السلام عليكم
مشكلتي وسبب حزني وكرهي للحياه بعد بنتي البكر الكبيره عمرها 11 سنه وش ما أقول محتاجه احد يشوف بعينه ويسمع كيف تصرفاتها وكيف اسلوبها بالمقابل كيف تعاملي معاها .. من صغرها فيها غيره وسبق وكتبت البعض يلومني ويرجع سبب غيرتها منا كونا دلعناها والحقيقه اني احس بالظلم لما احد يلومني فيها لان كانت تربيتي لها وسط لا دلع زايد ولا العكس .. مافيه شخصيات من ضمن صفاتهم الاساسيه الغيره ؟!مافيه شخصيات اصلا من ينولد الطفل سبحان الله تلمحين فيه صفات وهو لسه مايفهم .. بنتي سببت لي احباط ،،بنتي خلتني ادعي على نفسي من قلب ان الله ياخذ روحي ..بنتي كرهتني في الحياااااه ..بنتي خلتني اتمنى الموت في كل يوم يمر كل يوم ادعي على نفسي وادعي عليها ببنات مثلها واقول مو راضيه عنها ابداااا ولا ابيها تزورني في قبري ..بعد سنوات وبعد معاناه معاها وصلت لهالمرحله للعلم باني كنت اكتب واستنجد بأحد فاهم يساعدني ولا اوصل لنتيجه ..اسلوبي في تربيتها الحرمان والمكافأه ..ما مد يدي الا حالات ناااادره جدا اتعامل معاها بمراعاة مشاعرها ماهينها قدام احد اذا فيه غلط اوضح لها بيني وبينها ..الامور الدينيه احاول تقرأ ادعيه واشجعها ان صوتها جميل واخليها تقرأ قران اعلمها بعض القصص ولما اشوف شي اوضح لها ماكذب او اني امحور قصهاو موضوع عشان هي صغيره لا احاول اوضحه لها بطريقه تتناسب مع عمرها ومن غير كذب ..للان اساليبي فيها غلط ؟ النتيجه والتعب الا منها :بنتي غيوووره جدا من صغرها كانت تكره اكلم احد اي احد لما اكلمه تكشر وتناظرني بنظرات قهر وان معناه ان ناقصه !افهمها ان هي بنتي واحبها ومن هالكلام لكن مايمنع اكلم طفله وحتى هي اخليها تشاركني واضحك لها كل هذا من غير نتيجه ولما جبت عليها عذبت اختها من طق ومن اسلوب وللان ..بنتي صغرها كل يوم اسبحها او على الاقل يوم ايه ويوم لا كبرت صارت ماتحب تتسبح اهذر واكرر كلامي بالايام ماتتسبح اتعب من كثر ماتكلم معاها واحرمها مافيه نتيجه .. وقت الصلاه ماتصلي مع اني ارويها عقاب تارك الصلاه من خلال رسايل اقرب لها المعنى ومن خلال كلام الله .. تخاف لحظتها وفي نفس اليوم تتكاسل وماتصلي ومع اصراري وكلامي تقولي بروح اصلي في الغرفه وانا اصر عليها وباسلوب زين ان شكلها حلو وهي تصلي قدامي او معاي كل اساليبي فاااشله معاها ماتجيب نتيجه الخلاصه ماتصلي او تتحجج لي انها بتصلي في غرفتها بحيث اني ماشوفها ..وقت الاكل ماتبي تاكل معانا واسلوبها جدااا يرفع الضغط ويجيب المرض تكره تاكل مع اختها والا تبي يوصل لها الاكل وهي جالسه على الكنبه وتبي في صحن لحالها ..!!ليش يعني مو مسلمين احنا والا ايش ؟! اسلوبها هذا يرفع ضغغغطي انا كع اختي عمري ماكرهت اكل معها في صحن واحد كنا ناكل ويا بعض وسوالف وهي كللللل شي راافعه ضغطي انا اذكر لكم بعض الاشياء مافيه شي الا قاهرتني فيه لا صلاه لا نظافه لا وقت الاكل مثل الناس .. والله تعبببت ..هذا غير اساليبها مثلا تجلس والشنطه جنبها وانا اذاكر لاختها ثاني ابتدائي فتظل تصارخ بنتي الكبيره علي ان تبيني اذاكر لها !! وانا معلمتها ان خلاص تعتمد على نفسها بس تلجأ لي في بعض الاشياء الا مو فاهمتها لكن واجبات وحفظ هي طبعا مع ذالك كلامي في الهواء تظل تصارخ وانا ابي اذاكر لاختها واقولي ذاكري لي !وهي حتى شنطتها مافتحتها يعني تبيني حتى الشنطه افتحها ؟! اوقات اتكلم بالطيب واوقات اطلع من طوري انا صوتي راااااح من الهذره معاها ..والله كل من يسمع صوتي يقولي وش فيش ؟ مايدرون اني في هم ..اعصب بعدين اقول لها انتي افتحي الشنطه وحلي واجباتك واحفظي انتي تعرفين تقرين ليش تتعامل معاي كذا ؟؟شخصيتها ضعييييفه مره تقولي ابي شنطه فيها عجلات عشان صحباتها مره تقولي خلاص مابي ماحد عنده مره تقولي كلام من البنات مقتنعه فيه وانا احاول اغير فكرتها سهل جدا تتأثر بالكلام ..للعلم بان تشتكي لي ان البنات مايحبونها ..واذا خليتها مع امي مارجع الا امي تعباانه منها تقولي الله يعينك ترفع صوتها على امي وبعدين تزعل منها ولا ترد اي كلمه تقولها امي ماترد عليها وهالاسلوب تسويه معانا دايم تزعل لاتفه الامور ولا تكلمنها وتفتح عيونها علينا كأنه انا البنت وهي الام ..تكذب مع اني مااعندي هالاسلوب وتنكر شي توه صاير حتى كلامي تنكره وتقول ماقلتي لي كذا وهي معصبه وانا قلت او مثلا اقول لها شي تنكر ..في المدرسه جبااانه وحتى هنا ماتقدر تروح المطبخ لحالها تخاف ؟؟!!شي غريب من كل شي تخاف لكن اسلوبها معانا صريخ واسلوب استفزااااز ..في المدرسه تخاااف وحتى لما احد يأذيها من البنات ماتبي اتكلم تخاف منهم ..صارت مهمله في دراستها وماتركز كثير ..هذا غيييير الكثييييير من الاشياء الا ماذكرتها ومن يومياتي معاها ومن اساليبها صعبه اقول كللشي لاني مابخلص الخلاصه اني تعبببببت منها والله كرهتني في حياااتي  

الله يعينك يا أختي ويقويك
فقط اردت ان اقول لا تدعي على نفسك ولا عليها
الله يهديها يا رب ويصنعها على عينه ويأدبها بأدبه
لي عودة بإذن الله

السلام عليكم

اول شيء اشكرك و كافة العضوات لانك وثتي فينا و حكيتينا عن مشكلتك
و ان شاء الله كل وحدة وتدخل و تفيدك.
انا شخصيا ما اعرف كثير عن التربية الا لي اقرأه في الكتب و المواقع الالكترونية
الغيرة شيء طبيعي و فطرة عند الانسان و خصوصا لدى الأطفال ، و بنتك أصلحها الله
عمرها 11 سنة يعني رح تدخل في المراحل الاولى من مراحل المراهقة.
رغم انك ذكرتي اساليبك في التربية و اكدتي انك ما تضربيها و تتعاملي معاها بالاساليب الحضارية
يكن لا يمكنك الجزم و لا اي واحد فينا انو اساليب التربية لي تبنيناها صحيحة .
الاطفال نعمة من عند الله ، و كل واحد و شخصيتو و درجة احتياجو للحنان و العطف
و لا يجوز لك الدعاء على بنتك و على نفسك لقول النبي صلى الله عليه وسلم:
" لا تدعوا على ‏أنفسكم، ولا تدعوا على أولادكم، ولا تدعوا على خدمكم، ولا تدعوا على أموالكم، لا ‏توافقوا من الله ساعة يسأل فيها عطاء فيستجاب لكم"
أخرجه أبو داود

و قال صلى الله عليه وسلم:
" لا يتمنين أحدكم الموت لضر نزل به، وليقل اللهم ‏أحيني ما كانت الحياة خيراً لي، وتوفني إذا كانت الوفاة خيراً لى"
رواه الترمذي وقال هذا ‏حديث حسن صحيح.‏

فعليك بكثرة الدعاء و التضرع الى الله و الاستغفار و طلب العون و الستر و التوفيق و اصلاح ذريتك
عوض الدعاء بالسوء على نفسك و ابنتك
سبحان الله هي صغيرة في السن و انتي حملتيها شيء ليس لها فيه حول ولا قوة و قلتي انها سبب في كرهك للحياة.
طيب لي ما عندو اولاد ايش يقول ؟ لي اولادو معاقين و مختلين ذهنيا ايش يقول ؟
الله يهديك و يصلحك و كل امهات المسلمين .


هذه بعض النصائح اتمنى تستفيدي منها ، جئتك بها من موقع اسلام ويب :
الغيرة:

1- إن الغيرة ليست أمراً وراثياً، بل هي نتيجة للأنانية التي تنتج من التربية السيئة الخاطئة.

2- إن الحسد والغيرة بين الأخوة شيءٌ طبيعي بالنسبة للأطفال، ولكن قد لا تكون علاماته واضحة بالنسبة للأهل،
فيظنون أن ابنهم لا يشعر بالحسد أو الغيرة، ولذا فعلينا أن نتوقع الحسد أو الغيرة من أطفالنا،
وأن نعالجه بالحكمة وإلا فإنه قد يؤدي إلى مشكلات صعبة.

3- إن مظاهر الغيرة الطفولية غالباً ما تتسلل عبر سنوات عمر الإنسان لتظهر في سن متأخرة،
لذلك يجب معالجتها منذ الصغر بالطريقة التي تناسب سنه.

4- كثيراً ما يشعر الطفل بالغيرة إذا ما رأى والديه منصرفين عنه، أو مهتمين بأشيائهما الخاصة أو بإخوته الباقين ،
وفي مفهوم الطفل الصغير أنك إذا أعطيت حبك له لا يمكن أن تعطيه لشخص آخر غيره، إلا إذا أخذته منه هو.

5- إن أسباب الغيرة كثيرةومتنوعة، منها ما يلي:

1- المفاضلة التعسفية من قبل الوالدين بين الأبناء .
2- شعور الطفل بالضعف أو التقصير .
3- اضطراب الأجواء الأسرية .
4- التعلق الشديد من قبل الطفل بوالديه.
5- ارتباط الغيرة بالأنانية.

6- إن وسائل التعبير عن الغيرة متنوعة منها :

1- الصياح والعبث بأعراض الآخرين خاصة الذين يغار منهم.
2- الاعتداء الجسدي على من يغار منه.
3- إزعاج الآخرين وإقلاق راحتهم.
4- اصطناع الحب الزائد نحو الفريق الآخر لتعمية الأنظار عن الغيرة الدفينة، فما أن تتاح الفرصة للطفل الغيور حتى يقوم بإيذاء أخيه ضرباً أو عضاً أو غير ذلك.

7- أما عن علاج هذه الظاهرة فيمكن أن يكون على النحو التالي :

1- المساواة بين الأخوة وحسن المعاملة، وعدم التدليل الزائد .
2- عدم التعلق الزائد بالوالدين، وترك الأمور طبيعية بحيث تكون علاقة الطفل بوالديه طبيعية وعادية وغير مبالغ فيها.
3- هدوء الأجواء الأسرية وبعدها عن الاضطرابات والخلافات,
4- مراعاة مبدأ الفروق الفردية بين الأطفال في هذا الموضوع.
5- تعويد الأولاد على الأثرة وروح التعاون الجاد المخلص ، وتبادل الألعاب والهدايا.

8- يعمل الأهل على زيادة وتنمية هذه الغيرة على غير إرادة منهم ، نتيجة سلوكهم الخاطئ وغير المنظم،
وقد يضعون حداً لها بحسن تعاملهم ومساواتهم بين الأطفال.

9- على الأم ألا تنصرف بكليتها عن المولود الأول إلى المولود الجديد كما يحدث غالباً؛
لأنه لا يحتاج إلى العطف مثل الأول، وعليها أن تبقى على صلة عاطفية ودية مع الطفل الأول.

10- تنشأ الغيرة في السنوات الأولى للطفولة عندما يشعر الطفل بأن بعض امتيازاته المادية والمعنوية بدأت تتضاءل وتتحول إلى طفل آخر،
فيبدأ الشعور بالقلق والكراهية لبيته ، خاصةً هذا المولود الجديد.

11- قبل قدوم المولود الجديد يجب على الأسرة أن تصارح الطفل الكبير بأن عليه أن يتوقع أخاً أو أختاً جديدة، وأن نحدثه عن المميزات والمتعة التي سوف يجدها مع صديقه وزميله المقبل حين يلعبان ويمرحان،
وعلينا أن ندلي إليه في صراحة بما سوف يلقى عليه من تبعات ينبغي عليه القيام بها، وعندئذ فقط نجده يتطلع إلى هذه المفاجأة في صبر نافذ وشفق ملموس واضح،
ويتطلع إلى صحبة زميله الجديد في اللعب أو إلى هذا الصديق الذي سوف يكون عليه أن يحميه ويعتني به، ومن ثم يؤدي هذا الشعور بالمسؤولية إلى منفعة الطفلين على السواء .

وإذا حدث أن أصبح الطفل الكبير غيوراً من الصغير، فلا ينبغي أن نزيد غيرته بالإغاظة أو بالنظر إليها على أنها مبعث للفكاهة والتندر؛ لأن للأطفال حساسية مرهفة ،
وإنما ينبغي علينا أن نقنع الطفل بأنه ما زال محلاً للعطف والرعاية، وأنه لا يزال عضواً في العائلة له مكانته التي لم يغتصبها هذا الدخيل الجديد،
وأنه يجب أن يكون له دور في رعاية أخيه والإحسان إليه، ولا مانع من شراء الهدية له ولأخيه، وأن نطلب منه أن يقدم الهدايا لأخيه الصغير بنفسه دائماً.

12- إن بدرت من الطفل علامة من علامات الغيرة أو الحسد كأن ضرب أخاه أو رماه أرضاً فعندها يجب علينا الامتناع بتاتاً عن ضربه أو توبيخه أو تعنيفه؛
لأن هذا يؤكد للطفل أنه فعلاً فقد مكانته عند أبويه بعد مقدم أخيه، وهذا ما يغير صدره بدرجة أشد، فيجب معالجة السبب لا أن ننظر إلى الحادثة فقط،
ويجب إشعار الطفل بالمحبة والحنان، وأما العقاب فإنه لا يؤدي إلا إلى فقد الاطمئنان أو اضطرابه ، ولا بأس أن يقال له إنه أخاك ، ألا تحبه؟ اذهب قبله أو ساعده وهكذا .

- - - - - -

و هذه باقة اخرى اتمنى تفيدك :


إليكم 5 خطوات لزرع الثقة بالنفس عند الأطفال

الطفل نبتة خضراء تستقيم بالرعاية والمولاة، فما صدر منه صواب أيده الآباء، وما كان غير ذلك وجب عليهم تعديله وتقويمه، بغية أن يشب الطفل سوياً وذي شخصية معتدلة.

توضح الدكتورة غادة فاروق، دكتوراه علم النفس من جامعة القاهرة، أن الأسرة تضع ملامح شخصية الطفل ، وبقدر ما تكون التنشئة سليمة ينمو الصغير سوياً واثقاً من نفسه إيجابياً مع من حوله،
وهناك بعض الأسس التى تفيد في نمو الطفل بطريقة قويمة وتتمثل في:


1- الاهتمام به من الناحية التعليمية والصحية والرياضية.
2- تنمية مهارات الصغير وتشجيعه على النجاح في الأنشطة المختلفة التى يحبها.
3- رعاية الصغير وإسعاده دون تدليل مفرط أو قسوة زائدة.
4- تشجيعه عندما ينجح فيما يوكل إليه من مهام.
5- تعزيز جوانب القوة والتفوق لدى الطفل.


وتشير الدكتورة غادة إلى أنه يجب علاج نقاط الضعف عند الصغير بتوجيهات غير مباشرة تساعده في التغلب على سوء التصرف عند مواجهة بعض المواقف،
أو إذا كان ينتهج بعض السلوكيات غير القويمة، كما يجب البعد عن تعجيزالطفل بأن لا يطلب منه القيام ببعض الأعمال التي لا تتناسب مع قدراته السنية أو العقلية،
مما يعزز لديه الشعور بالعجز ويفقده الثقة في نفسه.
- - - - -

اتمنى ساعدتك ولو بالقليل ،
وفقك الله و اصلح صغيرتيك
ابشري بدعوات صادقة من آل لكِ

الله يكون في عونك اختي ويهدي بنتك
حبيت اضم صوتي لصوت الاخوات لاتدعي على نفسك ولاعلى بنتك
ادعيلها الله يهديها ويجعلها من الذرية الطيبة المباركة
بس حبيت استفسر عن دور الاب من هذا كله ؟ ما ذكرتيه ؟؟

تسجيل حضور ولي عودة

غاليتي
الموضوع بصراحة صدمني ولكن اولا اضم صوتي لصوت الاخت رشا
لا تدعي على نفسك وعلى بنتك بالعطس ادعيلها بكل صلاة انو الله يهديها ويحبب خلقوا فيها
هي مرحلة مراهقة بتمر فيها ولتعرفي بتحب تثبت وجودها وشخصيتها
طولي بالك وحاولي تكثري من الثناء عليها
قولي لها انتي بنوتة مفروض تكوني رقيقة وصوتك هادئ
واشيائك تكون مرتبة بشكل راقي وهادي
وانتي دائما تكوني مرتبة وانيقة وريحتك تجنن مثل الاميرات
جيبي لها اكسسوارت بنوتية رقيقة وعطر وبودرة هادية لتحبهم وتحس بانوثتها
جيبي لها ادوات مكتبية ودراسية فيها طابع انثوي لتحب الدراسة

واهم شي هو انو تقتنع هي من داخلها انها بنوتة رقيقة راقية
وهذا ياتي بتكرار هالحكي على مسامعها ليقتنع عقلها الباطن انو هي فعلا هيك
شوفي تجربة الاخت هنا يمكن تفيدك فكرتها
تجربتي في تخليص ابنتي من العناد (تجربه قيمه).

واي سؤال نحن هنا غاليتي

ياااااختي ليه تدعي عليها.........انزعجت كثير والله لانه انا عندي بنتي البكر وعمرها ١١ سنه ربي يحفظها ويحفظ بنتك واولاد المسلمين............البنات في دا السن بيمروا بمرحله جديده في حياتهم.. مرحله انتهاء الطفوله والدخول في مرحله المراهقه وهنا تتغير شخصيتهم ويشعروا انهم كبروا وعاوزين لفت انتباه الام والاب باي طريقه بانهم كبروا ويحتاجوا الى الكثير من الحب والحنان والاستماع لهم والنصح ومعاملتهم معامله الانسات من قبل الام والاب علشان البنت تفهم انها كبرت وانه اي تصرف تعمله يدل على انها كبرت واصبحت مسؤوله عن تصرفاتها وبكدا بتكون حريصه على التصرف بلباقه وكاانسه رقيقه ..........اختي ماتصرخي في وجهها وما تظهري لها انها غير مرغوب بها وتسمعيها دعواتك عليها ٠صدقيني بيكون دا في نفسها وبتحزن ومابتنساه ...غيري من معاملتك لها وازرعي الثقه والشخصيه القويه في داخلها وابدا ماتصرخي عليها او تعاتبيها امام اي حد .وخليها تتعود انها تخبرك باي شي يخصها حصل لها مهما كان لانك دائما بتكوني متواجده لما تحتاجك و خصصي يوم تطلعوا انتي وهي لوحدكم للتسوق وشاركيها في مشترياتك واساليها رائيها في هدا الشال او الفستان واشتري لها اي شي يدخل الفرح في قلبها وضميها الى صدرك دائما واسمعيها انك تحبيها وانك فرحتي كثير عند ولادتها وانه كان افضل يوم في حياتك
وانه تصرفاتها الطفوليه تزعجك واسمعي منها فممكن تفصح عن شي انتي غافله عنه وتتغير حياتها وحياتك للافضل
موفقه

اختي العزيزه موضوعك اثر فيني لكني الان مشغوله لي عودة معك باذن الله وسوف نجد لك حلاً باذن الله لكن غيري من معاملتك لها مبدئياً بان تدعي لها وهي تسمعك كرري ذلك حتى ولو لم يكن هناك فائده وامدحيها بالصفات الحينه من ورائها وانتي على علم انها تسمعك وكرري ذلك عدة ايام وسوف تشوفي النتيجه.
اختي عن جد ان الان مششششششغوله لكني احزنني ما قرأت وحبيت ان اجد لك بصيص امل انتظريني.

اختي العزيزه يجب ان تقومي بعدة اشياء كي تغيري من سلوك ابنتك اولاً توقفي مت الدعاء عليها وعلى نفسك لان الدعء عليها سوف يشعرها انها شخص غير مرغوب به وانها عاقه فسوف تتصرف على هذا النحو كيف ستحسن التصرف وهي تقول لنفسها انا عاقه وامي غير راضيه عني فلو احسنت التصرف فلن يغير شيء في الموضوع بل ستحاول الانتقام منك وترتكب المزيد مت الاخطاء هي الان دخلت سن المراهقه سوف تبحث من خارج المنزل على من يفهمها سواء فتاة او شاب وهنا الطامه الكبرى في هذا السن يكون المراهق كالعجينه يسهل تشكيله ماذا لاقدر الله لو صاحبت فتاة سيئه او شاب ؟؟؟!!
ثانياً غيري فكرتك عنها وامدحيها بالصفات الحسنه امام الجميع امامها ومن ورائها تكلمي بالهاتف مع امك واخواتك وامدحيها وخاولي ان تسمع كلامك حتى تتاكد انك غيرت رئيك فيها واستمري في مدحها لن تلاقي النتيجه في البدايه لكن اصبري اسبوع اسبوعان شهر وسوف تلاحظي التحسن كرري مدحك لها ولاتملي حتى وان قابلت ذلك بالاستهزاء عقلها الباطن سوف يخزن ذلك وستتضرف بما يمليه عليها عقلها الباطن .
لاتهينيها او تصرخي عليها امام الاخرين اقنعي من حولك انها تغيرت كي يعاملوها على هذا الاساس ويحترموها لانها تشعر بان الاخرين لايحترموها فتحاول ان تظهر امامك وامام الاخرين بصورة يسئه كي تنتقم منك ومن الاخرين ادعي لها بالهديه وبالصلاح على مسمع منها ولاتملي يجب ان تسمع دعائك لها ةشكرك لله انه اعطاك هذه الفتاة كما سمعت منك دعائك عليها وبذلك سوف تتاكد انك غيرت فكرتك عنها ادعي بكل وقت وسوف تلاحظين التحسن ولو البسط ومع الوقت سوف يزيد التحسن اجعليها مستودع اسرارك اسري اليها باسراربسيطه وعاديه وافهميها انها اسراركبيره كي تشعر انكتثقي بها وانك تعامليها معامله الكبارعامليها انها كبيره واجعليها تخرج معك الى السوق وتشاركك في اختيار ملابسك واكسسواراتك وبالمقابل تشتري لنفسها اكسسوارات بما يناسب سنها وتختا لنفسها ادوات تجميل مثل كريمات للايدي والوجه وشامبوللشعر وبلسم وكريمات معطره للجسم وقولي لها يجب على البنت ان تهتم بانوثتها وجمالها لاتشعريها بانك تجبريها على ذلك اصطحبيها الى المناسبات واكيد انها وف تتجمل وتستحم من دون ان تقولي لها لانها سوف تعمل لشعرها سشوار ويجب غسل الشعرقبل السشوار .
بالنسبه للغيره من اختها اجعليها تتحمل المسوؤليه مسؤلية اختها مثلا ملابس العيد هي من يختارها وشعرها هي منتقوم بتسريحه اوتقترح عليك كيف تسرحيه اجعليها تذاكر لاختها دروسها وان رفضت لاتصري عليها اجعلي اختها تلجأ اليها في حل مشاكلها مثلاً عندما تكون لدى اختها مشكله وجاءت اليك تظاهري انك مشغوله وقولي لها اذهبي الى اختك لتساعدك في حل المشكله سواء كلنت المشكله في المدرسه ام في البيت طبعاً مع المراقبه من بعيد .
انتظريني لي بقيه معك.

على فكره لي بنت تبلع منةالعمر اربع سنوات وعشره اشهر وولد في الثانيه عشر من عمره انا علاقتي بابني علاقه صداقه حميمه ولم تنشأ هذه الصداقه صدفه بل بذلت مجهود خرافي لتكوين هذه الصداقه ورغم ذلك كان يغار من اخته فحملته مسؤوليتها فخفت الغيره كثيييراً لم اقل انتهت لان ذلك مستحيل لانه تدلل كثيراً بحكم انه الوحيد انا لم ادلعه بل المحيطين به من الاهل المقربين كنت اشد عليه من ناحيتي المهم اخته كانت تعاني من العند فطلبت مساعدته فساعدني ولم اكافئه لاني حسسته انه من واجبه فعل ذلك بحكم انه مسوول عن اخته .اقرأي موضوعي تجربتي في تخليص ابنتي من العناد.
اجعليها تملاء وقت فراغها بالقراءة او بالاشغال اليدويه او بالهوايه التي تحبها وشاركيها انتي ذلك كي تشعربالمتعه ولاتمل .
كافئيها عندماتحسن التصرف في المواقف الصعبه .
بالنسبه للصلاه فامرها سهل جداً اجمعي بناتك وصلي بهن جماعه لانك لواستدعيتيها للصلاة وحدها سوف تعلم انها هي المقصوده وبذلك سوف تتعود على الصلاه وبعد الصلاة ادعي وادعي وبناتك يؤمن ورائك وابكي وانتي تدعي ادعي لبناتك بالهدايه واولادك وزوجي ولك والله والله اني جربت ذلك ومان كالسحر على اولادي بهذه الطريقه سوف تتعود على الصلاة والدعاء بعدها وعندما تكوني في ايام الدوره اجعليها هي الامامه على اختها .
اصطحبيها لصلاة الجمعه في الجامع هي واخواتهاومن ثم تناولي معها ومع العائله كامله الغداء في احد المطاعم فقط يوم الجمعه في قرارة نفسها سوف تشعر كان ذلك مكافأة لها وسوف تشتاق كل جمعه للصلاه في الجامع.
اشرحي لمدرستها عنادها واطلبي منها المساعده واحضري هدايا للمدرسه وقولي لها ان تعطيها لانها طالبه مجده ولكن بالسر بينهما لكي لاتحدث حساسيه بن الطالبات واطلبي منها تشجيعها وسوف تري بنفسك النتيجه.
اختي قلت انك قد جربتي كل الطرق جربي طريقتي وانا واثقه انها سوف تنفعك واذا لم تنفعك فستكوني قد ارحت ضميرك ولن تشعري بالندم . اختي ثقفي نفسك في مجال التربيه والتعامل مع المراهقين كي تستطيعي التعامل مع اولادك
هذا هو الحل من وجهه نظري ارجو ان توافيني بكل ما يحدث معك.
اسال الله ان يهدي ابنتك لما فيه الهدى والصلاح .