دورة "بوصلة الخطوبة" مع أ.خلود الغفري / المحاضرات فقط (يمنع الرد)

[أ.خلود الغفري]

بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على سيدنا محمد أشرف المرسلين،
وعلى آله وصحبه أجمعين, ومن اهتدى بهديهم الى يوم الدين


(تابعي الردود على المحاضرة في موضوع منفصل من هنـــــا)



اليوم أبدأ باذن الله أولى محاضرات دورة "بوصلة الخطوبة" الثمانية،
وليقيني التام بلهفتك العارمة للقفز الى المحاضرة الاخيرة
لتهبشي الوصفة السحرية في اختيار عريسك الميمون،
فاذني لي ان أطلب منك ان تتريثي قليلا وتتابعي الدردشة "قليلا" معي

أنا اليوم سأبدأ معك باذن الله مشوارا قصيرا..
حديثا صريحا من القلب الى القلب..
اعطيكِ من خلاله بعض المفاتيح،
التي ستستطعين بها باذن الله فتح ابواب الغموض والحيرة والقلق..




بحثتُ في الكثير من عناوين الكتب المعاصرة حول الخطوبة والزواج،
ولم اجد واحدا منها يجيب على سؤال الفتيات الازلي والمصيري:

هل اوافق عليه؟ طيب ولمَ اوافق؟ ولم لا اوافق؟؟؟؟

كتبنا ومحاضراتنا وبرامجنا التلفزيونية تتحدث حول الرؤية الشرعية،
المباحات والمحظورات.. السعادة الزوجية.. الحب في الزواج.. الخ
وان طارت طارت.. وكثر الله خير الكتاب او المحاضرين..
قالوا حديث الرسول عليه الصلاة والسلام اللي حافظينه:
اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه..
وبس!

يعني بلاش نسأل عن كيف "نرضى"..
خلينا في كيف نفهم او نكشف دينه وخلقه في هذا الزمن العجيب المتناقض؟
الله اعلم!

لكن نادرا أن تجدي من يتحدث حول كيف توافقين او لا توافقين..
ما هي الاسباب التي تجعلك توافقين.. او لا توافقين..

طيب.. هل تعرفينها أنتِ؟؟

والله ان كنتِ تعرفين اسباب موافقتك او رفضك لأي عريس يتقدم لخطبتك..
فانني اهنئك من كل قلبي.. ولا اعتقد انك بحاجة الى هذه الدورة -- يعني بالعربي برا من غير مطرود

وان كنتِ تتخبطين بعد مقابلة كل عريس.. وتتوترين عندما تحين لحظة اعطاء القرار..
تتضارب مشاعرك.. وتتخربط اولوياتك.. وتتوهين في بحار من الحيرة والتردد..
فأنت هنا وقعتِ في المكان المناسب تماما..



لذا..
قبل ان نتابع الحديث.. اتمنى ان تحضري لنا كوبين من القهوة .. او الشاي الاخضر..
او حتى عرقسوس.. ماشي يختي..
المهم ان تعدلي مزاجك وتزيحي عن كاهلك كل انواع "العجلة" والقلق..

فأنا هنا معك ليس لاعطائك أوامر او نصوص او مبادئ تتبعينها بحذافيرها...
انما كل غرضي اولا واخيرا.. ان نقضي وقتا ممتعا.. ندردش فيه بكل حب..
أملأ كوب عقلك الفارغ بشيء جديد.. وتملئين كوب عقلي الفارغ بشيء مختلف...
وننفض عن مجلسنا وقد تغيرت حياتنا ١٨٠ درجة باذن الله تعالى..

اذن.. اقولها لك من البداية.. وكعادتي في كل دورة من الدورات التي اقدمها:

افرغي جيوبك من الاعذار

تخلصي من "لكن" اياها وجميع خالاتها وعماتها ( لو.. اصلو.. فصلو.. معلش.. اسمحيلي.. بس.....)،
وابدئي معي صفحة بيضاء تماما،
فما ستكتشفينه معي في فصول المحاضرات الثمانية،
اراهنك بأنه سيكون شيئا جديدا ومختلفا كليا عما عهدتيه من قبل،
ولربما عما عهدته مجتمعاتنا وعاداتنا...

ودعينا نتفق من المحاضرة الاولى.. المقدمة هذه..
بأنني لن أضيق حديثي في "اطار" وضعنا الحالي..
ولا عن وضع مجتمعاتنا.. او عاداتنا.. او تقاليدنا،
ولن اتطرق لظروفك أو ظروف اهلك او أهل شارعك وحيك..

اعذريني..

انما سنتحدث عما "يجب" ان تكون عليه مجتمعاتنا وعاداتنا وتقالدينا..
حسب ديننا الاسلامي الحنيف،
ما يجب ان يكون عليه تفكيرك.. ونهج حياتك..
في ظل الاسلام.. وعلى هدي سنة نبينا محمد صلى الله عليه وسلم...

لذا..

اكررها للمرة العشرطعش:
تخلصي من اعذارك.. وحججك.. وقصص ترددك وخوفك الجاهزة،
وأطلقي لنفسك العنان.. لأكواب وأكواب من القهوة والشاي،
بصحبة ممتعة.. ودردشة خفيفة.. تخرجين منها باذن الله انسانة اخرى
وهذا وعد مني ان شاء الله






شاركي.. ناقشي.. فضفضي...
اجيبي عن كل سؤال بسيط اضعه بنهاية كل محاضرة...
وحاولي متابعة كل محاضرة وتطبيقها..
لتحصلي على النتائج المرجوة باذن الله..

واقترح عليكِ ان تشتري نوتة صغيرة انيقة...
وسميها "بوصلتي للخطوبة"
وضعي فيها ملخص كل محاضرة.. مع نقاطك الخاصة بكل محور..
واحتفظي بهذه النوتة لنفسك.. ولقرار خطوبتك وزواجك..
وحتى يمكنك توريثها لبناتك باذن الله تعالى (يمكن ابالغ قليلا؟)

وسيكون لك بنهاية الدورة شهادة تقدير..
اذا ما كانت جهودك وردودك واضافاتك مميزة ومثرية للدورة ولاخواتك المشاركات...

خلاص جاهزة ومتحفزة؟؟؟؟
رائع

هل تعتقدين بأن الانجذاب المبدئي ( القبول ) مهم و أساسي قبل الزواج ، أم أن و جود الصفات الأساسية الجيدة في الفتاة يمكن أن يؤدي إليه في مرحلة لاحقة؟

ان شكل خطيبي غير مقبول نوعا ما فهل بعد الزواج تعتقدين انني سأتقبلها؟؟

تقدم لي شخص فيه كل الصفات التي اتمناها، ولكنه يدخن، وانا اكره المدخنين... وهو وعدني ان يترك الدخان بعد الزواج، فهل اوافق عليه؟؟

أحببتُ شابا عن طريق الانترنت.. وهو يريد الزواج بي.. فهل أقبل به؟ وهل ينجح زواج الانترنت؟

القرار اللي حاسوي حاستخير واسال عن صفاتو واشوف مدى راحتى وحامشي الموضوع عادي

هل يشكل عدم وجود فارق للسن بيني وبين خطيبي مشكلة في المستقبل؟

كانت هذه بعض الاستشارات العديدة التي تصلني بين حين وآخر
من فتيات مقبلات على الزواج (هل يشبه تفكيرك احدها؟)

ورغم اني كنت ارد على كل واحدة منها،
الا انني وجدت ان الامر يحتاج الى دراسة، وبحث وتمحيص،
حول الاسس التي يجب ان تراعيها عندما يتقدم لك خاطب.. أي خاطب...

ولنتفق على ان اي خطوبة شرعية.. بين رجل وامرأة.. سيكون فيها اطراف ثلاث:
أنت.. والخاطب.. والمحيطين حولك ( اهلك.. اهل زوجك.. المجتمع.. الخ(



ورمزت الى هؤلاء الاطراف الثلاثة بـ:
١. هي
٢. هو
٣. هم


ولان الحديث موجه لك ( الله يعينك علي) ..
سيكون لدينا الكثييييير مما سنناقشه وندردش حول "هي" هذه..
وحنطلع المستخبي والمستخفي باذن الله (ما تخليها مستورة يا استاذة)

وطوال رحلتنا.. سنضع النقاط ( او الدرجات) على كل محور وبند يمر علينا..
بسيطة صح؟

ثم اخيرا، سنقيم نظاما جميلا ورائعا لترتيب كل فوضى الدردشات السابقة،
ونقيس كل الدرجات او العلامات الو النقاط بأسلوب جديد وفريد،
حتى تحصلي على نتيجتك النهائية.

قرارك المثالي.. الذي يمثلك.. ويمثل كيانك.. ووجودك..
ورغباتك في هذه الحياة باذن الله تعالى





اذن تابعي معي... يوم الاربعاء القادم.. حيث نبدأ باذن الله حول أولى محاور "هي"

وحتى ذلك الوقت.. اريد منك ان تشاركينا عبر الرابط التالي اجابتك على سؤال واحد:

- ان كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟
- وان كنت مخطوبة او زوجة فعلا: فما هي اسباب قبولك لخطيبك او زوجك هذا بالذات (بصراحة وفكينا من مجاملاتك لخطيبك او زوجك ) ؟
- وان كنت والدة.. تشاركين في هذه الدورة: فما هي الشروط التي تتمنينها في زوج المستقبل لابنتك؟

سأختار باذن الله خمسة ردود فقط...
لأقوم بالتعقيب عليها في بداية المحاضرة الثانية ان شاء الله..

حتى ذلك الحين..
احتفظي بالشاي ساخنا

[أ.خلود الغفري]

السلام عليكن ورحمة الله
تابعت ردودكن ومشاركاتكن الرائعة على سؤال محاضرتي
ورغم انه من المفترض ان اعود يوم الاربعاء لاعقب على مشاركاتكن..
الا انه غمرني الفضول لاضافة هذا السؤال تعقيبا على اجاباتكن..

لدي سؤالين لكل اخت شاركت واجابت على سؤال المحاضرة الاولى:

سؤالي الاول:
على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟

وسؤالي الثاني:
على فرض (اقول فرضا يعني) ان العريس لوقطة.. وانك وضعتِ شرط انه لا يدخن.. وقلنا لك انه عازم على ترك التدخين
او..
اشترطتِ انه يصلي في المسجد.. وقالوا لك انه يصلي في البيت.. ولكنه سيحافظ على صلاة الجماعة خلاص
او..
اشترطتِ وظيفة جيدة.. وقالوا لك انه سيحصل على وظيفة ممتازة قرييييبا ان شاء الله..
او..
قلتِ لازم لازم يكون جامعي.. وقال لك بنفسه انه ناوي يكمل تعليمه الجامعي الترم القادم باذن الله..
أو
قلتِ مستحيل الا اعيش بسكن مستقل.. وقالوا انه سيستقل عن اهله بعد تحسن ظروفه المادية (سنة او سنتين بالكثير!!)
او.. او ... او....

المهم.. انني اعدك.. واهله يحلفون.. وأهل الحارة كلهم يؤكدون لك.. بان حال عريس الهنا سيتغير بعد الزواج ان شاء الله

فما رأيك حول شرطك؟ هل ستتمسكين به وترفضين العريس "اللوقطة" ام ستتخلين عن الشرط وتقبلين بالعريس؟؟؟؟

(كييييف وانا احشرك في الزاوية؟ )

[عـيون المها]

اختي لاأعرف كيف اعبر لك عن شكري لك الله يجزاك الجنه
لدي سؤالين لكل اخت شاركت واجابت على سؤال المحاضرة الاولى:

سؤالي الاول:
على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟
ع اساس المنطق والثقه التامه وع اساس بناء اسره خاليه من المشاكل طبعآ ليس تمامآ نوعآما
وسؤالي الثاني:
على فرض (اقول فرضا يعني) ان العريس لوقطة.. وانك وضعتِ شرط انه لا يدخن.. وقلنا لك انه عازم على ترك التدخين
او..
اشترطتِ انه يصلي في المسجد.. وقالوا لك انه يصلي في البيت.. ولكنه سيحافظ على صلاة الجماعة خلاص
او..
اشترطتِ وظيفة جيدة.. وقالوا لك انه سيحصل على وظيفة ممتازة قرييييبا ان شاء الله..
او..
قلتِ لازم لازم يكون جامعي.. وقال لك بنفسه انه ناوي يكمل تعليمه الجامعي الترم القادم باذن الله..
أو
قلتِ مستحيل الا اعيش بسكن مستقل.. وقالوا انه سيستقل عن اهله بعد تحسن ظروفه المادية (سنة او سنتين بالكثير!!)
او.. او ... او....

المهم.. انني اعدك.. واهله يحلفون.. وأهل الحارة كلهم يؤكدون لك.. بان حال عريس الهنا سيتغير بعد الزواج ان شاء الله

فما رأيك حول شرطك؟ هل ستتمسكين به وترفضين العريس "اللوقطة" ام ستتخلين عن الشرط وتقبلين بالعريس؟؟؟؟
إذا كان من الاساس كذا لا طبعآ ارفض العريس لان اللي اوله شرط اخره نور يعني لازم يكون من البدايه فيه تفاهم واخذ وعطاء
(كييييف وانا احشرك في الزاوية؟ )
اقسم بالله اني اجاوب وانا في قمة الاستمتاع

[أ.خلود الغفري]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

طيب.. كل ما ورد جميل.. من ناحية الردود..
لكنها متشابهة الى حد كبير..

كان غرضي من سؤالي: ما هي شروطك في عريس الهنا؟
ان اعرف طريقة تفكيرك تجاه الاخر.. ماذا تريدين منه؟ وماذا تريدين لحياتك الزوجية ان تكون!

هل فقط نردد ما تقوله الاخريات: اريده على خلق ودين..
ماذا عن ماذا نريد؟
لماذا نبحث عن التجارب السلبية والكارثية لنبني عليها شروطنا وطلباتنا؟؟

فلانة عانت من ضرب الزوج.. لذا اريد زوجا ليس بهمجي ومتفهم ولا يضرب!
فلانة عانت من عدم مسؤولية زوجها.. لذا اريد زوجا يتحمل المسؤولية من اولها.. ولا ياخذ قرش من اهله!

فلانة وعلانة.. عندهم مشاكل بالهبل.. ولذلك تعلمنا الدرس خلاص..
لازم نزيد من عدد الشروط.. ومستحيل ان نتنازل عنها..
لاننا في اعتقادنا بذلك.. سنعيش حياة هانئة مرتاحات البال!!

والله دا بُعدك يختي
انتي وييييين.. والدنيا ماشية ويييين..
كوني مثالية على ارض واقعية.. وتابعي المحاضرة التالية.. لتفهمي ما اعنيه بالضبط

قبل ذلك اريد ان ارد على بعض المشاركات التي وردت ردا على المحاضرة الاولى..
مع العلم بأنني تجاهلت المشاركات التي لم يرد شعار الدورة في توقيعها
(واعتقد انه ابسط حقوق الدورة عليكِ ان تضعي شعارها في توقيعك حتى اميز انك مشاركة فاعلة فيها)

ع انه اقدر اعيش مع واحد بذي الموصفات الي طالبتها يعني بكون سعيده في نظري مع انه السعاده هي في الاصل راحه البال لابفلوس ولابغيره

استكمال للسؤال الثانى
على أساس قناعاتى فى الحياه المبنيه على الدين
و على اساس طاقتى و تحملى و صبرى فى هذه الحياة

سؤالي الاول:
على اي أساس وضعتِ شروطك في العريس (سواء كنت متزوجة او غير متزوجة او أما)؟؟؟

على أساس نعيش حياة سعيدة بإذن الله..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

طرح ممتاز استاذتي
:

قبل اجاوب يمكن تحسون ان شروطي صعبه بس انا حياتي اغلى من اني اتحسف عليها بعدين .. يعني يا ارتاح معاه في كل شيء واوافق عليه وانا مقتنعه 100% ..او اقعد في بيت اهلي مرتااااحه ومبسوطة.. ولا اغامر ببقية حياتي ..
والزواج مو كل شيء

اخواتي الغاليات..ضحكة خجل.. سامية... أطياف.. والخنساء..
ارجو الا تضعن اذهانكن وافكاركن في علب ضيقة..
وتعتقدن ان ما تضعنه من شروط (بغض النظر عن ماهيتها او عددها)
سيضمن لكن الاستقرار او راحة البال او السعادة الزوجية الابدية....
انما هي اتخاذ بالاسباب...
وربما دورها في سعادتكن لا يتعدى الـ ٣٠٪..
وبقية الـ ٧٠٪.. تتوقف على ما ستفعلنه بعد الزواج الفعلي..
لا توجد امرأة على وجه الارض.. مرتاحة ومبسوطة ١٠٠٪ في زواجها..
انما هو يوم لها.. ويوم عليها..
ولا تستطيعين ان تضعي اللوم على نقصان شروطك في العريس قبل الزواج..
انما ضعي اللوم على نقصان الكثير من الاسس التي تحتاجينها لديمومة حياتك الزوجية بسلاسة وطيب نفس..
وهو ما ستعرفينه وتتعلمينه في هذه الدورة ان شاء الله

السؤال الثاني :

بالبداية أشكرك على كلامك المشجع لنا للانضمام لهذه الدورة وبصراحة شددني العنوان وهلأ بلشت انشد لسطورها ومحتواها القيم ..

بالنسبة للجواب

غلاتي تأكدي اني مارح جامل لانو لو غيرت بالاجابة وجاملت فبكون عم اضحك على نفسي ..

جوابي بكل اختصار شديد ..

للي خلاني اقبل خطيبي

1- الحمدلله ملتزم من ناحية الدين حتى يوم تقدملي لفت نظري انو صلى مع اهلي بوقت الصلاة ما اجلها .. وملتزم بالدين وبيشجعني كتير على المواظبة ع الصلوات وعلى حفظ القرآن الكريم و والدته بتعطي حلقات لدروس الدين يعني ماشاء الله تربى بجو عائلة محافظة .. وانا بحاجة ل زوج يشدني ويعيني اترك بصمة بهالدنيا وخصوصاً انو هالزمن للاسف كل ماله لورا ..

ف للي بيكون فيه هي الصفة الحمدلله مافي خوف منه ..

2- بره لوالديه من خلال كلام اهله عنه ومن خلال تعامله معهم .. ماشاء الله يعني مرضي وللي فيه خير لاهله فيه خير للناس ..

بلاحظ هالشي من خلال لهفته على والدته وعلى اخواته وعلى نساء العيلة بشكل عام ..

3- صاحب عمل خاص وبيتحمل المسؤولية والحمدلله ..

4- ماشاء الله شكله مقبول ومستواه التعليمي جيد والحمدلله ..

هدول اهم الصفات للي خلتني اتوكل على الله و وافق

لكن في صفات انا نفسي فيها عم دور عنها حابة اكتشفا فيه

وبدي بهي الدورة اتعلم كيف اخرجها منه ..

لاني واثقة انها عنده ..

طبعاً مابنكر في سلبيات لانو مافي انسان كامل ..

مثل قصة التدخين

انا متمسكة بهي النقطة مشان صحتو ..
وكتير مر أشهر وهو مقلع عن التدخين لكن بتجيه مشكله بيعصب بيرجعلو
لكن هو قلي شجعيني لكن بدي ضل وراه لينسى شي اسمه دخان والمشكلة مابقدر قلو يلا اقطعه فجأة لانو خلص تعود عليه ..
ومارح افسخ زواجنا مشان تدخين لانو الحمدلله لهلأ الايجابيات اكتر من السلبيات ويارب ماتنعكس بعدين ^^"

طبعاً خطبتنا صرلها سنة ونصف

بتصدقي أ. خلود والله لو تزوجنا من قبل كان تطلقت لا سمح الله ..

لانو فعلاً انا تأكدت انو الخطبة لازم شوي تكون الها وقت يعني ما تمط سنوات ولا شهر وخصوصي لما تكون الخطبة خطبة اهل ..

يعني اولاً بهالفترة حبينا بعض وتعرفنا ع بعض اكتر ومرت علينا مواقف لو كنا متزوجين ماكانت عدت على خير ..
فهمنا بعض اكتر ولسى بحس عم نتعرف كل يوم عن يوم اكتر ع بعض

بخصوص تابع السؤال الثاني

بخصوص التحولات هي لاسمح الله رح تزعجني كتيرررررررر ..

لكن للي اولو شرط اخرو سلامة صح ؟؟..

وبالخطبة نحنا لسى ع البر ..

ولما بدو يوعد رح يوعد ادام رجال حتى تكون كلمة رجل ..

وفي فرق بين مايوعد ومايوفي
وبين يوعد وياخد وقت بالتنفيذ لكن بالنهاية ينفذ ..

ان شاء الله يكون وصل جوابي ..

جوابك الاخير رائع يا نقاء..
ولك عقلية منفتحة.. اتمنى ان تساعدك على رؤية الامور بوضوح دائما ان شاء الله..
احييكِ على توازنك.. وعلى قبولك الايجابيات على حساب السلبيات..
واتمنى ان تساعدك هذه الدورة في فهم امور لم تدركيها من قبل كبداية لحياتك الزوجية باذن الله تعالى

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اشكرك على المقدمه الجميلة الي حمستنا اكثر لبقية الدورة

ان كنتِ فتاة مقبلة على الزواج: فما هي اهم شروطك في عريس الهنا؟

اول شرط ولا ادري كيف ممكن اني اذكره كشرط لاي متقدم !!!!
احس انه معضله بالنسبه لي وشي صعب التحري عنه ..
لا ني اريده رجل بمعنى الكلمه يكون امان لي مهما جارت الايام لا ادري يكف اصف ذلك
لكن كيف استطيع التأكد من هذه النقطه بالذات اخاف كثيرا من ان يكون انسان لا يهتم بالمشاعر , جاف باالتعامل , اخلاقه مش ولابد , لا يهمه الا نفسه , لا يكون وجودي حوله من اولوياته ..
فبقية الشروط اجد انه يمكننا بطريقة او بأخرى التحري عنها
واطالب بها لكن بالنسبة لي اريده اولا واخر سند لي يعيني في ديني ودنياي ...
صلاح دينه ظاهرا وباطنا
قدرته على اعالة نفسه
( يندرج مع هذا قدرته على توفير مسكن وحياة مقاربه لما عشته
تقارب السن .. التعليم .. الوضع الاجتماعي

شرطك هذا يدل على واحد من امرين:
اما انك تعيشين في أجواء متوترة.. فاقدة لحنان احد الوالدين او كلاهما..
او ان حولك من التجارب السيئة ما اثر على نفسيتك وجعلها متوترة تجاه مواقف الازواج في هذا الزمان..
او ربما انك حساسة زيادة عن اللزوم.. تقرئين الكثير من المشاكل الزوجية في المنتديات

تابعيني غاليتي وستكتشفين الكثير باذن الله


- يتبع المحاضرة التالية بعد قليل ان شاء الله-

[أ.خلود الغفري]

المحاضرة الثانية:
هي/ أسس القرار الناضج

اليوم نبدأ جلسة الدردشة الثانية .. عفوا .. المحاضرة الثانية حول بوصلة الخطوبة..
كيف تتخذين قرارك بالموافقة او الرفض لأي عريس يتقدم لك..

حسب ردودك على سؤال محاضرتي الاولى: ما هي شروطك في عريس الهنا؟
جاءت ردودك بما لذ وطاب من الشروط، وكأنك تنهلين من معين لا ينضب من الرجال الكاملين والمثاليين (لا ادري ان كانوا لا يزالون على قيد الحياة ام لا)

اريده وسيما..
اريده حنونا ورومانسيا..
اريده يتحمل المسؤولية..
يعيشني بجوار بيت اهلي..
يعطيني مصروفي وراتبي..
لا يمانع في اكمالي لتعليمي او متابعة وظيفتي..
غير متزوج
ليس له سوابق مع النساء
عفيفا متعففا لم ينظر للحرام قط
يكبرني بخمسة اعوام بالتمام والكمال

حلو؟؟ طيب...
اريد ان اسألك سؤالا:
هل في اعتقادك ان هناك رجل كامل على وجه الارض؟
لا..

طيب...
هل تعتقدين انك كاملة؟؟؟؟
امممم...

لنقل انني حوّرت السؤال وجعلته: ما هي الشروط المتوفرة فيكِ والتي تعتقدين انها ستجذب اكثر العرسان كمالا على وجه الارض؟؟؟؟
ااااااه... جينا على الوتر اللي يوجع!!!

ألم أقل لك باننا سنستخرج المستخبي والمستور؟؟


اريد ان احذرك من الان.. بأن هذه الجلسة ستكون طويلة بعض الشيء.. فيها قرقرة كثيرة..
فحضري دلال القهوة الاكسبريسو وتعالي هنا، فمحاضرة اليوم فيها تفاصيل مصيرية حياة او موت..
تتعلق بالبنية التحتية لشخصيتك.. وبناء ناطحات عقلك وفكرك.. وتبليط جزر انفتاحك وتطويرك..
وستفيدك حتما في جميع مناحي حياتك.. وليس في موضوع خطوبتك فقط

وقد حاولتُ قدر جهدي ان استخدم جميع الرسوم التوضيحية التي ستسهل عليكِ فهم هذه المحاضرة وهضمها
بأسلوب ممتع وجميل لن تجديه في مكان آخر باذن الله تعالى،
كما ترين في الرسم الموضح اعلاه.. بالرجاء اضغطي عليه لترين خلاصة المحاضرة

طيب...

اتفقنا معا وسط أكواب الشاي السابقة بأن هناك ثلاثة أطراف في الخطوبة الشرعية:

١. هي
٢. هو
٣. هم

لو جئنا لاعتقاداتك الحالية (التي نستشفها من ردودك على سؤال المحاضرة الاولى)..
لقلتِ بأن نجاح زواجك (او خطوبتك) متعلق بالدرجة الاولى بالعريس الذي يتقدم لك..
وان استيفاءه لشروطك التي تريدينها يعني الحصول على زواج الاحلام..
وراحة البال.. بدون ضغط دم.. ولا وجع راس..

صح؟؟؟

للاسف غلط!!!!!

ان نجاح زواجك.. وبداية باختيارك لخطيبك.. يعتمد بالدرجة الاولى عليكِ.. وبنسبة ٥٠٪



ثم تأتي نسبة “هو” ... ومسؤوليته في نجاح خطوبتك وزواجك.. وبنسبة ٤٠٪



واخيرا.. يأتي "هم" وبنسبة ١٠٪ فقط.... تخيلي؟



ماذا يعني هذا الكلام يا استازة؟

يعني انه لدي الكثير لأقوله حولك يا فالحة

واستعدي لتكوني تحت عدسة المجهر.. لتحليل قدرتك في ان تكوني مؤهلة لاعطاء القرارات من عدمها..
وبالتحديييييد.. قدرتك على ان تكوني مؤهلة لاعطاء قرارات ناضجة بما فيه الكفاية
لتوافقي او ترفضي من يتقدم اليك من الخطاب او العرسان
(وانك لا توكلين هذه المهمة لاختك او امك او بنت الجيران)

اذن تعالي معي الى أولى محاور "هي" في بوصلة الخطوبة..

ومحور:

أسس القرار الناضج



أولا: هدفك في الحياة



ماذا تريدين من حياتك؟
سؤال صعب وكئيب طالما تجنبتِه لشهور وسنوات،
ان كنتِ ممن يعيش على نظام "السبهللة" من عامة الناس

طرحتُ في مدونتي (على مدى اشهر وهي مدة قياسية) استفتاء كان مضمونه:
هل تعتقدين ان زواجك يعيق (او سيعيق) طموحاتك؟

ومن بين ٤٢٣ مشاركةشاركن في الاستفتاء، اجابت نسبة ٥٤٪ بنعم (او غالبا)..
اي ان الزواج يعيق او سيعيق طموحاتها، واجابت النسبة الباقية ٤٦٪ بـ لا (او نادرا) ..
اي ان الزواج لا يعيق طموحاتها بشكل او بآخر..

السؤال البديهي الذي يسدح نفسه هنا: لماذا تزوجتِ اذا كان الزواج يعيق طموحاتك؟
ودا سؤال برضو يا استازة.. انها سنة الحياة

طيب.. هل تعتقدين ان من سنن الحياة ان تتخلي عن اولوياتك وطموحاتك في مقابل شيء اخر؟؟
اصلوووووو..

هل تعتقدين ان طموحاتك من الطبيعي ان تتعارض مع حياتك الزوجية؟
ربما!!!!!!!

سؤال اخير...
هل لو كنتِ تعرفين اهدافك وطموحاتك من البداية.. واخترتِ على اساسها زوجك.. واتفقتِ معه على اشباعها واثرائها ودعمها بالتبادل بينكما في اطار الزواج.. هل كان الزواج ليعيق طموحاتك بنسبة كبيرة؟


الحقيقة انه القليلات.. بل النادر جدا اني وجدت اجابات تتحدث حول الاهداف في الزواج
ومن الاجابات الرائعة التي وصلتني عبر المنتديات:

اولا وضعت نصب عيني ان هدف الزواج تكوين اسرة مسلمة توحد الله ووتعبده وتعمر الارض
ووضعت شروطي على اساس ان اجد من يشاركني هدفي ويسعى ليحققه معي

على أساس تربيتي وثقافتي الدينية وأهدافي وطموحاتي المستقبلية (تكوين أسرة مسلمة وأبناء صالحين - الاستمرار في العمل الدعوي - إكمال دراساتي العليا في مجال تخصصي

لربما كانت هاتين الاجابتين هما شبه الوحيدتين من بين مئات الاجابات الاخرى
لامرأتين تعرفان تحدييييييدا ما هو هدفهما في الحياة، ولماذا تزوجتا من الاساس

حددي ما تريدين.. وستحصلين عليه.. اعرفي اهدافك واولوياتك وقيمك في الحياة،
وستعطين عندها قرارا ناضجا حول اهلية هذا الخاطب لتحقيق اهدافك واولوياتك وقيمك في الحياة ام لا.

للاستزادة ولتدليك ذاكرتك قليلا :biggrin: راجعي دورتي ١٠ ١٠ ١٠ في المنتدى
لتحديد قيمك واولوياتك في الحياة.

ثانيا: قدوتك ومثلك الأعلى



العقلاء هم من يستفيدون من تجاربهم الشخصية للنجاح
والحكماء.. هم من يستفيدون من تجارب "الاخرين" لتحقيق هذا النجاح

لكي تكون قراراتك ناضجة في "مجال" ما.. فانك تحتاجين الى قدوة "مثالية" في نفس هذا المجال بالذات..
وكلما كبر هذا المجال.. كلما احتجتِ الى قدوة اكبر وأفضل..

وبذلك.. فانك لن تحتاجي للوقوع في الاخطاء وتكرار عثرات الاخرين،
بل سيكون امامك نموذج جاهز و"ناجح" تقلدينه وتتبعينه بكل سهولة ويسر..

أعلم بأن الفهلوة الان ستقفز من عينيكِ عندما تهتفين بولاء بأن قدوتي هو الرسول محمد عليه الصلاة والسلام،
او السيدة عائشة او السيدة خديجة او السيدة فاطمة (رضوان الله عليهن جميعا)

لا يختي.. اعلمي بأن القدوة في حياتك عليها ان تلبي اهدافك..

بمعنى..

ان كنتِ تبحثين عن بناء اسرة صالحة.. مسلمة.. فعّالة في المجتمع.. تغير في التاريخ.. الخ الخ..
فان قدوتك بالتأكيد هي فاطمة بنت رسول الله عليه الصلاة والسلام..
التي استبدلت الخادم بالتسبيح والتهليل والتكبير على اصابعها هي وزوجها علي رضوان الله عليهما،
فاخرجت لنا الحسن والحسين سبطا رسول الله عليه افضل الصلاة والسلام..
ولن تكثري من المهر.. او تتشرطي بيت العز.. او الوظيفة البريستيج...

وان كنتِ تبحثين عن بناء أسرة غنية.. هاي فاي.. سيارات لكزس ورصيد في البنك..
وشو اوف امام صديقاتك وقريناتك..
فعليكِ ان تبحثي عن قدوة مثل صديقتك هيفا صاحبة الخواتم الالماسية،
او قريبتك مايا التي لفت مع زوجها دول اوروبا في شهر عسل يتجدد كل شهرين..
وتتبعي خطواتها بحذافيرها لتحققي هدفك ومرادك..

المسألة مسألة هدفك.. ما هو؟؟؟؟
عندها ستعرفين قدوتك.. من هي!

ومع وضع اهدافك.. واتباعك لقدواتك..
تكتسبين شيئا فشيئا امورا هامة تزيد من نضج قراراتك..
وهو ما ينقلنا للنقطة التالية وهي:

ثالثا: الخبرة، التجارب، المعلومات



لا ننكر قصص الزواج الفاشل الكثيرة التي جاءت ردا على سؤال المحاضرة الاولى، وكان سببها:
يا حسرة.. "كنت قطة مغمضة"..
اهلي قالوا لي...
لم افهم الحياة وقتها... ا
صلو لو كان عندي خبرة..
لو احد فهمني وعلمني..
الخ الخ...

لذا انا هنا لاضع لك اهم خمسة اسباب ستساعدك
على جلب أكبر قدر من الخبرات والتجارب والمعلومات
لاعطاء قرارات حكيمة وناضجة:

١. تطوير الذات:

طوري ذاتك.. طوري ذاتك.. طوري ذاتك..
لا تقفي متحجرة عفا عليها الزمن وشرب وتدعي بأنك فاهماها وعاجناها،
ولا تحتاجين لكتب او دورات تطوير الذات!

نسمع كل يوم عشرات من البلاوي والمصايب لطلاق فلانة وعذاب علانة مع زوجها،
ونخرج بنظريات سوداوية كئيبة حول الزواج وسنينه،
ملقين اللوم على الطرف الاخر.. وانه سبب المصايب والبلاوي وتغير الحال!

احزري ماذا..
لو تفكرين مرة بايجابية لقلتِ:

نعم.. كان زواج صديقتي فاشلا كله مشاكل وسوء تفاهم..
ولكي لا تتكرر معي تلك التجربة علي تطوير نفسي في مهارات التواصل والحوار.

او.. كان زوج اختي انسانا غامضا كتوما انتقاديا ولم يعجبه اي شيء..
اذن علي ان اطور نفسي في فهم عالم الرجال بشكل اوسع..

او.. زوج خالتي شخص لا يتحمل المسؤولية واستغلها ماديا..
اذن علي ان افهم اسس الاستقلال المادي وكيفية ادارة ميزانية البيت..

الخ الخ الخ..

مشكلتك انك تبحثين عن الحلول السهلة الجاهزة: زوج مسؤول وخلاص..
واحد يعرف يتفاهم وانتهينا.. انسان يصارحني بكل شيء وما يخبي..
وتعتقدين انه بذلك حليتي مشاكل زواجك كلها!!!!!!!

واطمئني.. فمثل هذا الزوج ستجدينه جثة متخشبة مدفونة في مكان ما من عهد الصحابة والتابعين

تطويرك لذاتك يدفعك لقلب كل التجارب السلبية حولك الى محفزات ايجابية لتغيير حياتك وربما مصير قراراتك!

٢. الاختلاط بالاخرين:

أروع مدرسة تتعلمين منها، اخرجي وخالطي الناس وعالم الاحياء
ولا تكوني عتة كتب او دراسة والا اسوي ماجستير ودكتوراه..
ملحوق عالدراسة يختي
بس احتكي بالناس وتعلمي منهم ومن تجاربهم الايجابية،
واقلبي التجارب السلبية لصالحك ايضا واجعليها محفزا لتطوير ذاتك

٣. القراءة والاطلاع:

فكما اوضحت في الجزء الاول من موسوعتي "الفباء الزواج"
فان قراءة كتاب لكاتب مخضرم، يعطيكِ ما لا يقل عن ٣٠ سنة
من عصارة سنوات خبرته وتجاربه، وهو ما يضاف الى عمرك الفعال في هذا الحياة،
ليبلغ عمرك مئات وربما الاف السنوات بهذه الطريقة

٤. التطبيق.. التطبيق.. التطبيق

ما فائدة ما تنعلمينه ان لم تطبقيه على ارض الواقع؟؟؟

اسكتي.. والله اخذت دورة في اسس الحوار والاتصال مع الاخرين.. عرفتي.. قريت موضوع جداول “التربية الذكية” في استروجينات..

وكأنك يا بو زيد ما غزيت.. كله على رف العقول لا يرى نور التطبيق!

لن ولم تعرفي قيمة اي شيء تقرئين او تسمعين عنه الا ان وضعته قيد التطبيق.. ليضاف الى رصيد خبراتك وتجاربك وبالتالي يزيد من نضوج قراراتك!


٥. التأمل:

وقد تحدثت عنها ايضا في الجزء الاول من موضوعي الفباء الزواج،
فلو عرفتِ ما في التأمل من خير، لما خلت حياتك من التأمل..

حياتك تمشي بوتيرة متسااارعة، لا تعين ما يحدث ولا لماذا يحدث،
فقط لاهية تمضين يومك وانت غافلة..

ولو وقفتِ هنيهة تتأملين ما حدث لك بالامس..
ما حدث لفلانة..
ما سمعته من علانة..
تتأملين في أحوال الناس..
تستنتجين.. وتستنبطين الدروس والعبر...

كل هذا وانتِ جالسة مكانك لا تبرحيه..
يضيف مخزونا هااائلا الى رصيد خبراتك ومعارفك..

أمسكي عليكِ لسانك.. وتأملي في احوال الناس من حولك.. واتعظي!


بعد ان تحددي اهدافك.. وتختاري قدوتك المناسبة لها.. وتتخمي رصيدك بالخبرات والتجارب.. تصبح لديكِ صفة هامة لاعطاء القرارات الناضجة الا وهي:

رابعا: الاستقلالية



من اهم شروط القرار الناضج، وربما على رأس الشروط كلها،
فكثيرا ما قرأت في ردودك في الدورة:

اقنعوني..
قالوا لي..
اشترطوا علي..
سمعت..
وصلني كلام...
الخ الخ..

وهذه كلها امور تشير الى ان الاستقلالية لديك صفرررررر للاسف

كيف تعرفين بأنك شخصية مستقلة؟

١. استقلاليتك في قراراتك اليومية:

عندما تعرفين اين تذهبين ولماذا..
أي تخصص تدرسين..
لا تتحرجين من قول اريد او لا اريد امام والديك..
تقررين ببساطة أي نوع من العصير تشربين في جلسة مع صديقاتك..
تعرفين اي لون يتناسب مع ذوقك الخاص،
اي نوع من الاثاث يروق لك، اي من الشخصيات تفضلين مصادقتها ،
اي من المنتديات تحبين متابعتها

٢. حياتك الشخصية:
مستقلة بملابسك.. بغرفة نومك..
بمنشفتك.. بحاجياتك الشخصية..
بهاتفك.. بجهازك المحمول.. الخ

٣. فكرك الخاص بك:

لديك افكارك ومعتقداتك الخاصة، التي شكلتها من خلال تحديد اهدافك واولوياتك في الحياة
وكثرة اطلاعاتك وكثرة اطلاعك واحتكاكك بالاخرين

٤. المبادرة:
ما هو وضعك بين قريناتك.. هل انت تابعة مستمعة لاقتراحاتهن وما عليك الا ان تقولي
اي والله.. صحيح كلامك.. نعم نعم..

ام انك قيادية تقولين:
في رأيي.. انا ارى.. اعتقد..
وتتقدمين دوما بالحلول.. والبدائل.. والافكار.. وحتى الاعتراضات..

وتبادرين بما يمليه عليك عقلك المستقل؟

وبوجود شخصيتك المستقلة..
تستطيعين اقناع غيرك بسهولة بقراراتك الناضجة في حال كان لديك:

خامسا: تأثيرك الايجابي





لن تستطيعي ان تعيشي منفصلة عمن حولك..
وقراراتك ما هي الا احجار دومينو تؤثر على غيرك
او تحتاج لدعم او تأييد غيرك،
وهذا التأثير اما ان يكون مباشرا، او غير مباشر:

١. التأثير المباشر:
بابتسامتك.. فهي صدقة لكل من حولك،
وهي تذيب جليد التصلب وتصهر صخور التعصب للرأي
ممن تتعلق مصير قراراتك بيدهم (معلمتك.. طالبتك.. مدير عملك.. أمك او والدك)،
وباتقانك لمهارات التواصل والحوار، وهي ما اتحدث عنها في سلسلتي: القوة الناعمة.

٢. التأثير غير المباشر:
فالدين المعاملة وينعكس على نمط حياتك،
فعندما توافق اقوالك افعالك،

فتشترطين العريس الملتزم لانك ملتزمة،
وتطلبين من عريسك تحمل المسؤولية لانك انسانة مسؤولة ،

عندها يكون لقراراتك قيمة ووزنا ونضوجا امام جميع من حولك.

ورغم كل ما تملكينه من اهداف وقدوة وخبرة واستقلالية وتأثير..
فانك بسهولة يمكنك ان تقعي من على قمة هرم النضوج في اعطاء القرارات اذا لم يكن لديكِ مبدأ:

٦. قبولك للنصيحة



ومن شروط قبول النصيحة التي تجعل قراراتك ناضجة:

١. طلبها والحاجة اليها من باب التشاور والاستفسار
٢. حبك للمعرفة وانفتاحك الفكري
٣. تقبلك للاختلاف الفكري بينك وبين الاخرين (وبين الرجل والمرأة والزوج والزوجة)
٤. اتقانك لمهارة الاستماع والانصات للاخرين
٥. افراغ جيوبك من الاعذار والتجارب السلبية التي تضعينها حاجزا امام قبولك لأي نصيحة حتى لو كانت منطقية
٦. الاعتراف بخطئك ببساطة.. دون مكابرة او عناد او مواربة

فان قبلتِ بالنصيحة.. حُيّزت لك اطراف القرار الناضج جميعها..
واحتجت الى ملاكها كلها في:

سابعا: توكلك على الله تعالى



وأختم بموضوع التوكل.. والذي يجب ان يملك زمام جميع قراراتك

فالتوكل الحقيقي على مستوى السلوك يكون بثقتك بالله عز وجل ورضاكِ بما قسمه لك،
وبما تعطيك الاستخارة من الطمأنينة التامة والراحة النفسية،
في أنك تسلمين امرك لله سبحانه وتعالى، وتتركين له شأنك كله،
فتعلمين ان امرك كله خير..
حتى وان كان نتيجة قبولك لهذا الخاطب هو زواج فاشل او متعسر لا سمح الله..

والاستخارة التي تنتهي بشكوكك وندمك على قرار ما..
مثل الزواج من فلان.. وانه سبب تعاستك وشقائك..
هي استخارة شكلية..
لم تباشر قلبك.. ولم تعبر عن ثقتك ويقينك ورضاك وتسليمك بما اختاره الله لك..

انما بعد توكلك.. ارتضاه الله لك.. افلا ترضينه لنفسك؟

انفضي عنك الندم والحسرة والشكوك.. وتوكلي على الله رب العالمين.. فأمر المؤمن كله خير
---------------
كانت هذه جولة سريعة ودسمة للاسس السبعة للقرار الناضج (في رأيي)
والتي تلزمك كشرط من شروط بنيتك التحتية لاعطاء قرار "ناضج" حول الخطوبة

الان.. كيف تقيسين هذه الاسس على نفسك؟

كيف تتأكدين من ان قراراتك ناضجة؟

هذا هو الجانب العملي من التدوينة.. واكثرها حماسة ومتعة..
ولكن احكيه غدا باذن الله تعالى.. فقد ارهقتني الثرثرة.. وغلبني النعاس..

تصبحين على قرارات ناضجة.. باذن الله

[أ.خلود الغفري]

تتمة المحاضرة الثانية (التطبيق العملي)


عدت مرة اخرى لمتابعة الجانب العملي او التطبيقي الممتع لاولى المحاضرات الفعلية لهذه الدورة:

بوصلة الخطوبة


تحدثت عن اولى محاور هي وكان محور : اسس القرار الناضج،

واوضحت فيه الاسلحة التي تحتاجينها لتكوني مؤهلة لاعطاء قرار ناضج

فيما يخص الموافقة او الرفض لمن يتقدم لك (وحتى لجميع قرارات حياتك).

هل تذكرين الدائرة (البوصلة) التي وضعتها في بداية المحاضرة حول نسب الاطراف الثلاثة؟
سنختار جزءا من قسم “هي” لنضع فيه اسس القرار الناضج:





ومن ثم.. نقسم أسس القرار الناضج الى ٧ أقسام متساوية:





ونأخذ هذا الجزء المقطوع من الدائرة ونضع بجواره الجدول المخصص للتقييم:





وتلاحظين في الرسم التوضيحي كل أساس بالجدول ،

وما يقابله من جزء مخصص له في الجزء المقطوع من الدائرة:





ثم.. نضع مكانا للتقييم امام اسس القرار الناضج في الجدول،

ونقسم كل جزء يقابله في قطعة الدائرة الى ١٠ اجزاء متساوية (يعني ان التقييم سيكون من ١٠):




واضح لحد الان؟؟


والان… لنفرض ان تقييمك لاساس “هدفك في الحياة” هو ٨ من ١٠،

تضعي تقييمك في مكانه المخصص بالجدول، ثم نقطة بارزة في مكانه المخصص في قطعة الدائرة

(كما هو موضح بالرسم):





وهكذا تكملين بقية تقييماتك لبقية الاسس السبعة، كل تقييم من ١٠،

وتضعين النقاط فيما يقابلها من قطعة الدائرة كما هو موضح:





وأخيرا.. تصلين جميع النقاط التي حصلتِ عليها، فيظهر لك خطا بيانيا اشبه بهذا الخط المتعرج:





وربما تكوني واحدة سوبر وعلاماتك كاملة (كلها عشرات يعني ) فيخرج لك خطا بيانيا بهذا الشكل:





او علامات متشابهة اقل فيكون خطك الموصول بهذا الشكل:





المهم بالنهاية.. تنقلين خطك في شكل الدائرة الاساسي (البوصلة) كما هو موضح بالرسم:





كيف يمكن فهم وتقييم هذا الشكل النهائي لعلاماتك؟

هذا ما ستعرفينه ان شاء الله (الى جوار تطبيق جميع تقييمات المحاضرات الاخرى)،

بالمحاضرة ما قبل الاخيرة والمتعلقة بالتقييم


لكن ما اطلبه منك الان، ان تضعي علاماتك الخاصة بالاسس السبعة باحدى الطريقتين التاليتين:

الطريقة الاولى:

اما ان تضعيها “تقديريا” بنفسك.. يعني تقدرين مثلا تأثيرك الايجابي على الناس بالقيمة ٥ او ٩..

وخبراتك وتجاربك في الحياة بـ ١ (فرضا يعني )، ثم تقومين بتعبئة الجدول.

الطريقة الثانية:

وهي طريقة اكثر موضوعية.. بأن تطلبي من ٣ اشخاص على الاقل يعرفونك بشكل جيد

(امك.. ابيك.. اختك.. معلماتك.. صديقاتك المقربات الخ) ،

ليقوموا باعطائك تقديراتهم حول هذه الأسس بكل حيادية.


ثم تأخذين متوسط علاماتهم جميعا ، علامات مثل ٥ و ٦ و١٠ متوسطها الحسابي هو ٦.٥ تقريبا.

(ان شاء الله بس ما تسأليني كيفية استخراج المتوسط الحسابي )


على اية حال، اتمنى ان تضعي تقديراتك بكل امانة وبوضعك الحالي الان

(مش تروحي تطوري حالك حبتين وبعدين تأتي لتعدلي الاجابة )

لان الدورة بالنهاية هي مرآة لك، والنتيجة تريدينها حقيقة ومعبرة عن قدراتك،

حتى تستطيعين تغيير نفسك الى الافضل باذن الله تعالى.


بالرجاء قيمي نفسك بشكل جدي، لا اطالبك بوضع النتائج، احتفظي بها لنفسك ان شئت،

فانا هنا لاساعدك وليس لاختبرك او اطالبك بنتائج.


ماشي يا عسل؟


قمت بتأجيل المحاضرة التالية ليوم بعد غد اي الاحد القادم

وليس السبت نظرا لانقسام المحاضرة الحالية على جزئين،

وحتى تجدي لنفسك فرصة كافية لهضمها وتقيمي نفسك على اساسها.


والان.. سؤالي للمحاضرة القادمة هو:
ما هو الاهم “بنظرك” بين الزوجين: الحب ام الاحترام ام الانسجام؟ ولماذا؟



اجيبي بدون الكثير من الفلسفة وبدون قراءة ردود الاخريات.. خليكي استقلالية يعني


يسعدني الرد على اسئلتك واستفساراتك حول هذه المحاضرة (بجزئيها)،

كما اتمنى ان تتابعي ردودي على تساؤلات المشاركات،

لانها ستوضح الكثير مما لم افصله في هذه المحاضرة (يالهوي.. لسه حتفصلي كمان )


وتسلم يديكِ على قهوتك الاكسبريسو

[أ.خلود الغفري]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أعود مرة اخرى للاجابة على تساؤلات واستفسارات المحاضرة الثانية..
والتي على ما يبدو كانت من السهولة والوضوح انه لم تكن هناك الكثير منها

اصطدت هاتين المشاركتين الجميلتين:

أما التأثير الغير مباشر
هلأ انا اشترطت انو يكون خطيبي ملتزم
حتى يعيني على أمور ديني ويشجعني على الالتزام اكثر واكثر ..
للحصول على رضا الله عزوجل

بالنسبة للتقيميات :

أ. خلود
سؤال بالنسبة لأول تقيم

1- ماذا تريدين من حياتك ؟ هدفك بالحياة

انا اخبرتك عن طموحي وهدفي
وانا ماشية ب طموحي لكن هدفي لسى ماحققته لاني لسى ما تزوجت وطموحي ماشيه فيه كمان ولسى ماحققته
ف كيف بدي حط التقيم ؟؟

جميل غاليتي نقاء..
بالنسبة للتأثير غير المباشر..
لنفرض ان زوجك بعد عامين من الزواج.. لم يعد ملتزما.. واصبح متهاونا في بعض الامور..
او انه اصبح يفرط في الطعام.. وبدأ يصاب بالسمنة..
او تغير في ناحية معينة..
كيف سيكون تأثيرك غير المباشر عليه؟

الاشتراط لا يكون تأثيرا غير مباشر..
انما ان تكوني "قدوة" في افعالك وفيما تطلبينه او تنصحين به غيرك..
فيوافقك قولك فعلك.. فهذا هو التأثير غير المباشر الذي اقصده..
بمعنى:
اذا تغير زوجك وبدأ يتهاون في بعض الامور.. فعليكِ تشجيعك.. وان تكوني "فعليا" تقومين بهذه الامور بطريقة افضل منه امامه...
بما يشجعه قولا وفعلا..
فلا تتفلسفي امامه حول التربية او الالتزام او الطعام الصحي.. دون ان تتقني من ذلك شيئا!

اما بالنسبة لسؤالك حول التقييم
فانا اتحدث عن وجود هدف واضح ومحدد لحياتك.. ولديكِ خطة واضحة وجدول زمني حول كيفية تحقيقه..
ضعي علامة على هذا الاساس..
وليس للامر علاقة بتحقيق الهدف من عدمه..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الله يجزيك الخير أ.خلود ويجعل ما قدمت في ميزان حسناتك
يا عزيزتي انا الان انتبهت على الموضع .. وانا بحاجة اللي جاي بجوز اكتر من اللي مضى
انا خطبت قبل اسبوعين وكان اختباري على اساس :
1 - الالتزام الديني والايمانيات وعدم التدخين ( مهم جدا عدم التدخين )
2 - العمل وتحمل المسؤولية وصفات رجولية
3 - أهله وتعامله معهم ومكان السكن وبره بوالديه
تقريبا اهم شي الخلق والدين ..والحمد لله رب العالمين بس ممكن في شغلة مهمة برضوا انه لساتني مش متأقلمه مع شكله
ما بحسه حلو مثلا او مقبول مرات بحس اني مو قادرة اطلع عليه او بستغرب كيف وافقت على هذه القضية وما اهتميتلها بالقدر المطلوب .. بس برجع وبقنع نفسي انه خلاص انا قررت بنفسي وما حدا ألزمني والدين والخلق اهم شي وهذا خلق الله ..مع انه الفارق الجمالي والعلمي والثقافي والعمري بيننا مختلف جدا ..
عشان هيك انا الان بواجه مشاكل معاه ...ما في تفااااااااااااااااااااااااااااااااهم
وهذا شي مهم ..التفاهم الحوار
هو شب رائع وانا بنت ممتازة والحمد لله بس مش متفاهمين
وكل مرة بنوقع بمشكلة وانا بزعل جدا وهو كمان بيزعل حتى يتنازل واحد فينا..
وهذا الشي مضايقني كتير ..

انا حابة انصح البنات اللي لسى ما خطبوا انه مش بس الدين والخلق اهم شي بعصرنا ..(على زمان الرسول ما كانت الفوارق البيئية هذي موجودة بهالشكل ) بس هلأ اي موضوع ممكن يشكل مشكلة اذا ما تفاهمتوا عليه واستطعتي انك تمتصي الطرف التاني

يا ريت يا استاذة ترشديني لإشي مناسب وحل قوي احنا مفروض نتزوج خلال الشهر القادم وانا بس ازعل متل هلأ بحس اني وقعت حالي في مشكلة مو عارفة كيف اخلص منها واني ما بدي اياه بديش اياه ما بحبه وهيك يعني دليني لأني بصدق تعبت وتعب قلبي..

ومشكورة اذا ممكن نصير نتواصل عالخاص بيكون افضل ولك الشكر الجزيل

غاليتي..
على ما يبدو وحسبما فهمت من كلامك انك عاطفية كثيرا.. وربما تنفعلين.. ولا ترضين بسهولة..
وربما شكل خطيبك قد اثر على جميع جوانبك في التعامل معه..
اقترح عليكِ ان تستشيري من هم اكثر حكمة منك من طرف اهلك او المتزوجات..
ولا انصحك ابدا بالاستمرار في هذا الزواج وانتِ في هذه المرحلة من التخبط



-يتبع المحاضرة الثالثة باذن الله-

[أ.خلود الغفري]

هي / الزواج

اليوم قعدتك على حسابي انا.. تحبي تشربي ايه؟؟

هممم.. اود ان اشرب معك فنجانا من القهوة التركية بالمستكة.. هل جربتها يوما؟

اذن هذا يوم سعدك وستكون تجربتك الاولى معي

طيييييب…. اين وصلنا في دردشاتنا الاخيرة؟

ربما جلستنا القادمة كانت متخمة..
لكني هذه المرة سأجعلها خفيفة كالقشدة،
فما سأقوله لن يتجاوز الكثير مما تعرفينه..
لكنني سأفتح قلبي لك وادلي بدلوي واحدثك بما قد لا تعرفينه..

تحدثنا عن اسس القرار الناضج، والتي لا اشك بأنك قمتِ بتقييم نفسك فيها
في دفترك الظريف اياه الخاص بالدورة..

اذن ما هو المحور الثاني الخاص بـك او الخاص بـ “هي“؟
ما الذي يتعلق بشخصك وقد يكون سببا في وضوح قرارك
حول الموافقة من الرفض؟؟

انه الزواج في حد ذاته..

ماذا تعرفين عن الزواج؟
ما هي فكرتك عن الزواج؟
وماذا تتوقعين من الزواج؟؟
هل معلوماتك مستقاة من االتجارب الفاشلة حولك؟ ام التجارب الناجحة..؟

دعينا نسبر اغوار هذا المحور الهام ونتحدث عنه جانبا جانبا..

الجانب الاول: ماهية وكينونة الزواج

ببساطة وعلى بلاطة.. مهما قالوا لك.. اسمعي مني فالامر مختلف تماما..
ومهما قرأتِ عن الزواج ومشاكله وحلاوته وطوله وعرضه ومقاسه..
صدقيييييني.. الامر ليس ذلك اطلاقا..

لن تعرفيه قبل ان تجربيه.. ومع ذلك انصحك الا تجربيه قبل ان تعرفيه

قبل عام تقريبا وقبل ان ادخل عالم التدوين الذي لم اكن افقه فيه شيئا..
ثقفت نفسي من عدة مواقع وكتب الكترونية،
حتى ظننتُ انني في مستوى كاف يجعلني مؤهلة للدخول الى عالم التدوين،
توكلت على الله ودخلته.. ثم..
وجدت نفسي ضائعة تائهة لا افقه شيئا..
رغم كل العلم الذي تسلحت به مسبقا!!

لو وضعت لنفسي درجة حول ما كنت اعرفه قبل ان ادخل التدوين..
لقلت بانه ٨ او ٩ من عشرة..

لكن بعد دخولي التدوين فعليا..
وجدت ان ما كنت اعرفه كان ٢ او ٣ من عشرة في عالم التدوين

وكذلك الزواج..

مهما ظننتِ ان معلوماتك عشرة على عشرة قبل الزواج..
فانه شيء مختلف تماما..
تحتاجين لتفحص وتجربة كل ركن وزاوية فيه في عالم الواقع
حتى تزدادين به علما ومعرفة وخبرةزز

انه مرحلة اخرى مختلفة في حياتك.. ملونة بجميع الوان الطيف وتحت الحمراء وفوق البنفسجية..
وجميع فصول السنة.. من خريف وربيع وشتاء وصيف..

قد يتجاوز الامر حدود عقلك وجهدك وقدراتك وطاقاتك..
وستجدين نفسك تضحكين بملء قلبك.. وتبكين حتى يتفطر فؤادك..

ومع ذلك كله.. له حلاوة خااااصة..
لن تشعري بها ولن تتذوقيها الا بعد حين من الزمن..
ان سارت الامور على ما يرام
(انتي بس ادعي بس )

خذي فكرة عما يتضمن الزواج من :
تربية الاولاد..
فترة المدارس..
الجامعات..
الطفل المعاق..
كيفية التعامل مع الامور المادية..
ميزانية الاسرة..
الكفاح الزوجي..
التضحيات كيف ومتى؟
حل المشاكل وادراتها..
تحقيق مليون هدف في اليوم والاسبوع والسنة..
التعامل مع عقلية الزوج الزحلي
(عطفا على الرجال من المريخ والنساء من الزهرة )…
الخ

باختصار كل ما تطوله قدماك ويداك عن الزواج..

لن اهذر بمحاضرات طويلة عريضة عن تعريف الزواج واحكامه ومواليده والخطبة والنكاح،
فهذا ليس معرض الدورة هنا،
خذي لك جولة سريعة في جرير او العبيكان وانتقي الكتب الجيدة التي تدخل مزاجك..

وتسقفي بأه

الجانب الثاني: فوائد الزواج

احفظيها مثل اسمك..
اعرفي كل فائدة..
ولفي على كل من تعرفين من اهلك واحبابك من المتزوجين والمتزوجات،
واسأليهم عن فوائد الزواج
(اعرف بانه سؤال تعجيزي خارج نطاق التغطية ولكن على العموم حاولي )

كما يمكنك اختصار الطريق اكثر وتداعبي عمو جوجل
بسؤاله عن فوائد الزواج، ولن تخيب ظنك فلسفته وهذراته المعهودة

عني انا.. لو سألتني.. اممممم..

من أجمل فوائد الزواج انه سكن ورحمة.. ا
نه سنة عن الرسول صلى الله عليه وسلم..
التحصين وحفظ النفس من الوقوع في الشهوات المحرمة..
اشباع لغرائز امومتك..
تعب وبهدلة لكن على قلبك زي العسل

انشاء اسرة وجيل صالح يغير في المجتمع..
اخراج انفاس تسبح الله.. وتذكر الله.. وتدعو لك بدعوة صادقة في قبرك..
توريث علمك وعملك وافكارك ومعتقداتك الصالحة لابنائك..
كمال لانوثتك مع زوجك..
مجال لتفريغ عاطفتك وفلسفاتك وشطحاتك واختراعاتك في الطبخ في بطن الغلبان زوجك
ومجال ممتع للهذرة والعكننة والمشاكسة والملاعبة مع المحترم زوجك
ومجال لاستعطاف واسترضاء واشباع الانوثة في داخلك من قبل المحروس زوجك

الكلام في هذا يطول.. فابحثي ونقبي عن فوائد الزواج..

واكرر لك مرة اخرى.. احفظيها عن ظهر قلب

الجانب الثالث: مراحل الزواج

لا لا.. اياكِ ان تدخلي على عماكِ وتظنين انه زواج فحسب..

انه زواج سنة اولى.. وزواج سنة ثانية.. وزواج سنة عاشرة.. الخ الخ..

وكل سنة لها ايجابياتها وسلبياتها.. وحسناتها ومساوئها.. وتوقعاتها ومفاجآتها..

ويمكننا ان نقسم الزواج الى اربعة مراحل،
كل مرحلة من هذه المراحل لها خصوصيتها..
والمشاكل التي تغلب عليها، وتحتاج منك الى تفهم ووعي كبيرين
لتوقع هذه المشاكل وكيفية استيعابها بكل سلاسة وخبرة..

المرحلة الاولى: من سنة الى خمس سنوات زواج

أهم المشاكل التي قد تواجهك:

• قلة المعرفة بالتعامل مع المسؤوليات الجديدة
• اختلاف الطباع
• تدخل ام الزوج (او الزوجة)
• عدم اهتمام الزوج بالزوجة
• قلة المعرفة بالمعاشرة بين الزوجين
• كثرة الديون
• الاسراف المالي
• خلافات عائلية
• المسكن الزوجي
• صراع من الاقوى
• الامساك المالي المؤقت (البخل)
• اهتمام الزوجة بالاولاد عن الزوج
• الشك والغيرة
• صعوبة الانسجام والتكيف
• عدم تحمل المسؤولية
• تأخر الانجاب
• عدم صبر الزوج على ازعاج الاولاد

المرحلة الثانية: من ٦ سنوات الى ١٠ سنوات زواج

اهم مشاكلها المتوقعة:

• صعوبة تربية الابناء
• اعتماد الزوج على زوجته
• سهر الزوج
• العناد
• الضرب
• الكذب
• انشغال الزوج
• التفرقة في معاملة الابناء
• جفوة المشاعر
• زيادة الاهتمام بالابناء
• الاستفادة من راتب الزوجة
• رؤية النساء
• الانفصال الاجتماعي
• الروتين

المرحلة الثالثة: من ١١ سنة الى ١٥ سنة زواج

أهم صعوباتها المتوقعة:

• تفضيل الزوجة على الام
• وضوح التفرقة بين الاولاد
• مشاكل المراهقين
• الملل في الحياة الزوجية
• الزوجة دائما مع الابناء
• مراهقة متأخرة للزوج
• مشكلة تدريس الابناء
• المقارنة بالغير بصوت عال
• تغيير سلوك الزوج
• الاجازة البعيدة

واخيرا..

المرحلة الرابعة: من ١٦ سنة وأكثر في الزواج

• تعدد الزوجات
• زواج الابناء
• عدم اهتمام الزوجة بنفسها
• المشاكل الصحية
• المشاكل الجنسية

وللاستزادة: راجعي كتاب ” المشاكل الزوجية فوائدها وفن احتوائها” للاستاذ جاسم المطوع .

طبعا كل مشكلة من المشاكل السابقة ليست بالضرورة ان تكون في تلك المرحلة ذاتها،
قد تتقدم او تتأخر في المراحل الاخرى.. ولكن ما اريد ان اوصله لك هو:

ان تكوني على علم مسبق بما تتوقعينه من مشاكل في كل مرحلة عمرية من مراحل زواجك،
حتى تتسلحين لها وتكونين على اتم الاستعداد لتفاديها او مواجهتها حتى تمر بسلام.

الجانب الرابع: توقعاتك للزواج

ماذا تتوقعين من زواجك مع هذا الشخص؟
ماذا تتوقعين ان يكون زواجك في حد ذاته؟

حفلة؟ هيصة؟ فستان ابيض؟؟
ام افراغ وتفريغ لجميع خبراتك وطاقاتك وحاجاتك وشهواتك في الحلال الطيب؟

هل تريدين أسرة صالحة؟
اخراج حفظة للقرآن..
زوج جيد.. سعادة واستقرار نفسي..
مساعدة في تحقيق طموحاتك واحلامك..
دعم نفسي ومعنوي ومادي..
مجال للتفاخر امام صديقاتك..
اشباع جنسي..
متعة التسوق من مال الزوج..
السعادة بزوج كريم وشهم ومسؤول..
مجال لاخراج مهارات الطبخ..
الهروب والاستقرار بعيدا عن مشاكل الاهل..
الاستقلالية..
خوض مغامرة جديدة؟؟

توقعاتك هي ما تريدينه من زواجك..
فكوني واضحة حول هذه التوقعات..
حتى تكوني واضحة حول قرارك بالموافقة او الرفض ممن يتقدم لك..

[أ.خلود الغفري]

نيجي عاد للمعضلة التي ارقت مضجعك.. واختلف عليها امر القاصي والداني

ايها اهم بين الزوجين.. الحب ام الاحترام ام الانسجام؟

وصلتني ١١ اجابة بنعم للاحترام.. و٣ اجابات للحب و واحدة اجابة للانسجام..

ومن اكثر الاجابات التي اثارت اهتمامي:

لناتى الان الى السؤالماهو الاهم بنظرى بين الزوجين الحب الأحترام الإنسجام ؟الجواب :الأهم في نظري هو (الإنسجام )أرى أنه هو السر ...حيث أن الانسجام بين الزوجين شيء راااااااائع جدا ..وهو يولد الحب بينمها وعندما يكون الحب بين الزوجين ...يفرض الأحترام وجوووووووده بلا شك ...فكل زوج وزوجة منسجمين مع بعضهم حتما يحب كل منهما الأخر حبا حقيقيا خالصا ...والحب وماأدراك مالحب يفعل ...يولد كل الصفات الجميلة ...من أحترام ووفاء وإيثار وتضحية وتودد وحسن المعاشرة و...كلام يطول ...وحسبي أنك ياغالية فهمتي مقصدي ..وعسى أكون وفقت ...وبارك الله فيك ..وجزيت خيرا ...

لفت نظري هالسؤال القيم ف حبيت جاوب عنه قبل الاسئلة السابقة





بصراحهـ كل هالشغلات مهمة ونسبها بتتفاوت عندي .. لكن بنظري الأهم هو الاحترام وكان أهم سبب لفسخ خطبتي السابقة .. لعدم وجود الاحترام واللي اكتشفتو من خلال كلامه عند اي مشكلهـ وخبرتو مرة و 2 انو مبدأ الاحترام لازم يضل موجود سواء كان معصب ام لا .. ومايوصل الامر ليهين كرامتي وكرامة اهلي .. ولكن للاسف ما اقتنع وطالما ماغيّر هالصفة السلبية فيه فمابيلزمني يكون زوجي المستقبلي ..لازم يفهم انو كرامته من كرامتي ومو شطارة مين بيسب بالنهاية أو يستعرض عضلاته .. ومابنكر انا استفزيتو لأعرف شو بيعمل بهالمواقف احسن ما انحط تحت الامر الواقع بعد الزواج .. وكان عم ينزل من عيني مو عم يخوفني ابداً .. وخفت مستقبلاً ياخد لسانه على هالحال ويسب او يحكي شي سلبي ادام الناس او اهلنا او اطفالنا .. فلهيك هاد خط احمر تحته ستة مليون خطممنوع حداً يقرب عليه .. لازوجي ولا غيره .. وبشطارة البنت من وقت الخطبهـ بتفهم خطيبا او زوجا مستقبلاً انو اساس علاقتهم يكون مبني على الاحترام .. لانو زوجك على ماعودتيه طالما عودناه من البداية انو هاد خط احمر ف لازم نتمسك فيه لهالشرط وما نتخلى عنو لا بحجة انو معصب ولا غيرها .. لي عودة لباقي الاجوبهـ

والحقيقة انه لا توجد اجابة صحيحة او خاطئة لهذا السؤال..
فاجابتك ستعبر عن مجموع خبراتك وتجاربك ومعلوماتك في الحياة..
قد تكون تجارب وخبرات ايجابية.. او سلبية..

لكن ان اردتِ وجهة نظري..
ومن صماصيم خبرتي وسنوات زواجي الطويلة..
فانني ارى بان الانسجام هو على قمة اولويات.. واهم ما يحتاج اليه الزوجين

سألتِني لماذا.. وقد سألتِني عن امر عظيم

شوفي يا ستي…

الحب امر لاارادي ولا تملكين له شيئا..
فتحبين شخصا على عيوبه وعلاته (بالعربي على عماكِ)..
لتستيقظي بعد فترة بعد ان تهدأ فورة الحب لديكِ..
لتنقلب كل مساوئه الى مساوئ رهيبة لا تطاق!!!

حتى يقول الشاعر:
وعين الرضا عن كل عيب كليلة .. كما ان عين السخط تبدي المساويا

الحب يصعد وينزل.. يقوى ويضعف..
لا توجد مؤشرات ولا ازرار كونترول للتحكم به.. مهما حاولتِ!!

الاحترام مصطلح جميل حلو يكون بينك وبين والديكِ..
بينك وبين مديرتك في العمل.. او معلمتك.. او الناس حولك..
مصطلح يحمل في طياته حدودك مع الاخرين..
حدود حرياتك التي تنتهي ببدء حرياتهم..
او الخطوط الحمراء التي لا تستطيعين تجاوزها..

في الزواج ايضا الاحترام يعني الحدود..
فكل زوج منكما يعرف ما هو دوره وما هي حدوده.. دون ان يتجاوزها..

اما الانسجام..
فهو اندماج الحدود وتقاطع السهول وتداخل المساحات..
صمته عندما يحلو لك الكلام.. وكلامه عندما يحلو لك الصمت..
انه ائتلاف القلوب وتزاوج العقول وتشكلها
لتتداخل كقطع الليغو التي يتمم بعضها بعضا..

الانسجام مرحلة تتجاوز الاحترام والحب بمراااااحل..
بل هو اعلى درجات الحب والاحترام بين الزوجين الحبيبين..

عندما قال الرسول عليه الصلاة والسلام لعائشة رضي الله عنها:
إني لأعلم إذا كنتِ عني راضية وإذا كنت علي غضبى ..
فهذا ما اسميه اسمى مراحل الانسجام بين الزوجين الحبيبين..

وعندما يأتي الرسول عليه الصلاة والسلام الى زوجته خديجة رضي الله عنها خائفا مرتعدا يقول زملوني.. دثروني..
فتقول: كلا، أبشر، فو الله لا يخزيك الله أبدا.
ثم اتبعته بقولها بعد هدأت روعه:
فو الله إنك لتصل الرحم ، وتصدق الحديث ،
وتحمل الكلّ ، وتكسِب المعدوم ، وتقري الضيف ، وتعين على نوائب الحق .
فهذا أروع ايات الانسجام بين الزوجين الخليلين

الزواج شراكة استراتيجية..
مشروع استثماري بالدرجة الاولى..
ولا تستطيعين ان توكلي ثقتك وخبراتك ومشاريعك وطموحاتك مع شخص تحترمينه
بقدر ما تحتاجين الى شخص تنسجمين معه ويفهمك وتفهمينه..

الزواج السعيد يحتاج الانسجام اكثر من الحب والاحترام..
والزواج المنتج يحتاج الى الانسجام اكثر من اي شيء اخر!!!!

الانسجام ينضوي تحته الحب والاحترام..
ولكنه لا يشترط ابدا ان ينضوي تحت الاحترام او الحب!!!
فكم من شخص تحبينه.. كابنتك او اختك.. لكنك لا تنسجمين مع طريقة تفكيرها او عاداتها..
وكم من شخص تحترمينه كامك او مديرتك.. لكنك لا تنسجمين مع افكارها وطريقة حياتها..

اما ان كنتِ منسجمة مع شخص ما.. فان انفاسك تتساوى مع انفاسه.. وحبك واحترامك له لا مفر منه

يقول د. طارق الحبيب: الحب يبدأ بالتشابه.. ويدوم بالاختلاف..

فهي الاختلافات بينك وبينه التي تتداخل لتصنع مساحات جديدة من التكامل والاهتمام والنضوج..
وهي الاختلافات بينك وبينه التي تجعلك تنسجمين مع احتياجاته لك.. واحتياجاتك له..

فتعرفين متى يحتاج الى شربة ماء..
ويعرف هو متى يلحفك بالغطاء..
وتعرفين متى تتوقفين عن المشادة والكلام..
ويعرف هو متى يبتسم لك ويطبطب عليكِ عندما تريدين ان تجهشي يالبكاء

حتى ان الابحاث العلمية الحديثة اثبتت انه بامكانك معرفة مدى الانسجام بين أي محبين من تشابه وجهيهما
وارجعي لخبر في قناة الجزيرة لاحتفال بالعشرات من الازواج الاستراليين
عمر زواجهم ٥٠ عاما فاكثر..
وسيذهلك حجم التشابه بين وجوه كل زوجين منهم !

لانه يعكس قمة الانسجام الذي ابحروا في فضائه طوال تلك السنوات

فان اردتِ سد رمقك وجوعك بالاساسيات..
فطالبي زوجك بالاحترام واجعليه اولى حصونك ودفاعاتك!!

وان اردت ان تعيشي قصة روميو وجوليت.. فاستحملي بأه الحب وسنينه!!

وان اردتِ ان تطالي سماء الزواج وعصبونة روحه..
واقصى مدى لحلاوة نعمته.. فعيشي فيه بالانسجام


كيف تقيمين نفسك؟؟

بنفس المحاضرة السابقة.. سنأخذ قطعة جديدة من بوصلة الخطوبة:




ونضع جدولنا بجوارها:




وسيكون التقييم على اساس وجود المعلومات من عدمها، فكل صح تعني علامة واحدة (يعني تكفيكِ هذه المحاضرة لتضعي صح في جميع الخانات )




وهذا نموذج اذا كانت نتيجتك مختلفة (في حال عدم استيعابك للمحاضرة او كنتِ طالبة مجتهدة تريدين الاستزادة):




ثم.. ترسمين الخط من اخر نقطة في تقييم المحاضرة الماضية.. للنقطة التي خرجتِ بها في هذه المحاضرة:





اتمنى منك التطبيق وتقييم نفسك في دفترك الكيوت

كانت هذه دردشتي لهذا اليوم.. اتمنى انها كانت خفيفة وظريفة على قلبك..
حتى المحاضرة القادمة باذن الله تعالى..
اتمنى الا تترددي في وضع استفساراتك او اسئلتك..
بالاضافة الى الاجابة على السؤال السهل التالي (ابقي قابليني ):


ما هي أهم ثلاثة اسئلة يمكنك ان تسأليها للخاطب لتعرفيه ان كان يناسبك ام لا؟

وصحتين وهنا

[أ.خلود الغفري]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
احبتي في الله..
كان بودي انزال المحاضرة بشكل مبكر خلال نهار هذا اليوم..
مع اسلوب جديد للرد على مشاركاتكن السابقة وتصنيف الاسئلة التي طرحتنها..

ولكنني تعرضت لعارض صحي صباح هذا اليوم اضطررت على اثره مراجعة المستشفى بصورة عاجلة..
مما منعني من طرح المحاضرة الرابعة..
وقررت تأجيلها الى يوم السبت القادم..
حتى يتسنى لي استعادة صحتي مرة اخرى..

اعتذر بشدة عن هذا الظرف الطارئ ولكنه لم يكن بيدي
والحمد لله على كل حال..

الردود على المحاضرات السابقة مفتوحة الى مساء يوم الجمعة ان شاء الله
اشكر لكن جميع الردود الرائعة التي وصلت والتي تابعتها واحدة واحدة..
جزاكن الله كل خير على المشاركة والمتابعة والاستفادة
وجعله الله في ميزان اعمالنا جميعا

[أ.خلود الغفري]

هي / من؟

الليلة ليلة باردة.. واعتقد اننا بحاجة الى ما يدفئ اوصالنا..
طيب.. ما رأيك بالسحلب؟

مع رشة من القرفة وشيء من المكسرات على وجهه.. مممم.. يبدو رائعا..

لحظات واحضره لك..



اييييه.. أين وصلنا في دردشاتنا؟؟؟

كنا ندندن حولك وحول ما يتعلق بـ “هي” من اسس القرار الناضج..

ومن ثم الزواج وماهيته ومراحله..

رغم ان مجساتي استشعرت بعض الخضة من طرفك

حول ما ستواجهينه في مراحل الزواج..



لا عليكِ.. الامر ليس بهذا السوء..

فالاوضاع داخل المعمعة لا تبدو كما هي خارجها..

وكل مرحلة تمرين بها، تعطيكِ مناعة..

اقصد.. مؤهلات واسلحة واستعدادات افضل للمرحلة التي تليها



ألم اقل لك بأن الزواج سيخرج افضل ما لديك… او اسوأ ما لديك؟؟

انه اختبار حقيقي لكل عصبونات الصبر والتحمل والجلد والكفاح و…





اخ.. طيب بلاش.. اين كنا؟؟؟





كنت اريد ان اقول بان كل ما يتعلق بـ “هي” هو اساسات.. بنية تحتية..

تتعلق بشخصيتك انت.. واننا لم نتحدث ولم نتطرق لعريس الهنا ..

حتى في محاضرة اليوم.. اربع محاضرات تتحدث عنكِ فقط..

لم يصل العريس ولا الخاطب بعد.. كله عنكِ عزيزتي





لا يوجد صح او خطأ فيما اتحدث عنه خلال دورة بوصلة الخطوبة..

فقولي صواب يحتمل الخطأ.. وقول غيري خطأ يحتمل الصواب..

انما هي قناعات وتجارب ومشاهدات حياة..


لو قلتُ لك اي نصيحة تأخذين.. من شخص معتوه.. ام من شخص سليم؟؟
طيب هل تأخذينها من شخص سليم.. أم من شخص مجرب؟؟
طيب هل تأخذينها من مجرب لسنة واحدة.. ام لاكثر من عشر سنوات؟
طيب هل تأخذينها ممن كانت تجربته طوال تلك السنوات اغلبها سلبية.. ام اغلبها ايجابية؟




انا هنا.. سليمة بكامل قواي العقلية.. متزوجة.. لعشر سنوات واكثر..

واغلب تجربتي (وليست كلها) هي تجربة ايجابية والحمد لله


فهل تقتنعين بما اطرحه بين يديكِ خلال هذه الدورة؟؟؟؟


هل تأخذين من تجاربي وقناعاتي التي نسجتها على مر هذه السنوات الطويلة؟؟

بين سعادة وضحك.. ودموع وألم.. وهناءة ورغد عيش.. وتعاسة وشظف حال..؟



انا لا اسعى لتغييرك ولا لتغيير قناعاتك..

لكني اطمع ان اضيف شيئا مختلفا الى حياتك وتجاربك..

اطمع في ان افتح مداركك وعقلك لفضاءات ارحب واوسع…



ولو خرجتِ من هذه الدورة وقد تغيرت فيكِ قناعة واحدة الى الافضل..

فقد اكون حققت هدفي..
لان ٨٠٪ ممن تحضر هذه الدورة..

ستمضي وكأن شيئا لم يكن.. لكنها ستحمل فرقا في عقلها الباطن..

و ٢٠٪ ممن حضرت.. ستتغير حياتها كليا..

وارجو ان تكوني من هذه الـ ٢٠٪



فمن يدري.. لربما كان حفيدي هو من سيتقدم لحفيدتك..

وربما كان احد احفادك.. يطلب يد احدى حفيداتي..

عندها.. فالامر يستحق ان نصنع من الان مجتمعا جديدا وايجابيا..

بدءا مني ومنك..



وعندما تحققين قرارا ناجحا يتبعه خطوبة ناجحة.. يليه زواج ناجح.. ثم ذرية صالحة..

فان المجتمع كله سيتغير خلال فترة من الزمن…



بدءا مني ومنك..



بدءا من “هي”



تابعتُ باهتمام الاسئلة الثلاث التي تودين طرحها على خطيبك..



ويمكنك ان تخمني من خلالها محور محاضراتنا الرابعة..



نعم..



لقد جاء اخيرا..



انه “من”









من هو الشخص الذي يناسبك ويناسب تطلعاتك الاسطورية؟؟

كيف تحددين ما تريدينه بتوازن..

وكيف تكتشفينه في شخصية الخاطب المتقدم لك..؟؟



بعيدا عن مواضيع الرؤية الشرعية.. ومباحاتها ومحظوراتها.. فهو ليس مجال الدورة..
وعلى افتراض انك كامرأة (بكرا او ثيبا) لها الحق في ان تستأذن او تستأمر فيمن يتقدم لها..

وانك تنظرين الى زواجك على اساس انه مشروع واستثمار العمر.. ولك الحق في اختبار جميع جوانبه قبل المضي قدما..





فانني افترض ان اسئلتك وقعت في ثلاثة اقسام:



١. اما انها تتعلق بامور المفترض انها معروفة مسبقا لك..

وتكفل والدك واخيك واهلك كلهم بمعرفتها.. مثل العمر والوظيفة ومكان السكن.. الخ..

يعني لا داعي لاضاعة وقتك ووقته في تكرارها حتى لو من باب فتح مجال الحديث..





٢. واما انها اسئلة مباشرة، بمعنى هل تحب الاطفال؟

هل تقبل بالانجاب في السنة الاولى من الزواج؟

هل تقبل ان اعمل في وظيفة؟ هل تقبل ان اكمل تعليمي الجامعي؟؟؟

وهذه كلها المفترض ان تكون مباشرة وواضحة وعلى بينة بينكما،

وتحصلان على اتفاق مسبق بدون لف او دوران.



٣. واما انها اسئلة اشبه بالاختبار..

مثل: ما هدفك في الحياة.. ماذا تريد من الزواج.. هل تبر والديك؟ الخ الخ..



وامووووووت واعرف سبب تكرارك لسؤال: ماذا تريد من الزواج؟


ان الامر اشبه بمن يجلس ليتناول الطعام..

فتوقفيه واللقمة في حلقه لتسأليه: لماذا تتناول الطعام؟؟؟؟


يعني لو قال لك المسكين اريد الاولاد.. هل ستشككين في نواياه؟


او لو قال لك اريد ان احصن نفسي.. هل سيشكل الامر اكتشافا خطيرا لديك؟؟



يا عمري الاسئلة المحرجة او المتحذلقة التي تشبه الاختبار النحوي لن تسبب لك وله سوى الاحراج،

والرجل يمقت المرأة التي تحشره في الزاوية لتختبر معلوماته وخبراته في الحياة




وابشرك.. نعم.. اغلب الرجال سيوفقون في التزويق والتنميق…

تماما كما ستفعلين انتِ ..

فكلنا بطبيعة الحال نريد ان نظهر في اللقاء الاول في ابهى صورة،

منزهين عن النواقص، لا صرنا ولا استوينا..





لكن عندي ملاحظة على جميع اسئلتك التي لا صارت ولا استوت..

وظننتِ انك بها عرفتِ من اين تؤكل الكتف..


الا تعتقدين انك كررتِ اسئلة هي عبارة عن مثاليات مسلسلات وكتب؟؟؟
ما هدفك في الحياة؟
هل تصلي في المسجد؟
هل انت بار بوالديك؟
ما مفهومك للزوجة الصالحة؟؟؟





هل تبحثين عن زوج مثالي حقا؟؟

ام انك حاولتِ احضار افضل اسئلة تعكس تطلعاتك الى المثالية التي حشاها الاعلام والناس في عقلك؟؟؟





عزيزتي..
دعيني اقول لك شيئا.. وحاولي لمرة واحدة ان تفكري خارج الصندوق..



زواجك المثالي اياه لن يتوقف على شروط مثالية براقة ومرصوصة بعناية..
ولن يتوقف على سؤال الخاطب عدة اسئلة.. رغم اهميتها في التوافق والقبول المبدئي..
وكذلك لن يتوقف على تحقيق والدك واخيك حول عريس الغفلة.. رغم اهمية وضرورة ذلك..



لا انكر ابدا اهمية ما سبق..



ولكن بالبداية والنهاية.. فان زواجك سيتوقف على امر واحد:



ماذا تريدين انتِ؟
وكيف “تعكس” حياتك ما تريدين؟؟؟؟



عندما تطلبين وتكررين في جمييييع مطالبك.. انه يصلي في المسجد..

طيب.. يصلي في المسجد يعني انه يصلي صلواته كلها في وقتها.. خلف الامام.. صح؟؟

اذن.. هل تصلين صلاتك في اول خمس دقائق بعد الاذان.. في وقتها

دون تأجيل عشان صديقتك بالتلفون او وراكِ محاضرة.. او قاعدة تفرفري في النت؟؟؟

هل تتركين كل شيء في يدك وقت الصلاة.. وتفعلين ذلك في كل صلواتك؟؟



عندما تطلبين ان يكون العريس بارا بوالديه.. وعلاقته جيدة مع اهله..

هل انتِ بارة بوالديكِ؟ هل تهدين امك قبلة كل صباح؟ ما تقولي الا حاضر ونعم.. وعلى راسي..

والا ممشية الدنيا على كيفك ومعانداها صباح مساء ومطلعة عينيها وعينين ابوكي كمان؟؟؟؟



ماذا تريدين؟؟



هل تريدين شخصا يقدر الحياة الزوجية ويتحمل المسؤولية….؟

فهل تتحملين مسؤولية اخوتك الصغار.. او مسؤولية دراستك الجامعية..

او مسؤولية ما توكلك به والدتك من اعمال في البيت..

والا تقولي: ما خصني.. مالي دعوة.. اتركوني انا حرة..

اوووه متى استقل عنكم ويكون لي بيت لوحدي؟؟؟؟





ارجووووكِ.. كفي مرة عن المثاليات وطلقي الكتب المحشوة بها..
وتعالي اجلسي هنا جلسة مصاااارحة واكشفي جميع اوراقك..


والا اقولك.. تمالكي انفاسك وخذي لك رشفة سحلب اولا





اليوم حديثي خفيف.. بخفة السحلب ورشاقته..

لن اطيل او اثقل عليكِ.. طالما انكِ اعتدتِ وتيرة الدورة وعرفت خبايا التقييم فيها..



حديثي هو عن “من؟” في خطوتين:

الخطوة الاولى: من تريدين؟

بعيدا عن القائمة التي وضعتها مسبقا في ردك على المحاضرة الاولى..

ستتعلمين اليوم كيف تحققين التوازن في شروطك فيمن يتقدم الى خطبتك،

ولكي لا تركزي على جانب واحد متأثرة بتجارب من حولك،

او جدول املاءاتهم عليكِ، او بتجربة زواج فاشلة مررت بها..





اقترح عليكِ ان توزعي طلباتك وشروطك على سبعة جوانب فيما تريدينه من “من؟“:



١. الجانب الديني :

ما يتعلق بدينه (كالصلاة والالتزام بالعبادات وغيرها)


٢. الجانب الاخلاقي/الشخصي:
ما يتعلق بشخصيته واخلاقه (كالصدق، الصراحة، الهدوء، المرح. الرومانسية.. الخ)


٣. الجانب العائلي:

ما يتعلق باسرته.. علاقته مع والديه واخوته واخواته واهله


٤. الجانب الاجتماعي:
روتين حياته.. يحب السهر او السفر.. .. جنسيته.. قبيلته..

علاقاته مع اصدقائه.. انشطته او علاقاته الاجتماعية.. الخ


٥. الجانب الوظيفي/المادي:

وظيفته.. مركزه.. راتبه.. سيارته.. طموحه المستقبلي.. اهدافه.. الخ


٦. الجانب العلمي/الثقافي:

شهاداته.. دوراته.. خلفيته السقافية.. مفاهيمه حول الزواج والابوة والتربية.. الخ


٧. الجانب الصحي/الشكلي:

التدخين.. القدرة على الانجاب.. الشكل الرياضي.. طويل واملح.. قصير وأعرج.. الخ



حددي في كل جانب من الجوانب السابقة شرطين اثنين..

لا يمكن ان تتنازلي عنهما بأي حال من الاحوال!



يمكنك ان تضعي شروطا اكثر، لا بأس..

اغرفي كما تشائين طالما اننا فتحنا دكان الشروط مؤقتا ..

ولكن حددي شرطين اثنين لا يمكن التنازل عنهما الان.



خلاص؟

الخطوة الثانية: اكتبي ثم قيّمي

احضري نوتة السعد اياها وحددي شروطك.. اكتبييييييها..



واطلب منك الا تنسي ثلاثة امور:



١. كل شرط تكتبينه، يجب ان يصب في اهدافك (راجعي اسس القرار الناضج)
ويجب ان يعكس حياتك الفعلية، فلا تطالبي بشيء انتِ تفتقدينه!


٢. في حال كان الامر لديكِ سيان، يعني لا يهمك عائلته او وظيفته او شكله او او ..

فاتركي المكان خاليا..



٣. تركتُ لك خانة احتياط خاصة بك حول شروطك الشخصية المباشرة

مثل رغبتك في الانجاب في اول سنة زواج (او عدمه)،

رغبتك في اكمال تعليمك، رغبتك في التوظيف،

رغبتك في السكن بالقرب من اهلك.. الخ..

ضعي ايضا شرطين لا تتنازلين عنهما (ثم زيدي عليهما كما تشائين)



ثم قيمي نفسك في البوصلة كما هو موضح:











ضعي اشارة صح امام كل شرط وضعته

(بغض النظر عن مضمون الشرط..

المهم انك قررتِ ما هو هذا الشرط الذي يتوافق مع اهدافك وطموحاتك في الحياة والزواج)

ثم ضعي نقطة فيما يقابله على البوصلة :











الان قومي بوصل النقاط لديكِ (كما تدربنا في المحاضرات السابقة)

فيخرج لك رسم بياني اشبه بهذا الشكل:











في حال كانت شروطك كاملة :











وبهذا نكون قد انتهينا من تقييم ما يتعلق بك..

او “هي” على بوصلة الخطوبة.





وبانتظار عريس الهنا اياه.. ومع القسم الثاني من بوصلة الخطوبة: “هو“



اخ انتهى السحلب بسرعة.. هل احضر لك المزيد؟؟


لا بأس.. ان كان الوقت متأخرا..





يمكنني في الجلسة القادمة ان اعد لك كوبا من الشوكولاتة الساخنة في المرة القادمة..

ولكن سيكون معها مفاجآة بنكهة خاصة..





الى حين ذلك.. اتمنى ان تكوني انتهيت من تقييمك على الشكل التالي:












ليصبح اشبه بالشكل التالي:











الى حين المحاضرة القادمة.. والتي ستكون دسمة باذن الله..



اتمنى ان تجيبيني على سؤال متحذلق مفاده:



في حال استوفى الخاطب كامل شروطك.. وكان عريس احلامك فعلا.. فما الذي يمكنك تقديمه لهذا الزواج؟؟؟؟



او.. باسلوب اخر:


ما هي توقعات الخاطب التي يمكنك ان تحققيها خلال هذا الزواج؟





وبانتظار فضفضاتك المستقبلية مرة اخرى
ولي عودة للرد على مشاركاتك بالمحاضرة الماضية

[أ.خلود الغفري]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عودة للرد على مشاركات المحاضرة الثالثة (وليس الرابعة)

[CENTER]

انا لم اسال اسئلة مباشرة
تركت كل ما اريد ان اعرفه فى مجال الحديث بطريقة غير مباشرة
و حصلت على ما اريد ان اعرفه من دون احراج للاخر

لم اعتد ان اسال مباشرة و منكم نتعلم

أتم الله أجرك ا.خلود

اهلا عزيزتي سامية..
طيب هل يمكنك افادة اخواتك فيما سألته من اسئلة غير مباشرة؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


أختي أستاذة خلود ممكن أن تشرحي لي الإنسجام بشكل أكثر ؟

سأتحدث حول الانسجام باستفاضة في تدوينة منفصلة بمدونتي بعد انتهاء الدورة ان شاء الله

ماهو هدفه في الحياة طموحه .. وهل ممكن طموحه واهدافه تتعارض مع طموحي ؟؟ هل تكوين اسرة عنده شي مهم وكيف نظرته لهذي الاسرة .؟ ايش اهتمامته اليوميه مثلا من ناحيه التلفاز والأنترنت والخروج ؟؟
ممكن تكون هذي الاسئلة مفتاح بالنسبه لبعض الاشياء ..
وجزاك الله خيرا ..

اسئلتك رائعة.. بوركتِ

بس حتى ولو .. اقول اني انا كذا مرتاحه بوسط اهلي ومتعوده حتى ع المشاكل اللي تصير واعرف اتعامل معها ليش اجرب شيء ثاني <<<< كف من جد
بس بعد ما ابغى اصير معقده "لان خواتي يقولون لي كذا احيانا "
يعني اقول وش فيها لو نجرب شيء جديد منها نكبر ونغامر بعد
بس ارجع لنفسي واقول حياتي مو لعبه ولان عندي هدف بحياتي ماراح اغامر فيها
" حاله ميئوس منها صح استاذة "

ممممم طبعاً مستحيل اسأله انا ..
تصدقي دايما افكر وشو اهم الاسئله اللي ممكن توضح لي شخصيته ؟
بعدين اقول لا احسن شيء يسافر معه اخوي ويجيب لي تقرير عنه
لان بالسفر تبين شخصية الواحد اكثر .. كرمه صبره هدوءه فكره ثقافته اهتماماته ..كلللل شيء
:
ممم بالنسبة للأسئله "فرضا اني انا اللي بسأله " بعد تفكير طويل ..
طبعا ماراح اسئله عن الصلاة لان هذا شيء سألنا عنه قبل
بسأله عن الكتب اللي يقراها والبرامج اللي يهتم فيها "تبين مدى ثقافته واهتماماته"
عن الشخصيات التاريخيه اللي يحبها " قدوته ع الاقل اعرفها "
ممكن اسأله عن الرياضة اللي يمارسها او هواياته.." اهتمامه بصحته وبمظهره وشكله ومدى ثقافته بهالشيء او اذا كان يحب يسافر فاخذ فكره عنه واي الدول يحب ووش يحب فيها .."
:
ههههههه ماخليت شي
شكلي بطقها حنك معه ههههههههه الله يعينه من الحين

حالتك طبيعية جدا وغير ميؤوس منها على الاطلاق..
لكن اود ان اسئلك عدة اسئلة.. واستحملي غلاستي عاد :
١. ما هو هدفك الذي تودين تحقيقه ولا تريدين المغامرة بضياعه بالزواج؟؟
٢. هل يدعم والدك ووالدتك واخوتك لتحقيق هذا الهدف؟
٣. في حال وصولك لسن السبعين (ووفاة اهلك كلهم بعد عمر طويل ان شاء الله).. ما هي اهدافك في ذلك الوقت؟
٤. هل تعتقدين بعد وصولك لسن السبعين.. ان دعم زوجك وابنائك وبناتك في تحقيق اهدافهم بالحياة.. ليفخروا بك.. وتفخرين بهم..
وتحملين بصمات اعمالك واعمالهم الصالحة معك الى قبرك.. هل تعتقدين ان ذلك لعبة لا تستحق في حياتك؟؟؟

اجيبي على هذه الاسئلة وكوني صادقة مع نفسك

وبالمناسبة.. اسئلتك لخطيبك ممتازة.. اهنئك عليها

[CENTER]

نعود لأسئلتي:

1- ماسألتو عن اهله و علاقته بالله عزوجل ( لانو حكو عنها وشفنا التطبيق ع الواقع ..>> اللي بعدو هل تعتبر أن المرأة هي من ضلعك ونصفك الآخر أم فقط آلة لتلبية طلباتك واحتياجاتك ورغباتك وانجاب الاطفال ؟

2- أنت من نوع سي السيد في النقاش أي تحب فرض رايك أم ديمقراطي بتحب تحاور وتناقش لنصل لقرار مشترك او اتفاق ؟؟

3- عندك مشكلة بمتابعة دارستي بعد الزواج ؟؟

اتعرفين.. وضعتُ نفسي مكان الخاطب امامك وانتِ تسألينني هذه الاسئلة.. واتدرين ما كان شعوري؟
شعور واحدة تريد ان تفتح خناقة قبل الزواج!!!

عزيزتي نقاء.. هذه الاسئلة غير مناسبة على الاطلاق لفتح مجال الحديث او كشف شخصية الخاطب امامك..
بل على العكس.. هي تكشف عن شخصيتك انتِ!!
ولو سألتني رأيي.. فاني اعتقد بان شخصيتك عصبية واندفاعية.. وتعتمدين مبدأ الهجوم خير وسيلة للدفاع!

ما رأيك في وضع بدائل مناسبة لهذه الاسئلة الثلاثة بهذا الشكل:

١. حدثني عن مفهومك حول الزوجة الصالحة.. والابوة الصالحة..
طيب ما هو مفهومك عن القوامة في الزواج؟

٢. في حال حدوث خلاف او اختلاف بالرأي بيننا على امر ما.. وهو امر وارد في الزواج..
كيف سنصل الى قرار؟ او ما هي مرجعيتنا للوصول الى قرار او اتفاق؟

٣. هل توافق على متابعتي لدراستي بعد الزواج؟ والى اي حد يمكنك السماح بذلك؟
طيب في حال كان هناك تقصير من جانبي تجاه البيت او الاولاد..
هل لديك استعداد لدعمي ومساندتي ومساعدتي لحين الانتهاء من دراستي؟

ما رأيك بهذه الاسئلة الان؟؟؟

ما هي أهم ثلاثة اسئلة يمكنك ان تسأليها للخاطب لتعرفيه ان كان يناسبك ام لا؟

1- السؤال الاول - انت تصلي ؟؟
2- السؤال الثاني - شو بتشتغل ؟ + وين كنت تشتغل من قبل ؟؟
3 السؤال الثالث - بعد ما بترجع من الشغل وين بتروح بتسهر ؟

عندي مشكلة بطرح الاسئلة يعني وقت الجد بقعد ساكته بس بجاوب هاد الي صار معي بعد خطبة ما تمت

بارك الله فيكي اختي خلود على مجهودك

عزيزتي اريز.. هذه اسئلة تحقيق.. اكثر منها اسئلة ودية لفهم شخصية الطرف الاخر..
ارى ان تتركيها لوالدك او اخوتك..
وافتحي المجال لاسئلة غير مباشرة تفهمين منها شخصيته اكثر


اراكن في المحاضرة الخامسة ان شاء الله
وبانتظار بقية مشاركات المحاضرة الرابعة

[أ.خلود الغفري]

المحاضرة الخامسة : هـــو

طوال الايام السابقة كنت اروح واغدو ارقب ردودك على المحاضرة السابقة
وانا استمتع بصحن المكسرات او بقضمة من سندويش البيض بزيت الزيتون..


سأضع الان بعضا من الحلا الخفيف، حتى تجهز الشوكولاتة الساخنة

الصراحة افحمتني الردود كثيرا هنا وعبر المنتديات،
تراوحت ما بين ولاء شديد واخلاص مثالي وتصور لحياة زوجية كاملة،
وبين تردد في مقدار ما يمكنها تقديمه “حسب الظروف والجوابات”،
وبين من هي بايعتها بايعتها.. وان كثر الله خيرها بتعطيه وجه!
(ذاك الرد اغرقني في الضحك ولا ادري ان كانت جادة ام تمزح )


وبعدين ما هي حكايتك مع اسطوانة الافلام الهندية:
سأعطيه حبي وحناني.. سأغرقه بحبي وحناني

يا عمري.. لو كانت هيفاء او نانسي توزعان الحب والحنان على خشبات المسارح وشاشات التلفاز
لتاب شبابنا وازواجنا عنهن من زماااان

ستأتي عليكِ في الزواج فترات اخر ما يحتاجه منك زوجك هو حبك وحنانك..
واخر ما تستطيعين تقديمه بعد استنزاف شرايين صبرك وعقلانيتك هو حبك وحنانك..

روحي تسقفي لك شوية من كتاب الرجال من المريخ والنساء من الزهرة..
وكتاب ما يريده الرجال من النساء
(الكتاب لم يخرج بعد.. لكن لا يروح فكرك لبعيد..
انهم يريدونك ان تتركيهم في حالهم ولا تطالبيهم بالتغيير ابدا )

على العموم..

لنكن متفائلات ونقول بان ردودك بشكل عام قد نمت عن عقلية واعية بمسؤولياتك في الزواج،
ومدى رغبتك في اسعاد سعيد الحظ القادم بكل تفان واخلاص..


فيما عدا……


انه لدي بعض الاعترافات الصغيرة لك..

انا يا ستي قبل عشرين عاما تقريبا كنتُ مراهقة يافعة مقبلة على الحياة..
وكانت لدي طموحات هاااائلة.. ببناء اسرة افلاطونية..
اكون الزوجة الرائعة التي لا ترد لزوجها طلبا ابدا..
الام الرائعة التي لا تصرخ على ابنائها او تضربهم ابدا..
ربة البيت الممتازة التي لا يوجد في بيتها غبار ابدا.

كنت ارفض عمل المرأة.. واعتبره ذلا ومهانة لها..
واقول مستحيييل ان اعمل حتى لو بلغت اعلى الشهادات..
مكاني هو في بيتي بين زوجي واولادي وبس..

وكنت احب الاسرة الكبيرة… واريد دستة من الاطفال..
لا بل دستتين وثلاثة. كنت واثقة من نفسي جدا..
فانا الفتاة المتميزة التي تحقق اهدافها ويرى لي الجميع مستقبلا مشرقا في الزواج وبيت الزوجية.

ثم.. وما بين حرف الثاء والميم.. تنقلب الاعمال والموازين…


لا اذكر كم مرة “طنشت” طلبا لزوجي ..
ولا اذكر كم طبخة حرقتها او خناقة افتعلتها..
ولا احصي عدد المشاكل التي اشتعلت بيني وبينه..
ولا اذكر كم فكرت في خنقه او قتله وتعبئته في اكياس سوداء..

وكسرت جميع القواعد التربوية في التعامل مع ابنائي..
فلا اذكر كم مرة بهدلت او صرخت او ضربت..
وعندما انجبت ابني الاول.. جاءت ابنتي الثانية والثالثة (بالعاااافية)..
فقد كنت أشد شعري من دوشة الاطفال ومسؤولياتهم وخرابيشهم وفوضويتهم،
حتى انني طفشت وقررت التنازل عن مبادئي الافلاطونية
وقررت العمل في وظيفة خارج المنزل علّي اجد “متنفسا” وسط كل ذلك الجنون !!


وبس.. وبقية قصة توبتي والعودة الى رشدي تعرفينها من مقالاتي عبر مدونتي استروجينات


ما اريد قوله.. هو اني سألتك : ما الذي يمكنك تقديمه لهذا الزواج؟


لثلاثة اسباب رئيسية:

[أ.خلود الغفري]

السبب الاول:

لاجعلكِ تعرفين انكِ وغيرك (الا القليلات) ما زلتِ تفكرين بالطريقة المثالية الضيقة اياها..

قولي لي مثلا..


لماذا لم تأتِ على سيرة حمولتك او “اهل زوجك” ضمن ما يمكنك تقديمه؟
الن يكونوا جزءا في حياتك بعد الزواج وسببا في سعادة زوجك؟
ام انه سيناريو اسقطته من حساباتك أملاً منك ان تكون صورة زواجك بيرفكت من غيرهم؟؟

لماذا لم تأت على ذكر الميزانية.. المادة.. كيف ستتصرفين حيالها؟؟

لماذا لم تأتِِ على ذكر اهدافك في الحياة
وكيف يمكنك تحقيقها في اطار الزواج وفي اطار سعادتكما معا؟

لماذا لم تتحدثي حول طريقتك في حل الخلافات المتوقعة بينكما؟
كيف ستتحملين اخطاءه وتغيراته وتسعين لادامة الحب بينكما؟

شوفي يا ستي..

العقلية الاستثمارية الفاشلة..
هي التي تسرح بخيالها وترسم افضل سيناريوهات وردية للمشروع
لتصاب بالشلل عند اصطدامها بأول سيناريو سيء!

والعقلية الاستثمارية الناجحة..
هي التي ترسم جميع السيناريوهات.. الجيدة والسيئة معا..
وتتحضر لجميع الاحتمالات معا..
وتعمل على انجاح المشروع عند مواجهتها لكل سيناريو!


الزواج مشروع استثماري وشراكة استراتيجية مدى الحياة..
اكررها للمرة الثالثة والعاشرة والالف..


وعندما تبدئين بالتفكير في الزواج على هذا الاساس..
عندها ستخطين اولى الخطوات للنجاح في زواجك ان تيسر باذن الله تعالى


اهاا.. وصلت الشوكولاتة الساخنة.. وفوقها كرة أيسكريم طلبتها خصيصا لاجلك من Mado..
محلات تركية مشهورة بانتاج الحلا واجود انواع البوظة الاصلية..
ستشعرين بها تمط وتذوب ببطء في فمك لتسكر عقلك بين المذاقين الساخن والبارد..
خذي لك رشفة.. ما رأيك؟؟





طيب.. ستقولين يا استاذة خيييير انتي وافلام الرعب هذه؟
لسه قبل محاضرتين كنتِ تحكين عن فوائد الزواج وايجابياته..
فلم اليوم انقلب حالك تبشرين بالسلبيات والسيناريوهات السوداء؟

اقول لك..

بان اجمل ما في الزواج هو ان تكون الامور تحت سيطرتك..
وان تفقدي السيطرة في نفس الوقت!

ان تتركي العنان لمشاعرك.. ولاوقاتك اللحظية وايامك بالقرب من زوجك وابنائك..
فتعيشين لحظات الفرح والالم والسعادة وا لحزن كلها دون تكلف او توقع..

بنفس الوقت.. ان تكون الامور تحت سيطرتك..
فتتعلمين من كل لحظة تمر بك لتكون لحظتك التالية افضل..
وتمتنين لكل المشاعر التي عشتها لتكون المشاعر القادمة اروع..
وتضيفين لرصيد خبراتك وتجاربك..
وما تعلمته قبل الزواج الى ما تعلمته بعد الزواج..
حتى يصبح لديك منه ارثا ومخزونا هائلا..
تنقلينه بكل فخر لابنائك والناس من حولك


ستعيشين في كل عام ازمة او ازمتين “على الاقل”…
تزلزل كيان زواجك وتوشك على تدمير وانهاء مشروع عمرك..

وفي نفس الوقت..

ستعيشين لحظات ومواقف مع زوجك وابنائك..
تستجدي دموع فرحك وامتنانك وشكرك لله رب العالمين!

لن ابااااالغ.. وكررتها عشرات المرات لمن حولي..


بأن الزواج كفاح يومي مستمر.. ضد الكثير من الدعة والهدوء وراحة البال..
لتصلي الى مستويات اعلى من الدعة والهدوء وراحة البال.. وهكذا دواليك


انتهينا من النصف الاول من دورة بوصلة الخطوبة تقريبا،
تحدثنا عن “هي” واسس القرار الناضج، “هي” والزواج، “هي” و”من؟”..
وكنت اود توفير ما كتبته اعلاه للمحاضرة الاخيرة،
لكن اردت فقط ان اوقظك من نومة العسل،
لتقفي امام خلية النحل وتتعلمي جديا كيفية جمع العسل


السبب الثاني:

هو انك ربما تساءلتِ عن توقعات عريسك حول ما يريده منك في اطار الزواج..
وهو ما سيكون في محاضرتنا لهذا اليوم..


محاضرة اليوم عن “هو”
هو بشحمه ولحمه هذه المرة.. جاء وطرق الباب اخيرا.. ليخطبك ويطلب يدك

وبغض النظر عن اختلاف مسألة عدد مرات الرؤية الشرعية باختلاف مجتمعاتنا،
لنفترض الاسوأ وانه لديكِ فرصة واحدة One Shot يعني..
فما هي افضل ثلاثة اسئلة يمكنك سؤالها للعريس؟
كيف تكتشفين دينه ودماثة اخلاقه؟


ستفعلين ذلك في خطوتين باذن الله: الحديث مع الخاطب، والتحقق من مصداقية الخاطب.


الخطوة الاولى: الحديث مع الخاطب

تتقدمين بكل ارتجافة جسدك الذي يتصبب بعرق الخجل تجلسين بجواره مطأطئة رأسك
لا تعرفين كوعك من بوعك (وربما الأخ ليس باحسن حالا منك)،
تغمغمين بدعوات غير مفهومة على استروجينات
وعلى استاذة خلود التي حرضتك على التحدث مع هذا العريس ليطمئن قلبك..

رغم انني اتمنى ان تكون هذه هي جلستك الثانية او الثالثة،
بعد ان شكّل القبول لديكما دافعا لمعرفة المزيد عن بعضكما (في وجود المحارم)
واعطاء القرار المصيري اخيرا..

ولكن لا تقلقي.. لدي اقتراح جميل لثلاثة اسئلة،
يمكن ان تساعدك في فهم عريسك بشكل افضل.. وبشكل غير مباشر


لا اشجع ابدا ان تسألي هذه الاسئلة بشكل مباشر، انما من خلال الحديث بينكما،
وبشكل عفوي بين اسئلة اخرى لديكِ،
مع التركيز على “كيفية رده” ولغة الجسد الخاصة به.


السؤال الاول: في كم تختم القرآن الكريم؟

هذا سؤال جيد لمعرفة علاقته بربه، وليس كما تعتقدين (وتعتقد اغلبنا) بصلاته في المسجد،
فكم نعرف من رجال يؤدون الصلاة كعادة وحركات، وهم لا يجدون غضاضة في ضرب او اهانة الزوجة.
في حين ان قراءة القرآن الكريم بانتظام، تعكس العلاقة الوثيقة بين العبد وربه، وتعكس محبته لدينه وبذله له.


السؤال الثاني: في حال حدوث خلاف بيننا في الزواج.. وهو امر طبيعي ووارد..
فما هو مرجعنا لحل هذا الخلاف؟
او..
كيف سيكون القرآن والسنة مرجعنا لحل مثل هذه الخلافات؟؟


وهنا افتحي باب الحديث معه.. واستشفي مقدار ثقافته “التطبيقية” حول دينه وسنة نبيه..
وحدود علمه بحقوقك كزوجة.. وحقوقه كزوج.. ومفهومه حول القوامة..
والزوجة الصالحة.. والابوة الصالحة من جهته ومن جهتك…. الخ



السؤال الثالث: على فرض ان الله لم يقدر لنا ان ننجب اطفالا.. هل تقبل ان نكفل أيتاماً؟

طبعا ربما سيثير دهشتك هذا السؤال (وربما حيرتك)..
فاعلمي ان ردة الفعل ستتفاوت مع كل خاطب

فان كان من النوع العجول غير الصبور.. او العصبي..
سيركز على الجزء الاول من السؤال وقد يهاجمك برده:
ماذا تقصدين بهذا السؤال؟ هل لديكِ مشاكل في الانجاب ولا تريدين الافصاح عنها؟

عندها يمكنك الرد بكل براءة بانه
” لا توجد لدي مشاكل.. هل لديك انت مشاكل؟
لا مانع لدي في القيام بكشف صحي انا ليطمئن قلبك..
فهل لديك انت مانع للقيام بالمثل؟“…
وبهذا تضمنين الكشف الصحي بدون احراج


وان كان بطبيعته هادئا عاقلا، فانه سيركز على الجزء الثاني من السؤال،
وسيجيبك بكل اريحية .. استهدي بالله ولا تقولي مثل هذا الكلام..
وعلى العموم كافل اليتيم في الجنة مع رسول الله عليه الصلاة والسلام..
وانه يقوم فعلا بكفالة الايتام.. وانه يتمنى حتى في حال الانجاب ان يكفل الايتام معك.. الخ ..

هذا الرد يعكس شخصية هادئة.. متوازنة.. حنونة ورحيمة..
ويعكس علاقة اسرية رائعة وبره بوالديه، وحبه لهما،
وهو ما سينعكس في تعامله معك مستقبلا..
فكافل اليتيم او من يكفل الايتام لا يمكن بحال من الاحوال
ان يكون قلبه قاسيا او عاقا لوالديه.


هذه الاسئلة وضعتها للقياس.. ولايصال الفكرة لديكِ..
يمكنك ابتكار اسئلة اخرى،
ويمكنكِ (ان كنتِ محرجة او لا مجال امامك) ايكال والدك او اخيك لسؤال الخاطب بها بذكاء،
مع متابعة نبرات صوت الخاطب، وسرعته في الرد ومستوى صراحته وغيرها،
لان ذلك سيكشف لك الكثير من شخصيته،
ويا حبذا لو انك تطبقين طريقة كشف الكذب من اتجاه العيون حسب البرمجة اللغوية العصبية
او تطلبين من اهلك من يراقبه في ذلك لو شعرتِ بالخجل اثناء الجلسة.

هذا نموذج (بتصرف) من احدى الردود المتميزة التي وصلتني
حول تجربة احدى الفتيات في سؤال الخاطب
(ولاحظي مقدار الذكاء الاجتماعي في اسئلتها):

بما انه رجل اعمال مقيم فى بلد غربي، حاولت ان اعرف حقيقة تدينه من غير ما اسال اسئلة مباشرة ( لا يكفى ان يقول اخوه انه متدين او ملتزم و ان يذهب للمسجد مع اخى ..حتى اصدق على طول …)

فى مُجمل الكلام قال انه يفكر فى مشروع استثمارى فى الوطن ..و كنا نتناقش حول هذا المشروع …ثم اقترحت اسم مدينة ليُقيم فيها المشروع، هنا اجابنى “ان الحكومه حتى تعطيه الرخصة تُلزمه فى ذلك المكان بيع الكحول مع المشروع و هذا لن يفعله ” ( هنا عرفت انه صادق يطبق دينه فعلا وانه لا يُدخن و لا يشرب الخمر)

* و وقتها كنت فى اخر سنه لى فى الجامعه وسألنى ما الذى افضله فى العمل، و قلت سالتحق بالعمل فى بنك …..، فاجابنى انه لا يسمح لزوجته المستقبلية بالعمل فى بنك ربوى …لانه حرام، ( انا و اخى ضحكنا لان اخى يعلم اننى كذبت هنا بشان ما اريد ،،،فقط لاعرف موقفه من الربا)

* افتعلت واخى الاصغر منى مشادة كلامية امامه …و يكون اخى الاصغر هو المُخطئ فى حقى ..لارى ردة فعله و كيف سيتصرف ( بالمناسبة فعلتها عدة مرات حتى اتيقن من تصرفاته و حكمه فى العلاقات العائليه ) و هنا التمست مكانة العائلة فى فكره و هذا مهم.

* و غيرها الكثير

* و ايضا فى مُجمل الحديث عرفت ما الذى يُفضله فى ستايل الحياة …كلاسيكى ام مودرن و ما الذى يُفضله فى المرأة …من ناحية شكلها و هندامها داخل المنزل و خارج المنزل و تكلمنا حتى فى السياسه و ناقشنا الذى يدور انذاك و عرفت فكره السياسى.

و صدقينى كله فى جلسة واحده. و لهذا اقول انه من المهم ان نجلس كلينا مع بعض من افراد العائلتين فهم يساعدوننا فى طرح المواضيع، و انا آخذ ما احتاج لمعرفته حول شخصيته بشكل غير مباشر!

الان.. كيف نطبق هذه الخطوة على بوصلة الخطوبة؟






سنقتطع الجزء السفلي من البوصلة،
ونطبق عليه ما يخص هذه الخطوة حيث ستحتاجين لمعرفة خمسة محاور من المعلومات:

١. تلبيته لـ “من؟”


كم يتحقق في هذا الخاطب من شروطك الستة عشر التي وضعتها في المحاضرة السابقة حول “من؟”

هل تحققت كلها؟ نصفها؟؟

تذكري.. نحن نتحدث عن الشرطين الاساسيين اللذين لا تتنازلين عنهما في كل مجال من مجالات “من” الثمانية.
وما زاد على ذلك فهو خير وبركة..

ثم ضعي درجة امام كل شرط تريدينه وتحقق فيه
(ان تحقق شرط واحد وليس شرطين ضعي نصف درجة)





٢. تلبيتك لتوقعات “هو”

ما الذي يبحث عنه في زوجته المستقبلية؟؟؟ هل هذه المواصفات متوفرة فيكِ ام لا؟؟
حاولي الحصول على هذه المعلومات بطرق مباشرة وغير مباشرة بقدر الامكان
(عن طريقك وطريق اسرتك)
ثم ضعي درجة امام كل شرط يريده ويتحقق فيكِ فعلا.





٣. دعمك لـ “هو”


من اول محاضرة وانا تركتك على راحتك تشترطين.. طيب عزيزتي..
ما الذي ستضيفينه من دعم يحتاجه “هو” لتحقيق اهدافه وطموحاته وآماله
في الزواج وحياته عموما؟ ما الذي سيضيفه زواجه منك انتِ الى حياته؟

هل تعرفين اهدافه اصلا؟

ان كنتِ تعرفينها.. هل لديكِ فكرة عن كيفية مساعدته في تحقيقها؟؟؟

اعرفي اهدافه وطموحاته من خلال مقابلتك معه..
وضعي درجتك على مقياس من خمسة
(بحيث ان خمسة تعني انك تدعمينه بشدة،
وواحد يعني انه ليس لديك استعداد لدعمه ابدا)

٤. دعم “هو” لك

كم يستطيع “هو” ان يدعمك في هذا الزواج؟؟
كيف يمكن ان يدعم احلامك وطموحاتك واهدافك؟
دراستك تعليمك وظيفتك؟؟
امومتك تربيتك؟
علاقاتك الاجتماعية؟؟
طاعاتك وعباداتك؟ كل ما تريدينه في اطار الزواج الحلال؟؟؟؟؟
هل هو متفهم لما تحتاجينه وتريدين تحقيقه في حياتك؟ ١٠٠٪ ام ٧٠٪ ام…..؟؟؟

ضعي علامتك على مقياس من خمسة
(خمسة تعني انه يدعمك بشدة، وواحد يعني لا يدعمك ابدا)


٥. اكسترا..

ماذا لو لم يتحقق في الخاطب كل ما تحلمين به؟
ماذا لو كانت هناك شروط ناقصة (فيما لا يتعلق بأمور الدين الاساسية)
هل يعني انك سترفضينه ببساطة؟؟
اذن لم لا تبحثين عن المفاجآت التي يمكن ان تكون فيه
وتكسبه نقاطا يمكن ان تعوض عن شروطك الالزامية ولو قليلا؟؟

يعني مثلا ان يكون غنيا.. وانتِ لم تشترطي ان يكون غنيا اصلا..
او ان يكون طبيبا متميزا.. وانتِ اشترطتِ وظيفة عادية ومستورة..
او ان يكون له نشاط دعوي.. او حافظا للقرآن الكريم..
او ان يكون شاعرا له نفس ميولك الادبية..او ان يكون وسيما وطويلا..
او انه يعيش في نفس مدينتك.. ولم يكن هذا الامر من شروطك ولكنه كان ليسرك بالتأكيد..

ابحثي ونبشي بكل صدق عن المحاسن والايجابيات الاخرى لهذا الخاطب ..
وما قد يزيد من رصيده وقبوله لديك.. فيما هو غير وارد في قائمة شروطك..
وصدقيني.. ستجدين الكثييير من الامور الاضافية او “الاكسترا” فيه
وضعي لكل ايجابية او اكسترا جديدة درجة اضافية في بوصلتك





ستنتهي ببوصلة بهذا الشكل:





الخطوة الثانية: التحقق من مصداقية الخاطب



نصف الاجتهاد ان تسألي الخاطب اسئلة ذكية..
والاجتهاد كله ان تتحققي من اجابات خاطبك لهذه الاسئلة بذكاء!

ام سعيد.. ربة بيت لا اعرفها شخصيا ولكن اسمع عن اخبارها من حين لاخر،
فهي امرأة تملك ذكاء فطريا واجتماعيا رغم انها امية لا تقرأ ولا تكتب،
وربت دستة من الابناء والبنات بكل تفان وتضحية.
وعندما يحين سن الزواج لاحد ابنائها.. شمرت عن ساعديها..
وأخذت باللف هنا وهناك مع بعض من بناتها، بحثا عن عروس مناسبة..

وكان لها اسلوبا خاصا في البحث عن هذه العروس..
فهي لم تكن جليسة الاعراس لتتابع رقاصات.. عفوا..
فتيات الحفل وهن ينثرن ابداعاتهن على خشبة المسرح.. اقصد على منصة الكوشة..
يتنافسن فيما بينهن لجذب انتباه عيون الحموات المراقبة..
ويقلن لهن بذبذبات رقصاتهن: ها انذا.. زوجوني ابنكن!!!!

لا.. كانت ام سعيد امرأة بسيطة.. صحيح انها امية.. لكن لها نظرة ثاقبة لا تخيب..

كانت عندما تأتي منزلا فيه فتاة في سن الزواج.. تدق على اصحابه..
ثم تقول انها مارة في الطريق.. وتطلب منهم شربة ماء بسبب الحر الشديد..
وترقب ردة فعل اهل البيت!!!!


فان غضبوا او اجابوها ببرود ونفور، تركتهم وصرفت نظرها عن طلب ابنتهم،
وان تواضعوا وهشوا وبشوا وسارعوا باجلاسها اكراما لسنها واعطائها ما تيسر لديهم،
عندها، اتخذت الخطوة التالية وفتحت مجال الحديث معهم..
ومن ثم تطرقت لابنتهم (وكأن الامر مجرد مصادفة)..

ومن احد مواقفها الطريفة التي وصلتني، انها كانت جالسة مع ابنتها الكبرى،
في بيت اهل احدى الفتيات اللواتي تود خطبتها لاحد ابنائها، و
كانت تتجاذب اطراف الحديث مع أم الفتاة فسألتها بعفوية:

كم كانت نسبتها في الثانوية العامة يا أم فلانة؟
اجابتها : والله ابنتنا مجتهدة ومتفوقة.. نتيجتها كانت ٩٤٪ يا غالية..


بعد فترة خرجت الام وجاءت الفتاة ومعها بعض الشراب،
فتجاذبت ام سعيد معها اطراف الحديث وسألتها نفس السؤال:
كم بلغت نسبتك في الثانوية العامة يا ابنتي؟
فاجابت بحياء: ٨٧٪ يا خالة..

وبعد فترة كان المجلس فارغا الا من الاخت الصغرى..
فسألتها ام سعيد نفس السؤال:
كم كانت نسبة اختك في الثانوية العامة يا ابنتي؟
فاجابت ببراءة: ٦٥٪ يا خالة!

طبعا لا مجال للحديث عن موقف ام سعيد من هذه الاسرة
فهي انهت اللقاء بلباقة وخرجت ولم تعد لخطبة هذه الفتاة من اهلها ابدا !

هل الهمك هذا الموقف بما يمكن ان تكشفي عنه من خلال تكرار نفس السؤال
على اناس اخرين يعرفون الخاطب حق المعرفة؟؟


لك الحق كل الحق في توكيل من يسأل عن الخاطب،
وجعل هذا الامر ذو اهمية قصوى، وطلب فرصة من اهل الخاطب اسبوعين او ثلاثة لاعطائهم جوابك النهائي،
في حين تستنفر اسرتك كلها للتحقيقات والاستخبارات حول هذا الخاطب..

وما يهمني هو مقدار مصداقيته في المعلومات التي قالها الخاطب لك او لاهلك..

فكم من استشارات مؤسفة تصلني حول زوجة بائسة تعيش هوة عميقة بينها وبين زوجها،
فقط لانها واهلها صدقوا ما قاله هذا الزوج عن نفسه في الخطبة بحجة انه ابن العم او قريب لهم،
فيدعي انه جامعي مثلا وهو خريج اعدادية، او انه موظف في منصب رفيع وهو بالاصل عاطل عن العمل..

وكل ذلك لان الاهل لم يكلفوا انفسهم عناء السؤال او البحث او الاستفسار “بضميييير”
بحجة انه قريبهم ويعرفونه واهله لن يكذبوا في شأنه

لو انك فتاة.. فرجاااء لا تستهيني بخطوة التحقق من مصداقية اجابات الخاطب بشتى الوسائل!
ولو انك ام.. فارجووووك لا تعبثي بمستقبل ابنتك وتتكاسلي انت ووالدها عن السؤال عن الخاطب
بحجة انكم ارتحتم له وانه باين عليه طيب وابن حلال!!!!!


الزواج مشروع استثماري وشراكة استراتيجية قد تدوم مدى الحياة.. فكري من هذا المنطلق وبس!!!!!!


السيدة خديجة رضي الله عنها،
ما تزوجت من سيدنا محمد عليه الصلاة والسلام “فقط” من مديح مولاها ميسرة له،
ولكن لانها “ايضا” لمست امانته وصدقها بنفسها في تجارته باموالها،
وبما يشهده بنو قريش كلهم للصادق الامين عليه الصلاة وافضل التسليم.

وسيدنا عمر بن الخطاب..
عندما سمع وهو يتعسعس ليلا امّا تقول لابنتها: اي بنية امذقي اللبن بالماء ان عمر لا يرانا..
فترفض البنية وتقول: ان كان عمر لا يرانا فان رب عمر يرانا..
فيسارع ويخطب هذه البنية لابنه..
فيكون من ذريتهما خامس الخلفاء الراشدين عمر بن عبد العزيز!


وسيدنا موسى عليه السلام..
عندما يسقي بفطرة الشهامة لفتاتين كانتا تذودان عند البئر بسبب زحام الرجال حوله..
ثم ينصرف عنهما بكل ادب وخلق، فيستأجره والدهما للعمل لديه،
ويزوجه احدى ابنتيه لان: خير من استأجرت القوي الامين!

انها المواقف التي تكشف معادن الرجال… وليست الاسئلة فقط!!!


واخيرا.. اختم هذه المحاضرة بقصة مجازية..

كان احد المستثمرين يريد الاستثمار في تجارة جديدة، وهو شراء مزرعة نخيل..
وطلب من احد اصدقائه المتخصصين ان يبحث له عن ارض جيدة..
وجاء الصديق، واقنعه بأنهم دلوه على ارض متميزة، رائعة، انتاجها السنوي هائل وضخم، الخ الخ..
والمستثمر صدق معلومات صديقه.. ولم يكلف نفسه عناء الذهاب ورؤية الارض..
ووقع العقد على اساس ان يرى الارض بعد ذلك..

ثم..

ذهب ليصطدم بالواقع.. فلا الارض موقعها جيد.. ولا النخيل باجود الانواع التي طلبها..
ولا الماء متوفر.. ولا التسهيلات متوفرة…. الخ الخ..

امامه الان خياران..

اما انه يرضخ للامر الواقع.. ويبلع هذه المصيبة..
ويستمر في هذه الارض مع اجراء تحسينات هائلة عليها تستنزف جهده ووقته وماله وعمره..

واما.. ان يحاول التخلص من الارض ويتنازل عنها بثمن بخس!

اي الموقفين تريدين ان تعيشيه؟

الاول ام الثاني؟؟

ام لا الاول ولا الثاني..
وتتأكدين من صلاحية ارضك قبل ان توقّعي على عقد الموافقة والشراء؟؟؟؟؟؟؟

الخيار لك


حتى المحاضرة القادمة..
اتمنى منك تعبئة هذا الجزء من بوصلة الخطوبة الخاص بـ “هو”
(في حال وجود خاطب فعلا)..


وطبعا لم انس السبب الثالث لطرحي سؤال المحاضرة السابقة..
وهو لتحضيرك للرد على آخر سؤال من اسئلة هذه الدورة:


ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) ..
او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪)..
في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟



وابشرك.. فهذا السؤال سيهدم اخر قلاع مثالياتك


وبانتزاااارك يا كميل

[أ.خلود الغفري]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عودة للرد على مشاركات المحاضرتين الرابعة والخامسة..
في المحاضرة الرابعة لم اجد تساؤلات حولها..
في المحاضرة الخامسة اعجبتني الكثير من العبارات التي وردت في حال تغير الخاطب عليكِ بعد الزواج
بالرجاء ان تقرئيها لتستفيدي منها

الشيء الذي أستطيع أن أقدمه هوا الإستغاثة بالله واللجوء إليه سبحانه ثم

أجلس مع زوجي جلسة مصارحة أحس المصارحة في بعض الأوقات تحل الكثير من المشاكل

شخصيا لو اخل بامور الدين و اعلم علم اليقين انه لن يتراجع ...لن اواصل معه

اما بقية الامور ....لها حل باذن الله ...
التوجه لله ليلا و نهارا + الصبر +و الذكاء فى المعامله و ايصال المعلومه + الكثير من الحب و الحنان و التفهم = سنخرج سويا بنتيجه مرضية للطرفين

طبعا وبكل مصداقيه ومن واقع تجربه امامي تطبيق ماقاله الله سبحانه وتعالى في القران واستعينوا بالصبر والصلاه وكذلك كثرة الاستغفار لان هذا يخفف عن النفس بعض التوتر وبااذن الله يلهمك الله مخرج منها
والتفاهم مع الزوج بذكاء واعطاءه فرصه ممكن يعاني من سبب لااعلمه واهديء من صدمتي واجعل امامي الامل بالله واكون متفائله وانظر لمن حولي وشرط يكونوا اقل مني سعادة لاكون شاكره فضل ربي

بصراحة اذا اكتشفتو بعد انجاب الاطفال رح يكون المفروض مني قدم شوية تنازلات كرمال اطفالي وكرمال ما اخرب بيتي بس مو على حساب كرامتي .. لانو الواحد كل شي ممكن يخسرو الا كرامتو
مثلاً بحالة الضرب او الشتيمة لا سمح الله
بهالحالة انا بعرف كيف استرد كرامتي من دون ما اخرب بيتي ب ايدي .. واهم شي مادخل الاهل بكل كبيرة وصغيرة بدي اتعود واجه الموقف وحاول كل مابوسعي ان اغير لانو ممكن اتصالح معه وترجع المي لمجاريها لكن الاهل مابينسو..

باختصار طالما العيب لايغضب الله عزوجل
سأتحمل واصبر ولاقي حلول وجرب معاه مرة و2 و3

ومن المشاركات التي اثارت اهتمامي:

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) ..
او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪)..
في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟

آآآآآآآآآه لاااااااا اعوذ بالله طبعا ببكي لين اموت
بس بصدق اني متزوجه واحاول اعيش الموقف عشان اجيب العيد اقصد اجاوب


بعدالزواج فيه حالتين :
الاولى : لو تغير قبل الحمل وقبل وجود اطقال هذي أشوى نتناقش واصارحه واعطيه فرصه يعدل نفسه واحاول اساعده ليصير زي ما كان قبل الزواج بعد الفرصه اذا ماتعدل اطلب الطلاق واذا رفض اطلب الخلع واذا رفض ادخل وساطات بيننا لين يطلق او يخلع واذا رفض هذا وهذا ارد لأهلي وادور شغل حتى لو يكون فترتين احسن من اني اصبر معاه واجيب اطفال وتصيرالمصيبه مصيبتين

الحاله الثانيه : اذا تغير بعد الحمل او وجود الاطفال ودعت الله في نفسي مايصير لي هالشي بحياتي
وقتها وقع الفأس في الرأس وهو تقدير من ربي اللي استخرته من البدايه والذي اراد لي الخير وهنا الجهاد بعينه اولا جهاد النفس انها تصبر و تقتنع بهالقدر وتتسلى بآمالها في عيالها وأمل انه بيتغير للاحسن
ثانيا جهاد محاولة تغييره هو بااستعانه بالله والدعاء والاستغفار وابحث عن اسباب هذا التغير من جذورها وادور على طرق لحلها وادرس شخصيته وادخل له من مداخل يهتم فيها أو تؤثر فيه
ممكن مصاحبة زوجات اصحابه المقربين اذا كانو مثله ونتفق اننا نغيرهم
والله تعب عقلي من التفكير اعوذ بالله يصير لي كذا

وطلب بسيط استاذتي
ابي رأيك في ردودي كيف تشوفين طريقة تفكيري

غاليتي.. عندما تكفين عن التفكير من منطلق الام وولدها.. علاقة تربية واعادة تهذيب سلوكيات
عندها ستكون علاقتك ناضجة مع زوجك..
لا يوجد زوج يتقبل فرص لتعديل سلوكياته..
ولا يوجد زوج شخصيته قبل الزواج هي ذاتها شخصيته بعد الزواج..
على الاغلب ما ترينه قبل الزواج شكليات ورسميات.. وبعد الزواج يكون زوجك على طبيعته بدون رتوش
وكذلك انتِ...
فعندما تفكرين بالطلاق والخلع على اساس انه لم يعدل سلوكياته (التي فطره الله عليها اصلا)
فهذا تفكير غير ناضج بالمرة..
كما انه يعكس عدم سؤالك عن الخاطب جيدا قبل الزواج.. او عدم اقتناعك به بشكل كاف
لانك لو كنتِ كذلك.. لما تنازلتِ بهذه السهولة وبدأتِ حملة تغيير لكل ما قبلته اصلا فيه!!!

فكري من منطلق الزوجة الشريكة.. وليس الام المربية!

ماذا لو تغير خطيبك بعد الزواج (وهو امر وارد بنسبة ٩٩٪) ..
او انك اكتشفت انه لا يستوفي بعض من شروطك التي طلبتها قبل الزواج (وارد بنسبة ٩٩,٩٪)..
في هذه الحالة.. ما الذي ستقدمينه لهذا الزواج؟
طبعا اهم شي واول شي بالجأ لربنا سبحانه وتعالى

بحاول بفهمو من تعجبي منو من دون كلام
اغير من طريقة تطلعتي فيه بحسسو انو انا منصدمه منو
بعدين ازا ما فهم وما حس وتغير وبقي مستمر
بحكي معو انو انت ما كنت هيك من قبل ليش تغيرت معي ؟؟
عندي مشكلة ا. خلود انو عندي هاي الطريقه السكوت والبعد وقت بنقهر من حدا

اسوأ سؤال يمكن ان تسأله زوجة جديدة لزوجها: انت تغيرت.. انت لم تكن كذلك.. لماذا تغيرت معي؟؟؟

زوجك لا يتغير.. زوجك يتعامل بعفوية بعد الزواج..
لن يتبهرج ويضع الرتوش ويتفلسف كما كان قبل الزواج...
ومسألة التغيير التي ترينها هي بحاجة منك الى تأقلم وانسجام مشترك بينكما..
حتى تفهمين احتياجاته ويفهم احتياجاتك...
وزوجك لن يفهم غضبك بنظراتك او سكوتك...
راجعي اشرطة الاستاذ جاسم المطوع حول المصارحة بين الزوجين او المصارحة في الحياة الزوجية
ستفيدك حتما


-يتبع المحاضرة السادسة باذن الله-