بسم الله الرحمن الرحيم

اخواتي الحبيبات :-

عندما تحدث مشكله بين زوجين وتصل هذه المشكله الى الأهل وذلك بعد أن يئس

الطرفان في وضع حل لمثل هذه المشكله فما هو موقف الأهل في هذه اللحظه ؟

1-بعض الأهل يؤيدون موقف أبنهم باعتبار أنه ابنهم ومن الطبيعي ان يناصروا ابنهم على زوجته.

2-وبعض الأهل يفهم المشكله وبالتالي يضع حلا لها بغض النظر عن المتسبب بها .

3-ومنهم من يقف متفرجا ويدع المشكله لأصحابها .

ولكن يبقى السؤال ؟

1-هل الموقف الأيجابي والذي يكمن في أن الأهل يقفوا مع الحق أصبح شيئا نادرا في حياتنا

أم أن هناك من هم يخافون الله في موقفهم ؟

2-هل يختلف موقف الأهل في التدخل بالمشكله بالنسبه لأبنهم عن موقفهم بالنسبه لأبنتهم

أم أن الموقف سيكون في الحالتين واحد ؟

3-هل الموقف السلبي والمتمثل في الوقف بجانب الأبن هو هزيمه للزوجه وبالتالي فقدان الثقه بهم

أم أن الحال من المحال ؟

4-هل عندما يقف الأهل موقف المتفرج دون اصدار حكم باعتبار أن المشكله تخص الطرفان وهم

أولى بحلها هو نوع من الأستهتار وعدم المبالاه لهذا الموقف أم بنظرهم هو الأسلوب الأمثل ؟

أسئله أطرحها بين أيديكن لنتناقش بها علنا نصل الى موقف يستطيع من يقرأنا من خلاله ان يقيم

نفسه من أي فئه هو وبالتالي يتخذ الفئه الأمثل طريقا يسلكه مع أبناءه.

وأخيرا تقبلو مني تحياتي .

أختي العزيزة لوز :
القضية التي طرحتها للنقاش هي قضية هامة جدآ وتحتاج وقفة من الجميع للمشاركة في طرح الحلول المثلى لها .

عن تجربة حياتية خاصة بي وبأسرتي مشاكلنا الزوجية لا نصلها للأهل إللأ عندما تستفحل المشكلة بين الطرفين الزوج والزوجة هنا لابد من اللجؤ لكبير في العائلة للتدخل وتهديئة الوضع بين الزوجين .
لي أخوان متزوجان في بيت الوالدين ويعيشان معهم . أمي لا تتدخل أبدآ بين أبنائها وزوجاتهم، ليس عن سلبية أو عدم مقدرة على التدخل وحل المشكلة لا أبدآ . أمي تؤمن بأن حياة أبنائها الخاصة ملكآ لهم يديرونها فيما بينهم وإن حصل ووجدت مشكلة فيما بين إبنها وزوجته أو إبنتها وزوجها هنا في حالة هم شخصيآ لجاؤ إليها وأشتكى طرف من الأخر هنا حينها الوضع يختلف تستمع للمشكلة بوجود الطرفين الزوج والزوجة وتهدئ من نفسياتهم وتطيب من خاطر الجميع وتعطي حلها للمشكلة لا يهمها صلتها بالشخص أكان إبنها أو إبنتها كل مايهمها هو الحق، والحق فقط . زوجات أخواني رغم إختلافهم معها أحيانآ في أمور صغارهم وتربيتهم أول ماتحصل مشكلة لأولادهم أو بينهم وبين أزواجهن تجدهن يجرين عليها ويطلبوا مشورتها وتدخلها لأنهم يعرفون إنها محقة في أرائها وصائبة في قراراتها وحلولها .
أحيانآ كثيرة أخواني يزعلون منها ويقولون لها أنت معنا أم مع بنت الناس فترد عليهم أنا مع الحق وإللي مش عاجبه يشرب من البحر . بنات الناس أمانة مش لعبة .
أحيانآ كثيرة عندما نجلس معآ مع زوجات أخواني وندردش يقولون أمك أساس هذا البيت لولا وجودها بيننا لما قامت لنا قائمة . هي الظهر والسند لنا . لولاها لما عمرت حياتنا مع أولادها .

بسم الله الرحمن الرحيم
أختي الحبيبة لوز ... موضوعك حلو كتير و كالعادة يناقش ظواهر اجتماعية هامة

-هل الموقف الأيجابي والذي يكمن في أن الأهل يقفوا مع الحق أصبح شيئا نادرا في حياتنا

أم أن هناك من هم يخافون الله في موقفهم ؟

أنا أعتقد أنهم كتير من ينصرون الحق و خاصة أن الحياة أصبحت صعبة جدا و تفاقم المشاكل قد يؤدي الى الطلاق أو المحاكم و كل هذا مكلف جدا ...فنجد أن الكل يهمه مصلحة الآسرة الصغيرة ( أسرة الآبن )و التي أيضا لم تتكون بسهولة

2-هل يختلف موقف الأهل في التدخل بالمشكله بالنسبه لأبنهم عن موقفهم بالنسبه لأبنتهم

أم أن الموقف سيكون في الحالتين واحد ؟

في أغلب الآوقات يكون الموقف واحد مع خوف أكثر في حالة اذا كانت المشكلة للبنت
و هذا طبعا بحكم أنها ليست صاحبة قرار و أنها تتبع زوجها في حياتها

-هل الموقف السلبي والمتمثل في الوقف بجانب الأبن هو هزيمه للزوجه وبالتالي فقدان الثقه بهم

أم أن الحال من المحال ؟

اذا كانت صاحبة حق أكيد هو هزيمة

هل عندما يقف الأهل موقف المتفرج دون اصدار حكم باعتبار أن المشكله تخص الطرفان وهم

أولى بحلها هو نوع من الأستهتار وعدم المبالاه لهذا الموقف أم بنظرهم هو الأسلوب الأمثل ؟

هذا على حسب الموقف ... اي أنه اذا كانت المشكلة كبيرة و تحتاج الى تدخل للتهدأة على الآقل و ليس للحل
فالوقوف موقف المتفرج في هذه الحالة يعتبر استهتار
أما اذا كانت المشكلة بسيطة فلا مانع من عدم التدخل

بسم الله الرحمن الرحيم

كيفك عزيزتي لوز إن شاء الله تكوني بخير... موضوع كتير حلو وأكيد كل بيت بتعرض لهيك مواضيع...
بالنسبة للموضوع أنا برأيي أولاً على الزوجين عدم عرض المشاكل البسيطة على الأهل مباشرة أما في حالة كانت المشاكل كبيرة ولا تحتمل الحل إلا من طرف ثالث فممكن يدخلوا الأهل ويستشيروهم...
ثانياً بالنسبة لموقف الأهل لازم يوقفوا مع الحق طبعاً يعني ما يكون في تحيز لابنهم أو بنتهم لإنه وقفة الحق مترتب عليها حياة أسرة كاملة خصوصاً إذا كان في أبناء ... وعادة أهل البنت ما بشدوا كتير لإنه عاداتنا وتقاليدنا بحتم عليهم هالوضع بضل موقف البنت أصعب لإنهم باعتبروا إنه كل شي في ايد الرجال وحياتها الزوجية متوقفة على تصرف الزوج ( طبعاً هيك بكون التفكير والاعتقاد)....
وباعتقادي في أغلب الأحيان أهل الزوج بكونوا مع ابنهم أكتر ما بكونوا مع الزوجة...

ويعطيكي العافيه حبيبتي على المواضيع الحلوة والرائعة...

أختي الحبيبه أم أيمن :-

أشكرك جزيل الشكر على مداخلتك .

عن تجربة حياتية خاصة بي وبأسرتي مشاكلنا الزوجية لا نصلها للأهل إللأ عندما تستفحل

المشكلة بين الطرفين الزوج والزوجة

وهذا هو الحل السليم لأبقاء العلاقه الأسريه على قيد الحياه لآنه لو حصل أي خلاف ولجأ أي طرف

من الزوجين لحل هذه المشكله لدى الأهل ستصبح العلاقه الزوجيه هشه وبالتالي ستنهار في أي وقت .

أمي لا تتدخل أبدآ بين أبنائها وزوجاتهم، ليس عن سلبية أو عدم مقدرة على التدخل وحل

المشكلة لا أبدآ . أمي تؤمن بأن حياة أبنائها الخاصة ملكآ لهم يديرونها فيما بينهم

الله يحفظ الوالده تصرفها عقلاني وأتمنى أن يكون تصرف جميع الأهل وبالذات

الوالدات مثل هذا التصرف .

ففي البدايه لم تتدخل والدتك باعتبار أن المشكله لم تصل لها بشكل رسمي أي لم يطلب

مشورتها بها وذلك حتى لا تشعر بأنها أقحمت نفسها في مشكله وفي النهايه تشعر

بشكل أو بأخر بأنه لم يطلب رأيها .

وإن حصل ووجدت مشكلة فيما بين إبنها وزوجته أو إبنتها وزوجها هنا في حالة هم شخصيآ

لجاؤ إليها وأشتكى طرف من الأخر هنا حينها الوضع يختلف تستمع للمشكلة بوجود الطرفين الزوج

والزوجة وتهدئ من نفسياتهم وتطيب من خاطر الجميع وتعطي حلها للمشكلة

هنا نرى بأن الموقف أختلف نهائيا باعتبار أن المشكله وصلت لها وطريقه الحل التي اتبعتها

نستطيع القول عنها أنها طريقه ايجابيه بحيث أنها تسمع المشكله ومن الطرفين وليس من طرف

واحد وتقوم بحل المشكله بطريقه سهله وبسيطه بعيده عن التعقيدات .

لا يهمها صلتها بالشخص أكان إبنها أو إبنتها كل مايهمها

هو الحق، والحق فقط

في الحقيقه هذا هو المفروض أن يحصل .أما أن أحكم على المشكله من جانب أن هذا ولدي وهذه أبنتي فهذا خطأ

فالله عز وجل لا يرضى بالظلم لنفسه فكيف نقبله على أنفسنا .

أخيرا أدعو الله أن يحفظ لك أمك وأن يطيل في عمرها .

أختي الحبيبه نوران :-
سعيده جدا بمشاركتك .

أنا أعتقد أنهم كتير من ينصرون الحق و خاصة أن الحياة أصبحت صعبة جدا و تفاقم المشاكل قد
يؤدي الى الطلاق أو المحاكم و كل هذا مكلف جدا ...فنجد أن الكل يهمه مصلحة الآسرة الصغيرة
( أسرة الآبن )و التي أيضا لم تتكون بسهولة

نعم مشاكل الحياه وما تؤدي اليه هو من أصعب الأمور وبالذات ان وصلت الى مرحلة الطلاق وأنا معك بأن هناك
من يقف مع الحق ويؤيده لأحتواء المشكله وبالتالي لا تحدث خسائر .
ولكن لو كانت زوجة الأبن غير مرغوب بها في محيط عائلة الزوج هل هنا يقفوا مع الحق ؟ على العكس
تماما قد تكون هذه ثغره لكي يتمكنوا من الخلاص منها وصدقيني بأن هناك الكثير ممن ظلموا بسبب أهل
الزوج وأنا أعرف واحده تم طلاقها من زوجها بسبب أمه وبناتها لآن أبنهم تزوجها وأهله غير راغبين
بها وبالتالي عندما تم كل شئ شعر الزوج بأنه تسبب في غضب أمه فحاول كل يوم أن يذهب ويجلس عندها
حتى ينال رضاها وحتى يحل مشكلته بالذات أن أهله لم يزوروه في بيته المهم أخواته أستطاعو بحيلة من
حيلهم أن يقنعوا أمهم أن تزور أبنها وبالفعل ذهبوا وكم كان الأبن والزوجه سعيدان بذلك وأصبحت الزيارات
متبادله بينهم ولكن ما حدث للزوجه أنها أصبحت كالخادمه لديهم فكل شئ تقوم بعمله بالأضافه لذلك أصبحت
عندما تقول لأخواته أنها ذاهبه لمكان ما يطلبوا من أخيهم وبنفس الوقت أن يوصلهم الى صديقاتهم أو الى
السوق المهم أن يلغى مشوار الزوجه بقي الحال لمدة ثلاث سنين وتشتكي الى زوجها ولكن كان يقول لها
أصبري الى أنها لم تعد تتحمل في النهايه المهم طلبت تغيير الوضع فالأهل هنا وجدوا لهم منفذا لآيجاد
مشكله وبأنها تحرضه على أهله المهم انتهت العلاقه بالطلاق .

في أغلب الآوقات يكون الموقف واحد مع خوف أكثر في حالة اذا كانت المشكلة للبنت
و هذا طبعا بحكم أنها ليست صاحبة قرار و أنها تتبع زوجها في حياتها

هذا صحيح فالبنت عندما تعاني من مشكله في حياتها الزوجيه فان تدخل الأهل يكون محدود وذلك
حتى لا تكبر المشكله وأنها كما قلتي لا تملك زمام الأمور فهي تابعه لزوجها وبالتالي أكثر شئ يخاف
الأهل منه هو تحمل تبعات الطلاق وبالذات اذا كان هناك أطفال .

اذا كانت صاحبة حق أكيد هو هزيمة

بصراحه ما تشعر به الزوجه في هذه الحاله هو شعور بالهزيمه الممزوج بالقهر والذي سيتحول الى كره .

هذا على حسب الموقف ... اي أنه اذا كانت المشكلة كبيرة و تحتاج الى تدخل
للتهدأة على الآقل و ليس للحل
فالوقوف موقف المتفرج في هذه الحالة يعتبر استهتار
أما اذا كانت المشكلة بسيطة فلا مانع من عدم التدخل

برأيك أن الحكم هو الموقف .
ولكن ما يحدث أن بعض الأهالي تصل لهم المشكله وكأن شيئا لم يحدث أو أن الأمر لا يهمهم
ويكون موقفهم في هذه الحاله أن عدم التدخل هو الحل لآنه كلما تدخل في المشكله عدد أكبر كلما كبرت
وبالتالي يكون موقفهم ان هذه مشكلتكم وأوجدوا لها الحل بالكيفيه
التي تروها مناسبه .
أخيرا تقبلي مني تحياتي وتقديري .

أختي الحبيبه شمس الدجى :-
بارك الله فيكي على مداخلتك القيمه .
بالنسبه لي الحمد لله انا بخير طالما انتو بخير.
وكيف الأردن وأهلها؟
وكيف الجو عندكم ؟
[QUOTE]بالنسبة للموضوع أنا برأيي أولاً على الزوجين عدم عرض المشاكل البسيطة على الأهل مباشرة

أما في حالة كانت المشاكل كبيرة ولا تحتمل الحل إلا من طرف ثالث فممكن يدخلوا الأهل ويستشيروهم
برأيك على حسب حجم المشكله وأنا أتفق معك ولكن ما يحدث أن هناك من لا يطبق ذلك وهذا للأسف فبمجرد

حدوث مشكله وبالذات الزوجه تشتكي وتشعر بأنها مظلومه وبأن هناك تقصير في حقها وبالتالي
ما يحدث هنا أن المشكله تكبر وهي تصغر من وجهة نظر زوجها وتصبح العلاقه مكشوفه لأهلها
وبالتالي تفقد الحياه الزوجيه طعمها .
لكن في حالة لو أن المشكله كبيره ووصلت الى حد النهايه ولم يتبقى الا الطلاق فهنا وجب تدخل
الأهل وابداء رأيهم بالمشكله .

بالنسبة لموقف الأهل لازم يوقفوا مع الحق طبعاً يعني ما يكون في تحيز لابنهم
أو بنتهم لإنه وقفة الحق مترتب عليها حياة أسرة كاملة خصوصاً إذا كان في أبناء ... وعادة أهل
البنت ما بشدوا كتير لإنه عاداتنا وتقاليدنا بحتم عليهم هالوضع بضل موقف البنت أصعب لإنهم
باعتبروا إنه كل شي في ايد الرجال وحياتها الزوجية متوقفة على تصرف الزوج
( طبعاً هيك بكون التفكير والاعتقاد)....

من الواجب أن يقفوا مع الحق وأن لا يكون هناك ميل لطرف على حساب الطرف الاخر .
بالنسبه لموقف الأهل باتجاه أبنتهم أتفق في كل ما طرحتيه فمسؤولية البنت أكبر
وبالذات أذا أصبحت مطلقه فعبئها على أهلها أكبر من عبء االولد وبالذات
في مجتمعنا بسبب نظرته للمطلقه .
أخيرا أتمنى لك حياة سعيده وموفقه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مرحبا بأختي الغالية لوز ...
حبيبتي الموضوع هذا جد مهم لان في اوقات بدل من
يكون الاهل محضر خير ويعملوا على الاصلاح بين الزوجين
سبحان الله تجدينهم هم من يزيدوا النار حطب ويعملوا على
التفريق بين الزوجين ...
لذا فإن على الزوجين ان يحاولوا ان يحلوا مشاكلهم بأنفسهم فيما بينهم
وان لا يسمحوا للأهل ان يتدخلوا في حياتهم ...
إلا لو لا سمح الله قد وصل الامر بينهم الي طريق مسدود
فهنا يمكنهم ان يحكموا بينهم احد من الاهل يكون عاقل وحكيم ...

1-هل الموقف الأيجابي والذي يكمن في أن الأهل يقفوا مع الحق أصبح شيئا نادرا في حياتنا
أم أن هناك من هم يخافون الله في موقفهم ؟

انا في اعتقادي ان هناك نسبة لا بأس بها من الاهل من يكون ذا نية حسنة ويخاف الله ويتقية فيحاول
ان يكون طرف محايد في المشكلة ولا يميل لطرف على حساب الطرف الاخر ...

2-هل يختلف موقف الأهل في التدخل بالمشكله بالنسبه لأبنهم عن موقفهم بالنسبه لأبنتهم
أم أن الموقف سيكون في الحالتين واحد ؟

والله على حسب نوع الاهل فهناك من الاهل من يكون تدخلهم في مشاكل بنتهم بشكل اكبر من التدخل
في مشاكل ابنهم لان البنت غالباً ما تشتكي للاهل عن مشاكل زوجها معها ...
وفي بعض من الاهل يفضلون عدم التدخل في مشاكل الابناء وفي بعضهم يدخلون بشكل كبير في مشاكل
ابناءهم سواء الذكور منهم او الاناث ...

3-هل الموقف السلبي والمتمثل في الوقف بجانب الأبن هو هزيمه للزوجه وبالتالي فقدان الثقه بهم
أم أن الحال من المحال ؟

وقوف الاهل في صف الابن ضد الزوجة لابد انه راح يخلف وراءة شعور بالقهر والظلم لدي الزوجة
ولكن على كل زوجة ان تتفهم موقف الاهل لان في الاول والاخير هو ابنهم من لحمهم ودمهم
وهي انسانه غريبة عنهم ...

4-هل عندما يقف الأهل موقف المتفرج دون اصدار حكم باعتبار أن المشكله تخص الطرفان وهم
أولى بحلها هو نوع من الأستهتار وعدم المبالاه لهذا الموقف أم بنظرهم هو الأسلوب الأمثل ؟

انا من وجهة نظرى هو التصرف الامثل ... لان الزوجين هما المسؤولين اولاً واخيراً عن حل
مشاكلهم بأنفسهم إلا إذا كان الامر بين الزوجين قد بلغ حد الانفصال مثلاً فهنا
لابد من تدخل الاهل لمحاوله الاصلاح بينهم ...

موضوع مهم وجدي اخر يا لوزايتنا الحلوة ..
سادخل مباشرة بالموضوع..
[QUOTE
1-هل الموقف الأيجابي والذي يكمن في أن الأهل يقفوا مع الحق أصبح شيئا نادرا في حياتنا

أم أن هناك من هم يخافون الله في موقفهم ؟

2-هل يختلف موقف الأهل في التدخل بالمشكله بالنسبه لأبنهم عن موقفهم بالنسبه لأبنتهم

أم أن الموقف سيكون في الحالتين واحد ؟

3-هل الموقف السلبي والمتمثل في الوقف بجانب الأبن هو هزيمه للزوجه وبالتالي فقدان الثقه بهم

أم أن الحال من المحال ؟

4-هل عندما يقف الأهل موقف المتفرج دون اصدار حكم باعتبار أن المشكله تخص الطرفان وهم

أولى بحلها هو نوع من الأستهتار وعدم المبالاه لهذا الموقف أم بنظرهم هو الأسلوب الأمثل ؟[/QUOTE]
اولا:ان شاء الله يكون هناك اناس يخافون الله ويتقوه فيقفون مع الحق اينما وجد..
ثانيا:اعتقد بانه يختلف
ثالثا:بالتأكيد يولد فقدان للثقه بهم لكن بعتقادي ان فقدان الثقه بهم لا يتولد من جراء مشكله تتطلب تدخلهم انما هو متولد من اول يوم زواج ..
رابعا:ان تطلب الموضوع لتدخلهم ولم يتدخلوا فهو رغبه مكبوته لديهم لفصل عقد زواج وافقوا عليه في البدايه وندموا عليه في النهايه ..
واخيرا شكرا على هذا الموضع الشيق ودمت بخير عزيزتي..

أختي الحبيبه أليزا :-

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

لذا فإن على الزوجين ان يحاولوا ان يحلوا مشاكلهم بأنفسهم فيما بينهم
وان لا يسمحوا للأهل ان يتدخلوا في حياتهم ...
إلا لو لا سمح الله قد وصل الامر بينهم الي طريق مسدود
فهنا يمكنهم ان يحكموا بينهم احد من الاهل يكون عاقل وحكيم ...

نعم هناك من يصبوا الزيت على النار كما يقال ومنهم من يحاول اطفاء النار المشتعله وفي كلتا الحالتين نقول بأن المشكله يجب أن تدار أولا
من قبل الزوجين ألأ اذا وصلت الى حد نهائي ولا أحد من الطرفين معترف بخطأه هنا يجب ان يحال
الموضوع الى الأهل .

انا في اعتقادي ان هناك نسبة لا بأس بها من الاهل من يكون ذا نية حسنة ويخاف الله ويتقية
فيحاول أ ن يكون طرف محايد في المشكلة ولا يميل لطرف على حساب الطرف الاخر ...

نعم الخير موجود ولا نستطيع أنكاره ومنهم من يعترف بأن أبنه سئ المعشر وهو الذي أوصل علاقته
الى هذا الطريق والبعض يكون حكمه على المشكله عاطفي أكثر منه عقلاني

وقوف الاهل في صف الابن ضد الزوجة لابد انه راح يخلف وراءة شعور بالقهر والظلم
لدي الزوجة ولكن على كل زوجة ان تتفهم موقف الاهل لان في الاول والاخير هو ابنهم من لحمهم
وهي انسانه غريبة عنهم ...

نعم ولكن الأنسان وبالذات الأنثى يمكن لأنها أكثر عاطفيه من الرجل لا تنسى موقفهم ويبقى جرحا
في نفسها من الصعب على مــر السنين نسيانه .وتتناسى هذا الأمربأنه أبنهم وهي أنسانه تبقى غريبه أو دخيله عليهم.

انا من وجهة نظرى هو التصرف الامثل ... لان الزوجين هما المسؤولين اولاً واخيراً عن حل
مشاكلهم بأنفسهم إلا إذا كان الامر بين الزوجين قد بلغ حد الانفصال مثلاً فهنا
لابد من تدخل الاهل لمحاوله الاصلاح بينهم ...

من وجهة نظرك بأنه هو الأسلوب الأمثل وهذا صحيح لآن المشكله بين الزوجين عندما تتعقد ويكون من
الصعب حلها وأنها وصلت الى طريق مسدود هنا يجب أن يتدخل الأهل لأصلاح الأمور بين الزوجين
ولتعود العلاقه بين الأثنين كما كانت من قبل .
بالنسبه للأهل الذي يشعرون بأن هناك مشكله ما في حياة أبنهم أو أبنتهم ويكون التدخل بشكل غير
مباشر اي بنصيحه ولا يكون بالسؤال مثلا ما بك متضايق ؟ هل انت وزوجتك على خلاف ؟
ومن السبب ؟ ..... ألخ هنا يشعر الأبن أو الأبنه بالضيق لآنها في النهايه مشكلته
ولا يريد أن يعرف بها أحد .

مع تحياتي وتقديري .