السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كيف حالكم جميعا والحمدالله على عودة المنتدى سالما

والله له وحشه كثيرررررررررررررررررررررر
عندي مشكله واتمنى من الجميع مشاركتي في حلها

عندي ولد عمره اربع سنوات وتسع شهور

طبعا كل الاطفال عندهم خيال واسع وانا اعرف طفلي لما يكون يتخيل بس بعض الاحيان يكذب

او بمعنى اصح يتبلى غيره مثال مره ضرب بنت اختي وسحبته مع يده ودخلته الغرفه وقلتله لاتخرج تركته شوي ورجعت له وصرت اكلمه وافهمه ان اللي سواه غلط مدريت الاهو يبكي بدلع طبعا يقولي ليه عورتيني مع اذني قلتله انا ماعورتك مع اذنك انا عورتك مع يدك ومصر الولد وماتركته الا لما خليته يقول يارب سامحني عشاني كذبت بس حسيته مو مقتنع


ومثال ثاني اقوله تبغى مويه يقول لا لما يجون بنات عمه وياخذون مويه يقول ليش مااديتيني مويه وانا طلبتك

بصراحه المشكله ذي متعبتني معاه

ارجوكم ساعدوني

أختى هايدي ....

بارك الله فيك وفى حرصك على تعليم إبنك وتربيته على الصلاح والصدق ..
أعتقد إن كذب إبنك يا أختى العزيزة ... تعدى الكذب الذى يعتاد عليه الأولاد
وهو أنهم يتخيلون أشياء ويصفونها ..وعادة تكون من الخيال .. كأن يصف رؤية فيل ضخم فى حجرته أو شىء يسير على الحائط وهكذا ....

فمن الضرورى أن تجعلى إبنك فى صغره أن يتخلص من رغبته فى قول شىء يخالف الحقيقة
فبرآى حتى لو كان الكذب من واقع خيال الطفل كما قلت لك سابقاً .. فمن الضرورى أن
تعود الأم طفلها ألا يتلفظ إلا بالحقيقة .. ولكن لا تعاقبه بالضرب حتى لا تعزز السلوك السىء
بعنفها معه ... بل تتعامل معه بحكمه وحزم ....

فلأم حكيمة تجربة مع إبنها فى السباب .. فكان يسب أخواته ...
فإذا سمعت شىء من ذلك أمكست إبنها وقالت له .. هل تريد أن تكون صديق للشيطان أم صديق لله
قال لها: بل صديق لله ..
قالت له: إذن لا تسمع كلام الشيطان أبداً وأحرص على إغاظته لأنه عدوك
فقال لها : فكيف أعمل على إغاظته ؟!
قالت له : بأن تجلس الأن وتستغفر 100 مرة فجلست بجانبه وأمسكت بالسبحة وأستمر
هو بالأستغفار وكلما أقترب سألها كم يبقى لى من الأستغفار تقول له كذا ..
فعندما أنتهى قالت له هكذا تغاظ الشيطان وعلم إنك لا تقبل أن تصاحبه .. فقال لها أريد أن أستغفر أكثر لأغيظه أكثر هههههههههه ....

فسبحان الله فعل كهذا له أثر رائع على الطفل فيربطه بربه سبحانه وتعالى ويعلمه عدوه
الذى لا يريد إلا أن يوقعه فى الخطأ ......
فافعلى مع ابنك نفس الشىء ليتخلص من الكذب ويعلم أن الله لا يحب الكذابين ..
فإن كنت صديق لله وتحب الله فيجب عليك أن لا تفعل شىء لا يحبه ...

أعانك الله على تنشئة ابنك التنشئة الصحيحة وبارك فيك ...

جزاك الله الف خير اخني ام العبادله وجعل كلامك هذا في ميزان حسناتك
انا احاول مع ولدي انه مايكذب ودايم افهمه باي تصرف يتصرفه مو صح ان هذا من الشيطان وان ربنا مايحب اللي يسوي زي الشيطان بس مشكلتي معاه زي ماقلت
بعض الاحيان يقولي ماما انا رحت مع المدير وسوينا انا والمدير كذا ورحنا كذا ومدرستي فيها كذا مدري هذا كذب ولا خيال

الله يعينا على تربيتهم

أختي أعانك الله على تربية طفلك التربية الصالحة
اضع بين يديك هذه الاستشارة والتي تتكلم عن نفس موضوعك
اعرف انها طويلة
لكن صدقيني لو قرأتيها بتمعن ستستفيدين كل الفائدة باذن الله

فارجو منك قرأتها ومن ثم موافاتنا باخبار ابنك الصغير مع الحلول



ابنتي الصغيرة، عمرها 8 سنوات، لا أدري لماذا تكذب دائمًا؟ وتؤلف من القصص التي نصدقها غالبًا، ثم نكتشف أن كلامها غير صحيح، مع العلم أني أربي أبنائي على عدم الكذب منذ الصغر، والذي أكتشف أنه يكذب من أبنائي ينال جزاء عسيرًا مني، وأنا أصلاً لا أكذب مهما كانت النتيجة.

لا أعرف لماذا هذه البنت تكذب بهذه الطريقة، مع أنها وعدتني عدة مرات بأن تكون آخر مرة لها؟ ولكني أفاجأ بغير ذلك. هل أجد عندكم الحل؟ وجزاكم الله خيرًا.
الاستشارة
د/ إيمان السيد اسم الخبير
الحل



أختنا الحبيبة:
يولد الطفل على الفطرة التي تحمل القدرة على فعل الصواب وفعل الخطأ، ولكنه قد لا يعرف الفرق بينهما، ثم يكتسب أنماط سلوكه من البيئة المحيطة به؛ فالطفل يُعلَّم الصدق ولا يولد صادقًا، ويعلَّم الكذب ولا يولد كاذبًا، ويتعلم التحكم في انفعالاته ولا يولد بهذه القدرة.. كل ما سبق وغيره من قدرات يكتسبه الطفل ويتعلمه من بيئته بالتربية، وكما قيل "العلم بالتعلم والحلم بالتحلم".

إن قولك بأنك تربين أبناءك على الصدق أمر لا نجادلك فيه، أما ما سنحدثك بشأنه فهو طريقة تعليمهم الصدق التي ربما تكون بشكل غير ناجح أو صحيح؛ فأدت إلى عكس المرجو من استخدامها؛ فكما قلت أنت بأنك تستخدمين "عقابًا عسيرًا" لتعويدهم الصدق؛ وهو ما قد ينأى عن الشكل الصحيح الناجح لتعليم الأطفال الصدق.
ولذا فسيكون حديثنا عن:
1 - الأسلوب السليم لتعليم الأبناء الصدق
2 - لماذا يكذب الطفل؟
3 - كيف نقوّم هذا السلوك في الطفل؟

ولا تنسي أن ما سنحدثك بشأنه هو كون الابنة تكذب فعلاً، أي تغير حقائق سيئة أو تحاول إخفاء تصرفات خاطئة لكي تتفادى العقاب أو التوبيخ مثلاً، أما كونها تتخيل أو تحكي قصصًا من وحي خيالاتها قد تكون للتعبير عن آمال تحلم بها فهو ما يسمّى "Fantasy" أو "الخيال"، وهو ما لا غبار عليه في هذه المرحلة العمرية، بل هو دليل على تطور في قدرات الطفل.. كأن تحكي لك عن حفلة أقيمت في المدرسة، وتم تكريمها فيها، أو هدايا تم توزيعها، أو شخصية مشهورة سلمت عليها، أو لص مخيف طاردها، أو شيء من هذا القبيل؛ "فتأليف القصص" -كما ذكرت- لا مشكلة فيه إطلاقًا ولا يمثل كذبًا، بل هي موهبة في الطفل، لا ننعتها بالكذب، بل نتوجه مباشرة لتوجيهها

فالأسلوب السليم لتعليم الأبناء الصدق:
1 - يجب أن يكون الوالدان قدوة في ذلك
2- الطفل من 3 - 5 سنوات لا يستطيع إدراك العلاقات بين الأفعال وردود الأفعال بشكل صحيح وكامل؛ فهو لا يعلم أن تلوين حوائط حجرته شيء خطأ، لكنه يفاجأ بالعقاب عليه، ولا يعلمه العقاب إلا:
- إذا غضبت فاضرب أو عاقب كما فعل الكبير ذو القوة والسلطة بك حين غضب
- يفقد ثقته بنفسه

وبالتالي فإنه يلجأ في المرات التالية لإخفاء هذا التصرف أو الكذب احتماء من رد فعل الشخص الكبير.. لا لأنه أدرك أن ما فعله خطأ، والأصح أن نعلمه أن هذا التصرف خطأ؛ لأنه يجعل شكل الحائط غير نظيف، وبذلك يكون تعلم عواقب هذا الخطأ. فيعي مثلاً أن نتيجة تكسير اللعبة هو فقدها، وأنه لن ينال غيرها، ولن يصبح عنده لعبة. والأصح الحفاظ عليها، لا أن يكون نتيجة التكسير صفعة أو ضربة أو عقابا ما، فيدرك عواقب الخطأ بشكل صحيح؛ فيتفادى الخطأ بدلاً من إخفائه. كما أنه سيمنح فرصة أخرى ليبدي قدراته في الحفاظ على لعبته من التكسير؛ فيتعلم الصحيح.

لماذا تم ذكر ما سبق رغم أن ابنتك تعدت الثالثة بكثير؟
لأن عدم تعليمك الصدق لأبنائك منذ الصغر بهذه الطريقة يؤدي لعدم نجاح جهودك و"الجزاء العسير" في إكسابهم هذا الخلق الحميد.. ومعرفة السبب نصف العلاج، وهذا التحليل يمنح الفرصة للتصحيح فيما بعد.

3 - يجب أن يُعلّم الطفل أنه من حق الإنسان أن يخطئ.. كما أن من حقه أن يغفر له، ويتم التسامح مع أخطائه، وأن يمنح الفرص لكي يتعلم تصحيح الخطأ لكيلا يقع فيه مرة أخرى، وأن وقوع الخطأ عمدًا منه هو ما يستوجب العقاب المناسب وغير المبالغ فيه؛ بحيث لا يضطر أن يكذب ويغير الواقع لكي يتفادى الإيلام أو الأذى أو العقاب دون أن يعرف كيف يتصرف بشكل صحيح من الأصل لكيلا يخطئ.

ولنأخذ مثالا بكوب زجاجي كسره الطفل؛ فبدلاً من الانطلاق لعقابه حين يعترف بخطئه أو فور سماعه لو جاء لإخبارهم أو لو سمعوا صوت تهشم الكوب.. فكروا في تعليمه كيفية الإمساك بالكوب بشكل صحيح يضمن عدم سقوطه مرة ثانية؛ ولهذا تتعلم طفلتك العلاقة بين الفعل (كسر الكوب) ورد الفعل (العقاب) -كما قلنا سابقًا. وسيجعلها بذكائها الطفولي تحاول تفادي ردة الفعل تلك بإخفاء الفعل وليس تصحيحه أو تفاديه؛ لأنه لم يعلم ذلك. وقيسي على هذا المثال كل التصرفات الخاطئة لابنتك التي قد تلجأ للكذب لإخفائها تفاديًا لرد الفعل.

فإذا كان الوجه المظلم من العملة هو كسر الكوب، وهناك الوجه المضيء أيضًا وهو التربية الطيبة؛ فيجب أن يعلم الطفل أن الأشياء الزجاجية مثلاً لا بد من إمساكها بحرص وتفادي سقوطها؛ لأنه يتشظى منها زجاج مؤذٍ وجارح يمكن أن يؤذيك، ويجب التعامل معها بهدوء ووضعها بشكل مستقر على المنضدة، وإذا حدث أن تكسرت فابتعد عن المكان ونادِ الأكبر لجمع الشظايا، وهكذا...
1 - يتعلم الصحيح
2 - يعرف الخطأ ونتيجته
3 - بقي أن يتعلم كيفية تصحيح الخطأ، وهو أن تكون أحرص في المرات التالية؛ لأن تكرار الخطأ شيء يدل على قلة المهارة، أما الماهر فهو من يتعلم من أخطائه فلا يكررها، وهو ما نعرفه بفن استثمار المشاكل
4 - كما يثور الآباء دائمًا عند التصرف الخاطئ لأبنائهم؛ فلا بد أن يكون انفعالهم السعيد بنفس القوة عندما يصنعون خيرًا أو يبدون تصرفات طيبة؛ ألا تعاقب الأم ابنتها إن ضايقتها في مشوار إلى السوق مثلاً، لكن هل تبدي استحسانها لتصرفاتها الصحيحة بنفس المستوى؟
وبالتالي فإن تعليم الصدق بالمكافأة عليه أقوى من تعليمه بالعقاب على تركه.

ونعود لمثال الكوب الذي نجح الطفل في ألا يكسره في المرة التالية؛ فإنه يجب أن يكافأ بالحلوى أو بالتصفيق أو بالمدح والتقبيل. ويذكر أن الحصان عندما يعلمه صاحبه القفز على الحواجز يعطيه السكر عندما ينجح ولا يضربه أبدًا إن فشل وإلا أسقطه من فوق ظهره.. أيكون الحصان أكثر رهافة من أبنائنا؟!

وننتقل للحديث عن أسباب الكذب، وإن كان جزء منها قد ذكر فيما سبق بشكل ضمني:
1 – الخوف من العقاب
2 - الرغبة في التجمل وتفادي الذم والحصول على المدح الذي نادرًا ما يستمتع به لكثرة أخطائه
3 - نقص الثقة بالنفس؛ وهو ما يسببه التعامل الخاطئ مع الطفل، وخصوصًا عند فشله في أداء مهمة أو عند صدور خطأ منه.

4 - يكذب لعدم شعوره بالأمان، أو لأنه يعاني ضغوطًا نفسية معينة، أو فقدان الثقة بنفسه، أو نقصها، أو تعرضه لمعاملة خشنة، أو لخلل ما داخل الأسرة أو غيرها؛ وهو ما يسبب له ضغوطًا كارتباكه في إرضاء الأم أو الأب لاختلاف آرائهما؛ فلا يعلم أين الصواب، ويصبح همه إرضاء أحدهما أو تجنب عقابه.

5 - الخيال الواسع، وهو ما أشك أنه السبب الأساسي لدى ابنتك؛ فقد ذكرت أنها تنسج قصصا تصدقونها، ثم تكتشفون عدم صحتها، وكما قلت آنفا: إن هذا الخيال شيء غير مقلق بل علامة مبشرة بذكاء وقدرات ابتكارية عالية؛ لأنه لا بد للطفل من وقت يعيش فيه بالخيال بعيدا عن الواقع، يحقق في هذا الخيال آماله، ويحلق مع أحلامه.

يبقى لنا أن نحدد خطواتنا لمعرفة كيف نتعامل مع كذب الابنة:
1- اتباع الخطوات السابقة في تعليمها الصدق
2- عقد اتفاق معها تكون أول بنوده الاعتذار عن استخدام العنف أو الضرب معها فيما مضى؛ مما يعلمها الاعتذار عند الخطأ، ويضمن طاعتها.

وثاني بنوده أن الصدق مُنجٍ، وأن أي تصرف خاطئ يجب أن نتعلم منه ألا نكرره، والعيب تعمد الخطأ، وأن روايتها لكل ما يحدث بصدق أثناء اليوم دون إخفاء لشيء لن يؤثر، إلا أنها ستستفيد من أخطائها إن كانت هناك أخطاء، ولن تعاقب إلا بتكرار الخطأ عمدا، وأن من يخفي شيئا فهو يخفي خطئا؛ فالإنسان دائما يفاخر بالحسن.

3- يجب استخدام القصص لترسيخ سمو الصدق والصادقين في نفسها، والتأكيد على مكانة الصادق عند الله، ومن ثم تدني الكاذب. ويمكن أن تقرأ هي بنفسها قصصا عن مكارم الأخلاق بشكل عام، وعلى رأسها الصدق.

4- يمكن عمل جدول لها تتابع فيه التزامها بالصدق، وتضع لنفسها علامات يوميا أو درجات بحسب التزامها بالصدق؛ فتحاول بمزيد من الجهد -إن كانت الدرجات قليلة- زيادتها أو الحفاظ عليها.. بحيث تحاول أن ترضي ربها وضميرها.

5- لا بد من مد جسور الود والصداقة والعلاقة الحميمة مع الابنة؛ وهو ما تحدثنا عنه كثيرا على صفحتنا، وسأورد لك بشأنه معالجات سابقة، ولا تنسي أنها أصغر أبنائك الأربعة؛ لذا فهي قد تعاني من عدم اهتمامك بها بشكل كافٍ لاحتياجاتها.

6- يجب مكافأتها عند الالتزام بالصدق، وعند التخلي عنه يكون العقاب بالمنع من شيء تحبه دون قسوة، ويجب أن تعرف أن العقاب على الكذب وليس على التصرف الخطأ الذي أخفته بكذبها؛ فالخطأ نتعلم منه ونصححه، أما الكذب فهو ما يجب أن نجتنبه دائما.

7- يجب الحديث عنها بسعادة، ومنحها الشعور بأنك راضية عنها، وتعتزين بأنها ابنتك، كما يجب منحها الثقة بنفسها، وبالقدرة على التغلب على مشكلاتها وأخطائها؛ فمثلا إن كان ما تخفيه خاصا بتأخر دراسي؛ فيجب أن تعالجي معها المشكلة كالتالي:
- لا بد من إشعارها أنك تفهمين مشاعرها: "أعلم أنك ربما تتضايقين من المذاكرة لوجود أمور بسيطة لا تفهمينها أو لا تحبينها".

- لا بد من نقل المسئولية إليها: "لكنك تستطيعين التغلب على هذه المشكلة ببعض الاهتمام".
- تقديم المساعدة: "سأساعدك وأتعاون معك؛ لتكوني من أفضل التلاميذ في فصلك".

- تنمية الثقة في نفسها: "أدرك أن لديك القدرة على تجاوز كل مشكلة.. وبالعمل الجاد ستحققين أملك".

أختي الفاضلة:
إن بناء الشخصية لا يأتي من كثرة المواعظ والنصح والإرشادات والتخويف، أو التحقير والضرب، وإنما يوجد من خلال تصرفاتنا نحن، وتمسكنا بالمنهج والطريقة التي نرتضيها لأطفالنا.. فيقبلون عليها بأرواح صافية ونفوس راضية؛ فغالبية الأبناء لا يحبون أن يؤمروا مهما صغرت سنهم.. والأمر غير المباشر هو الأنجح دائما.

.

جزاك الله الف خير
عزيزتي عندما بفعل امر فعلا اعاقبه ولكن بعد قليل من العقاب افهمه ان هذا العمل غلط انا بالفعل عصبيه جدا واحاول ان اتغاضى ولكن اسلوبه يجعلني اعاقبه مثلا العناد ضربه للاطفال

دائما القي عليه النصائح ومن كلامك عرفت انه غلط
وان شاء الله اني احاول معاه كل الطرق عشان اتدارك مشكلته مع الكذب

الله يعينك اختي ولا تنسين الدعاء قبل ما تبدين اي خطوة

جزاك الله الف خير اختي البشرى
واعاننا الله على تربيتهم

بسم الله الرحمن الرحيمكل عام وانتم بخير فين البوم الصور ولاهوة مكتوب البوم صور وهوة مفيشانازعلانة السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مواضيع المنتدى المتميزة لهذا الإسبوع

امنية
اتمنى اتمنى ان اسكن فى الجنة
لارىمالم اسمع او احلم به مرة
دار الخلد فيها من كل لذة
وضعت لمن كان له حظ
ليهنا ويسعد بجزاء عمله
بتقوى الله الخالق الاعلى
فالله خالقنا يعلم كل شئ
ولانملك لانفسنا أي شئ
عبادة الرحمن رب كل شئ
ربى الله لايخفى عنه شئ
والله رزقنا يرزق من يشاء
ولاشئ يحدث الابما يشاء
فاذا رفض الانسان او شاء
فاللهوحده يفعل ما يشاء

الصديقة/ haide
/dode