بسم الله الرحمن الرحيم



التعاطي والتعامل مع الآخرين فنٌ .. قد ينحج فيه أُناس .. وقد يفشل فيه آخرون ..

ولكون النظرة إلى ذلك النجاح في التعامل تتفاوت من شخص لآخر .. فإن لكل واحدٍ منهم أدواته التي يراها مُناسبة لتحقيق ذلك النجاح ..

هُناك من يرى أن أفضل وسيلة لتعاملٍ أمثل مع الغير هي الصراحة .. حتى وإن كانت جارحة .. بل وحتى وإن كانت مُهلكة !!! ..

وهناك من يرى أن أفضل وسيلة لذلك .. هي الكذب والنفاق .. فطالما يصل إلى مُبتغاه .. فإن الغاية تُبرر الوسيلة !! ..

وهناك من يكون وسطاً بين بين .. فهو قد يُصارح .. ولكن في حدود .. ولكن لا يكذب .. بل يُجامل .. وهذا هو موضوعنا ..

المُحاملة ..

ينظر الناس للمُجاملة بنظرات مُختلفة ..

هناك من يرى أنها ضرورة في هذا الزمان .. فلو لم تُستخدم المجاملة في الحياة .. لما بقي هناك صديقان يسيران سوياً .. ذاك أنهم يرون أن النفس في الغالب لا تُحب من يُظهر المعايب .. وترتاح وتطرب لسماح المديح .. أو على أقل حال درء ما تكرهه ..

وهناك من يرى أنها مطلوبة في مواقف دون أخرى .. وأنها في بعض أحيان قد تضر الطرفين (المُجامِل والمُجامَل) .. ولكن لا يمكن التخلي عنها بالكلية ..

وهناك من يرى أن المجاملة ما هي إلا وجهٌ آخر للنفاق .. وأن تركها والبعد عنها خير للطرفين ..

فماذا تقولون أنتم ؟! ..

تحياتي ،،،

بسم الله الرحمن الرحيم
موضوع شيق ويستحق المشاركه ،،،،،،،هذى ليست مجامله

نعلم جميعا ان المجاملة اللطيفة تضفي على الحياة الكثير من جو المحبة والانس واللطافة بشرط عدم الدخول في متاهات النفاق والتملق

وتشجيع مثل هالمجاملات هو تشجيع لحس ذوقي رائع ...واهمالها جفاء وقلت ذوق لاتليق...

ومن خلال مشاركاتي وقرائاتي للكثير من المشاركات والردود ..الاحظ ونلاحظ جميعنا انجذابنا وسعادتنا لبعض لردود التي بها من الذوووق وحسن انتقاء الكلمات الكثيييييييير ...
بل اننا قد لاننسى مثل تلك التعليقات ...بل ان البعض قد يكون مشجعا لنا على الاستمرار والعطاء والابداع ......

وهناك الكثيرون ممن يسيئون لنا بدون قصد ولكن من باب عدم النفاق او من باب الصراحة من وجهة نظرهم ....وهناك الكثيرون ممن لا يعلمون ان الصراحة = الاساءة في كثير من الاحيان ....

وهناك من هو في غاية الكرم وفي غاية الذوق بحيث تراه كالبحر ينثر من كلمات اللطافة والمجاملة ما ينشرح الصدر له ...ويسر له الخاطر
فهو لايبخل على كاتب بالتشجيع ...ولا يبخل على مشارك بالتعليق والدعم
ولا على من اساءة بالتوضيح والكلام اللين قبل الحكم

ولذلك من المهم جدا ان نكتشف ذلك الخيط الرفيع الذي يربط المجاملة بالنفاق

undefinedأنا قطريه أحب الكويت على طول ماني حيه وبعيده عنها أحس أني ميته
وهيه ليست مجامله بل حبها يجري في دمي قد يكون حبها من موقف أحسست بأنها قريبة مني وشعبها ايضا
كأس الخليج
هل من أحد يرد

أخي العزيز ناصح
أهنئك على هذه القضية المهمة
وكنت أتمنى
أن أرى رايك الشخصي في الموضوع قبل أن ترى الأراء الأخرى
أسوة بمؤلفي أمهات الكتب في شتى العلوم
يوردون النظريات
من هنا وهناك
بكل تبايناتها
الكلية والجزئية
وكل
إتفاقاتها
الكلية والجزئية
ومن ثم يضعون رأيهم حيادا وللمتلقي الخيار
عموما إليك رايي في قضية الأسبوع ومحتواها
أنا مع هذا الرأي
المجاملة مطلوبة في مواقف دون أخرى
وأنها في بعض أحيان قد تضر الطرفين
(المُجامِل والمُجامَل)
فالإعتدال في كل شيء جميل
القسوة المطلقة
في التعامل مرفوظة لدي
اللين المطلق
في التعامل مرفوض لدي
خير الأمور الوسط
(وكما يقول المثل ..العامي ... كثر السلام يقل المعرفة )
وليس هنا أنني رافضا للسلام
ولكن في مدلول المثل شعبيا
أن مايزيد عن حده ينقلب ضده
فالمجاملة لمن يستحق
عمله المجاملة
إذا كانت هذه المجاملة حافزا لصاحبها للإبداع
وليس للتشجيع الأجوف
أن لا يكون المجامل إمعة
كببغاء
جبل على ترديد الثناء
لمن يستحق ومن لا يستحق
والمشكلة الكبرى
أن المجاملة والتشجيع الصادق
قد تكون وبالا على المتلقي للمجاملة
فتجعله ينفش ريشه
فبدل أن تكون حافزا له للمزيد من العطاء والخير
فتحلق به نفسه الأمارة بترجمة هذه المجاملات والتشجيع
إلى ضعف أصحابها وحاجتهم إليه وشعورهم بالدونية
فلهذا السبب كما اسلفت
الوسطية في كل شيء
من الإيمان
وأما النفاق
معروف شرعا وعقلا ومنطقا ولغة
وبصدد المجاملات
أعجبني مقالا
لعبدالله محمد الهمل
في هذا الشان
وهو بعنوان

الشخص الذي لا يجامل الناس غالباً ما يخسرهم

جميعنا يدرك مدى أهمية المجاملة، بل هي ركن من أركان فن التعامل مع الآخرين على المستوى الفردي والجماعي حتى الدولي، ولكن هناك أعراض جانبية تحدث بعد كل مجاملة، إيجابية أحياناً وأخرى سلبية تؤثر على الشخص المجامل والمجامل له.
وبالنظر للشخص الذي ينكر ضرورة المجاملة ويتوكأ في معاملته على الصراحة غالباً ما نجده ثقيل الظل لدى البعض لا يطاق وفي النهاية هو الخاسر، فطرت القلوب على حب المدح والثناء، والمجاملة, فلا نكابر، ولست هنا في صدد مدى استحقاقها ولمن تكون، والعاقل يميز بين من يستحق المجاملة ومن لا يستحقها والظرف المناسب لها وإلى أي بعد ستصل هذه المجاملة وما خلفياتها، فلا نكون مجاملين على حساب مصالحنا ولا نكون صريحين لحد الوقاحة، فهناك فرق وطريق وسط بينهما على العاقل أن يتقن السير عليه.
فلو تحدثنا عن بعض الأمور التي يجب فيها المجاملة لما أحصيناها وخاصة مع من نصافحهم بكثرة كالأصدقاء والأقارب لأدركنا كم يجب ألا نستصغر في تعاملنا مع الآخرين أي فعل أو كلمة تقال، ولنجرب بأنفسنا مدى وقع هذه الكلمات علينا وكيف أنها قد تكون الشعور بالارتياح أو الاستياء ومع مرور الوقت تترسب هذه الكلمات والأفعال لدى المتلقي فيتكون لديه الشعور بالحب والرغبة في الاستمرار أو الكراهية والنفور، فإما أن تبنى روابط العلاقة على جميع المستويات وتحيطها بشيء من التلاطف والرقي أو تحطمها.
ورغم احتياجنا للمجاملة كفن ووسيلة مرغوبة في التعامل لمن يحسن إدارتها إلا أننا نجد أحياناً من لا يجيد التعامل بها وإن جامل أفرط فأضر لدرجة الإخلال بأسس لا تقوم إلا بالصراحة فتؤثر على المجامل أو المجامل له.
كعلاقة الناقد بالمنقود فلا يحق للأول أن يجامل الثاني فيما طلب النقد فيه، فعلى الأول أن يقول ما يرى أنه الصواب وبكل صراحة. ويقاس على هذا المثال أمثلة كثيرة لا مجال للمجاملة فيها لما تخلفه من آثار جانبية قد تضر بالمجامل له.
وليس على الشخص أن يبالغ في المجاملة ويكثر من التصنع والتمثيل فهذه لها صدى سيئ لدى المتلقي وقد تصل أحياناً لحد النفاق.
كل ما عليه هو أن يجيد اختيار الكلمات المناسبة لكل مقام مجاملة وأن يخط على وجهه بعض الابتسامات التي تبعث الارتياح وتخفف من وقع المعارضة والنقد دون الصراحة الجارحة.
وفي النقاش مهما احتد لا بد من شيء من الإيضاح والإقناع عن وجهة نظر مطروحة بلا تعصب لرأي شخصي لكي يتسنى للطرف الآخر في الحوار استيعاب الفكرة وتقبل الرأي المغاير دون الشعور بالحرج أو بالنقص فإن اقتنع كان بها وإن لم يقتنع فأعلم أن ليس هناك من هو قادر على إقناع الجميع.


وختاما قال الكاتب وأنا مع رأيه
يقول وأيدته
إن المجاملة كالابتسامة تنعش الروح وتشعرها بالارتياح فلماذا لا نجامل؟!.
أخيك

قضيه مهمه للغايه ..

انا ارى ان

وهناك من يرى أنها مطلوبة في مواقف دون أخرى .. وأنها في بعض أحيان قد تضر الطرفين (المُجامِل والمُجامَل) .. ولكن لا يمكن التخلي عنها بالكلية ..

اي هناك أوقات نحتاج فيها للمجامله .. وارى انه ليس من الصواب ان تكون كل معاملاتنا مع الناس مجامله × مجامله ... اي الصراحه مطلوبه في اوقات كثيره..

رغم اني ارى نفسي افتقد المجامله في بعض المواقف التي تتطلب ذلك..

أي ان الطبع يغلب أحياناً ..

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بعض الناس يجامل في موقف معين لأنه لا يعرف ما يقول لحظتها .....وهذه مشكلة كبيرة

بارك الله فيك أخي الكريم على طرح هذه القضيه المهمه..

ارى أن المجاملة لابد منها في كثير من الأحيان وللمحافظة على العلاقات واستمراريتها..مع مانرى من أن بعض الناس يكره المجاملة ونجد الصراحه هي طريقته التي يتخذها نجده في نفس الأمر يتأثر عندما يجد من بعض مايقابلهم حسن الأسلوب والتعامل، وهذا لم يأتي الا بقليل من المجاملة والأدب في التعامل..
وهذا الصنف اتعجب منه عندما يتمسك برأيه في أن المصارحة هي الأفضل مع مايجده من نفرة بعض الناس من صراحته المفرطه ومحاولة تجنبهم اياه..
اذن لابد من قليل من المجاملة لتسير الحياة كما نحب..
لنفترض أن الزوج أهدى زوجته هدية ولم تعجبها هل تصرح عن رأيها أو تجامله حتى تكسبه وتدخل السرور الى قلبه!..وهو كذلك مع الأبناء مجاملتهم تحفزهم على ان يستمروا في جهدهم وعطائهم وراحتهم النفسية وان كانوا لم يبلغوا المبلغ الذي يستحق هذا المديح..
وكل ماذكرت بحدود فلامبالغة حتى لايدخل الغرور الى القلوب ويكون ضرره أكثر من نفعه كما ذكر الاخوه..

بسم الله الرحمن الرحيم

أشكر كل من شارك لحد الساعة .. حيث كانت جميع المُداخلات المُتعلقة بالموضوع قيَّمة ونافعة .. فبارك الله في الجميع .. وسيكون لي عودة للتعليق مرة أخرى بإذن الله ..

أحب أن أقف مع نقطةٍ أثارها أخي المُستشار الدهليز .. حيث قال حفظه الله ورعاه :

وكنت أتمنى
أن أرى رايك الشخصي في الموضوع قبل أن ترى الأراء الأخرى
أسوة بمؤلفي أمهات الكتب في شتى العلوم
يوردون النظريات
من هنا وهناك
بكل تبايناتها
الكلية والجزئية
وكل
إتفاقاتها
الكلية والجزئية
ومن ثم يضعون رأيهم حيادا وللمتلقي الخيار

فأقول :

أيها الفاضل :

لا شك ولا ريب .. أن لي رأياً حول هذه القضية .. حالي في ذلك حال الباقين .. غير أن إحجامي عن عرضه بدايةً كان لأمورٍ .. منها :

هناك فرق أيها الفاضل بين من يؤلف كتاباً .. وبين من يطرح قضية مثل هذه للنقاش في (النت) .. فصاحب الكتاب يكون معروفاً به ومنسوباً إليه .. ويتبنى من خلاله رأياً مُحدداً يُحاول إبرازه وإثبات صحته .. وهو إن أتى بالآراء المختلفة فإنما ليُصار إلى الترجيح بينها .. وردِّ بعضها وإثبات بطلانها ..

بينما الأمر يختلف هنا .. فليس من المنطق أن أضع رأيي إبتداءً .. فقد يُصبح (رأيي) مكان إعتراضٍ من الآخرين وبالتالي يُصبح هو مدار النقاش والحوار .. بينما تُهمل القضية المطروحة والتي هي الأصل .. ولكن .. المُتعارف عليه والمعمول به .. أن يتم طرح القضية .. ويتم طرح الآراء المختلفة حولها أو المحاور .. ويكون طارحها في مقام الحياد .. ولا بأس أن يسأل ما أراد حول أي رأيٍ يُعرض في القضية ..

من ثم إذا أراد أن يُدلي برأيه أخيراً .. فلا بأس ..

وسلامتك ..

نقطة أخرى أيها الفاضل :

تفضلت بالقول :

(وكما يقول المثل ..العامي ... كثر السلام يقل المعرفة )

فأقول :

هذا المثل غير مقبول لا عقلاً ولا شرعاً .. فالمعروف بالمُعايشة على أرض الواقع .. أن كثرة السلام (إفشاء السلام) مدعاة إلى تآلف القلوب ..

ومصداق ذلك قول رسول الله صلى الله عليه وسلم : ("لا تدخلون الجنة حتى تؤمنوا. ولا تؤمنوا حتى تحابوا. أولا أدلكم على شيء إذا فعلتموه تحاببتم؟ أفشوا السلام بينكم". مسلم ..

وطالما أنه عارض قول رسول الله صلى الله عليه وسلم .. فنضرب به عرض الحائط ..

وهو مما يجب التنبيه عليه والتحذير منه .. حيث أنه كثير الترديد من بعض عامة الناس ..

وأنا أعرف أنك لا تعتقد ذلك المثل .. ولا شك أنك لا تعمل به وأنك تُحذر منه .. ولكني أحببت أن أنوِّه إلى ذلك .. طالما أنه ذُكر هنا ..

ثم أشكر لك هذه الإضافة الطيبة التي أضفتها .. فقد أثرت الموضوع .. جزاك الله خيراً وأحسن إليك ..

أعود وأشكر كل من شارك في الموضوع :

الأخت الفاضلة : أحب بلادي ..
الأخ الفاضل : الدهليز ..
الأخت الفاضلة : بسمة فرح ..
الأخت الفاضلة : سيدة ..
والأخت الفاضلة : الجُمان ..

بارك الله في الجميع .. وأحسن إليهم ..

تحياتي ،،،

مشكور اخوي ناصح على الموضوع المفيد
هُناك من يرى أن أفضل وسيلة لتعاملٍ أمثل مع الغير
هي الصراحة .. حتى وإن كانت جارحة .. بل وحتى وإن كانت مُهلكة!!!


انا عن نفسي اقول مو كل الناس تتعامل معها بالصراحة
يعني على حسب الانسان اللي تتكلم معه وعلى حسب
عمره

وهناك من يرى أن أفضل وسيلة لذلك .. هي الكذب والنفاق .. فطالما يصل إلى مُبتغاه .. فإن الغاية تُبرر الوسيلة !! ..

مهما كانت الظروف الواحد يبتعد عن الكذب والنفاق


وهناك من يكون وسطاً بين بين .. فهو قد يُصارح .. ولكن في حدود .. ولكن لا يكذب .. بل يُجامل .. وهذا هو موضوعنا ..

انا اقول هذا افضل شي انو الواحد يكون وسط

أخي ناصح
ورد في ردك التالي
فقد يُصبح (رأيي) مكان إعتراضٍ من الآخرين وبالتالي يُصبح هو مدار النقاش والحوار .. بينما تُهمل القضية المطروحة والتي هي الأصل
فعلا قد يكون ذلك مانعا قويا لحجب رأيك من البداية
وطلبي بسماع رايك لكي يثري الموضوع
ليس
إلا
وإن نوقش حبا وكرامة
ففي كل الأحوال
النقاش سيثري الموضوع
وقد لاحظت ماشاء الله وكما تعلم ذلك
أن اعضاء لك
من خلال كل
المواضيع والقضايا التي تصفحتها
بأنهم لايجادلون من أجل الجدال
وكل من أحس أن مداخلتة تشوبها الشوائب بأي مرحلة من المراحل
يسحب رأيه ويتقبل
الراي الآخر الصحيح
وهذا الأسلوب مدعاة للفرح والسرور
وقمة الرقي والتمكن في فن الحوار
وبالنسبة للتنبيه حول المثل
فجزاك الله الف خير
وإني استغفر الله مما كتبت
وحيث أنني وضحت
بأن المثل في مدلوله الشعبي
وكان كالتالي

خير الأمور الوسط
(وكما يقول المثل ..العامي ... كثر السلام يقل المعرفة )
وليس هنا أنني رافضا للسلام
ولكن في مدلول المثل شعبيا
أن مايزيد عن حده ينقلب ضده
فالمجاملة لمن يستحق
عمله المجاملة
إذا كانت هذه المجاملة حافزا لصاحبها للإبداع


ولكن هذا لايبرر ذلك
صدقت

وصدق رسول الله صلى الله عليه وسلم
تقبل تحيات
أخيك