انا مع الغالية بنت النيل فى كل حرف .. بارك الله فيكى خالتو
بجد اومال لو كان بيكرهك كان عمل فيكى ايه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ومع احترامى لكل الاخوات اللى بيقولو دا حال معظم الشباب والازواج
مش مبرر ابدا
مش عشان كل الناس بتغلط يبقى الغلط هو العادى والطبيعى والمألوف
قبل ما تخافى عليه وعلى بيتك "اللى هو اساسا مش قوى البنيان"

خافى على بناتك وعلى نفسك .. وافتكرى ان المفروض الراجل ده بيربى معاكى بنات
وافتكرى ايضا قول الله تعالى فى سورة النور

الْخَبِيثَاتُ لِلْخَبِيثِينَ وَالْخَبِيثُونَ لِلْخَبِيثَاتِ ۖ وَالطَّيِّبَاتُ لِلطَّيِّبِينَ وَالطَّيِّبُونَ لِلطَّيِّبَاتِ ۚ أُولَٰئِكَ مُبَرَّءُونَ مِمَّا يَقُولُونَ ۖ لَهُمْ مَغْفِرَةٌ وَرِزْقٌ كَرِيمٌ

كتبت بواسطة anapella

انا مع الغالية بنت النيل فى كل حرف .. بارك الله فيكى خالتو
بجد اومال لو كان بيكرهك كان عمل فيكى ايه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ومع احترامى لكل الاخوات اللى بيقولو دا حال معظم الشباب والازواج
مش مبرر ابدا
مش عشان كل الناس بتغلط يبقى الغلط هو العادى والطبيعى والمألوف
قبل ما تخافى عليه وعلى بيتك "اللى هو اساسا مش قوى البنيان"

خافى على بناتك وعلى نفسك .. وافتكرى ان المفروض الراجل ده بيربى معاكى بنات
وافتكرى ايضا قول الله تعالى فى سورة النور

معاذ الله أن نبرر الخطأ فالخطأ يبقى كذلك خاصة اذا تعلق بحرمات الله تعالى ولكن قلت أنها آفة العصر لتدرك الأخت أنه ليس بأمر هين ابتعاد زوجها في ظل أن معظم الناس ترتكبه وكأنه عادي فالشيء

الوحيد الي ممكن يردع زوجها هو الوازع الديني

ربي يهدي زوجها وكل شباب المسلمين

جزاكم الله خيراً كثيراً أخواتي الحبيبات

فرج الله عنكم كربة من كرب الدنيا والآخرة.

أرسلت رسالتين للأخت صاحبة المشكلة رقم ( 124 ) ولم أتلقى منها رد ، وإلى أن ترد عليكن - بارك الله فيكن - سوف أقوم بطرح همسة أخرى مستعجلة وصلتني

فرج الله همها ويسر أمرها.


:

الهمسة رقم ( 125 )





السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بصراحة يابنات انا عندي مشكلتين بسببهم لا اشعر بالسعادة ودائما احس القلق في حياتي بشكل كبير جدا

اول مشكلة تدخل اهلى الدائم فى حياتى :
دائما يسألوا فى ادق التفاصيل
معانا كام فلوس؟
صرفنا الراتب فى اية ؟
سعر العلاج كام ؟
خرجتوا فين امبارح ؟
اشتريتوا دهب بكام ؟
بعتوا دهب ايه وليه وبكام ؟
هتسافروا لماذا ؟
لدرجة انهم يطلبوا منى شراء عدد من الكيلوات من الخضار لتخزنها لى فى الفريزر وتخزينها بطريقة معينة حتى لو انا اخزنها بطريقة اخرى اجد امى اتعصبت انى لم افعل كما قالت وانا بصراحة لا احب الكدب من اجل ارضاء احد


وهكذا
لدرجة ان مثلا اشترينا هواتف محمولة لى ولزوجى خفنا من غضبهم قلنا انها هدية من صديقة لى وتخيلو كانو عوزين اننا نبيعها لنستفاد من مالها رغم ان الحمد لله الآن ظروفنا المادية انصلحت كتير عن الاول واصبح لدينا مدخرات

لا اعرف لماذا هذة التحكمات والتساؤلات معى انا دونا عن اختى واخواتى الولاد رغم انهم يشهدوا بحكمة زوجى وانه عصامى ولا يطلب مساعدة احد فى اى شئ

هذا جعلنى اخاف احكى لهم اى شئ


يعنى لو خرجنا فى اى مشوار نخاف نقول لهم
مش عارفة ليه رغم المفروض يكون لنا حرية التصرف وهما عليهم الاطمئنان علينا فقط
طبعا انا وزوجى بنحب نصائحهم واحيانا نستفاد بها
لكن للاسف لو لم نقتنع بآرائهم او نصائحهم يغضبوا ويتعصبوا

لدرجة ان زوجى طلب منى لا اعطيهم معلومات عنا لانه مستغرب منهم جدا فمثلا يعرفوا راتب زوجى كام يقولوا لأختى رغم ان انا لا اعرف شئ عن اختى
وطلب منى الا احكى لهم شئ عن حياتنا لان هذا ليس من شأنهم

المشكلة التانية انى الحمد لله متزوجة ومستقرة بحياتى امى وابى يمنعونى من صلة رحمى بطريقة غريبة جدا
يعنى مرتين كنت اريد السفر لبلدنا فى مصر ايضا لكن محافظة اخرى ابى وامى رفضوا وقالو ان لا احد من اقاربنا يذهب لهم حتى اذهب انا واسأل عن اقاربى رغم ان لى اخت متزوجة فى البلد مع الاسف اكتشفت انها لا تحب احد يزورها ولا تزور احد

حاولت مرة اخرى السفر لأن لى خالة مريضة جدا ونفسي اراها بخاف ان احد يموت وانا مقصرة فى حق امى هاجمتنى جدا ورفضت وقالتلي معنى زيارتك ليهم انك افضل مني لأنى لا اسال عنهم
وهما اولادهم لا يسألوا ولا هم يأتوا إلينا حتى لو كانوا بنفس محافظتنا
حاولت مرارا وتكرارا اقنعها ان هذا صلة رحم والا تقارنى باحد يفعل الخطأ لم تقتنع

وتظل تحملنى الخطأ وتشرك ابى فى حملة الهجوم على ومن اين سآتى بمصاريف السفر ولما ارد الحمد لله لدى ما يكفي يهاجموني ويقولو ليس هناك ما يستدعي سفرك طالما ليس في حالة وفاة ولا امراض قهرية

زوجى طبعا غضب جدا انى اكون مستأذنة منه للسفر وبعدها لا اسافر بسبب اهلي وتحكماتهم وقال لي ليس لهم الحق في ذلك انتي متزوجة رجل وليس طفل لكي يحكموا حياتنا

فاأا فى حيرة من امري بين ارضائي لاهلي ورضا ربي وزوجي

واعرف طبعا ان رضا الله والزوج اهم لكن اهلى صعبين كتير وبخاف انا وزوجى من غضبهم لان اسلوبهم يتغير كليا وممكن يقولوا كلام يجرحنى انا وزوجى

كما جدت لى مشكلة الان معهم

فى الاول كنت اذهب لهم دون سابق اتصال فغضبوا وقالولى امام زوجى لا تأتى الا بعد تحديد موعد رغم اني كنت ازهب بمفردي
واصبحوا يعاملوني معاملة سيئة امام زوجىي
فلي اخت فى محافظة اخرى تأتى لتقضى اسبوع او اكثر معهم
وعندما اذهب وهي هناك اجد بيت اهلي غير منظم مطلقا
وعندما اذهب انا إليهم بعد سفرها يطلبوا مني توضيب البيت كله
رغم انى لا اجلس هناك سوى 6 ساعات بالظبط
اذهب اساعد فى تحضير الغداء
واجلس معهم بعض الوقت واغسل الاطباق والصحون
طبعا انا لا اشكي مساعدة اهلى هذا واجب علينا

لكن ليس كل مرة اذهب لزيارتهم يقولوا لي امام زوجي قومي نظفي البيت بدل من قعدتك هكذا بدون شئ؟؟
وزوجى كلمنى لماذا يفعلوا معي هذا ولا يفعلوه مع اختي التي تقضي معهم اسبوع فأكثر رغم ان لى ظروف صحية تمنعنى من المجهود

ارجو منكم الرد الذى به لا اغضب اهلي ولا اغضب زوجي وارتاح نفسيا

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


قرأت مشكلتك مرارا وتكرارا و بصراحة لم أفهم سبب تصرفات والديك معك انت بالذات دون اخوتك فإن كانو متسلطين فأكيد مع الكل وليس معك لوحدك

أظن أنك تخافين كثير يزعلو منك ونادرا ماترفضي طلباتهم عكس اخوتك الي غالبا يطنشوهم ويعملو الي براسهم وبالتالي اعتادو على هذا الأمر أو ربما هناك من يغير صدرهم اتجاهك لا أريد أن أظلم أحد

فالله أدرى وأعلم

والله صراحة انا اي مشكلة يكون فيها طرف أحد الوالدين لا أحب أتفلسف فيها كثيرا فمكانتهما محفوظة عند رب الأرباب والرفق بهما وبكبرهما واجب ولكن ..........

لا يكلف الله نفسا الا وسعها والطاعة لاتكون الا فيما يرضي الله ومنه :

افعلي ما قاله لك زوجك بأن لا تخبريهم شيء الا ماتجدينه عادي وغير ضروري وممكن تصرحي فيه وممكن تقللي من زياراتك شوي دون قطعها وليس من الضروري مرافقة زوجك في كل مشاويرك لبيت

أهلك حتى لاتحرجي بتصرفاتهم أمامه

بالنسبة لصلة الرحم ممكن تروحي بدون علمهم واذا عرفو انت حاولي تشرحي موقفك بالحسنى واذا لم يقتنعا ربي يهديهم يزعلو يوم يومين انت طنشييييييييي كل تصرفاتهم وتهجماتهم فلا اثم عليك فوالد

سيدنا ابراهيم كان كافرا وليس معنى هذا أن ابراهيم طاوعه بل دعاه بالرفق واللين وفي الأخير عمد على تكسير الأصنام التي يعبدها والده وعشيرته

ممكن تحكي لأختك مشكلتك وتشركيها وهي تجص نبض والدتك ماسبب جفاء تصرفاتها معك تحديدا بالرغم اني لم أفهم تماما مامدى قربك لأختك في رسالتك أو تشوفي أي أحد موثوق فيه اخوتك الذكور

مثلا أو زوجاتهم لا أدري أنت أعلم بهذا الشخص ليكون همزة الوصل بينكما في فهم ماهية تصرفات الوالدة خصوصا لربما أدركت الحل بمعرفة السبب

وبالنسبة لخدمتك في بيت أهلك عادي مافيها شي حبيبتي وانت قلتي انو زيارتك لاتتعدى 6 ساعات يعني بضع سويعات وتفوت طبعا في حدود صحتك ربي يباركلك فيها وهذه الخدمة ربي يجعلها في ميزان

حسناتك لأنك بتساعدي والدتك زي ماحملتك وكبرتك وسهرت حتى تصيري أحلى عروس ولاتقارني نفسك في برك للوالدين بأي واحد من إخوتك ولاتنتظري لما تقولك الوالدة فمن نفسك قومي واعملي من

جهة حتى لاتحرجك أمام زوجك اذا كان موجود ومن جهة أخرى هو احسان لأقرب الناس لك لربما لان قلبها ورق

وأخيرا الزمي الصبر و الدعاء ثم الدعاء لهما بأن يلينا قلبهما ويغيرا من معاملتها لك فليس مع الله سبحانه مستحييييييييل

بصراحة هذا ماجاد به تفكيري أدرك أن هكذا تصرف من الوالدين خصوصا متعب للنفس ربي يفرج عليكي أختي ويباركلك في زوجك ويديم عليك السكينة ويرزقك الذرية الصالحة ويبلغك في أهلك كل مناك

انه السميع القدير

غاليتى صاحبه الهمسه ١٢٥
اعتقد انك عودت اهلك من البدايه ان تحكى لهم كل شىء فعليك حاليا ان تقومى بالخروج بهدوء
أى تمتنعى عن نقل اخبارك الشخصية وكل تحركاتك وغيره فكلا منا لها جانب داءما تحب ان يكون خاص بها وبأسرتها الجديده فعليك انت راعى اهلك وتجلسي معهم وتخدميهم وربنا يجعله فى ميزان حسناتك
من الممكن ان تكون شخصيتك ضعيفه امام اهلك وفى بعض الاحيان الانسان يحتاج الى موقف يأخذه حتى يدرك من حوله بتغير الانسان ونضوج شخصيته
حاولى ان تصارحه اهلك بهدوء بما يزعجك من تدخلاتهم وان من حقك ان يكون هناك صله رحم وربما تكونى انت البدايه لفتح باب صله رحم وتجعلون اهلك يتزاورون وهكذا
فى يوم من الايام ابى رحمه الله عليه أعطى ابنى عصير من كوبه وانا انزعجت وزوجى انتفض لانه له طابع خاص ولا يحب ان يشرب ابنى مكان احد او ياكل من يد اى شخص
طبعا والدى أحرج وزعل وطبعا حاولت ان أوصل له وجهه نظر زوجى وانه يخاف على ابنه زياده وهذا طبعه
وبعدها ابى كان يقول لى هاتى لابنك طبقه وكوب خاص به واعتاد على طبع زوجى وعرفه هذا أقوله لم لان الانسان مواقف اما ان نستطيع ان نأخذ موقف او لا نستطيع
اعملى ما يمليه عليك ضميرك طالما انك لا تغضبى الله ولا يوجد عقوق لوالديك اذا انت على نهج زوجك
اللهم أهديك الى ما فيه الخير

حاولت مرتين ارد علي صاحبة المشكلة .. كل مرة اتردد بالمشاركة
بس المرة دى قلت مابدهاش بقى
اولا انا كلامى لايحمل غرض النقد .. لكنه فقط تحليل للموقف

واضح ان شخصيتك ضعيفة !!
واهلك عارفين كده كويس وبيستغلوا الموضوع ده لانك لا تعترضى ابدا حتى لو مش مرتاحة !!
من كلامك واضح ان انتى الوحيدة اللى بيعملو معاها كده من بين اخواتك .. وانا مصدقاكى جدا .. لانهم عارفين ان اخواتك مش هييجو على نفسهم اوى كده ومش هيضغطو نفسهم عشان يرضوهم وبس ..
حتى لو فى حاجة مش صح زى موضوع صلة الرحم اللى قلتى عليه
يعنى انا متخيلة لو اختك مثلا او اخوكى حب يزور قرايبكو دول كان هيروح الاول وبعدين يقول لماماتك او باباكى مش العكس

انا مش باقول اعندى معاهم او عارضيهم - حاشا لله - لكن فى فرق بين محاولة ارضاء الوالدين وطاعتهم واللى انتى بتعمليه ده ..
الخضوع التاااااااااااااااااااااام
طيب اقولك من ناحية تانية .. زوجك ماشاء الله راجل عاقل وطيب
لو كان حد تانى كان زمانه بيتخانق معاكى كل يوم .. لانه باختصار كل اسرار بيته واسراره هو نفسه بره طول الوقت!!!
طيب ليه كده؟؟
مافكرتيش انه ممكن بعد كده يخبى عليكى اصلا ؟؟؟
وده منطقى جدا .. لانه عايز يحافظ على خصوصياته
لكن اللى مش منطقى ان الزوجة هى اللى تفشى اسرار زوجها !

نصيحتى ليكى وبجد وبدون مجاملات ليس لها معنى
صلحى الخلل فى شخصيتك انتى اولا .. بعد كده هتلاقى الامور كلها اتصلحت باذن الله

ماينفعش اقعد فى اوضة من غير سقف واشتكى ان المطر مغرقنى !

ربنا يصلحلك احوالك يارب شوفي يا ستي انت لو عرفتي اخبار بيتك لاهلك ده مش بر ولو رفضتي ده مش عقوق وليس عليك ذنب لو مقتنعة بكده تبقى قاعدة

عندك تتعاملي على اساسها ومش يهمك بقى زعلهم اللي يزعل يزعل طالما مش ذنب وتجمدي قلبك شوية

أنا هقترح عليك حاجتين الاول قولي لزوجك ميقلش ليك على اي حاجة ممكن يسالوك عنها الا بعدين خالص لما يسالوك قولي والله معرفش مسالتش لم يقلي

أنا كنت بعمل كدة كتير ومرة أخت زوجي غضبت عندي قلتلها متحكيش لي أي حاجة احتفظي بسر بيتك لنفسك عشان لو سلفتي سألتني أحلف ما أعرف

وفعلا سلفتي سألتني قلتلها والله ما أعرف وأخت لي كانت محفظة عيالها وهم صغار أي حد يسألهم على أي شيء يقولوا الله أعلم حتى أنا لو سألتهم سؤال عادي

كانوا يقولو الله أعلم لا يجابوا أبدا الا بكده وأنت ممكن أي سؤال تقولي الله أعلم وكل سؤال يتكرر الله أعلم بس لازم تجمدي قلبك ومش يهمك زعل حد

الاقتراح التاني اعملي كاشف ولما التليفون يضرب مترديش خالص قللي الاتصالات على قد ما تقدري والزيارات ودايما قولي اصلي بشيل سلك التليفون عشان الدوشة

مش فاضية من البيت والعيال والمحمول مخدتش بالي نسيت أصلي كنت تعبانة

كمان ممكن تطلبي طلب مباشر من والدتك ولو متقدريش أكتبي لها ورقة قولي لو سمحتوا محدش يسالني أي سؤال خاص بحياتي أبدا

ولا حد يقولي راحة فين ولا جاية منين أنا عايزة أعيش براحتي وبحريتي ولا تسالوا اشتريتوا ايه ولا بكام ولا منين ولا كذا ولا كذا انا مشفتش

أهالي بتسال بناتها بالشكل ده اتجرئي وقولي كل حاجة واتحملي شوية رد فعل وبعد كده هيبطلوا وأنا بفضل كده بس جمدي قلبك

واذا ما قدرتي أبدا زوجك يقولهم أو خالتك أو واحدة تثقي فيها المهم لازم تعملي الخطوة عشان نفسيتك ترتاح بدل حرق الدم كل يوم

أنا عشت سنين زيك وأكتر بس من أهل زوجي كأني عايشة في الشارع وكنت برضه بتضايق جدا ومش بقدر أتكلم وكل ما اخرج لا زم أقول أول

وغير كده كانت حماتي تحكي لبناتها كل حياتي بمنمتهى الدقة لا تتخيلي ولكل اخواتها لانهم ف نفس الشارع غير الحسد والعين اللي عانينت منهم بشدة

لما سافرت بقى ارتحت بس أنا زي ما قالت بيلا كنت ضعيفة الشخصية كتير عن الوقتي فانت فعلا محتاجة تقوي شخصيتك شوية

وممكن كل حاجة برضه الله اعلم مش عارفة وبالنسبة لاختك عشان هي ساكنة في محافظة تانية الوضع بيختلف شيء طبيعي بتبقى ضيفة

بيحتفلوا بيها مش بيتعبوها ولا بيضايقوها بكثرة اسئلة اللي بعيدة دايما وضعها بيختلف أنا الوحيدة ف اخواتي اللي متزوجة في بلد تانية وكان لي معاملة خاصة عن اخواتي وكانت اختي

بتغير مني كتير وبقت تقولي اشمعنى انت امى بتعاملك كدة وبالنسبة للخدمة اعملي من نفسك قبل ما يطلبوا منك

بس على قدك لا تحملي نفسك فوق طاقتها ولو تعبانة نامي وقولي أنا تعبانة مش قادرة أنا لما أكون عند أمي ببقى نفسي انضفلها البيت

بس ببقى مش قادرة أعمل اي حاجة وبقولها معلش مش قادرة أعمل حاجة وبعمل شغل بيتي الضروري بالعافية وأحيانا اعطيها تمن شغالة وأقولها

هاتي واحدة تنضفلك الشقة لاني مش قادرة وبعطيها بالقوة وبتبقى مرضية بس اهلك برضه مش زي الناس بصراحه

شكلهم متسلطين جدا شيء لا يطاق

أنا ف مرة سألت شخص عن كثرة أسئلة الناس وفضولهم قالي اللي تسالك سؤال ردي بسرعة عليها

بنفس السؤال وجهيه ليها كل ما تسالك سؤال اساليه ليها ثم بعد كده حاولي تغيري الموضوع وأحيانا ناس تغلس وتقول بتسالي ليه

كل سؤال تقولك ليه بتسالي ليه تحرجيها وما تردي ع السؤال وكمان ذكري بان الرسول عليه السلام نهى أن يسال الانسان أحد رايح فين وجاي منين

في مرة من زمان كنا في المسجد بنقول درس للحريم كبار السن وقعدت أتكلم عن كثرة سؤال الناس والنهي عن رايح فين وجاي منين وخلصنا واحنا

خارجين أنا وأختين مع بعض لقينا الحريم وقفونا وقالولنا رايحين فيييييييييييين هههههههه ولا كأننا قلنا حاجة

بالنسبة لصلة الرحم نسيت اقولك لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق روحي وسيبك منهم

ولا تخبري اي احد لا قبل ما تروحي ولا بعد واذا عرفوا وعاتبوك قولي ما حبيت ازعلكم لانكم بتزعلوا من الزيارة

وانا بحب اصل الرحم لانها معلقة بالعرش تقول الله صل من وصلني واقطع من قطعني حاولي دايما تستدلي بالادلة الدينية

ف اي حاجة لان دي اكتر حاجه تحرج اذا كانوا يعني بيتحرجوا

جزاكنّ الله خيراً كثيراً أخواتي الحبيبــات على ردودكم الحكيمة على همسة الأخت رقم ( 125 )

فرج الله عنكم وعنهـا.


جاءني الرد منها :



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اشكر اختى الغالية تيوليب واختى الغالية دهوبة على طرح مشكلتى
واخواتى الحبيبات ام القادة وشيروت وانابيلا وامى الغالية نور العيون
واطلب من اخواتي المشرفات طرح تعليق اختنا صاحبة الهمسة 124 واذا احد من الاخوات لديها تعليق على همستى سأتابع معكن باذن الله

عندى بعض النقاط احب اوضحهالكم ..

1/ انى لن احكى اى سر خاص ببيتى حتى لو مشكلة بسيطة مع زوجى لا احكيها نهائيا

2/انة احيانا مثل ما بنقول لا خاب من استشار ولا ندم من استخار .. كنت انا وزوجى نحب ناخد ارائهم فى اشياء
لكن للأسف الشديد انهم بيفرضو رأيهم لكن ما بدات افعلة الان مثلا زوجى جاء لة فرصة عمل اخرى وهما رافضين ان يترك عملة بسبب الخوف من ظروف البلد وهكذا قلت لهم هذا قرار خاص بزوجى وانا لا استطيع التدخل فية حتى يكون مرتاح نفسيا
ومثلا اردت ان اقدم لابنى فى حضانة اهلى رافضين خوف من الامراض وبحجة انى فاضية ليس ورايا اى مشاغل سوى ابنى وبيتى وحاولت افهمهم انة حتى يتعود على اسلوب الدراسة والتعليم قالو علمية انتى بالبيت وقبل المدرسة بشهرين دخلية حضانة كتمرين لة طبعا كلام ليس منطقى نهائيا لكن اتفقت مع زوجى اننا هندخلة الحضانة حتى يتعلم لانة اصبح 3سنوات ونصف ونريدة يتعلم اشياء جديدة لان مهما عملت بالبيت لن اكون مثل الحضانة والمعلمات وبنفس الوقت الولد يلعب مع اطفال مثلة بالحضانة ويفرح((وعلى ما اتذكر اختى دخلت ابنها حضانة بنفس السن او اصغر ولم يتدخلو بحجة ان ابنها شقى جدا فالحضانة قد تستهلك طاقتة ))

3/ اما عن صلة الرحم فأنا مقتنعة بها تماما لكن ابى وامى وخاصة امى تأخدها ند بند بمعنى ان اولاد اعمامى واولاد خالاتى ظروفهم المادية تسمح لكن لن يأتو لزيارة اهلى فلماذا اذهب انا ؟؟ وحجة اخرى ان خالاتى ربات منزل رغم مرضهم امى تقولى هما لا احد يسال عنى فكيف تذهبين انتى لزيارتهم وتكونو عندهم افضل منى ؟؟
واخر موقف حدث يوم الام من باب ان افرحهم فقط اتصلت بكل خالاتى وعماتى فخالاتى بحسن نية قالو لامى انى سالت عليهم وانا حتى لا يشعر ابى انى فضلت خالاتى فهمتة انى اتصلت بعماتى ايضا
وجدتهم يهاجمونى بان ليس لها اهمية انى اتصل وانة لازم اقلل اتصالاتى العائلية بالعائلية ولا اتعدى حد تهنئة المناسبات فقط او المرض او التعذية
انا لست مقتنعة بهذا ولهذا زوجى الله يحفظة قالى لا تحكى لهم عن رغبتنا فى السفر وانا ساذهب معكى فى زيارة لبلدك وليس لهم دخل ان يعطونا اذن بالزيارة

واخر نقطة احب اوضحها للاخوات هما فعلا اهلى لا يفعلو هذا مع اختى بسبب اخر غير قوة الشخصية انها اصلا لا تعطى فرصة لسؤالها عن اى شئ فعى تحكى كل شئ بلا سؤال
ولا يهاجموها على زيارة احد الاهل لانها بها طبعهم انها لا تحب الزيارات ولا صلة الرحم والوحيدة اللى بيزورها باستمرار حماتها وهى خالتى

بعتذر عن الاطالة لكن حبيت ارد عليكن وبانتظار اى رد منكن