارات التواصل والحوار.

    او.. كان زوج اختي انسانا غامضا كتوما انتقاديا ولم يعجبه اي شيء..
    اذن علي ان اطور نفسي في فهم عالم الرجال بشكل اوسع..

    او.. زوج خالتي شخص لا يتحمل المسؤولية واستغلها ماديا..
    اذن علي ان افهم اسس الاستقلال المادي وكيفية ادارة ميزانية البيت..

    الخ الخ الخ..

    مشكلتك انك تبحثين عن الحلول السهلة الجاهزة: زوج مسؤول وخلاص..
    واحد يعرف يتفاهم وانتهينا.. انسان يصارحني بكل شيء وما يخبي..
    وتعتقدين انه بذلك حليتي مشاكل زواجك كلها!!!!!!!

    واطمئني.. فمثل هذا الزوج ستجدينه جثة متخشبة مدفونة في مكان ما من عهد الصحابة والتابعين

    تطويرك لذاتك يدفعك لقلب كل التجارب السلبية حولك الى محفزات ايجابية لتغيير حياتك وربما مصير قراراتك!

    ٢. الاختلاط بالاخرين:

    أروع مدرسة تتعلمين منها، اخرجي وخالطي الناس وعالم الاحياء
    ولا تكوني عتة كتب او دراسة والا اسوي ماجستير ودكتوراه..
    ملحوق عالدراسة يختي
    بس احتكي بالناس وتعلمي منهم ومن تجاربهم الايجابية،
    واقلبي التجارب السلبية لصالحك ايضا واجعليها محفزا لتطوير ذاتك

    ٣. القراءة والاطلاع:

    فكما اوضحت في الجزء الاول من موسوعتي "الفباء الزواج"
    فان قراءة كتاب لكاتب مخضرم، يعطيكِ ما لا يقل عن ٣٠ سنة
    من عصارة سنوات خبرته وتجاربه، وهو ما يضاف الى عمرك الفعال في هذا الحياة،
    ليبلغ عمرك مئات وربما الاف السنوات بهذه الطريقة

    ٤. التطبيق.. التطبيق.. التطبيق

    ما فائدة ما تنعلمينه ان لم تطبقيه على ارض الواقع؟؟؟

    اسكتي.. والله اخذت دورة في اسس الحوار والاتصال مع الاخرين.. عرفتي.. قريت موضوع جداول “التربية الذكية” في استروجينات..

    وكأنك يا بو زيد ما غزيت.. كله على رف العقول لا يرى نور التطبيق!

    لن ولم تعرفي قيمة اي شيء تقرئين او تسمعين عنه الا ان وضعته قيد التطبيق.. ليضاف الى رصيد خبراتك وتجاربك وبالتالي يزيد من نضوج قراراتك!


    ٥. التأمل:

    وقد تحدثت عنها ايضا في الجزء الاول من موضوعي الفباء الزواج،
    فلو عرفتِ ما في التأمل من خير، لما خلت حياتك من التأمل..

    حياتك تمشي بوتيرة متسااارعة، لا تعين ما يحدث ولا لماذا يحدث،
    فقط لاهية تمضين يومك وانت غافلة..

    ولو وقفتِ هنيهة تتأملين ما حدث لك بالامس..
    ما حدث لفلانة..
    ما سمعته من علانة..
    تتأملين في أحوال الناس..
    تستنتجين.. وتستنبطين الدروس والعبر...

    كل هذا وانتِ جالسة مكانك لا تبرحيه..
    يضيف مخزونا هااائلا الى رصيد خبراتك ومعارفك..

    أمسكي عليكِ لسانك.. وتأملي في احوال الناس من حولك.. واتعظي!


    بعد ان تحددي اهدافك.. وتختاري قدوتك المناسبة لها.. وتتخمي رصيدك بالخبرات والتجارب.. تصبح لديكِ صفة هامة لاعطاء القرارات الناضجة الا وهي:

    رابعا: الاستقلالية



    من اهم شروط القرار الناضج، وربما على رأس الشروط كلها،
    فكثيرا ما قرأت في ردودك في الدورة:

    اقنعوني..
    قالوا لي..
    اشترطوا علي..
    سمعت..
    وصلني كلام...
    الخ الخ..

    وهذه كلها امور تشير الى ان الاستقلالية لديك صفرررررر للاسف

    كيف تعرفين بأنك شخصية مستقلة؟

    ١. استقلاليتك في قراراتك اليومية:

    عندما تعرفين اين تذهبين ولماذا..
    أي تخصص تدرسين..
    لا تتحرجين من قول اريد او لا اريد امام والديك..
    تقررين ببساطة أي نوع من العصير تشربين في جلسة مع صديقاتك..
    تعرفين اي لون يتناسب مع ذوقك الخاص،
    اي نوع من الاثاث يروق لك، اي من الشخصيات تفضلين مصادقتها ،
    اي من المنتديات تحبين متابعتها

    ٢. حياتك الشخصية:
    مستقلة بملابسك.. بغرفة نومك..
    بمنشفتك.. بحاجياتك الشخصية..
    بهاتفك.. بجهازك المحمول.. الخ

    ٣. فكرك الخاص بك:

    لديك افكارك ومعتقداتك الخاصة، التي شكلتها من خلال تحديد اهدافك واولوياتك في الحياة
    وكثرة اطلاعاتك وكثرة اطلاعك واحتكاكك بالاخرين

    ٤. المبادرة:
    ما هو وضعك بين قريناتك.. هل انت تابعة مستمعة لاقتراحاتهن وما عليك الا ان تقولي
    اي والله.. صحيح كلامك.. نعم نعم..

    ام انك قيادية تقولين:
    في رأيي.. انا ارى.. اعتقد..
    وتتقدمين دوما بالحلول.. والبدائل.. والافكار.. وحتى الاعتراضات..

    وتبادرين بما يمليه عليك عقلك المستقل؟

    وبوجود شخصيتك المستقلة..
    تستطيعين اقناع غيرك بسهولة بقراراتك الناضجة في حال كان لديك:

    خامسا: تأثيرك الايجابي





    لن تستطيعي ان تعيشي منفصلة عمن حولك..
    وقراراتك ما هي الا احجار دومينو تؤثر على غيرك
    او تحتاج لدعم او تأييد غيرك،
    وهذا التأثير اما ان يكون مباشرا، او غير مباشر:

    ١. التأثير المباشر:
    بابتسامتك.. فهي صدقة لكل من حولك،
    وهي تذيب جليد التصلب وتصهر صخور التعصب للرأي
    ممن تتعلق مصير قراراتك بيدهم (معلمتك.. طالبتك.. مدير عملك.. أمك او والدك)،
    وباتقانك لمهارات التواصل والحوار، وهي ما اتحدث عنها في سلسلتي: القوة الناعمة.

    ٢. التأثير غير المباشر:
    فالدين المعاملة وينعكس على نمط حياتك،
    فعندما توافق اقوالك افعالك،

    فتشترطين العريس الملتزم لانك ملتزمة،
    وتطلبين من عريسك تحمل المسؤولية لانك انسانة مسؤولة ،

    عندها يكون لقراراتك قيمة ووزنا ونضوجا امام جميع من حولك.

    ورغم كل ما تملكينه من اهداف وقدوة وخبرة واستقلالية وتأثير..
    فانك بسهولة يمكنك ان تقعي من على قمة هرم النضوج في اعطاء القرارات اذا لم يكن لديكِ مبدأ:

    ٦. قبولك للنصيحة



    ومن شروط قبول النصيحة التي تجعل قراراتك ناضجة:

    ١. طلبها والحاجة اليها من باب التشاور والاستفسار
    ٢. حبك للمعرفة وانفتاحك الفكري
    ٣. تقبلك للاختلاف الفكري بينك وبين الاخرين (وبين الرجل والمرأة والزوج والزوجة)
    ٤. اتقانك لمهارة الاستماع والانصات للاخرين
    ٥. افراغ جيوبك من الاعذار والتجارب السلبية التي تضعينها حاجزا امام قبولك لأي نصيحة حتى لو كانت منطقية
    ٦. الاعتراف بخطئك ببساطة.. دون مكابرة او عناد او مواربة

    فان قبلتِ بالنصيحة.. حُيّزت لك اطراف القرار الناضج جميعها..
    واحتجت الى ملاكها كلها في:

    سابعا: توكلك على الله تعالى



    وأختم بموضوع التوكل.. والذي يجب ان يملك زمام جميع قراراتك

    فالتوكل الحقيقي على مستوى السلوك يكون بثقتك بالله عز وجل ورضاكِ بما قسمه لك،
    وبما تعطيك الاستخارة من الطمأنينة التامة والراحة النفسية،
    في أنك تسلمين امرك لله سبحانه وتعالى، وتتركين له شأنك كله،
    فتعلمين ان امرك كله خير..
    حتى وان كان نتيجة قبولك لهذا الخاطب هو زواج فاشل او متعسر لا سمح الله..

    والاستخارة التي تنتهي بشكوكك وندمك على قرار ما..
    مثل الزواج من فلان.. وانه سبب تعاستك وشقائك..
    هي استخارة شكلية..
    لم تباشر قلبك.. ولم تعبر عن ثقتك ويقينك ورضاك وتسليمك بما اختاره الله لك..

    انما بعد توكلك.. ارتضاه الله لك.. افلا ترضينه لنفسك؟

    انفضي عنك الندم والحسرة والشكوك.. وتوكلي على الله رب العالمين.. فأمر المؤمن كله خير
    ---------------
    كانت هذه جولة سريعة ودسمة للاسس السبعة للقرار الناضج (في رأيي)
    والتي تلزمك كشرط من شروط بنيتك التحتية لاعطاء قرار "ناضج" حول الخطوبة

    الان.. كيف تقيسين هذه الاسس على نفسك؟

    كيف تتأكدين من ان قراراتك ناضجة؟

    هذا هو الجانب العملي من التدوينة.. واكثرها حماسة ومتعة..
    ولكن احكيه غدا باذن الله تعالى.. فقد ارهقتني الثرثرة.. وغلبني النعاس..

    تصبحين على قرارات ناضجة.. باذن الله

    آخر مرة عدل بواسطة أ.خلود الغفري : 14-10-2010 في 02:14 AM
    أ. خلود الغفري
    مستشارة زوجية ومدربة أونلاين
    مؤسسة استروجينات للأنوثة القيادية
    قناة استروجينات على تيليقرام
    قناة الاستشارات على تيليقرام

    دوراتي المجانية:
    • موسوعة ألفباء الزواج (3 اجزاء)
    • بوصلة الخطوبة
    • 10 دقائق 10 شهور 10 سنوات
    • التربية الذكية
    • القوة الناعمة
    • ماراثون حياة XL
    • يوميات حب XL

    دوراتي المدفوعة:
    • امرأة VIP
    • مذكرات زوجة مثيرة

  6. #6
    أ.خلود الغفري's صورة
    أ.خلود الغفري غير متواجد مدربة معتمدة
    تاريخ التسجيل
    Jan 2009
    الموقع
    أنقرة - تركيـا
    الردود
    199
    الجنس
    امرأة



    تتمة المحاضرة الثانية (التطبيق العملي)


    عدت مرة اخرى لمتابعة الجانب العملي او التطبيقي الممتع لاولى المحاضرات الفعلية لهذه الدورة:

    بوصلة الخطوبة


    تحدثت عن اولى محاور هي وكان محور : اسس القرار الناضج،

    واوضحت فيه الاسلحة التي تحتاجينها لتكوني مؤهلة لاعطاء قرار ناضج

    فيما يخص الموافقة او الرفض لمن يتقدم لك (وحتى لجميع قرارات حياتك).

    هل تذكرين الدائرة (البوصلة) التي وضعتها في بداية المحاضرة حول نسب الاطراف الثلاثة؟
    سنختار جزءا من قسم “هي” لنضع فيه اسس القرار الناضج:





    ومن ثم.. نقسم أسس القرار الناضج الى ٧ أقسام متساوية:





    ونأخذ هذا الجزء المقطوع من الدائرة ونضع بجواره الجدول المخصص للتقييم:





    وتلاحظين في الرسم التوضيحي كل أساس بالجدول ،

    وما يقابله من جزء مخصص له في الجزء المقطوع من الدائرة:





    ثم.. نضع مكانا للتقييم امام اسس القرار الناضج في الجدول،

    ونقسم كل جزء يقابله في قطعة الدائرة الى ١٠ اجزاء متساوية (يعني ان التقييم سيكون من ١٠):




    واضح لحد الان؟؟


    والان… لنفرض ان تقييمك لاساس “هدفك في الحياة” هو ٨ من ١٠،

    تضعي تقييمك في مكانه المخصص بالجدول، ثم نقطة بارزة في مكانه المخصص في قطعة الدائرة

    (كما هو موضح بالرسم):





    وهكذا تكملين بقية تقييماتك لبقية الاسس السبعة، كل تقييم من ١٠،

    وتضعين النقاط فيما يقابلها من قطعة الدائرة كما هو موضح:





    وأخيرا.. تصلين جميع النقاط التي حصلتِ عليها، فيظهر لك خطا بيانيا اشبه بهذا الخط المتعرج:





    وربما تكوني واحدة سوبر وعلاماتك كاملة (كلها عشرات يعني ) فيخرج لك خطا بيانيا بهذا الشكل:





    او علامات متشابهة اقل فيكون خطك الموصول بهذا الشكل:





    المهم بالنهاية.. تنقلين خطك في شكل الدائرة الاساسي (البوصلة) كما هو موضح بالرسم:





    كيف يمكن فهم وتقييم هذا الشكل النهائي لعلاماتك؟

    هذا ما ستعرفينه ان شاء الله (الى جوار تطبيق جميع تقييمات المحاضرات الاخرى)،

    بالمحاضرة ما قبل الاخيرة والمتعلقة بالتقييم


    لكن ما اطلبه منك الان، ان تضعي علاماتك الخاصة بالاسس السبعة باحدى الطريقتين التاليتين:

    الطريقة الاولى:


    اما ان تضعيها “تقديريا” بنفسك.. يعني تقدرين مثلا تأثيرك الايجابي على الناس بالقيمة ٥ او ٩..

    وخبراتك وتجاربك في الحياة بـ ١ (فرضا يعني )، ثم تقومين بتعبئة الجدول.

    الطريقة الثانية:


    وهي طريقة اكثر موضوعية.. بأن تطلبي من ٣ اشخاص على الاقل يعرفونك بشكل جيد

    (امك.. ابيك.. اختك.. معلماتك.. صديقاتك المقربات الخ) ،

    ليقوموا باعطائك تقديراتهم حول هذه الأسس بكل حيادية.


    ثم تأخذين متوسط علاماتهم جميعا ، علامات مثل ٥ و ٦ و١٠ متوسطها الحسابي هو ٦.٥ تقريبا.

    (ان شاء الله بس ما تسأليني كيفية استخراج المتوسط الحسابي )


    على اية حال، اتمنى ان تضعي تقديراتك بكل امانة وبوضعك الحالي الان

    (مش تروحي تطوري حالك حبتين وبعدين تأتي لتعدلي الاجابة )

    لان الدورة بالنهاية هي مرآة لك، والنتيجة تريدينها حقيقة ومعبرة عن قدراتك،

    حتى تستطيعين تغيير نفسك الى الافضل باذن الله تعالى.


    بالرجاء قيمي نفسك بشكل جدي، لا اطالبك بوضع النتائج، احتفظي بها لنفسك ان شئت،

    فانا هنا لاساعدك وليس لاختبرك او اطالبك بنتائج.


    ماشي يا عسل؟


    قمت بتأجيل المحاضرة التالية ليوم بعد غد اي الاحد القادم

    وليس السبت نظرا لانقسام المحاضرة الحالية على جزئين،

    وحتى تجدي لنفسك فرصة كافية لهضمها وتقيمي نفسك على اساسها.


    والان.. سؤالي للمحاضرة القادمة هو:
    ما هو الاهم “بنظرك” بين الزوجين: الحب ام الاحترام ام الانسجام؟ ولماذا؟




    اجيبي بدون الكثير من الفلسفة وبدون قراءة ردود الاخريات.. خليكي استقلالية يعني


    يسعدني الرد على اسئلتك واستفساراتك حول هذه المحاضرة (بجزئيها)،

    كما اتمنى ان تتابعي ردودي على تساؤلات المشاركات،

    لانها ستوضح الكثير مما لم افصله في هذه المحاضرة (يالهوي.. لسه حتفصلي كمان )


    وتسلم يديكِ على قهوتك الاكسبريسو


    أ. خلود الغفري
    مستشارة زوجية ومدربة أونلاين
    مؤسسة استروجينات للأنوثة القيادية
    قناة استروجينات على تيليقرام
    قناة الاستشارات على تيليقرام

    دوراتي المجانية:
    • موسوعة ألفباء الزواج (3 اجزاء)
    • بوصلة الخطوبة
    • 10 دقائق 10 شهور 10 سنوات
    • التربية الذكية
    • القوة الناعمة
    • ماراثون حياة XL
    • يوميات حب XL

    دوراتي المدفوعة:
    • امرأة VIP
    • مذكرات زوجة مثيرة

  7. #7
    أ.خلود الغفري's صورة
    أ.خلود الغفري غير متواجد مدربة معتمدة
    تاريخ التسجيل
    Jan 2009
    الموقع
    أنقرة - تركيـا
    الردود
    199
    الجنس
    امرأة
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    أعود مرة اخرى للاجابة على تساؤلات واستفسارات المحاضرة الثانية..
    والتي على ما يبدو كانت من السهولة والوضوح انه لم تكن هناك الكثير منها

    اصطدت هاتين المشاركتين الجميلتين:

    تعقيب كتبت بواسطة نقآء الياسمين ~ عرض الرد


    أما التأثير الغير مباشر
    هلأ انا اشترطت انو يكون خطيبي ملتزم
    حتى يعيني على أمور ديني ويشجعني على الالتزام اكثر واكثر ..
    للحصول على رضا الله عزوجل

    بالنسبة للتقيميات :

    أ. خلود
    سؤال بالنسبة لأول تقيم

    1- ماذا تريدين من حياتك ؟ هدفك بالحياة

    انا اخبرتك عن طموحي وهدفي
    وانا ماشية ب طموحي لكن هدفي لسى ماحققته لاني لسى ما تزوجت وطموحي ماشيه فيه كمان ولسى ماحققته
    ف كيف بدي حط التقيم ؟؟

    جميل غاليتي نقاء..
    بالنسبة للتأثير غير المباشر..
    لنفرض ان زوجك بعد عامين من الزواج.. لم يعد ملتزما.. واصبح متهاونا في بعض الامور..
    او انه اصبح يفرط في الطعام.. وبدأ يصاب بالسمنة..
    او تغير في ناحية معينة..
    كيف سيكون تأثيرك غير المباشر عليه؟

    الاشتراط لا يكون تأثيرا غير مباشر..
    انما ان تكوني "قدوة" في افعالك وفيما تطلبينه او تنصحين به غيرك..
    فيوافقك قولك فعلك.. فهذا هو التأثير غير المباشر الذي اقصده..
    بمعنى:
    اذا تغير زوجك وبدأ يتهاون في بعض الامور.. فعليكِ تشجيعك.. وان تكوني "فعليا" تقومين بهذه الامور بطريقة افضل منه امامه...
    بما يشجعه قولا وفعلا..
    فلا تتفلسفي امامه حول التربية او الالتزام او الطعام الصحي.. دون ان تتقني من ذلك شيئا!

    اما بالنسبة لسؤالك حول التقييم
    فانا اتحدث عن وجود هدف واضح ومحدد لحياتك.. ولديكِ خطة واضحة وجدول زمني حول كيفية تحقيقه..
    ضعي علامة على هذا الاساس..
    وليس للامر علاقة بتحقيق الهدف من عدمه..

    تعقيب كتبت بواسطة غزل المسك عرض الرد
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

    الله يجزيك الخير أ.خلود ويجعل ما قدمت في ميزان حسناتك
    يا عزيزتي انا الان انتبهت على الموضع .. وانا بحاجة اللي جاي بجوز اكتر من اللي مضى
    انا خطبت قبل اسبوعين وكان اختباري على اساس :
    1 - الالتزام الديني والايمانيات وعدم التدخين ( مهم جدا عدم التدخين )
    2 - العمل وتحمل المسؤولية وصفات رجولية
    3 - أهله وتعامله معهم ومكان السكن وبره بوالديه
    تقريبا اهم شي الخلق والدين ..والحمد لله رب العالمين بس ممكن في شغلة مهمة برضوا انه لساتني مش متأقلمه مع شكله
    ما بحسه حلو مثلا او مقبول مرات بحس اني مو قادرة اطلع عليه او بستغرب كيف وافقت على هذه القضية وما اهتميتلها بالقدر المطلوب .. بس برجع وبقنع نفسي انه خلاص انا قررت بنفسي وما حدا ألزمني والدين والخلق اهم شي وهذا خلق الله ..مع انه الفارق الجمالي والعلمي والثقافي والعمري بيننا مختلف جدا ..
    عشان هيك انا الان بواجه مشاكل معاه ...ما في تفااااااااااااااااااااااااااااااااهم
    وهذا شي مهم ..التفاهم الحوار
    هو شب رائع وانا بنت ممتازة والحمد لله بس مش متفاهمين
    وكل مرة بنوقع بمشكلة وانا بزعل جدا وهو كمان بيزعل حتى يتنازل واحد فينا..
    وهذا الشي مضايقني كتير ..

    انا حابة انصح البنات اللي لسى ما خطبوا انه مش بس الدين والخلق اهم شي بعصرنا ..(على زمان الرسول ما كانت الفوارق البيئية هذي موجودة بهالشكل ) بس هلأ اي موضوع ممكن يشكل مشكلة اذا ما تفاهمتوا عليه واستطعتي انك تمتصي الطرف التاني

    يا ريت يا استاذة ترشديني لإشي مناسب وحل قوي احنا مفروض نتزوج خلال الشهر القادم وانا بس ازعل متل هلأ بحس اني وقعت حالي في مشكلة مو عارفة كيف اخلص منها واني ما بدي اياه بديش اياه ما بحبه وهيك يعني دليني لأني بصدق تعبت وتعب قلبي..

    ومشكورة اذا ممكن نصير نتواصل عالخاص بيكون افضل ولك الشكر الجزيل
    غاليتي..
    على ما يبدو وحسبما فهمت من كلامك انك عاطفية كثيرا.. وربما تنفعلين.. ولا ترضين بسهولة..
    وربما شكل خطيبك قد اثر على جميع جوانبك في التعامل معه..
    اقترح عليكِ ان تستشيري من هم اكثر حكمة منك من طرف اهلك او المتزوجات..
    ولا انصحك ابدا بالاستمرار في هذا الزواج وانتِ في هذه المرحلة من التخبط




    -يتبع المحاضرة الثالثة باذن الله-
    أ. خلود الغفري
    مستشارة زوجية ومدربة أونلاين
    مؤسسة استروجينات للأنوثة القيادية
    قناة استروجينات على تيليقرام
    قناة الاستشارات على تيليقرام

    دوراتي المجانية:
    • موسوعة ألفباء الزواج (3 اجزاء)
    • بوصلة الخطوبة
    • 10 دقائق 10 شهور 10 سنوات
    • التربية الذكية
    • القوة الناعمة
    • ماراثون حياة XL
    • يوميات حب XL

    دوراتي المدفوعة:
    • امرأة VIP
    • مذكرات زوجة مثيرة

  8. #8
    أ.خلود الغفري's صورة
    أ.خلود الغفري غير متواجد مدربة معتمدة
    تاريخ التسجيل
    Jan 2009
    الموقع
    أنقرة - تركيـا
    الردود
    199
    الجنس
    امرأة
    هي / الزواج








    اليوم قعدتك على حسابي انا.. تحبي تشربي ايه؟؟


    هممم.. اود ان اشرب معك فنجانا من القهوة التركية بالمستكة.. هل جربتها يوما؟


    اذن هذا يوم سعدك وستكون تجربتك الاولى معي


    طيييييب…. اين وصلنا في دردشاتنا الاخيرة؟


    ربما جلستنا القادمة كانت متخمة..
    لكني هذه المرة سأجعلها خفيفة كالقشدة،
    فما سأقوله لن يتجاوز الكثير مما تعرفينه..
    لكنني سأفتح قلبي لك وادلي بدلوي واحدثك بما قد لا تعرفينه..


    تحدثنا عن اسس القرار الناضج، والتي لا اشك بأنك قمتِ بتقييم نفسك فيها
    في دفترك الظريف اياه الخاص بالدورة..


    اذن ما هو المحور الثاني الخاص بـك او الخاص بـ “هي“؟
    ما الذي يتعلق بشخصك وقد يكون سببا في وضوح قرارك
    حول الموافقة من الرفض؟؟


    انه الزواج في حد ذاته..


    ماذا تعرفين عن الزواج؟
    ما هي فكرتك عن الزواج؟
    وماذا تتوقعين من الزواج؟؟
    هل معلوماتك مستقاة من االتجارب الفاشلة حولك؟ ام التجارب الناجحة..؟


    دعينا نسبر اغوار هذا المحور الهام ونتحدث عنه جانبا جانبا..


    الجانب الاول: ماهية وكينونة الزواج



    ببساطة وعلى بلاطة.. مهما قالوا لك.. اسمعي مني فالامر مختلف تماما..
    ومهما قرأتِ عن الزواج ومشاكله وحلاوته وطوله وعرضه ومقاسه..
    صدقيييييني.. الامر ليس ذلك اطلاقا..


    لن تعرفيه قبل ان تجربيه.. ومع ذلك انصحك الا تجربيه قبل ان تعرفيه


    قبل عام تقريبا وقبل ان ادخل عالم التدوين الذي لم اكن افقه فيه شيئا..
    ثقفت نفسي من عدة مواقع وكتب الكترونية،
    حتى ظننتُ انني في مستوى كاف يجعلني مؤهلة للدخول الى عالم التدوين،
    توكلت على الله ودخلته.. ثم..
    وجدت نفسي ضائعة تائهة لا افقه شيئا..
    رغم كل العلم الذي تسلحت به مسبقا!!


    لو وضعت لنفسي درجة حول ما كنت اعرفه قبل ان ادخل التدوين..
    لقلت بانه ٨ او ٩ من عشرة..


    لكن بعد دخولي التدوين فعليا..
    وجدت ان ما كنت اعرفه كان ٢ او ٣ من عشرة في عالم التدوين


    وكذلك الزواج..

    مهما ظننتِ ان معلوماتك عشرة على عشرة قبل الزواج..
    فانه شيء مختلف تماما..
    تحتاجين لتفحص وتجربة كل ركن وزاوية فيه في عالم الواقع
    حتى تزدادين به علما ومعرفة وخبرةزز


    انه مرحلة اخرى مختلفة في حياتك.. ملونة بجميع الوان الطيف وتحت الحمراء وفوق البنفسجية..
    وجميع فصول السنة.. من خريف وربيع وشتاء وصيف..


    قد يتجاوز الامر حدود عقلك وجهدك وقدراتك وطاقاتك..
    وستجدين نفسك تضحكين بملء قلبك.. وتبكين حتى يتفطر فؤادك..


    ومع ذلك كله.. له حلاوة خااااصة..
    لن تشعري بها ولن تتذوقيها الا بعد حين من الزمن..
    ان سارت الامور على ما يرام
    (انتي بس ادعي بس )


    خذي فكرة عما يتضمن الزواج من :
    تربية الاولاد..
    فترة المدارس..
    الجامعات..
    الطفل المعاق..
    كيفية التعامل مع الامور المادية..
    ميزانية الاسرة..
    الكفاح الزوجي..
    التضحيات كيف ومتى؟
    حل المشاكل وادراتها..
    تحقيق مليون هدف في اليوم والاسبوع والسنة..
    التعامل مع عقلية الزوج الزحلي
    (عطفا على الرجال من المريخ والنساء من الزهرة )…
    الخ


    باختصار كل ما تطوله قدماك ويداك عن الزواج..


    لن اهذر بمحاضرات طويلة عريضة عن تعريف الزواج واحكامه ومواليده والخطبة والنكاح،
    فهذا ليس معرض الدورة هنا،
    خذي لك جولة سريعة في جرير او العبيكان وانتقي الكتب الجيدة التي تدخل مزاجك..


    وتسقفي بأه


    الجانب الثاني: فوائد الزواج



    احفظيها مثل اسمك..
    اعرفي كل فائدة..
    ولفي على كل من تعرفين من اهلك واحبابك من المتزوجين والمتزوجات،
    واسأليهم عن فوائد الزواج
    (اعرف بانه سؤال تعجيزي خارج نطاق التغطية ولكن على العموم حاولي )


    كما يمكنك اختصار الطريق اكثر وتداعبي عمو جوجل
    بسؤاله عن فوائد الزواج، ولن تخيب ظنك فلسفته وهذراته المعهودة


    عني انا.. لو سألتني.. اممممم..


    من أجمل فوائد الزواج انه سكن ورحمة.. ا
    نه سنة عن الرسول صلى الله عليه وسلم..
    التحصين وحفظ النفس من الوقوع في الشهوات المحرمة..
    اشباع لغرائز امومتك..
    تعب وبهدلة لكن على قلبك زي العسل

    انشاء اسرة وجيل صالح يغير في المجتمع..
    اخراج انفاس تسبح الله.. وتذكر الله.. وتدعو لك بدعوة صادقة في قبرك..
    توريث علمك وعملك وافكارك ومعتقداتك الصالحة لابنائك..
    كمال لانوثتك مع زوجك..
    مجال لتفريغ عاطفتك وفلسفاتك وشطحاتك واختراعاتك في الطبخ في بطن الغلبان زوجك

    ومجال ممتع للهذرة والعكننة والمشاكسة والملاعبة مع المحترم زوجك
    ومجال لاستعطاف واسترضاء واشباع الانوثة في داخلك من قبل المحروس زوجك


    الكلام في هذا يطول.. فابحثي ونقبي عن فوائد الزواج..


    واكرر لك مرة اخرى.. احفظيها عن ظهر قلب


    الجانب الثالث: مراحل الزواج



    لا لا.. اياكِ ان تدخلي على عماكِ وتظنين انه زواج فحسب..


    انه زواج سنة اولى.. وزواج سنة ثانية.. وزواج سنة عاشرة.. الخ الخ..


    وكل سنة لها ايجابياتها وسلبياتها.. وحسناتها ومساوئها.. وتوقعاتها ومفاجآتها..


    ويمكننا ان نقسم الزواج الى اربعة مراحل،
    كل مرحلة من هذه المراحل لها خصوصيتها..
    والمشاكل التي تغلب عليها، وتحتاج منك الى تفهم ووعي كبيرين
    لتوقع هذه المشاكل وكيفية استيعابها بكل سلاسة وخبرة..


    المرحلة الاولى: من سنة الى خمس سنوات زواج



    أهم المشاكل التي قد تواجهك:


    • قلة المعرفة بالتعامل مع المسؤوليات الجديدة
    • اختلاف الطباع
    • تدخل ام الزوج (او الزوجة)
    • عدم اهتمام الزوج بالزوجة
    • قلة المعرفة بالمعاشرة بين الزوجين
    • كثرة الديون
    • الاسراف المالي
    • خلافات عائلية
    • المسكن الزوجي
    • صراع من الاقوى
    • الامساك المالي المؤقت (البخل)
    • اهتمام الزوجة بالاولاد عن الزوج
    • الشك والغيرة
    • صعوبة الانسجام والتكيف
    • عدم تحمل المسؤولية
    • تأخر الانجاب
    • عدم صبر الزوج على ازعاج الاولاد

    المرحلة الثانية: من ٦ سنوات الى ١٠ سنوات زواج


    اهم مشاكلها المتوقعة:


    • صعوبة تربية الابناء
    • اعتماد الزوج على زوجته
    • سهر الزوج
    • العناد
    • الضرب
    • الكذب
    • انشغال الزوج
    • التفرقة في معاملة الابناء
    • جفوة المشاعر
    • زيادة الاهتمام بالابناء
    • الاستفادة من راتب الزوجة
    • رؤية النساء
    • الانفصال الاجتماعي
    • الروتين

    المرحلة الثالثة: من ١١ سنة الى ١٥ سنة زواج


    أهم صعوباتها المتوقعة:


    • تفضيل الزوجة على الام
    • وضوح التفرقة بين الاولاد
    • مشاكل المراهقين
    • الملل في الحياة الزوجية
    • الزوجة دائما مع الابناء
    • مراهقة متأخرة للزوج
    • مشكلة تدريس الابناء
    • المقارنة بالغير بصوت عال
    • تغيير سلوك الزوج
    • الاجازة البعيدة


    واخيرا..


    المرحلة الرابعة: من ١٦ سنة وأكثر في الزواج


    • تعدد الزوجات
    • زواج الابناء
    • عدم اهتمام الزوجة بنفسها
    • المشاكل الصحية
    • المشاكل الجنسية


    وللاستزادة: راجعي كتاب ” المشاكل الزوجية فوائدها وفن احتوائها” للاستاذ جاسم المطوع .


    طبعا كل مشكلة من المشاكل السابقة ليست بالضرورة ان تكون في تلك المرحلة ذاتها،
    قد تتقدم او تتأخر في المراحل الاخرى.. ولكن ما اريد ان اوصله لك هو:


    ان تكوني على علم مسبق بما تتوقعينه من مشاكل في كل مرحلة عمرية من مراحل زواجك،
    حتى تتسلحين لها وتكونين على اتم الاستعداد لتفاديها او مواجهتها حتى تمر بسلام.


    الجانب الرابع: توقعاتك للزواج


    ماذا تتوقعين من زواجك مع هذا الشخص؟

    ماذا تتوقعين ان يكون زواجك في حد ذاته؟


    حفلة؟ هيصة؟ فستان ابيض؟؟

    ام افراغ وتفريغ لجميع خبراتك وطاقاتك وحاجاتك وشهواتك في الحلال الطيب؟


    هل تريدين أسرة صالحة؟
    اخراج حفظة للقرآن..
    زوج جيد.. سعادة واستقرار نفسي..
    مساعدة في تحقيق طموحاتك واحلامك..
    دعم نفسي ومعنوي ومادي..
    مجال للتفاخر امام صديقاتك..
    اشباع جنسي..
    متعة التسوق من مال الزوج..
    السعادة بزوج كريم وشهم ومسؤول..
    مجال لاخراج مهارات الطبخ..
    الهروب والاستقرار بعيدا عن مشاكل الاهل..
    الاستقلالية..
    خوض مغامرة جديدة؟؟


    توقعاتك هي ما تريدينه من زواجك..
    فكوني واضحة حول هذه التوقعات..
    حتى تكوني واضحة حول قرارك بالموافقة او الرفض ممن يتقدم لك..


    أ. خلود الغفري
    مستشارة زوجية ومدربة أونلاين
    مؤسسة استروجينات للأنوثة القيادية
    قناة استروجينات على تيليقرام
    قناة الاستشارات على تيليقرام

    دوراتي المجانية:
    • موسوعة ألفباء الزواج (3 اجزاء)
    • بوصلة الخطوبة
    • 10 دقائق 10 شهور 10 سنوات
    • التربية الذكية
    • القوة الناعمة
    • ماراثون حياة XL
    • يوميات حب XL

    دوراتي المدفوعة:
    • امرأة VIP
    • مذكرات زوجة مثيرة

  9. #9
    أ.خلود الغفري's صورة
    أ.خلود الغفري غير متواجد مدربة معتمدة
    تاريخ التسجيل
    Jan 2009
    الموقع
    أنقرة - تركيـا
    الردود
    199
    الجنس
    امرأة
    نيجي عاد للمعضلة التي ارقت مضجعك.. واختلف عليها امر القاصي والداني

    ايها اهم بين الزوجين.. الحب ام الاحترام ام الانسجام؟

    وصلتني ١١ اجابة بنعم للاحترام.. و٣ اجابات للحب و واحدة اجابة للانسجام..

    ومن اكثر الاجابات التي اثارت اهتمامي:


    تعقيب كتبت بواسطة قرب عرض الرد
    لناتى الان الى السؤالماهو الاهم بنظرى بين الزوجين الحب الأحترام الإنسجام ؟الجواب :الأهم في نظري هو (الإنسجام )أرى أنه هو السر ...حيث أن الانسجام بين الزوجين شيء راااااااائع جدا ..وهو يولد الحب بينمها وعندما يكون الحب بين الزوجين ...يفرض الأحترام وجوووووووده بلا شك ...فكل زوج وزوجة منسجمين مع بعضهم حتما يحب كل منهما الأخر حبا حقيقيا خالصا ...والحب وماأدراك مالحب يفعل ...يولد كل الصفات الجميلة ...من أحترام ووفاء وإيثار وتضحية وتودد وحسن المعاشرة و...كلام يطول ...وحسبي أنك ياغالية فهمتي مقصدي ..وعسى أكون وفقت ...وبارك الله فيك ..وجزيت خيرا ...



    تعقيب كتبت بواسطة نقآء الياسمين ~ عرض الرد
    لفت نظري هالسؤال القيم ف حبيت جاوب عنه قبل الاسئلة السابقة





    بصراحهـ كل هالشغلات مهمة ونسبها بتتفاوت عندي .. لكن بنظري الأهم هو الاحترام وكان أهم سبب لفسخ خطبتي السابقة .. لعدم وجود الاحترام واللي اكتشفتو من خلال كلامه عند اي مشكلهـ وخبرتو مرة و 2 انو مبدأ الاحترام لازم يضل موجود سواء كان معصب ام لا .. ومايوصل الامر ليهين كرامتي وكرامة اهلي .. ولكن للاسف ما اقتنع وطالما ماغيّر هالصفة السلبية فيه فمابيلزمني يكون زوجي المستقبلي ..لازم يفهم انو كرامته من كرامتي ومو شطارة مين بيسب بالنهاية أو يستعرض عضلاته .. ومابنكر انا استفزيتو لأعرف شو بيعمل بهالمواقف احسن ما انحط تحت الامر الواقع بعد الزواج .. وكان عم ينزل من عيني مو عم يخوفني ابداً .. وخفت مستقبلاً ياخد لسانه على هالحال ويسب او يحكي شي سلبي ادام الناس او اهلنا او اطفالنا .. فلهيك هاد خط احمر تحته ستة مليون خطممنوع حداً يقرب عليه .. لازوجي ولا غيره .. وبشطارة البنت من وقت الخطبهـ بتفهم خطيبا او زوجا مستقبلاً انو اساس علاقتهم يكون مبني على الاحترام .. لانو زوجك على ماعودتيه طالما عودناه من البداية انو هاد خط احمر ف لازم نتمسك فيه لهالشرط وما نتخلى عنو لا بحجة انو معصب ولا غيرها .. لي عودة لباقي الاجوبهـ



    والحقيقة انه لا توجد اجابة صحيحة او خاطئة لهذا السؤال..
    فاجابتك ستعبر عن مجموع خبراتك وتجاربك ومعلوماتك في الحياة..
    قد تكون تجارب وخبرات ايجابية.. او سلبية..

    لكن ان اردتِ وجهة نظري..
    ومن صماصيم خبرتي وسنوات زواجي الطويلة..
    فانني ارى بان الانسجام هو على قمة اولويات.. واهم ما يحتاج اليه الزوجين

    سألتِني لماذا.. وقد سألتِني عن امر عظيم

    شوفي يا ستي…

    الحب امر لاارادي ولا تملكين له شيئا..
    فتحبين شخصا على عيوبه وعلاته (بالعربي على عماكِ)..
    لتستيقظي بعد فترة بعد ان تهدأ فورة الحب لديكِ..
    لتنقلب كل مساوئه الى مساوئ رهيبة لا تطاق!!!

    حتى يقول الشاعر:
    وعين الرضا عن كل عيب كليلة .. كما ان عين السخط تبدي المساويا

    الحب يصعد وينزل.. يقوى ويضعف..
    لا توجد مؤشرات ولا ازرار كونترول للتحكم به.. مهما حاولتِ!!

    الاحترام مصطلح جميل حلو يكون بينك وبين والديكِ..
    بينك وبين مديرتك في العمل.. او معلمتك.. او الناس حولك..
    مصطلح يحمل في طياته حدودك مع الاخرين..
    حدود حرياتك التي تنتهي ببدء حرياتهم..
    او الخطوط الحمراء التي لا تستطيعين تجاوزها..

    في الزواج ايضا الاحترام يعني الحدود..
    فكل زوج منكما يعرف ما هو دوره وما هي حدوده.. دون ان يتجاوزها..

    اما الانسجام..
    فهو اندماج الحدود وتقاطع السهول وتداخل المساحات..
    صمته عندما يحلو لك الكلام.. وكلامه عندما يحلو لك الصمت..
    انه ائتلاف القلوب وتزاوج العقول وتشكلها
    لتتداخل كقطع الليغو التي يتمم بعضها بعضا..

    الانسجام مرحلة تتجاوز الاحترام والحب بمراااااحل..
    بل هو اعلى درجات الحب والاحترام بين الزوجين الحبيبين..

    عندما قال الرسول عليه الصلاة والسلام لعائشة رضي الله عنها:
    إني لأعلم إذا كنتِ عني راضية وإذا كنت علي غضبى ..
    فهذا ما اسميه اسمى مراحل الانسجام بين الزوجين الحبيبين..

    وعندما يأتي الرسول عليه الصلاة والسلام الى زوجته خديجة رضي الله عنها خائفا مرتعدا يقول زملوني.. دثروني..
    فتقول: كلا، أبشر، فو الله لا يخزيك الله أبدا.
    ثم اتبعته بقولها بعد هدأت روعه:
    فو الله إنك لتصل الرحم ، وتصدق الحديث ،
    وتحمل الكلّ ، وتكسِب المعدوم ، وتقري الضيف ، وتعين على نوائب الحق .
    فهذا أروع ايات الانسجام بين الزوجين الخليلين

    الزواج شراكة استراتيجية..
    مشروع استثماري بالدرجة الاولى..
    ولا تستطيعين ان توكلي ثقتك وخبراتك ومشاريعك وطموحاتك مع شخص تحترمينه
    بقدر ما تحتاجين الى شخص تنسجمين معه ويفهمك وتفهمينه..

    الزواج السعيد يحتاج الانسجام اكثر من الحب والاحترام..
    والزواج المنتج يحتاج الى الانسجام اكثر من اي شيء اخر!!!!

    الانسجام ينضوي تحته الحب والاحترام..
    ولكنه لا يشترط ابدا ان ينضوي تحت الاحترام او الحب!!!
    فكم من شخص تحبينه.. كابنتك او اختك.. لكنك لا تنسجمين مع طريقة تفكيرها او عاداتها..
    وكم من شخص تحترمينه كامك او مديرتك.. لكنك لا تنسجمين مع افكارها وطريقة حياتها..

    اما ان كنتِ منسجمة مع شخص ما.. فان انفاسك تتساوى مع انفاسه.. وحبك واحترامك له لا مفر منه

    يقول د. طارق الحبيب: الحب يبدأ بالتشابه.. ويدوم بالاختلاف..

    فهي الاختلافات بينك وبينه التي تتداخل لتصنع مساحات جديدة من التكامل والاهتمام والنضوج..
    وهي الاختلافات بينك وبينه التي تجعلك تنسجمين مع احتياجاته لك.. واحتياجاتك له..

    فتعرفين متى يحتاج الى شربة ماء..
    ويعرف هو متى يلحفك بالغطاء..
    وتعرفين متى تتوقفين عن المشادة والكلام..
    ويعرف هو متى يبتسم لك ويطبطب عليكِ عندما تريدين ان تجهشي يالبكاء

    حتى ان الابحاث العلمية الحديثة اثبتت انه بامكانك معرفة مدى الانسجام بين أي محبين من تشابه وجهيهما
    وارجعي لخبر في قناة الجزيرة لاحتفال بالعشرات من الازواج الاستراليين
    عمر زواجهم ٥٠ عاما فاكثر..
    وسيذهلك حجم التشابه بين وجوه كل زوجين منهم !

    لانه يعكس قمة الانسجام الذي ابحروا في فضائه طوال تلك السنوات

    فان اردتِ سد رمقك وجوعك بالاساسيات..
    فطالبي زوجك بالاحترام واجعليه اولى حصونك ودفاعاتك!!

    وان اردت ان تعيشي قصة روميو وجوليت.. فاستحملي بأه الحب وسنينه!!

    وان اردتِ ان تطالي سماء الزواج وعصبونة روحه..
    واقصى مدى لحلاوة نعمته.. فعيشي فيه بالانسجام


    كيف تقيمين نفسك؟؟


    بنفس المحاضرة السابقة.. سنأخذ قطعة جديدة من بوصلة الخطوبة:





    ونضع جدولنا بجوارها:





    وسيكون التقييم على اساس وجود المعلومات من عدمها، فكل صح تعني علامة واحدة (يعني تكفيكِ هذه المحاضرة لتضعي صح في جميع الخانات )





    وهذا نموذج اذا كانت نتيجتك مختلفة (في حال عدم استيعابك للمحاضرة او كنتِ طالبة مجتهدة تريدين الاستزادة):





    ثم.. ترسمين الخط من اخر نقطة في تقييم المحاضرة الماضية.. للنقطة التي خرجتِ بها في هذه المحاضرة:






    اتمنى منك التطبيق وتقييم نفسك في دفترك الكيوت


    كانت هذه دردشتي لهذا اليوم.. اتمنى انها كانت خفيفة وظريفة على قلبك..

    حتى المحاضرة القادمة باذن الله تعالى..
    اتمنى الا تترددي في وضع استفساراتك او اسئلتك..
    بالاضافة الى الاجابة على السؤال السهل التالي (ابقي قابليني ):



    ما هي أهم ثلاثة اسئلة يمكنك ان تسأليها للخاطب لتعرفيه ان كان يناسبك ام لا؟


    وصحتين وهنا


    آخر مرة عدل بواسطة أ.خلود الغفري : 18-10-2010 في 02:52 AM
    أ. خلود الغفري
    مستشارة زوجية ومدربة أونلاين
    مؤسسة استروجينات للأنوثة القيادية
    قناة استروجينات على تيليقرام
    قناة الاستشارات على تيليقرام

    دوراتي المجانية:
    • موسوعة ألفباء الزواج (3 اجزاء)
    • بوصلة الخطوبة
    • 10 دقائق 10 شهور 10 سنوات
    • التربية الذكية
    • القوة الناعمة
    • ماراثون حياة XL
    • يوميات حب XL

    دوراتي المدفوعة:
    • امرأة VIP
    • مذكرات زوجة مثيرة

  10. #10
    أ.خلود الغفري's صورة
    أ.خلود الغفري غير متواجد مدربة معتمدة
    تاريخ التسجيل
    Jan 2009
    الموقع
    أنقرة - تركيـا
    الردود
    199
    الجنس
    امرأة
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    احبتي في الله..
    كان بودي انزال المحاضرة بشكل مبكر خلال نهار هذا اليوم..
    مع اسلوب جديد للرد على مشاركاتكن السابقة وتصنيف الاسئلة التي طرحتنها..

    ولكنني تعرضت لعارض صحي صباح هذا اليوم اضطررت على اثره مراجعة المستشفى بصورة عاجلة..
    مما منعني من طرح المحاضرة الرابعة..
    وقررت تأجيلها الى يوم السبت القادم..
    حتى يتسنى لي استعادة صحتي مرة اخرى..

    اعتذر بشدة عن هذا الظرف الطارئ ولكنه لم يكن بيدي
    والحمد لله على كل حال..

    الردود على المحاضرات السابقة مفتوحة الى مساء يوم الجمعة ان شاء الله
    اشكر لكن جميع الردود الرائعة التي وصلت والتي تابعتها واحدة واحدة..
    جزاكن الله كل خير على المشاركة والمتابعة والاستفادة
    وجعله الله في ميزان اعمالنا جميعا
    أ. خلود الغفري
    مستشارة زوجية ومدربة أونلاين
    مؤسسة استروجينات للأنوثة القيادية
    قناة استروجينات على تيليقرام
    قناة الاستشارات على تيليقرام

    دوراتي المجانية:
    • موسوعة ألفباء الزواج (3 اجزاء)
    • بوصلة الخطوبة
    • 10 دقائق 10 شهور 10 سنوات
    • التربية الذكية
    • القوة الناعمة
    • ماراثون حياة XL
    • يوميات حب XL

    دوراتي المدفوعة:
    • امرأة VIP
    • مذكرات زوجة مثيرة

مواضيع مشابهه

  1. دورة "بوصلة الخطوبة" / الردود والمشاركات
    بواسطة أ.خلود الغفري في نافذة إجتماعية
    الردود: 154
    اخر موضوع: 14-01-2011, 09:54 AM
  2. إعلان : دورة {بوصلة الخطوبة} مع الأستاذة خلود الغفري ...
    بواسطة إنجــــــــي في نافذة إجتماعية
    الردود: 95
    اخر موضوع: 03-11-2010, 04:07 AM
  3. ╝◄ ":":":":":"برنامج يرى صورتك بعد 40 عاما":":":":":":"اسرعوا►╚
    بواسطة sangzodia في ركن الكمبيوتر والإنترنت والتجارب
    الردود: 1221
    اخر موضوع: 25-03-2008, 01:15 PM
  4. """دموع الندامة """ اصدار جديد رائع
    بواسطة غصن الزيتون في ركن الصوتيات والمرئيات
    الردود: 12
    اخر موضوع: 24-12-2003, 10:36 AM

أعضاء قرؤوا هذا الموضوع: 0

There are no members to list at the moment.

الروابط المفضلة

الروابط المفضلة
لكِ | مطبخ لكِ | جمالكِ | طفلكِ | تحميل صور | تكرات | المجموعة البريدية | لكِ أطباق لاتقاوم

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96