هذه قصتي كما وعدتك ياثناء وباقي الأخوات في ملف الحقن المجهري..
ونقلتها كما كتبتها في بعض المنتديات..
ارجو ان تكون سبب للتفاؤل فقط..
وكانت بعنوان(وتحقق الحلم..وكبر في احشائي..هل سيصبح واقع؟؟)
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ

وتحقق الحلم..وكًبُر في احشائي..قصتي و مرارة الأنتظار

.........


اكتب لكم قصتي علَّ الله عزوجل ان ينفع بها..


وهي من قلب صادق لأخوات احببتهم في الله ولله..واعذروني ان خرجت بكم من الفصحى للعامية احيانا..وربما غالبا..او العكس..على حسب الموقف..



...................




لن انسى هذا اليوم ماحييت (23\9\1999) ..وقد تحقق جزء كبير من حلمي.. ها أنا أُزف الى زوجي..وقريبا سأُصبِحَ أُماً..



الجميع كان فرحاً في هذا اليوم..كيف لا وانا بكر والدي..واكبر الأحفاد من الطرفين واول زواج بين الأحفاد والحفيدات..



لااعلم كيف مرت علي السنة الأولى من زواجي بهذه السرعه؟..كنت اترقب دورتي الشهرية..وفي كل شهر كنت اقول في نفسي هذا الشهر لن تأتي..



وبعد سنة..بدأت استوعب ان من تزوجت معي في نفس السنة اما حامل او تحمل رضيعها بين يديها(ماشاءالله)..وقلت في نفسي ربما اخطئنا في توقيت ايام التبويض وخصوصا ان زوجي يعمل (دوريات)أي شفتات وصرت اترقب اوقات التبويض واحرص عليها كل الحرص ..ولكن لم يتغيرشي..


يالله متى سأحمل متى ستغيب عني الدورة..بدأ اهلي يترقبون..بصمت احيانا وبكلمات احيانا ونظرات خفيه احيان اخرى..



واهل زوجي زاد كلامهم..وبعد ان كانت في ظهري اصبحت في وجهي(روحي اكشفي على نفسك)(روحي تمرخي)...الخ


يالله مازلت صغيرة عمري لم يتجاوز 21 سنة ولااعلم من نصائحهم سوى انهم يلمحون لي ربما العيب فيني وربما كانوا متأكدين..ونظرات الأتهام بدأت تتوجه صوبي..يالله رحمتك..هل انا عقيمة ولا انجب..؟





ذهبت لأحدى النساء وتمرخت وتحملت الأحراج والألم في سبيل الحمل وتحقيق باقي حلمي..وزادتني شوقا عندما قالت لي 3 أشهر بالكثير وانتي حامل..يالله معقول..


ومرت سنة اخرى وانا مازلت انتظر باقي الحلم..


ثم ذهبت لطبيبة النساء لتؤكد لي اني عقيمة ولا انجب..وبعد الفحوصات والكشف..


..


















سألتني عن زوجي وطلبت منه بعض التحاليل وعينة ..


واخبرتني بأني سليمة ولله الحمد وليس هناك مايمنع الحمل..


ومن هنا بدأت رحلتنامع تحقيق الحلم..ماذا عن الحلم..؟ هل سيتحقق؟متى؟وكيف؟

__________________




























اجمعوا الأطباء ان الحقن المجهري هو الحل..
استنكرت ماذا يعني هذا؟وماهو الحقن المجهري؟وكم من الوقت سيأخذ؟واسئلة كثيرة تدور في رأسي..
كل هذه مقدمة تسير بي الي تحقيق حلمي..
لن اخبركم عن محاولاتي السابقه الآن .. ولا عن الألم النفسي والعضوي بسبب تلك العمليات ..ولا عن خيبات الأمل...ولكن سأتكلم عن محاولتي الأخيرة..
وكانت رقم 7 بين محاولات سابقه، بينها فاشله واخرى نصف ناجحه..!(بقولكم بعدين كيف)
كنت انتظر موعد دورتي بشوق ولهفه هذه المرة..حتى ابدء بكورس العلاج..
وخصوصا اني توقفت عن المحاولات منذ سنتين تقريبا..
واخيرا جاءت الدورة بتاريخ 7\11\2010
وثاني يوم بدأت بالأبر التحضيرية ابرة في اليوم + الأبر المنشطة 5 بودرة مع 2 محلول..
واخذت حمض الفوليك+وبيبي اسبرين..واستمر العلاج حتى انتهت الدورة وذهبت لأتابع التبويض اخبرتني الطبيبة المتابعه لحالتي ان هناك استجابه شديده وربما نحتاج الى وقف العلاج..
اصبت بخوف وخيبة امل شديدة..(يالله رحمتك)..
وتناقشت معها واقترحت عليها ان تتصل على طبيبي وتسأله..
اتصلت عليه الطبيبة المشرفه على تبويضي واخبرته بالوضع..
فأخبرها ان اوقف العلاج وان آخذ الأبرة التفجيرية يوم الثلاثاء مساء الساعه 12 اي بتاريخ(16\11\2010)
واعطاني موعد يوم الخميس(18\11\2010)لسحب البويضات..
رحنا للموعد مثل ماطلب الساعه 9 الصباح وطبعا الزحمه شديدة وانتظرنا للساعه 12:30 تقريبا ..اخذوني على العمليات بعد ان اخذو العينة من زوجي..
وتمت العملية تحت بنج كامل طبعا..
اول ماصحيت سألتهم عن عدد البويضات قالي الدكتور 9..والحمدلله..
وقال اتصلي علينا بكره عشان نخبرك كم تلقح منهم..
طبعا هاليوم كان مثل الجبل على قلبي من ثقله..
اتصلت عليهم يوم الجمعه..ردت الممرضة وسألتها ..اخذت اسمي واسم الزوج وقالت لي انتظري شوي اشوف..
ورجعت وقالت لي مدام في 3 بويضات ملقحه..ماشاءالله
(قلت الحمدلله خير وبركة)
وقالت لي يوم الأحد تعالي بعد الظهر عشان الترجيع..
بتاريخ 21\11\2010
رحت للموعد وانا مبسوطة..اقترب حلمي ان يتحقق وقريبا سيصبح في رحمي اجنتي..يالله لك الحمد..
وبالفعل دخلت غرفة فيها سريرين وبينهم ستارة..وشفت عباية وجزمة اعزكم الله عرفت ان فيه وحده معي بالغرفه ولكن هي في العمليات لترجيع اجنتها ودعيت لها من كل قلبي..
وانتظرت تقريبا ربع ساعه..بعدها دخلوا الممرضات وهم جايبين الحرمة على كرسي وجلسوها على السرير وبعدها غطوني بالشرشف الأبيض ومشيت للغرفة اللي راح يتم فيها ترجيع الأجنة..
وكنت استغفر..وادعي الله كثيرا ان يتمم لي على خير ..
دخل الطبيب وسلم وسألني عن اسمي واسم زوجي..وقال لي(ياستي مستعده تشوفي عيالك)والله بغيت اموت من الفرحه على بالي من جد بشوفهم..صار يضحك..وقال لي راح نرجع لك 2 فقط..
ضاق صدري وسألته ليه قال الباقي مايصلحون..وبصراحه انقهرت لأن نفسي اجمد ولا مرة جمدنا..بس الحمدلله على كل حال..
جات اخصائية المختبر وهي حاملة زي الأبرة طويلة مرة واعطتها للدكتوروقال هذول عيالك..وبعدها قال بسم الله واستودعكم الله الذي لاتضيع ودائعه وطبعا انا كنت اقول نفس الشي..
خلوني تقريبا 10 دقايق على نفس السرير وبعدها رجعوني للغرفه اللي حكيت لكم عليها من اول..وقالت لي الممرضة مدام مافي حركة نص ساعه وبعدين روحي بيت..
وكنت طبعا حشرانه لأنهم شربوني موية قبل الترجيع بس تحملت عشان عيالي فديتهم..
وماصدقت تعدي هالنص الساعه ورحت اعزكم الله لدورة المياة ..
طلعنا من المستشفى وانا مبسوطة وخايفه بنفس الوقت..وكأني اول مرة اسوي العمليه..
انتهت هذي المرحله على خير..

الأنتظار




المرحله الثانية
وهي اصعب بكثير من الأولى الأنتظار..آآآآآآآآآآآآه من الأنتظار..كيف راح تعدي هالأسبوعين وش بسوي فيها..

نفس اليوم بالليل كانت رحلتنا (لأن علاجي بمنطقة اخرى)
وكنت كثير متخوفه من ركوب الطيارة والمشي بالمطار واقترح زوجي يجيب لي كرسي متحرك ولكن فضلت امشي لأن كل مرة نسوي العملية كنت حريصه اكثر من اللازم وماكنت امشي ولا اتحرك وبالنهاية تفشل العملية وهالمرة قلت بتصرف بشكل طبيعي ولكن بحذر ..وكنت امشي على مهلي..
وصلنا بالسلامة ورجعت لبيتي وطبعا شقتي بالدور الثاني ركبت الدرج..وجلست في شقتي يومين ماطلعت..وكانت حركتي في البيت جدا محدوده..
وبعد يومين رحت لأهلي وصرت يعني اطلع على الخفيف كل يومين او 3 ايام اطلع مره لأهلي او نطلع نتعشى..
ومع هذا الأيام ثقيلة وبالموت تعدي..وكنت اراقب الأفرازات اللي عندي اعزكم الله..واحاول احس بأي شي عشان اطمن نفسي(مثل انتفاخ الصدر او آلام بالبطن او قطرات دم تدل على ثبوت الأجنة)..ولكن لم يكن أي علامات تدل على الحمل..حمدت الله..وقلت في نفسي كل شي بيد رب العالمين..
في اليوم العاشر من الترجيع بتاريخ (30\11\2010) طلعت الصباح وزوجي بالعمل مايدري(ربي يغفرلي) ورحت للمختبر وحللت..
وقالوا لي بعد ساعه النتيجة..


يالله هالساعه كنها دهر..

رحت مع السواق للسوبرماركت وجبت كم غرض..ومع زحمة الطريق مرت هالساعه..وترددت اروح آخذ النتيجة او اكلم بالتلفون..
فكرت وفكرت وفكرت






قلت أكلم وآخذ النتيجة ..ودقيت وطلبت يحولوني عالمختبر..وقلبي بيطير من مكانه ..احس ان السواق صار يسمع دقات قلبي وهي ترقع..
طلبوا الأسم..وقالت لي لحظة..وبالنسبة لي هاللحظه سنة..رجعت وقالت مدام انتي تبغي تحملي او لا؟


ياربي وش هالسماجة ذا وقتك انتي بعد اخلصي علي واعطيني النتيجة(طبعا هالكلام قلته في قلبي)
رديت عليها ببرود كني مو مهتمه بالحمل قلت الحمدلله على كل حال سواء في حمل او مافي حمل خير وبركة..وانا قلبي بيوقف من الخوف..
ضحكت الممرضة وقالت الحمدلله على كل حال..















(طبعا يوم قالت كذا كنت بقفل السماعه)بس هي مامهلتني وقالت مدام فيه حمل..(يالله..يالله..لك الحمد والشكر)
قلبي صار يرقع اكثر من اول مدري وش اقول ولا ايش اسوي ..قلت شكرا وقفلت..
مدري اكلم زوجي وابشره او انتظر يوم التحليل؟(ها بنات وش رايكم؟)




وقلت في نفسي خليني اصبر شوي ماراح اقوله لي اتأكد..
واخيرا جاء يوم التحليل (5\12\2010) وارجع احلل بس هالمرة رقمي..وقالوا لي تطلع النتيجة بكرة..يارب صبرني لبكرة..
وانا راجعه للبيت مريت الصيدليه واخذت تحليل الحمل (حالفه اشوف هالخطين) وجبت تحليل ..ورجعت لبيتي مطيورة وماقدرت اصبر لليوم الثاني على اساس اني بسويه على الريق..ودخلت دورة المياة اعزكم الله وسويت التحليل وخليته على الرف وطلعت..رحت صليت الظهر ورجعت..
يالله لك الحمد واخيرا شفت هالخطين(الله لايحرمكم شوفتهم)بعد 11 سنة واخيرا شفت الخطين
ماشاءالله انا حامل بفضل الله..


ومن بكرة اتصلت عليهم الصبح ..وقالوا لي كلمي بعد صلاة الظهر..وانتظرت للظهر وكلمتهم ..وقالت لي الممرضة بحولك على دكتور المختبر(ضاقت بي الوسيعه وسألتها وش فيه)قالت كلمي الدكتور افضل ..وحولتني عليه وسألته اذا فيه حمل وقال ايه انتي حامل..وقلت له ليه مااعطوني النتيجة
ليش حولوني عليك؟..قال مافيه شي..سألته عن النسبة؟ وقال لي :(291)..
بس قلبي مارتاح حسيت ان فيه شي..كلمت زوجي وعلمته بالسالفه ..وقال وش المطلوب ؟ قلت له كلم دكتور المختبر واسأله وش السالفه احس فيه شي مخبيه علي ويمكن مايبي يقولي ..(متأثرة بالأفلام العربية) وكلمه زوجي ..وقال له نفس الكلام مافي شي بس اذا التحليل رقمي لازم انا اعطيكم النتيجة..(حسبي الله على ابليسهم صبوا عظامي)

وطبعا بعد ماحللت دقوا علي المركز اللي سويت عندهم العملية عشان يذكروني بالتحليل(على بالهم ناسية مايدرون اني محلله من قبل كم يوم) وبشرتهم اني حامل وعلمتهم بالنسبة وقالوا لي انها جيده..وقالت لي بعد 3 اسابيع روحي عشان تشوفين كم جنين..














وهذا حلمي يتحقق..ولكن مازل هناك خوف وقلق وترقب..هذه ليست اول مره احمل فيها..هل سيستمر الحمل؟هل سيكبر بطني؟هل سألد جنيني واحضنه؟(يارب ارحمني..وتمم لي على خير..اشتقت لطفلي..اشتقت لرائحته..ولضمته..ولصوته..يالله..ارحمني..وتمم لي على خير.. )


لم استمتع كثيرا بحملي بسبب الوسواس..دائما كان هناك صوت خفي يذكرني بما حصل سابقا..
(اكيد راح يوقف نبض الجنين مثل ماصار بحملك الأول..او اكيد بتجهضين مثل في محاولتك الرابعه)>>>>وهذا قصدي يوم قلت لكم من الأول نص نجاح.. وضليت على هالحال حتى جاء الموعد..


رحنا للموعد وانا خطوة قدام وخطوة ورى..انتظرنا كثيرا في غرفة الأنتظار..ومع كل دقيقه احس ان قلبي راح يوقف..ماعاد بي صبر..بديت اتنرفز..ذبحني الخوف..


واخيرا نادو على اسمي دخلت على الدكتورة اللي كانت تتابع التبويض عندي..وصارت تناظر في عيوني وانا عيني تلمع من الخوف والقلق..وقامت تضحك وقالت لي مبين من عيونك انك حامل؟؟(طبعا وجهي صار كذا )
قلت لها ايه الحمدلله..
قالت يالله عالسرير نشوف كم جنين..
انسدحت وانا قلبي يرقع..وعيني على الشاشة وزوجي شوي ويدخل في الشاشة..قالت بسم الله وحطت لي الجل على بطني(ياني اكرهه ذا الجل بارد) وقامت تفعص بذا الجهاز على بطني وتدور..وانا خلاص روحي طلعت..وبعد فترة قالت هذا كيس الحمل..سألتها طيب وين الجنين..قالت اصبري اشوف..(يالله رحمتك..اعصابي تلفت ماعاد بي صبر) وعيني تسترق النظر لزوجي مره وللشاشه مره وللدكتور مره (يقالكم اني بكفشها واعرف السالفه من عيونها)








واخيرا انطقت وقالت وهذا هو الجنين..قلت لها بس واحد؟
قالت ايه بس كيس وحده..والجنين لسه صغير مو باين بوضوح..
ضاق صدري وقلت اكيد راح يوقف نمو الجنين زي المره الأولى..لأن كان حجمه صغير وبعدها بأسبوع اكتشف الطبيب ان الجنين وقف نموه..


قالت لي تعالي بعد اسبوعين عشان نشوف النبض..
رجعت لبيتي وانا قلبي مقبوض..وصرت اقول الحمدلله على كل حال..
عدت الأيام بطيئة كئيبة..كاباقي ايام العلاج والأنتظار..
ورحنا للموعد..ومثل كل مره انزرعنا في الأنتظار..وبعد طلعة الروح نادوا علينا..
ووقتها كان بدا معي الوحم على الخفيف يعني دايم معي لوعه وغثيان..واول مادخلت وقبل لاتسوي الأشعه..قلت لها اني ماصرت آكل ونفسي مسدوده عالأكل..وقالت لي هذي بشارة خير..وهذا دليل على الحمل الصحي والسليم..مدري افرح او احزن..كلامها يقول شي واحساسي يقول شي ثاني..


قالت لي روحي عالسرير وخلينا نشوف..
رحت عالسرير انسدحت رفعت ملابسي وحطيت الشرشف علي وقلت لها انا جاهزة..
قالت بسم الله وحطت الجهاز على بطني وصارت تلف وتدور..وانا عيني على الشاشة..قالت هذا كيس الحمل(وانا بداخلي اقول وش الجديد)
قالت:وهذا البيبي..و مافي غير كيس وحده يعني جنين واحد(قلت الحمدلله خير وبركه) قلت المهم واللي احنا جايين عشانه اليوم..النبض..فيه نبض..؟
وش تتوقعون يابنات بسمع النبض؟































ــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــ ـ
اخواتي بحاول انزل القصة كاملة اليوم او بكرة بالكثير(بإذن الله تعالى) واعذروني في حال اي تاخير قد يحصل مني..لأني اكتب جزء وانزله على طول..وصعب اني اكتبها كلها مره وحده لأن هناك مايمنعني بين فترة واخرى(سأخبركم السبب لاحقا)

وش تتوقعون يابنات بسمع النبض؟

قلت المهم واللي احنا جايين عشانه اليوم..النبض..فيه نبض..
قالت شوفي النقطة البيضة..تمقلت فيها ومافهمت شي..وزوجي يناظر يبي يستوعب وش هذا الشي..
قالت هذا قلب البيبي..(يالله لك الحمد)سألتها يعني فيه نبض قالت ايه..
وشوي وشغلت السماعه...دق دق دق دق(زوجي عينه لمعت ويحاول
يخفي دمعته)وانا جسمي قشعر يارب لك الحمد هذي اول مرة اسمع فيها نبض جنيني..يالله لك الحمد والشكر..وبينما انا وزوجي طربانين على الصوت..
فجأة شهقت وقالت لاإله إلا الله..
قلت لاتقولين مات؟
وصارت ترعص على بطني اكثر ..وانا اكلمها وماترد علي..
وزوجي يقولها خير ان شاءالله..وبرضوا ماترد..
وهي ماغير تتمقل بذا الشاشة..وقتها ضاقت بي الوسيعه..واشتغل الوسواس عندي(بس اكيد حمل خارج الرحم)
وبعد لحظات من الهدوؤ..
قالت:بسم الله ماشاءالله..فيه جنين ثاني..
قلت ها..مو انتي تقولين ماغير كيس وحده..
قالت:قولي الحمدلله..
الجنين الثاني بنفس الكيس يعني التوأم متطابق(يارب لك الحمد والشكر كما ينبغي لجلال وجهك الكريم وعظيم سلطانك) وحركت الجهاز عشان نسمع نبض الثاني..ويالله لك الحمد اثنينهم فيهم نبض(ماشاءالله)
ماصدقت يوم قالت لي..طول عمري وانا نفسي بتوأم بس كنت اقول مافي امل يجيني توأم..
هذا ربي يرزقني بتوأم ومتطابق بعد..ماشاءالله تبارك الرحمن..
زوجي طار من الوناسة شوي ويبوس الدكتورة من الحماس..
ماقدر اوصف لكم شعوري وقتها..بعد انتظار دام 11 سنة..
صرت امسك بطني مو مصدقه..هذا جنيني في احشائي..لا مو جنين واحد..في بطني اثنين(يالله لك الحمد)
مدري وشلون قمت من على السرير ..وجلست قبال الدكتورة على الكرسي وهي تتكلم وترطل وانا في عالم ثاني مدري والله وش قالت..وشخبطت لي على ورقة وقالت خذي..وبرضوا اعطتني صور الأشعه..
وطلعنا من عندها وانا والله احس اني اطير ماامشي على رجولي من الفرحه..ربي لايحرم احد
ناظرت بالورقة اللي في يدي ..بعدين اكتشفت انها وصفه طبية..قال زوجي انتي اركبي السيارة وانا اروح اجيبها لك..(قلت ياسلام بدا الدلع والوناسه)
راح للصيدليه ورجع وقال هذي حبوب مثبته تاخذينها..
ومن الأساس الدكتور اللي سوا لي العمليه كان كاتب لي على الحبوب المثبته وعلى تحاميل..
رجعنا للبيت..وكانت بداخلي مشاعر مختلطة بين الفرح والخوف..نعم الخوف..الخوف من ان افقد حلمي..او من المجهول..ومن الأيام..لااعلم..
كنت اتأمل صورهم واضحك..رغم صغر حجمهم وعدم وضوح الصور الا اني متأكدة انه النقطتين هم اطفالي..صرت اقبل الصور واحتضنهم واشمهم احيانا..يالله باقي 7 شهور ويصبح حلمي حقيقه ان شاءالله..
كيف بصبر طول هالفترة..وزوجي كان يقول مو كثيرة 9 شهور؟صرت اضحك قلت له راحوا شهرين وباقي 7 بس..
قالي برضوا كثير..وعشان نهون على انفسنا ..
صرنا نتخيل كيف راح يكون شكلهم ومين يشبهون..وكيف راح يكون حالنا بعد جيتهم بالسلامة..
صرنا نتخيل غرفتهم وتقاسمنا المهام بيننا حيث انهم توآم ويصعب العناية بهم..
واتفقنا على اساليب تربيتهم..
وعلى اسمائهم ان اكانوا اولاد او بنات..
يالله..معقوله بعد هالعمر راح يصير عندي عيال..راح اكون مثل باقي الحريم..واتغلب في الطلعه والدخله..
معقولة راح اصير اسولف مثل باقي الحريم عن حملي وولادتي وعن اطفالي كم هم اشقياء..وعن سهري طول الليل ومطاردتي لهم في النهار..
معقولة راح تختفي تلك النظرات القاتلة من اعين الناس..نظرات الشفقه ..ونظرات الخوف مني لأن ليس لدي اطفال..
هل سيختفي ذلك الهدوؤ القاتل من شقتي ويخرج للأبد
يالله لك الحمد..راح اشيل شنطة البيبي بيد ويدي الأخرى فيها احد اطفالي..يالله مااكرمك..
وكأني نسيت كل تلك السنوات المرُه..
وكأني نسيت كم ليلة نمت وانا دموعي تسيل على خدي وقد بللت مخدتي..
كأني نسيت كم احترق قلبي عند رؤية
طفل رضيع..
وكم تمنيت وانا بالسوق ان ادخل احدى محلات الأطفال كاحال باقي النساء..
وكم مرة رجعت لبيتي من احدى التجمعات النسائية وقد امتلئ قلبي بطعون من الكلمات الجارحه..
واحيانا يطيل بي الصمت بينهم وكأني لااعرف الكلام..
ولكن سكوتي ماهو الا شعور بالغصه
لأن احاديثهم عن حملهم وولادتهم ودراسة
اطفالهم.. ولااستطيع مشاركتهم الحديث فآثر
الصمت في كثير من الأحيان..
يارب لاتحرم كل من تتمنى طفلا..كم هو شعور جميل..
وقد بدأت اشعر بأنوثتي من جديد..
بدأت استعيد ثقتي بنفسي..
اردت ان اخبر العالم اني حامل..ولكن خوفي من عيون بعض الحاسدين منعني من ذلك..
والآن وبعد ان اكرمني بالحمل..هل أخبر اهلي..واهله..ام نسكت..
ولكن فرحتنا لم تمهلنا كثيرا اخبرنا امي وامه..وقلنا الباقي ننتظر عليهم شوي..
مرت الأيام بطيئة وثقيلة..ومتعبه جدا..ومع زيادة الوحام اضطر زوجي ان يأخذني عند اهلي..لأني لااستطيع ان اتحرك من شدة التعب..اصبح جسدي هزيل وضعيف..ولااطيق ان اشم اي رائحة كانت..سواء رائحة كريهه او رائحه حلوه..كرهت الأكل ورائحة بيتي وعطر زوجي وحتى الثلاجة صرت اشعر ان بها رائحة كريهه..
بدء الوحام يزيد اكثر..وصرت استفرغ كل مايدخل الى فمي..حتى الماء اعزكم الله..بل وصلت لدرجة انني لااستطيع ان ابلع ريقي لأني سأستفرغه..
عشت في هذه الفترة على المغذي..كنت اذهب للمستشفى وانا اعاني من الجفاف ..واتنوم لمدة اسبوع اكثر او اقل احيانا..وبعد تحسن حالتي اخرج للبيت..
وبعد عدة ايام لاتتجاوز الأسبوع ارجع للمستشفى..
وفي احد الليالي قمت من نومي فزعه..يالله ايش هالحلم اعوذ بالله..ورجعت نمت..وصحيت مره اخرى على نفس الحلم..وتعوذت من ابليس..وحاولت انام..وكان قريب الفجر ..قلت خليني اصلي وبعدها انام ..وفعلا انتظرت الآذان وصليت ورقيت نفسي ومسحت على بطني ونمت..وكلها ساعه تقريبا واصحى مره ثالثه على نفس الكابوس..
ولكن هذه المرة شعرت برطوبة..
انهبلت قلت اكيد اجهضت..وقمت من على السرير ورحت لدورة المياة اعزكم الله..
وتأكدت ان الرطوبة كانت دم احمر..رحت لأمي وعلمتها وقالت لي روحي للمستشفى..كلمت زوجي الصباح وكان هو راجع من العمل(آخرليل) وجاء على طول ورحت للمستشفى ..
والحمدلله ماكان فيه زحمه..دخلت على الدكتورة وعلمتها بالدم..وقالت لي خلينا نسوي تصوير وفعلا ..سويت التصوير وشافت الأجنة موجوده..وسمعنا نبضهم ولله الحمد..
وبعد ماتطمنت سألتها:وش سبب هالدم..قالت لي كل شي تمام وعنق
الرحم عندك مقفل والمشيمة ماشاءالله وضعها مضبوط ومافي شي يخوف..بس بعض الحوامل يصير عندهم دم بالحمل وخصوصا اذا كنتي حامل بتوام..
اقتنعنا بكلامها والحمدالله على نعمته..ورجعت لبيت اهلي..
وعدت الأيام وانا حالي من سي لأسؤ..وكل شوي اتنوم بالمستشفى بسبب الجفاف..وكانوا يقولون لي اذا خلصتي الشهر الثالث راح يرتفع الوحم عنك..
وانا اعد الساعات والأيام..واخيرا خلصت الشهر الثالث..المفروض الوحم راح..
وللأسف الوحم صار يزيد بدخولي للشهر الرابع..وازداد معه التعب وصرت اشعر بثقل من الأسفل ولااستطيع ان امشي سوى لدورة المياة اعزكم الله..
كنت اشعر بثقل غير طبيعي..وكأن شي سيسقط مني..ذهب للمستشفى ولكن دائما يطمنوني ان كل شي طبيعي وهذا الثقل بسبب التوأم(ياذا التوأم وكأن محد حمل بتوأم غيري)ماشاءالله تبارك الرحمن كنت اعرف حريم حملوا بثلاث واربع ولاصارلهم كذا..اللهم لااعتراض..
وفي بداية الشهر الرابع قلت لزوجي بروح معك البيت..وبعد مجادلات ومشاحنات وافق وقال لي بس اليوم..وفعلا رحت معه للبيت..وزادت حالتي سوء بسب اني توحمت على بيتي..
ويوم جا الظهر هو طلع للعمل(كان دوامه اول ليل) وضليت انا في البيت..وكانت عندي شغاله بالساعه..انتظرتها تخلص شغلها وعلى قريب المغرب راحت وقلت خليني اتمددشوي..
تمددت على السرير..ومن زود التعب غلبني النوم ..وفي عز نومي شعرت بنزول شي دافي من الأسفل..صحيت من نومي مفزوعه(قلت معقوله وصل بي الحال اني اسوي على نفسي) يالله مستحيل فتحت عيني ابغى استوعب ولكن اكتشفت ان السائل مازال يتدفق وانه ماكان(بول)اعزكم الله..
يالله..يالله..ارحمني..معقوله هذا هو المويه حقة الجنين؟؟
وقمت ورحت لدورة المياة اعزكم الله..وماامداني جلست على المرحاض الا ونزلت مني قطعه كبيره تقريبا بحجم كف اليد..
...........................

الى هذه اللحظة مدري كيف قدرت اغير ملابسي وكلمت السواق..وطلعت من بيتي وكل هذا وزوجي للحين مايدري عن شي..
طول الطريق وانا ابكي وارجف من الخوف..
مدري وش اسوي او مين اكلم..خفت اكلم زوجي واشغله وانا ادري ان مكان عمله بعيد وخفت عليه من الطريق..يارب وش اسوي..
طيب اكلم اهلي..كيف اكلمهم وانا بهالحاله..حتى الكلام معيي ليطلع..
انتظرت شوي عشان اهدء وصرت ادعي و اذكر الله واستغفر..ويوم قربت اوصل للمستشفى كلمت اهلي وللأسف ردت علي امي(ربي يحفظها)ويوم سمعت صوتها انهرت ..وصرت ابكي ..ابغى احكي عجزت وصرت ابكي وهي تبكي وماتدري شالسالفه..
وماقدرت اقول لها غير( يمه ادعيلي انا سقطت والحين بالمستشفى..وقفلت الخط..)..
وشوي دق علي زوجي (للحين مدري اذا امي قالت له او هو دق بالصدقه)....وبرضوا رديت عليه واول ماسمعت صوته قمت ابكي مرة ثاني(قال لي: تعوذي من ابليس وكل شي يتعوض اهم شي انتي بخير)آآآآآآآه..ذبحتني كلمته..
كيف اهدء وانا اشوف حلمي يموت قدام عيني..
وصلنا للمستشفى وقلت للسواق يجيب لي كرسي متحرك ..وجاب الكرسي وجلست عليه وهو دخلني لقسم الطوارئ وانا ابكي على حالي لأني جيت من غير زوجي ولا اهلي..وابكي من خوفي على جنيني الثاني لايروح مني..
اول ماقلت لهم اني بالأسبوع 16 واني انزف على طول دخلوني لقسم الطوارئ وجاء الطبيب المناوب وكان بريطاني وكل كلامة بالأنجليزي..وطبعا كنت افهم عليه بس ماعرف ارد عليه..وكان يقول لي لازم اسوي لك كشف من تحت عشان اشوف الرحم كم مفتوح..وانا ابكي لأن اعرف ان هذا الكشف ممكن يسبب اجهاض في مثل حالتي..ورفضت ..
وصار يهاوش ويحكي وهو معصب زبدة كلامة كان يقول(انا دكتورك الحين وانا اقرر ايش لازم نسوي مو انتي) ويوم شفته أصر على سالفة الكشف قلت له جيبوا لي دكتورة..قال مافي غيري مناوب(حسبي الله عليه) قلت طيب بسأل زوجي..
وكلمت زوجي وعلمته بالسالفه..قالي مدري..بس اذا لازم خليه يكشف..قلت لزوجي كلمه وقول له يسوي اشعه ويشوف اذا الأجنة موجود او لا؟ قال زوجي طيب اعطيني اكلمه..
ويوم امد له الجوال قال آسف ممنوع امسك الجوال وقت المناوبة(الله ياخذك)
وحاولت فيه ان يكلم زوجي عشان يتكلم معه انجليزي ويفهم منه السالفه بس رفض..
مدري ابكي على حالتي او ابكي من قهري وعلى حظي مع هالدكتور..
وقفلت السماعه من زوجي وانا بس ابكي ..قال الدكتور انا بطلع واذا وافقتي على الكشف قولي للمرضة تناديني..وترى كل دقيقة تعدي مو من صالحك ..وطلع جعل روحه تطلع..







وصارت الممرضة تقنعني(برضوا بريطانيه) وآخر شي وافقت..

وجاء الدكتور وكشف علي والكشف عبارة حديده يدخلها ويفتح فيها المنطقة..(تقريبا نفس طريقتهم في سحب البويضات اللي جربت العملية بدون بنج بتعرف)..

وبعد الكشف قال الرحم عندك مقفل..فرحت..واستغربت بنفس الوقت اجل وشهي القطعه اللي نزلت مني؟؟

قال خلينا نسوي تصوير ونشوف وضع الأجنة..

وفعلا سويت التصوير وتطمنت ان الأجنة بفضل الله موجودين وتأكد من النبض وبرضوا الحمدلله فيهم نبض..

وقال لي يمكن قطعة الدم عبارة عن تجمع دموي من ايام الدورة ومع الحمل والثقل وكبر حجم الرحم نزلت عليك هذي القطعه..

وقالي استمري على المثبتات(التحاميل والحبوب)

.........


فعلا ايام ثقيله ومتعبه..ومشاكل حملي كل يوم في ازدياد..(الحمدلله على كل حال) مابين آلام و وحام ونزيف وكوابيس..الله المستعان.. وفي هذه المرحله نقص وزني 7 كيلو وانا في بداية الشهر الرابع ولم ازيد كيلو واحد..









...





وبعد هذه الحادثه رجعت طبعا لبيت اهلي..وصرت طول الوقت متمدده على السرير ماغير اقوم استفرغ اعزكم الله وارجع انام..صارت حياتي لاتطاق..صرت بس ابكي..


جاني اكتئاب ماصرت ابغى اشوف احد ولااكلم احد..دايم على هالسرير يانايمه او ابكي..

زوجي حزن على وضعي كثير..وكان يحاول يواسيني ويخفف عني..ولكن لاشي ينسيني ذاك التعب..

وفي الأسبوع 18 كان عندي موعد للتصوير بالموجات ..وهذا الموعد كان جدا مهم لأن في هذا التصوير يتم تشخيص البيبي بدقه وتصوير اعضائة الداخليه.ويتم اكتشاف أي اعاقه او أي عرض غير طبيعي..
وكنت متخوفه جدا من هذا الموعد..
وفي نفس يوم الموعد واذكر انه كان في تاريخ (21\3\2011)
رحنا للموعد الساعه 9 صباحا..ودخلنا غرفة التصوير بالموجات(الألتراساوند)
ودخلت اخصائية الأشعه وبدت تصوير..اثناء ماهي تحرك الجهاز على بطني وعينها على الشاشه قلت لزوجي احس فيه شي مو طبيعي وجهها يقول كذا(وكانت الأخصائية افريقيه)
قال لي ان شاءالله مافيه الا العافيه..وضلت على هالحال تقريبا ساعه الا ربع وهي تفعص بذا البطن..
قمت وسألتها عن جنس الأجنة؟..لأن من قبل ماكان واضح مرة قالوا لي اولاد..وبعدها قالوا لي بنات..وقالت اوكي الحين بشوف وكن موعاجبها اني سألتها..
وبدون حتى ماتلتفت علي وعينها على الشاشة قالت(بنات)يالله لك الحمد..ماشاءالله..تبارك الرحمن..
بعدين قالت شوي وارجع..
وقتها زوجي صار يمزح ويسولف وانا ادري ان قلبه صار يرقع مثل قلبي..بس يحاول يلطف الجو..
رجعت الممرضة ومعها الدكتورة حقة الأشعه..وكانت حجازية..
وصارت تناظر بالشاشه وتتكلم مع الأخصائية بصوت خفيف..
انا خلاص ماعاد بي صبر..التفت على الدكتورة وقللت لها:دكتور ايش فيه ؟ممكن اعرف؟
التفت علي وقالت..

احد الأجنة متوفي..



سبحان من انزل علي السكينة في هذه اللحظه قلت(الحمدلله..اللهم آجرني في مصيبتي واخلفني خيرا منها..انا لله وانا اليه راجعون..ولاحول ولاقوة الا بالله)

صارت تناظر بي هي والأخصائية مستغربين..وكملوا شغلهم..وبعدها قالت لازم تشوفي الدكتور اللي مشرف على حالتك..

وفعلا كلموا الدكتور..وجاء لعندنا وقال في هالحاله لازم احولكم على دكتورة متخصصه في الحالات الصعبه..ولها خبرة في علم الأجنة وخصوصا حمل التوأم (لاياشيخ بدري)
وفعلا كلمها..ورحنا للعيادة وجاتني الممرضة قالت انا عرضت الحاله على الدكتورة..ويمكن تقبل تشوفكم ويمكن لا..يعني مااوعدكم(طبعا انا شوي وانفجر) قلت للمرضة كيف ماتستقبلني..في جنين ميت في بطني والحاله تستدعي اننها تتكرم وتشوفني..

قالت: انتظري ونشوف..وانتي تعرفي نظام المستشفى هنا كل شي مواعيد..



....................

"مـــخـــــــــرج"

اللـــهم إليك أشكو ضعف قوتي
وقلة حيلتي
وهواني على الناس،
أنت أرحم الراحمين.
أنت رب المستضعفين
وأنت ربي،
إلى من تكلني؟
إلى بعيد يتجهمني
أم إلى عدو ملكته أمري؟
ان لم يكن بك غضب علي فلا أبالي
غير أن عافيتك هي اوسع لي،
أعوذ بنور وجهك الذي أشرقت له الظلمات
وصلح عليه أمر الدنيا والآخرة
أن يحل على غضبك
أو أن ينزل بي سخطك
لك العتبي حتى ترضى
ولا حول ولا قوة إلا بك
.............................. .................... ......
تعوذت من ابليس وانتظرت..كنا انا وزوجي في الممر..وساد الصمت بينا..الموقف اكبر من أي حكي..وانا في نفسي اقول(ليه انا صار لي كذا وليه حملي من بدايته مشاكل وتعب..كل ماقول هانت والحمدلله الوحام بدء شوي يخف عن اول طلعت لي مشكلة هالجنين الميت)..لاحول ولاقوة الا بالله..

وانا اوسوس مع نفسي جات الممرضة وقالت تفضلي عند الدكتورة



دخلنا عليها ..سلمت وجلست..

وطبعا هي عندها علم بالحاله..سألتها وش راح نسوي الحين..

قالت في هالحالة يمكن نضطر نسوي لك عمليه بسيطة وهي عن طريق البطن بحيث ندخل منظار ونثطع الحبل السري تبع الجنين الميت عشان مايأثر على الجنين الحي..(يالله رحمتك)
يالله..رحمتك..وش هالتعقيد..
وكملت كلامها وقالت هالعمليه مانسويها هنا لازم نحولك على المستشفى التخصصي في الرياض وهم يسوونها..
والله فكيت بوهتي كذا ..حسيت ان الموضوع خطير..
يالله..يالله..وش اسوي..خلاص تعبت ماقدر اتحمل اكثر..
قالت لي تعالي بكره عشان اسوي لك تصوير مره ثانيه وبعدها اقرر..

وفعلا اليوم الثاني رجعت للمستشفى ودخلنا للدكتورة وسوت لي تصوير..وشافت الوضع..وقالت ماعتقد في حالتك تقدرين تسوين العمليه لو كنتي في الأسبوع 16 او اقل كان ممكن نسويها بس في مثل هالحاله..مانقدر نسوي شي..






طيب وش الحل: قالت نخلي الجنين في بطنك اما انك بتكملين الحمل عادي والجنين الميت راح يضمر اوان راح تجيك ولادة مبكرة وفي هالحاله راح نخسر الجنين الثاني(يارب يارب ارحم ضعفي وقلة حيلتي)



وطبعا في نفس اليوم قالت لي لازم تتنومين بالمستشفى علشان اكون تحت الملاحظة لمدة يومين..

وراح زوجي وخلص اوراق الدخول..

ودخلت للمستشفى..وهناك اخذو علي تحليل دم عشان يشوفون نسبة التجلط بالدم (لأن الجنين الميت ممكن يسبب لي جلطة لاقدر الله)
وركبوا علي جهاز الطلق..طبعا انا انهبلت وسألت الممرضة انا مافيني شي ومافيني ولادة قالت ايوه الدكتورة طلبت كذا..قلت بس اكيد فيه شي انا مااعرفه..
وركبوا لي المغذي واعطتني فيه مضاد حيوي في حال ان صار ولادة مايجيني التهابات(هي تقول كذا)
وفجأة حسيت اطرافي بدت تنمل وقلبي صار يخفق بسرعه حسيت نفسي بموت وجتني حكة غير طبيعية من داخل ومت تحت..وصرت اصرخ وابكي..وادور على الجرس عشان انادي الممرضات ومالقيته(يالله ارحمني) (اشهد ان لاإله إلا الله واشهد ان محمد رسول الله)..وانا من شدة الألم ماقدرت اتحرك..وصرت اصرخ واصرخ بأعلى صوتي..وبالموت دخلت علي المستخدمه وقالت لي تحتاجين شي..وصرخت فيها نادي الممرضة..

وجات الممرضة وشرحت لها الوضع..وقالت بكل برود ايوه يمكن انتي في حساسيه من دواء..و وقفت لي الدواء اللي يجيني عن طريق الوريد..والحمدلله بدت تخف الأعراض..



وبعدها جات وصارت تناظر في اوراق الجهاز تبع الطلق..وقالت لي اشربي عصير عشان يجي بسرعه..وانا من الخوف قمت ابكي اقولها مافيني طلق..قالت الا فيه طلق شوفي وصارت توريني الأوراق ومافهت شي بس شفت تخطيط زي تخطيط القلب شي فوق وشي تحت..

ويوم جاء بالعصر جتني الدكتورة..وقالت لي معك طلق خفيف..كيف معي طلق وانا ماحسيت بألم..؟؟

قالت مو شرط تحسي الحين بس انا بكتب لك على حبوب يخفف الطلق عشان نأخر الولادة قد مانقدر..
وقالت لي لو صرتي في الأسبوع 23 راح اعطيك ابرة الكرتيزون عشان تكتمل الرئة عند البيبي في حال انك ولدتي قبل موعدك..
وصرت آخذ الحبوب كل 6 ساعات..وبعد يومين استقر وضعي وطلعت من المستشفى..
في هذه الفترة صار موعدي كل اسبوع عشان يتابعون تخثر الدم عندي..
بفضل الله خلصت الأسبوع 19 على خير..
ودخلت في الأسبوع 20 ..وكانت تجيني آلام قوية في ظهري..بس مو اسفل الظهر لا..الألم كان على جنب وفي نص الظهر..واحلى شي في هالأسبوع ان حركة البيبي صارت واضحه..صرت اكلمها والمس بطني وسبحان من خلقها كانت تستجيب للمستي وترفسني..ماقدر اوصف لكم شعوري..وانا اشوف بطني وكل شوي ينقز(ماشاءالله تبارك الرحمن)وكلمت زوجي بالعمل وقلت له ان بنتنا صارت ترفس..وانا ابكي كالعادة وهو يضحك ويقول طيب وش يبكي..(بلاه ماحس باللي احس فيه) وقام يقول شكلك فعصتي بنتي يالدبه عشان كذا قامت ترافس..(ربي يرزقكم وتحسون برفسات البيبي)..صرت انتظر رفساتها على احر من الجمر..ولو ماتحركت اصير اسولف لها وادق على بطني بطرف اصابعي عشان انبهها..صرت اضيع وقتي معها..والله زوجي يروح ويجي من العمل وانا بس مشغوله في بطني اراقب حركتها..فعلا لحظات رائعه..ربي يطعمكم وكل من تتمنى يارب..وهو صار اول مايجي من العمل يحط راسه على بطني ويكلمها..واحيان يتكلم بصوت خفيف يقول ماأبيك تسمعين وش اقول لها ..واحيانا وانا في عز نومي ..اقوم القى راسه على بطني..وكنت اعصب عليه واقوله ماصدقت غفت عيني لأن في هذه الفترة صرت ماأقدر اتممد على السرير وانام وانا جالسه وسانده ظهرب ب4 مخدات..لأن اذا انسدحت ماقدر اتنفس زين..
وبفضل الله..خلصت الأسبوع 20 (ولله الحمد والمنه) ودخلت في الأسبوع 21..وفي مراجعتي لهذا الأسبوع قالت لي الدكتورة ان الجنين الحي عنده مويه زيادة..وهاذا الشي ممكن يأثر على دماغ الجنين لو زاد عن كذا ..او ممكن يصير ثقل ويضغط على الرحم ويسبب لك ولادة..
(يارب رحمتك..نفسي افرح بحملي مثل العالم)اللهم لك الحمد
وقالت لي يمكن اضطر ادخل ابرة عن طريق البطن واسحب الموية..بس راح ترجع خلال 3 او 4 ايام(يعني كنك يازيد ماغزيت)
وقالت استمري على الحبوب وان شاءالله تقل الموية..
خلصت الأسبوع 21 على خير ودخلت في الأسبوع 22..وبديت اوصل للبر ..
وقالت الدكتور يوم الأربعاء عندك موعد وراح انومك فيه عشان نعطيك ابرة الكرتيزون..هنا حسيت ان ولادتي قربت..وان حلمي راح يصبح حقيقه..
رجعت للبيت..وبديت ارتاح نفسيا..تطمنت ان اموري كلها تمام..ومجرد ماآخذ الأبرة معناه ان لو ولدت راح تعيش البنت الثانية بأذن الله تعالى..
........
في هذي الفترة قررت ارجع لبيتي..وقلت لزوجي لازم اجيب بعض الأغراض المهمه ..لأني صرت ثقيله وماقدر امشي كثير بس المويه....وآلام ظهري تزيد لو مشيت حتى في داخل البيت..
وطلعنا يوم الأحد بتاريخ ( 10\4\2011)
ورحت اشتريت لي مفرش للسرير عشان النفاس..
واشتريت اول غرض لبنتي حبيبتي..وطبعا ماكثرت لأن زوجي كان رافض تماما اشتري أي شي للبيبي يقول ماتدرين وش بيصير
لكن انا اصريت اشتري لها قلت له يمكن تولد بالسلامة وتعيش وش البسها اتركها بلبس المستشفى المعفن..
اشتريت ملابس داخليه وطاقيه وغطاء لليد والرجل
واخذت مهاد واحد..وقطعة بربتوز..يعني ماكثرت..
ورجعت للبيت وطلعت اغراضها وصرت اتأملهم وقلت له واخيرا صرت اشتري ملابس لعيالي..

قلت للشغاله تغسلهم وتكويهم..



وماقصرت الشغاله بعد ماكوتهم حطتهم باكياس بلاستك كل قطعه في كيس بالحاله ولزقتهم قطعه قطعه>>>مدري ليه سوت كذا

........................

اخواتي الحبيبات..
باقي الجزء الأخير بإذن الله راح انزله الليله اذا ربي قدرني..
واعتذر اذا تأخرت عليكم..وهذا الجزء هو اهم جزء بالنسبة لي..ومن اجله كتبت قصتي رغم ترددي في البدايه..هذا الجزء هو حياة جديدة بالنسبة لي..وخلق مني شخصية اخرى..انتظروني..!

كنت خلال اسبوعي هذا افضل حال بالنسبة للوحام..ولكن كنت اشعر بثقل يزعجني ويمنعني حتى من الحركة الخفيفه..وكانت تزعجني آلام ظهري لأنها مؤلمة جدا..


ولكن بالنسبة لي كل شي كان في الحدود الطبيعيه..مقارنة بما مررت به..


هاهو يوم الأربعاء يقترب وهو يوم مهم بالنسبة لي ..وهو فاصل بين البر والبحر..


كنت انتظره بفارغ الصبر..


لأن ابرة الكرتيزون جدا مهمه وخصوصا لمن هي في مثل حالتي حيث اني كنت مهدده بالولادة المبكرة..


وفي يوم الأثنين كانت الساعه 1 ليلاً تقريبا لم استطع ان انام من الم ظهري وكنت اغفو ربع ساعه او نصف ساعه بالكثير واصحى من نومي..


شعرت بآلام جديده كانت في اسفل الظهر واسفل البطن..


واقول في نفسي يمكن يتهيأ لي..وكانت الآلام متقطعه يعني تجي شوي وتروح وليست متواصله..



واستمريت على هذه الحاله حتى الفجر ..قمت توضيت وصليت وبعدها صحيت زوجي للعمل وكانت الساعه 4:45..


سويت له الفطور ورجعت تمددت على السرير وطبعا كنت في وضع الجلوس مثل ماقلت لكم من قبل..


وقبل لايطلع زوجي سألني وش فيك؟قلت له مافيني شي..


قال: تحسين بشي؟انتي تعبانه؟


وكنت احاول ان اقنع نفسي اولا واقنعه ثانيا ان مااشعر به طبيعي ..


قال:تبيني استأذن من العمل واجلس معك اليوم..


قلت له مافيه داعي انا بخير..


قبل لايطلع جاء وسلم على بنته كالعاده..وقال أي شي تحسين فيه كلميني..


وحاولت انام وفعلا غفت عيني عالساعه 5:30 بعد الفجر تقريبا وعلى الساعه 6:30 الصبح قمت على نفس الآلام اللي في اسفل الظهر والبطن ولكن هذه المره اصبحت اكثر وضوح من قبل..


وانا على السرير ماقمت صرت اراقب الألم..وحسيت ان الأفرازات بدت تزيد شوي من ليلة البارحه..


قلت خليني اروح للمستشفى افضل وكان هذا الكلام يوم الثلاثاء الصباح بتاريخ (12\4\2011)


كلمت اخوي على الساعه 7 تقريبا لأن مثل ماقلت لكم زوجي شغله بعيد شوي يعني يحتاج ساعه ونص عشان يوصل..


وبعد نص ساعه كان اخوي عندي..


وطبعا رحت انا واخوي بس لأن اهلي بهالفترة كانوا مسافرين عشان العطله المدرسية اللي كانت اسبوع فاكرينها؟


المهم احترت اروح للطوارئ او اروح للعيادة واحاول اكلم الدكتورة المشرفه على حالتي..


وصلنا للمستشفى ودخلت العيادة وسألت عن الدكتورة وقالت لي الموظفة هي اليوم ماعندها عيادة(يارب وش هالحظ)


قلت لها طيب شوفي يمكن هي مناوبة في الطوارئ..قالت مايبين عندي روحي للطواري واسألي..



وفعلا توجهنا لقسم الطوارئ وسجلت اسمي وسألني في أي اسبوع وقلت اني بالأسبوع 22..وعلى طول كلم الممرضة (بالعادة انزرع في الأنتظار) وجابت لي الكرسي وطلعتني للدور الأول قسم الطلق والولادة..(انصبت عظامي من الخوف حسيت الموضوع صار جد)



اخذو مني تحليل بول(اعزكم الله) وتحليل دم..


وانتظرت لي تجي الدكتورة ولكنها تأخرت لأن عندها ولادة..


وبعد ساعه تقريبا جت الدكتورة(وبفضل الله كانت هي الدكتورة اللي انا اتابع عندها بالفترة الأخيرة)


قالت لي ايش صاير ليه جيتي..مو انتي عندك موعد بكره..


قلت لها اني بديت احس بآلام اسفل البطن والظهر وان الأفرازات زادت علي..


سوت لي تصوير وقالت لي الحمدلله المويه بدت تخف عند الجنين..(يالله لك الحمد)فرحت كثير..


وبعدها قالت لي خليني اشوف عنق الرحم عندك عشان اتأكد ان كل شي تمام..


وفعلا رجعت سوت لي التصوير مره ثانيه..


وقامت ترطل مع الممرضة بصوت خفيف..وهي اساسا صوتها مره هادي..


التفتت علي وقالت الرحم بدء يفتح عندك ولازم تكوني تحت الملاحظة..هالكلام الساعه 9:30 صباحا من يوم الثلاثاء..


وبالفعل دخلت قسم التنويم..


واستمرت معي الآلام..وركبوا لي المغذي واعطوني مضاد حيوي عن طريق الوريد تحسباً لأي طارئ


وعلى الساعه 2 الظهر احس الآلام بدت تزيد..وناديت على الممرضة وقلت لها..قالت الحين اجيب لك مسكن..


وجابت لي..وبصراحه من التعب لأني مانمت طول الليل غفت عيني تقريبا ساعه..وبرضوا صحيت على نفس الألام وكانت تجيني كل نص ساعه تقريبا وتستمر ثواني قليلة وتروح..


ورجعت قلت للممرضة قالت ماقدر اعطيك مسكن الحين انتظري بعد 6 ساعات من الجرعه الأولى..وهالكلام الساعه 3 وشوي العصر..


وحاولت اتصبر..


والآلام كانت تزيد..وكل مااقوم امشي لدورة المياة احس بألم رهيب من تحت..


جا زوجي


الساعه 6 وشوي مدري كم بالضبط بس كان بعد صلاة المغرب مباشرة..


وكانت الآلام تزيد والألم اصبح متقارب يعني بعد ماكان يجي كل نص ساعه صار تقريبا كل ربع ساعه..


وكنت احاول اتماسك وابين قويه قدام زوجي ولكن كل مايجي الألم والله ان انفاسي تنحبس ودموعي تنزل بالحالها بدون شعور..وكان يقول لي لهالدرجة الألم قوي؟كنت اقوله ايه بس الحمد لله انا بخير والألم مايستمر اكثر من ثواني يعني بالكثير دقيقه ويروح ويرجع بعد ربع ساعه..


وانا مدري ايش هذا الألم..


وبعدين غيروا شفت الممرضات وجات ممرضه هنديه ويوم زوجي راح لها وشرح لها الوضع جات واعطتني مسكن وقالت لي هذا اقوى من المسكن الأول وان شاءالله ماراح تحسين بألم..قلت بسم الله واخذت الحبه وانتظرت ساعه ولا فيه فايده الألم هو هو ماتغير..رجع زوجي وكلم الممرضة..لأن شاف كيف اتألم ودموعي تنزل غصب عني.. قالت له الحبوب هذي قويه المفروض ان الألم يختفي بس الظاهر هذا طلق ولازم ننزلها تحت قسم الطلق والولادة


وتقريبا على الساعه 7:30 نزلوني..وانا ابكي من الألم ومن الخوف..


استقبلتني الممرضة(عرفت بعدين انها القابله) في غرفة الولادة(وكانت بريطانية) وطبعا غرفة الولادة مافيها غيري..وتمددت على السرير..وانا مازلت اتألم..ركبت لي الجهاز تبع نبضات البيبي عشان تتأكد من نبضها..(وسمعنا نبضها ياحبيبة امها) والحمدلله كل شي كان تمام..


وكان زوجي معي بالغرفه والقابله جالسه على كرسي وتشتغل بالملفات..وزوجي ماسك يدي ويقرا علي ويمسح على راسي شوي واحيانا على بطني..


ماقدرت اتحمل اكثر صار الألم اقوى و متقارب جدا تقريبا كل 5 دقايق يعني مايمديني آخذ نفس الا ورجع مره ثانيه صرت ابكي..من شدة الألم ومن التعب وخصوصا اني مثل ماقلت لكم ليلة البارح مانمت غير ساعه وفي العصر نمت ساعه..حسيت اني فعلا تعبانه ومرهقه..


قالت لي القابله تبين ابرة تسكن الألم..قلت لها ايه..اعطتني ابرة في العضل الساعه 9 تقريبا ..وزوجي يسولف معي..وانا بدء لساني يثقل وجسمي بدء ينمل عيني تزغلل ماعادت تركز ..قلت لزوجي مااحس اني طبيعيه فيه شي..وقلت له عن اللي حسيت فيه..


راح وسأل القابله وكانت بهالوقت في غرفة الممرضات..قالت له ايوه الأبرة اللي اعطيتها بتخدرها شوي وتخليها تنام..


بس انا مانمت بحيث اتعمق بالنوم..يعني تغفى عيني 10 دقايق او ربع ساعه وارجع اصحى من الألم..واستمر هالحال الى الساعه 10:15 تقريبا وكنت طول هالوقت اقصد من وقت اللي اخذت الأبرة الى الساعه 10:15 استفرغت مرتين واعتقد انه بسبب الأبرة..


واثناء ماأنا ماسكه الزباله اعزكم الله واستفرغ الا واحس ان انفجر شي وبدت تنزل علي موية بكميات غير طبيعيه..


صرت ابكي وانادي زوجي..واقوله الموية نزلت الموية نزلت..بنتي بتنزل..روح ناديلي الممرضة..


وهو ياقلبي مايدري وش يسوي ارتبك مايدري ينادي الممرضة او يجلس معي ويهديني..


مدري كيف دقيت على الجرس..وشوي وجت القابله والموية مازالت تتدفق..وقالت لي لاتخافين هذا طبيعي..انتي فيه ولادة..يالله وش تقولين أي ولادة وانا للحين بالأسبوع 22 ومااخذت ابرة الكرتيزون(المفروض بكره الأربعاء) ..وهي تقول ايوه مدام هذي ولادة..كنت اقولها لا مافي ولادة الحين انا بكره باخذ الأبرة ..موعدي بكره مع الدكتورة..وصرت اكلم بنتي اصبري ياروح ماما بكره ناخذ الأبرة>>>وكأن بنتي تملك لنفسها شي..آآآآه يارب..وصرت اترجاها..وانا ابكي..يالله ارحمني..


استغفرالله..لاإله إلاالله..اللهم هون علي..ربي تمم لي على خير واحفظ بنتي من كل مكروه يالله..(وكنت ادعي بصوت مسموع)


وجات وغيرت لي ملابسي والغيار اللي تحتي..وبعدها بشوي رجعت نزلت مويه ثانيه..وارجع ابكي وادعي ربي ان يهون علي ..


يالله يالله..رحمتك يارب..صرت ماسكة ايد زوجي واقوله مو طبيعي اللي ينزل كأنه حنفيه..مو راضي يوقف..


وهو يقول اذكري الله ..


وغيرت لي الممرضة ملابسي للمرة الثانية..وبهالوقت الألم صار شبه متواصل يعني كل دقيقه او دقيقتين يجي الألم وكان قوي مررررره واكثر شي الم الظهر ماكان طبيعي..وانا ابكي واقول للمرضة بنتي بنتي بتموت..وهي تقول مانقدر نسوي شي وتأشر على فوق يعني ادعي الله..قلت لها كلمي الدكتورة المشرفه على حالتي..قالت ماتقدر تسوي لك شي..وبعدين هي ماعندها مناوبة..فيه دكتور اذا تبغين اكلمه لك ..قلت لها كلميه يجي..وفعلا جاء..ويوم عرف ان الموية نزلت قال للقابله ركبي لها الجهاز تبع الطلق عشان نشوف اذا البيبي للحين عايش او مات..(لا..مستحيل..كيف تقول بنتي ميته..ويقولها ببرود وكأن شي عادي)


..وركبت لي الجهاز مره ثانيه ولله الحمد سمعت نبضها وارتحت شوي وصارت تضحك الممرضة وتقولي سمعتي قلبها.. ودعيت ان ربي يحفظها لي ومايضيع لي تعب..


واستمرت المويه معاي تقريبا ساعه وربع وبرضوا الألم مافارقني وحاولت اتصبر عشان بنتي حبيبتي..


ولكن صبري نفذ..صرت اقول لزوجي ابغى آخذ ابرة الظهر ماعاد فيني اتحمل الألم..


والقابله كانت رافضه تقول لزوجي مافيه وقت خلاص نزلت المويه..وانا اصرخ واقول لها ركبي لي الأبرة..ويوم شافت حالتي بديت انهار..


قالت خليني اكشف واشوف كم مفتوح لأن لو انفتح الرحم اكثر من 4 مانقدر نركبها..


ولبست القفازات عشان تكشف وكانت الساعه 11:10..وفتحت رجولي وفجأه حسيت بألم جدا قوي وكأن في شي عالق بين رجلي..وقمت قفلت رجولي وصرت اصرخ..فيه شي فيه شي راح ينزل ..وهي تصرخ علي وتقول افتحي رجولك مدام هذا بيبي..وانا ابكي يالله يالله..ماقدر ادفع يارب ارحمني..


وهي تقولي ادفعي مدام ادفعي..وانا اصرخ..مااقدر..


وصارت تقول مدام حرام هذا راس البيبي خلاص خذي نفسي وادفعي..وبكل قوتي اخذت نفس ودفعت ونزلت نور عيني الساعه 11:25 ..وصرت ابكي..


شالوها وحطوها على قطعة قماش زرقاء..على سرير مخصوص للبيبي..


وفجأة اختفى الألم وصرت اقول للمرضة خلاص مافيني شي الطلق راح يعني بنتي الثانيه ماراح تنزل..حمدت الله انها مانزلت مع اختها(وفي نفسي قلت يمكن اكمل حملي عادي)


وصارت تقول لي مدام ادفعي مره ثانيه وانا ابكي واقولها يمكن انها بخير اتركيها في داخلي ماابيها تطلع..


وهي ترطل وتتكلم بالأنجليزي ومافهمت عليها..


وجاء زوجي وقالت له فهمها ان البنت اللي نزلت هذي اللي كانت حيه(آآآآآآآآآآآآآآآآه يالله يالله..ربي لك الحمد..اللهم لااعتراض..ان لله وان اليه راجعون..اللهم آجرني في مصيبتي واخلفني خيرا منها)بنتي ونظر عيني..ماتت..


كيف نزلت وهي كانت فوق والبنت الميته تحت..كيف كل شي صار بسرعه..يالله يالله رحمتك يارب..ربي بدلني خيرا منهم..


وسبحان من ربط على قلبي في هذه اللحظة..فقدت الأولى من قبل وشكرت الله وحمدته ..وها انا افقد الثانيه..وانا مازلت قوية وحمدت الله على فقدانهما..


وبعد مرور نص ساعه على ولادة ابنتي قالت لي الممرضة انتظرنا كثير ولازم اركب لك طلق صناعي مايصير نتأخر اكثر..وفعلا ركبت لي الطلق..وبدء الألم بالتدريج يزيد..كنت ابكي واقول لها خلاص بموت من الألم..ماقدر اتحمل..وهي ترعص على بطني وانا احاول ادفع ولكن البنت مانزلت..


واستمرينا على هالحال وصارت تستخدم يدها عشان تنزل البنت..وفي الساعه 1:05 نزلت البنت الثانية وكان حجمها صغير مقارنه بالبنت الأولى ..يالله ارحم ضعفي هاهو حلمي يصبح حقيقة ولكن لم يكتمل..هاهما بناتي وقرة عيني امام ناظري ولكن اجساد بلا روح..لم اسمع حتى بكائهما..لم اضمهما ولم المسهما..او اشم رائحتهما..يالله..يالله ارحمني..


وانا في عز ألمي النفسي والعضوي بسبب الطلق الصناعي..قلت لها خلاص شيلي هذا الطلق..قالت مدام لسه باقي المشيمه..(يالله وش هالمشيمه ) على بالي انها تنزل بالحالها مجرد الولادة..ولكن نزول المشيمة كان ولادة بحد ذاتها..


يالله ماعاد فيني قوة ادفع ولا اتحمل الألم.. والممرضة تقول حاولي تدفعين..وصارت ترعص في بطني ..وبرضوا استخدمت يدها..ولا فيه فايده المشيمه عالقه..


كلموا الدكتور وهو الثاني حاول ينزلها ولكن..لم تنزل وكأن شي بداخلي يرفض ماحصل ..وكأنني اتمسك بحملي وحلمي لآخر لحظة..يارب ارحمني..


بعدها قرر الدكتور يحولني على العمليات عشان يسوي لي عملية تنظيف..


والحمدلله من قبل ومن بعد..



دخلت غرفة العمليات ولا اذكر كم كانت الساعه وكل ماتذكره اني فقت من البنج الساعه 4 فجرا ..ولم يكن زوجي موجود(عرفت فيما بعد انه انتظرني اخرج من العمليات وقال لي اذا تحسي فيني اضغطي على يدي ويقول اني ضغطت على يده وبعدها راح وطلعوني قسم التنويم..)


نمت غصبا عني من اثر البنج..


والساعه 7 صباحا صحيت..يالله ايش هالكابوس..الحمدلله ان كان حلم..



تحسست بطني ..وانتظرت حركة من ابنتي تنسيني ذاك الكابوس..انتظرت وانتظرت ولكن..


قمت اناظر في بطني علها تكذب ماشعرت به يدي ولكن..هذه الحقيقة انا في الواقع وليس هذا كابوس..


استوعبت اني فقدت" نور عيني" وان حلمي تحطم في تلك الغرفة الزرقاء..وان آخر حركة لأبنتي وآخر نبض لها كان في نفس الغرفه..اخذوني لغرفة العمليات وقد تركت حلمي وامومتي في تلك الغرفة على قطعة قماش(برضوا زرقا)



صرت ابكي وابكي..وادعوا الله ان يبدلني خيرا منهم..وان يصبرني على فراقهم..


كل شي صار بسرعه..لااعلم كيف..لم يمهلني الوقت لأستعب كل هذه اللحظات..


وعلى الساعه 10:30 صباحا دخل علي زوجي..والله ماراح انسى نظرته لي اول مادخل علي..ذبحتني نظرته..كان فيها خوف وألم وتعب..ومن غير شعور وكأن ربي مسح على قلبي..ابتسمت له..وقلت له عظم الله اجرك وابدلك خيرا منهم..


قرب من عندي وباسني على راسي وقال الحمدلله على سلامتك واهم شي انتي..كل شي يتعوض..


وصرنا نسترجع تلك اللحظات واحاول ان اخفي بكائي والمي..


وسألته عن بناتي كيف شكلهم لأني رفضت اشوفهم على الطبيعه..


وفجأة ذكرت ان وانا نايمه دخلت علي الممرضة وقالت لي هذا الظرف فيه صور البنات..قلت لزوجي جيبه مدري وين اتركته لي يمكن في الدرج او الشنطة..وفتح الدرج واعطاني الظرف..وكان عبارة عن ورق مقوى زي البرواز وبداخله صور لبناتي ومعلومات عنهم..ساعه الولادة..والوزن والطول ومقاس الرأس..


صرت اتأملهم..وحاولت اكون قوية قدام زوجي..وقفلت الظرف ورجعته مكانه..


قلت له الحين وش بنسوي في البنات ..بتاخذهم تدفنهم..قال ايه اكيد..وكلم واحد من اخوانه واتفق انه يلتقي معه في المقبرة عند صلاة الظهر..(يالله..يالله ارحمني وارزقني الصبر)


طلع زوجي من عندي تقريبا الساعه 11 وقال عشان يمديني آخذ البنات قبل الصلاة..


طلع من عندي وكأن روحي طلعت معه..صرت ابكي على حالي وعلى حاله هو ..يالله كيف راح يتحمل ياخذهم ويغسلهم ويدفنهم..يارب امسح على قلبه..


رجع لي الساعه 2 الظهر وسألته وش سويت قال ..رحت اخذتهم على المقبرة..غسلناهم انا وعمهم والعامل..وصلينا عليهم الظهر وبعدين دفناهم..سألته كلهم بقبر واحد قال لا ..كل وحده بقبر..
آآآ ياقلبي..ماقدر اتخيل وضعهم في وحشة القبر وظلمته يالله رحمتك يارب..ليتهم كانوا في قبر واحد..


تمنيت لحظتها لو اني انا القبر لأضمهم لصدري واشم رائحتهم..وألآمس جسدهم الطاهر..يالله ارحمني وارزقني الصبر وابدلني خيرا منهم يارب..


وبعدها بيوم قرر الطبيب خروجي من المستشفى بعد اصرار مني..لأن على حسب كلامة اني فقدت دم كثير اثناء العمليه..



طلعت من المستشفى بدون بناتي ..طلعت ونحن نحمل شهادة الوفاة بدل ان نحملهم..يارب يارب ارحمنا..



رجعت لبيتي عشان آخذ اغراضي واروح لبيت اهلي..



..اول مادخلت ذكرت آخر ايام حملي ..وكيف كنت تعبانه..


دخلت غرفة نومي وشفت وضع المخدات وذكرت كيف كنت انام على 4 مخدات..شفت الأدوية اللي كنت آخذها بحملي..يالله كل شي يذكرني فيهم..حتى ريحة البيت ..


كرهت بيتي وحسيت بكتمه..


جهزت اغراضي ورحت لبيت اهلي..


كانوا توهم راجعين من السفر يعني للحين ماشفتهم بعد ولادتي..


كنت شايله هم كيف راح اقابلهم خفت انهار لاشفت امي واخواتي..


دعيت الله طول الطريق ان يرزقني الصبر..


دخلت ولقيت بيت اهلي مليان..كانوا خالاتي واخالي وزوجته وجدتي كلهم في بيت اهلي..


يالله صعبوا علي الموضوع..


اول مادخلت استقبلوني عيال اختي فديتهم..وببراءة الطفولة..خالتوا البيبي حقك مات البيبي مات؟


وامي واختي يحاولون يسكتونهم..


والحمدلله كنت قوية وماسكة نفسي وقلت لهم ايه البيبي راح عند الله..وانا احاول اخفي دمعتي..واصطنع الأبتسامه لهم..


سلمت على الجميع..والكل يواسيني ويدعوا لي بالعوض..وانا ماكنت اقول غير الحمدلله..الحمدلله..


لمحت جدتي وهي تبكي..ومسكت نفسي..وحمدت الله على مصيبتي..لأن جدتي فقدت ابنها(خالي)وهو في عز شبابه


وبعد ان راحوا..قفلت على نفسي باب الغرفه وصرت ابكي..وابكي..وادعوا الله ان يصبرني..


مرت الأيام وانا قوية امام الجميع..وكنت ارى نظرات الأستغراب والدهشة في اعينهم..


ولكن بعد 3 ايام تقريبا بدء يدر الحليب وقلب علي المواجع من جديد..


كل مااشوف صدري يدر ..كنت احترق من داخلي..


يالله ارحمني..


ومع مرور الأيام خارت قواي وصرت ابكي على اقل شي..


كل يوم ابكي بحرقة..اتذكر تلك اللحظات وكيف كل شي صار بسرعه..يالله..مانيب مصدقة اللي صار وكأنه حلم..معقوله كل تعبي ووحامي ..راح بلحظة(اللهم لااعتراض)


وفي الليل آه من الليل كنت اتعذب في النوم لااستطيع ان انام..صرت اشعر بخوف..ووحشة..صرت اخلي زوجي ينام عندي بيت اهلي..ومع هذا ماقدر انام بالليل بس ابكي..وماتغفى عيني الا اذا طلع النور..


صرت كثيرة السرحان والنسيان..


يالله..ارحم ضعفي يارب..


اشتقت لبناتي اشتقت لتلك الرفسات..


اشتقت لرؤيتهم في التصوير ولحركتهم وهم يسبحون داخل احشائي..


قبل اسبوع من الآن رحت لبيتي اجيب اغراض وملابس لي..


نزلني زوجي وراح يصلي العشاء...


فتحت دولابي وطاحت عيني على كيس..


اخذتها ولقيتها ملصقه..وذكرت ان فيها ملابس بناتي وان الشغالة ملصقتها(كأن ربي قادها لهالشي) بس طبعا ابليس غلبني وقالي افتحيهم وشوفيهم وبعدها خلاص ارفعيهم فوق الدولاب..


فتحت الملابس وصرت اتأملهم واشم ريحتهم..وجتني نوبة بكاء غير طبيعيه..كنت ابكي كاطفل رضيع..


كنت ابكي بصوت مرتفع واشعر بحرقة في صدري..وكأني احترق من الداخل( عساكم ماتفقدون غالي)


بكيت وبكيت وكأني مابكيت من قبل..كانت دموعي ثقيلة وساخنه غير عن أي دموع نزلت مني طوال حياتي..


فقدان الظنا شي مختلف والحزن عليه شي لايمكن وصفه وليس هناك كلمات تعبر عنه..(الله لايذيقكم مصيبتي)


رجعت الملابس في اكياسهم ولصقتهم مره ثانيه..وقلت خليني احط معهم صور البنات..


فتحت الظرف مرة ثانية وتأملت بناتي وحمدت الله اني مارميت صورتهم مثل ماسويت بصور الأشعه..(رميت كل صور الأشعه الخاصه بهم) وصرت ابوسهم واحضنهم..وانا اناظر فيهم اكتشفت ورقة ثانيه..ويوم افتحها لقيت بصمة رجولهم وبصمة ايدهم..يالله..يالله ارحمني..وصرت ابوس بصمة ايدهم ورجولهم وتحسرت وتألمت لأني لم احتضنهم ولم اقبل مشاهدتهم على الطبيعه..هذا القرار راح اندم عليه ماحييت..طول عمري واتمنى احضن رضيعي ويوم جاوا..ماحضنتهم..


واللي يزيدني الم كل مااشوف زوجي يذكرني بهم..لأنهم يشبهونه بشكل كبير..لدرجة حتى رسمة الرجل وطريقة الأصابع سبحان الخالق طلعت لأبوهم..ماأخذوا مني غير لون بشرتي..يارب عوضنا عنهم بأفضل منهم..وارزقنا الرضا والصبر يارب


......


اخواتي الى هنا انتهت قصتي ولكن ألمي وحزني لم ينتهي..


تذكرون يوم كنت اقول لكم ماقدر استرسل واكتب القصه كامله؟.


. هذا هو السبب حزني وبكائي كان يمنعني..


اضافه اني مازلت بالنفاس واشعر بألم ولااستطيع الجلوس كثيرا..وكذلك مازلت استقبل الزوار..يعني وقتي مزحوم..


........


واخيرا دعواتي لي و لكم بالذرية الصالحه المعافى..واسأل الله ان يعوضني عن بناتي خير العوض..

اختي لقد ابكتني قصتك كثيرا
يارب يعوضك قريبا بالحمل وتملي بيتك اطفال
واحتسبي امرك الى الله
وان شاء الله بناتك في جنات الخلد
وان شاء يوم
القيامة بكونو شفعاء لك ولوالدهم
وان شاء بيمسكو اديك انت وزوجك وبدخلوك الجنة من غير حساب
ودائما الخيرة فيما اختاره الله
رح ادعيلك من كل قلبي
يارب يعوض عليك ويرزقك الحمل سليم
يارب يكون شهر رمضان وجهو خير عليكي
والله يفرح قلبك دائما

اني القصة قراتها في منتدىثاني ومثل ما قالت الاخت حسيت قلبي انعصر والله دعيتلك حتى حاسة عيوني غرغرت واني بكتب ربيي يا كريم يعوضك يالله يا رب
اخخخ تعب هالحياة كلها تعب

لاحول ولاقوة الا بالله

الله يصبر قلبك ان شاءالله مع انها كتير صعبه


بس قدر الله مكتوب علينا ونحن مؤمين بقدره الحمدلله


ان شاءالله ربي يكتبلك الحمل القريب عاجلا غير آجلا باذن الله
وربي يثبته ف رحمك مده 9اشهر باذن الله

حبيبتي زهره يالله ماأصعب مامررتي به لك أبكتني قصتك كثيرا تعجز أناملي أن أكتب لك مايعزيكي لان مامرتي به صعب الله يبلاءه بأحد ولكن ماأعرفه أن ربي يحبك ولولا حبه لك لم يبتليكي بهذا الابتلاء وأنتي ماشاء الله كنت صابره ومحتسبه وأنا على ثقة تامه بأن ربنا الرحمن الرحيم سوف يعوضك عما فقدتي أتعلمي بأن قصتك شبيه لقصه بنت قراءتها وهل تعلمي بأن الله عوضها عما فقدت في عمليتها الثانيه بنفس عدد التؤام وجنسهم وقد كانوا 3 والان يتربونا في حضنها وعقبالك يارب

ربي يصبرك
ويرزقكمن حيث لاتحتسبين
كثري من قول ربي لاتذرني فردا وانت خير الوارثين
وربي يرزقك وتاكدي بانهم شفعاء لك يوم القيامة

أختي الغاليه زهرة الخبر

أسأل الله ان يجيرك في مصيبتك و يخلفك بخير منها

وأن يعوضك عوض الصابرين ...كما قال سبحانه وتعالى ..." وبشر الصابرين ..."

وان شاء الله انهن شفيعات لك ولوالدهن يوم القيامه ...

قرأت قصتك هذه قبل مده في منتدى آخر ... وأبكتني كثيراً

قد لا أكون قد وصلت في حملي إلى المرحله التي وصلتي لها

ولكن فقدان الحمل والاجهاض تجربه مره في اي وقت كانت من الحمل

لذلك شعرت بأنك تحكين شيئاً مما شعرت به يوم اجهضت

عوضنا الله واياك وكل من فقدت حملها بخير منه

ولا نقول الا انا لله وانا اليهراجعون