كتبت بواسطة . تيوليب***

وأنا كمان شدتني رائحة الياسمين و القهوة العربي

والحلويات خليها للحبايب

:

متابعة إن شاء الله

اهلين بمشرفتنا الغاليه نور الموضوع بوجودك ووجود حبيباتي واخواتي مشرفات ورواد النافذه.
منتظرينك ومنتظرين مداخلتك الرائعه.

الكل وصل الا انايا لهووووي
لكن انتم كرماء وجايبين اللي يكفي الكل بوركتم فريق الياسمين
موضوع رائع وفي غاية الاهميه وحساس من ناحية الحياة الزوجية
لي مداخلة بأذن الله تعالي بعد قليل

اهلا ومرحبا بفريق الياسمين وعبقه المميز
اولا اشكرك يا دهوبه على الحلويات الم ميزه التى لا تقاوم
وكل الشكر لساكنه الغيوم على العصير المميز

الموضوع راءع وطرحه مميز

فالأباء لا ينتهى دورهم بزواج الأبناء ولكن تدخل الآباء فى حياه الأبناء له وجهان وجه إيجابي وآخر سلبى والدور الإيجابي يبدا بعد زواج الأبناء عندما يعتمد على النصيحة كان يقول الأب لابنه الان انت أصبحت مسوءل عن بيت وزوجه فى كنفك عاملها بما يرضى الله ورسوله ولنا فى رسولنا الكريم اسوه حسنه وأحسن معاشرتها
ولا تجعل احد يتدخل بينكم وأغلق عليك بابك وحل مشاكلك بنفسك

ونفس الشىء تقوله الام لابنتها وتطلب منها ان تهتم بزواج ولا اغضبه ولا يرى منها الا كل جميل

عندنا فى مصر كانت الام الحكيمة تقول لابنتها احنا جوازنا جواز ناصره ندخل بال مأذون ونخرجه بالحانوتى
اى ان فكره لطلاق مستحيلة

الدور السلبي
ان يقول الأب لابنه انت لازم تدبحلها القطه من أولها ومتشفش منك الا ألقوه حتى لا تستهين بك
وتقول الام لها لو جوزك زعلك متسكتيش له وتعالى على بيت اهلك علطول

ومع ذلك هناك مشاكل عده بعد إتمام الزواج
غيره الام من مرات ابنها فتبدأ تنتقد كل موقف وأكلها ولبسها وطريقتها وتمتلك لها لعمل مشكله و زعله
وان تتعود الابنة الرجوع لامها فى كل شىء وتحكى كل ما يحدث بينها وبين زوجها وتبدأ نصائح الام القات له لابنتها
مما يوءدى الى مشاكل عده
فآلت داخل الزاءد بين أفراد الأسره ال واحده مدعاه للمشاكل

ً( وفعلا ابعد حبه تزيد محبه )

ونجاح الحياه الزوجية يعتمد على تفاهم الزوجين على قدر استطاعتهم وان يغلقوا على مشاكلهم
ولا يجعلوا احد يتدخل بينهم الا فى الحالات القصوى
وان يعرفوا ويدركون ان كلا منهم من بيءه اجتماعيه وتربيه مختلفه عن الاخر وان الأب وألم لهم احترامهم ويجب احتواءهم قدر المستطاع وان اعرف مفتاح الاخر وما يحب ويكره حتى لا تتكرر الأخطاء

معامله العاءله بشكل جيد ودون تدخل فى شوءن الاخر

ولى عوده للمشاركة معكم مره اخرى

هل يجوز للاباء التدخل في حياة ابنائهم بعد الزواج اي زواج الأبناء ؟

من وجهة نظري ان التدخل لا يكون بشكل مباشر
اي يكون عند سؤال الابناء ووقوعهم في مشكلة يستصعب عليهم حلها
ونحن كأولياء امورهم يجب

ان نقدم لهم النصحيهلا ان نفرضهاعليهم وبدورهم يجب بأخذ ما يرونه مناسبا لظروفهم لا اكثر ولا اقل

وهل لذلك التدخل الاثر في شخصيه الابناء سواء بالسلب ام الايجاب؟

لا شك في ذلك فكل كلمة من جانب الأباء له تأثير علي الأبناء بشكل مباشر او غير مباشر
فهم يرون الأباء والامهات قدوة لهم بغض النظر عن الرأي المطروح
يكون سلبا ان كانو الاباء منحازين لأبنائهم دون النظر الي المشكلة من جميع الجهات
ايجابا اذا كانو ينصحون اولادهم بما يرضي الله ورسوله ويجعلون مخافة الله امام اعينهم
وان وجب عليهم دفع ثمن غالي من حساب ممن يحبونهم

في اعتقادك هل هذا التدخل نابع من شعور الاباء ان ابنائهم لاتوجد لديهم الخبره الكافيه لخوض غمار الحياة وسقل تجاربهم

لا شك في ذلك بأن فالأباء دائما يفعلون ما يفعلون ويقولون ما يقولون وذلك لمحبتهم لأبنائهم وخوفا عليهم من مشاكل الحياة

وهل يجب ان يخوض الابناء التجارب الصعبه في حياتهم حتي يتعلموا من اخطائهم ؟ أم تدخل ابائهم يمثل الدرع الواقي لهم ؟

اقولها وعن تجربة يجب علي الابناء خوض ما يحدث لهم من مشاكل واخطاء في حياتهم
وان يتعلمو من اخطائهم بأنفسهم وان يمضوا في حياتهم بقراراتهم الشخصيه
وان ينظروا اليها بمنظارهم الشخصي وان يواجهوا الصعاب ويحاولوا الخروج منها بأقل الخسائر وافضل الحلول

أم تدخل الاباء في حياة ابنائهم نابع من احساسهم بان دورهم قد انتهي بمجرد زواج ابنائهم ؟

هذا ايضا من المستحيلات فمهما كبروا الأبناء وتقدم بهم العمر فسيضلون صغارا في عيون أبائهم كما قالت دهوووبه
ولا يجب ان ينتهي دورهم الا في تربيتهم ومراقبتهم وتقديم النصح لهم نعم فهذا قد انتهي
فانهم في ظل سقف غير سقفهم واصبحوا مسؤلين عن اشخاص واسرة غير الذين تربوا في أكنافهم
لكن باب النصيحة يجب ان يكون مفتوحا لهم دائما وابدا دون فرض اي شئ عليهم فلهم حرية الاختيار في ذلك

ربما كان هذا التدخل بمثابة رساله يرسلها الاباء الى ابنائهم مفادها نحن هنا ؟

هم هنا ان شئنا ام ابينا ولا نستطيع انكار الواقع
فهم ابائنا ونحن ابنائهم ولا غني الأثنين عن يعضهماالبعض مهما حدث و مهما جري
لكن هذا علي حسب شخصية الأباء والأبناء
فلكل نظرته الخاصة في الحياة
وعلي حسب البيئة والنشئة تختلف وجهات النظر

بنظرك بعد هذه التدخلات هل يمكن ان يكتب لمثل هذا الزوج الاستمراريه ؟

اذا كانت التدخلات فرضت نفسها سلبا علي حياتهم فأنها حكمت علي نفسها بالفشل منذ البداية
وان كانت التدخلات ايجابيه فلها ان تستمر الي الأفضل بأذن الله تعالي

وكيف يمكن ان نحكم على مثل هذا الزوج انه ناجح ام فاشل ؟

الزواج الناجح له خطوات يسيره وتبدأ بين المشاورة للطرفين الزوج والزوجة وذلك
ان يتفقا علي ان لا يخرج ما يحصل تحت سقفهم خارج جدارن بيتهم
لامن طرفها ولا من طرفه والتدخل هو الخطوة الاولي لتعقيد المشاكل واستصعاب حلها
و عليهم الصبر والتحلي والأخذ بمشورة ذوي اصحاب الخبرة والتجربة لحل ما يواجهون من مشاكل
الا الخاصة منها فلتكن بينهم ليتحاوروها ويجدوا الحلول المناسبة لها و ان لا تخرج حتي الي أبائهم
اسأل الله التوفيق لنا ولأبنائنا وذرياتنا والمسلمين اجمعين
ولفريق الياسمين علي طرحها القيم
الي دهووووبه الغاليه
ورفيقتها الرقيقه ساكنة الغيوم
بوركتم ووفقكم الله الي ما يحبه ويرضاه

موضوع هادف ومفيد و ورااااااائع

هل يجوز للاباء التدخل في حياة ابنائهم بعد الزواج اي زواج الأبناء ؟

من رائيي لا .....نعطيهم من خبرتنا في الزواج ونكون محايدين لما يطلبوا منا التدخل لحل خلافاتهم الزوجيه فقط ولكن لا للتدخل .بعض الاباء يزيد في المشكله ويعقدها اكثر.

وهل لذلك التدخل الاثر في شخصيه الابناء سواء بالسلب ام الايجاب؟

ايجابا انهم يجدوا الاهل الى جانبهم في كل صغيره وكبيره وسلبا انهم مايحاولوا ايجاد حل لخلافاتهم بعيد عن الاهل ..وتتوسع الخلافات اكثر وتتعقد

في اعتقادك هل هذا التدخل نابع من شعور الاباء ان ابنائهم لاتوجد لديهم الخبره الكافيه لخوض غمار الحياة وسقل تجاربهم ؟

مما شفت اعقد بسبب تربيه الاهل ....فبعض الاباء مفهم ابنه ان الزواج هو فراش زوجيه وجاريه ملك له تطبخ وتنطف وتلد اولاد كي يستمر اسم عائلته .
فشي طبيعي يعرف انه ولده مش قد المسؤوليه فيستمر بالتدخل لحتى ينهار الزواج

وهل يجب ان يخوض الابناء التجارب الصعبه في حياتهم حتي يتعلموا من اخطائهم ؟ أم تدخل ابائهم يمثل الدرع الواقي لهم ؟

تدخل الاهل يكون للنصح فقط

أم تدخل الاباء في حياة ابنائهم نابع من احساسهم بان دورهم قد انتهي بمجرد زواج ابنائهم ؟

احتمال كبير لانه بعض الاباء تدخلهم في حياه ابنائهم يعطيهم احساس بانه مطلوب ومرغوب وحتى لو كان تدخلهم مدمر.

ربما كان هذا التدخل بمثابة رساله يرسلها الاباء الى ابنائهم مفادها نحن هنا ؟

من رائيي تكون رساله تحذير ووعيد للزوج من والد الزوجه انه نحن هنا وياويلك تزعل بنتنا

بنظرك بعد هذه التدخلات هل يمكن ان يكتب لمثل هذا الزوج الاستمراريه ؟

على حسب التدخل ادا كان مستمر ودائم فالمشاكل مابتنتهي

وكيف يمكن ان نحكم على مثل هذا الزوج انه ناجح ام فاشل ؟

الابناء يجب ان يكون لهم وقفه مع هذي التدخلات من جانب اهل الزوجه والزوج اما ادا استمرت التدخلات فالنتيجه معروفه

شكرا لكم

السلام عليـــــــــــــــكم :
بسم الله ماشاء الله بسم الله ماشاء الله ياترى ألاخت رودينا خلت إلنا القليل ولا قضت على كل شي
ههههههه
يسلموا ربي يبارك يفيكي غاليتي دهوبة وإنت والغالية حفيدة الحميراء بحق جلسة تفتح النفس وتخلي الواحدة متشهيه تبقى على طططططططططططول
يمي يمي يمي
والله كل شي حلوو وما ينشبع منو بس الحمد لله لازم الواحدة تحافظ على صحتها ورشاقتها ما يعني الحمد لله ماصدقت نزلت كم كيلو
أنطللللللللللللللللللللللق إلى الججججججججججججججججججججججد
أسأل الله التوفيق وأن أفيد وأستفيد
هل يجوز للاباء التدخل في حياة ابنائهم بعد الزواج اي زواج الأبناء ؟
من رأي ومن خلال تجربتي الشخصية لا أحيذ تماما تدخل الأباء في حياة أبنائهم بعد الزواج مهما كانت الظروف والصعاب وذلك لتجنب الكثير من المشاكل من جهة ومن جهة ثانية فعلى الأبناء تعلم تحمل المسؤولية .


وهل لذلك التدخل الاثر في شخصيه الابناء سواء بالسلب ام الايجاب؟
طبعا له الأثر الكبير وللأسف يكون في معضم الأحيان بالسلب لان ذلك يجعلهم إتكالين وغير عصامين وقد يلجؤون إليهم في أي مشكلة تواجههم .

في اعتقادك هل هذا التدخل نابع من شعور الاباء ان ابنائهم لاتوجد لديهم الخبره الكافيه لخوض غمار الحياة وسقل تجاربهم ؟
في بعض الأحيان نعم وفي بعض الأحيان الأخرى لا فقد يلجؤون إلى ذلك ربما لمجرد الغيرة من الطرف الأخر بغض النضر الزوج أو الزوجة ولكنهم لا يقبلون فكرة أن يستقل ابنائهم عنهم ولا تكون لهم السلطة ولو القليلة عليهم .

وهل يجب ان يخوض الابناء التجارب الصعبه في حياتهم حتي يتعلموا من اخطائهم ؟ أم تدخل ابائهم يمثل الدرع الواقي لهم ؟
عليهم تركهم ليتعلموا من أخطائهم ويواجهوا المصاعب مهما كانت وبذلك فعلا يكونوا قد كونوا لهم درعا حديديا صنديدا مدى الحياة

أم تدخل الاباء في حياة ابنائهم نابع من احساسهم بان دورهم قد انتهي بمجرد زواج ابنائهم ؟
بالذات ذاااااااااك هو وبالتالي نجدهم في معضم الأحيان يتدخلون تدخلا سلبيا للأسف ولكن هناك حالات لا ربما يكونوا فعلا يحتاجون للمساعدة فيتدخل الأباء أولى من الغريب


ربما كان هذا التدخل بمثابة رساله يرسلها الاباء الى ابنائهم مفادها نحن هنا ؟
ربما كذلك لشعورهم أن أبنائهم قد نسوهم ونسوا تعبهم فيهم وتفكيرهم في معضم الوقت يكون نابع من العاطفة الأبوية .
بنظرك بعد هذه التدخلات هل يمكن ان يكتب لمثل هذا الزوج الاستمراريه ؟
في أحيان كثيرة يفشل ذلك الزواج وفي أحيان أخرى يبقى ولكن في جو دئما مكهرب وغبن دائم لأحد الطرفين أو كلاهما وفي أحيان أخرى قليلة جدا جدا قد يتم التأقلم مع الأمر بشكل عادي .

وكيف يمكن ان نحكم على مثل هذا الزوج انه ناجح ام فاشل ؟
نحكم عليه أنه ناجح إذا لم يتأذى أحد الطرفين من الأمر أو كلاهما ويساهم الحظ في هذا الأمر ويكون فاشل إذا تأذى أحد الطرفين أو كلاهما وإذا لم يتمكن الزوجين من صقل تجاربهم بأنفسهم ومواجهة الصعاب وتحديها وتجاوز كل المحن بإستقلالية

وما هي الأمور المسببات التي تجعل هذا الزواج ناجح أو فاشل؟
من المسببات التي تجعل الزواج ناجح هي إحساس الزوجين بالقدرة على تحمل المسؤولية والثقة المتبادلة وعدم ترك المجال لأي أحد خاصة الوالدين بالتدخل في الأمور الخاصة ولا تأثيرهم على الأمور العامة إحترام المتبادل بين الأزواج والوالدين
من المسببات للفشل هي عكس الأمور التي سبق وذكرتها

ماشاء الله .. شهيتونى على الحلويات وانا بادئة ريجيم من ايام قليلة هههههههههههههههه .. موضوع راااااااااااائع .. حياكم الله
لى عودة للمشاركة على رواقة

حياكم الله اخواتنا الغاليات شرفتوا و نورتو المكان
سعداء نحن بتواجدكن الجميل الرقيق كـــــ رقة الياسمين

كتبت بواسطة كنزى احمد

هل يجوز للاباء التدخل في حياة ابنائهم بعد الزواج اي زواج الأبناء ؟
سؤال غاية فى الصعوبة فالاباء يجدون ان عليهم نصيحة ابنائهم بشكل دائم والابناء لا يكبرون فى نظر ابائهم فيطلون اطفالهم مهما بلغو من العمر
لكن من وجهة نظر الابناء ارى ان على الاباء القاء النصيحة والراى فقط دون تدخل زائد فى حياة الابناء او دون الضغط على الابناء وزوجاتهم

وهل لذلك التدخل الاثر في شخصيه الابناء سواء بالسلب ام الايجاب؟

نعم بالتاكيد يؤثر فى شخصية الابناء فلو الابناء اعتمدو على تدخل ابائهم فى كل كبيرة وصغيرة فبعد وفاة الاباء او بعدهم لاى سبب وليكن السفر فيشعر الابناء بالحيرة وعدم اتخاد القرار
فلابد ان يشعر الابناء انهم بلغو العمر المناسب واصبحو على مسئولية من بيتهم وزوجاتهم وانهم فى الاول والاخر اصحاب القرار ولا يمكن باخد الراى او النصيحة

في اعتقادك هل هذا التدخل نابع من شعور الاباء ان ابنائهم لاتوجد لديهم الخبره الكافيه لخوض غمار الحياة وسقل تجاربهم

اعتقد انها تختلف نسبيا حسب شخصية الابناء والاباء فهناك ابناء ليست لديهم خبرة نتيجة تعودهم على وجود متخد القرار فى حياتهم
وهناك اباء تعودو بالفعل على ان يتدخلو ويرسمون حياة ابنائهم وكانها فرض مكتسب لهم حتى لو كان الابناء لديهم خبرة فى الحياة

وهل يجب ان يخوض الابناء التجارب الصعبه في حياتهم حتي يتعلموا من اخطائهم ؟ أم تدخل ابائهم يمثل الدرع الواقي لهم ؟

اكيد ان الابناء لا بد ان يتخدو قرارات فى مواقف صحبة وقد تصيب وقد تخطئ فى البعض منها فهى الحياة ماهى الا تجارب
حتى الاباء احيانا يخطئون فى قراراتهم

أم تدخل الاباء في حياة ابنائهم نابع من احساسهم بان دورهم قد انتهي بمجرد زواج ابنائهم ؟

من الواجب كما سبق واضحت ان يلقى الاباء والامهات النصائح لاولادهم فى كل وقت دون فرض راى
فالابناء بعد الزواج يكون لهم شركاء فى الحياة والمنزل ((الزوج والزوجة))
فلابد ان يكون القرار بالتشاور بين الطرفين فقط

ربما كان هذا التدخل بمثابة رساله يرسلها الاباء الى ابنائهم مفادها نحن هنا ؟

ليس فى كل وقت تكون رسالة لاثبات وجودهم
احس احيانا ان تدخل الاباء فى حياة اولادهم ليس الا للسيطرة عليهم من باب التدخل والتحكم فى حياتهم ليس اكثر

بنظرك بعد هذه التدخلات هل يمكن ان يكتب لمثل هذا الزوج الاستمراريه ؟

طبعا يمكن ان يستمر باتفاق الزوجين ((الابناء وازواجهم )) على الحياة المستقلة البعيدة عن فرض الراى من الوالدين

وكيف يمكن ان نحكم على مثل هذا الزوج انه ناجح ام فاشل ؟
اكيد يكون زواج ناجح لو اعتبر الزوج والزوجة انهم فى حياة مستقلة واصحاب الراى وياخدو بالنصيحة ولكن هم يفكرون ويخططون والصائب لهم يفعلوة والغير صائب يتركوة حتى لو اغضب الوالدين
وسيكون فاشل لو احد الزوجين ((الابناء)) وافق بفرض راى والدية فى كل موقف على حساب زوجتة او زوجها فه>ا يخرب الكتير من البيوت

حياك الله كنوزه الغالية
مداخلتك جميلة و مفيده بارك الله فيك
نعم من واجب الآباء ان يلقوا النصائح لأبناءهم عند الضروره من غير فرض الرأي عليهم
في كثير من الأحيان حين يكون النصح قادم من طرف ام الزوج مثلا نجد الإبن يتقبل و بكل حب
لهذا الرأي لأنه قادم من طرف والدته و لكن نجد ان الزوجه ربما لا يعجبها هذا الرأي او التدخل في حياتها
و العكس صحيح ربما الزوجه تسعد برأي امها و تراه عين الصواب و تعمل به بحذافيره بالمقابل نجد الزوج
غير راضي عن ذلك بحكم ان الرأي قادم من حماته ، ربما تخيل انها تريد التحكم بحياة ابتها و فرض رأيها
هى بالنهاية ليست امه و ربما لن يتقبل تدخلها هذا ، الموضوع يكون شائك في اغلب الأحيان لذلك
من الأفضل عدم تدخل الآباء في حياة الأبنا إلا في الضرورة القسوى و بعد طلب و إلحاح من الأبناء

شكرا لك مرة اخرى غاليتي على مداخلتك التي اسعدتنا

كتبت بواسطة shrwet

اهلا ومرحبا بفريق الياسمين وعبقه المميز
اولا اشكرك يا دهوبه على الحلويات الم ميزه التى لا تقاوم
وكل الشكر لساكنه الغيوم على العصير المميز

الموضوع راءع وطرحه مميز

فالأباء لا ينتهى دورهم بزواج الأبناء ولكن تدخل الآباء فى حياه الأبناء له وجهان وجه إيجابي وآخر سلبى والدور الإيجابي يبدا بعد زواج الأبناء عندما يعتمد على النصيحة كان يقول الأب لابنه الان انت أصبحت مسوءل عن بيت وزوجه فى كنفك عاملها بما يرضى الله ورسوله ولنا فى رسولنا الكريم اسوه حسنه وأحسن معاشرتها
ولا تجعل احد يتدخل بينكم وأغلق عليك بابك وحل مشاكلك بنفسك

ونفس الشىء تقوله الام لابنتها وتطلب منها ان تهتم بزواج ولا اغضبه ولا يرى منها الا كل جميل

عندنا فى مصر كانت الام الحكيمة تقول لابنتها احنا جوازنا جواز ناصره ندخل بال مأذون ونخرجه بالحانوتى
اى ان فكره لطلاق مستحيلة

الدور السلبي
ان يقول الأب لابنه انت لازم تدبحلها القطه من أولها ومتشفش منك الا ألقوه حتى لا تستهين بك
وتقول الام لها لو جوزك زعلك متسكتيش له وتعالى على بيت اهلك علطول

ومع ذلك هناك مشاكل عده بعد إتمام الزواج
غيره الام من مرات ابنها فتبدأ تنتقد كل موقف وأكلها ولبسها وطريقتها وتمتلك لها لعمل مشكله و زعله
وان تتعود الابنة الرجوع لامها فى كل شىء وتحكى كل ما يحدث بينها وبين زوجها وتبدأ نصائح الام القات له لابنتها
مما يوءدى الى مشاكل عده
فآلت داخل الزاءد بين أفراد الأسره ال واحده مدعاه للمشاكل

ً( وفعلا ابعد حبه تزيد محبه )

ونجاح الحياه الزوجية يعتمد على تفاهم الزوجين على قدر استطاعتهم وان يغلقوا على مشاكلهم
ولا يجعلوا احد يتدخل بينهم الا فى الحالات القصوى
وان يعرفوا ويدركون ان كلا منهم من بيءه اجتماعيه وتربيه مختلفه عن الاخر وان الأب وألم لهم احترامهم ويجب احتواءهم قدر المستطاع وان اعرف مفتاح الاخر وما يحب ويكره حتى لا تتكرر الأخطاء

معامله العاءله بشكل جيد ودون تدخل فى شوءن الاخر

ولى عوده للمشاركة معكم مره اخرى

حيا الله الغالية شوشو
مداخلتك جميلة كما انت
بالفعل كلام سليم ، الحياة الزوجية تعتمد على الزوجين لإنجاحها
من البداية إن اتبعوا طريقه السريه و الكتمان في امورهم الخاصه سوف تسير المركب بسلام
وايضا الآباء ان تم التعامل معهم من البداية على اساس الإحترام وعدم التدخل بالخصوصيات
بشكل لطيف و بمنتهى الحذر من اغضابهم او كسر خاطرهم ، سوف تمر المسئله بمنتى الجمال
اذا هى البداية التي تحدد مسار الموضوع للمستقبل

شوشو الغالية اعجبتي طريقتك بتحليل الأمر ، السلبي و الإجابي رائعه كما عرفتك في النقاش
بارك الله فيك