هذه فقط عينة من المشكلات التي ستواجهها أيها الرجل عندما يسعدك الحظ وتتزوج واحدة من مدمني الإنترنت في عصرنا:
- تعزمها على العشا في مكان لطيف ورومانسي وانتو بتتعشوا تقف عن الأكل فورا وتقولك انها حاسة انو البطاطس فيها فايروس.
- ينتابك الشك لما تشوف لون عينها بيتغير يوم بعد يوم وبعدين تستغرب لما تشوفها حاطة عدسات على شكل لوجو الوندوز.
- تشترط عليك إنك تشتريلها بيت جنب السنترال لانو سرعة الانترنت عالية جدا.
- تتصل بيك الساعة تنين صباحا لانها خرجت من النت ومش عارفة تدخل تاني.
- تكونوا في مركب في البحر وتسألها عن رأيها في غروب الشمس تقولك انو راح يكون أروع لو أضيف له لون أحمر ماجينتا بنسبة 10%.
- راح تضطر تحط صورتك وول بيبر على الجهاز لحتى ما تنسى شكلك.
- تصحى من نومك تلاقيها بتخرف وبتقول كلام بلغة الهوت ميل.
- طفلك راح يرجع في يوم من الأيام من المدرسة ويسألك (بابا :يعني ايه كلمة ماما).
- ترفض زيارة والدتك لأنو ما عندها جهاز كمبيوتر في بيتها .
- إذا أقنعتها بعد عناء إنها تطبخ راح ترجع في يوم من الأيام تلاقي المطبخ محروق لأنها فكرت تعمل تشيك ميل.
- يقابلك زميلك في الشغل ويمدح في الشورت الأحمر إلي كنت لابسه في البيت طول اليوم بالأمس لأن المحروسة بتسيب كاميرا النت مفتوحة 24 ساعة في اليوم.
- في النهاية طبعا راح تطلب الطلاق أو تخلعك لأنها أحبت شخص ماليزي عرفتو عن طريق الشات وبعدين راح تلاقي نفسك بالشارع أو في مستشفى المجانين.
- طبعا قلنا وبنأكد ...هدا مجرد مزح ...وما في زعل.
رد مع الاستدلال
الروابط المفضلة