السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
مش عارفة كيف افوت بالموضوع و ترددت الف مرة قبل ما اكتب عشان ما بدي حد يشوفني جاية من كوكب تاني
بس لاني واثقة انه في ناس كتير مناح بالمنتدى و بيعرفوا الله و رح ينصحوني بما يرضي الله بدون تجريح قررت اني احكي اللي بقلبي يمكن الاقي حل.
انا يا جماعة عندي احباط شديد والله ليش؟ ما بعرف عنجد حاسة اني صايرة انسانة تانية وحدة انا نفسي ما بعرفها,
انا كنت وحدة منيحة زمان,طيبة, قلبي كبير و بالي طويييييييييل لابعد حد بس عن جديد صايرة عكس هاي الصفات كلها ما في صبر ولو على اتفه سبب,
حاسة اني مش حابة حدا و لا حتى حالي وخلقي ضيق و عصبية كتير و دايما تعبانة راسي بيوجعني وبحس جسمي بيرجف و مرهق..
عايشة بغربة بمكان الي فترة فيه ما النا علاقات اجتماعية غير كلها علاقات سطحية مش لاقية حدا يكون قريب مني و مش حابة المدينة ابدا كلها ملل
مع اني بس اتفرج على صور الناس اللي معرفتنا فيهم سطحية
و تعليقاتهم عايشين بنفس المدينة بلاقيهم متصورين صوربحسسوني انهم بمكان رائع مع اني بكون عارفة هاد المكان ومش شايفته هيك متلهم!!!!!!
صورهم دايما بتخليني اعيد النظر بحياتي و علاقتي مع زوجي انه ليش نحنا هيك؟ كل الناس بتروح و بتيجي و بتطلع ولا في حد متلنا
ما بطلع من البيت لانه حاسين بملل؟ زوجي مو من النوع اللي بحب يطلع كتير. معقول كل الناس حبهم جاارف لبعض الا نحنا ولا بس القشرة الخارجية؟
نحنا علاقتنا غير عن هيك ما بعرف كيف اوصفها فيها ملل برود ما فيها تعابير و صور مثالية متل اللي بشوفها يعني عادية كتير متل اللي عايشين بنقضي اياام بس..
اوقات بفكر يمكن من الغربة صرنا هيك عشان نكون اقوياء و ما نعيش بنكد البعد عن الاهل بس بمجرد ما تخطر على بالي
فكرة اني ممكن ارجع اعيش بنفس المكان مع اهلي و بيت حماي بكتئب زيااادة,
اهلي حياتهم كلها مشاكل و نكد و خناق للاسف ما في يوم بمر بدون هالقصص حتى لدرجة انهم ما بيحكوا معي غير كل وين و وين
لانهم مش فاضيين غير للخناق المهم كل فترة بس بيطمنوا اني لسه عايشة,
و بيت حماي الواجبات الاجتماعية اللي عندهم قاتلتهم قد مابقدسوها و طبعا لازم نكون موجودين بكل مكان عشان ما حد يعتب ويزعل
ولو على حساب حالنا و لاول مرة بحس باخر اجازة نزلتها اني ما بحبهم و مابتحمل اي تعليق منهم معانه ما كنا هيك بالاول
و لما حكيت لاختي هالحكي ( عن بيت حماي) قالتلي انتي كتير مضغوطة و هالشي واضح عليكي و صايرة حساسة كتير و هي معها حق انا هيك صايرة ما اطيق كلمة من حدا..
لما كنت انا اللي بعرف حالي كنت دايما اصلي مستحيل يضيع فرض علي و دايما بقرأ احاديث و ادعية و قران و الرقية,
كل يوم كنت اقرأ سورة البقرة والله بس الي شهرين بقطع بصلاتي و ما عم بقرأ قران,
والله العظيم ما عم احكي هيك تفاخر و ربنا العالم لاني عارفة حالي غلط مليون بالمية و انه حياتي ما رح تنصلح غير اذا رجعت التزم بصلاتي
بس اقسم بكتاب الله اني حاسة حالي ضعيييييييييفة لابعد حد وشيطاني اقوى مني مع اني عمري ما كنت هيك,
دايما خايفة و قلقانة كل دقيقة مش عارفة افرح.
حتى من يومين كنت عند الدكتورة عشان ابني عنده مراجعة و هاي الدكتورة بتعرفني و قد ما سألتها اسئلة نابعة من خوفي وقلقي اللي مش عارفتله حل
قالتلي انتي بلشتي تصيري مريضة نفسيا و اذا ما تعالجتي رح تنجني بشي يوم.
انا بلشت اصدق اني مريضة نفسيا عنجد بس مش عارفة شو اعمل, كل يوم بقول بدي ابدأ اسيطر على حالي واصلي و انتبه على حياتي و قلقي و اغير الروتين عشان ما اخسر بيتي
بس و رب الكعبة مش قادرة حاسة في شي مانعني, دايما مقهورة و ببكي و نكدة بحاول اتظاهر اني غير هيك قدام زوجي
بس هو كمان حاسسته كئيب و خايفة على ابني كتير يتربى بهيك جو حرام هو شو ذنبه.
بالله عليكم اللي عندها نصيحة تنصحني و اذا سمحتوا من غير كلام جارح
الله يسعدكم يارب لاني تعبانة
والله و اللي ما عندها نصيحة امااااااااااانة الله انها تدعيلي الله يفرجها علي اقسم بالله شعور سيئ انه الواحد يحس ما بيعرف حاله و انه انسان تاني.
رد مع الاستدلال
الروابط المفضلة