دخل صديقان المطعم وطلبا الطعام.. ولكن النادل لاحظ أن أحدهما يأكل.. والثاني لا يأكل..
فسأله النادل: لماذا لا تأكل يا سيدي ؟ هل تنتظر شيئاً؟.

أجاب الرجل: أنتظر طقم أسناني الذي يأكل به صديقي.
ذهب الطباخ إلى محام وسأله: ماذا تريد أن تأكل؟
فدهش المحامي وقال له: ماذا تقصد؟

أجاب الطباخ: عندي قضية.. وقالوا لي: "وكِّل" محامي.
الزبون: هل هذا شاي أم قهوة؟ إِن طعمه يبدو مثل الكيروسين.
النادل: هذا شاي يا سيدي.. فالقهوة لدينا طعمها مثل الكلور.
الزبون: أين التخفيض الذي تتحدثون عنه؟
النادل: التخفيض في كمية الطعام يا سيدي.. وليس في السعر.
الزبون: أهنئكم على نظافة مطعمكم.
النادل: وكيف عرفت ذلك؟
الزبون: الأكل كله صابون.
الزبون: هل هذا اللبن طازج؟

النادل: نعم يا سيدي لقد كان عشباً منذ ثلاث ساعات فقط.
المؤلف الشاب: ظللت أكتب طوال العام الماضي بلا توقف حتى كتبت خمس قصص.
الصديق: وهل بعت شيئاً؟.
المؤلف: نعم.. بعت التلفاز والسجاد وأثاث المنزل و..
-جعلت ابني يقلع عن عادة قضم أظافره.
-كيف؟

-خلعت له كل أسنانه؟
كان مدير الفندق يلقن أحد الشيالين الجدد كيفية استقبال الزبائن فقال له: يجب أن ترحب بكل زبون وتناديه باسمه.
الشيال: وكيف أفعل ذلك وأنا لا أعرف أسماء الزبائن الجدد؟
مدير الفندق: هذا في منتهى البساطة.. فغالباً ما يكون اسم النزيل مكتوباً على حقيبة السفر..

بعد ذلك.. دخل أول زوجين للفندق بحقائبهما فرحّب بهما الشيال قائلاً: مرحباً بالسيد "جلد طبيعي فاخر ".
عندما كنت أقيم في المدينة وكانت صاحبة المنزل تربي في بيتها بعض الحيوانات، وفي اليوم الأول ماتت دجاجة فأحضرت إلينا حساء الدجاج.. وفي اليوم الثاني ماتت العنزة فكان الغداء لحماً مشوياً.. وفي اليوم الثالث ماتت البطة فأكلنا البط المشوي.. وفي اليوم الرابع مات زوجها.. فتركت الشقة وهربت.
الأول: لماذا تأكل الموز دون أن تقشره؟
الثاني: ولماذا أقشره وأنا أعرف ما بداخله؟.

الفنان الحديث هو الذي يسكب الألوان على اللوحة ويجففها بقطعة من القماش.. ثم يبيع القماش.
الجندي لزميله: انتبه!! القنبلة ستنفجر!

الزميل: لا تخف.. معي واحدة أخرى.
الزوجة للطبيب المعالج لزوجها: كيف حال زوجي يا دكتور؟

الطبيب: جهزي الكفن بسرعة فلا يوجد وقت.
المدرس لتلميذه: ضع كلمة يغرد في جملة مفيدة.

التلميذ: يغرد الحمار فوق الشجرة.
في اختبار القبول بالمدرسة الجوية تقدم أحد الطلاب أمام الممتحن فسأله: هل لديك خبرة في الطيران؟

الطالب: نعم فقد وقعت من البلكونة ذات مرة.
السائح لموظف الاستقبال في الفندق: هل لديكم مياه ساخنة وباردة في الغرف.

الموظف: نعم يا سيدي.. ساخنة في الصيف وباردة في الشتاء.

كتب أحد الأطباء لمريضه نقطاً للعين، وقبل أن يخرج المريض سأله: أخبرني يا دكتور، هل آخذ نقط العين قبل الأكل أم بعده؟.

قال رجل لصديقه: حوائط البيت عندي رقيقة جداً لدرجة أنني في يوم سألت زوجتي سؤالاً فسمعت أربع إجابات مختلفة.

دخل رجل مطعماً، وعلق معطفه ووضع عليه ورقة كتب فيها:" هذا المعطف خاص ببطل الملاكمة وسيعود بعد عشر دقائق" ولما رجع لم يجد المعطف، ووجد مكانه ورقة مكتوب فيها:" أخذ المعطف بطل الجري ولن يعود أبداً..."
المدرس: البنطلون مفرد أم مثنى؟.
التلميذ: مفرد من أعلى ومثنى من أسفل..

واحدة بواحدة:
الأم لطفلتها عن سلم الحافلة: اطلعي يا روحي..
الطفلة: لا .. أنت أولاً يا روحي..

فقال سائق الحافلة للمرأة بغضب: اطلعي أنتِ أولاً ثم تطلع روحك.
قال المدرس للتلميذ: لقد أمرتك أن تكتب عبارة:" أنا ضعيف في الحساب" خمسين مرة.. فلماذا كتبتها عشرين مرة فقط؟.
فأجاب التلميذ: لأني ضعيف في الحساب يا أستاذ.
قال الزوج: هل أنتِ مجنونة حتى تسرحي شعر الكلب بمشطي الخاص؟.
فأجابت الزوجة: لا تخف يا عزيزي.. فقد غسلت المشط أولاً.

البخيل الأول: أين الخمسون جنيهاً التي أعطيتك إياها الأسبوع الماضي؟
البخيل الثاني: لقد حلمت بالأمس أنني أعدتها إليك ؟
البخيل الأول: ولكني حلمت بالأمس أنني أعطيتك إياها مرة أخرى.

النزيل: ما أجرة الإقامة في غرفة مطلة على البحر ؟
صاحب الفندق: 200 جنيهاً.
النزيل: وكم تكون الأجرة لو أقسمت لك ألا أطل من النافذة ؟

سأل شخص صديقه تاجر السيارات: كم عمر ابنتك الآن ؟
تاجر السيارات: موديل السنة الماضية فقط.

مرض صاحب المحل مرضاً شديداً فتجمعت أسرته حوله وعندما أفاق سأل:
المريض: أين زوجتي ؟
الزوجة: إنني بجوارك هنا.
المريض: وأين أبنائي ؟
الأبناء: نحن هنا يا والدي.
المريض: وأين بناتي ؟
البنات: نحن بجوارك يا أبي.
المريض البخيل: إذن أخبروني.. من الموجود حالياً بالمحل ؟

استوقف اللص رجلاً بخيلاً جداً وصوب مسدسه نحوه قائلاً: النقود أو حياتك ؟
فأجابه البخيل: يمكنك أن تأخذ حياتي.. لأنني أدخر النقود لتنفعني في المستقبل.

فوجئ الرجل بجاره البخيل جداً ينتزع ورق الحائط من شقته فسأله الرجل:
هل ستغير ديكور الشقة ؟
فأجابه البخيل: كلا.. ولكنني سأسكن في شقة أخرى.

سأل رجل صديقة: ما أخبار ابنك الذي ابتلع العشرة قروش بالأمس.
فرد عليه: أخرجها خمسة قروش وعلبة كبريت.

أحد اللصوص لزميله: المدارس بدأت، أريد الإسراع بتعليم الولد كيف يسرق السندويتشات من زملائه.

دخل سجين جديد إلى السجن.. فقال له مدير السجن:
هذا سجن نموذجي.. نسمح فيه لكل سجين بأن يمارس العمل الذي كان بقوم به خارج السجن.. فأي مهنة كنت تمارس خارج السجن ؟
أجاب السجين: بواب..

قال القاضي للص بعد الحكم له بالبراءة: أتمنى أن تكون هذه المرة الأخيرة التي تقف أمامي فيها.
اللص: لماذا ؟ هل ستتقاعد ؟

الطفل: أنا ووالدي نعرف عواصم بلدان العالم كلها.
صديقه: هل تعرف عاصمة الكونجو ؟
الطفل: هذا السؤال في القسم الذي يعرفه أبي.

ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة.. فقال لها: أعطني يدك.. فردت بكبرياء أطلبها من أبي
مدرس كيمياء رزق بولد .. فسماه سامي أكسيد الكربون
بخيل تزوج .. فذهب لقضاء شهر العسل لوحده
الأول: لماذا يتصف اليهود بأن أنوفهم كبيرة؟
الثاني: لأن الهواء بالمجان.
وقعت سمكتان في شبكة صياد..فصاحت أحدهما بفزع..مصيرنا تونا!!
الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟
التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ
بنى ساذج مـسـجـدا فلاحظ تردد الناس عليه بكثرة فقام بتحويله إلى مطعم سياحي.
بـخـيـل توفي أبوه فبـكـى عليه بعـين واحـدة
تأمل سكران في صديق له فوق جبينه شامة داكنة، فسأله ببلاهة: بالله عليك هذي عين أم غين ؟
ساذج .. ركب مع تاكسي، فجعل زوجته في الكرسي الأمامي حتى لا ينظر إليها السائق من خلال المرآة.
دخلت عجوز مدرسة لمحو الأمية.. فسألتها المدرسة: أعطني جملة فيها إدغام بغنة ؟ فردت بعصبية: "عمن يعميك".
لاعب منحس دائما سجل هدفا ، فلما عادوه بالحركة البطيئه ،ذهبت الكرة خارج المرمى.
أصيبت عجوز بتالولة في خدها..ففرحت كثيرا ظنا منها بأنها حبة شباب..
شخص كسول جداً ذهب للحلاق وجلس على الكرسي خافضا رأسه
فسأله الحلاق ببساطة..شعر أم دقن؟
قال الكسول: ذقن
فقال له الحلاق: ارفع رأسك..
قال الكسول: فليكن شعر اذن.
سجل أحول في الجيش فوضعوه في قسم القصف العشوائي.
اتهم أحدهم بالذكاء فظهرت براءته.

عاد الأب يوما إلى بيته في المساء فوجد ابنه الصغير ينهال على أخته ضربا و ركلا، فسأله "لماذا تضربها؟!" ، فقال الصبي :انها خدعتني يا أبي، كنا نقوم بتمثيل قصة آدم و حواء، و كانت تمسك تفاحة كبيرة بين يديها، و لكن بدلا من أن تغريني على أكل التفاحة، راحت تلتهمها وحدها، مؤكدة لي أن حواء القرن الحادي و العشرين قد تغيرت و أنها أصبحت أذكى من جدتها..
كتب تلميذ يعرف العمود الفقري: "العمود الفقري سلسلة طويلة من العظام، رأسك يجلس على أحد طرفيها، و أنت تجلس على الطرف الآخر."
سافر زوجان بالقطار، و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها، و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض..
سألوا أحد المعمرين عن السر في طول عمره، فأجاب في براءة: السر هو أنه في عهدنا لم يكن شيء اسمه الميكروب قد اكتشف بعد!!
قال بعض العلماء: كان لنا صديق عالم و أديب، فوعدنا أن يدعونا إلى منزله على غداء عنده، فلما رأيناه قلنا:"متى هذا الوعد إن كنتم صادقين"، فيسكت إلى أن تيسر له أمر الغداء فمر بنا، فأعدنا عليه القول، فقال :"انطلقوا إلى ما كنتم به تكذبون"
جلس أحدهم على مائدة أحد الأثرياء، فقدم جديا مشويا، فجعل الضيف يلتهم الأكل التهاما، فقال له صاحب الدار:أراك تأكل هذا الجدي بشكل انتقامي، كأن أمه نطحتك..فلم يتردد الضيف في رده إذ قال: و أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك.
عطس قزم ذات مرة .. فاصطدم رأسـه فـي الأرض .
شعر أحول بالبرد و هو نائم .. فقـام وغـطـى أخـاه.
شخص كسول جدا جدا جدا ..تزوج امرأة حامل.
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذ عادة ؟؟ التلميذ : لا أعرف يا أستاذ . الاستاذ : أحسنت

دخلت حسناء على صاحب محل، فأخذت تسأله كل مرة: بكم هذا حجي؟ ...بكم هذا حجي؟ فقال لها: أنا لم أحج في حياتي إطلاقا ولكني اعتمرت..فتستطيعين مخاطبتي .. ياعــمــري .
الابن:هل الحب أعمى ؟!
الأب: انظر إلى أمك تعرف.
ذهب أحدهم لشيخ ليفسر له حلمه فقال: أنا حلمت اني ألبس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب.. فقال الشيخ : تفسير الحلم .. أنك ثور الله في برسيمه..
ذهب أحول لاستقبال أبيه في المطار فقبل الشنطة وحمل أباه.
ميكانيكي اشترى سريرا فنام تحته
نام أحدهم متأخرا ففاته الحلم.
أخذت بـقـرة تـبـكـي وتــنـدب حـظـهـا حيث اكـتـشـفت لتوها بأن زوجـهــا ثـــور.
بلعت فتاة نحيفة حبة زيتون فظنوا بأنها حامل، وبلعت أخرى حبتين فظنوها حاملا بتوأم .
ذهبت عجوز لتخطب لولدها، فسألتها العروس باهتمام : هل ابنك يدخن؟ فقالت العجوز " والله لا أظن، ولكن من الممكن أن يدخن حينما يكون سكرانا .
أراد بعض الكسولين تنظيم دوري في كرة القدم للساحات الشعبية فجعلوا أول أسبوع راحة.
الزوجة :هناك صوت في المنزل ربما يكون لصاً
الزوج : اذهبي انتي فربما تكون لصة.
خروفان يمشيان مع بعضهما فقال الأول فجأة :امباع ..فرد الآخر بتعجب: والله كنت سأقولها للتو.
في أحد الأحياء كان هناك حفرة كبيرة، وكانت تتسبب بحوادث كثيرة فاجتمع كبار القرية ليضعوا حداً للحوادث فاقترح احدهم شراء سيارة اسعاف وحدث ذلك بالفعل ولكن ما أن تذهب السيارة حتى تسقط ضحية اخرى فاجتمعوا مرة اخرى وجربوا شراء سيارة اخرى ولم ينفع وفي الاجتماع التالي وقف احدهم (وكان من ضحايا الحفرة)، وقال لماذا لا نبني مستشفى بجوار الحفرة؟ فقام احدهم وقال" ولكننا نملك بالفعل مستشفى فلم التبذير؟ ولكن لماذا لا ندفن الحفرة ونحفر غيرها بجانب المستشفى؟
خروف يجري خلف أسد..لماذا؟ .."بطلت تفرق"
صدمت سيارة شخصين فمات أحدهم وأصيب الثاني فأخذ يسب ويلعن في السّائق.. فقال السائق بعصبية: لماذا تسب وتلعن و أنت لم يحدث لك إلا إصابة خفيفة..انظر إلى زميلك مات و لم يقل شيئا..
طالب شديد السمرة سجل في مدرسة ليلية, فكانوا يسجلونه غائبا.
صعيدي سافر و عندما عاد لم يجد أهله..فلما سأل أجابه الناس: وزعوهم على النكت
الأول: ماهو الشبه بين النساء والملح ؟
الثاني: كلاهما يرفع الضغط.
خروف بلحق أسدا..لماذا؟.... بايعها.
انتحرت دجاجة مخلفة رسالة تقول: "خلي ماجي تنفعكم"

يا ريت تعجبكم

أبغي ردودكم

ههههههههههههههههههه
هذة الواضيع الى تفرح القلب
اسعدتيني
وقدرت ترسمين البسمه على شفاتي
تقبلي تحياتي

شكرا حبيبتي ...

يااااه عن جد أسعدتك ...

أدام الله بسمتك ..

لا تحرميني طلتك

سلامي * درة الشرق *

ها ها ها ها ها ها ها