قلت قد تمر بالزوجين ظروف طارئة مثلا بناء بيت
وكلكم يعرف أن هذا مكلف
فيضع الزوج كل دخله إلا قليلا لبناء البيت
والزوجة ترى أن المال يذهب لتحقيق حلمها وحلمه
وهي ترى بنفسها انه يقتر حتى على نفسه ربما أكثر منهم
فلا تعود تطلب شيئا تقديرا لهذه الظروف الطارئة وهذا خطأ
إن الذي يحدث بعد الانتهاء من البناء الذي قد يستغرق سنتين أو أكثر هو اعتياد الرجل على عدم الإنفاق عليها ونسيان أنها كانت تضحي وتصبر ليوم فرج آت.
هو ينسى أن لها متطلبات
هكذا الرجال
كل ما تقول زوجاتهم ينتبهون له
ومالم تقوله لا ينتبهون له ولا يشعرون به

كان يجب عليها أن تقول مثلا
كان نفسي أشتري ساعة شفتها في الإعلان
لكن إن شاء الله بعد أن تتحسن ظروفنا تشتريها لي.
وبعد فترة تقول أريد أن اشتري كذا وكذا ياليت توفري لي المبلغ خلال الأيام القادمة ولو يجمع لها المال في حصالة لعدة أشهر .

يجب أن يشعر أن طلباتها ضرورية مثل الأكل والشرب
لابد أن يعرف أنها تحتاج لكريمات
أو لتقص شعرها
أو تشتري فستان لمناسبة
أو حتى قميص نوم تفرح به وتسعد بتأثيره على زوجهاهذه الأمور يجب أن تكون ضرورية في ذهن الرجل لزوجته
لابد أن يضع اهتماماتها مساوية لاهتماماته
واحتياجاتها مساوية لاحتياجاته
فإذا كان لابد أن يذهب للقهوة فهي بحاجة أيضا للخروج للتنزه وإذا كان لابد من عزيمة لأصدقائه فهي حتما تحتاج لتدعو صديقاتها أو أقربائها بين فترة وأخرى

طبعا موضوعنا الأساسي كان كيف نبعد عن الأسباب التي تجعل الزوج يعدد زوجاته وهذا ما تكرهه النساء قاطبة.

وذكرت أن الرجل
يجب أن يشعر بإشباع جنسي حقيقي مع زوجته
ويجب أن يشعر برجولته معها وأنها تقدره في نفسها وتقبله وياليت لو شعر ليس مجرد قبول بل بمحبة أيضا .

الجزء الأول لا خلاف حوله لأن الرجل يعلنون عنه في كل حين ..
الجزء الثاني لا يذكرون منه سوى الجزء المتعلق بوجوب الطاعة والتقدير
ونحن أيضا نسلم بأن هذا له تأثير على شعور الرجل برجولته

لكن حين يصل المال للموضوع هذا
لا يعتقد بعض الرجال بما تعكسه النفقة على شعوره بالرجولة
وبعض النساء (طبعا تحب أن ينفق عليها زوجها ) لكن تعتقد المطالبة بالنفقة قد تشعر الزوج بالمهانة وتنقص من إحساسه برجولته ..
يعني تعتقد أن الموضوع معكوس...
يمكن أن يكون الجزء الأخير صحيح
لو استخدمت المرأة الأسلوب المرفوض الذي حذرت منه سابقا
وهو التعالي والاستهزاء ومقارنته بالآخرين ورفع الصوت والتحدي و.... باقي الأساليب
التي تدخل ضمن المواضيع السابقة التي ناقشناها...
وحتى يكون الحصول على النفقة
لا يؤدي إلى النتائج غير المرجوة
فيجب أن نحصل عليه بفن
لنضمن استمرار شعور الزوج بقبول زوجته ولا ندفعه للزواج من أخرى.
وهذا هو موضوع الجزء القادم

رساله من احد الاخوات



إذا كان الزوج بالفعل سلبي ومحل للانتقاد ,, ولا استطيع السكوت عن ذلك لأن فيه ضرر قد يكون مستقبلا , أو على الأولاد وتربيتهم .. أو....
أثرت نقطة في منتهى الأهمية
وربما كان هذا السؤال عندما نويت أن تصححي وضعا معينا وبدأت تسألين نفسك وماذا أفعل لو قام بكذا او قال كذا .... لذا دعيني أحييك لأنك بدأت تراجعين نفسك على الأقل ..

وأريدك أن تعيدي قراءة كلامي القادم أكثر من مرة لتفهمي قصدي وأرجو أن تتحمليني

إذا قال لك زوجك افعلي كذا وكنت تتفقين معه في القول فأين الطاعة هنا؟
إنك فعلت ما تحبين عمله وما تعتقدين أنه مناسب.

لكن لو قال لك زوجك افعلي كذا وكنت تختلفين معه في الرأي هنا يجب عليك الطاعة.

فنحن لا نعصي أزواجنا ونوجهه تصرفاتهم وننتقدهم إلا حين نرى في أعمالهم مانراه ضررا علينا وعلى أسرتنا ..
إنها وجهة نظرك
وله وجهة نظر أخرى
فلما لا تكوني أنت المخطئة وهو الصح؟
أنت من وجهة نظره أيضا مخطئة لأنك فكرتي عكس تفكيره..
ولا تنسي الرجل يفكر بعقله أكثر من قلبه لذلك قد يرى فائدة الموضوع على المدى البعيد أكثر منك بينما تنظرين انت على المدى القصير ...

أنا أعرف ان كثير من النساء يمتلكن الحكمة أكثر من الرجل
وأرى هذا للأسف بالذات في مجتمعنا السعودي
حيث تبقى الفتاة في المنزل غالبا فتقضي أغلب وقتها في القراءة والتأمل
والدراسة فتنضج وتصبح واعية
أكثر من كثير من الشباب
الذي يقضي أغلب وقته في الأسواق والقهاوي والاستراحات والتفحيط والكورة والجوالات و....
طبعا انا لا اعمم
لكن الجميع أكيد يتفق معي ان نسبة كبيرة من الفتيات أصبحن أنضج وأعقل من الشباب
لو ان مثل هذا الفتاة قامت بالتفكير بدل زوجها وتوجيه سلوكه يمينا ويسارا
فمتى ينضج الشاب ؟ ومن أي خبرة سيصبح أحسن؟
سيستمر في لهوه وعدم تحمله المسؤلية ولن تسعد الزوجة مع زوج مثل هذا في المستقبل

عندما نربي أطفالنا ونجعلهم يعتمدون على أنفسهم
ألا ينبغي لنا تحمل بعض أخطائهم ليستفيدو من هذا الخطأ؟
أم نوبخهم ولا نعود نعتمد عليهم ونقوم بالعمل بأنفسنا؟
أليست التجربة والخطأ تعطي قوة وخبرة تفيد في المستقبل

لما لا تفعلين ذلك مع زوجك
قد وجهتيه بما فيه الكفاية ولعله الآن لا يفعل شيئا دون الرجوع إليك
لدرجة أنك تخشين على أسرتك من تركها معلقة بقراراته التي لست متأكدة من صحتها...
إبدأي تدريجيا بمنحه بعض الصلاحيات التي هي من اختصاصه فعلا وأنت قد سحبتيها منه
وأقول تدريجيا لأنه المسكين لم يعرف قرارك في ترك الأمر له فلعله يتوقع منك متابعة التوجيه لذا ربما لن يخطو خطوة اعتقادا انك ستقومين بذلك بدلا عنه كالعادة،
فلا أريد لمنزلك بالتذبذب فجأة.
ابدأي بطلب شيئا محددا منه بطريقة طبيعية وليست كقولك علىالأقل أفعل كذا...
يعني لا تنتظري منه أن يتحرك من تلقاء نفس ليعرض خدماته فلم يتعود ذلك من قبل
ابدأي بالأشياء التي يحب عملها
أو التي يلح دائما ان تقوموا بها
امنحيه بعض الثقة
وإذا أخطأ لا تلوميه
لا تقولي له ألم أخبرك
أو لماذا لم تفعل كذا (لم يكن الرسول عليه الصلاة والسلام يقولها لخادمه فكيف تقولينها لزوجك ؟)
تحملي بعض الأخطاء بدون تنبيهه لهذا الخطأ
إنه ليس غبي .. سيفهم ..
أنهم أذكياء ولكنهم لا يعترفون بخطأهم ويخفونه وينكرونه امامنا بالذات لو شعروا بالملامة بعدها او التحقير.

ومن اخطائه سيتعلم
وسيتلافى ذلك مستقبلا

وستفرحين به
عندما يحمل عنك عبء الأسرة
عندها ستفخرين بزوجك الرجل القوي الخبير بالحياة وسيصبح لك السند الذي طالما تمنيته
وسيشعر هو بهذه القوة وسيشعر بها أيضا الأقرباء
سيكون مصدر فخر لك ولأبنائك ولأهله ولأهلك أيضا سيفرح الجميع بهذا التغير
فقط تحملي ولوطال الأمر لسنة أو اثنين ..

سالتنى احد الاخوات ماعلاقتى باهل زوجى وما ثاثير التعدد فى حياتى او ماشابه اجيب كالاتى

من حيث علاقتي بأهل الزوج
فما عندي أهل زوج ..أمه ماتت من قبل لا أتزوجه منذ زمن بعيد .
وليس لديه أخوات ..
وسلايفي لأن (لا يوجد أم زوج تلمنا في بيتها ) فعلاقتنا شبه رسمية وتميل للسطحية والمجاملات
والحمد لله ما في مشاكل بيننا لأن احتكاكنا بسيط ..
لذا لم أهتم بهذا الموضوع ولم أفكر به من قبل..
أما الغيرة فلست أبداً من النوع الغيور
وإن كان لي والدة وجدة وأخت في منتهى الغيرة والشك
وأستغرب هذا الشعور منهم أن يكون حقيقي فلم أمر به ولله الحمد
وأتسأل دائما إذا كانت الغيرة من داخل الشخص أو تفرضها عليه الظروف
يعني لو أنا مع زوج مثل أزواجهم هل أغار؟
ولو هم مع أزواج مثل زوجي هل يغارون؟
عندي بعض الأفكار والحلول لهذا الموضوع
وهي تنشأ من مشاهدتي لغليان الوالدة أو أختي
لكن لا أعرف هل تناسب مختلف الزوجات؟

أما موضوع التعدد
فلم يشعرني زوجي بخطره ولا مرة واحدة
لكن ابتليت بمثل هذا الوضع في ثلاث من صديقاتي اللاتي أعرفهن وأعرف الكثير عن حياتهن التي كنت أعتبر البعض منها رائعة وأتمنى الوصول لمستواهن
والحقيقة أنني أصبت في بديهيات كنت أؤمن بها بعد ذلك الذي حدث لهن
كنت أبكي من الحزن عليهن
وكان زوجي يقول رجالهم يتزوجون ويستانسون وأنا اللي زوجتي حزينة وتندب ...
ومن يومها الموضوع شغلني
وصرت أستفسر وأقارن وأجمع أفكاري وأراقب..
لقد طلبت من أختي قراءة هذا الموضوع الذي أكتبه الآن
قالت (بعد قراءته ) كلنا كنا نحس حزنك واهتمامك بما حدث لصديقاتك..
لكن ما هذا ؟!!!!! إن اللي في قلبك كثير..
والحقيقة كنت أعتقد أنني سأكتب فقط صفحتين
ولكن الكلام يجري جريا من قلبي
من كثر ما جمعت من معلومات قديمة عنه في عقلي الباطن

وعن تساؤلاتك
النوع الأول الذي ذكرتيه في المحبين للتعداد
نعم سمعت عنه ، وقرأت عنه
ربما هو موجود
الله أعلم
لكني لم أقابله في النماذج التي أخضعتها للدراسة (ههههههههه)
وبصراحة أشك
(والله أعلم مني ) في كون الرجل يتزوج فقط لأن لديه القدرة على الاحتواء المادي
فلو كان يتزوج لأن لديه القدرة الجنسية والعاطفية التي لا تشبعها زوجة واحدة فأنا اقبل بهذا
وأتوقع وجوده فعلا ولكن في عدد محدود من الرجال مثل الحج متولي ....هههه
وهذا لو وجد أظن ستكون كل زوجاته سعيدات لأنه يستطيع العدل بينهن بقدرته الخارقة ..

ولكن كما قلت
حديثي موجه للزوجات اللي تكون حياتهم سعيدة ومبسوطين وفجأة يظهر شبح الزوجة الثانية في حياتها

----------------------------


وعن مسألة الجمال:

رغم أهمية الجمال والحسن
ورغم أهمية القدرة على الإثارة وإضفاء أجواء عديدة في المقدمات ونحوها

لكن توجد نقطة غامضة لم أكن أفهمها
كانت عندي كالحلقة المفقودة
فصديقاتي اللاتي أخبرت عنهن في قصتي
كن يعشن في الخارج ومنفتحات مع أزواجهن و بعضهن جميلات وأنيقات
وهذه الأمور لا تخفى عليهن إن لم يكن بها خبيرات
ورغم أسباب زواج أزواجهن عليهن اختلفت من وجهة نظري
لكن كانت هناك حلقة مفقودة عندي في تفسير حالة بعضهن
وهي مسألة (الخراب الذي ذكرته فيافي )
وربما حدث هذا الموضوع لإحداهن متأخراً
مما دفع زوجها للبحث عن أخرى
علما بأنه لا يزال يحتفظ بالأولى ويعاملها أحسن معاملة
ويبقى معها كل يوم ما عدا الليل يقسمه بينهم (شوفي هذه النقطة بالذات )
وعموما الباقيات كانت مشاكلهن بالسبب الثاني
وقد طلق أزواجهن الزوجة الثانية وعادت المياه لمجاريها
ويقفز دائما لدهني سؤال
وهو أن القدماء في الجاهلية يتزوجون بالمئات من النساء
والآن الرجال في الخارج يقيمون مختلف العلاقات والتجارب
فلو كان كل النساء مثل بعض
لما قد يفكر الرجال في الغرب خيانة زوجاتهم
وهم قد جربوا الكثيرات وعرفوا أنهن مثل بعض
فلابد أن الخبرة بالنساء قد أخبرتهم بأن النساء مختلفات.
والمسألة ربما ليست فقط حركات ومقبلات ..وإن كانت تغطي قليلا هذه الفروق.

بنت بلاد ثثحدث لانه تعجبنى اسئله بعض الاخوات من امنتدى الاخر واجابة اختى وحبيبتى التى انقل عنها الموضوع اريد ان اجعلكم انتم معى ايضا فى الصور نتابععععععععع الان

أحيانا الأزواج حينما يعودون من الخارج والزوجة نظيفة ومتعطرة وتنتظر أمام التلفزيون وأمهامها القهوة جاهزة لقدومه ..
يعتقدون أن شغل البيت عمل نفسه بنفسه وأن الزوجة لا تتعب
لقد قال لي زوجي في تلك الأيام
اني ما عندي شغل في البيت والحمد لله مرتاحة البيت نظيف وأنه لا يوسخ المكان لأن ما جاء أطفال
فصرت أتعمد أحيانا أن اكنس أثناء مجيئه ليرى المكنسة
أو أغسل الصحون أثناء وجوده
أو يدخل ليراني أجفف يدي بالمنشفة بعد تقطيع السلطة
فورا كان يدعو لي أن يثيبني الله على جهدي في خدمته
بينما لم يكن يرى أنه يوسخ البيت
لكن الأكيد لابد ان نعطيه وقتا لنتبادل معه الحديث وإلا سيحدث كما قلتي .

كيف تطلب الزوجة المال؟

هنا المشكلة

ذكرت ما ذكرت بإلحاح عن موضوع النفقة فقط لتؤمن كل الزوجات بهذا الحق ولا تسمح لزوجها أن يمنعه عنها
والبعض حجتها..أن في تركها النفقة إثابة من الله لها

فكما الوظيفة نقوم بها ونحصل على مرتب آخر الشهر
فإن التماسنا للثواب أثناء إخلاصنا في الوظيفة لا يتعارض مع حقنا في أخذ الراتب

كذلك ابتغاء مرضاة الله في تعامل الزوج والصبر عليه وحسن التبعل
لا يعني الترفع عن أخذ النفقة منه.

فيمكن تحقيق الاثنين معا فديننا الحنيف لم يذكر أن دخول الجنة لمن تمنع النفقة عن نفسها
ولا مرة أشار لذلك ..على العكس ترك الموضوع مفتوح لمصلحة الزوجة (كل ذو سعة من سعته )

ولكن حتى الحقوق يجب أن تؤخذ برفق

فهذا المال هو أصلا مال الزوج تعب من أجل الحصول عليه
فلا تقف له الزوجة قائلة حقي وسآخذه رغما عنك
أو أنت لا تتحسن علي .. أنا من حقي النفقة
ولا أن تتحدى ولا أن تعاير ولا تشهر به عند أهله أو أهلها...
يجب التوفيق بين الجزء الأول من الموضوع وهذا الجزء
في الجمع بين الطاعة والرقة والصوت المنخفض والحصول على حقها في النفقة

طلب النفقة يكون بدون تركيز على كلمة نفقة
يمكن تحويلها لأمنية أو رغبة
عليها أخذها بكثير من الدلال والإلحاح الجميل والحيلة (لا أقصد الخداع بل التفكير المسبق)
وعليها بابتكار طرق مختلفة
وإن عجزت هذا الشهر عن الكثير يمكنها أن تعوضه في الشهر القادم
إن كان زوجها بخيل ولا يعطيها بسهولة...
عليها طلب مصروف شهري( لا يدخل فيه متطلبات النظافة والأكل الخاص بها) بل يكون للطوارئ التي قد تشتهيها مثل عطر رأته في إعلان... فستان جميل رأته وهي مارة بالسوق
على أن يزيد هذا المصروف في المواسم والأعياد وزوجات الأقرباء مثل أهلها المباشرين أو أهله.
يجب الاتفاق معه على ذلك وإذا لم ينصاع بكل الطرق يجب التحدث مع أحد من الثقات من أهلها أو أهله بدون تشهير.. المهم لا تهاون في ذلك.

إن كان زوجها كريم يعطيها متى طلبت فلا داعي لأن تحشر نفسها في مصروف قد لا يكفي متطلباتها وتترك الأمر هكذا لأنها فرصة لها لأخذ المزيد.

أكاد أسمع أنكم تقولون لماذا غيرتى موقفك وجعلت الأمر كأنه ( مادي بحت ) على الزوجة تجمع أكبر قدر منه؟!!

وأقول الأمر ليس في المال
ولكن فيما ينتج عن إحساس الرجل انه يعطي المال
كلما زاد الإنفاق زاد الاستقرار...وزال خطر( الزوجة الثانية )
لأن كل مرة تطلب الزوجة من زوجها ..مالا..
تعلن له (بحسب تفكيره ) أنها محتاجة له
هكذا يفكر الرجل
إنه يعرف قيمة المال
لذلك يعتقد أن المرأة تقدر هذا المال
في الحقيقة المرأة لا تحب من المال إلا تحقيق طلباتها
أما الرجل فهو يحب المال نفسه
وحينما يجمعه
يشعر بقوته
وحينما يعطيهامن هذا المال يشعر انه يعطيها قوة تحتاجها وليست موجودة إلا عنده
لذلك أرأف بالموظفات مثلنا
بأي حق (أمام الرجل ) نستزيد كلما أخذنا
قد أفتعل أن الراتب انتهى
أو أنني أريد شراء شيئا أغلى من راتبي للحصول على المال
لكن كم مرة أستطيع تقديم هذا الادعاء

أعود لمسألة الطلب وأن لا تعارض بين طلب المال والإلحاح على الحصول عليه وبين الرقة

تخيلي لو أن لك أخت استعارت فستانك
وأنت تريدين استعادته

الفستان ملك لك ولك كل الحق فيه
كيف ستطلبين منها هذا الفستان؟
بنفس الطريقة اطلبي مصروفك من زوجك
بإحساسك بحقك وبنفس الوقت عدم إحساسه بالمهانة لعدم إعطائه لك المال أو تأخره عن ذلك.
كما ستراعين شعور أختك عندما تطلبين فستانك منها ... راعي زوجك..

ألن تفكري أن تخترعي أمامها أنك ستذهبين لحفلة وسترتدينه
ألن تفكري سأقول لها من خلال كلامي ولن أشعرها أنني اتصلت مخصوص لأطلبه
أو ربما من الأفضل ألمح لها من بعيد ..
أو ..أو...
بنفس حرصك على مجاملتها وعدم إحراجها عاملي زوجك في هذا الموضوع ..

إن إصرارك الدائم على أخذ المال منه يجعل وقوفك معه وقت الأزمات (في إعفاءه مؤقتا من ذلك ) له معنى كبير يجله ويقدره
أما لو كنت على طول الخط لا تطلبين
فمتى يرى انك وقفت بجانبه
سيقول هكذا الحياة .. من زمان وهي تعرف وضعي.سأخبرك بموقف
من عادة زوجي ان يقدم لي المبلغ الذي يحصل عليه من المناوبات الموسمية في عمله
يقول أنا اتغيب عن البيت وأنت المتضررة من غيابي..(جزاه الله خيرا)
زوجي كريم ولله الحمد حفظه الله لي في الحقيقة لم اطلب هذا المبلغ ولم اعرف أصلا انه يحصل على زيادات في راتبه..كنت اعتقد أن طبيعة عمله هكذا ..
وعندما قمنا ببناء بيتنا كنت اعرف انه يصرف كل راتبه على البيت
جاءني وقدم لي المبلغ وقال هذه عادتي السنوية ..
طبعا أنا لست محتاجة أبدا للمبلغ (أنا موظفة )
وكنت سأرده له ولكن خطرت لي فكرة سريعة..ا
أخذت المبلغ وأبديت فرحتي به وكأنه ليس لدي مال وأن هذا المبلغ هو الذي أحتاج إليه..
طبعا هو فقد المبلغ وأصبح لي
عند المساء أرجعت له المبلغ
وقلت كنت أريد شراء شيئا لكن فكرت بيتنا أهم فأحتفظ به عندك..
للحظات نظر إلي ولم يفهم ولكن استوعب والابتسامة على وجهه
حاول أن يرفض (لم يكن رفضه شديدا فقد كان يحتاج له فعلا ) لكني أوحيت له أنني افهم رفضه ولكني مصرة على تقديمه له.
لقد قام بتقبيل رأسي وهو يكبر تصرفي ووعدني أن يعوضني خيرا لو انتهى من البناء
نسي أن هذا المال ملكه وشعر أنني أعطيته من مالي
لو لم آخذه في وقتها لنسي الأمر ولكن هذه الحركة سيتذكرها دائما وستثبت له مدى أخلاقي وأنني لست مادية وأنني أقف مع زوجي في الأزمات.
هذا ينطبق على الزوجات اللاتي يدفعن من رواتبهن مع أزواجهن شهريا لشراء منزل مشترك
أو القيام بمشروع مشترك
أندهش جدا كل النساء في دول العالم يطالبن الرجل بتأمين مستقبلهن بأن يكتب البيت الذي يشتريه من ماله باسمها
إلا نحن في السعودية
نخجل من هذا وندفع المال للزوج ونشارك معه ليكتب البيت أخيرا باسمه وحده
وكأننا ندفع لهم ثمن موافقتهم لنا على العمل!!!!!!
وينسى الزوج أن الزوجة دفعت معه ربما النصف
ويطلب جزء من الراتب بشكل علني ووقح لا تفعله هي ولها حق في النفقة ويفعله هو وليس له حق في مالها !!!
وقد يتزوج عليها في المستقل ناسيا المبالغ التي دفعتها معه
ويذهب مالها لأبنائها منه وأبنائه من زوجته الأخرى
هذا إذا لم يطلقها بعد المشاكل التي تنشأ عن عدم إحساسه بالقوامة بعد فترة المشاكل المالية المتوقعة

بالنسبة للموظفات (هذا رايي الخاص ومن وجهة نظري فقط ):
الموضوع صعب قليلا فيما يختص بالحيلة
لكن هناك نقطتين هامتين
أولا النفقة الضرورية من حقك مثل طعامك ولبسك ومشاوير طبيبة النساء والحمل والولادة ومصاريف البيت والأولاد وملابسهم وملابس العيد الخاصة بك وملابس الشتاء.
الثانية : مازاد عن الضروري والمعقول هذا تنفقين به على نفسك من مالك

يعني لو رغبتي بأن يدرس أبناءك في مدرسة خاصة ..
وهو لا يريد ..لو كنت غير موظفة كنت سترضخين للأمر .
ولكن كونك موظفة تستطيعين تحمل مصاريف المدرسة يمكنك تسجيل أبناءك في المدارس الخاصة لكنك تتحملين هذه النفقات ..
لو كانت قدرة زوجك محدودة في أن يصرف على زياراتك للطبيب (الكثيرة ) فيقترح أن تعالجي في مستشفى عام
ولكنك لا تودين ذلك لقدرتك على الذهاب من مالك الخاص
فعليك أن تدفعي لنفس
ولا بأس لو تطلبين منه مساعدة بين فترة وأخرى
لو كان يحضر كل طلبات البيت ..وكنت في السوبر ماركت وأردتي شيئا من اختصاصه
لا بأس فنحن نجامل الأغراب أحيانا فلا نحسب على أزواجنا بالورقة والقلم ...
وهكذا ....

ليكن مقياسك لأخذ مصروفاتك
أو الحدود التي تسمحين له بأخذها من مالك
أن تسألين نفسك
لو لم أكن موظفة ...أستطيع طلب هذا ..وهل سيحققه لي ؟
فغذا كان الجواب نعم فعليك طلبه
وإذا كان لا حتى لو كنت لست موظفة لن يوفره لي أو لن يستطيع ذلك
فهذه حدودك..
مثلا نستطيع نحن الموظفات أن نشتري الحقيبة ماركة كذا ..والحذاء بسعر كذا ...
والفستان ...وقصة الشعر عند الكوافيرة الفلانية التي تأخذ أضعاف غيرها و....
هذه الحدود في الانفاق غالبا لا تستطيع كل امرأة غير موظفة أن تطالب بها
إلا لو كان زوجها مرتفع الدخل كثيرا
أما الأزواج العاديين متوسطي الدخل الذين يوفرون من رواتبهن لتحسين ظروف معيشتهم أو لبناء المستقبل من بيت أو مشروع فليس لديه القدرة على تحقيق ذلك دائما
فإذن اشتري من ماله الحذاء العادي
وأفرحيه بقدرته على شراء فساتين لك وليكن سعرها معقول ..
وأظهري له سعادتك بما انفق وأرتدي ما جلبه لك أمام أهله وأخبريهم أن ابنهم أشتراه لك (أمامه فقط حتى لا يفهمونك غلط ويحسبون انك تتعالي عليهم بمحبة ابنهم لك )
وأذكري بعض الكلمات التي تحسسه بأنك ما تنسي الأشياء التي يحضرها لك
مثلا الفستان الذي اشتريته لي ...