|\|~المراهقة هل هي سن عادي أم شبح لنا بالغربة ~|\|

[* شهدوده *]

http://images.lakii.com/images/Dec11/ammariam_12.gif
المراهقة هي مرحلة تفصل بين سن الطفولة والرشد
كل منا مرّ بها ، ويعرف جيّدا معناها وعواقبها
ومالم نريد معرفته وأصرّ على مالم نريد معرفته ، هو أنّ أبنائنا
أيضا يمرون بسن للمراهقة ونحاول تجاهله وغض الطرف عنه
لكن في بلداننا العربية قد تكون مرحلة هيّنة وقد تكون العكس في بعض الأحيان
فهل بالغربة تجدون سن المراهقة عادي وتستطيع السيطرة فيه على أعصابك
وتصرفاتك إتجاه أبناءك ، ذكورا كانوا أو إناثا
هذا وغيره سيكون موضوع لنقاشنا اليوم
خاصة ونحن على أبواب العطلة وجل أنحاء العالم ، وقد يمّر المراهق
بأوقات فراغ كثيرة قد تجعله يُّجرب الكثير من الأشياء

http://images.lakii.com/images/Jun12/chahdouda_adult.bmp

http://images.lakii.com/images/Dec11/ammariam_YjxoLD2.gif


غالبا ماتكون تصرفات المراهقين هي تعبير عن شيء ، هو أصلا لا يعرف معناه
بحكم صغر سنه وقلّة خبرته في الحياة
فلننظر للمراهقة نحن كأولياء من جانب مشرق ، مليئ بالحوار قليل العصبية
كثير الصبر ، متفهم لنفسية المراهق
نعم قد اطلب الكثير في كلامي هذا
لكن صدّقي أختي المغتربة ، صعب التعامل مع المراهقة في بلاد الغرب
فيه تدخل للشرطة الإجتماعية عند أي تصرف خشن مع الاولاد
عكس بلادنا العربية قد يقتل الأب إبنه ضربا ولا توجد تدخلات أبدا

لكن تقارب الفئات الإجتماعية وقلّة الإختلافات العرقية وكثرة المساجد قد تكون سببا في مراهقة سليمة
أما بالغربة فمجتمع ثاني آخر غريب علينا لا تستطيعن التحكم فيه بأي شيء
وقد تفقدين السيطرة على الأولاد إذا تهاونت بالامر

http://images.lakii.com/images/Dec11/ammariam_YjxoLD2.gif

أختي المغتربة أو الغير مغتربة ، قد تفيدنا نقاشاتك وحواراتك بأهمية هذا السن
والأخطار التي تتعلق به وكيف يمكن لنا ان نتجنبها
أو لا قدّر الله وقعنا بها ، فكيف نقلل الضرر على الشخص
المراهقة السييئة تعود بالسلبية على الفرد وعائلته والمجتمع ككل
ننتظر أروع نقاشات وأرقاها كالعادة من أقلام حوارياتنا المغتربات

http://images.lakii.com/images/Dec11/ammariam_oYc4WO1.gif

[سومرية]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

موضوع في غاية الأهمية
فسن المراهقة مرحلة عمرية مهمة وصعبة
لهذا تقع على عاتق الآباء الإهتمام بالاولاد وحسن تربيتهم
وتنشئتهم تنشئة اسلامية منذ الصغر
من خلال ربطهم بالمساجد وتعريفهم بالعادات الإسلامية الصحيحة
لهذا يجب ان يكون الآباء قدوة لأبنائهم
حتى لاينجرفوا الى التقليد الأعمى للمجمتعات التي يعيشون بها
بسبب عدم وجود رابط يربطهم بدينهم او بلغتهم العربية او بوطنهم
فوجود القدوة بحياة الاولاد شئ مهم وخاصة في الغربة
لذلك يجب على الأباء في هذه المرحله العمرية من مصاحبة أبنائهم
بمعنى يكونوا قريبين منهم وعدم الإغفال عنهم أو تركهم أو إهمالهم
فهم بأمس الحاجة الى عين تراقبهم وتحرسهم
وموجه يوجههم دائماً إلى الصواب والطريق السليم
ويحذرهم من مخاطر الغربة

:: ::
بإنتظار مشاركات أخواتنا المغتربات وغير المغتربات في هذا الطرح الرااائع والقيم
راجية الله ان يعود بالفائدة والنفع والتوجيه الصحيح
وأن يحفظ أبنائنا بعينه التي لاتنام
بارك الله فيكِ ياحبيبة ~

[| N O N |]

.

موضوع رائع ، يستحق النقاش ..
لست مغتربه (: ولكن ..
أطفالي إلى الأن صغار ..
ولكني مررت بتلك المرحلة ، كنت أحتاج فقط لشخص يفهمني لا أكثر ولا أقل () ..
فهذا السن حرج جداً جداً ، وفي نظري يحتاج إلى قلب كبير وحنان من الوالدين () ..
نيتي مع أطفالي أن أكون لهم صديقة قبل كل شيء .. !
أن أعودهم على الصراحة مهما كانت خاطئة حتى نناقشها ..
لا أريد أن أقول لهم كلمة [عيب] بكثرة لأنها تهدم شخصية بقوة ..!
أخشى منها أن لا يكونوا صريحين معي في المستقبل () ..
هذهِ خطتي معهم بإذن المولى ..
أسأل الله أن يرزقنا سعة البال معهم والصبر على تربيتهم ، وتحمل كل ماهو جديد علينا في هذهِ الحياة ..
وأن يهديهم ويرزقني برهم () ، وأن يحميهم من الفتن ما ظهر منها وما بطن ..
شاكرة لكِ هذهِ مشاركتي البسيطة أرجوا أن تقبليها يا عزيزتي ..


.
.

[كَوثر~]

موضوع جدا جدا مهم
بارك الله فيك شهدودة
لي عودة بإذن الله :)

[دورات نسائية]

كمغتربة لكن أعاني من اخوتي فكلهم تقريباً ألثلاث في سن المراهقة هذا
وانتي تعرفين كيف الحياة في الدول الغربية
إن لم يكون هناك إحتضان من المراكز الاسلامية
لهؤلاء الشباب المراهق فحتماً سيضيع ألا ما حفض الله
لدلك أرى السبيل لمرور هده المرحلة بسلام
هي تكثيف الجهود أسر مع مراكز إسلامية ووضع لهم نشاطات
في مختلف المجالات تمص طاقاتهم وتواجهها فيما ينفعهم
أحسن من تركهم هكذا خصوصاً في منضمات تنشط على تدمير شباب المسلمين
منها منضمة شهود يهوى

[سمو الحياة]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

الله يجزاك خير شهدودة

موضوع في غاية الأهمية

لي عودة بإذن الله

،’

[* شهدوده *]

أهلا سومرية إضافة متميّزة للمراهقة بالغربة
وهذا ما وّد ان نوصلهم لهم أن يكونوا قدوة وعون لأبنائهم
وإن شاء الله ننتظر المزيد من المتداخلات

******

NON خطة رائعة جدا وعملية ، بجد كلنا مررنا بهذه المرحلة ونفهمها
ولا نريد تكرار الخطا مع اولادنا
خاصة ان بلادنا أصبحت مثل الغرب في الكثير من الأشياء
من حيث اللبس والأكل والتصرفات
إضافاتك رائعة كروعتك نور الله يعينك على اولادك يارب
منوّرة الموضوع ، اتمنى ان تبقي بالقرب دوما

********

أهلا اختي كوثر ننتظر عودتك إن شاء الله

******

كورس ماشاء الله رائعة أنت في كلامك ومداخلاتك
اتمنى منك المزيد من الكلام والتحدث عن اخواتك كيف تعيشون هذه المرحلة بالغربة
ليس بالتفصيل لكن ما يمكنك البوح به فقط
شاكرة لك مرورك العطر ياغالية
ننتظرك بفارغ الصبر

*****


اهلا سموي منورة ياغالية ننتظرك إن شاء الله

****

[آزال العريقة]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته

موضوع رائع و يستحق النقاش
جزاكِ الله خيراً اختي الغالية شهدودة

المراهقة هي مرحلة صعبة لانها مرحلة تكوين للشخصية و هي طريق للعبور من الطفولة حتى مرحلة النضوج
لذلك نجدها صعبة التعامل و هي كما قلتي بالغربة تكون مشاكلها اكثر و ليس فقط في دول غربية حتى إذا كانت في دول عربية أخرى
لأنكي في الغربة تكوني بعيدة عن الأقارب و المعارف و يصعب على المراهق إنتقاء الأصدقاء و تكون مهمة متعبة بالنسبة للأهل ..
و الأمر الآخر هو إنشغال الأهل بأعمالهم خصوصاً الأب الذي يقضي معظم وقته بالعمل ..
لذلك هذه مسؤلية اولياء الأمور بالتعامل مع الأمر بهدوء و عقلانية و اهم شيء هو إشغال المراهق بأي مواهب أو أنشطة يمارسها خصوصاً في الإجازة ..
إذا كانت فتاة تتقرب منها الأم أكثر و تحاول مصادقتها و الأب يخصص من وقته لإبنه سواء في الحديث أو الخروج معه ..
و يجب الإستماع لحكاياتهم مع أصدقاءهم حتى و إن كانت سخيفة فربما من بين سطور الحديث تكتشفي أشياء قد تؤثر سلباً أو إيجاباً على إبنك ..

شكراً لكِ أختي شهدودة و إن شاء الله سأكون من المتابعين حتى أستفيد من الأخوات

تحياتي و تقديري ..

[*سهام الليل*]

موضوع مهم جدا اختي شهدودة
اطفالي كلهم صغار ولكن احمل هم مراهقتهم من الان
نستفيدة من خبرات وتجارب الاخوات

متابعة ان شاء الله

[زهر الريحان]

موضوع رائع جدااا و أتمنى أن أجد فيه الفائدة و التجارب التي تبقى مرجعا لنا جميعا


حاليا ليس لدي مراهقين إنما اطفال و مع هذا أخاف فمابالك بالمراهقين !!

رب يحفظك جميع ابناء المسلمين في كل مكان و يبارك فيهم

و التربية في الصغر تعطي نتيجة جيدة بإذن الله في سن المراهقة و غيره

[- بنت الأحرار -]

موضوع جداا مبهر
ورااائع
ويستحق القراءة والحوار

ولي عودة بعون الله

[* شهدوده *]

و عليكم السلام و رحمة الله و بركاته

موضوع رائع و يستحق النقاش
جزاكِ الله خيراً اختي الغالية شهدودة

المراهقة هي مرحلة صعبة لانها مرحلة تكوين للشخصية و هي طريق للعبور من الطفولة حتى مرحلة النضوج
لذلك نجدها صعبة التعامل و هي كما قلتي بالغربة تكون مشاكلها اكثر و ليس فقط في دول غربية حتى إذا كانت في دول عربية أخرى
لأنكي في الغربة تكوني بعيدة عن الأقارب و المعارف و يصعب على المراهق إنتقاء الأصدقاء و تكون مهمة متعبة بالنسبة للأهل ..
و الأمر الآخر هو إنشغال الأهل بأعمالهم خصوصاً الأب الذي يقضي معظم وقته بالعمل ..
لذلك هذه مسؤلية اولياء الأمور بالتعامل مع الأمر بهدوء و عقلانية و اهم شيء هو إشغال المراهق بأي مواهب أو أنشطة يمارسها خصوصاً في الإجازة ..
إذا كانت فتاة تتقرب منها الأم أكثر و تحاول مصادقتها و الأب يخصص من وقته لإبنه سواء في الحديث أو الخروج معه ..
و يجب الإستماع لحكاياتهم مع أصدقاءهم حتى و إن كانت سخيفة فربما من بين سطور الحديث تكتشفي أشياء قد تؤثر سلباً أو إيجاباً على إبنك ..

شكراً لكِ أختي شهدودة و إن شاء الله سأكون من المتابعين حتى أستفيد من الأخوات

تحياتي و تقديري ..


اهلا آوال يسعدني جدا مشاركتك ياغالية
كلماتك حكيمة جدا ودائما مايعود اللوم على الاولياء لما يفسد الاطفال في الكبر
فهنا السؤال هل نلوم انفسنا قبل او بعد وقوع الحادثة ؟
الحوار وممارسة النشاطات قد يقلل من مراهقة سيّئة


موضوع رائع جدااا و أتمنى أن أجد فيه الفائدة و التجارب التي تبقى مرجعا لنا جميعا


حاليا ليس لدي مراهقين إنما اطفال و مع هذا أخاف فمابالك بالمراهقين !!

رب يحفظك جميع ابناء المسلمين في كل مكان و يبارك فيهم

و التربية في الصغر تعطي نتيجة جيدة بإذن الله في سن المراهقة و غيره

هلول ياحياتي انا أيضا اولادي لساتهم صغار
بنتي الكبيرة عمرها 10 سنوات
لكن المراهقة تدق أبوابهم من الصغر
ويسألون أسئلة كثير بخصوص الشباب
إن شاء الله نخرج بتجارب حسنو من هذا النقاش الرائع والراق
كوني بالقرب ياقلبي
..

[* شهدوده *]

أنتظر عودتك أم صلاح
فانت تعرفي مدى حبي وتقديري لحرفك ياغالية

منوّرة الملتقى

[كوني طيبة]

المراهقة مرحلة عمرية مهمة هي نقطة تحول بين الطفولة و الرشد
فيها تحولات جسمية ونفسية محورية في حياة الطفل
لدا هي مرحلة حساسة وتستدعي تعاملا خاصة مع من يمر بها
و اهم شي يحتاجه هو التفهم و العطف و الحنان
وليس علينا ان ننعت المراهقة بانها مرحلة تحدث فيها امور سيئة كان نقول فلان يعاني من مراهقة متاخرة
ننسب اعماله غير المسؤولة للمراهقة وهي براءة من دلك
كلنا مررنا بهده المرحلة و كل حسب شخصيته فهناك من يكون فيها اكثر جراة و تمردا ان صح التعبير
وهناك من يكون اكثر هدوءا و حياءا
و كل منهما بحاجة الى رعاية
موضوع طيب منك عزيزتي شهد
اشكرك عليه

[ملكةالرومانسيه]

موضوع رااائع ومهم
احسنتى الانتقاء غاليتى شهدوده
حابه استفيد اطفالى مازالوا صغار
واتمنى تكون فترة مراهقتهم ببلادى افضل ونكون خلصنا الغربه يارب
متابعتكم ;)

[آزال العريقة]

تسلمي شهدودة الغالية


فهنا السؤال هل نلوم انفسنا قبل او بعد وقوع الحادثة ؟

المشكلة اننا نلوم أنفسنا بعد وقوع الحادثه
هناك أولياء أمور يستطيعون معالجه المشاكل منذا البداية و هناك من لا يكترثون بالمعالجة السليمة مهما تكررت الحوادث ..
لذلك يجب أن يكون المراهق تحت عناية أولياء الأمور و لا يجب المراقبة التشدد الذي يشعره بالتقيد و أنه سوف يرتكب خطأ و لكن يجب أن نكون بجواره عندما يريد مساعده و نكون بجواره ننصحه بالإبتعاد عن الخطأ مع شرح السلبيات و النتيجه التي سيؤل إليها ..

:)

[انسانه نادره]

موضوع في غايه الاهميه لنا نحن المغتربات
المراهقه وفي الغربه كاااااااااابوس .
لي عوده ان شاء الله

[بوادي اميريكا]

المراهقه
شبح ...لا مو للدرجه..
مرهق ..للاعصاب نعم ..لان الام و الاب عليم ان يكونوا حاضري الذهن دوما ..
وعندهم حسن تصرف و سرعه بديهه و ضبط عالي جدا للاعصاب
كيف ..نصيحتي لكل اخت تري ان ما عندها طوله بال ..واعصابها دايما تفلت بسرعه..
ان تتدرب نفسها بان تتبرع لدي دور المسنين ..او ان تتبرع في حضانه او مدرسه روضه ...
وان تجبر نفسها علي الالتزام علي الاقل شهرا كاملا ..
فبعد ان يكبروا اطفالك و يدخلوا الروضه اخر العنقود طبعا ..اعط وقتا للمدارس و تبرعي ..
اولها ..تنميه مهارات تربيه لديك ..ثانيها فائده لك باللغه ان كنت مغتربه ..
ثالثها و هو الاهم ..طوله البال و الصبر ..
وضبط الاعصاب ..
وهذه المهاره هامه جدا
فما ان تكتسبيها الا يكون اول ابنائك في مرحله المراهقه
هذه اهم نصيحه ..طوله البال...
واعصاب بارده في ثلاجه ..((زوجي ينتقد فيني الطبع لاني صايره باااااارده) ما شي يثيرني ابدا ..خخخخخخخ
الحمد لله تعلمت ان اخذ اموري بالرويه ..
من غير عصبيه ..
فايدته للمراهق ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!
شعور المراهق بالاطمئنان للحديث مع الام او الاب ..اذ انه يعلم انه لن يقابل بالصراخ و الوعيد و التهديد...
شعوره بانه يمكن ان يعرض اي مشكله في نفسه و مكنوناته علي ذاك الطرف ..
فطبيعه الطفل يحب والديه جدا ..وعلي استعداد ان يبني علاقه متينه معهم
خصوصا ان كان الاب و الام هم المثل الاعلي للطفل ..وهم في الغالب 99 بالميه المثل الاعلي ..
لكن ..
لماذا يلجأ الاطفال لغير الاب و الام ؟؟
هذا هو مفتاح القصيد ؟؟؟
السبب..الخوف من رده الفعل .لانه علي يقين ان الام ستصرخ ..والاب سيهدد و يوعد ..ويعاقب ..ولن يفسح المجال للمراهق ان يبدي رايه
او لماذا وقع في خيار غير صائب
وما دفعه لان يختاره ..
لو انه شعر بالامان لكان طلب المشوره من ذاك الطرف ..
فللاسف خوفه من العصبيه و رده الفعل تجرفه بعيدا
ليذهب و يسأل من هم في سنه ..ذوي الخبره القليله
وعدم الحكمه و المعرفه في الامور فيعطيه راي خاطئ..وينجر المراهق الي شئ لا نريده

اذا اول مسؤوليه هي علي الام و الاب
فاي خلل يحصل بسبب اي فقله تواصل هي من الاهل
فلا تلومن المراهق عليها

[بوادي اميريكا]

نأتي للمقارنه
بين الغربه و بلادنا ..
شخصيا
لا اري ان تربيه ابنائي في بلدي اسهل ابدا...
فالفساد واحد ..والخوف واحد..والانحراف واحد ..
علي انها علنا بالغربه اما الجميع
ومخبأه بين الكواليس في بلادنا
فيوجد مخاطر الكحول و المخدرات و المواقع الاباحيه علي النت
والصداقات ..والقمار ..والتدخين بين شباب مجمعنا العربي ..حتي زاد السوء الي الزواج المسيار و العرفي ..وغيره من التحليل عند الشباب لفعل الفاحشه تحت عنوان مغطي
فلا تقولي هو بامان هناك ..وبالغربه لا ..
الشيطان لم يمت ..
فهو هنا و هناك ..

شنسوي بالغربه لان الفاحشه علنا
الدين ..الدين ..الدين ..
الطفل عليه ان ينشأ و يكبر و حب الله و رسوله في قلبه ..قلت الحب ..لا المخافه ..
لان نبدأ اول في الحب ..نحبب الطفل بالخالق ..نريه كم هو عظيم باعطائه النظر و السمع و الاعقل ..ونشعره بابداع الرحمن و نعمه علينا كل يوم ..
بعدها نرهبه ..بان لا يعصي الخالق ..
فان تعلق قلبه بالله و رسوله ..
سيكون في داخله محبا لان يرضي الله و نبيه
ويخاف ان يعصي الله
وسهل جدا ان نبررما يتصرفونه هنا ..
فاي شي اقول لاولادي ..
هم ليسوا مسليمن ..فالحمد لله نحن مسلمون ..ولا نفعل ما يفعلون ..
فاربيهم بطريقتي الخاصه ...والاجمل انه ما حد يدخل بطريقه تربيتي
ولا يوجد مقارنه بين الاهل
بمعني ..
مشكله كبيره عندما اكون مربيه ابني مثلا ان قوم صلي الفجر ..
ويسمع مثلا اولاد الجيران .ولا اولاد عمه ما يقومون ..
ويطولون السهر في الصيف و ما يصحون الفجر ..
تعالي خدي صراع ..
ليه ابن عمي يسهر و انا ممنوع .ليه عنده جوال..وانا لا...
ليه ابن خالي اشتري الشغله هذه و انا ما اقدر ..
وتبدأ المقارنه .خصوصا هذا السن ..ليه هو..عنده و انا لا..
في الغربه اراها سهله جدا
ولا نعاني ابدا من هذه النقطه ..
لان ما في مقارنه..
حتي ولادي يقولون الولد الفلاني ..اقول احنا نختلف .مو مثلهم
فالحمد لله للغربه حسنات كثيره ..رغم سيئاتها

[بوادي اميريكا]

النشاطات في الغربه
وهي هامه جدا بان يكون هناك مجموعه تجتمع مل فتره حتي يتواصل الابناء مع المسلمين
وان يكون بينهم الفه ..
وتعامل ..وان يشعر المراهق انه ليس الوحيد في هذا العالم مسلم ..بل يوجد الكثير مثله ..
لا يشرب لا يدخن ليس له صديقه ..فيعل باني لست الوحيد مثلي مثايل ..
ويلمس الجو الجميل الاسلامي بينه و بين جيله ..في نفس البلد
علي اني حاولت انشاء تجمع للبنات لجاليتي هنا
الا اني لم اوفق حقيقه ..
والسبب ان الاهل اخذوها انها ترمي بنتها ..وتروح
وهدفي كان ان يحصل تواصل بين الامهات و الابناء..
فلم استطع للاسف تحقيق الهدف المنشود ..فالغيت المجموعه..بعد مروم سنه ونصف طبعا

تجربتي الشخصيه
وملاحظاتي
واسأل الله ان تكون مفيده لكن
طبعا التواصل مع الفتيات جعلني اكون واحده منهن ..
فاسمع لهم ..واعطيهن من وقتي ..
فلفت انباهي عده نقاط منها ..
اتتني احداهن و تشرح امرا ..
فاشرت عليها ..
فقالت ..خساره ..ليتك امي ..شعرت بعاصفه تعصف بي ...
فقلت ربي يخفظ والدتك ..
فردت و الدموع محبوسه بعينيها و قالت ..اتمني لو اني اكلمها عن شئ و تلتلف لي و تترك ما بيدها ..اتمني لو اني اطلب شئ منها دون ان ترد علي بصراخ ..مو فاضيه ..روحي عني..
اتمني لو اني اخبرها بمشكلتي لكن اعلم انها ستصرخ و توبخ ..لم لا تستطيع ان تفهمني و تقبل خطئي كما فعلت..
فقلت لاني لست امك ..فخطأك ربما لم يؤذيني ..
جربي مره اخري معها ..وحاولي ان تكلميها و تقولي ارجوك اعطيني من وقتك و عديني ان لا تعصبي و تصرخي ..
فقالت
مستحيل ينفع...جربت ..واكثر من مره ..ولا اجد منها الا الصراخ .والتوبيخ..

نقف هنا و نسأل ...
هل علي المراهق ان يجد طريقا اليك ؟؟؟
ام عليك انت ان تجدي طريقا للمراهق؟؟؟
انت الاكبر ..والاعقل ..والاوعي ..والمفروض اكثر خبره ...لم وضعت المراهق في خانه ..لا يعلم كيف طريق الوصول اليك ؟؟؟
لم تحمليه فوق طاقته ..؟؟
فبالنسبه له الحياه صعبه بين الطفوله و الرشد و بعضبيتك قله حكمتك زدتي همه هما...ليفكر كيف اصل اليك ؟؟

[* شهدوده *]

غالياتي سعيدة جدا بمشاركاتكن
إن شاء الله لي عودة ماشاء الله
أعتذر الآن

[بوادي اميريكا]

التمييز بين الولد و البنت ..
كان معي في المجموعه بنت توأم مع اخ لها ..
في يوم كانت جايه التجمع ..ومكتئبه و معصبه ..وما لها خلق احد ..
حاولت اعطي البنات شي عمل فني يلهيهم ..
وهي رفضت تسويه ..
جلست بعيد و قلت لها ان ما تحب تسوي النشاط تجي تجلس علي نفس طاولتي ..
فتجائبنا اطراف الحديث ..
لاعرف ان ما يغضبها التالي :
ليش لاته ولد يطلع ويرد متي يشاء ..
يروح مع اصحابه ..يتأخر يلعب ..يسوي اي شي ..
اما انا لا لا لا ..
هنا انبه كل ام
ان كان هناك قانون في البيت يجب علي الجميع الالتزام فيه
لا ئحه قوانينك ممنوع تتأخر بعد الساعه 9 لكلاهما الولد و البنت ..ممنوع تبات عند صديق للكلاهما و الولد و البنت
مسموح يروح السينما ..لازم تعرفي ان البنت لازم ينسمح لها ..
يعني القانون يمشي علي الولد و البنت ..
ما يمشي علي ناس و ناس ..
البنت تنظف غرفتها هو نفس القانون ينظف غرفته ..
هي تنظف الطاوله بعد الاكل ..هو يجهزها قبل الاكل ..
بنتي نظفت الحمام ابني ينزل الغسيل ..ما في خيار و فقوس ..
كلهم سواسيه .وكله بيشتغل و كله عليه مسؤوليات ..
مو الولد يجلس و البنت تعالي ساعدي امك لا
هذا خطأ نقع فيه كثيرا ..
وحصل نقاش حاد بيني و بين زوجي عنه ..وطال النقاش ..
لان لقي ابني يجلي الجلي و بنتي الكبيره جالسه ..
فعصب وقال الولد يشتغل ..بتخليه حرمه ..يتخنثيه ..ومن الكلام الفاضي ..
ما حصل ان ابني عليه المواعين ذاك اليوم
وبنتي طلبت منها تنظيف الحمامات تكرمون
هي انتهت ..وهو يماطل ..علي ما قام يسوي جاه ابوه ..
وتفاجأت بنظرته ان يقول الولد ما يشتغلفي البيت ..عندك بنتين ..
قلت لمعلومك ..البنات ضيوف عندي ..يعني كل وحده ان شاء الله ربي يسهل لها امرها ..
ما اقدر اجبر زوجها يجيبها تخدمني ..
اما الولد مجبور بي ..ولازم يخدمني ..بكره بنكبر ..وان ما تعلم من الحين يخدمنا ما راح يخدمنا مستقبلا ..
هوقلت له ولا متوقع زوجته تخدمك ؟؟؟
فسكت ..هذه الجمله جعلته يفكر ..
ويعلم ان البنت والولد عليهم الخدمه في البيت و المشاركه ..ونفس القانون ينطبق عليهم جميعا...
فلا تميزي بين البنت والولد

[بوادي اميريكا]

اخر شي اقول
ان صلحت الاسره
والشاب راي الاب ملتزم و الام ملتزمه
ونعطي لكل ذي حق حقه في البيت
فنعطي الرضيع حق العنايه
ونعطي الطفل وقت لنلعب معه ..
ونخصص وقت بعد ما ينام الجميع للمراهق بدل ما نجلس نشوف التلفزيون و المسلسل الفلاني
ونعطي الزوج حقه ..
وكل من الابناء يعطي حق من حوله
لا وجود لشئ اسمه مراهقه
وايضا تحميل المراهق المسؤوليه لاخوانه الصغار بحدود المعقول ..
مثلا ان في مشكله صغيره عند احد الاطفال
روحي للمراهق و قولي ..تدري حبيبي اخوك او اختك بتساعدك بمشكلتك ..لان هم كبار
ومروا بها ..واكيد بيعطونك احلي نصيحه ..
هذا الشي يعزز من شخصيه المراهق ..ويعزز تحمله للمسؤوليه باتخاذ القرارات الصحيحه
ويوطد العلاقه بين المراهق و الاصغر سنا في البيت
لان في شي مشترك يحس المراهق ان انا مرشد لهم ..
والعكس ..
مثلا الاب او الام بتقدم علي خطوه ..
روحي اسألي المراهق في البيت ..ما رايك بكذا ..يشعر بقيمته ..وان احد يهتم لسماع رايه
في النهايه اعلمي ..
لا يهم المراهق ان نفذتي الراي او لا اهم شي انه اعترفتي بوجوده ككائن حي في البيت ..وله كيان و راي ..
وان ما اخذتي بالراي ..عللي له ليش..وقولي نشوف بنسوي كذا ..وان ما ضبط ..بنجرب طريقتك ..
ان شي في البيت من ديكور او رحله او مكان حاولي تنازلي عن رايك ..وخدي برايهم ..
فهذا ينمي العلاقه بين الاهل و المراهق
المراهق في النهايه يريد ان يشعر بدفئ اسرته
وهو في تغيير بين الطفوله ..والشباب
وهي مرحله لا تحتاج الا لووقت و عنايه حتي يكبر و يصبح شابا
اصلح الله ئريتنا و هدانا و اياهم للخير في ديننا
واسفه للاطاله

[انسانه نادره]

بوادي ذكرت نقاط مهمه ومنها التمييز بين البنت والولد نفس الطريقه انا اتبعها مع ولدي وبنتي تنظيف غرفهم وولدي مسؤول عن رمي القمامه خارج البيت يعني مافي فرق بينهم في المعامله وبالنسبه للمراهقه في الغربه هي اصعب كثير لانه كل شي هنا متاح لهم من حكايه بوي فرند وجيرل فرند الى الحمل واسقاط الحمل والعياذ بالله والحكومه هنا تشجعهم وتوقف معهم في اختيارهم اسقاط الجنين او الاحتفاظ فيه وتوفير منازل لهم ورواتب , و عندنا في بريطانيا قانون يحمي المراهقات يعني وحده انجليزيه حملت من البوي فرند بتاعها وخبرت مدرستها بنيتها باسقاط الجنين وقالت لها لا اريد امي ان تعرف قاموا اخدوها من المدرسه الى العياده الخاصه واسقطوا الجنين ولما عرفت امها و زعلت قالوا لها نحن نحميها منك وهدا حقها حسب القانون
يارب سترك وحفظك
الحمدلله ولدي المراهق مشغوول على طول , وما اخلي عنده وقت فراغ يعني ملتحق بنادي مع ابوه وبعض من اصدقاءه وعنده انشطه رياضيه وتدريبات خارج النادي والمسجد ودراسته والله يحفظه ويحغظ اولاد المسلمين

[سمو الحياة]

بسم الله الرحمن الرحيم
المراهقة هي مرحلة ذات خط فاصل بين الطفولة والشباب المكتمل
هي آواخر الطفولة مع بداية الشباب
مرحلة حساسة لكنها لا تختلف عن بقية المراحل...
فالطفل الذي يحظى بتربية سليمة سيعيش مراهقة تتبع تلك المرحلة
والأهم من مرحلة المراهقة هي المرحلة التي سبقتها..
في تشكيل شخصية المرء بعد ذلك في حياته...
عندما نتحدث عن المراهقة يجب ألا نتحدث عن مرحلة مخيفة مرعبة
وكأن الشخص فيها قد جاءنا من كوكب آخر لنجد تصرفاته فجأة ظهرت
بشكل مختلف..بل هي مرحلة متصلة بما قبلها...
فالحكمة التي نستخدمها مع الطفل نحتاجها مع المراهق...
بزرع الثقة والتوجيه بشكل مناسب...
المنزل الذي يكتمل فيه دور الأم والأب في الحوار والدفء الأسري والتعاون في حل المشكلات وعدم تضخيمها..سيكون
مكان آمن للمراهق ليتجاوز صعاب يشعر بها ...
إذن المسؤولية تقع على عاتق الوالدين في حسن التصرف ومنح الثقة
وتعزيزها وإشعار المراهق بالأمان والأخذ بيده ...
...استغلال الوقت وتعبئة أوقات الفراغ بالأشياء الإيجابية
كالرياضة والسباحة والقراءة والمساعدة في الأعمال التطوعية والتنزه معهم
والجلوس للحوار والتحدث .. وتكليفهم بمهام تشعرهم بأهميتهم
مع التشجيع والثناء..وإظهار أخطاءهم أنها شيء سيتجاوزونه مستقبلا
نقاط هامة في حياة الأطفال والمراهقين ...
حتى في داخل المنزل بالإمكان تقسيم المهام بينهم
ومنحهم مكافأة على جهودهم بنزهة رائعة أو إحضار شيء محبب لهم
،’
في حديث الرسول صلى الله عليه وسلم
(( مروا أولادكم بالصلاة لسبع واضربوهم عليها لعشر
وفرقوا بينهم في المضاجع...))
رؤية صالحة حيث من سن العاشرة يجب أن يستقل الطفل
في النوم والحرص على أداء الواجبات ومنها الصلاة..
ولا ننسى أن يكون الوالدان قدوة صالحة متفهمة وسفينة أمان
تعبر بأبنائمها بحر الحياة ..يرفعان شراع النجاة (الحلم والحكمة والرفق
وتعزيز الإيجابيات والتشجيع و ومنح الثقة والترفيه )
،’
قد يتميز المراهق بحماس واعتزاز بالرأي ..يرى نفسه محقا
وكل من يعارضه مخطيء
لذلك يجب أن يوجه الحماس بشيء إيجابي نافع قبل أن يندفع
في شيء خاطيء...
في زمن الرسول صلى الله عليه وسلم ..أعطى القيادة للجيش المتوجه
لبلاد الشام إلى إسامة بن زيد وكان عمره 18 سنة تقريبا أو أقل
رغم أنه كان في الصحابة من هو أكبر منه وأفضل واكثر حنكة
لكن ليعطي الشباب فرصتهم في القيادة ...ويوجههم التوجيه المناسب...
،’
أيتها الأم أيها الأب
ما فقدتماه امنحاه لأبنائكما...وما أحببتما أن يعطى لكما في وقت
مراهقتكما امنحاه لأبنائكما برؤية أنضج ...
ما أروع أن تجدا بنيانكما متينا..لا يشتكي صدع في نفسه
من سوء تصرفكما أوقات الغضب..وتذكرا
(( ما كان الرفق في شيء إلا زانه وما انتزع من شيء إلا شانه..))
اسقيا بذركما بماء الحياة والثقة والإيجابية


امنحوهم الأمان والثقة والاحتواء ..كي لا يبحثوا عنه خارج المنزل
وقد قيل ((لاعبوهم سبعًا وأدبوهم سبعًا وصادقوهم سبعًا،))


،’

أعتذر كثيرا للإطالة
وأسأل الله أن ينفع بها ...
جزاك الله كل خير شهدودة
،’

[ملكةالرومانسيه]

يجب تأصيل التربية الإسلامية والأخلاق الحميدة منذ الصغر
في نفس الطفل وزرع حب الدين الحنيف والفخر فيه والتمسك
بالهوية الإسلامية داخل نفسه حتى إذا ما كبر واشتد عوده أعانته
هذه التربية للتصدي لمرحلة المراهقة بكل يسر
متابعة المراهق في التزامه بالصلاة فهي تعينه عن الابتعاد عن
أي سوء والصبر عليه إذا كان يرفض أن يؤديها وعدم اليأس
من نصحه ومتابعته حتى يلتزم بها
تفهم هذه المرحلة وما يمر به المراهق من تغييرات نفسية والصبر عليها
على الآباء مواجهة هذه المرحلة بكثير من الصبر والتريث
وعدم مواجهة المراهق الند للند بل يجب كسب صداقة الابن أو البنت
في سن المراهقة حتى لا نفقدهم للأبد لا قدر الله
متابعة شئون المراهق صغيرها وكبيرها ومعرفة كل شيء عنه
وإعطائه الفرصة ليعبر عما يمر به من أمور سواء سلبية أو إيجابيه
وتوجيهه بكل صبر وحب وحرص للصحيح من التصرفات ,,
وهنا تنبيه أن عدم المتابعة هي من الأسباب الرئيسية التي تؤدي لضياع
الأبناء فليس هناك من يسأل عنهم أو يعلم ما يدور بأنفسهم
وبالتالي يفضلون كتمان ما بداخلهم أو أن يعبروا عنها لأصدقائهم
الذين قد لا يقصرون في زيادة ضياعهم
التغاضي عن بعض التصرفات السلبية الصغيرة وإبداء روح التعاون
مع هذا المراهق من أن هناك من يحبه ويسامحه ويعينه إذا اخطأ
وبالتالي يتجنب المراهق الأخطاء الكبيرة
عدم النقد أو التهكم على تصرفات المراهق ومعاتبته على كل صغيرة
وكبيرة بل الإصغاء له بكل صبر وإبداء الشعور بالاهتمام به وبما يقول
وأعود هنا لنقطة الصداقة بين الآباء والأبناء فهي الوسيلة الفعالة لتفادي
أي توتر أو عدم تفاهم بينهما وتساعد على تجاوز مرحلة
المراهقة بسلام
الدعاء ثم الدعاء ثم الدعاء للأبناء في كل وقت وآن .. أن يحفظهم
الله ويصلحهم ويجعلهم من الأبناء البررة الطيبين

اخترت لكم
أبناؤنا المراهقون فى الغربة وفى الغرب (http://www.ahl-alquran.com/arabic/show_article.php?main_id=8621)

[بوادي اميريكا]

بوادي ذكرت نقاط مهمه ومنها التمييز بين البنت والولد نفس الطريقه انا اتبعها مع ولدي وبنتي تنظيف غرفهم وولدي مسؤول عن رمي القمامه خارج البيت يعني مافي فرق بينهم في المعامله وبالنسبه للمراهقه في الغربه هي اصعب كثير لانه كل شي هنا متاح لهم من حكايه بوي فرند وجيرل فرند الى الحمل واسقاط الحمل والعياذ بالله والحكومه هنا تشجعهم وتوقف معهم في اختيارهم اسقاط الجنين او الاحتفاظ فيه وتوفير منازل لهم ورواتب , و عندنا في بريطانيا قانون يحمي المراهقات يعني وحده انجليزيه حملت من البوي فرند بتاعها وخبرت مدرستها بنيتها باسقاط الجنين وقالت لها لا اريد امي ان تعرف قاموا اخدوها من المدرسه الى العياده الخاصه واسقطوا الجنين ولما عرفت امها و زعلت قالوا لها نحن نحميها منك وهدا حقها حسب القانون
يارب سترك وحفظك
الحمدلله ولدي المراهق مشغوول على طول , وما اخلي عنده وقت فراغ يعني ملتحق بنادي مع ابوه وبعض من اصدقاءه وعنده انشطه رياضيه وتدريبات خارج النادي والمسجد ودراسته والله يحفظه ويحغظ اولاد المسلمين
علي الرغم من الحكومه تحميهم
لكن اقول عن تجربه لان بنتي 19 سنه الان انهت اول سنه جامعيه علي خير بحمد الله
الفرق الوحيد
ان هذه البنت او هذا المراهق لا يعيش مع اسره متماسكه
وغالبا تكون الام غير الام الاصليه ..واب غير و ممكن ام من غير اب ..يعني اسره متفككه ..بالف ام و اب اللهم عافينا
في هذه الحاله يشعر المراهق باللجوء لغير الاهل و ينحرف
اما اطفالنا بحمد الله يعيشون باسره متماسكه غالبا
طبعا نستثني حالات يحصل فيها طلاق او موت احد الوالدين ..
لكن حتي في حالات الطلاق 90 بالميه الابناء بيضيعوا ..وهذا ما جعله ابغض الحلال..
اما الموت فهوقدر ..ويفهم الطفل غياب العنصر الثاني من حياته ..
لكن لا تكون التربيه سهله ابدا علي طرف واحد ..
وهنا وضعت يدك علي اهميه وجود الاب و الام في الاسره و دورهما في استقامتها
فان انتمي الطفل لاسره متماسكه متفهمه
لا اتوقع ابدا ابدا راح يفكر يطلب من الحكومه حمايته ..او يلجأ لاحد غير الاهل
بنتي الان تقدر حياتها كثيرا و تقول احيانا احسد نفسي لان الوحيده بين البنات اعيش مع امي و ابي و اسرتي كامله ..وليس لدي ربع ما لديهن من مشاكل
وتحمد الله و دوما تشكرنا علي كل شئ
فالغربه قد تفتح عيون المراهق ليعلم انه متميز بدينه و اسرته ..ليس شرطا ان يلجأ للحكومه التي تعالج المجتمع الفاسد عندها

[الساجدة للقهار]

موضوع شيق ولي عودة بإذن الله

[ندية الغروب]

.


تسْجيل وُجود :)
ولي عَودة بإذن الله :")





.

[ندية الغروب]

.


مَا شَاء الله البنات فعلا ما قصّروا
تكلموا عن كلّ اللي بكون ببالي وزيَادة
وما أظنّ إني رح أستطيع أجاريهن بهذه الكلمات
تبارك الله متابعة لكم هُنا
أعجبني بقوّ' الموضوع.


شهدودة عسى الله يرفع مقامكِ بحق أبهرتيني ()


.

[ملكةالرومانسيه]

شوفوا ماشاء الله عليهم تمسكهم بدينهم وهم صغار
ياتري بفترة المراهقه يبقوا زى ماتربوا او يصيير تغيير

http://www.youtube.com/watch?v=M3pg4LjRFfI&feature=related

[الساجدة للقهار]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ما شاء الله الأخوات ما قصروا


ولكن أحب أن أضيف ان المراهقة هي فترة امتدادية
لمرحلة الطفولة لهذا عندما نعامل الطفل نعامله على أساس
انه سيصبح مراهق فمثلا نحاول أن نعطيه الثقة في أقواله وأفعاله
نعطيه بعض الخصوصية ونعطيه الفرصة ليعتمد على نفسه
نعطيه الفرصة ليعبر عن رأيه ولكن كل هذا بما يناسب عمره
وتجربتي الشخصية مع أولادي كانت هكذا لذلك ولله الحمد والمنَة
لم تختلف شخصيتهم كثيرا في سن المراهقة
وفي نظري أعتبر أهم نقطة هي الاستماع لما يقولون وهذا
من مرحلةالطفولة فكما تعلمون عندما يبدأالطفل بالكلام يكون كثير
الاسئلة ويتحدث كثيرا
أعطيه من وقتك واستمعي له فهو يكبر وتكبر عادة الحديث والاستماع
وكلما تحدثت معه عرفتيه أكثر وهو من جهته سيثق بك أكثر
كما تلاحظون أنا أتكلم عنك أنت كأم ولم أذكر الاب
لأنك أنت تقضين معه وقت أكثر م والده
أعود للنقطة وهي عندما يتعود الطفل على هذا النمط في السلوك
يكبر وهو متعود أن يحدثك بكل شيء
وعندما يذهب إلى المدرسة سيأتي ويكلمك عن أصحابه
وأنت بطريقة ذكية وأقول ذكية وليست بأسلوب التحقيق
تسأليه عن أصدقائه وكيف كان يومه وستعرفين من خلال كلامه
إذا كانت هناك مشكلة أم لا
وأنا من خلال تجربتي عرفت أن أكثر شيء يساعدك
على كسبه هو الاستماع في هذه المرحلة تكثر التخيلات والأحلام ويريد
أن يسمعه أحد فإذا لم يجدك سيبحث عن غيرك
فاستمعي له حتى النهاية حتى وإذ لم يعجبك حديثه
بعد أن ينتهي قدمي له النصيحة كصديق وليس أمرا
هناك الكثير من الامور ما زالت في جعبتي ولكن
لا أحب أن أطيل عليكم أكثر من ذلك
حفظ الله أولادنا وأولاد المسلمين جميع
ووقاهم شر شياطين الانس والجن
ولا تنسوا الدعاء لهم فهم بحاجة إليه أكثر من أي شيء

[* شهدوده *]

ماشاء الله عليكم ياغاليات

ردود ليست قيّمة فقط بل مبهرة جدا عن المراهقة

فنرجع ونلخص كل شيء في :

أن الأسرة هي اللبنة الاولى في بناء مجتمع متكامل
وبناء شباب واعض

الحوار ، المصاحبة ، الإنصات ، الحب ، التفاهم

هي كلها أساسيات تدخل في التعامل في مرحلة المراهقة

بالإضافة لدمج الأطفال لأنشطة مختلفة ومتعددة ، جسدية وعقلية

بوركتن اخواتي ماشاء الله

الحديث يطول ويطول في هذا السن بذات

متابعة معاكن إن شاء الله

[دورات نسائية]

شوفوا ماشاء الله عليهم تمسكهم بدينهم وهم صغار
ياتري بفترة المراهقه يبقوا زى ماتربوا او يصيير تغيير

http://www.youtube.com/watch?v=M3pg4LjRFfI&feature=related



التنصير و منضماته تعمل يومياً من أجل تنصير المسلمين
ويركزون على الأطفال .. المراهقين ، النساء الاميات
وقد كان لي تواصل معهم مدة 4 سنين قبل أن يطردوني
لكن يبقى التساؤل أين المنضمات الاسلامية ؟
أين المراكز الاسلامية .. أين المساجد .. أين .. أين .. ؟؟

[دورات نسائية]

كورس ماشاء الله رائعة أنت في كلامك ومداخلاتك
اتمنى منك المزيد من الكلام والتحدث عن اخواتك كيف تعيشون هذه المرحلة بالغربة
ليس بالتفصيل لكن ما يمكنك البوح به فقط
شاكرة لك مرورك العطر ياغالية
ننتظرك بفارغ الصبر



اخواتي وباقي الشباب المراهقين وكدلك الفتيات الدين في سنهم
يعانون حقاً من عدم وجود من يفهمهم
أو يحتضنهم في نشاطات
في المدينة التي أعيش فيها
المراكز الاسلامية لا نشاط فيها
المساجد هي للصلاة وبعد دلك غلقها ..ومحرمة على النساء والفتيات
-- مع اني أراها سياسة مميزة جداً في خدمة المنضمات التنصيرية وللموساد
" لان منع بيوت الله وهي الوحيدة التي نشم فيها رائحة الاسلام و اننا مسلمين
وتمنع في حين تجد إستقطاب عدد كبير جداً للمسلمات في الكنائس و- غيرها مما دكرت "
ونشاطات إسلامية غير موجودة أو ترفيهية على الأقل فقط لكي لا ينزلقو باسم الترفيه إلى أماكن أخرى



الواقع مر ومجال الدعوة يحارب بالقريب والبعيد ولكي مثال ما دكرته فوق


حالياً نحن 3 أخوات أخدنا رخصة في إحدى الجمعيات الاسلامية
وبدأنا نؤطر فتيات مسلمات في سن المراهقة وأيضاً بينهن طفلات
ونضع لهم أنشطة اناشيد + مسرح + دراسة مواد اللغة العربية والقرأن الكريم والعبادات


بالاضافة إلى أختين تؤطر النساء


في تجربتي القصيرة وتجربة اخواتي من معي في هذا المشروع
وجدنا إقبال كثيف من الفتيات المراهقات في التعاون معنا ومن كلامهم
أنهم يشعرون بالفرحة أن هناك أحد يحتضنهم ويكملو باقي الفرحة بالدموع

وحقاً هن من يجعلون نكمل المشروع رغم الجروح + الدموع وأن شاء الله للجنان وجميع المسلمين

وكما اسلفت في كلامي السابق لا بد من تعاون بين الاسر وجميع المراكز والمنضمات الاسلامية

ودعواتكم لنا أن يتبتنا الله ويسهل الامور علينا

[دورات نسائية]

بوادي ذكرت نقاط مهمه ومنها التمييز بين البنت والولد نفس الطريقه انا اتبعها مع ولدي وبنتي تنظيف غرفهم وولدي مسؤول عن رمي القمامه خارج البيت يعني مافي فرق بينهم في المعامله وبالنسبه للمراهقه في الغربه هي اصعب كثير لانه كل شي هنا متاح لهم من حكايه بوي فرند وجيرل فرند الى الحمل واسقاط الحمل والعياذ بالله والحكومه هنا تشجعهم وتوقف معهم في اختيارهم اسقاط الجنين او الاحتفاظ فيه وتوفير منازل لهم ورواتب , و عندنا في بريطانيا قانون يحمي المراهقات يعني وحده انجليزيه حملت من البوي فرند بتاعها وخبرت مدرستها بنيتها باسقاط الجنين وقالت لها لا اريد امي ان تعرف قاموا اخدوها من المدرسه الى العياده الخاصه واسقطوا الجنين ولما عرفت امها و زعلت قالوا لها نحن نحميها منك وهدا حقها حسب القانون
يارب سترك وحفظك
الحمدلله ولدي المراهق مشغوول على طول , وما اخلي عنده وقت فراغ يعني ملتحق بنادي مع ابوه وبعض من اصدقاءه وعنده انشطه رياضيه وتدريبات خارج النادي والمسجد ودراسته والله يحفظه ويحغظ اولاد المسلمين


مثل ما دكرت الاخت (http://www.lakii.com/vb/members/u-694751/)بوادي اميريكا (http://www.lakii.com/vb/members/u-694751/)
الله يجزيها الجنان يا رب


في الأول الطفل عندما يولد فهو يكون بين أيدينا وهناك تبدأ تربيته على الدين وأخلاق الدين
وتخليه هو متمسك بدينه حتى لو لم تكون انتي هو يحفض نفسه ويعرف كيف يحفض نفسه

ونفس الأمر مع الفتاة والعدل العدل فكثير من الاسر تضع قانون حلال على الولد حرام على البنت تفككت

بل حدث الدي دكرتيه لانه لم يجد هؤلاء الفتيات حضن دافئ


سأعطيك مثال بسيط ما رأيك بام تقول لابنتها ليس عندي بنات أعمارهن 25 يعيشن في البيت
وطبعاً هده الاسرة تعيش في الغرب



لو الفتاة لا تخاف ربها ماذا كانت ستفعل ؟؟؟


وتطبق كدلك قانون حلال على الولد حرام على البنت


وأخيرا اتمنى من السيدة بوادي أميركا أن تضفينا نصائح أوفر في هذا المجال
لاني استفدت صراحة وأود الاستفادة أكثر تهييئا لاطفال مستقبلين بعد أن يأتي الزوج الدي طال غيابه :)

[دورات نسائية]

النشاطات في الغربه
وهي هامه جدا بان يكون هناك مجموعه تجتمع مل فتره حتي يتواصل الابناء مع المسلمين
وان يكون بينهم الفه ..
وتعامل ..وان يشعر المراهق انه ليس الوحيد في هذا العالم مسلم ..بل يوجد الكثير مثله ..
لا يشرب لا يدخن ليس له صديقه ..فيعل باني لست الوحيد مثلي مثايل ..
ويلمس الجو الجميل الاسلامي بينه و بين جيله ..في نفس البلد
علي اني حاولت انشاء تجمع للبنات لجاليتي هنا
الا اني لم اوفق حقيقه ..
والسبب ان الاهل اخذوها انها ترمي بنتها ..وتروح
وهدفي كان ان يحصل تواصل بين الامهات و الابناء..
فلم استطع للاسف تحقيق الهدف المنشود ..فالغيت المجموعه..بعد مروم سنه ونصف طبعا

تجربتي الشخصيه
وملاحظاتي
واسأل الله ان تكون مفيده لكن
طبعا التواصل مع الفتيات جعلني اكون واحده منهن ..
فاسمع لهم ..واعطيهن من وقتي ..
فلفت انباهي عده نقاط منها ..
اتتني احداهن و تشرح امرا ..
فاشرت عليها ..
فقالت ..خساره ..ليتك امي ..شعرت بعاصفه تعصف بي ...
فقلت ربي يخفظ والدتك ..
فردت و الدموع محبوسه بعينيها و قالت ..اتمني لو اني اكلمها عن شئ و تلتلف لي و تترك ما بيدها ..اتمني لو اني اطلب شئ منها دون ان ترد علي بصراخ ..مو فاضيه ..روحي عني..
اتمني لو اني اخبرها بمشكلتي لكن اعلم انها ستصرخ و توبخ ..لم لا تستطيع ان تفهمني و تقبل خطئي كما فعلت..
فقلت لاني لست امك ..فخطأك ربما لم يؤذيني ..
جربي مره اخري معها ..وحاولي ان تكلميها و تقولي ارجوك اعطيني من وقتك و عديني ان لا تعصبي و تصرخي ..
فقالت
مستحيل ينفع...جربت ..واكثر من مره ..ولا اجد منها الا الصراخ .والتوبيخ..

نقف هنا و نسأل ...
هل علي المراهق ان يجد طريقا اليك ؟؟؟
ام عليك انت ان تجدي طريقا للمراهق؟؟؟
انت الاكبر ..والاعقل ..والاوعي ..والمفروض اكثر خبره ...لم وضعت المراهق في خانه ..لا يعلم كيف طريق الوصول اليك ؟؟؟
لم تحمليه فوق طاقته ..؟؟
فبالنسبه له الحياه صعبه بين الطفوله و الرشد و بعضبيتك قله حكمتك زدتي همه هما...ليفكر كيف اصل اليك ؟؟


صراحة هؤلاء الأهل تضعين لهم خدمة أنك توفرين لهم ساعة من جهدك
وفي الأخير يطعنك ألف طعنة في الضهر والامام
أختي وسيدتي الفاضلة أنا مثلك في المشروع
أقول لكي واضبي واجعلي كلامهم خلف ضهرك
واجعلي الجنة نصب عينيك


نفس الأمر حدث لكن بطريقة مختلفة
أنا لا أولاد لي ولا مسئوليات كزوجة مثلاً
فكانت كارثة هده .. هده بدل ما تلتفت لدراستها جاءت تدرس البنات
لماذا أكيد في شي
تعرفون أخر جديد الأخبار البنت الفلانية التي تدرس الفتيات
راحت عليكم اعطتها الدولة 6 ألف € على رقاب التعليم لبناتكم
تلك البنت غير متزوجة تريد شي ما
و غيره من كلام جارح لا استطيع البوح به لكي لا أفكر فيه وأعود ألغي المشروع
شاء الله في داك الوقت أن يكون إنقطاعي بسبب وضع عملية جراحية

لو كنت بقيت الله أعلم ماذا كان حصل

[* شهدوده *]

أختي الغالية كورس كلامك جد رائع وألتمس فيه الكثير من الأسى والحزن
ماشاء الله عليك نشيطة وكلامك مليء باتمني وتحقيق الأهداف
رزقك الله الزوج الصالح والذريّة الصالحة إن شاء الله

قليل من هن أمثالك

أنا أعرف عائلة بيننا وبينهم نسوبية يعني آخذين بنتنا عروسة عندهم
يروحوا إسبانيا مع زوجاتهم ويلدون هناك ولما يكون الطفل او البنت عمرها 5 سنوات
يعيدها للجزائر للتعلم وتكبر هنا
فقط هي عندها جنسية إسبانية ومولودة هناك لها حقوق هناك
لكنها تعيش هنا عند جدّتها بدون امها وأباها ، خوفا عليهم من الإنحراف
ولما يحين سن الزوجات يبحثون لها عن عرس هناك في إسبانيا أو أي بلد أجنبي

فهل ترين هذا عين الصواب ، هل المراهقة في الغربة صعبة جدا عن مراهقة البلد بدون أولياء ؟

[* شهدوده *]

و غيره من كلام جارح لا استطيع البوح به لكي لا أفكر فيه وأعود ألغي المشروع
شاء الله في داك الوقت أن يكون إنقطاعي بسبب وضع عملية جراحية

لو كنت بقيت الله أعلم ماذا كان حصل
شفاك الله وعافاك
لا تكثري لكلام الناس ، خلي هدفك النبيل صوب عينيكي ووقوذك في الحياة
فكري في بنات جيلك لو تركتيهم للغربة ، غربة الوطن وغربة الدين وغربة الأهل لانه بصراحة الوالدين الذين لا يهتمان لأطفالهم يعتبرون بمثبابة الغرباء عنهم

وإن شاء الله تلقي الخير والبركة والنشاط الكثير