السلام عليكم ورحمة الله

دايما داوشاكم بمشاكلي لكن عن جد انا برتاح كتير لارائكم.

ادخل في الموضوع من غير مقدمات

من كام يوم امي كلمتني و قالت لي انها بتحاول تقنع اخويا انو يتزوج تاني بعد ما طلق زوجتو الاولى. طبعا هاذا الشي رائع و بيفرح. لكن انا بعرف انو اخويا دايما مرتكز على اهلي ماديا علما انه هو اكبر مني سنا. و دايما بيطلب فلوس من اهلي و امي و ابويا ما بيتاخرو عنو. طلباتو مجابة مهما كان سعرها. عادي مهو الحيلة. ففي فرحو الاول اهلي اللي انفقو كلشي حتى شهر العسل و تذاكر الطيارة منهم عكسي انا تماما فرحي سوالي اياه زوجي و اهلي ما انفقو اي شي و لا سنت علما انه اهلي مرتاحين ماديا و حتى اذا كانو مزنواين بيدبرو حبايبهم كتار.
فمن كنا صغار و بيفرقو بيناتنا الصراحة ما اخبي عليكم صار عندي تراكم لانهم بيغلطو معي كتيييير فلدرجة صار عندي نفور من عيلتي بطلت عندي اهتمام صرت ببعد مش بس جغرافيا بل حتى عاطفيا و مع ذلك محافظة على صلة رحمي لاني بخاف رب العالمين.
فامي طلبت مني اضغط عليه من جهتي انو يوافق على الزواج. لكن انا عندي احساس و انطلاقا مما استنبطته انهم حيدفعولو كمان مرة كلشي يعني عفش و فرح و مهر و تذاكر و شبكة. و امي بتطلب مني اني انسى الماضي. لكن بيني و بينكم انسى ايه و لا ايه انا بمجرد ما بحكي مع اهلي كل الجروح عندي بتنفتح. و لسا مصرين ينفق على اخويا كمان مع انو هو الشب و اكبر مني لسا بدهم يدلعوه.
انا وصلت للاحساس اني خلاص بطلت احب اهلي بالمرة صار في قلبي برود و جفاء.
يعني ظلم و تفرقة ووو. خلت قلبي ينفر من اهلي و لسة راح يكملو فهالمشوار بما ان امي بتفكر فزواج مرة تانية.
مع انو قلبي بينفر من اهلي و ما بحبهمش لكن محافظة على صلة رحمي. و بتحمل كلشي من اهلي و لا بعصب عليهم مع اني دايما مستاءة من تصرفاتهم. اضغط على حالي و بحكي معهم بكل ادب، حتى مشاكل في حياتي ما بحكيها. و بضحك في وجهم مع اني لا اطيق سماع شيء منهم.
هل البر بالوالدين هو احترامهم ام لابد ان اكون بحبهم.
امي دايما بتطلب مني النسيان. لكن كل ما لفيت الصفحة و قلت عفى الله عما سلف. افتكرو اني خلاص سامحت و سوولي سي اعظم. حتى زوجي صار يستاء من ظلمهم لي في جميع الاصعدة و خصوصا المادي.

سوالي هل هذا نفاق ما افعله؟
هل يجب علي محبة اهلي غصب؟ فانا بشر و تعبت من الظلم و التفرقة و صرت خايفة انو امي تكتب البيت اللي ضايل باسم اخويا و اختي و تجي عندي بكلامها المعسول و تقولي انتي الله اداكي زوج بتنحسدي عليه هما مساكين. بعد ما باعو بيت بتلات طوابق عشان اخويا اللي مسواش شي فحياتو. و راح انجلط كمان لو يسوولو فرح و يدفعولو المهر و الشبكة و يعفشولو البيت كما العادة يشترولو تذاكر عشان يتكرم و يروح عندهم. راح تجيني السكتة. لانهم ما سوولي حتى ربع ربع اللي سوولو.

لو كنتم مكاني ايش راح يكون شعوركم. انا كل اللي بايدي انني باحتسب كلشي لله.
انا اسفة انو الموضوع كلو خاش فبعضه لانه الصراحة هو طوييييل جدا فانا حكيت بس حقبة صغيرة.

وعليكم السلام...

اختي اسعد الله اوقاتك..دائما ما نسمع عن التفرقه بين الابناء من قِبل الاب والام..وهذا للاسف واقع بعض

العائلات هداهم الله...

اعجبتني جمله جميله جدا قمتي بكتابتها وهي _ احتسب كل شئ لله_ ......

فرج الله همك اختي...

الله المستعان

أختى الراجعه الى ربها للاسف وبالرغم من ان الدنيا إتغيرات من من حولنا وكل يوم نسمع
شعار ان البنت زى الولد وان المرأه نصف المجتمع
الا إنه كما قلت شعارات وليست حقيقه فنحن ماز لنا نعانى من المجتمع الذكورى
والولد له حقوق وواجبات هو فقط ولا يوجد عليه واجبات داءما البحث عن حقه

لا يمكننا معاقبه أهلنا ولكن تظل الغصه فى القلب لا نستطيع إخراجها وخاصه بمرور المواقف
فى الحقيقه بك ومن غيرك اخوكى حيتزوج وأهلك حيقفوا بجانبه لانه الولد الوحيد
ونفسهم فى الوريث الذكر الذى يحيى اسم العيله كما يقال

أمامك حل من اثنين ولا ثالث لهما
# اما انك تسكتى وتتفرجى وتحاولى تتعاملى كأن شىء لم يكن وترتضى بالأمر الواقع وتحتسبى

# او انك تجلسي مع أهلك وتعبرى عما بداخلك ولكن هذا له خساره لان اهلك حيعتقدوا انك طمعانه وغيرانه من اخوكى
وحت كونى انت الشخصية الوحشه والأنانية والى مش حابه الخير لإخوانك
ولو عملتى كده فأنت محتاجه لطوله بال وتحمل لأنك ممكن تستمعى ما لا يرضيك

نسيت اقولك ولك انك أكيد بتحب اهلك ولكنك كارهه لظلمهم وتفرقت هم فقط ولن تتحملى عنهم الهوى او اى مكروه
ربنا يوفقك ويعملك الخير

هوني عليك أختي في الله . الظلم في كل مكان ، وابتلاء أهون من ابتلاء صدقيني . وبعد ، انظري للجانب الجميل المشرق في قصتك ، عندك زوج يهتم بك ويرعاك ما شاء الله تبارك الله ربي يحفظكم لبعض . كم من بنات المسلمات ما عندها حضن يؤيها في أسرتها ولا زوج يكفلها ، صحيح ؟
,أجيب على سؤالك : هل لابد من الحب ؟ لا ، الحب ليس مهما هنا بالمرة فما ستحاسبين عليه هو البر " وصاحبهما في الدنيا معروف " . فالله يعلم أننا لا نملك قلوبنا ولكننا نملك تصرفاتنا وأخلاقنا ، ومن عدل الله أختي أنه لا يحاسبنا على ما لا نملك التحكم فيه . وإذا توفر الحب في العلاقات الإنسانية وخصوصا مع الوالدين كان بها ونعم .
كذلك ، قد ذكرت أنك بالفعل فتحت الموضوع أكثر من مرة ولم يفض إلى شيء ، إذا الحل يكمن في التجاهل الكامل وتفويض الأمر إلى الله ، والرضا على ما أعطى والدعاء لنا لهم بالهداية والسداد ، فالظلم ظلمات يوم القيامة. وتذكري كذلك قصة الصحابي الذي أخبر عنه نبينا صلى الله عليه وسلم أنه سيدخل الجنة ، ليس بكثر صلاة وصيام ولكن لأنه كما وصف نفسه : "

أني رجل أنا م وليس في قلبي علي أحد شيئ " . نسأل الله أن نكون منهم .

هذا وأتمنى لك السعادة في الدنيا والفوز في الآخرة . فرج الله قلبك ويسر خطاك .

جزاكن الله خيرا حبيباتي. مشكورات على جبر خاطري جزاكن الله كل خير.
ياريت لو اقدر انسى كل هلشي لكن مثل ما زوجي بيقولي كلما نسيتي شوي اجوكي بامر اعظم.
ادعولي حبيباتي.

كان الله في عونك أختي أكيد إحساسك بالظلم والتفرقة بينك وبين أخوكِ متعبين ويقهروا الله يعينك ويريح قلبك.

ماشاء الله الأخوات الغاليات قالوا آراء سديدة بارك الله فيهم.

أتفق معهن في بعض النقاط وأود إضافة نقطة إن شاء الله.

ففي فرحو الاول اهلي اللي انفقو كلشي حتى شهر العسل و تذاكر الطيارة منهم عكسي انا تماما فرحي سوالي اياه زوجي و اهلي ما انفقو اي شي و لا سنت علما انه اهلي مرتاحين ماديا و حتى اذا كانو مزنواين بيدبرو حبايبهم كتار.

أختي ضعي نفسك مكان زوجة أخيكِ وزوجك مكان أخيكِ بمعنى بدِّلي الأدوار وعندها أحكمي على الموقف.

يعني لو لاحظتِ أن أخوكِ رجل وزوجك رجل وتحملا أو أهلك تحملوا عن أخوكِ المصاريف ، وأنت وزوجة أخيكِ لم تتحملا أية مصاريف.

قصدي أن الرجال في مجتماعتنا العربية هم من يتحملون نفقات الزواج أو معظمها

والله سبحانه وتعالى كانت له حكمة عظيمة عندما أجاز منح الرجل مثل حظ الأنثيين لأنه يقوم بالإنفاق على بيته أما الزوجة فغير ملزمة بذلك.

المشكلة الحقيقة هي إن كان أخاكِ متواكل وتارك أهلك يصرفون عليه بدون أن يتحمل مسؤلية نفسه ناهيكِ عن مسؤلية فتح بيت هنا المشكلة

أنه لن يستطيع تقدير قيمة الزواج ولن ينجح كثيراً فيه لأنه لم يتعب ولم يبذل أي جهد لكي يبني بيته وسوف يكون مدلل بل أفسده التدليل من أهلك حتى أنه سوف يُتعب زوجته معه.

لو تكلمين والدتك من هذا المنطلق يكون أفضل أنه من الأفضل له أن يساهم في نفقات زواجه ، وإن كان يستطيع تحمل النفقات جميعها فعليه أن يفعل فغير ذلك يعتبر سحتاً والله أعلم.

مشكورة يا الغالية على المرور. لكن تعرفي انا اعرف لكن على الاقل كانو يجيبولي هدايا مثل ما بيسوو الناس يشترولي ذهب. على الاقل يكولولي هذا نصيبك و حنا هلا مالنا داعي. مش و لا شي و التاني كل شي كل شي و هلا كمان كلشي.

ربنا يريح قلبك يا أختي وما تشوفي هم ولا ظلم ... أختي مهما كان هؤلاء يبقوا والديك .. احبيهم يا حبيبتي فهم ربياكي وجعلوكي فتاة كبيرة جميلة واعية .... أما التفرقة ادعي الله ان يهديهم ... حاولي أن تتحدثي مع امك بطريقة تشعرها بانك تريدي أن تشعري مثل صديقاتك أو قريباتك .. وتريدي أن تفتخري باهلك أمام زوجك ... لعلها تفعل شيئاً.... أخوكي هداه الله إنسان متواكل وهذه مشكلته هو أولاً ثم مشكلة الأب والام الذين شجعانه على ذلك ... يمكنك ان تقولي لإمك في حديث آخر بأنه يجب أن يتعلم المسئولية وقيمة الشيء وأن يفعل شيئاً لوحده مثلا ليكن المهر والشبكة عليه .... أما زوجك الله يحفظه إلك حبيبتي عندما يستاء من تقصير أهلك المادي .. أنا أرى أنه لا حق له .. سامحيني .. أنتي واهلك حرين ... أنا أعلم أن المرأة تحب ان تتباهى باهلها أمام زوجي وأن ترفع رأسها .. الله يرفع رأسك دائماً بالفرح والمكانة ويهدي اهلك ... المهم تغلبي على شعورك ولا تدعيها مشكلة كبيرة وهوني على حالك وبادري بالحديث مع الوالدة الكريمة وادعي للاهل .... اختي مشكلة مجتمعاتنا العربية هكذا هناك تفرقة بين الولد والبنت ... لكن ماذا بوسعنا أن نفعل هي مشكلة مجتمع باكمله .. لذلك عزيزتي ما تزعلي حالك وان شاء الله كل الامور بتتغير يارب للافضل

ماادري شواقلك بحكم اني لا اعلم مقدار ظلمهم لكي بس حبيت اقولك انه حاولي لاتفكري انه اهلك
ملزومين يعطوكي او انك تبغي منهم شي لازم انتي تبريهم وتحبيهم وتعتبرريهم كانهم اولادك اما
اذا كان اخوكي يستغل حبهم له وعطفهم عليه لانه ولد فهو لن يتوفق في حياته ولا تخلي الاشياء الماديه تفرق بينكم
لان كل شخص محاسب وانتي متضايقه لانهم كانو يفرقو بينكم من صغركم بس اباءنا كذا يفضلو الاولادعلى البنات
مع ان الاولاد متعبين بس ريحي بالك الله بيعوضك خير ان شاءالله

مشكورة حبيبتي سماء الله كريم، و يارب يعوضني خير.

مشكورة يا حبيبتي ثلوجة ما قصرتي. انا اهلي باحترمهم و على راسي من فوق. و انا ببرهم و بسوي اللي عليا شرعا. لكن الشرع في حقوق و واجبات مش بس واجبات.