كتبت بواسطة مغربية ملتزمة

لا حول ولا قوة الا بالله
أحزنتني قصة صديقة رودي سبحان الله
ما اقسى طباع والديها
يعتقدون أنهم بهذا يحيطونها بالامان وهم فاعلو عكس ذلك
وان استمر الوضع على حاله
فالاكيد ولا قدر الله ان الزوج سيطالب بالفراق حتى يتسنى له ان يرتاح بعيدا عن ظلال حمويه
فرج الله عنها ويسر أمرها وفتح لها المولى بابا ما كانت تحسب حسبانه

اما عن الموضوع ككل فانا من معارضي تدخل كلا الطرفين
فكم من مرة تحب والدتي ان تتطوع وتكلم زوجي في كثير من الامور ترى ان لي مصلحة فيها
لكن دائما ما أرفض قطعا فأنا لا أحب تدخل أي كان في حياتي وأكتفي بالنصيحة التي أقلبها مرارا وتكرارا في تفكيري وأزن وزنها لأرى لأي كفة ترجح
لأنه وحتى ان كان الامر بسيط سهل بين الزوجين
قد يكبر ويزيد سوءا بتدخل ثالث بينهما
سواء من طرف الزوجة او من طرف الزوج

أعان الله الجميع ووفق وستر ما كان بين زوجين الله جامع بينهما

خير ما تفعلينه
ربي يكملك بعقلك الرزين وعين العقل تصرفك غاليتي
فعلا وان كانـــــــت المشـــــــكلة صغيــرة بين الزوجين
فبمنظار الوالدين كبير بحــــــــــق ابنتهم او ابنـــــــــهم
فالأولي عدم تدخلهما وعدم اخبارهما بمشاكل صغيـرة
حتي لا تكبــــــــر دائرة المشــكله ويستــــــصعب حلها
الله يبارك فيك ويحفظك

ماشاء الله الموضوع جميل جدا لكنه شااائك جدا
الله يجزيكم الخير اخواتي فعلا هو موضوووع هام فالعائله هي اللبنه الاولى
في المجتمع وبها نصل الى مجتمع متكاتف وامه قويه

والتفصيل هنا مهم لكنه لن ينتهي سبحان الله كل له رايه ونظرته
ماشاء الله العضوات ما قصروا ...طرحهم ممتع ومهم

ببرايي ان الحكمه سيد الموقف في المواقف الحرجه وان كان الابناء يملكونها
سيجدون سبيلا لحل مشاكلهم التي يرون انها لابد ان تبقى قيد الكتمان
ويخرجون للاهل اليسير منها ليروا رده افعال ابائهم
احيانا وخاصة في بدايه الحياة الزوجيه سيجرب الابناء من باب العاده ان يلجؤوا الى ابائهم فان زادت الطين بله كان ذلك درسا لهم ان الحياه
عقبات وماهي بحاجه الى المزيد من المرار...الطعم المر ...
وفي ساعات الصفا بين الزوجين تعاد الحسابات ويبحثان عن الخيارات الاسلم
في المرات القادمه سيواجهان رياح عاتيه من الاهل والاقارب والاصدقاء
والدعاء سلاحهما من اجل السير بمركبهما بامان
احيانا يكون للاهل من الحكمه وحسن التصرف ما يجعل الابناء عند كل مشكله
تمر يشعرون ان اللجوء لمشورتهم اسعدهم واعاد لحياتهم طعمها وبريقها
هنا سيزداد تعلقهم بارائهم لانها اعادت لهم الاستقرار التي تطمح لها كل عائله وهي من النعم التي لا تشعر بها الا عند فقدهم اطال الله في عمر اباءنا وبعد عمر طويل نكون قد تشربنا تلك الاخلاق

ربما كان حديثي في الايجابيات عند احدى الطرفين الاهل او الابناء وهي نعمه كبيره منه عز وجل ...لكن ماذا ان كان كل منهما لديه من الحماقه وقلة الدين
ما يكفي لاشعال اي مشكله بسيطه..حسن الخلق والدين دعامتان هامتان
في بناء ليس المجتمع انما العائله وكان رسول الله صلى الله عليه وسلم
اوصى باهميه ذلك فلنتحرى لابنائنا وبناتنا ازواجا صالحين ذوو خلق
ويبدأ ذلك بالتربيه الصالحه الحسنه والدعاء المستمر فالطيبون للطيبات
الان اذا ما وصلت المشاكل منتهاها وهذا يحدث غالبا في المجتمعات التي يكون مستوى العلم متدنييي والجهل هو الطابع العام فيها يكون البعد بالعائله هو الحل الاسلم ان ارادوا البحث عن حل
الابتعاد بحي آخر
او بلده أخرى...وأحيانا الى دوله أخرى ..سبحان الله تجد نسبه كبيره من هذه العائلات قد سكنت وطاب عيشها

الحديث فيه طويل والتفصيل متعب للقلب لكن الدعاء ثم الدعاء هو وسيلة النجاه دائما وابدا

كلامي كان بالعموميات لكنه يختصر حياة اغلب الأسر فياترى الى اي فئه نحن ننتمي..سبحانك ربي ما اعظمك فالقرب منك هو اساس السعاده
السعاده التي هي هدف كل عائله

السلام عليكم :
بارك الله فيكي غاليتي حفيدة الحمرء
ولكن إضافتي كانت بخصوص الزوجين بحد ذاتهما ففي بعض الأحيان نجد أن الزوجة خصوصا تتسبب في تدخل أهلها من خلال سرد كل حلو ومره وكل طالعة ونازلة لوالدتها وأخواتها فنج انهم يقولون لها إفعلي ولا تفعلي فتكون حياتها مع زوجها ملكا لأسرتها وفي بعض الاحيان يؤدي ذلك التدخل إلى مشاكل كبيرة بين الزوجين
وكما أن في احيان كثيرة نجد أهل الزوج يعاملون الزوجة لا على اساس المحبة والمودة وإنما على أساس أنها كنتهم وعليها أن تكون مثل العبد عند أسياده عندهم مما يؤدي في كثير الأحيان إلى تهرب الزوجة من زيارتهم أو عندما يكونوا في إقامة واحدة نجد تفعل المستحيل لكي تنفرد بمسكن خاص
وعلى العموم في حياتنا أبوابا لمشاكل كثيرة فقط علينا أن نسدها ولا نستمع لنقيرها

كتبت بواسطة ام القادة

[FONT="]
هل يجوز للاباء التدخل في حياة ابنائهم بعد الزواج اي زواج الأبناء ؟[/FONT]

[FONT="][/FONT]
[FONT="]بالطبع يجوز ولكن من باب النصح لاغير وليس التدخل في كل أمر وكذلك حسب الموضوع وعلى حسب شخصية أولادهم فلربما الأولاد من الذي لا يحب أدنى تدخل من أي من كان يعني دوما وجب مراعاة

الظروف المحيطة[/FONT]

[FONT="]وهل لذلك التدخل الأثر في شخصيه الابناء سواء بالسلب ام الايجاب؟ [/FONT]

[FONT="]
أظن مهما كان وعي الوالدين كبير وخبرتهما بالحياة أكبر فمن الواجب ترك مساحة حرية لإختيار الإبن لصقل شخصيته وتحمل مسؤولياته فلا يكون اتكاليا [/FONT]

[FONT="]
[/FONT][FONT="]في اعتقادك هل هذا التدخل نابع من شعور الاباء ان ابنائهم لاتوجد لديهم الخبره الكافيه لخوض غمار الحياة وسقل تجاربهم ؟[/FONT]

[FONT="] [/FONT]

[FONT="]بالتأكيد هو أحد أسباب التدخل عند بعض الأباء وليس الكل [/FONT]

[FONT="]وهل يجب ان يخوض الابناء التجارب الصعبه في حياتهم حتي يتعلموا من اخطائهم ؟ أم تدخل ابائهم يمثل الدرع الواقي لهم ؟[/FONT]

[FONT="]
[/FONT][FONT="][/FONT][FONT="]كما يقال الناصح يتعض من غيره ولكن تبقى هذه القاعدة مطلقة فكل مشكله ولها ظروفها وحلولها ممكن تتشابه وممكن لا يعني دوما المنظور يكون من طرف الزوجين فهما الأدرى بحياتهما وما يليق بها من

قرارات[/FONT][FONT="]

أم تدخل الاباء في حياة ابنائهم نابع من احساسهم بان دورهم قد انتهي بمجرد زواج ابنائهم ؟[/FONT]

[FONT="]
[/FONT][FONT="][/FONT][FONT="]وأما هذا السبب ممكن أيضا وأضنه غريزة فطرية لكل الآباء ولكن الذكي من يسطير على مشاعره ويستطيع توجيهها ايجابيا فلا ينغص حياة أبنائه بالتدقيق في كل شيء من حياتهم [/FONT]
[FONT="]
ربما كان هذا التدخل بمثابة رساله يرسلها الاباء الى ابنائهم مفادها نحن هنا ؟[/FONT]
[FONT="]
[/FONT][FONT="]للأسف هناك من ينسى بعد زواجه أن له والدين وجب مراعاتهما والتحسس لكل مشاعرهما وطلباتهما ولو حتى بالسؤال عن وضعهما فمن الآباء من يستسلم للواقع ومنهم من يفتعل المشاكل للفت الانتباه

مثل الطفل الصغير المهمل من طرف والديه [/FONT]

[FONT="]
بنظرك بعد هذه التدخلات هل يمكن ان يكتب لمثل هذا الزوج الاستمراريه ؟[/FONT]

[FONT="]أكييييييييييد اذاماكانت مؤذية ومزتفزة وخاصة اذا ما اقترنت بشخصيات سلبية من طرف الزوجين فيسمحا للتدخلات زعزعة سلام الأسرة الصغيرة وبالتالي يتصدع البيت و ينهاروحتى وان استمر يكون

تحت الضغط [/FONT]

[FONT="]
وكيف يمكن ان نحكم على مثل هذا الزوج انه ناجح ام فاشل ؟[/FONT]
[FONT="]وما هي الأمور المسببات التي تجعل هذا الزواج ناجح أو فاشل؟[/FONT]

[FONT="]
[/FONT][FONT="]ليس من العيب طلب العون والمساعدة ممن هم أكثر خبرة ولن يحب لنا الخير أكثر من آبائنا وبالمقابل ليس من المعقول تدخل الآباء في كل شيء وكذلك محضور علينا معاملة آبائنا بالجفاء والقسوة فهم لا

يحتاجون سوى الرفق واللين والمسايرة الى أبعد حد ألم يصبرو علينا وعلى هفواتنا ونحن صغار[/FONT]

[FONT="]
في رأيي نجاح الزواج أم عدمه يرجع للزوجين والزوجين فقط فهما المسؤولان عن ذلك لأنهما من يستطيعا التأقلم مع طبيعة الآباء فليس من المعقول أن آتي بعد كل هذا الزمن وأغير شخصية والديا الحادة

مثلا........... هي الحقيقة للأسف [/FONT]

[FONT="]
وتعاون الزوجين في ذلك كذلك مهم بوعيهما التام بأخد الجيد من النصيحة وبأن لا يعيرا اهتمام لكل تدخل غير مستحب بالتطنيش والمسايرة ولاننسى أن الله أمر ببر الوالدين وأنه في هذه المرحلة ممكن

تصدر عنهم أشياء لا نحبها فنرفق بهما ونرحم شيخوختهما لأني لست مع من يقف ندا لوالديده ويشاجرهما و و و ويطلب منهما عدم التدخل فهذه حياته ويقاطعهما و و و لا سمح الله لمثل هكذا موقف .[/FONT]

شكرا لكم

اهلاً وسهلا اختي الحبيبه ام القادة سررت جداً بمشاركتك الغاليه .
كلامك سليم فعلاً يحب ان يكون التدخل وقت الحاجه وبموافقه الاولاد وبحسب شخصياتهم ويجب عدم التدخل في كل الامور حتي يخوضو التحارب بأنفسهم لصقل شخصياتهم وقد يكون تدخل بعض الاباء نتج من احساسهم بانهم لم يعد لهم دور وان دورهم انتهى بزواج ابنائهم وقد يكون تدخل البعض الاخر كما قلتي غريزه فطريه .
بعد هذه التدخلات في حياة الابناء من الطبيعي ان ينهار الزواج ولايكتب له الاستمراريه فلو تعامل الابناء مع ابائهم بذكاء وتاقلمو مع كبيعة الاباء واخذو النصائح النافعه والجيده والقو بالباقي لحافظو على استمراريه الزواج ومنعو انهياره .
ليس معنى هذا مقاطعة آبائنا لمجرد تدخلهم في حياتنا .
كلام غايه في الروعه امتعتينا كما افدتينا بارك الله فيك ونفع بك الكثير .

كتبت بواسطة sama 2

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته



بدايه موفقه ان شاء الله

موضوع غايه في الرووووووعه والأهميه

هل يجوز للاباء التدخل في حياة ابنائهم بعد الزواج اي زواج الأبناء ؟

بالطبع في أول الزواج يكون دور للآباء في حياة ابنائهم ولكن ليس تدخل بما تشمله هذه الكلمه من معاني يكون للاطمئنان علي مستقلبهم الأسري

والتعرف اكثر علي شريك و شريكه العمر بالنسبه للابناء

وهل لذلك التدخل الاثر في شخصيه الابناء سواء بالسلب ام الايجاب؟

نعم

بالايجاب اذا تقبل الطرفين النصائح المفيده المقدمه من الآباء والتي تنير حياتهم

بالسلب اذا كان التدخل بدون اي سبب يذكر فقط للتدخل في حياتهم

والتدخل ربما يكون ايضا بسبب اي طرف من الطرفين** الزوج او الزوجه** بسبب غياب التفاهم بينهما ففي بعض الاحيان يطلب التدخل لحل بعض المشكلات بينهم دون رغبه من الآباء في التدخل

وربما عدم التفاهم بين الزوجين يكون واضح للدرجه التي تعلم الآباء بها دون سماعها من ابنائهم فالصورة هي اللتي تتحدث


في اعتقادك هل هذا التدخل نابع من شعور الاباء ان ابنائهم لاتوجد لديهم الخبره الكافيه لخوض غمار الحياة وسقل تجاربهم ؟

مما لاشك فيه ان الآباء خاضوا تجارب جمه ويريدون ان يختصروا الطريق لآبنائهم من خلال نقل هذه التجارب لهم وهذا ليس بعد الزواج فقط ولكن ذللك منذ صغرهم فانهم يزرعوا ما تعلموه من الحياه في ابنائهم ليحصدوه فيما بعد ويكون انسان بمعني الكلمه يكون قادر علي تحمل مسئوليه نفسه أولا ثم أسرته ومن ثم اسرته المستقبليه

فليس بالعاده تكون لعدم خبرتهم الكافيه فاحيانا يفرض عليهم التدخل لخوفهم علي ابنائهم لانهم يروا انه غير سعيد مع زوجته خصوصا عندما يكون الاختيار خاطئ من البدايه

فتكون المشاكل علي الملأ

وهل يجب ان يخوض الابناء التجارب الصعبه في حياتهم حتي يتعلموا من اخطائهم ؟ أم تدخل ابائهم يمثل الدرع الواقي لهم ؟


فعلا يجب ان يخوض الابناء التجارب ولكن ان تكون خطواتهم مدروسه فيتعلم من اخطاء غيره وينصت لنصائح الكبار

وهناك الامثال الكثيره المصريه وغيرها ربما تختلف في اللهجه فقط والمضمون واحد و التي تدل علي خبرتهم فما قالوه ليس مجرد كلام بل ناتج عن خبره حقيقيه

فهناك ابناء يآخذون برأي آبائهم في اي موضوع لمجرد الرأي ويفعلون ما يريدون حتي لو عكس النصيحه ثم يثبت صحه رأي الآباء لانهم اكثر خبره

فمن حق اي انسان خوض الكثير من التجارب وليس تجربه واحده ولكن بحذر والاستفاده من خبرات السابقين

فالتجارب دروس منها المؤلم ومنها ..............


أم تدخل الاباء في حياة ابنائهم نابع من احساسهم بان دورهم قد انتهي بمجرد زواج ابنائهم ؟

مخطئ من يجعلهم يشعروا بهذا الاحساس القاسي

فهم دورهم لم ولن ينتهي بمجرد زواج ابنائهم فهم البركه التي تمد ابنائهم واحفادهم بالأمان والحب والحنان والدفئ فما اعظم مشاعرهم الطيبه التي ليس لها نهايه


ربما كان هذا التدخل بمثابة رساله يرسلها الاباء الى ابنائهم مفادها نحن هنا ؟

هم ليسوا بحاجه لهذه الرسائل فلولاهم ما كانوا هم


بنظرك بعد هذه التدخلات هل يمكن ان يكتب لمثل هذا الزوج الاستمراريه ؟

معظم الآباء ليس لهم دور في هذا القرار فالزوجين هما فقط بيدهما هذا القرار

فهناك كثيرا ما يحدث الطلاق لعدم التفاهم بين الزوجين رغم تدخل الاهل لاستمرار هذه الزيجه دون فائده


وكيف يمكن ان نحكم على مثل هذا الزوج انه ناجح ام فاشل ؟

الزواج الناجح =اخلاص النيه لله +تفاهم+ عطاء +العمل من القلب

الزواج الفاشل= نقل اسرار البيت بكل تفاصيلها+الرياءوالغيره والحسد والحقد

وما هي الأمور المسببات التي تجعل هذا الزواج ناجح أو فاشل؟

الزواج الناجح

اولا الاختيار ثم الاختيار علي المستوي الاخلاقي الثقافي والمادي والاجتماعي والمعنوي كمان

فالطبع يغلب التطبع

وليس هناك من يتغير وواهم من يظن انه سوف يغير الطرف الآخر ولكن المقوله الصحيحه هو التكيف علي طبع الآخر من اجل اسعاده والوصول بالحياه للطريق الممهد الخالي من المطبات سواء طبيعيه او صناعيه بتدخلات الاهل الشريره

الزواج الفاشل

نقل الاخبار ليس كل ساعه كالتليفزيون بل كل دقيقه اوفي لحظتها

تسمع وكأنك ترئ

وهنا الزوجه تعيش مع زوجها بعقل أمها وأختها ويمكن كمان الجيران ولاغيه عقلها نهائي واخد اجازه طويله
تآخذ بالنصائح المدمره لحياتها وتترك النصائح المفيده

وهنا يكون الاهل هم انفسهم الحاقدين علي حياه ابنتهم اذا كانت عيشتها مرتاحه عنهم والمستوي المادي اعلي منهم ويمطروا عليها بما ينغص عليها وعلي زوجها الحياه وتكون بدايه النهايه

الغيره وعده الرضا بما قسمه الله والنظر الي حياه الآخرين

فربما تكون حياته او حياتها افضل من التي تنظر اليها فهي امامها صوره ليست حقيقه

بل حيچاتها هي الحقيقه فلتشغل نفسها بحياتها وتطور منها بدلا من ضياع الوقت والكثير من الفرص في الانشعال بحياه غيرها التي ربما هي الآخري لا تعجبها حياتها


تقبلوا حبي وتقديري

اهلا وسهلا بالاخت العزيزه سما سررت جداً بالتعرف عليك من خلال هذه المداخله الرائعه.
بالبدايه اسمحي لي اختلف معاك في نقطه انه يجوز للاباء التدخل في حياة ابنائهم في بدايه الزواج وان هذا التدخل سيمكنهم من التعرف على شريك او شريكه ابنائهم لانهم بتدخلهم سيملون على الابناء مايريدونه هم لامايريده ابنائهم وسيدخلو معهم بصدام لانهم يريدو ابنائهم ان يعيشو كم يحبو هم لاكمايحب ابنائهم ولن يستطيع الزوج او الزوجه تحمل هذه الحياة .
يمكنهم ان يتعرفو على شريك الابن او الابنه بالتعامل معه لابالتدخل بحياته.
ان للتدخل بحياة الابناء اثر سلبي على حياتهم اذا كان التدخل لاداعي له ويكون فقط حباً في التدخل .
قد يكون الاباء قد خاضو تجارب عديده في الحياه وحبو ان يختصرو الطريق لابنائهم ويعطوهم بعضاً منها ،بالفعل من حق كل انسان ان يخوض الكثير من التجارب مع الاستفاده من خبرات الاخرين .
لاينتهي دور الاباء بمجرد زواج الابناء فهم يمثلو الخير والبركه والامان للابناء والاحفاد
اختلف معاك مجدداً فكثرة التدخل ينهي الحياة الزوجيه لان بعض التدخلات تكون قاتله ومميته للزواج كأن يرسم الوالدان لابنهما كيفيه التعامل مع زوجته وقد تكون هذه المعامله خاليه من الانسانيه والاحترام والزوجه بدورها لن تستطيع تحمل هذه المعامله وستطلب الطلاق وبالمقابل تزن الام على ابنتها وتحرضها على الزوج واهله ولن يتحمل الزوج ذلك وسيطلقها.
توجد اسباب كثيره تؤدي فشل الزواج ومن ابرزها ثرثره الزوجه وافشاء سر الزوج واخذها للنصح من صديقاتها وجيرانها وقد تنصحها جارتها وصديقتها وليست اهلاً للنصح .
وايضاً قد تكون غيره الزوجه وعدم رضاها بما قسم لها الله .
بارك الله فيك وجزيتي خيراً.

كتبت بواسطة @ام الخير@

ما شاء الله استراحة مريحة فعلا


واحلى ما فيها اخواتي الرائعات


باعتقادي ان واجب الاهل التدخل في حياة اولادهم بعد الزواج لكن تدخل مدروس ومحايد

فالزوجين ليس لديهما الخبرة الكافية للابحار في عالم الاسرة ومهما عاشا في ظل واحدة الا انهما كانا لا يعلمان ما يدور خلف الكواليس
وهاهما الان يصنعان كواليسهما الخاصة

كل حسب منظوره وكل يرى ان من حقه وينسى واجبه

فيكون دور الاهل التذكير بالواجبات قبل الحقوق

والارشاد والتوعية عندما يسير مركبهما مخالفا التيار

ولكن هل يلجأ الزوجان الى الاهل فورا؟؟؟؟؟؟؟؟

باعتقادي لا

فعليهما اولا ان يبحثا عن الحل بالنقاش والتشاور والاستعانة بالكتب او النت من المواقع الموثوقة فان عجزها او تمسك احدهما بخلاف الراي الصائب لجآ الى الاهل

الى الحكيم من الاهل

الى العادل منهما والمحايد

حتى يضمنا رايا صادقا غير منحاز لصلة القرابة

بعض الاهل ترى ان اولادها غير قادرين على تولي زمام الامور فيحاولوا هم ادارة الدفة

وهنا على الزوج تحديدا ان ينتبه لتلك النقطة ويعالجها بحكمة واستقلالية تامة

وان يبقي على شعرة الود والمحبة والحاجة بينه وبين الاهل

فالاهل ايضا كبروا وبحاجة لإفادة الغير بتجاربهم وخبراتهم فلا ضرر في منحهم شعور الاهمية والحاجة اليهم لكن بحدود ودون التطرق لخصوصيات يمكن الاستغناء عنها


انا ام وبدأ الخطاب يتقدمون لابنتي واشعر احيانا انني ساكون المرشدة لها في حياتها ويبدا تدخلي في محاولة اقناعها بقبول شخص ما او رفض اخر

الا انه قرار عليها ان تتخذه هي بنفسها ومن هنا يكون اول درس لها في حياتها الزوجية

انت الان مسؤولة فكوني مسؤولة ناجحة

واختاري اختيارا لا تندمي عليه ابدا ان شاء الله ودور الاهل لفت نظر لبعض النقاط فقط لنفتح لهم بال التفكير ثم ننسحب بهدوء


اعلم انه صعب فانا اعاني من صعوبته لكنه في صالحهم ميجب ان يكون كذلك






سعدت بالاستراحة الرائعة والرفقة الطيبة

اهلا وسهلا بالحبيبه ام الخير سررت جداً بالتعرف اليك من خلال مداخلتك المفيده.
بالبدايه اختلف معاك لايجوز تدخل الاباء في حياة الاناء منذ البدايه بل يجب التدخل وقت الحاجه الملحه وللنصح بمايرضي الله ورسوله لان التدخل من البطليه يمنع الاولاد من خوض التجارب والتعلم من الاخطاء وقد أخذها بعض الاباء عاده ولايتركو الاولاد في حالهم ومن هنا تنشا المشاكل.
بالفعل دور الاباء الارشاد والتوجيه والتذكير بالواجبات قبل الحقوق ويحب على الابناء حل مشاكلهم بانفسهم والبحث عن الحلول قبل ان يطلبو التدخل .
كما قلتي بعض الاباء يرى ان اولادهم غير قادرين على تولي زمام الامور وعلى الزوج او الزوجه ان ينتبهو الى تلك النقطه ويعالجوها بحكمه واستقلاليه واو يبقو على ود مع الاهل .
فالاهل بحاجه الى ان يشعرو بالاهميه والحاجه لهم فلاضرر من اللجوء لهم لكن دون التطرق الى الخصوصيات .
ممكن ان نعلم اولادنا كيفيه اتخاذ القرار ونحملهم مسؤليه اتخاذهم لمثل هذا القرار ونطرقهم الى كيفية التفكير السليم والمنطقي وكيف يكون اتخاذ القرار لكن دون ان نملي عليهم مانريد .
بارك الله فيك وبارك لك في ابنتك وهيألها الزوجةالصالح الذي يراقب الله فيها.
وجنبها الله تدخل الاهل المدمر للحياة الزوجيه .
سعدت جداً بمداخلتك الممتعه والمفيده جعلها الله في ميزان حسناتك.

""

كتبت بواسطة كل أمل بالله

السلام عليكم :
بارك الله فيكي غاليتي حفيدة الحمرء
ولكن إضافتي كانت بخصوص الزوجين بحد ذاتهما ففي بعض الأحيان نجد أن الزوجة خصوصا تتسبب في تدخل أهلها من خلال سرد كل حلو ومره وكل طالعة ونازلة لوالدتها وأخواتها فنج انهم يقولون لها إفعلي ولا تفعلي فتكون حياتها مع زوجها ملكا لأسرتها وفي بعض الاحيان يؤدي ذلك التدخل إلى مشاكل كبيرة بين الزوجين
وكما أن في احيان كثيرة نجد أهل الزوج يعاملون الزوجة لا على اساس المحبة والمودة وإنما على أساس أنها كنتهم وعليها أن تكون مثل العبد عند أسياده عندهم مما يؤدي في كثير الأحيان إلى تهرب الزوجة من زيارتهم أو عندما يكونوا في إقامة واحدة نجد تفعل المستحيل لكي تنفرد بمسكن خاص
وعلى العموم في حياتنا أبوابا لمشاكل كثيرة فقط علينا أن نسدها ولا نستمع لنقيرها

حبيبتي لست حفيدة الحميراء .
بالفعل بعض الزوجات تحكي لاهلها تفاصيل حياتها وكانهم عايشين معاها فيقومو بالتدخل بحياتها على هيئة نصائح افعلي ولاتفعلي بمعنى ادق يتحكمو بالزوج وبحياته على هواهم ومن هنا تبدأ المشاكل التي لاحصر لها وتنتهي بالطلاق.
او كما قلتي يعامل اهل الزوج الزوجه كالخادمه وقد رأيت الكثير من هذه النماذج السيئه .
ممايؤدي بالزوجه ان تتبع كل الوسائل للخروج الى مسكن مستقل اذا كانت تسكن في بيت اهله من تلك الوسائل زرع الفتنه بين الزوج واهله وجعله يكره البقاء في بيت اهله واذا لم تكن تسكن في بيت الاهل تقطع زيارتها لهم لسوء المعامله.
اضافه بالفعل رائعه بارك الله فيك .

كتبت بواسطة نورالشام

ماشاء الله الموضوع جميل جدا لكنه شااائك جدا
الله يجزيكم الخير اخواتي فعلا هو موضوووع هام فالعائله هي اللبنه الاولى
في المجتمع وبها نصل الى مجتمع متكاتف وامه قويه

والفصيل هنا مهم لكنه لن ينتهي سبحان الله كل له رايه ونظرته
ماشاء الله العضوات ما قصروا ...طرحهم ممتع ومهم

ببرايي ان الحكمه سيد الموقف في المواقف الحرجه وان كان الابناء يملكونها
سيجدون سبيلا لحل مشاكلهم التي يرون انها لابد ان تبقى قيد الكتمان
ويخرجون للاهل اليسير منها ليروا رده افعال ابائهم
احيانا وخاصة في بدايه الحياة الزوجيه سيجرب الابناء من باب العاده ان يلجؤوا الى ابائهم فان زادت الطين بله كان ذلك درسا لهم ان الحياه
عقبات وماهي بحاجه الى المزيد من المرار...الطعم المر ...
وفي ساعات الصفا بين الزوجين تعاد الحسابات ويبحثان عن الخيارات الاسلم
في المرات القادمه سيواجهان رياح عاتيه من الاهل والاقارب والاصدقاء
والدعاء سلاحهما من اجل السير بمركبهما بامان
احيانا يكون للاهل من الحكمه وحسن التصرف ما يجعل الابناء عند كل مشكله
تمر يشعرون ان اللجوء لمشورتهم اسعدهم واعاد لحياتهم طعمها وبريقها
هنا سيزداد تعلقهم بارائهم لانها اعادت لهم الاستقرار التي تطمح لها كل عائله وهي من النعم التي لا تشعر بها الا عند فقدهم اطال الله في عمر اباءنا وبعد عمر طويل نكون قد تشربنا تلك الاخلاق

ربما كان حديثي في الايجابيات عند احدى الطرفين الاهل او الابناء وهي نعمه كبيره منه عز وجل ...لكن ماذا ان كان كل منهما لديه من الحماقه وقلة الدين
ما يكفي لاشعال اي مشكله بسيطه..حسن الخلق والدين دعامتان هامتان
في بناء ليس المجتمع انما العائله وكان رسول الله صلى الله عليه وسلم
اوصى باهميه ذلك فلنتحرى لابنائنا وبناتنا ازواجا صالحين ذوو خلق
ويبدأ ذلك بالتربيه الصالحه الحسنه والدعاء المستمر فالطيبون للطيبات
الان اذا ما وصلت المشاكل منتهاها وهذا يحدث غالبا في المجتمعات التي يكون مستوى العلم متدنييي والجهل هو الطابع العام فيها يكون البعد بالعائله هو الحل الاسلم ان ارادوا البحث عن حل
الابتعاد بحي آخر
او بلده أخرى...وأحيانا الى دوله أخرى ..سبحان الله تجد نسبه كبيره من هذه العائلات قد سكنت وطاب عيشها

الحديث فيه طويل والتفصيل متعب للقلب لكن الدعاء ثم الدعاء هو وسيلة النجاه دائما وابدا

كلامي كان بالعموميات لكنه يختصر حياة اغلب الأسر فياترى الى اي فئه نحن ننتمي..سبحانك ربي ما اعظمك فالقرب منك هو اساس السعاده
السعاده التي هي هدف كل عائله

اهلاً وسهلاً حبيبتي نور نور الله حياتك في الدنيا والاخره.
كلام موزون ورزين بالفعل قديلجا الابناء الى الاباء في الامور العاديه لكن هناك امور لايجب ان يطلع عليها احد وتبقى طي الكتمان ولابد من وجود لحظات صفا بين الزوجين لمناقشه الامور المختلف فيها وايجاد الحلول لها والاستعانه بالدعاء هو السلاح الذي يتسلح به الجميع هذا فيما يخص الايجابيات اما عن السلبيات عند البعد عن الله وسوء الخلق تنشب المشاكل لاتفه الاسباب وتتفاقم الى ان تصل الى منتهاها وغالباً ما يحدث هذا في المجتمعات تتدنى فيها نسبة التعليم ويسودها الجهل وهنا يكون الابتعاد عن الاهل هو الحل الاسلم لتفادي المشاكل والعيش بسلام.
بارك الله فيك طرح مميز اجارنا الله واياك المشاكل وجنبنا كل المعوقات التي تعيق حياتنا.

كتبت بواسطة anapella

حبيبة قلبى انا بيسعدنى الحوار معاك والله اعلم
انا مش مختلفة معاكى فى النقطة دى ولا حاجة زى ماقلتى بالظبط الحياة بقت صعبة .. اللى كنت اقصده ان فى فرق بين اب يساعد ابنه او انه يتكفل بيه كليا .... يعنى مثلا الاب اشترى الشقة وعندنا فى مصر بيبدأو يفكرو فى كده اول ما الابن يدخل المدرسة هههههههههههه يبدأو يشتروا مثلا شقة بالقسط على ما يخلصوا دفع اقساطها يكون الابن كبر وبقى فى مرحلة الزواج لكن الابن يشتغل ويشطبها مثلا (اقصد الدهان والسيراميك وكذا ) او الاب جاب الشقة الابن يجيب الاثاث لكن مش كله كله على الاب .. حرام كده حتى .. الاب ممكن بكون عنده اكتر من ولد وممكن يكون دخله مش مساعد على كل ده ..
غير كده الواحد دايما يحافظ ويحس بقيمة الحاجة اللى هو تعب فيها .. يعنى ازاى هيحس بقيمة حاجة هو اصلا لقاها موجودة على الجاهز كده !! لا يعمل اللى عليه ويجتهد ويحوش وبعدين يطلب المساعدة واكيد الاهل مش هيتأخرو عنه بالعكس اما يلاقوه مجتهد وعامل اللى عليه لكن ظروفه مش مساعداه فا ده - عندى - اولى بالمساعدة من غيره .
ارجو اكون وضحت النقطة دى كويس

حبيبتي انابيلا فهمتك متفقه معاك انو لازم يتعاون الاب والابن وماتكونش كل حاجه على الاب على شان الابن يحس بقيمه كل حاجه ويتعلم انه يتحمل المسؤليه.
بارك الله فيك حبيبتي

كتبت بواسطة رودينا7

اسعد الله اوقاتك حبيبتي ام القادة
البنت استاجرت بيت فترة سنتين وبنفس المدينه
وتقول الوالده كان تتصل علي في اليوم اكثر من 5 مرات دون مبالغة
والوالد من جهة وهذا ما اغضب زوجها اكثر
وبما انها طبيبه فالتحقت للعمل في احدي المستشفيات في مدينة قريبة من مدينة والديها
وما كان لهم الا زيارتها كل يومين ويجلسون عندها 3 يام وهكذا
وعندما رأت ان الوضع اسوأ معها بهذه الطريقة رجعت الي مدينتها
المشكلة ليست في البيت او المدينه او حتي ان سافرت خارج البلاد
المشكلة تكمن في طباع والديها ظنا منهم بانهم الي الان مسؤلين عن ابنتهم
وهي ليست صغيرة ولها من الاولاد اثنين ولكن الأهتمام الزائد والغير مبرر يدمر حياتها



وانت الاجمل والأروع غاليتي ساكنة الغيوم
اخوتها يبعدون عن منطقة واليديهم حوالي 12 ساعه
سبحان الله تقول اختها الأصغر منها سنا وهي متزوجه وتقطن في مدينة بعيده عن والديها
اننا اذا ذهبنا اليهم للزيارة فطول فترة الزيارة تسمعنا بتصرفات ازواجنا التي لا يعجبها هي ووالدي
واذا لم نذهب تتصل وتصرخ علينا بأعلي صوتها وكاننا ما زلنا اطفالا صغارا لماذا لا تاتوت لزيارتنا؟؟؟
تقول نحن في حيرة من امرنا اي كل البنات في نفس الدوامة ونفس المشكلة
لكن الكبري لا تستطيع ان تتركهم بعد ان ذهبت كل اخت مع زوجها في مدينة علي حسب عمل ازواجهم
بالنسبة للخادمة البنت الكبري تقول كل ما اجد خادمة امينة طيبه وخدومه ترفضها والدتي لأسباب وهميه


خلاصة المشكلة ان الوالدة لا تحب الخادمات
ولا تحب ان تغفل عن تحركات بناتها او حتي ابنها الوحيد كالمحققات
ومع ذلك فلا يعجبها العجــــــــــب ولا الصيـــــــــــــام في رجب ههههه
بصراحة امراة عجيبه وطباعها حاد جدا اما زوجها فكل ما تقوله الام هو الذي يجب ان يحصل
كل مرة اذهب لزيارتهم بحكم القرابة قلبي يتفطر علي الأبنة المسكينة
لكن مشكلتها عويصه معقده وليس لها الا الصبر والدعاء
ان يحن قلب والديها علي زوجها واهله وان يتركوها بسلام
لتعيش كبقية البشر دون قيود واوامر وتذمر وتحطيم ما بقي لها من الأعصاب
اسأل الله الفرج القريب

قصه فعلاً محيره اعان الله قريبتك كيف لها ان ترضي واليها على حساب زوجها وكيف ترضي زوجها بدون اغضاب والديها

مسكينه ابتلاها الله بأم متسلطه وذات طبع جاف وقاسيه القلب اعرف ام لصديقه لي بهذه الصفات وتتعامل مع بناتها بنفس المعامله لكنهن يعشن بالقرب منها ويذقن منها الويل .
عليها بالدعاء والصدقه والاستغفار كي يفرج الله همهاويزيح عنها الكرب.