مفكرتي العزيزة...
لا أعرف لماذا أناديك كلما كتبت عليك... وكأني أكتب إليك وأنت الجماد. أهو التأثير الانجليزي فيني والذي يأبى الاختفاء؟ وربما الذي لا أريده أن يختفي لأظهر "ثقافتي" المحتلة؟
أم هو شوقي لشخص عزيز أبثه أسراري وأهاتي وأطلعه على البراكين التي تنتظر الانفجار داخلي؟ شخص عزيز كصديقة طفولة - أسُرّها ألحان فؤادي من عواطف مكنونة - ولكن.... حرمتني طفولتي من ملاقة واحدة، أو أم حنونة - تخفف زفرات يائسة مليئة بمرارة الأيام - سلبني إياها القدر قبل أن أدرك معنى أمي؟
أيا كان السبب، فأنا أحب أن أناديك بمفكرتي العزيزة لما فيها من خصوصية.
فالذي يملك القليل يحب أن يؤكد خصوصية أشياءه الصغيرة.... أليس كذلك؟
أيام مضت، بل أسابيع، منذ آخرة مرة أفرغت فيها ما في صدري على أوراقك، واحتضن صدرك همومي التي يبثها قلمي.
لا أعرف إن كان سبب تأخري عليك خوفي من أن تتعبين من حكاياتي... أن تملين قصصي التي تعاد ولا تنتهي.. وكأني أدور بالطاحونة...لفة فلفة فلفة إلى أن يحن المزارع ويفكني....
أو إن كان السبب هو خوفي من أن أبوح لك أكثر.
فحتى أنت التي ما حكمت علي قط ... التي تقبلتي أن تكوني دفتر ذكرياتي دون تأفف وتذمر.... أخاف من تعرية روحي كاملة أمامك..
فإن عريتها أمامك... عريتها أمام نفسي!
أهو حقا الخوف من رؤية نفسي دون تشذيب وتجميل؟ هل أخاف من معرفة أنا؟ أنا من تعيش طول الوقت مع ذاتي؟؟
أئن نزعت عنها كل خمار.... وكل قناع... أستسغت العيش معها؟
صعب جدا أن نكشف حقيقتنا الكاملة لغيرنا....والأصعب أن نسلط كشافا جهوريا عليها لأعيننا فقط....الأصعب أن نضعها تحت العدسة المجهرية لنعرف كل التفاصيل!!
أه يا مفكرتي العزيزة
لو تعرفين كم أعاني من هذه الحماقات!
لماذا يحلو لهذه الأسئلة المتفلسفة أن تداهمني وقت النوم؟ ألأني أضعف خلال هذا الوقت؟
ألأن مقاوتي تهزل في الوقت التي أواجه ظلمة الغرفة وخشونة الغطاء وتعب جسدي وحيدة؟!
بل لماذا تأتيني هذه الأسئلة؟ من أنا لأجادل وأدوخ في دوامات لا تنتهي؟! وإن جاوبت عليها... من سيأبه لرأيي!!
مفكرتي العزيزة
سأتوقف عن الشكوى.... حتى لا أزعجك كثيرا
نوما هنيئا بلا سيوط تساؤلية!!
رد مع الاستدلال
الروابط المفضلة