♥°°♥ آبــاء وأبنــاء ....وللغيرة دائما... مكان ♥°°♥

[وعود الخير]

http://www.lakii.net/images/May08/jojo_xdN1Tg.gif





http://www.lakii.com/vb/smile/12-26.gif
كثيراً ما نسمع ونعيش الغيرة بين الأبناء بعضهم البعض ... وهذا شيء طبيعي
نسمع باستغراب عن غيرة بعض الأمهات من بناتهن ومحاولة الأم تقليد ابنتها في اللبس والزينة وطريقة الحياة وتصل أحيانا لمحاكاة البنت في تصرفاتها مع أن العكس هو المفروض....:)


مؤخراً ... بدأنا نسمع عن غيرة من نوع جديد:eek:...
غيرة الأب من ابنه مع أن الأب غالباً ما يتمنى أن يكون أبناؤه أفضل منه في جميع النواحي...


صراحة استهجنت الموضوع لكن بعد طرحه للنقاش في عدة لقاءات وجدت ان له مكان في حياة البعض...
:[MM
...... فكم من أم اشتكت خفية من شعور ينتابها سببه غيرة زوجها من أولاده والذكور منهم خاصة
وان هذه الغيرة تبرز بمشاكل دائمة وصراخ تمتد معه يد الأب للصفع والرجل للركل وينتهي بطرد للولد من البيت ... حتى يهدأ الوالد أو لا يهدأ ويكون الشارع مرتعا للولد الذي يتساءل عما حدث وما الذي أوصل الأمور لهذا الحد..أي ذنب ارتكبه حتى استثار الوالد الحنون بهذا الشكل ودفعه لهذا التصرف الأهوج.......
كم من شاب ناقش أصحابه علاقة الأب بالأبناء ومع النقاش تهدج الصوت وترقرقت دموع في العين تكاد تفضح وتنبئ عما يعتل بداخل النفس....


لِم يعامل بعض الآباء الأبناء معاملة الشرطي للمشتبه فيه، يلاحقه ويخطئه ويأمره وينهاه ويعنفه على أقل هفوة...لم يتصيد له الهفوات والأخطاء ويحلوها لخطايا لا تغتفر....


حين ننظر لنتائج هذه التصرفات وما يصدر عنها من نتائج .. فلابد من وقوع الابن في أخطاء كثيرة يقل معها الصواب وتزداد صفحته أمام والده سوادا.... وفي النهاية تقل ثقة الابن بنفسه. ألا يشعر الآباء أنهم بهذه الطريقة يفقدون شيئا فشيئا علاقتهم بأبنائهم الذين تصبح لهم خصوصيات لا يطلعونهم عليها، وقد يكون منها ما يؤدي إلى فساد الولد او فقدانه للأبد....


ترى لو تساءلنا عن سبب هذه التصرفات أو الغيرة إن صحت التسمية ....
لوجدنا أن هذه النوعية من الآباء قد واجهت فشلا في أمر من أمور الحياة في فترة الصبا والشباب .....
وتملكتهم رغبة داخلية.... رغبة قوية بأن يقوم أبناءهم بتغطية ذاك النقص ولو على حساب الابن نفسه فينقلب ذلك عقابا للولد بدون تعمد.


كما أن بعض الآباء لديهم أحلاماً عجزوا عن تحقيقها لسبب ما.... فرغبوا وبقوة أن يحققها الأبناء .....وان يكون حلم الابن وهدفه امتدادا لحلم الأب.
بعض الآباء يجتهد ليكون ابنه نسخة منه.....
والبعض يتوقع من الابن النجاح في ما فشل فيه هو، ويضغط في هذا الاتجاه، والحجة أنهوفّر إمكانات لابنه لم تكن لتتوفر له.
:confused:


إذن أين المشكلة ....
هل تكون في القصور الشديد لدى البعض في التعامل مع الحياة الحضارية والتشبث بما كان عليه الآباء والأجداد بأي صورة كانت ، فنجد نظرة بعض الآباء إلى أطفالهم كملكية خاصة يتعاملون معها كما يشاءون انطلاقا من قول الحبيب المصطفى محمد صلى الله عليه وسلم (أنت ومالك لأبيك) الذي فهموه فهماً خاطئاً وتناولوه من وجهة نظرهم الخاصة.
أم أن الآباء نسوا أو تناسوا شعورهم حين كانوا مراهقين وشبابا يتذمرون من طلبات وأوامر الآباء، ويجدون فيها إجحافاً بحقهم، وتقليلاً من شأنهم.


أم هي الفجوة بين الآباء والأبناء بأبعادها العمرية والفكرية والثقافية وما يتعلق بالعادات والتقاليد وما يرتبط بدخول تكنولوجيات جديدة وتطور على مختلف الأصعدة دور في إثارة بذور الغيرة ...


أم أن شعور يراود بعض الآباء بفقدان السيطرة على أبناءهم .... واختفاء الطاعة العمياء التي كان يقدمها الأبناء حين كانوا أطفالا....
أو كان الأب شخصيا يبديها لوالده وللجد والأعمام.... لنقل لكبار السن من العائلة


أثناء بحثي حول هذا الموضوع وجدت أمنيات الأبناء يقابلها أمنيات الآباء وهي أمنيات مشروعةالطرفين, تعبر عن رغبة صادقة في التفاهم والتصالح والتصافي,وعقد علاقة أوثق بين أبناء يحبون آباءهم ويحترمونهم,وبين آباء يحبون أبناءهم ويريدون لهم الخير كما يعبرون عن ذلك دائماً.


وقبل أن نبدأ بعرض الأمنيات ... أذكر أنني قرأت مرة أن علماء الآثار عثروا في العراق على لوح مسماري يحكي فيها أحد الآباء عن استياءه من هذا الجيل الذي لا يقدر الآباء ولا يحترم كبار السن..... أي أن المشكلة ليست عصرية وإنما قديمة قدم التاريخ كما يقال...
والآن....
لنأخذ أمنيات الأبناء كبداية:
http://www.lakii.com/vb/smile/1-196.gif



أتمنى أن لا يتدخل أبي في كل صغيرة وكبيرة وشاردة وواردة في حياتي..أريده أن يمنحني شيئاً من الحرية والاستقلال.


أتمنى أن يحاورني في بعض الأمور المهمة,لا أن يطالبني بتنفيذها بالعنف والإكراه..أن لا يرغمني على فعل شيء بشكل سلطوي..بلبطريقة أبوية رحيمة.


أتمنى أن يتذكر شبابه, وهو يحاسبني أو يعاقبني أو يضيق الخناق علي.


أتمنى أن يحترمني أمام أصدقائي وزملائي,كما أحترمه أمام أهلي وأصدقائه وأقربائنا.


أتمنى أن يعرف أن لي ظروفي ومزاجي وقدراتي,كما أنه له ظروفه ومزاجه وقدراته,فيعذرني في بعض أخطائي غير المتعمدة.


أتمنى أن يدرك أنني مخلوق لزمان غير زمانه,وأن لا يجعلني نسخة منه في كل شيء.


أتمنى أن يرعاني ولكن بغير تدخل سافر في شؤوني الخاصة,ويكون حازماً معي بغير قسوة..أن يكون مستشاري بغير إملاءات وضغوط..وأن لا ينظر إلى إنجازاتي بعين صغيرة.
http://www.lakii.com/vb/smile/1_22.gif
أما الآباء فكانت أمنياتهم كما يلي:
أتمنى أن يكون ولدي أفضل مني وليس امتدادي فقط.
أتمنى أن يحقق ولدي ما لم أوفق لتحقيقه في حياتي,وأن تكون طموحاته أوسع من طموحاتي.


أتمنى أن يستفيد من تجاربي,ولا يقع في بعض الأخطاء التي وقعت فيها,وأن يحقق لي طموحاتي التي عجزت عن تحقيقها.


أتمنى أن يعتبرني صديقه المخلص,فيبوح لي ببعض أسراره وهمومه ومشكلاته..أتمنى أن أكون صريحاً معه,وأن يكون صريحاً معي.


أتمنى أن يدرك أن غضبي عليه – إذا اخطأ أو قصر – هو حب وليس انتقاماً أو تنفيساً عن عقدة تسلط.


أتمنى أن يعرف أن أولادي متساوون عندي,وأنا أحبهم جميعاً,ولكنني قد أكره بعض الصفات لدى بعضهم,وأحب الصفات لدى البعض الآخر.


أتمنى أن أكسب ثقة أبنائي وبناتي,ليفتحوا لي قلوبهم على مصراعيها,ويشكوا آلامهم..ويبوحوا بدخائلهم..ويتبعوا إرشاداتي لأنها ناظرة إلى مصلحتهم.


http://www.lakii.com/vb/smile/1_22.gif
مؤكد أختي أن لك وجهة نظر خاصة بك
ما رأيك أن تشاركينا أفكارك ونظرتك لهذا الموضوع ...
لأننا بالنقاش سنصل بإذنه تعالى لرأي موحد لمواجهة هذه الغيرة المرضية...
http://www.lakii.com/vb/smile/1_57.gif

[lone~ly]

موضوع جميل يستحق النقاش
لىعوده للتمعن
تسلم وعود وفى انتظارك

[اللهم ارض عنا]

الموضوع فعلا مهم


دعونا فى البدايه نبحث عن اصل المشكله.


اى شعور بالغيره يصاحبه احساس ولو ضئيل بالنقص او بالحرمان.لذا نتسائل ما هو وجه النقص الذى يشعر به احد الابوين تجاه ابناءه؟


فى بعض الاحيان يكون الاب او الام قد عانوا بشده فى طفولتهم؛معظم الشخصيات السويه تحاول ان

يتفادى ابنائهم ما لاقوه من مشقه فى صغرهم؛لكن يظهر الاحساس بالنقص حين يبدأ الاب فى المقارنه

بينه وبين ابنه ويبدأ فى اضطهاد هذا الابن الذى حظى بما حرم منه هو؛يحدث هذا لاإراديا فى معظم

الاحيان؛وفى احيان اخرى بكون الاب او الام واعين تماما لغيرتهم من ابنائهم ويحاولون تجنبهها

ومواجهتها؛

اذن لو سلمنا ان هذا احد الاسباب خلف المشاكل التى تحدث بين الاباء والابناء يواجهنا سؤال

كيف نقضى على هذه المشكله؟

لابد اولا من معرفة الاب والام بحجم المشكله وانها ضد الفطره السليمه التى تقضى بحماية الاباء للابناء من الاهواء التى تعصف بالابوين احيانا

ان الابوه والامومه مهمه صعبه ونعمه عظيمه ككل النعم التى ربما تختفى بكفرانها وعدم حمدها

فاذا اردنا ان يمن الله علينا بتمام التعمه واستمرارها لابد من مراجعة انفسنا

وليسأل كل والد او والده نفسه وليحاسب نفسه؛

هل اشعر بالغيره من ابنائى؟

[noran5]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يا هلا بالغالية
وعوووووود

نورتي الركن بتواجدك و طرحك لهذا الموضوع المهم و الحساس
و بهذا الأسلوب الشيق و المتميز
جزاك الله خير

لن يُقدر ما ورد في هذا الموضوع الا من كان يعاني من هذه المشكلة
بين الأب و ابنه

و انا أمر بجزء من هذه المشكلة
و كل ما طرحتيه من املاءات الأباء على ابنائهم
و رفض الأبن لهذا الأسلوب التعسفي يحدث فعلا
و هو صراع الأجيال
ليس في يومنا هذا انما على مر الزمان
حتى الأب نفسه كان يعانيه من ابيه ( الجد )

و الأمر قد لا يكون بسبب الغيرة بمعناها الدقيق
انما هي الغيرة على الأبناء

فكما هو معروف ان الرجل له مطلق الحرية في الخروج و الدخول و الاختلاط
و من تجربة الأب و ما مر به من أخطاء جثيمة أو مر به من حوله
من أصدقاء أو اقارب

يخاف على ابنه من الوقوع في نفس هذه الأخطاء
و يستنكر رفض الأبن لهذه التوجيهات
لكونه الرجل و صاحب الكلمة في بيته

عندما يعاند أحد الأبناء والده
يعتبر الوالد ان ذلك نوع من التمرد و العصيان
فالكل يطيع
لماذا هذا لا يتبع نفس الأسلوب
و هنا تبدا المواجهة

فالأبن ايضا بدأ يشعر بتكون شخصيته و يريد لنفسه
اكتمال الرجولة شكلا و فعلا
باتخاذه القرارات لنفسه دون العودة الى الغير
أو على الأقل التعبير عن نفسه بحرية و دون خوف


و حسب رايي ..هنا يأتي دور الأم
عليها التقريب بين الأب و ابنه
و تذكير زوجها بأنه يوم ما مر بهذه المرحلة
و ان عليه انتهاج منهج الأخوة في التعامل
مع الولد .. و أن لا يكرر ماساة و الده معه
خير من الصدام و التعسف
حتى يكسب وده و صداقته
فيبقى ابنه بالقرب منه
لا يتهرب من التواجد معه في نفس المكان
أو على الأقل لا يقف في الاتجاه المضاد لأبيه
على الدواااااااام

و في نفس الوقت .. تكون قريبه من ولدها .. تحاوره في كل شيء يمر به
توافق راي الأب .. مع ابداء الرفض للأسلوب
و تحرص على ان يحترم الولد ابيه
و ان يوقره مهما بدر منه
لأن هذا هو سبيله الى الجنة
و أن يلتمس لوالده العذر
لأنه يخاف عليه و يريد له الخير



و هذا هو الحل الذي اتبعته
و فعلا كان ناجعا جدا في حل هذه المشكلة المتشابكة
بين رجل الجيل الحالي و رجل الجيل القادم


أسأل الله ان يرزقنا و اياك بر ابنائنا و ان يجعلهم من خيرة عباده الصالحين

[وعود الخير]

لونل .. شكرا لمرورك وانا بانتظار عودتك

[وعود الخير]

اختي في الله الهم ارضا عنا...
اللهم آمين

كيف نقضى على هذه المشكله؟


نعم هذا هو الهدف من الحوار.. كيف نقضي على هذه المشكلة القديمة المتجددة
قديما لم تكن لتطفو على السطح ولم تكن ظاهرة كيومنا هذا ..قد يكون للتطور الحضاري دوره في بروزها ..

هل اشعر بالغيره من ابنائى؟
وهل يملك الأب الغيور جرأة الإجابة عن هذا السؤال
لو ملك الاجابة... لحلت المشكلة بتحاور هادئ بين الاب والابن بحضور الام
احد الامهات اخبرتني يوما ..
ان زوجها كان غاضبا من والده ... ففضفض لها قائلا
لو تعلمين كم كان ابي يغار مني
ان شاهد عندي شيئا اخذه مني عنوة
كان يغار من وجود اصدقائي ويحرمني لقاءهم او الخروج معهم
كان يمنن علي بانه يعطيني مصروفا في حين انه حُرم من المصروف في طفولته وشبابه
قالت لي السيدة ابتسمت في وجه زوجي فصرخ بي لم اشكو لك وتبتسمين:(*):
فأجبته: انت تشتكي من افعال تقوم بها بنفسك مع ابناءك ...فهل يسأل هذا الاب نفسه ايغار من ولده؟

شكرا لمرورك وتحاورك الذي أثرى الموضوع
http://www.lakii.com/vb/images/icons/icon17.gif

[وعود الخير]

غاليتي نوران...
الركن منور بتواجدك الدائم

بتأني وتمعن قرأت ردك وحوارك
كعادتك تضعين اليد فوق الجرح مباشرة... فالجرح لا يؤلم الا صاحبه
شخصيا اعاني من صعوبة التواصل بين زوجي وابنائي لكن ليس لحد غيرة الأب منهم
وانا دائما احاول ان اكون الوسيط بينهم .... احاول ان اشرح لزوجي ان جيلهم غير جلينا وان حياتهم غيرنا .. مثلا زوجي يريد من ابناءنا ان ينكبوا على كتبهم ليل نهار وهو ما يرفضوه يريد ان يرى لهم مستقبلا افضل منه.. لكن من يقنع الأبناء... لهم حرية التصرف منذ صغرهم وصعب ان تسحب منهم بعد ان كبروا..

و هذا هو الحل الذي اتبعته
و فعلا كان ناجعا جدا في حل هذه المشكلة المتشابكة
باركك الله ووفقك .. والحمد لله انك توصلت لحلها

المشكلة كما اوضحتها احداهن الغيرة العمياء
غيرة الاب من ابنه يعامل ابنه كمستخدم عنده مع ان الرسول عليه الصلاة والسلام أمرنا بمعاملة المستخدمين معاملة الابن .. لكن... هناك دائما شواذ.
http://www.lakii.com/vb/images/icons/icon17.gif

[lone~ly]

عزيزتى وعود
لقد اثرتى نقاط حاسمه بعلاقه الاب بابنائه
العديد من الاباء والامهات يحاولوا تجاهلها وحتى تناسيها
واذا اردنا تعميم القضيه ان صح التعبير
فهى ايضا فى هذه السنوات تشمل علاقه الام بابنتها ايضا
فقد كنا بالامس ابناء واصبحنا اليوم امهات
ولكنا وللاسف نضع ابنائنا بمقارنه بين ما كنا عليه وما هم عليه اليوم
ونريدهم ان يكونوا نسخه مطابقه للتصرفات الصحيحه والا يقوموا بخطأ
متناسين تطورات الحياه واختلاف الاجيال
لنقف دقيقه نتمعن تصرفاتنا مع ابنائنا
لنناقش لنتحاور
لماذا لا نفتح روح حب النقاش مع ابنائنا?
لماذا لا نعلمهم ان يفتحوا لنا قلوبهم قبل ان تنطق شفاههم ?
لماذا نعاملهم فى بعض الاحيان كسلعه نتداولها
ولا نذكر انهم أمانه فى اعناقنا وهبه وهبنا الله اياها لنحافظ عليها نطورها للافضل.
فهناك من الاباء من فقد الحنان بصغره فاثر فى ابناءه
وحالات اخرى تحب السيطره والتملك
وغيره لديه حب الذات حتى على ابنائه
وحالات وحالات مختلفه ومتعدده وللاسف دائره مغلقه ومستمره القليل من يتمرد على ما نشأ عليه ليكون قدوه حسنه لابنائه
وفى هذه الحاله على كاهل الام العبأ الكبير
ارضاء الاب واصلاح الابن
يا الله

وعود الخير
موضوع رائع تتفرع منه نقاشات عديده
وأأسف على تشتت افكارى بالموضوع
لكن كان لابد لى من عوده
وفقكك الله وأمهات المسلمين لتربيه أبنائنا
بما يرضى الله

[فـــــروحة]

بكوني اعمل في سلك التعليم فقد رأيت مالم أكن أتوقع أن أراه ..

فغيرة الأب من ابنائة سمعنا عنها كثيراً .. فها هو الصغير قد أتي بهذا العالم وأخذ من الاب الاهتمام والحب والرعاية التي كانت له بمفردة دون شريك او منازع فهي تقضي ساعات طوال برفقته في العناية به ورضاعته وصار وقتها له محدوداً .. ومن هنا تبدأ المشكلة ..

فيبدأ الأب في البداية بالشكوى والتذمر من اشياء ليست بالمهمه كعدم وجود الاشياء بمكانها المعتاد او عدم تحضير الغداء في الوقت المحدد وتكبر الشكوى مع الوقت فلا شعورياً يبدأ الأب بمضايقة ابنه طبعاً مع حبه له دون ادنى شك..

وفي بعض الحالات يرى الأب أن ابنه يعيش واقع غير الذي عاشه كتدليل والدته والحياة الرغيدة بفعل تغير العصر فلا يرغب في ان يعيش ابنه هذا الوضع خوفاً من ان ينتقص واقعه من تكوين شخصيته ورجولته فيسعى للضغط عليه ...

ولكن ألستم معي بأن غيرة الرجل محتملة بالنسبة لغيرة المرأة ..

نعم لا استغرب من غيرة الأب ولكن عندنا تغار الأم من ابنتها يتحول المنزل لملحمة ,,, لساحة نزاع مستمرة واستغرب حقاً كيف تغار ام من طفلتها ذات الاعوام الثلاث فقط لأن ابيها يحبها جداً .. لدرجة حرمانها من الرضاعة عندما كانت رضيعة ..

سبحان الله .. بع الاحيان عندما تعاني العلاقات من خلل تتحول من رحمه لنقمة كبيرة ..

شاكرة لكِ موضوعكِ اختي وعود الخير ..

[&الســـلـــفـــي&]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

خالتي وعود الخير

بارك الله فيكي وجزاكي الله كل خير ..

كلام في قمة الروعة ..

[وعود الخير]

فارس الصحراء.... او السلفي
لك ان تتصور فرحتي بتواجدك
لا تنس ان تبلغ سلامي واشتياقي للوالدة الغالية
وطمني عنها ع الخاص
انتظر رسالتك لاني مشتاقة جدا لام دنو الغالية....

[وعود الخير]

فروحة .. ليتك تشاركينا بعض ما شاهدت ورأيت كي نستفيد جميعا ونحاول ان نتلافى الخطأ الذي وقع فيه غيرها..

استأذن الآن ولكن لي عودة ان شاء الله تعالى لنقاشك حول نقاط قرأتها في ردك
بوركت وأبدل الله همك فرحا..

[وعود الخير]

لونل.... لي عودة لك ايضا ..
دعواتك.. فقد حانت ساعة الصفر..

[ندى الإخاء]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
بارك الله فيكي اخيتي على الطرح المفيد جدا
وعسانا ان نجد حلا بيننا وبين ابنائنا
المشكلة هي لا تكون احيان غيرة انما هي نحن نريد لهم الخير
وان لا يقعوا باخطاء وقعنا بها
فزوجي مثلا دائما في معركة مع ابني بسبب قلة دراسته وانه يريد منه ان يكون متفوقا
فبحثه للدراسة يجنبه اخطاء وقع بها زوجي
حين كان يهمل الدراسة او ان الظروف منعته من ان يتقن المذاكرة جيدا


جزاكي الله خير

[um almajd]

موضوع بالفعل متميز .. بارك الله فيكي يا أغلى وعووود
المشكله عندي بأن الانترنت يفصل كثيرا هذه الايام
والان عاد لكن وقت الكمبيوتر الان ليس ملكي .. كلك فهم يا قمر
وموضوك لا ينفع معه كلمة او كلمتين .. بل يجب أن نشارك بالفعل
بكل فكره وبكل رأي او تجربة نكون قد مررنا بها .. فلي عوده لاحقا
يا غاااليه .. ان شاء الله تعالى .. كي أرد وأشارك معكم
فتقبلي مروري يا أغلى وعوووود

[وعود الخير]

غاليتي لونل....

ولكنا وللاسف نضع ابنائنا بمقارنه بين ما كنا عليه وما هم عليه اليوم
ونريدهم ان يكونوا نسخه مطابقه للتصرفات الصحيحه والا يقوموا بخطأ
متناسين تطورات الحياه واختلاف الاجيال
لنقف دقيقه نتمعن تصرفاتنا مع ابنائنا

وضعت يدك على نقطة حساسة .. حيث ان هناك من يقارن بين ظروفه التي عاشها والوقت الذي يعيشه حاليا..
دائما المقارنة تكون ظالمة لان كل عصر مشاكل وحلول تختلف عن سابقتها..

لنناقش لنتحاور
لماذا لا نفتح روح حب النقاش مع ابنائنا?
لماذا لا نعلمهم ان يفتحوا لنا قلوبهم قبل ان تنطق شفاههم ?
لماذا نعاملهم فى بعض الاحيان كسلعه نتداولها

نعم لم لا نفتح لهم القلوب قبل الآذان
لم لا نشجعهم على البوح بما يختلج في صدورهم
لم بعض الآباء يسارعون بالرد باليد قبل اللسان؟؟
لو تناقشنا .. وتحاورنا بهدوء... لما كان كان مشكلة تعاني منها بعض البيوت.
لم يصر البعض ان ابناءه ملكه وله حرية التصرف كانهم سلعة؟؟؟؟؟؟
سؤال ما زلت ابحث عن اجابة له ومن سألتهم انكروا انهم يظنون هذا الظن او التفكير.:[]L

وحالات اخرى تحب السيطره والتملك
وغيره لديه حب الذات حتى على ابنائه
وحالات وحالات مختلفه ومتعدده وللاسف دائره مغلقه ومستمره القليل من يتمرد على ما نشأ عليه ليكون قدوه حسنه لابنائه

حب التملك والسيطرة إذن برأيك هي السبب وراء غيرة الأب من ابنه:[MM
ولم لا... من نشأ على السيطرة وتلبية طلباته يعصب عليه ان يجد من ابناؤه من يرفض هذا الاسلوب
فتتحول الحياة لجحيم بين اخذ ورد وشد...

وفى هذه الحاله على كاهل الام العبأ الكبير
ارضاء الاب واصلاح الابن
يا الله

وهنا الطامة الكبرى حين تقع الام في حيرة تضيع معها بوصلة الاتجاهات
ولا تعرف المسكينة هل تقف بجانب الزوج والأب
ام تقف بجانب الابن ....:(*):

لونل .. اشكر لك تحاورك الهادف...
http://www.lakii.com/vb/images/icons/icon17.gif

[وعود الخير]

اختي في الله .. ندى الإخاء....

وعسانا ان نجد حلا بيننا وبين ابنائنا
المشكلة هي لا تكون احيان غيرة انما هي نحن نريد لهم الخير
وان لا يقعوا باخطاء وقعنا بها
فزوجي مثلا دائما في معركة مع ابني بسبب قلة دراسته وانه يريد منه ان يكون متفوقا
فبحثه للدراسة يجنبه اخطاء وقع بها زوجي
حين كان يهمل الدراسة او ان الظروف منعته من ان يتقن المذاكرة جيدا

اشكر لك تواجدك وطرحك لنقطة هامة ..
هي حرص الاب على تفوق ابنه الدراسي..
من واقع هذا الحرس يغيب عن بال الأب أن الابن له قدرات خاصة ومقدرة معينة
لكن لا .. ليش ابن فلان جاب علامات اكثر .. انت لازم تكون اشطر منه.... للأسف هذا ما يحدث
ويولد ضغطا نفسيا عند الابن يؤدي لرفضه لاسلوب والده ويعتبره نوعا من السيطرة عليه وبالتالي لحدوث نزاع مستتر بينهما قد يتسمر طويلا..
http://www.lakii.com/vb/images/icons/icon17.gif

[وعود الخير]

فتوووووووووووووش .. كيفك يا عسل

بكل فكره وبكل رأي او تجربة نكون قد مررنا بها .. فلي عوده لاحقا

ونحن بانتظارك لمشاركتنا محاولة ايجاد حلول لهذه المشكلة

[*ام هند*]

الغالية وعود
السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
و الله ليك وحشة كبيرة جدا
معليش انا مقصرررررررة جداااااااا فى ركن المقبلات و لكن ان شاء الله اعاود نشاطى قريبا



مؤخراً ... بدأنا نسمع عن غيرة من نوع جديد...
غيرة الأب من ابنه مع أن الأب غالباً ما يتمنى أن يكون أبناؤه أفضل منه في جميع النواحي...

صراحة استهجنت الموضوع لكن بعد طرحه للنقاش في عدة لقاءات وجدت ان له مكان في حياة البعض...

الحقيقة انك قد آثرت موضوع غاية فى الأهمية
انا اول مرة اسمع بهذا النوع من الغيرة او بالاصح اسمع ان هناك من يعيش بداخله هذا النوع من النقص
لان الطبيعى ان يرى الآباء ابنائهم فى احسن المراكز و أعلى المستويات
و لكن فى هذه المشكلة يصبح النقاش الهادئ من قِبل الاب و الام حل لهذه الغيرة...
فلابد ان يلتمس احد الزوجين العذر للآخر و يساعده عل التخلص من هذه المشكلة العقيمة...
حتى لا يفقدوا ابنآئهم و تسير عجلة الحياة بدون عقد و مشاكل
فمثل هذه المشاكل تدمر الاسرة باكملها و ليس الابناء فقط نسال الله السلامة...

و انا اؤيد رأى الغالية لنلون جزاها الله كل خير:

لماذا لا نفتح روح حب النقاش مع ابنائنا?
لماذا لا نعلمهم ان يفتحوا لنا قلوبهم قبل ان تنطق شفاههم ?
لماذا نعاملهم فى بعض الاحيان كسلعه نتداولها
ولا نذكر انهم أمانه فى اعناقنا وهبه وهبنا الله اياها لنحافظ عليها نطورها للافضل

جزاك الله خيرا على الطرح المهم فى حياة الاسرة
و نفع بك الاسلام و المسلمين

نسال الله ان نكون ممن يسمعون القول فيتبعون احسنه

[وعود الخير]

غاليتي ام هند... عذرك معك يا غالية ومشاركتك في اي ركن في المنتدى مكسب لنا


انا اول مرة اسمع بهذا النوع من الغيرة او بالاصح اسمع ان هناك من يعيش بداخله هذا النوع من النقص
وانا كذلك لذا طرحت هذا الموضوع للتداول والمناقشة بعد ان أصابتني الحيرة:eek:


لان الطبيعى ان يرى الآباء ابنائهم فى احسن المراكز و أعلى المستويات
و لكن فى هذه المشكلة يصبح النقاش الهادئ من قِبل الاب و الام حل لهذه الغيرة...
وهذا ما تعودناه وألفناه .. لكن يبدو ان هناك من أخذ يحيد عن الدرب :[MM

وفيك بارك الله يا اختي واشكر لك مشاركتك...
وانا بانتظارك في ركننا الجميل الهادئ...

[رونــق]

موضوع جيد ولكن لا تستغربي لان هناك من يغار من ابناءه
والدي سامحه الله من هذا النوع لا تستغربي
دائم الصراخ وافتعال المشاكل مع اخواني ياخذ منهم ملابسهم وعطورهم ولو سالوه قال لهم انا بجيبهم وانا حر التصرف فيهم انا اللي خلفتكم وكلكم تحت ...................... وفهمكم كفاية
انا التي استغرب حين اسمع عن البنات وحبهن للأب لان والدي سامحه الله لم يترك لنا مكان لنحبه
انا زوجني صغيرة في السن ورزقني الله ابن حلال طيب قام بمساعدتي في اتمام دراستي ووقف بجانبي وعوضني حنان الاب لان فارق السن بيننا 20 سنة

اما اخواني فبسبب تصرفات والدي منهم من ترك البلد ومنهم من لا يعود للبيت الا قبل الفجر
وامي ساعدها الله لا حول لها ولا قوة

[Salma1]

والله يا وعود موضوعك شيق جدا :-s
الا اني لم يمر علي اطلاقا مثل ما ذكرتِ من غيرة الاب من ابنه مثلا..
حاولت ان اتذكر ولكن لا يوجد اناس سمعت عنهم ذلك..

ولكن ها انا اتابع معكن الموضوع الجميل...
فبارك الله فيكِ حبيبتي على النقاش الجميل والمفيد:)

[&أم محمد&]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حبيبتى الغالية وعود
الموضوع بعنوانه بحد ذاته مشكلة كبيرة
للاسف نجدها فى بعض البيوت
ولكن هنا يجب ان نفرق فى هاتين الجملتين
غيرة الآباء من اولادهم
و
غيرة الآباء على اولادهم
فلكل عنوان موضوع يختلف عن العنوان الآخر
موضوعك يا وعود اعتقد انه يخص العنوان الثانى
وهو بشكل اوضح واشمل
الحرص الزائد من الآباء على ابنائهم
فهم يريدون لهم الافضل
يريدون لهم الاحسن
وفى كل المجالات كانهم
السوووووووبر
وهذه الغلطة التى يقع بها الآباء
الذين يغيب عن بالهم كلمة قدرات
عند تاملى لامنيات كلا من الآباء والابناء
وجدها تتلاقى مع بعضها البعض
لتشكل الطريق الخفى الذى يخفى على كل طرف
والشىء الوحيد الذى يدل على هذا الطريق
هو
الحوار ثم الحوار ثم الحوار
هذا هو مفتاح الحل السحرى
ثم تاتى بعدها الثقة التى يجب ان يمنحها الآباء لابنائهم
حتى يشعر الابناء بمساحة ممنوحة لهم للابداع والانطلاق للاحسن والافضل
وانصح الثقة مع الرقابة (من بعيد لبعيد)
خاصة فى مرحلة المراهقة
اما غيرة الآباء من اولادهم فهو موضوع مختلف تماما
اكرمك المولى وجزاك كل خير
وارجو الله ان يحفظ لنا ابناءنا ويرزقنا برهم
ام محمد

[وعود الخير]

اختي رونق
آلمني جدا ما قرأت بين سطورك .. هذه ليست مجرد غيره
هذه حالة مرضية يعاني منها والدك للأسف..

احمد الله تعالى انه عوضك بزوج متفهم
شكرا لمرورك

[وعود الخير]

غاليتي ام طلال

ني لم يمر علي اطلاقا مثل ما ذكرتِ من غيرة الاب من ابنه مثلا..
حاولت ان اتذكر ولكن لا يوجد اناس سمعت عنهم ذلك..
وهذا من فضل الله تعالى...
شكرا لمرورك الذي اسعدني

[وعود الخير]

عزيزتي أم محمد... عودا حميدا يا ست الستات
واشكر لك من صميم قلبي تواجدك في صفحتي ومناقشة هذا الموضوع لأنني اسعد بردودك والتحاور معك

غيرة الآباء من اولادهم
لأسفي هذا هو العنوان ... ليته كان الآخر الغيرة على الأولاد فهذه غيرة محمودة ومطلوبة دائما
واتفق معك أن الحل هو

لحوار ثم الحوار ثم الحوار
هذا هو مفتاح الحل السحرى
لكن ليس كثيرا من الآباء من يؤمن بالحوار الهادئ الا من رحم ربي

ند تاملى لامنيات كلا من الآباء والابناء
وجدها تتلاقى مع بعضها البعض
نعم تتلاقى كثيرا ولا تختلف وكما قلت سابقا الحوار ثم الحوار.... وحده يضع الاب والآبناء على طريق واحد

عزيزتي.... هناك آباء لا أدري ما اقول .. تصرفات بعضهم تدل على الغيرة من الابن ...كما ذكرت لي بعض الامهات.... احداهن قالت لي اشعر ان زوجي يغار من ابنه ... سألتها من اين لها هذا الاحساس ... قالت هو احساس... بسبب تصرفات زوجي الغير منطقية وتعاملة الفظ مع ابنه مع ان الابن وشخصيا اعرفه على خلق ودين ومتفوق ولا يعصي امر لوالدته او والده والمحيطين به من الاقارب والمعارف يحثون اولادهم على الاقتداء به...

نسأل الله الهداية للجميع
حياك الله يا اختي وشكرا لتواجدك

[&أم محمد&]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عدت ثانية يا ام عدى:)


عزيزتي.... هناك آباء لا أدري ما اقول .. تصرفات بعضهم تدل على الغيرة من الابن ...كما ذكرت لي بعض الامهات.... احداهن قالت لي اشعر ان زوجي يغار من ابنه ... سألتها من اين لها هذا الاحساس ... قالت هو احساس... بسبب تصرفات زوجي الغير منطقية وتعاملة الفظ مع ابنه مع ان الابن وشخصيا اعرفه على خلق ودين ومتفوق ولا يعصي امر لوالدته او والده والمحيطين به من الاقارب والمعارف يحثون اولادهم على الاقتداء به...

نسأل الله الهداية للجميع
حياك الله يا اختي وشكرا لتواجدك


هذه الظاهرة للاسف موجودة فى الكثير من البيوت ايضا
واذا تمعنا فى المشكلة جيدا نجدها كالآتى
الاولاد فى سن المراهقة وعنفوان الشباب
واب فعلا يغار منهم
نعم يغار منهم حتى وان لم يعصوه او يرتكبوا ما يستحقون التعنيف
نجد هذا الاب قد افرغ جل غضبه عليهم
بل تعدى ذلك الى تقليدهم فى ملابسهم او نوع العطر
وفى بعض الاحيان الى معاكسة البنات او البحث عن بنت صغيرة للزواج
هذه هى الغيرة المرضية لدى هؤلاء الآباء
او ما يسمى بالمراهقة المتاخرة
وهذه ليس للاولاد ناقة فيها ولا جمل
بل المشكله تكمن فى هذا الاب المراهق
وهنا ياتى دور الام او الزوجة التى يجب ان تعالج
هذا الاب وتبحث فى نفسها عما افتقده فيها زوجها وذهب
ليصب جام غضبه على اولاده
بحسب اطباء النفس تاتى هذه الفترة للرجل فى اوائل الاربعينات
وقت يكون الاولاد فعلا فى سن المراهقة
وعندها اذا عرف السبب ::بطل العجبhttp://www.lakii.com/vb/images/icons/16.gif
تقبلى مرورى الثانىhttp://www.lakii.com/vb/images/icons/10.gif
ام محمد

[سيدة]

غريبة اول مرة اعرف
التعامل الفظ انا اعانيه مع ابنائي بسبب كثرة اخطائهم وعدم سماعهم للكلام من اول او ثاني مرة يطفشوا ويطلعوا الواحد من طوره وهذا الطلعة هذه من الطور تضل معانا ما ننساه وهو اللي مسبب الفظاظة
بس فيه امور ممكن البعض يفسرها يمكن يالغلط انها غيرة
مثلا انا ما اهتم مع الاسف اني احرص على تسويك اسنان اطفالي بس ابوهم حريص جدا ويقول لي متسائلا انتي غيرانة منهم وتبغي اسنانهم تصير معدومة لأني انا عاملة تقويم لفترة طويلة وعندي حشوات في اسناني- وحاليا طيبة وحلوة - بصراحة ما فكرت ولا جا على بالي اني اغير تفكير خاطئ
وفي المقابل انا مصرة انه عيالي يدخلوا تحفيظ حلقات بس هو غير مبالي وانا مستغربة فقلت له متسائلة انت غيران انهم داخلين تحفيظ عشان انت ما دخلت صغير مثلهم خخخخخخخخخخخخخخخخ

[وعود الخير]

غاليتي ام محمد

نعم يغار منهم حتى وان لم يعصوه او يرتكبوا ما يستحقون التعنيف
نجد هذا الاب قد افرغ جل غضبه عليهم
بل تعدى ذلك الى تقليدهم فى ملابسهم او نوع العطر
وفى بعض الاحيان الى معاكسة البنات او البحث عن بنت صغيرة للزواج
هذه هى الغيرة المرضية لدى هؤلاء الآباء
او ما يسمى بالمراهقة المتاخرة

باركك الله
فقد وضعت يدك على نقطة حساسة جدا في الموضوع
فقد تذكرت فجأة زوج صاحبتي التي باعت ما تملك من صيغة وجهزت شقة محترمة وبدأت بالبحث لابنها الشاب عن عروس وبدأت مع زوجها بشراء الاثاث لتفاجأ بأن العريس زوجها وليس ابنها
حين شاهد الفتاة التي اعجبت زوجته شعر بالغيرة وخطبها لنفسه واقنع اهلها ان زوجته موافقة وانها جاءت لخطبتها له وليس لابنها.. ولك ان تتصوري حالتها المسكينة
فعلا الغيرة هذه من النوع القائل الهادم....

او ما يسمى بالمراهقة المتاخرة

وانا معك ان الرجل حين يعاني من مراهقة متأخرة او ما يسمونها بأزمة منتصف العمر تكون الزوجة قبل الابناء الضحية لهذه التصرفات الهوجاء.....

وهنا ياتى دور الام او الزوجة التى يجب ان تعالج
هذا الاب وتبحث فى نفسها عما افتقده فيها زوجها وذهب
ليصب جام غضبه على اولاده

وهذه ايضا نقطة مهمة... لم انتبه لها مسبقا .. ان تكون الزوجة بتقصيرها في حق زوجها سببا في غيرته من ابناءه

اشكر لك مرورك واتمنى ان اجدك دائما ...

[وعود الخير]

غاليتي سيدة
اولا انا سعيدة جدا برؤيتك بعد طول غياب على صفحات المنتدى

غريبة اول مرة اعرف
التعامل الفظ انا اعانيه مع ابنائي بسبب كثرة اخطائهم وعدم سماعهم للكلام من اول او ثاني مرة يطفشوا ويطلعوا الواحد من طوره وهذا الطلعة هذه من الطور تضل معانا ما ننساه وهو اللي مسبب الفظاظة
بس فيه امور ممكن البعض يفسرها يمكن يالغلط انها غيرة
مثلا انا ما اهتم مع الاسف اني احرص على تسويك اسنان اطفالي بس ابوهم حريص جدا ويقول لي متسائلا انتي غيرانة منهم وتبغي اسنانهم تصير معدومة لأني انا عاملة تقويم لفترة طويلة وعندي حشوات في اسناني- وحاليا طيبة وحلوة - بصراحة ما فكرت ولا جا على بالي اني اغير تفكير خاطئ
وفي المقابل انا مصرة انه عيالي يدخلوا تحفيظ حلقات بس هو غير مبالي وانا مستغربة فقلت له متسائلة انت غيران انهم داخلين تحفيظ عشان انت ما دخلت صغير مثلهم
غاليتي ما تقومين به ههو من باب الحرص وليس الغيرة ...
بالعكس ما تقومين به من اجل مصلحة ابناءك وزوجك يمازحك حين يقول انك تغارين من ابناءك
لكن في داخله هو سعيد جدا لحرصك على سلامة ابناءك وتوجييهم لحفظ كتاب الله
باركك الله وبارك لك في اولادك وزوجك...

[عمرى لزوجى]

السلام عليكم
جزاك الله خيرا اختى وعود الخير