كيف الاخوات الغاليات
اليوم جلست مع صديقاتي وحابه أخذ رأيكم بموضوع شغل بالي
قالت لي واحد منهم بعد سؤالي عن أخبارها
قالت: تصوري اصبحت أقنع نفسي أني أرملة وأن اولادي أيتام عشان ارتاح وأبطل أقول ليش زوجي ما بشاركني الحياة
وقالت تصوري صرت تقريبا كل يوم بدعي عليه الله لا يسامحه ويذوق طعم الحرمان العاطفي الي معيشني فيه.
وأخبرتني مش حرمهم من الفلوس وعمره ما ضربها او شتمها ولاكن مش مشاركهم هي والاولاد بأي مشاعر ومتجاهلهم
تقول عنه بارد بدون مشاعرطول عمره .مع العلم انها متزوجه من 21 سنه .ومتعلمين.ومتدينين وسط

سؤالي لكم
ليش وصلت العلاقة بينهم لهذا الحد ؟ وهل في أمل للصلح بينهم؟ وهل يوجد الكثير مثل هذه الحالة؟وهل العاطفة والمشاركة فيها من اسسيات الزواج؟وهل المشاعر والعاطفة طبع ممكن نتعلمها ولا فطرة من الله نخلق بها؟
عندي أسئلة كثيرة ...ومش ممكن تتصورو هذا الموضوع شغل بالي كثير
أحبكم في الله

حبيبتي هذه الحياة سببها الام هي ما كبرت العشرة والمحبة والحنان والحياة العطفية بينها وبين زوجها

كان الله بعون صديقتك ,ترملت باختيارها وبالفعل هناك ازواج فاهمين الزواج انه جاريه تخدمه وتنطف وراه وتطبخ له وتكون جاهزه للفراش في اي وقت هو يريدها تنجب اولاد له ليحملوا اسمه ولاينتهي اسم عائلته , ونسى ان الجاريه هي زوجته وام اولاده وتاج راسه غصبا عنه شايله همه وهم عياله والتربيه وناسيه نفسها ومتفانيه وهو مزود عذابها وتارك مسؤوليه العيال والتربيه والبيت لها ,
وهل في أمل للصلح بينهم؟
الله اعلم وهدا يتوقف على الزوج فهي كما يبدوالياس تمكن منها فلقد حاولت كل هده السنيين ومافي فايده.

كتبت بواسطة سوسوفوفو

كيف الاخوات الغاليات
اليوم جلست مع صديقاتي وحابه أخذ رأيكم بموضوع شغل بالي
قالت لي واحد منهم بعد سؤالي عن أخبارها
قالت: تصوري اصبحت أقنع نفسي أني أرملة وأن اولادي أيتام عشان ارتاح وأبطل أقول ليش زوجي ما بشاركني الحياة
وقالت تصوري صرت تقريبا كل يوم بدعي عليه الله لا يسامحه ويذوق طعم الحرمان العاطفي الي معيشني فيه.
وأخبرتني مش حرمهم من الفلوس وعمره ما ضربها او شتمها ولاكن مش مشاركهم هي والاولاد بأي مشاعر ومتجاهلهم
تقول عنه بارد بدون مشاعرطول عمره .مع العلم انها متزوجه من 21 سنه .ومتعلمين.ومتدينين وسط

سؤالي لكم
ليش وصلت العلاقة بينهم لهذا الحد ؟ وهل في أمل للصلح بينهم؟ وهل يوجد الكثير مثل هذه الحالة؟وهل العاطفة والمشاركة فيها من اسسيات الزواج؟وهل المشاعر والعاطفة طبع ممكن نتعلمها ولا فطرة من الله نخلق بها؟
عندي أسئلة كثيرة ...ومش ممكن تتصورو هذا الموضوع شغل بالي كثير
أحبكم في الله

لا حول و لا قوة الا بالله العلي العظيم
ما اثار انتباهي ان هذا الزوج ليس بالسيء لان ما يزعج في الحياة الزوجية
او ما يجعل المرآة تدعي على الزوج لما تدوق المر منه اي الضرب و الاهانات
و ما يزيد للطين بلة فوق كل هذا يكون بخيل و لكن هذا الزوج ليس بهذه الصورة
اي تحس انه لا يشاركها هي و اولاد المشاعر اي لا تحس بحبه لها و لهم ؟؟
السؤال يطرح نفسه هل هو فعلا لا يحبهم ؟؟؟ او ما الذي يوحي لها بذلك ؟؟
او العاطفة بالنسبة لها كلمات .....اي الزوج عليه ان يمطرها كلمات حب ......
فالرجال تختلف عن بعضها و كل واحد كيف يعبر عن مشاعره لاهل بيته
هناك من يعتبر انه مادام يقوم بكل واجباته اتجاه اهل البيت فهذا اكبر تعبير عن حبه لهم
مادام يخرج و يعمل ويكد ليوفر لهم لقمة العيش هذا في حد ذاته حب لهم لانه يقول انا اتعب من اجلهم
حتى لا يحسون بنقص او لا يحتاجون لشيء .
هناك من يعتبر الحب عيب نعم هناك رجال يعتبر هاته الاشياء عيب ان يعبر عن حبه للزوجة
يظن انه تنقص من رجولته او ان مكانته ستهتز او يفقد قيمته او كلمته كرجل ؟؟؟؟؟
طبعا كل هذا يعود الى التربية و البيئة التي عشنا فيها .
هناك نوع من الرجال يعبر عن حبه بالكلمات بالتصرفات ....تحسين بذلك بشكل واضح
هذا ما ترغب به اغلب النساء .
لا نقدر ان نعرف لماذا وصلت العلاقة بينهم لهذا الحد ؟؟؟ يعني من البداية هكذا كان الوضع ؟؟
ام ان الوضع تغير بعد سنوات من الزواج اذا كان نعم هذا حثما يعود الى مجموعة من العقبات
التي وقعوا فيها عوض ان تحل وقتها و تصفى القلوب ظلت الاشياء تتراكم و تتراكم و بهذا و لا واحد
منهم بدأ يهتم او يبالي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ اصبحت هي تعيش لاولادها و هو يقوم بواجباته كأب اتجاههم .

وهل المشاعر والعاطفة طبع ممكن نتعلمها ولا فطرة من الله نخلق بها؟

هذا يعود الى تربية الانسان كما قلت سابقا الى البيئة التي نعيش فيها لما الواحد منا يترعرع في بيت
مملوء حب و مودة و تواصل بين افراد الاسرة حتى الابناء يتشبعون بهذا و ينشأ عندهم الحس العاطفي
لكن اذا الواحد منا نشأ في بيت الاب سلطوي و الام لا حول و لا قوة لها ما عليها الا الطاعة اقصد الطاعة العمياء
يعني لا يسمح لها بالنقاش او اعطاء رأيها .....او العكس كل واحد من الوالدين في وادي الام مشغولة بصديقاتها
و الاب بالعمل او باصدقائه ........ هذا يؤثر على الاولاد كما نقول فاقد الشيء لا يعطيه .
كل هاته الصور التي نراها في حياتنا الزوجية ما هي الا من مخلفات الماضي .
لا انكر في رجال من الواقع عانوا في الصغر من الحرمان العاطفي لكن لم يكبر الجفاء بداخلهم ...بالقدر ما حز في نفسهم
ذلك و كان قرارهم ان لا يعاني ابنائهم مثلهم اي حاولوا ان يعوضوا نفسهم مع ابنائهم و في نفس الوقت
ان يمنحوا الحب لابنائهم اي رفضوا معاناة اولادهم .
فالعاطفة مسؤولية مشتركة بين الازواج يجب على الزوجة ان تعرف
طبيعة الزوج و تعرف ان كل رجل له طريقته في التعبير عن مشاعره .
اكثر من هذا تعمل على تقريب الابناء من ابيهم اي هي صلة الوصل بينهم .
اسمحي لي ان اقول لك ان توصي صديقتك بعدم الدعاء على زوجها
بدل الدعاء عليه تدعو له بالهداية بان يحنن الله قلبه عليها ان يسخره لها
كيفما كان الحال فهذا زوجها و اب اولادها فالانسان لا يعرف قيمة من معه
الا بعد ان يفقده وقتها تظهر له مميزاته و ايجابياته .........

شكرا لك على الطرح

كلام الاخت بشبشه كتير مزبوط ما بعرف محاولات صديقتك بتقربها من زوجها او حتى انو حاولت انو تحبب اولادها بزوجها ما دام الزوج مش مقصر معها اكيد في امور تراكمت ع مر السنين و الادهى من هيك انو هي زرعت هالمشاعر عند اولادها طبعا صار في كره و تلقائيا الاولاد بصيروا تجاه ابوهم باردين المشاعر و هو كمان راح يكون بنفس المشاعر مع انو حياتهم ممكن تكون امام الناس عاديه و حلوة بس مع بعض كلها كره و بغض و هاد خطئ الام قبل اي شي الله يصلح حالهم

السلام عليكم
حبي انا بعتقد ان فعلا في رجال هيك متعودين انو المرأه خادمة وبطن يشيل الاولاد وبسش
وهون بيجي دور المرأه لازم تفهمو من اول حياتها انو الها حق بالمشاعر وتطااالب فيه باعلاصوتها وبالحنيه والبزعل وبالصمت المهم ماتسكت وكان لازم تضلها تدفش الاواد على ابوهم يني بس يجي تدفش الاولاد يركضو عليه(هيييي بابا اجا بابا احا) كان الاب لاشعوريا اتعود عليهم واتعود يحملهم ويحمهم ويستحملهم.ولما تجلس تتكلم معو تقولو ياااااه اليوم الاولاد ججنوني متا بابا يجي متا بابا يجي اشتقنالو!! يعني هيك حتا لو الاولاد ماسلألو عنو وكمان تخليهم يرسمولو رسمات قلوب حب ويكتبولو رسايل حب ويعطوها بس يرجع من الشغل....هيك كان اتعود عليهم.بس هية تربي الاولاد بصمت وتيجي بعدين تدعي عليه هاد الشي غلط هي السبب . ولا شورأيكم ياصبايا؟

كتبت بواسطة ناشرةالخير

السلام عليكم
حبي انا بعتقد ان فعلا في رجال هيك متعودين انو المرأه خادمة وبطن يشيل الاولاد وبسش
وهون بيجي دور المرأه لازم تفهمو من اول حياتها انو الها حق بالمشاعر وتطااالب فيه باعلاصوتها وبالحنيه والبزعل وبالصمت المهم ماتسكت وكان لازم تضلها تدفش الاواد على ابوهم يني بس يجي تدفش الاولاد يركضو عليه(هيييي بابا اجا بابا احا) كان الاب لاشعوريا اتعود عليهم واتعود يحملهم ويحمهم ويستحملهم.ولما تجلس تتكلم معو تقولو ياااااه اليوم الاولاد ججنوني متا بابا يجي متا بابا يجي اشتقنالو!! يعني هيك حتا لو الاولاد ماسلألو عنو وكمان تخليهم يرسمولو رسمات قلوب حب ويكتبولو رسايل حب ويعطوها بس يرجع من الشغل....هيك كان اتعود عليهم.بس هية تربي الاولاد بصمت وتيجي بعدين تدعي عليه هاد الشي غلط هي السبب . ولا شورأيكم ياصبايا؟

فالانسان مهما كان فهو ليس مجرد من المشاعر بل يبقى من يحرك هذه المشاعر
و احيانا يكون الاطفال هم الذين يفتحون لنا الباب لاقتحام الزوج لان الاطفال لهم
طرق جميلة في التاثير على الاخر لكن لما نحاول ان نبعدهم بحكم ان الاب لا يريد ان يسمع صوت احد
او الاب لا يحب الحديث او لا يحس بنا او غير ...... حتى هم يخلق عندهم تخوف من الاب
و لا يقربون منه ابدا تجدي الطفل صغير اذا قلت لهم اذهب عند بابا يقول لا لا اقدر تحسين
انه خائف منه ؟؟؟؟ اذن هذا دورنا كزوجات في تقريب الاولاد من الاب ليحس بوجودهم و يحسون به ايضا .
تقبلي مروري

العاطفة مسؤولية مشتركة بين الازواج يجب على الزوجة ان تعرف
طبيعة الزوج و تعرف ان كل رجل له طريقته في التعبير عن مشاعره .
اكثر من هذا تعمل على تقريب الابناء من ابيهم اي هي صلة الوصل بينهم
اشكركم على الاهتمام
انا معكم اكيد الحاله الي وصلو اليها نتيجة تراكم المشاكل بينهم بدون حل
ولكن كما تقول حاولت معه بكل الطرق بالحب بالتفاهم بالتلميح بالهداية وبالخصام واخير بالصراخ ثم بتدخل الاهل والمشكلة(اهمال وعدم تحمل المسؤولية وحرمان عاطفي).وكان يقولها شكايه على طول ولا اي تغير
انا دائما اراها مهتمة بنفسها وفي بتيها واولادها متربين جيد وكما تقول هي مدلعه زوجها بكلمات الشوق والحب ولكن كما هو جاف المشاعر.وفعلا كما قلتم عيلته جافه وعلاقتهم مع بعض ولا كره ولا حب غير متواصلين مع الناس
وبنسبه انها تقرب الاولاد لوالدهم تقول كمان لم تقصر لانها تريد تربيهم على الصح .ولكن بعد ما قررت تعيش أرملة لم تعمل مع الزوج سوى الصمت ولن تطلب من اولادها بر والدهم وتركت كل واحد فيهم يتصرف كما يشاء بعد ما سمعت منهم (تصوري ياماما بطلنا نحس بابا موجود بالبيت ولا برة ما بتفرق معنا)
اخواتي
هي بتقول بعد قرارها تحس هي أفضل حال ولكن أنا لا أعتقد هذا من نبرة صوتها الحزينه.وخايفة على الاولاد يأخذو هذة المشاعرفي المستقبل لزوجاتهم وأولادهم
عرفتو ليش الموضوع شاغل بالي
ارجو منكم تساعدوني كيف يرجع الحب للبيت؟ ولا أنا مبالغة في مشاعري والموضوع عادي

وفعلا كما قلتم عيلته جافه وعلاقتهم مع بعض ولا كره ولا حب غير متواصلين مع الناس

سابدأ الرد انطلاقا من هذه النقطة ان طبيعة الزوج هكذا اي عاش في بيت لا يوجد تواصل بين افراد العائلة
ربما هذا الزوج لم يضايقه هذا يوما اي المسألة كانت جد عادية بالنسبة له اي لم يعاني او احس انه يفتقد لهذه المشاعر
لان في الاساس لم يعرفها لم يحس بها ....لهذا ربما هذه الكلمات كلمات حب و الشوق بالنسبة له كلمات تافهة
او لا يعترف بها او كما نقول لا توجد في قاموسه بل بالنسبة له مادام يصرف على هذا البيت و يلبي طلباته فهو غير مقصر
كوني على يقين هذا النوع اذا واجهته الرد الوحيد الذي ستجديه عنده هو ماذا ينقصهم ؟؟ انا اوفر لهم كل شيء ؟؟
و هذا في حد ذاته نوع من الحب بالنسبة له ربما صديقتك لم تحاول ان تكتشف طريقة تعبير الزوج عن حبه لهم
فهي جعلت الحب محصور في كلمات دلع و احبك و مشتاق لك ......لم تضع حساب حتى للعشرة التي بينها و بين الزوج
ناتي الى النقطة التي دكرت

ولكن كما تقول حاولت معه بكل الطرق بالحب بالتفاهم بالتلميح بالهداية وبالخصام واخير بالصراخ ثم بتدخل الاهل والمشكلة(اهمال وعدم تحمل المسؤولية وحرمان عاطفي)

طبعا لن يتجاوب معها لان فاقد الشيء لا يعطيه فهي تطالبه بشيء لم يعشه
يوما او لم يحس به فهو ما يعرفه ان الرجل يتزوج و ينجب اولاد و يصرف على البيت
يقوم بواجباتته اتجاه بيه بصفة عامة هذه هي مهمته و تجديه داخليا راضي كل الرضى لا يحس ابدا انه مقصر في حقها
هي على هذا الاساس عليها ان تتصرف ان تبحث عن حبه لها و لاولادها في تصرفاته في معاملته لها و للاولاد
يعاملها معاملة حسنة يبتسم في وجههم طلباتها مستجابة ....اذن دوري ان اعلمه الحب او احسسه بذلك
اعاملة معاملة جيدة اهتم به احاول ان اجعله يحكي لي عن يومه كيف قضاه .....لان مثل هاته الاشياء هي التي تقرب
بين الازواج .

بنسبه انها تقرب الاولاد لوالدهم تقول كمان لم تقصر لانها تريد تربيهم على الصح .ولكن بعد ما قررت تعيش أرملة لم تعمل مع الزوج سوى الصمت ولن تطلب من اولادها بر والدهم وتركت كل واحد فيهم يتصرف كما يشاء بعد ما سمعت منهم (تصوري ياماما بطلنا نحس بابا موجود بالبيت ولا برة ما بتفرق معنا)

يعني كل ما بنته هدمته في النهاية و الضحية هم الابناء و مستقبلا يعاني معهم هم ايضا زواجاتهم ؟؟؟
كيف سيحس بالحب او يعرفون ما معنى الدفئ العائلي و هم يفتقدون له عوض ان نقربهم من الوالد
او على الاقل نجعل بداخلهم صورة جيدة عن الاب بانه مشغول او المسكين من اجلنا يتعب .....كيفما كان الحال فهذا ابوهم
لاحظي ان ابنائها اصحبوا مثل امهم عندهم نفس احساسها هي تعتبر نفسها ارملة و هم بالنسبة لهم مثل وجود مثل عدمه
فهي مسؤولة على ما اصاب اولادها من احساس كيفما كان الاب المفروض توصيهم بان يحيوا والدهم
او ترسل له الاولاد يجلسون معه او يحاولون استشارته ما اظن ان احدهم توجه عنده و طرده او صرخ في وجهه ؟؟؟؟
فيه يا اختي زوجات يعانون مع الزوج لكن لا يجعلون الابناء يحسون بذلك .
مسألة انها بافضل حال هذه كلمات تحاول ان تخفف بها على نفسها عليها ان تراجع نفسها هي الوحيدة التي بامكانها
ان تعيد البهجة الى البيت لان الزوج كما قلت لك لا يحس ابدا انه مقصر واكثر من هذا فهي تعرف البيئة التي عاش فيها
عليها ان تضع اعتبار لهذا ربما هي استعملت طرق كثيرة مع الزوج لكن ربما كلها طرق ليست في محلها نعم لان مثل هذا النوع
الذي عاش في بيئة لا تعرف الحب و التواصل اول شيء يجب ان نجعله يحس بالدفئ العائلي ما معنى عائلة ما معنى تواصل
و هذا يحدث بوجود الاولاد ان نجلس معا نتاول الوجبات مع بعضنا الاولاد يتقربون من والدهم يلعبون معه خصوصا في الصغر ...
اي الزوج يكون في مرحلة التعليم نجعله يتعود على صورة اخرى لم يعرفها يوما او يعيشها في بيت اهله .
الهدف من كلامي قبل ان نطالب الزوج بالحب او ان يحسسنا به ......لنجعله يشعر بذلك يشعر ما معنى عائلة ما معنى دفئ عائلي
ما معنى اذا تاخر نسأل عليه و غير ............
انت لست مبالغة يا اختي الحل بين يدي صديقتك ان تفتح قلبها و ان تبدد الشعور الذي بداخل ابنائها و تحرص على علاقتهم بوالدهم .
فهي مسؤولة على ما يحسون به فهي جعلتهم مثلها .

اوصيكم بقيام الليل والاستغفار بكثرة والصدقه والصلاه على النبي...فهو حل لكل مشاكلكم ,


وفقكم الله,,,