السلام عليكم ورمة الله وبركاته

احترت ولكن قررت ان اطرح مشكلتي الشخصيه التي اتعبتني منذ 6 اشهر لعلي اجد حلا مناسب لمشاكل متفرعه من الاساسيه

انا بنت متدينه عمري 23 سنه ادرس تخصص هندسه وسوف اسافر قريبا (بعثه)بعد شهرين او اكثر الى امريكا لاكمال دراسة الماجستير وسوف يكون محرمي هو اخي

وهنا المشكله
حيث ان اخي لا يوثق فيه ابدا لا يتحمل المسئوليه ابدن بل عاطل عن العمل يصغرني لكنه متخرج من الثانوي وجالس سنتين عاطل وياكل ويشرب كانه في فندق وضيع بطاقة الهويه وقد زار السجن لسنه كامله .......ولا اخفيكم له عادات سيئه مثل السرقه وشرب الدخان ولا يصلي في المسجد ... على عكس عائلتنا المتدينه والمثقفه فأخي الكبير في شركه محترمه واختي دكتوره وووو

لا تخبروني انني استعجلت واخترت اخي ... لانه هو الوحيد العاطل ومستحيل يخرج مع شخص اخرمثل عمي او خالي لانهم لا يهتمون الا بعملهم فكان اختياري الوحيد ولولاه لن اخرج

والمشكله الثانيه ان ابي لا يأتمن اخي ابدا لانه ليس محل الثقه ابدن ودائما يقول انه نسى ان له ابنا واي شي يفعله يخبرني انني انا من سؤلام اذا حصل لي شي معه...
والشكله الثالثه انني انخطبت مرتين ورفضت لاني بكل صراحه لا اريد ان اذهب هناك متزوجه ابدن لاني لا اوريد ان ينصرف زوجي لغيري واكون ان السبب في انحرافه في بلاد الغرب ولا تنسوا الغيره الشديده للرجل على زوجته في بلاد الغرب واسمع ان ازواج كثر طلقوا زوجاتهم بعد ا رجعوا من الغربه ولا اريد ان يصيبني ماصابهم

ومشكله رابعه والان امي تطلبني ان اتزوج ببن خالتي حتي بعد 4 سنوات سوف ينتظرني مع العلم انه لا يملك عمل جيد ومستواه العلمي سئ وابواه متطلقان وابوه متزوج 3 واخوه الاكبر يتعاطى وامه ( خالتي ) صعبه جدا خصوصا بعد ان تطلقت ومريضه وعندها هشاشة عظام ولا تستطيع ان تمشي جيدا ...لكنه بار بأمه ابوه رغم انه ينسحب من كل الجهتين
لكني رفضت لانه ليس بمستواي ولاني انسانه طموحه جدا ومتعلمه مثقفه على عكسه وعائلتنا ايضا تكره زواج الاقارب لماذا يغصبوني عليه وهم في الاساس رافضينه ؟؟؟

ومشكله خامسه
يوجد موقع لاجتماع جميع المبتعثين مثلي ولا اخفيكم اني تلقيت عروض للزواج بغض النظر عن ماهيتها ... هل هي حقيقيه او مجرد وهم ؟؟ وهل عندما يعرض الرجل نفسه للزواج بفتاه بدون اهله يكون الزواج مشكوك فيه .... وايضا عرضت مشكله اخي بأنه ربما يرجع وابقى وحيده وكنت اسال عن رضاء حكومتنا برجوع المحرم .. فأخبرني احدهم انه سوف يلجأ الى عائله ليسكن معهم ويقترح علي ان اكون قريبه منهم في حالة اصابني شي بدون وجود اخي معي ...فهل هذا اءمن من بقائي وحيده

وذاكر لكم قصه حدثت لي في شركه
عندما تناقشنا انا ونساء اجانب من الجنسيه الفلبينيه والهنديه ... اخبروني بالترجمه على لسانها ( انتم المسلمون وبالذات السعوديون الزوجين لا يعرفون بعضهم الا بعد الزواج فكيف يعرف الرجل ان المراء تناسبه ) اخبرتها يعرفها من كلام امه وايضا من النظره الشرعيه سألتني ( ربما امه تكذب علي حتي يتزوج الفتاة التي تريدها ) اخبرتها ( لا امه لن تكذب عليه لانها لا تريد ان تؤذي ابنها بمشاكل لا حصر لها ) سألتني ( ومن سوف يتزوج هو او امه ) اخبرتها ( هو طبعا ) سألتني ( ولماذا كثر الطلاق عندكم أليس بسبب عندم التوافق لانه بعد الزواج يجدها غير مناسبه له ) اخبرتها ( ليس لهذا السبب تحديدا بل لاسباب كثيره ) ...اخبرتني ( انتم تستهينون بالزواج هذي ي الحقيقه لا تعتبرونه اساس لكل بيت ) سألتها كيف ذلك ( قالت نحن في بلاد الكفر كما تقولون نتعرف على بعضنا في الثانويه بحيث يختار الفتى من تناسبه وبعد التخرج وبعد العمل نتزوج فتكون جميع الصفات الشخصيه معروفه بيننا وهكذا نتزوج ونحن على يقين اننا اخترنا الانسان الصحيح وانتم تظلون غرباء حتي موعد الزواج واخيرا تقل نسب الطلاق بشكل كبير جدا ) هنا انا سكت وماعرفت اجاوب فهل ماذكرت صحيح ؟؟؟


والمشكله الاساسيه وهي الغربه كيف لي ان اتكيف معاها مع العلم اني لم انم قط في بيت غير بيتي ولم افارق اهلى قط حتي في السفر ولا اذكر انني فارقت امي ابدا الا في الولاده ....فاجد الامر صعب جدا وتعرفون اجواء الثلج والمطر وايضا الناس والاجرام والانحراف والعري .. كيف استطيع تجب كل هذه الفتن

اخواتي اسفه على الاطاله وارجوا ان الاقي حل او تطمين او دعاء

اختكم
ايمان

اختي العزيزة ايمان
اهلا و سهلا بك
ربنا يفرج همك و ييسر لك الخير و يرضيك به امين

أولا اختي و قبل كل شيء عليك بالاستخارة ففيها كل الخير
و كرريها كثيرا ليفتح الله لك الخير و ييسر لك امرك باذنه تعالى


نتناول موضوعك نقطة نقطة كما ذكرت

بالنسبة للنقطة الاولى فعلا مشكلة ان يكون اخاك بتلك الصفات
يعني مهيأ للانحراف و سيكون له مجال اكثر في امريكا
من حيث طبيعة المجتمع اولا
و غياب رقابة الاهل ثانيا
و عدم وجود خوف من ان يعلم احد هذا لو كان يخاف على سمعته طبعا
لآن في الغرب اهل الانسان لا يعرفون عنه الا ما يرويه هو لهم

ففي اخيك مشكلة لا يمكن انكارها و لا الاستهانة بها
و انت ادرى بمدى خطورة طباعه و الى اي حد يمكن ان يصل في تصرفاته
و يتمادى فيها
و ربنا يهديه و ينور بصيرته للحق امين

نقطة انك لا تريدين الذهاب متزوجة
وجهة نظر غير صحيحة
او على الاقل فيها نقاش
انت لو درست الماستر لن تكوني سبب في انحراف زوجك!
لآن الوقت الذي ستقضينه انت في الجامعة سيكون هو اصلا في العمل
و طبعا تختلف طبيعة الدراسة في الدراسات العليا عن الباكلوريوس
فالدراسات العليا الماستر و الدكتوراة
الدراسة عملية اكثر و تعتمد على العملي و البحوث و الامتحانات
و لو كان مستوى الجامعة جيد فهي تأخذ سنوات عديدة
لذلك ليس منطقي ان تربطي زواجك بالانتهاء منها

و التوفيق بين المنزل و الزوج و الدراسة امر يحتاج تخطيط
و تفهم من الطرفين و تفكير ايجابي
بالمختصر ليست الدراسات العليا سببا للتقصير
و بالتالي فان زواجك لو تيسر (ليس لهدف الزواج انما لو جاءك من ترضينه و تقبلينه) ستكون ميزة من ناحيتين
سفرك سيكون مع زوجك استقرار و ثقة
و ستتمكنين من الاستغناء عن اخيك و مشاكله
غيرة الزوج على زوجته في الغربة طبيعية
بسبب الاجواء و العادات المحيطة
و هو امر يتعرض له الزوج ايضا و ليس الزوجة فقط
بالتالي التفهم المتبادل و التحكم في الانفعالات
و التأني و الهدوء و الاتفاق على مبادئ اساسية يحكمها الدين و الاخلاق
و حرص كل طرف على تصرفاته قدر الامكأن (اقول قدر الامكان لآن هناك مواقف تفرض نفسها ) المهم ان لا تحدث مواقف زائدة عن الحد الممكن تجاوزه

الا انه من الصعب الحصول على زوج يوافق على السفر معه
الا ان يكون هو يعيش اصلا في امريكا
و بالتالي الامر مشروط و الخيارات محدودة ان وجدت
و تظهر على الوجه مسؤوليات اخرى كالسؤال عنه و عن اخلاقه و طريقة حياته هناك
ووجود من هم اهل للثقة للسؤال عنه

بالنسبة لوجهة نظر والدك من ناحية اخيك فان كان وصل لآن يقول
عن ابنه هذا الكلام فهو محق و يخاف عليك
و تذكري ان موافقة والديك على السفرة و رضاهما امر اساسي و ليس اختياري
هو خايف عليك فقط و يريد مصلحتك


النقطة الثالثة و ابن خالتك
لست مضطرة ابدا للموافقة عليه
مادام كما قلت لا يوجد توافق و ظروفه سيئة و الاحوال لا تناسبك
و اهلك يمكنك اقناعهم بذلك طالما انهم يكرهون زواج الاقارب
و في النهاية سعادتك بالنسبة لهم اهم من سعادة اخت والدتك او ابنها
و مهم جداااااا ان تتجنبوا اي ربط كلآم معهم
و ان لا تعطوهم اي امل في الزواج و الانتظار لاربع سنوات
و الا الامور تتعقد اكثر و المشاكل تكبر

قطة الموقع و عروض الزواج لا تتسرعي و لا تثقي بها
اختي البعض يرغب فعلا بالزواج و ان يجد من تعفه في غربته
و البعض يمكن ان يكون غير جاد
انت حافظي على نفسك و على علاقاتك بحدود و رسمية شديدة
و الايام ستظهر لك الشاب المناسب في الزمان المناسب
الذي يكون اهلا لثقتك ويأتي ليطلبك من اهلك و ليس من نفسك

و الشاب الذي عرض ان تكوني قريبة منهم
هل تعرفينهم ? اهله - من يسكن معه - اخلاقهم - اوصافهم الخ
لا تتعجلي و تريثي
و لكن وجود عائلة مسلمة و محترمة قريبا منك امر جيد لو احتجت شيئا
و لو قررت و سافرت ستصادفين الكثير من الجاليات المسلمة
و مع الوقت ستتعرفين على الصالح من الطالح


آخر شيء نقطة الزواج عند المسلمين
فأنت بالتأكيد تعرفين ان كلامهم غير صحيح

الدين اوجد لنا النظرة الشرعية و قبلها الاستخارة
التي ترشدنا بفضل الله للقرار الصحيح ايا كان
و سواء نجح الزواج او فشل لا سمح الله
ففي الامر خير

و يكفي انه تم في ظل الاسلام و الاحكام الشرعية
و الله راض عنه باذن الله

و ليس في ظل علاقات غير شرعية و زنا و كبائر و العياذ بالله

و ملاحظة مهمة
هؤلاء السيخ و البوذيين لا ملة و لا دين لهم
فليس لهم عقيدة اصلا
لذلك وجهة نظرهم عن اهمية الزواج لا تستند سوى على وجهات نظرهم
و الا من اين يقتبس الزواج قدسيته ?
اليس من اهميته في الديانات السماوية جميعها ?!

و اما تعودك على البلد الجديد
سيكون صعب في اوله خاصة الاختلاف الشاسع بين بيئتك و البيئة التي تنوين الذهاب اليها

و عموما يحتاج الجميع وقت للتأقلم على المحيط الجديد
و التجربة تكون محفوفة بالاثارة و الخوف و احيانا التوتر و الحزن

مهم جدا اختي ان تكوني واثقة بنفسك
و ان تتمسكي بدينك و حجابك و تعاليم الاسلام اينما كنت
مع اختلاف التفاصيل

و ان كنت تشكين او لا تثقين على قدرتك في التحمل
فيمكنك اعادة النظر في السفر
في النهاية راحتك و امانك اهم

ربنا يوفقك للخير و لما يحبه و يرضاه امين

كتبت بواسطة eman design

السلام عليكم ورمة الله وبركاته

و عليكم السلام و رحمة الله تعالى و بركاته اختي ايمان

احترت ولكن قررت ان اطرح مشكلتي الشخصيه التي اتعبتني منذ 6 اشهر لعلي اجد حلا مناسب لمشاكل متفرعه من الاساسيه

انا بنت متدينه عمري 23 سنه ادرس تخصص هندسه وسوف اسافر قريبا (بعثه)بعد شهرين او اكثر الى امريكا لاكمال دراسة الماجستير وسوف يكون محرمي هو اخي

وهنا المشكله
حيث ان اخي لا يوثق فيه ابدا لا يتحمل المسئوليه ابدن بل عاطل عن العمل يصغرني لكنه متخرج من الثانوي وجالس سنتين عاطل وياكل ويشرب كانه في فندق وضيع بطاقة الهويه وقد زار السجن لسنه كامله .......ولا اخفيكم له عادات سيئه مثل السرقه وشرب الدخان ولا يصلي في المسجد ... على عكس عائلتنا المتدينه والمثقفه فأخي الكبير في شركه محترمه واختي دكتوره وووو

لا تخبروني انني استعجلت واخترت اخي ... لانه هو الوحيد العاطل ومستحيل يخرج مع شخص اخرمثل عمي او خالي لانهم لا يهتمون الا بعملهم فكان اختياري الوحيد ولولاه لن اخرج

والمشكله الثانيه ان ابي لا يأتمن اخي ابدا لانه ليس محل الثقه ابدن ودائما يقول انه نسى ان له ابنا واي شي يفعله يخبرني انني انا من سؤلام اذا حصل لي شي معه...

كما توقعت اختي اختيارك لاخوك اختيار غير جيد فانت اخترته لانه الحل الوحيد بنظرك لكن ألم تفكري في شيء اخر يا ايمان
ان المتضرر الاول من هذا السفر او هذا الانتقال هو اخوك نعم لان هناك ستتاح له فرص كثيرة اي كما نقول ستزيدي للطين بلة
هناك سيجد الحرية التامة لن يجد رقابة بل اكثر من هذا سيغرق و يغرقك معه عوض ان تتفرغي لدراستك ستصبحين متحملة مسؤولية اخاك
اي انقلب كل شيء لهذا اختي لا تستعجلي و استخيري و استخيري لان مثل هذه الخطوة لازمها دراسة اذا لاحظت حتى الوالد غير موافق عليه
و انت بنفسك غير راضية عليه اي تعرفي انها خطوة غير جيدة اذن لماذا المغامرة عزيزتي ؟؟؟

؟



والشكله الثالثه انني انخطبت مرتين ورفضت لاني بكل صراحه لا اريد ان اذهب هناك متزوجه ابدن لاني لا اوريد ان ينصرف زوجي لغيري واكون ان السبب في انحرافه في بلاد الغرب ولا تنسوا الغيره الشديده للرجل على زوجته في بلاد الغرب واسمع ان ازواج كثر طلقوا زوجاتهم بعد ا رجعوا من الغربه ولا اريد ان يصيبني ماصابهم

لماذا ترفضين الذهاب متزوجة من قال الخير كله سيكون مع هذا الزوج ؟؟؟ القصص التي سمعتها اترت فيك
ألم تسمعي عن القصص الناجحة عن اناس يعيشون ببلاد الغرب و حياتهم جد ناجحة ماشاء الله هنا بالمنتدى
بنات كثير متغربات و يعيشون بسلام بل اكثر من هذا يحافظون على دينهم اقصد اولادهم يربونهم تربية مسلمة
لي صديقة تعيش بالمانيا رغم انها ولدت ابنها هناك فهي حريصة على تعليمه تعاليم ديننا الحنيف و احيطك علما
ذهبت الى المانيا و هي غير متحجبة نعم تحجبت هناك يوم علمت بالخبر سعدت بذلك هل تعرفي السبب لان اول ما سمعت
عن سفرها تألمت خوفا على ان تضيع فالله يهدي من يشاء يا اختي كتبت لها الهداية و هي بلاد الكفر .
أما على الزوج ان تكوني السبب في انصرافه الى الانحراف من قال هذا ؟؟؟؟ من يريد القيام بشيء سيقوم به
اي لن نتظر حتى تتاح له الفرصة هناك من يتقي الله سيتقيه اينما حل ؟ ماذا عن الازواج الموجودين الحين
في بلادهم ؟ ألا يوجدانحراف ؟ هل تواجدهم ببلد مسلم منعهم من ذلك ؟؟؟ لا يا اختي عليك ان تعرفي شيء ان الرجل
اذا اراد فعل شيء اي عينه في الحرام لا يهمه المكان المتواجد به من يسقط ذلك على المكان فذلك ما هو إلا حجة
اما غيرة الزوج فهي بديهية .
لهذا يا اختي اذا وجدت الزوج المناسب دين و خلق توكلي على الله طبعا مع وضع النقط فوق الحروف انك ستدرسين
و مقبلة على فترة لازم يستحملك فيها وايضا هو سيكون مشغول بعمله و ستتقاسمان مع بعضكما المسؤولية هذا هو الزواج
ان تكملوا بعضكما كل شيء يتوقف على التفاهم عزيزتي ربنا يقدم لك ما فيه الخير

في الحكي في العربي

ومشكله رابعه والان امي تطلبني ان اتزوج ببن خالتي حتي بعد 4 سنوات سوف ينتظرني مع العلم انه لا يملك عمل جيد ومستواه العلمي سئ وابواه متطلقان وابوه متزوج 3 واخوه الاكبر يتعاطى وامه ( خالتي ) صعبه جدا خصوصا بعد ان تطلقت ومريضه وعندها هشاشة عظام ولا تستطيع ان تمشي جيدا ...لكنه بار بأمه ابوه رغم انه ينسحب من كل الجهتين
لكني رفضت لانه ليس بمستواي ولاني انسانه طموحه جدا ومتعلمه مثقفه على عكسه وعائلتنا ايضا تكره زواج الاقارب لماذا يغصبوني عليه وهم في الاساس رافضينه ؟؟؟

اختي بغض النظر على ما قلته عن ابن خالتك يكفي انك غير راضية و ترفضين الارتباط به
اهم شيء في الزواج هو القبول .

ومشكله خامسه
يوجد موقع لاجتماع جميع المبتعثين مثلي ولا اخفيكم اني تلقيت عروض للزواج بغض النظر عن ماهيتها ... هل هي حقيقيه او مجرد وهم ؟؟ وهل عندما يعرض الرجل نفسه للزواج بفتاه بدون اهله يكون الزواج مشكوك فيه .... وايضا عرضت مشكله اخي بأنه ربما يرجع وابقى وحيده وكنت اسال عن رضاء حكومتنا برجوع المحرم .. فأخبرني احدهم انه سوف يلجأ الى عائله ليسكن معهم ويقترح علي ان اكون قريبه منهم في حالة اصابني شي بدون وجود اخي معي ...فهل هذا اءمن من بقائي وحيده

لا تثقي في مثل هذه المواقع لا اشجعك عليها لان ممكن يكون صاحب الطلب صادق
ممكن لا لكن يستحسن الاشياء التي فيها شك الابتعاد عنها برأيي اذا فكرت في الزواج
اللهم تتزوجي بديرتك و بانسان تعرفونه و انت ايضا قابلة الزواج به .
ماذا عن الشخص الذي عرض عليك ان تسكني قريبة منهم هل هو من اقاربك ؟
اذا كان عن طريق الموقع ايضا لا اشجعك فالناس في الغربة يا عزيزتي تختلف تماما عن الناس التي تعرفينها في بلدك
اي الغربة تغير البشر و تؤثر فيهم مجموعة اشياء لهذا لا تثقي في احد .

وذاكر لكم قصه حدثت لي في شركه
عندما تناقشنا انا ونساء اجانب من الجنسيه الفلبينيه والهنديه ... اخبروني بالترجمه على لسانها ( انتم المسلمون وبالذات السعوديون الزوجين لا يعرفون بعضهم الا بعد الزواج فكيف يعرف الرجل ان المراء تناسبه ) اخبرتها يعرفها من كلام امه وايضا من النظره الشرعيه سألتني ( ربما امه تكذب علي حتي يتزوج الفتاة التي تريدها ) اخبرتها ( لا امه لن تكذب عليه لانها لا تريد ان تؤذي ابنها بمشاكل لا حصر لها ) سألتني ( ومن سوف يتزوج هو او امه ) اخبرتها ( هو طبعا ) سألتني ( ولماذا كثر الطلاق عندكم أليس بسبب عندم التوافق لانه بعد الزواج يجدها غير مناسبه له ) اخبرتها ( ليس لهذا السبب تحديدا بل لاسباب كثيره ) ...اخبرتني ( انتم تستهينون بالزواج هذي ي الحقيقه لا تعتبرونه اساس لكل بيت ) سألتها كيف ذلك ( قالت نحن في بلاد الكفر كما تقولون نتعرف على بعضنا في الثانويه بحيث يختار الفتى من تناسبه وبعد التخرج وبعد العمل نتزوج فتكون جميع الصفات الشخصيه معروفه بيننا وهكذا نتزوج ونحن على يقين اننا اخترنا الانسان الصحيح وانتم تظلون غرباء حتي موعد الزواج واخيرا تقل نسب الطلاق بشكل كبير جدا ) هنا انا سكت وماعرفت اجاوب فهل ماذكرت صحيح ؟؟؟

ماذا تنتظرين منهم ان يقولون لك فهم يدافعون على علاقاتهم غير الشرعية
فهذا غير صحيح فالطلاق ليس بسبب عدم معرفة الطرفين للاخر اظن ان قبل الزواج
فيه خطوبة بامكان للطرفين ان يدرسا بعضهما اظن لهذا السبب اقيمت الخطوبة
ايضا بالاستخارة الحمد الله و الشكر لله هذا فضل من ربي
لو كان ما يقولونه صحيح اذن ماذا عن قصص الطلاق التي نسمع سواء عندهم او عندنا
نعم في دولنا العربية ماذا عنها لماذا فشلت ؟؟
كل شيء في كتاب مكتوب و كل واحد منا ياخذه نصيبه فالزواج قسمة و نصيب اذا كتب على المرء
ان يطلق سيطلق .
لهذا اختي ايمان لا تركزي على القصص السلبية بالقدر ما تسمعي للقصص الناجحة .
والزواج الناجح يحصل بالتفاهم بين الزوجين و ايضا الاحساس بالمسؤولية من الطرفين
الزواج مثل السفينة اذا اردنا ان نوصلها الى البر بامان علينا ان نساير الرياح و نحافظ ما امكن
على توازننا و نساعد بعضنا و مهما كانت قوة الرياح نتصدى لها .

والمشكله الاساسيه وهي الغربه كيف لي ان اتكيف معاها مع العلم اني لم انم قط في بيت غير بيتي ولم افارق اهلى قط حتي في السفر ولا اذكر انني فارقت امي ابدا الا في الولاده ....فاجد الامر صعب جدا وتعرفون اجواء الثلج والمطر وايضا الناس والاجرام والانحراف والعري .. كيف استطيع تجب كل هذه الفتن

اخواتي اسفه على الاطاله وارجوا ان الاقي حل او تطمين او دعاء

اختكم
ايمان

بالنسبة للغربة لا اقدر ان اكدب عليك و اقول لك الامر سهل
لان هذا يتوقف على قدرة كل واحد منا قدرة التحمل
بصراحة يلزمك وقت للتتعودي على الوضع الجديد يعني هذا يتطلب منك
صبر و كفاح من اجل تحقيق ما ترغبين به
الاهم هو الانسان يكون واثق من نفسه و ايضا يضع هدفه امام عينيه
اي ليعزي نفسه اسميها تعزية ان وجودي هنا لفترة معينة و هدفي ان احقق كذا و كذا
فالغربة غزيزتي كما تعطينا تاخذ منا لا بد من ضريبة الغربة يا ايمان الاهم الانسان يخرج
منها باقل الخسائر الاهم هو ان لا نضيع فيها هذا هو الاهم اتمنى لك التوفيق واتمنى ان يرشدك الله
الى ما فيه الخير .

ما شاء الله الاخوااات ما قصروا اراءهم ممتازة

ولكن عندي سؤال

لماذا الماستر في الخارج اليس من الممكن ان تدرسي في بلدك؟

اعلم ان بعض الجامعات افضل من غيرها

ولكن عندما ننظر للمشاكل والعقبات فلم لا نختار ما هو متاح عندنا

لعل الله يرزقك بزوج تقبليه بقلبك وعقلك وتدرسي انت وهو حيثما تشائي للدكتوراه مثلا

موفقة ان شاء الله

عزيزتي أيمان ..انا اشاركك بالطموح فانا اعد نفسي للماستر الشهر القادم -لكن هنا في بلدي- واقاربك جدا في العمر
اتفهم ما تمري به وسأل الله ان ييسر لك امرك وان يقدم لك الخير حيث كان
سأدعو لك كثيرا

شكرا اخواتي العزيزات
لكن اعود واكرر لم اجد غير اخي حتي اذهب معه وهو الحل الاخير .. جميع الرجال عندنا مشغولون بالعمل ولن يجرأ احد منهم على قطع رزقه من اجلي .. واقترحت ان يعود اخي اذا بدأ اخلاقه بالانحراف بعد ان اجد صحبه طيبه ابقى معها لاني استطعت ان اجد صديقاتي من يذهب معي
وبالنسبه لوالدي لي خوفا علي بل فقط لانه لا يريد تحمل المسئوليه فقط لا غير فهو رجل مهم ويريد الابتعاد عن مايجلب له سمعه .. ابي وانا اعرفه جيدا
واستخرت الله ودعوت الله ولله الحمد اجد الامر فيه تحقيق لطموحى وهدفي وايضا كما تعلمون البعثه لا تأتي كل يوم وهي مجانيه على الدوله فلماذا اضيع الفرصه .. والحمدلله اهلى يثقون بي وانا ايضا اثق بنفسي ولما اقدمت على هذه المجازفه
واصر على اني لن اذهب متزوجه انا اعرف عائلتي جيدا ,, واخبركم ايضا ان جميع صديقاتي المتزوجين حتي الدراسه لم يستطيعوا اكالها فقط لدافع الحب وبسم الحب تخلوا عنها .. ولا اريد ان يحدث بتاتا... واخرى حكوا لي عنها بعد ان كن امام مسجد اصبح يزور الملهى والكازينوهات وايضا قريبه زوجة اخي رجع اخوها وتركها وحيده لما شاهده من المنكرات
فليش اورط ناس معاي واكون انا السبب ... وربما ايضا رجعت مع زوجي فلم اكسب بس الندم والحسره فقط
وعن خطيبي الاول كان ممن قيل فيهم من ترضون دينه وخلقه ... لكنه منع فكرة الخارج لانه يراه باب للمنكر والفتنه ؟؟ ..... فهل هذا الزوج المقصود في الحديث ام ماذا
وعن ابن خالتي اختي بشبش عندما يرتبط ذلك برضا امي فماذا اختار ؟؟؟؟
وعن زميلاتي الاجنبيات انا اكيد لا اشاركها الراي واعتزبديني لكن قولها ان نسب الطلاق تكثر لهذا السبب فهذا صحيح من قلة الفهم بين الزوجين يأتي الزوج يوم زواجه ويصدم لم تكن كما كنت اريد صح ... ولا اشجع مثل راييها لكن فيه من الصحه
والشخص الذي عرض علي المكوث قريب منه ...لا اعرف نيته ابدا لكنه لا يقرب لي ابدا فقط الاخوه الاسلاميه والعربيه كما تعرفين هو عاش في الغرب ويعرف اكثر

ام الخير
ماستر في بلدي بنفس قسمي لا يوجد كما انني انظلمت وانا ادرس هنا لذا قررت ن اتوجه الى الخارج .. ففي الخارج اكيد خبره وتجارب وبيئه افضل من هنا

وعندي سوال اخير ؟؟
لماذا اتنازل عن دراستي من اجل ان محرمي لا يصلح اليس هذا من الظلم ؟؟؟؟

وعندي سوال اخير ؟؟
لماذا اتنازل عن دراستي من اجل ان محرمي لا يصلح اليس هذا من الظلم ؟؟؟؟

انت قلتِها " محرمك" والمحرم امر من الشرع كيف يمكننا تخطيه

لا يمكنك السفر وحدك

وما ذنبك ان لم تجدي محرما مناسبا؟؟؟


لا ذنب لك ابدا

انما هي حكمة الهية لا احد يعلم سرهااااا

ربما اراد الله لك الخير الكثير واراد ان يضع في طريقك تلك العقبة لمصلحة هو يعلمها وانت لا


ثم هناك راي لا اعلم ان كان ينطبق على حالتك وهو مجموعة من النساء تكون كالمحرم لبعضها

هذا في الحج والسفر فهل تعتبر امريكا مناسبة ؟

لا اعلم

ثم تقولي ان ذلك الشخص لا تعرفيه ابدا انما هي اخوة الاسلام

ما ادراك انه اخ وليس ذئب؟


ما ادراك انه يعتبرك اختا ويخاف عليك كما يفعل الاخوة؟


وكذلك البيت الذي ستسكني عندهم كيف تعرفيهم؟



ان كان من حل لمشكلتك فهو بيد حكومة بلدك

عليها ان تكلف السفارة في امريكا ان تجد لكل المبتعثات الطالبات مسكن واحد مشترك في حي مناسب

وباشراف منهم حتى تحمي الطالبات من الاخطار وتكون هناك متابعة لحياتها وحماية من اللجوء لحلول قاسية ومصيرية

موفقة ان شاء الله

أهلا بيك يا ايمان ربنا يوفقك لكل ما هو خير لك

الزواج مطلب شرعي ومهم لا تستغني عنه الآن لانك في سن زواج وسددي وقاربي واعملي ما يوافق عليه الشرع

انتظري حتي يرزقك الله بالزوج المناسب والذي يرغب في السفر

كيف دخلتي دراسه ليس لهاا اكمال في بلدك ؟الم تعرفي هذا قبل ن تختاري؟وماذا كنتي ستفعلي اذا لم يكن

هناك فرصة ابتعاث؟

الا ينفع ن تدرسي في بلد عربي؟ووقتها يمكنك السكن مع طالبات؟

في كلمة ما اقدر الا اقولها اذا كنت تقولين لن تتزوجي خوفا على الرجل من الانحراف فكيف تضمنين نفسك؟؟؟

والمعروف ان الرجل له عقل يتحكم بتصرفاته

واذا رب العزة تعتبريه انه ظلمك فلماذا تسالي المسلمات عن هذه الامور وانت لست مقتنعة بدينك ولا بتعاليمه هل هذا هو العلم الذي تبحثين عنه؟؟؟؟

وبالنسبة للطلاق وما زورته صاحبتك التي هي على غير ديننا فاخبريها لماذا يتزوجون هم؟؟؟؟

انهم يعيشون حياة المتزوجين لسنة او اكثر وتحمل منه وتنجب وبعدها تتزوج وطبعا بعد ما يتزوجها لن يكتفي بها فله من العشيقات ما لا يعرف له عدد انهم ادنى من الحيوانات منزلة وربنا شرفنا بالاسلام وجعل للمرأة مكانة عالية مشرفة خوفا عليها من الذئاب وما جعل المحرم الا خوفا على المراة

استغفري ربك وتوبي اليه من كلامك

العريس الذي ترغب فيه والدتك طالما ليس كفء ارفضيه ورفضك ليس فيه أي عقوق

لأن الشرع كفل لك حق القبول والرفض ولا يمكنها أن تفرضه عليك ول يمكنك الزوج بشخص ليس كفء لك