كتبت بواسطة shrwet

اهلا ومرحبا بفريق الياسمين وعبقه المميز
اولا اشكرك يا دهوبه على الحلويات الم ميزه التى لا تقاوم
وكل الشكر لساكنه الغيوم على العصير المميز

الموضوع راءع وطرحه مميز

فالأباء لا ينتهى دورهم بزواج الأبناء ولكن تدخل الآباء فى حياه الأبناء له وجهان وجه إيجابي وآخر سلبى والدور الإيجابي يبدا بعد زواج الأبناء عندما يعتمد على النصيحة كان يقول الأب لابنه الان انت أصبحت مسوءل عن بيت وزوجه فى كنفك عاملها بما يرضى الله ورسوله ولنا فى رسولنا الكريم اسوه حسنه وأحسن معاشرتها
ولا تجعل احد يتدخل بينكم وأغلق عليك بابك وحل مشاكلك بنفسك

ونفس الشىء تقوله الام لابنتها وتطلب منها ان تهتم بزواج ولا اغضبه ولا يرى منها الا كل جميل

عندنا فى مصر كانت الام الحكيمة تقول لابنتها احنا جوازنا جواز ناصره ندخل بال مأذون ونخرجه بالحانوتى
اى ان فكره لطلاق مستحيلة

الدور السلبي
ان يقول الأب لابنه انت لازم تدبحلها القطه من أولها ومتشفش منك الا ألقوه حتى لا تستهين بك
وتقول الام لها لو جوزك زعلك متسكتيش له وتعالى على بيت اهلك علطول

ومع ذلك هناك مشاكل عده بعد إتمام الزواج
غيره الام من مرات ابنها فتبدأ تنتقد كل موقف وأكلها ولبسها وطريقتها وتمتلك لها لعمل مشكله و زعله
وان تتعود الابنة الرجوع لامها فى كل شىء وتحكى كل ما يحدث بينها وبين زوجها وتبدأ نصائح الام القات له لابنتها
مما يوءدى الى مشاكل عده
فآلت داخل الزاءد بين أفراد الأسره ال واحده مدعاه للمشاكل

ً( وفعلا ابعد حبه تزيد محبه )

ونجاح الحياه الزوجية يعتمد على تفاهم الزوجين على قدر استطاعتهم وان يغلقوا على مشاكلهم
ولا يجعلوا احد يتدخل بينهم الا فى الحالات القصوى
وان يعرفوا ويدركون ان كلا منهم من بيءه اجتماعيه وتربيه مختلفه عن الاخر وان الأب وألم لهم احترامهم ويجب احتواءهم قدر المستطاع وان اعرف مفتاح الاخر وما يحب ويكره حتى لا تتكرر الأخطاء

معامله العاءله بشكل جيد ودون تدخل فى شوءن الاخر

ولى عوده للمشاركة معكم مره اخرى

اهلاوسهلا حبيبتي شروت نورتيناياقمر
مداخلتك رائعه بالذات الامثال المصريه انا بموت بالامثال المصريه.
بالفعل هناك تدخل سلبي وايجابي عندما يتزوج الابناء يقوم الاباء بنصح ابنائهم فالبعض يكون نصحهم في محله كأن يوصيه بمعامله زوجته معامله حسنه والتصرف حيال مايوجهه من مشاكل بحكمه وتحمل المسؤليه ووووو.
والبعض تكون نصائحه بدايه الطريق لفشل مثل هذا الزواج
فأم الزوجه ماشاء الله عليها لاتقصر اعملي فيه وسوي واهل زوجك وريهم العين الحمرا وام زوجك لاتسكتي لها وخواته ووووو .
والزوجه تنفذ كل ماتسمعه من امها وتنقل لامها كل مايدور في بيتها كأنها عايشه معاها ويبدأ مشوار النصائح الثمينه التي لاتنتهي
ولو ان الزوجين تفاهما فيمابينهما ولم يطلع احد على مايجري بينهما لما وصلت الامور الى النهايه وهي الفشل.
بارك الله فيك.
منتظرينك لاتطولي.

رجعت لكم بعد ما خربت الريجيم واكلت سينامون رول .. انتو السبب ههههههههههههههههههه
نيجى بقى للمناقشة الظريفة الموجودة فى استراحة النهاردة ...

هل يجوز للاباء التدخل في حياة ابنائهم بعد الزواج اي زواج الأبناء ؟

يجوز طبعا بس فى حدود النصيحة فى الامور المسموح للازواج النقاش فيها مع الغير .. يعنى مش موضوع خاص بالزوجين وبس او سر بينهم فهذا اصلا حرام الكلام فيه ولو مع الاهل ..
لكن مثلا لو نصيحة بخصوص نشترى شقة فى المكان ده ولا ده افضل ؟ اودى الولد الحضانة دى ولا دى ؟ كده يعنى .. الامور العامة واللى ممكن استشير فيها اصدقائى مثلا فالاهل اولى لانهم اكيد هيكونو اكتر حد يخاف على مصلحة اولادهم

وهل لذلك التدخل الاثر في شخصيه الابناء سواء بالسلب ام الايجاب؟

لو الابن او البنت اتعود يدخل اهله فى كل شئ ويحكى كل شئ .. اكيد هيأثر بالسلب لانه كده انسان غير ناضج وهيفضل طول عمره معتمد على اهله ومش بيعرف يفكر بنفسه ويحل مشاكله .. وللاسف زادت النوعية دى جدا فى الايام دى وهى خطأ تربية من الاساس

في اعتقادك هل هذا التدخل نابع من شعور الاباء ان ابنائهم لاتوجد لديهم الخبره الكافيه لخوض غمار الحياة وسقل تجاربهم ؟

فى الاجيال اللى عمرها الان 40 سنة وما تحت .. نعم
للاسف معظم اباء هذه الاجيال اتعاملو غلط من البداية بانهم وفرو لابنائهم كل حاجة وخلوهم حتى مش بيفكرو مش بس مش بيعملو وابناء وبنات كتتتتتتتتير استسهلو العملية دى وكل طلباتهم اوامر .. تلاقى الولد يادوب اتخرج وحتى لسه ما اشتغلش شغل كويس ويقول عايز اتجوز .. ابوه وامه يجيبوله شقة ويفرشوها وهما برضو اللى يجيبو الشبكة وباقى مستلزمات الزواج ومرتبك يا بنى خليه مصروف ليك وبنزين العربية واحنا نتكفل بكل مصروفات البيت .. والبنت بترضى بكده للاسف
دا حال ناس كتييييييير .. لكن ولله الحمد فى ناس بتقدر قيمة انها تعمل حاجتها بنفسها وبتقدر يعنى ايه الولد او البنت يتعبوا لحد ما يكونو نفسهم فبالتالى شخصياتهم مختلفة اختلاف كبيييييييير جداااا عن المثال السابق

وهل يجب ان يخوض الابناء التجارب الصعبه في حياتهم حتي يتعلموا من اخطائهم ؟ أم تدخل ابائهم يمثل الدرع الواقي لهم ؟

بالنسبة لى احب اغلط عشان زى ما بنقول بالمصرى اتقرص واتعلم من غلطتى لكن لو طول الوقت يوجد من يحمى من الخطأ فليس هناك معنى اصلا لكلمة خطأ !

أم تدخل الاباء في حياة ابنائهم نابع من احساسهم بان دورهم قد انتهي بمجرد زواج ابنائهم ؟

لا بالعكس .. كل الاباء بلا استثناء يتطلعون لبداية دورهم الجديد عند زواج الابناء وهو ممارسة دور الجد .. وكلكم اكيد عارفين اما الام او الاب يسأل عن ابنك او بنتك وممكن ينسى يسألك عن نفسك اصلا هههههههههه
وعلى رأى ماما ربنا يديها الصحة : احلى حاجة فى الدنيا الاحفاد دول .. انا (أمى)العب واضحك معاهم واغنى لهم وانتو( أنا واختى) تنضفو وتغيرو بامبرز وتحموهم وتطبخو وتاكلوهم !!!!
وجهة نظر !!

ربما كان هذا التدخل بمثابة رساله يرسلها الاباء الى ابنائهم مفادها نحن هنا ؟

لا مفتكرش .. الا اذا كان الاباء من نوعية الاباء المتسلطين -عفوا- ودى طبيعة بنى ادم مع كل الناس مش بس مع الابناء وصفة بتكون موجودة حتى من قبل ما يتزوج الابناء

بنظرك بعد هذه التدخلات هل يمكن ان يكتب لمثل هذا الزوج الاستمراريه ؟

لو كان الزوجين الاتنين من هذه النوعية ضعيفة الشخصية : نعم احتمال يستمر اذا اتفق الاباء من الطرفين
اذا كان احد الزوجين كده والتانى لا : نعم احتمال لو كان الزوج (او الزوجة) شخصيته اقوى من الوالدين وتأثيره اقوى على شريك حياته
لا يمكن ان يستمر اذا حدث تصادم بين الطرف القوى من الزوجين ووالدين الطرف الضعيف واكيد هيحصل
اذا كان كلا الزوجين ذو شخصية حكيمة ولا يدخل اهله فيما لا يخصهم : سينعمان اكيد بحياه جميلة وقد يحدث الطلاق لاسباب اخرى

وكيف يمكن ان نحكم على مثل هذا الزوج انه ناجح ام فاشل ؟

زواج ناجح =كلا الزوجين راض وسعيد بغض النظر عن اى طرف تالت

وما هي الأمور المسببات التي تجعل هذا الزواج ناجح أو فاشل؟

لا دى بقى عايزالها موضوع لوحدها هههههههههههههههه
اهم حاجة ان البنى ادم يتقى الله ويمتنع عن الحرام ومن اكتر الحرام فى موضوعنا هنا هو افشاء الاسرار الزوجية
حاجة اخيرة احب اقولها : من اكتر الاشياء اللى تخرب العلاقة بين الحما والحماة وزوج البنت او زوجة الابن هى الشكوى : بمعنى لو حصل مشكلة بين بنتى وزوجها مثلا (انا معنديش بنات) وجت بنتى اشتكت وقالت دا بيعمل كذا وبيقول كذا وبعدين ممكن البنت دى وزوجها يتصالحو وتنسى كل حاجة زعلتها منه لكن انا كأم او كأب مش هانسى وقلبى هيشيل منه كتير .. الموضوع ده بجد مهم وياريت الكل ياخد باله منه .... سعيدة بالمشاركة معكم .. تقبلو ودى واحترامى

هل يجوز للاباء التدخل في حياة ابنائهم بعد الزواج اي زواج الأبناء ؟

بالطبع يجوز ولكن من باب النصح لاغير وليس التدخل في كل أمر وكذلك حسب الموضوع وعلى حسب شخصية أولادهم فلربما الأولاد من الذي لا يحب أدنى تدخل من أي من كان يعني دوما وجب مراعاة

الظروف المحيطة

وهل لذلك التدخل الأثر في شخصيه الابناء سواء بالسلب ام الايجاب؟

أظن مهما كان وعي الوالدين كبير وخبرتهما بالحياة أكبر فمن الواجب ترك مساحة حرية لإختيار الإبن لصقل شخصيته وتحمل مسؤولياته فلا يكون اتكاليا


في اعتقادك هل هذا التدخل نابع من شعور الاباء ان ابنائهم لاتوجد لديهم الخبره الكافيه لخوض غمار الحياة وسقل تجاربهم ؟

بالتأكيد هو أحد أسباب التدخل عند بعض الأباء وليس الكل

وهل يجب ان يخوض الابناء التجارب الصعبه في حياتهم حتي يتعلموا من اخطائهم ؟ أم تدخل ابائهم يمثل الدرع الواقي لهم ؟


كما يقال الناصح يتعض من غيره ولكن تبقى هذه القاعدة مطلقة فكل مشكله ولها ظروفها وحلولها ممكن تتشابه وممكن لا يعني دوما المنظور يكون من طرف الزوجين فهما الأدرى بحياتهما وما يليق بها من

قرارات

أم تدخل الاباء في حياة ابنائهم نابع من احساسهم بان دورهم قد انتهي بمجرد زواج ابنائهم ؟


وأما هذا السبب ممكن أيضا وأضنه غريزة فطرية لكل الآباء ولكن الذكي من يسطير على مشاعره ويستطيع توجيهها ايجابيا فلا ينغص حياة أبنائه بالتدقيق في كل شيء من حياتهم

ربما كان هذا التدخل بمثابة رساله يرسلها الاباء الى ابنائهم مفادها نحن هنا ؟

للأسف هناك من ينسى بعد زواجه أن له والدين وجب مراعاتهما والتحسس لكل مشاعرهما وطلباتهما ولو حتى بالسؤال عن وضعهما فمن الآباء من يستسلم للواقع ومنهم من يفتعل المشاكل للفت الانتباه

مثل الطفل الصغير المهمل من طرف والديه


بنظرك بعد هذه التدخلات هل يمكن ان يكتب لمثل هذا الزوج الاستمراريه ؟


أكييييييييييد اذاماكانت مؤذية ومزتفزة وخاصة اذا ما اقترنت بشخصيات سلبية من طرف الزوجين فيسمحا للتدخلات زعزعة سلام الأسرة الصغيرة وبالتالي يتصدع البيت و ينهاروحتى وان استمر يكون

تحت الضغط


وكيف يمكن ان نحكم على مثل هذا الزوج انه ناجح ام فاشل ؟
وما هي الأمور المسببات التي تجعل هذا الزواج ناجح أو فاشل؟


ليس من العيب طلب العون والمساعدة ممن هم أكثر خبرة ولن يحب لنا الخير أكثر من آبائنا وبالمقابل ليس من المعقول تدخل الآباء في كل شيء وكذلك محضور علينا معاملة آبائنا بالجفاء والقسوة فهم لا

يحتاجون سوى الرفق واللين والمسايرة الى أبعد حد ألم يصبرو علينا وعلى هفواتنا ونحن صغار



في رأيي نجاح الزواج أم عدمه يرجع للزوجين والزوجين فقط فهما المسؤولان عن ذلك لأنهما من يستطيعا التأقلم مع طبيعة الآباء فليس من المعقول أن آتي بعد كل هذا الزمن وأغير شخصية والديا الحادة

مثلا........... هي الحقيقة للأسف



وتعاون الزوجين في ذلك كذلك مهم بوعيهما التام بأخد الجيد من النصيحة وبأن لا يعيرا اهتمام لكل تدخل غير مستحب بالتطنيش والمسايرة ولاننسى أن الله أمر ببر الوالدين وأنه في هذه المرحلة ممكن

تصدر عنهم أشياء لا نحبها فنرفق بهما ونرحم شيخوختهما لأني لست مع من يقف ندا لوالديده ويشاجرهما و و و ويطلب منهما عدم التدخل فهذه حياته ويقاطعهما و و و لا سمح الله لمثل هكذا موقف .

شكرا لكم

​

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته



بدايه موفقه ان شاء الله

موضوع غايه في الرووووووعه والأهميه

هل يجوز للاباء التدخل في حياة ابنائهم بعد الزواج اي زواج الأبناء ؟

بالطبع في أول الزواج يكون دور للآباء في حياة ابنائهم ولكن ليس تدخل بما تشمله هذه الكلمه من معاني يكون للاطمئنان علي مستقلبهم الأسري

والتعرف اكثر علي شريك و شريكه العمر بالنسبه للابناء

وهل لذلك التدخل الاثر في شخصيه الابناء سواء بالسلب ام الايجاب؟

نعم

بالايجاب اذا تقبل الطرفين النصائح المفيده المقدمه من الآباء والتي تنير حياتهم

بالسلب اذا كان التدخل بدون اي سبب يذكر فقط للتدخل في حياتهم

والتدخل ربما يكون ايضا بسبب اي طرف من الطرفين** الزوج او الزوجه** بسبب غياب التفاهم بينهما ففي بعض الاحيان يطلب التدخل لحل بعض المشكلات بينهم دون رغبه من الآباء في التدخل

وربما عدم التفاهم بين الزوجين يكون واضح للدرجه التي تعلم الآباء بها دون سماعها من ابنائهم فالصورة هي اللتي تتحدث


في اعتقادك هل هذا التدخل نابع من شعور الاباء ان ابنائهم لاتوجد لديهم الخبره الكافيه لخوض غمار الحياة وسقل تجاربهم ؟

مما لاشك فيه ان الآباء خاضوا تجارب جمه ويريدون ان يختصروا الطريق لآبنائهم من خلال نقل هذه التجارب لهم وهذا ليس بعد الزواج فقط ولكن ذللك منذ صغرهم فانهم يزرعوا ما تعلموه من الحياه في ابنائهم ليحصدوه فيما بعد ويكون انسان بمعني الكلمه يكون قادر علي تحمل مسئوليه نفسه أولا ثم أسرته ومن ثم اسرته المستقبليه

فليس بالعاده تكون لعدم خبرتهم الكافيه فاحيانا يفرض عليهم التدخل لخوفهم علي ابنائهم لانهم يروا انه غير سعيد مع زوجته خصوصا عندما يكون الاختيار خاطئ من البدايه

فتكون المشاكل علي الملأ

وهل يجب ان يخوض الابناء التجارب الصعبه في حياتهم حتي يتعلموا من اخطائهم ؟ أم تدخل ابائهم يمثل الدرع الواقي لهم ؟


فعلا يجب ان يخوض الابناء التجارب ولكن ان تكون خطواتهم مدروسه فيتعلم من اخطاء غيره وينصت لنصائح الكبار

وهناك الامثال الكثيره المصريه وغيرها ربما تختلف في اللهجه فقط والمضمون واحد و التي تدل علي خبرتهم فما قالوه ليس مجرد كلام بل ناتج عن خبره حقيقيه

فهناك ابناء يآخذون برأي آبائهم في اي موضوع لمجرد الرأي ويفعلون ما يريدون حتي لو عكس النصيحه ثم يثبت صحه رأي الآباء لانهم اكثر خبره

فمن حق اي انسان خوض الكثير من التجارب وليس تجربه واحده ولكن بحذر والاستفاده من خبرات السابقين

فالتجارب دروس منها المؤلم ومنها ..............


أم تدخل الاباء في حياة ابنائهم نابع من احساسهم بان دورهم قد انتهي بمجرد زواج ابنائهم ؟

مخطئ من يجعلهم يشعروا بهذا الاحساس القاسي

فهم دورهم لم ولن ينتهي بمجرد زواج ابنائهم فهم البركه التي تمد ابنائهم واحفادهم بالأمان والحب والحنان والدفئ فما اعظم مشاعرهم الطيبه التي ليس لها نهايه


ربما كان هذا التدخل بمثابة رساله يرسلها الاباء الى ابنائهم مفادها نحن هنا ؟

هم ليسوا بحاجه لهذه الرسائل فلولاهم ما كانوا هم


بنظرك بعد هذه التدخلات هل يمكن ان يكتب لمثل هذا الزوج الاستمراريه ؟

معظم الآباء ليس لهم دور في هذا القرار فالزوجين هما فقط بيدهما هذا القرار

فهناك كثيرا ما يحدث الطلاق لعدم التفاهم بين الزوجين رغم تدخل الاهل لاستمرار هذه الزيجه دون فائده


وكيف يمكن ان نحكم على مثل هذا الزوج انه ناجح ام فاشل ؟

الزواج الناجح =اخلاص النيه لله +تفاهم+ عطاء +العمل من القلب

الزواج الفاشل= نقل اسرار البيت بكل تفاصيلها+الرياءوالغيره والحسد والحقد

وما هي الأمور المسببات التي تجعل هذا الزواج ناجح أو فاشل؟

الزواج الناجح

اولا الاختيار ثم الاختيار علي المستوي الاخلاقي الثقافي والمادي والاجتماعي والمعنوي كمان

فالطبع يغلب التطبع

وليس هناك من يتغير وواهم من يظن انه سوف يغير الطرف الآخر ولكن المقوله الصحيحه هو التكيف علي طبع الآخر من اجل اسعاده والوصول بالحياه للطريق الممهد الخالي من المطبات سواء طبيعيه او صناعيه بتدخلات الاهل الشريره

الزواج الفاشل

نقل الاخبار ليس كل ساعه كالتليفزيون بل كل دقيقه اوفي لحظتها

تسمع وكأنك ترئ

وهنا الزوجه تعيش مع زوجها بعقل أمها وأختها ويمكن كمان الجيران ولاغيه عقلها نهائي واخد اجازه طويله
تآخذ بالنصائح المدمره لحياتها وتترك النصائح المفيده

وهنا يكون الاهل هم انفسهم الحاقدين علي حياه ابنتهم اذا كانت عيشتها مرتاحه عنهم والمستوي المادي اعلي منهم ويمطروا عليها بما ينغص عليها وعلي زوجها الحياه وتكون بدايه النهايه

الغيره وعده الرضا بما قسمه الله والنظر الي حياه الآخرين

فربما تكون حياته او حياتها افضل من التي تنظر اليها فهي امامها صوره ليست حقيقه

بل حياتها هي الحقيقه فلتشغل نفسها بحياتها وتطور منها بدلا من ضياع الوقت والكثير من الفرص في الانشعال بحياه غيرها التي ربما هي الآخري لا تعجبها حياتها


تقبلوا حبي وتقديري

كتبت بواسطة رودينا7

من وجهة نظري ان التدخل لا يكون بشكل مباشر
اي يكون عند سؤال الابناء ووقوعهم في مشكلة يستصعب عليهم حلها
ونحن كأولياء امورهم يجب

ان نقدم لهم النصحيهلا ان نفرضهاعليهم وبدورهم يجب بأخذ ما يرونه مناسبا لظروفهم لا اكثر ولا اقل



لا شك في ذلك فكل كلمة من جانب الأباء له تأثير علي الأبناء بشكل مباشر او غير مباشر
فهم يرون الأباء والامهات قدوة لهم بغض النظر عن الرأي المطروح
يكون سلبا ان كانو الاباء منحازين لأبنائهم دون النظر الي المشكلة من جميع الجهات
ايجابا اذا كانو ينصحون اولادهم بما يرضي الله ورسوله ويجعلون مخافة الله امام اعينهم
وان وجب عليهم دفع ثمن غالي من حساب ممن يحبونهم



لا شك في ذلك بأن فالأباء دائما يفعلون ما يفعلون ويقولون ما يقولون وذلك لمحبتهم لأبنائهم وخوفا عليهم من مشاكل الحياة



اقولها وعن تجربة يجب علي الابناء خوض ما يحدث لهم من مشاكل واخطاء في حياتهم
وان يتعلمو من اخطائهم بأنفسهم وان يمضوا في حياتهم بقراراتهم الشخصيه
وان ينظروا اليها بمنظارهم الشخصي وان يواجهوا الصعاب ويحاولوا الخروج منها بأقل الخسائر وافضل الحلول



هذا ايضا من المستحيلات فمهما كبروا الأبناء وتقدم بهم العمر فسيضلون صغارا في عيون أبائهم كما قالت دهوووبه
ولا يجب ان ينتهي دورهم الا في تربيتهم ومراقبتهم وتقديم النصح لهم نعم فهذا قد انتهي
فانهم في ظل سقف غير سقفهم واصبحوا مسؤلين عن اشخاص واسرة غير الذين تربوا في أكنافهم
لكن باب النصيحة يجب ان يكون مفتوحا لهم دائما وابدا دون فرض اي شئ عليهم فلهم حرية الاختيار في ذلك



هم هنا ان شئنا ام ابينا ولا نستطيع انكار الواقع
فهم ابائنا ونحن ابنائهم ولا غني الأثنين عن يعضهماالبعض مهما حدث و مهما جري
لكن هذا علي حسب شخصية الأباء والأبناء
فلكل نظرته الخاصة في الحياة
وعلي حسب البيئة والنشئة تختلف وجهات النظر



اذا كانت التدخلات فرضت نفسها سلبا علي حياتهم فأنها حكمت علي نفسها بالفشل منذ البداية
وان كانت التدخلات ايجابيه فلها ان تستمر الي الأفضل بأذن الله تعالي



الزواج الناجح له خطوات يسيره وتبدأ بين المشاورة للطرفين الزوج والزوجة وذلك
ان يتفقا علي ان لا يخرج ما يحصل تحت سقفهم خارج جدارن بيتهم
لامن طرفها ولا من طرفه والتدخل هو الخطوة الاولي لتعقيد المشاكل واستصعاب حلها
و عليهم الصبر والتحلي والأخذ بمشورة ذوي اصحاب الخبرة والتجربة لحل ما يواجهون من مشاكل
الا الخاصة منها فلتكن بينهم ليتحاوروها ويجدوا الحلول المناسبة لها و ان لا تخرج حتي الي أبائهم
اسأل الله التوفيق لنا ولأبنائنا وذرياتنا والمسلمين اجمعين
ولفريق الياسمين علي طرحها القيم
الي دهووووبه الغاليه
ورفيقتها الرقيقه ساكنة الغيوم
بوركتم ووفقكم الله الي ما يحبه ويرضاه

اهلا وسهلا بالحبيبه رودينا بارك الله فيك على مداخلتك المميزه ماشاء الله عليك
فعلاً يجب على الاباء ان لايتدخلو في حياة ابنائهم بشكل مباشر ولايكون التدخل الاوقت الحاجه اليه لان تدخل الاباء في حياة الابناء قد يوثر في شخصيتهم سواء بالسلب او بالايجاب
بالفعل مهما كبر الابناء فلايزالو صغار في عيون ابائهم وهذا هو تبريرهم لتدخلهم في حياتهم او لاثبات وجودهم .
يجب على الاباء ان لا يتدخلو في حياة ابنائهم الاوقت الحاجه الى ذلك كي لا يحكمو على حياة ابنائهم بالفشل.
بارك الله فيك وجزاك الله خيراًعلى مداخلتك الرائعه

كتبت بواسطة انسانه نادره

موضوع هادف ومفيد و ورااااااائع

هل يجوز للاباء التدخل في حياة ابنائهم بعد الزواج اي زواج الأبناء ؟

من رائيي لا .....نعطيهم من خبرتنا في الزواج ونكون محايدين لما يطلبوا منا التدخل لحل خلافاتهم الزوجيه فقط ولكن لا للتدخل .بعض الاباء يزيد في المشكله ويعقدها اكثر.

وهل لذلك التدخل الاثر في شخصيه الابناء سواء بالسلب ام الايجاب؟

ايجابا انهم يجدوا الاهل الى جانبهم في كل صغيره وكبيره وسلبا انهم مايحاولوا ايجاد حل لخلافاتهم بعيد عن الاهل ..وتتوسع الخلافات اكثر وتتعقد

في اعتقادك هل هذا التدخل نابع من شعور الاباء ان ابنائهم لاتوجد لديهم الخبره الكافيه لخوض غمار الحياة وسقل تجاربهم ؟

مما شفت اعقد بسبب تربيه الاهل ....فبعض الاباء مفهم ابنه ان الزواج هو فراش زوجيه وجاريه ملك له تطبخ وتنطف وتلد اولاد كي يستمر اسم عائلته .
فشي طبيعي يعرف انه ولده مش قد المسؤوليه فيستمر بالتدخل لحتى ينهار الزواج

وهل يجب ان يخوض الابناء التجارب الصعبه في حياتهم حتي يتعلموا من اخطائهم ؟ أم تدخل ابائهم يمثل الدرع الواقي لهم ؟

تدخل الاهل يكون للنصح فقط

أم تدخل الاباء في حياة ابنائهم نابع من احساسهم بان دورهم قد انتهي بمجرد زواج ابنائهم ؟

احتمال كبير لانه بعض الاباء تدخلهم في حياه ابنائهم يعطيهم احساس بانه مطلوب ومرغوب وحتى لو كان تدخلهم مدمر.

ربما كان هذا التدخل بمثابة رساله يرسلها الاباء الى ابنائهم مفادها نحن هنا ؟

من رائيي تكون رساله تحذير ووعيد للزوج من والد الزوجه انه نحن هنا وياويلك تزعل بنتنا

بنظرك بعد هذه التدخلات هل يمكن ان يكتب لمثل هذا الزوج الاستمراريه ؟

على حسب التدخل ادا كان مستمر ودائم فالمشاكل مابتنتهي

وكيف يمكن ان نحكم على مثل هذا الزوج انه ناجح ام فاشل ؟

الابناء يجب ان يكون لهم وقفه مع هذي التدخلات من جانب اهل الزوجه والزوج اما ادا استمرت التدخلات فالنتيجه معروفه

شكرا لكم

ياهلا بالغاليه انسانه نادره نورتي فسحتنا.
مداخلتك جميله اتفق معاك يجب ان لايتدخل الاباء الا اذاطلب منهم وفي الخالات التي تستدعي ذلك كالخلافات الزوجيه مع ان بعض الاباء قد يعقد الامور اكثر مماهو عليه .
وقديعطي بعض الاباء فكره خاطئه عن الزواج للاولاد ويربوهم على عدم تحمل المسؤليه فيلجأوالى ابائهم لحل مشاكلهم وقد يتدخل اهل الزوجه ليوصلو رساله للزوج مفادها نحن هنا والنتيجه معروفه مسبقاً .
بوركتي غاليتي على هذا الطرح المميز.

ما شاء الله استراحة مريحة فعلا


واحلى ما فيها اخواتي الرائعات


باعتقادي ان واجب الاهل التدخل في حياة اولادهم بعد الزواج لكن تدخل مدروس ومحايد

فالزوجين ليس لديهما الخبرة الكافية للابحار في عالم الاسرة ومهما عاشا في ظل واحدة الا انهما كانا لا يعلمان ما يدور خلف الكواليس
وهاهما الان يصنعان كواليسهما الخاصة

كل حسب منظوره وكل يرى ان من حقه وينسى واجبه

فيكون دور الاهل التذكير بالواجبات قبل الحقوق

والارشاد والتوعية عندما يسير مركبهما مخالفا التيار

ولكن هل يلجأ الزوجان الى الاهل فورا؟؟؟؟؟؟؟؟

باعتقادي لا

فعليهما اولا ان يبحثا عن الحل بالنقاش والتشاور والاستعانة بالكتب او النت من المواقع الموثوقة فان عجزها او تمسك احدهما بخلاف الراي الصائب لجآ الى الاهل

الى الحكيم من الاهل

الى العادل منهما والمحايد

حتى يضمنا رايا صادقا غير منحاز لصلة القرابة

بعض الاهل ترى ان اولادها غير قادرين على تولي زمام الامور فيحاولوا هم ادارة الدفة

وهنا على الزوج تحديدا ان ينتبه لتلك النقطة ويعالجها بحكمة واستقلالية تامة

وان يبقي على شعرة الود والمحبة والحاجة بينه وبين الاهل

فالاهل ايضا كبروا وبحاجة لإفادة الغير بتجاربهم وخبراتهم فلا ضرر في منحهم شعور الاهمية والحاجة اليهم لكن بحدود ودون التطرق لخصوصيات يمكن الاستغناء عنها


انا ام وبدأ الخطاب يتقدمون لابنتي واشعر احيانا انني ساكون المرشدة لها في حياتها ويبدا تدخلي في محاولة اقناعها بقبول شخص ما او رفض اخر

الا انه قرار عليها ان تتخذه هي بنفسها ومن هنا يكون اول درس لها في حياتها الزوجية

انت الان مسؤولة فكوني مسؤولة ناجحة

واختاري اختيارا لا تندمي عليه ابدا ان شاء الله ودور الاهل لفت نظر لبعض النقاط فقط لنفتح لهم بال التفكير ثم ننسحب بهدوء


اعلم انه صعب فانا اعاني من صعوبته لكنه في صالحهم ميجب ان يكون كذلك






سعدت بالاستراحة الرائعة والرفقة الطيبة

مداخلات رائعه ونقاشات هادفه وقيمه بارك الله فيكن
كوكبة مضيئه انارت الموضوع بأرائهن الحكيمه
حفظكن الباري ووفقكن فيما يحبه ويرضاه

تذكرت مشكلة قريبتي تصب في نفس الحوار
تقول والداي يتدخلان في كل اموووور حياتنا
وبما ان الاب قد أاعطي لأبنته شقة في عمارته
فهذاما جعل للتدخلات اليوميه طريقه الأسهل الي حياتي ........تقول الأبنه
تعبت ووصلت علي حافة الانهيار العصبـــــــــــي
هم لا يطيقون زوجي مع انهم من اختاروه لي
بحجة انه من الأقارب ويعرفونه جيدا والخ الخ.......
ولا يطيقون اهله واقاربه ولكل حركة يعملها زوجي
اعتراضـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــات لا تعد ولا تحصي ......
في بداية الأمر تحمل زوجي تصرفاتهم وتدخلهم في حياتنا
لكنه الان لا يطيق ان انطق حتي بأســــــــــــــــــــــــمائهم امــــــــــامه
لا يطيق البيت الذي نعيشه لا يطيق من طرفهم اي شئ
قد بلغ السيل الزبي ولا أنكر كل هذا سببه اولا واخيرا
والداي وانا مع كل هذا لا استطيع تركهــــــــــــــــما بمفردهــــــــــــما
حيث انني الكبيرة بين اخوتي البنات ولي أخ يكبرني بسنتين
وتزوج وانفصل وذهب ألي مدينة أخري لظروف عمله
لا أعلم ماذا أفعل فأنا بين نارين والداي وزوجي
وكل لهما الحق في الطاعة ولهم علي حقوق وواجبات
تقول لا استبعد يوما أري نفسي وحيده بين جدران هذا المنزل
الكبيـــــــــــــــر الواســــــــــــــــــع الذي بنــــــــــــــــــــــاه والدي لي ولأخوتي وأخي الوحيد
فلا أحد من اخوتي يطيق العيش معهم وأنا لا أستطيع تركهم لوحدهم
فمهما جري وحصل فأنهما ابواي ويجب علي ان اخدمهما
ولكن بنفس الوقت زوجي قد مل وتعب من كثرة المشاكل


بدوري أقول لها لك الحق في طاعة الزوج
فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق
فأبواها يطالبونها بمقاطعة أهل زوجها
ليس لشئ الا فقط بأنهم لا يطيقونهم
ولا تعجبها الوالده تصرفاتهم لكن بنفس الوقت
الوالد والوالده سيكونون بمفردهم ولا احد من اولادهم يطيق العيش معهم
بسسب طباعــــــــــــــــــــــــــــــــــــــهم الذي ينفر اولادهم منــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــهم
فعلا مشكلة محيرة ومعقده ولم أجد لها حلا لأقول لها
لكن الام لا تريد ان تتقبل فكرة ان الاولاد لهم حياة مستقلة بعد زواجهم
فهذه النقطة هي بداية كل المشاكل والمصائب
اسأل الله لهم الهداية وحسن التدبير

لي عـــــــــــــــــــــــودة بأذن الله تعالي

كتبت بواسطة رودينا7

مداخلات رائعه ونقاشات هادفه وقيمه بارك الله فيكن
كوكبة مضيئه انارت الموضوع بأرائهن الحكيمه
حفظكن الباري ووفقكن فيما يحبه ويرضاه

تذكرت مشكلة قريبتي تصب في نفس الحوار
تقول والداي يتدخلان في كل اموووور حياتنا
وبما ان الاب قد أاعطي لأبنته شقة في عمارته
فهذاما جعل للتدخلات اليوميه طريقه الأسهل الي حياتي ........تقول الأبنه
تعبت ووصلت علي حافة الانهيار العصبـــــــــــي
هم لا يطيقون زوجي مع انهم من اختاروه لي
بحجة انه من الأقارب ويعرفونه جيدا والخ الخ.......
ولا يطيقون اهله واقاربه ولكل حركة يعملها زوجي
اعتراضـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــات لا تعد ولا تحصي ......
في بداية الأمر تحمل زوجي تصرفاتهم وتدخلهم في حياتنا
لكنه الان لا يطيق ان انطق حتي بأســــــــــــــــــــــــمائهم امــــــــــامه
لا يطيق البيت الذي نعيشه لا يطيق من طرفهم اي شئ
قد بلغ السيل الزبي ولا أنكر كل هذا سببه اولا واخيرا
والداي وانا مع كل هذا لا استطيع تركهــــــــــــــــما بمفردهــــــــــــما
حيث انني الكبيرة بين اخوتي البنات ولي أخ يكبرني بسنتين
وتزوج وانفصل وذهب ألي مدينة أخري لظروف عمله
لا أعلم ماذا أفعل فأنا بين نارين والداي وزوجي
وكل لهما الحق في الطاعة ولهم علي حقوق وواجبات
تقول لا استبعد يوما أري نفسي وحيده بين جدران هذا المنزل
الكبيـــــــــــــــر الواســــــــــــــــــع الذي بنــــــــــــــــــــــاه والدي لي ولأخوتي وأخي الوحيد
فلا أحد من اخوتي يطيق العيش معهم وأنا لا أستطيع تركهم لوحدهم
فمهما جري وحصل فأنهما ابواي ويجب علي ان اخدمهما
ولكن بنفس الوقت زوجي قد مل وتعب من كثرة المشاكل


بدوري أقول لها لك الحق في طاعة الزوج
فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق
فأبواها يطالبونها بمقاطعة أهل زوجها
ليس لشئ الا فقط بأنهم لا يطيقونهم
ولا تعجبها الوالده تصرفاتهم لكن بنفس الوقت
الوالد والوالده سيكونون بمفردهم ولا احد من اولادهم يطيق العيش معهم
بسسب طباعــــــــــــــــــــــــــــــــــــــهم الذي ينفر اولادهم منــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــهم
فعلا مشكلة محيرة ومعقده ولم أجد لها حلا لأقول لها
لكن الام لا تريد ان تتقبل فكرة ان الاولاد لهم حياة مستقلة بعد زواجهم
فهذه النقطة هي بداية كل المشاكل والمصائب
اسأل الله لهم الهداية وحسن التدبير

لي عـــــــــــــــــــــــودة بأذن الله تعالي

فعلا مشكلة كبيرة وأظن أن الحل ان سمحت للزوج الظروف المادية هو الحصول على بيت أو حتى كراء ويا حبذا لو كان في نفس مدينة سكن الوالدين فمن جهة يسكنا الزوجين في بيت مستقل وتقل

التدخلات لعدم احاطة والديها بكل شيء في حياة الزوجين ومن جهة أخرى تستطيع الزوجة خدمة والديها وزيارتهما بكل يسر

وفعلا أمرها صعب خاصة مع تحملها كل المسؤولية وتخلي اخوتها عن الوالدين

ربي يقويها ويفرج عليها ويرزقها بر أولادها ويصلح أمورها ويهدي والديها