اقترب العيد الكبير
و هى مناسبة سعيدة تختارها الكثير من الاسر لاتمام زفاف بناتها
تلقيت مكالمة باكية من احدى صديقاتى تطلب منى الحضور للكلام مع ابنتها فى موضوع هام

و ذهبت
و سألت

ما المشكله ؟؟؟

قالت لى صديقتى و هى تشير الى ابنتها

الهانم مش عاوزة فرح ... عاوزة تتجوز سكيتى !!!

فنظرت الى العروس الجميلة

ليه حبيبتى مش عاوزة فرح ؟؟؟؟

قالت و هى تنظر لامها بعتاب

لا استطيع ان ابوح بالسبب يا طنط

ليه حبيبتى ؟؟؟

علشان مش عاوزة ازعل ماما

فانقبض قلبى

و اظن ان امها قلبها وقف من الفزع

و توتر الامر بدخول اخويها الشابين

لكنها اردفت

لكن ساخبركم السبب

انا لا اريد فرحا كبيرا لانى لا اريد ان تحضر اسرة والدى الى الفرح

و نظرت الى امها قائله

انتى يا امى لم تحسنى اختيار الزوج

فعلى الاقل كنتِ اخترتى شخصا من نفس مستوى اسرتك الاجتماعى

انا و اخوتى نعيش فى ازدواجية اجتماعية

فعدنما ندهب لجدنا و جدتنا نرى الرقى و الطيبة و الثقافه و الحب

و عندما نذهب لاهل ابى نجد عكس ذلك كله

كانوا يذكرونك بالشر امامنا و نحن ضغار ظنا منهم اننا لانفهم

و كانوا يسخرون من تعليمنا و طريقتنا فى الاكل و الشرب و اللبس

حاولت الام ان تدافع عن نفسها قائله

كل شئ قسمة و نصيب

لقد كان والدكم زميلى فى الجامعة و كان من المتفوقين مما ينبئ له بمسقبل باهر

و عندما تقدم لخطبتى حسدتنى كل الزميلات لانه تقدم لى انا

و فعلا ان مركزه الان ممتاز و لولاه لما كنتم الان فى هذا المستوى الذى تتفاخرون به على الناس

هنا تتدخل الابن الاكبر و هو شاب وسيم خفيض الصوت احسبه على خلق قائلا

يا امى نحن لا نتهمك بشئ

نحن نقدر لك تعبك و شقاك فى تربيتنا و تعليمنا

لكن الم ترى كيف حال اعمامنا و عماتنا قبل الزواج ؟؟

كيف تقبلين ان يكون عم اولادك عاطلا

و ان يكون زوج عمتهم هكذا ايضا

لماذا يكون اولاد عماتى و بناتهم غير متعلمين

ما ذنبنا نحن فى سوء اختيارك لشريك حياتك

انك تزوجتيه باهله و نحن ايضا فرضوا علينا فرضا

و اختنا الان موقفها محرج

فخطيبها يعرفنا كاسرة مهذبه و يعرف ايضا اسرتك بالكامل

و لكن فى الفرح

كيف سيكون منظرنا بحضور اهل ابينا

و هم لا يحسنون التصرف و لا الكلام بل و سيتعمدون احراجنا كما يفعلون دائما

ولذلك فنحن نرى ان لا نقيم فرحا كبيرا لاختنا حتى لا نريق ماء وجهنا امام اسرة زوجها

و فى نفس الوقت نحن لا نستطيع ان نواجه والدنا بهذا الكلام

لاننا لم نعتاد على الكلام معه بصراحه

و ايضا لا نريد ان نؤذى مشاعره بالسبب الحقيقى وراء رفضنا لاقامة فرح كبير لاختنا

وهنا انعقد لسانى

فهذا جانب لم افكر فيه من قبل

و لم ادرى ماذا اقول

و لم ازد سوى ان قلت لهم

فى الفرح احبابى يكون كل الناس مشغولون باليوم السعيد

و تكون الانظار متجهه للعريس و العروسة

و لا احد يكون متفرغا للحكم على اهل ابو العروسة اذا كانوا يتحدثون او ياكلون بطريقه لائقه ام لا

فلا تشغلوا انفسكم بهذه الامور البسيطة

و انظروا للامام و لا تنظروا للخلف

فمالكم انتم و اختيار امكم لزوجها

فلنرى حسن اختياركم انتم لزوجاتكم و ازواجكم

و لتحسنوا انتم الاختيار و اختيار الاسر الكريمة التى تخلوا من العاطلين و الغير متعلمين

و انا و امكم هاهنا قاعدون فى انتظار اختياراتكم المشرفه

وغادرت و انا افكر فى ما الت اليه احوالنا

هل هم على حق ؟؟؟

هل يجب على كل مقبل على الزواج ان يتحرى اسرة شريك حياته و يعرف هل سيشرفون اولاده فى المستقبل ام لا ؟

هل الفروقات الاجتماعية بين الاسر يكون لها تاثير سئ هكذا على الاطفال ؟؟؟
موضوع للنقاش فى نتظار ارائكم القيمة دوما

اللهم بارك لنا في اعمارنا وارحمنا برحمتك .......آمين


hada zaman koulchi majhoul w maakous

موضوع جميل طنط سحر اكيد الزواج بيكون زواج عائلتين مش واحد وواحده فقط لازم يكون فيه توافق اجتماعى بين العائلتين لتجنب الكتير من المشاكل كلا الطرفين فى غنى عنها ...التوافق الاجتماعى عنصر مهم جدا من عناصر الزواج الناجح ...

نعم التوافق الاجتماعى مهم جدا بين الزوجين
لان لكل بي

نعم التوفق الاجتماعى مهم جدا بين الزوجين
لان لكل بيئة افكارها واسلوبها الى يمكن ان يسبب المشاكل الكثيرة
كما وردتى فى موضوعك
وكثير من المشايخ دققو فى هذه النقطة

نعم ...نعم
والف نعم سيدتى
لقد سخر الأبناء من وضع أهل والدهم
ليس لهم الحق فى ذلك ولكنهم أقربائهم شاءوا أم ابوا
ولزاما عليهم أن يدعوهم لمثل هذه المناسبة
فهم أهلهم وصلة رحمهم
ولكننا نعيش فى مجتمع لا يرحم
وهم بدورهم يعيشون فى هذا المجتمع
وصدقينى هناك من وصلوا ألى أعلى الشهادات
ولم يؤثر فيهم تعليمهم فى شىء
ولم يهذب من أخلاقهم فى شىء
كل ما هنالك بالأسم هم متعلمون
ومن الصعب على الأنسان أن يواجه المجتمع
بمثل هؤلاء
لأن الفرق الأجتماعى كبير جدا
فاختلاف البيئات يظهر أختلافا فى
طريقة التعامل
وطريقة التعايش مع الناس
وحتى فى أسلوب تربية الأبناء
وكما يقولون فى المثل الدارج
الطبع غالب
ولكن على النقيض من ذلك
هناك أشخاص قد لا تؤثر فيهم بيئتهم
ويحاولون أن يتغلبوا على مساوئها
ويسعون جاهدين لتغيير نمط حياتهم
كى ينهضوا بأنفسهم وبأولادهم
أما من يستسلمون فهم الخاسرون
فأغلبنا يعيش فى بيئة شعبية
هل بالأحرى أن يكون كل من يسكن فى هذه البيئة
لا بد وأن يتصف بصفاتها وطبيعة أهلها
ليس شرطا !!!
وألا لكان كل من يسكنون هذه المناطق
يسرى عليهم احكام هذه البيئة
بكل ما فيها من سىء الأعمال التى ترتكب باسم
هذه المناطق
أعتذر للأطالة ولكنه فعلا هذا الموضوع كبير جدااااااااااااا
شكرا لكى
وتقبلى مرورى

حبيبة قلبي سحورة
بصراحة شديدة جدااا
و بدون لف و دوران
انا مش شايفة ات اولاد صديقتك في مشكلة ابدا
بل انا ارى ان هناك نقص
في قدرتهم على تقييم الامور

بصراحة يعني ان كانوا عايشين
مع امهم و ابوهم في سعادة
و كان فعلا والدهم زي ما قلت ناجح
و وفر لهم كل سبل العيش الكريم
في هده الحالة المفروض يكونوا
فخورين بوالدهم لا مستعرين من اصله

ما دخلهم في اهل ابيهم ان كانوا لا يرونهم الا في المناسبات
مادا يعني لما يكونوا ناس بسطاء و للا سوفاج حتى
هدا الامر لا يؤثر عليهم بالشيء الكثير
بل المفروض يمتنوا و يشكروا الله ان رزقهم والد كأبيهم
و بعدين استفزني جدا قولهم لآمهم انها اساءت الاختيار في زوجها
فعلا عيب جدا و انا شايفة ان الاولاد
ماخدين في نفسهم مقلب الى حد ما
او بمعنى ادق اصابهم العجب بأنفسهم
حتى باتوا يعتقدون انهم افضل من الدي انجبوهم و احضروهم الى الدنيا



و كل هدا لآمر غير مباشر لهم

بصراحة يجب ان يكون هناك عقلانية اكبر
كما قلت لهم انت في الفرح لا احد يعرف
و لا يتفرغ لنقد فلان و علان

و العريس عندما يتزوجها
لن يضعها تحت الميكروسكوب
ليرى سلالتها هو له في العروس و اهلها المقربون

اما اقارب والدها من بعيد و تاريخ العائلة
فمادا سعينيه و بمادا سؤثر على حياتهم !!!

و مهما كانت اسرة ابيها سيئة
و انا اشدد على انها يمكن بالفعل ان تكون سيئة
فلا يجب عليها التفكير بهده الطريقة

ارى ان تكون العروس اعقل من هدا و تلتفت لحياتها
ما تقوم به الحقيقة دلع بايخ في غير محله
يمكن ان تكون فعلا متضايقة من اهل والدها و اعدرها
يمكن ان تنزعج من تواجدهم و ايضا افهمها
لكن ان ترفض النعمة و اقامة فرح من اجل ان لا تعزمهم
فيؤسفني ان اقول لها
انها على كل الاحوال المفروض ان تعزمهم
سواء الفرح كبير او صغير
خاصة الاقارب المقربين منهم
و الا فما الفرق الدي سيكون بين مستواها و مستواهم
و اين الدوق و الاتيكيت التي تعودت عليهم
و لكن ان كانت تتهم امها بسوء الاختيار في والدها
اقرب الناس لها و الدي افنى عمره من اجلها و اخواتها
فما الدي يمكن ان تتفهمه من اهله !َ!!!!!

التكافؤ الاجتماعي امر في غاية الاهمية
و انا من النوع التي اشدد عليه في ارائي
لكن التكافؤ بين الزوج و الزوجة ان كان موجود
مثلا لو كان الزوجة متعلمة و عايشة في بيئة هاي لايف
و اسرتها من الطبقة الراقية

و الزوج نشأ في عائلة مستواها الاجتماعي غير جيد
و لكنه درس و اجتهد و تغرب و تعلم و ارتقى مستواه جدا
و اصبح في اعلى المراكز و على خلق و دوق

هل ترفضه لان اهله الدين لن تراهم
سوى مرة في السنة نشأوا في بيئة متواضعة او حتى سيئة
هنا التوافق و التكافؤ متحقق
و الاسوأ ان المشكلة لا تكمن في اختيارها هي لخطيبها
بل انها تعلق على اختيار امها لوالدها
و هو امر صعب جدا
والدها الدي تعرفه مند ان ولدت
و قدم لها كل ما يستطيع
و في النهاية تواجهه بهدا النكران
امر غاية في الصعوبة

ان شاء الله اكون فهمت الموضوع صح و لم اظلم احد

ربنا يهديها و ييسر لها امرها
و يكتب لها التوفيق في حياتها الجديدة

لا أرى أي حق معهم يا سحورة
بالقدر ما أرى أن هذا احتقار لعائلة الزوج
و أنهم ليسوا بمقامهم و هذا يسيء لوالدهم بالدرجة الاولى
لأن هذا الاب أليس من تلك العائلة أليست هي من أنجبته
أليست هي من ربته و علمته حتى أصبح بهذا المركز
لا يا سحورة هناك من يقول أن الزواج لا بد أن يكون فيه توافق اجتماعي
بل الزواج أول شروطه التوافق الفكري لا الاجتماعي
يعني انسان ولد بأسرة فقيرة و لكن كافح و كافحت معه اسرته و احتل مكانة في المجتمع
لا يحق له أن يعيش لا يحق له أن يتزوج من وحدة مثله و خصوصا أن التوافق الفكري موجود
نبدأ نبحث في الجدور و نعود الى أهله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يعني علينا أن نقول
على الغني أن يتزوج بالغنية و الفقير بالفقيرة
و لا يجوز أن يتزوج الرجل الغني من وحدة فقيرة
أهذا ما يقوله ديننا أم أننا لما نحب أن نطبق كلام رسولنا الكريم
إذا جاءكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه " نطبقها
و لما لا تناسبنا نلغيها .
يا سحر ما حدث أي حديث الاولاد حديث كبار نعم فالاسرة من مسؤولة على
هاته الاحاسيس و هي من زرعت هاته الافكار أي طبقية و أن أهل الزوج ليسوا من مستوانا
أو مركزنا الاجتماعي .
ما الدوافع التي تجعل أهل الزوج ينتقدوهم ؟؟؟؟
من المسؤول لماذا لا تكون أمهم تحسس أهل الزوج أنها أفضل مستوى منهم
لهذا هم على طول ينتقدون ؟؟؟؟
لا ندرس الشيء من باب واحد لنحاول أن ندرس الشيء من كل الجوانب و نضع جيمع الاحتمالات
أو السؤال من المسؤول على ما يحدث ؟؟؟؟
هل اختيارنا لشريك الحياة ؟؟؟؟
أم أنها تصرفاتنا الخاطئة ؟ أم هي عدم قدرتنا أن ننسى مستوانا الاجتماعي و محاولة الحضور
مع الاخرين بما يناسبهم أو النزول عندهم ؟؟؟؟
لا يا سحورة أعرف عائلات الابناء يفضلون أسرة الاب الفقيرة نظرا لتواضعها و حبها و عطائها....
و يرفضون الذهاب لعائلة الام التي يرو فيهم التعجرف و التكبر و الاحساس أنهم أفضل...يعني
إيتيكيت و بروتوكولات................................
ألم يضعوا في حسبانهم لو علم الاب بما يحدث ألم يقدروا وضعه ؟؟؟

لأن لو كانت هذه قاعدة لوجدنا الكل يهرب و يرفض الطرف الاخر .
نحن من علينا أن نكسر تلك الطبقات أو تلك الفوارق الاجتماعية
و نقول لابنائنا هؤلاء أهلكم أبيتم أم كرهتم و من يحبكم سيحب أهاليكم بعيوبهم و مساوئهم
و لا أحد منا يختار أهله .
و الزواج قسمة و نصيب فنحن لا نختار بل نصيبنا هو من يختارنا ليس العكس .
من قال أن أختار عائلة غنية و اصمم على المستوى الاجتماعي من قال أن هؤلاء
سيكون يمارسون اشياء تخجل إيه من قال أحدهم سكير او يتعاطى مخدرات .....
او لا يهم المهم أن له مكانة في المجتمع لا يهم أخلاقه ؟؟؟؟؟؟

شكرا لك على الطرح

مش عارفه يعني الولاد دول قصدهم ايه قصدهم ان عند الجواز قبل ما نختار العريس نختار اهله
ايهم اهم ناس بنشوفهم في المناسبات ولا الاب الي هيربيويعلم ويأثر فيهم بحق
من حق ابيهم عليهم ان يحترموا اهله ولو كان بهم العبر
من حق امهم عليهم ان يشكروها ان اختارت لهم ابا علي خلق استطاع بجهده وتعبه وحده ان يوصلهم لهذه المراكز لينفعوا بها نفسهم واهلهم وليس ليتطاولوا علي الناس البسطاء بها
ويجب ان تستغل الام هذا الموقف للوقوف امام اولادها لتعطيهم درسا لا ينسوه في صلة الرحم

كتبت بواسطة الامال الصاعدة

اللهم بارك لنا في اعمارنا وارحمنا برحمتك .......آمين


hada zaman koulchi majhoul w maakous

اهلا امال

اشكرك على المرور