عدت دهوبة قبل ان

تدخلي

ههههههههههه

بالنسبة الاختيار شريك الحياة
اول شيء الزواج قسمة و نصيب كل واحد ياخذ نصيبه
سابدأ ردي بمثال بسيط لما نروح على السوق نبدأ نتخير اما في الخضار
او بالاخص في الفواكه العين تعشق تلك الفاكهة الجميلة و الكبيرة
منظرها يلفت حتى البائع يزينها و يعرضها بشكل عجيب
لكن هيهات ثم هيهات بمجرد ما تفتحي الفاكهة من الوسط انت و حظك ؟؟؟
إما تكون جيدة و مذاق حلو أو تجدينها من الوسط فاسدة لا يصلح ابدا حتى ان تاخذي
لو جزء بسيط منها احيانا تجدي جزء بسيط مصاب تقولي يمشي الحال ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بعد الزواج نسمع مثل هذه الكلمات كيف طلع الزوج ؟؟ او كيف طلعت الزوجة ؟ اي القصد
من السؤال نسأل عن التصرفات عن المعاملة عن الطباع ..........ربما بل غالبا لا نسأل عن هاته
الاشياء لا نهتم فيها كثير قلت هذا لان الكثير لما يتقدم احد للزواج نجد الاهتمام يكون بالدرجة الاولى
الشكل هل هو وسيم ؟؟؟ ما هو مجال عمل ؟؟؟ على هذين الاثنين نبدأ في التفكير هل نقبل ام لا ؟؟؟
اي هما الانطلاقة للسؤال هل يصلي و هل و هل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طبعا فالكمال لله سبحانه و تعالى لن نجد شريك او شريكة كاملة و لكن على الاقل الانسان ما يتصرع
يحاول ان يعرف المحيط الذي يعيش فيه هذا الزوج او الزوجة اي طباعهم سلوكهم فنحن نعرف ان الانسان
ابن بيئته هنا ادكر قصة من الواقع لاحد اصدقاء العائلة طلب من احد اصدقائه ان يدله على عائلة من اجل الزواج
فكان شرطه انا لا تهمني البنت الاهم عندي هي امها من تكون ؟؟؟ طباعها ؟ سلوكها ؟ هل هي الطيبة علاقتها
بزوجها ؟؟؟؟ وقتها انا و اختي ضحكنا و قلنا ما به هل صديقكم يريد الزواج بالام او بالبنت ؟؟ لكن هاته الاشياء
لا تظهر للواحد حتى يتزوج وقتها يفهم مثل هذه التصرفات ؟؟؟
هذا الرجل سبق له الزواج و طلق بسبب أم البنت التي كانت متسلطة و متحكمة كان يحس انه متزوج من امها
من كثرة ما تتدخل في كل صغيرة و كبيرة .....فقال الحين افكر في الزواج لكن الاهم هي معرفة الاسرة بالاخص
الام لان كما نعرف نقول ان البنت تربية امها و تتأثر بها .
فيه نقطة مهمة في اختيار شريك الحياة هي عائلته هناك من يقول لا يهمني أمه او اخواته ....فانا ساكون مستقلة عنهم
هذا اكبر خطأ ربما قبل الزواج كانت عندي هذه الفكرة لكن الانسان مع دخوله الى عالم الزوجية يعرف ان الفكرة
خاطئة لانك لا تتزوجي به وحده تتزوجي به هو و عائلته فهم جزء لا يتجزء عن بعضهم لاننا لا نعرف شخصية الرجل
الحقيقية هل ضعيف الشخصية او قوي الشخصية .....لان فيه رجال لها شخصية قوية و ايضا حكيمة
تعرف كيف تتعامل مع الاشياء و ايضا كيف تقرب بين الزوجة و بين الاهل و لكن فيه من يفشل .....بهذا تفتح الابواب ........
يصبح الزوج بين نارين .
فيه نقطة مهمة و هي الاخذ برأي الوالدين لان هناك اباء ماشاء الله عليهم تجدي الاب من جلسة واحدة مع المتقدم
بحكم تجربته في الحياة بامكانه ان يكون فكرة على المتقدم فيه اشياء لا تظهر لنا نحن و لا نعيرها اهتمام
لهذا علينا ان نثق باهلنا كم من واحدة عاندت اهلها و تزوجت لكن للاسف يوم يحدث معها مشكل لا تقدر ان تشتكي
لاهلها و نحن نعرف قيمة الاهل عند المرآة هنا تدكرت احدى الزميلات في العمل كانت تعاني مع زوجها
قالت لي لا اقدر ان اشكي لاهلي او اذهب عندهم او اطلب مساعدتهم ؟؟؟؟ قلت ما السبب قالت لم يوافقون عليه
من البدابة قالوا لا يناسبك بل قالوا لي ستعانين معه لكن لم اسمع لهم و ها انا ادفع الثمن .
احدى قريباتي جلس اخوها مع المتقدم فقال انا غير موافق عليه قالت لماذا ؟
قال لها ببساطة اذا تزوجت به كوني على يقين ستتزوجي بامه و ليس به ؟؟؟
طبعا هو من خلال الحكي معه استطاع ان يعرف شخصيته طريقة تفكيره .....
فعلا هذا الزواج باء بالفشل و كانت ضحيته طفلة لا تعرف والدها الى يومنا هذا .
لهذا على الانسان ان لا يحكم على المظهر فقط اي شكل المتقدم و مستواه المادي .....و نغفل
على الجوهر اي الطباع و السلوك و الاخلاق .......
لهذا فترة الخطوبة ضرورية وايضا جلوس الاهل مع المتقدم مرات ومرات .
فقدرات الانسان تختلف من واحد لاخر لان ممكن ما اتحمله انا لا يتحمله الاخر ....و ايضا كم من رجل غير امرآة
و كم من امرآة غيرت رجل و هذا هو الهدف من محاولة معرفة الطرف الاخر حتى اذا وافقنا نتحمل مسؤوليتنا او مسؤولية اختيارنا .
اختم ردي بان الكمال لله سبحانه و تعالى
شكرا لك على الطرح

ماشاء الله طرح رائع ونافع إن شاء الله
بوركت أناملك دهوبــة

حسن الإختيار هو اللبنة الأولى لبناء حياة زوجية مستقرة.
ويترتب عليه نفع المجتمع بأبناء سويين يسهموا في نهضة أمتنا.
وبما أن ليس كل ما يلمع ذهباً فلا يكون حكمنا على علاقة الزواج الأبدية بناءاً على قشور بدت لنــا ؛
في العريس أو العروس.
لابد من التدقيق الشديد والسؤال وإختبار ردات الفعل في ظروف شتى ؛حتى نستطيع أن نُكَوّن فكرة عن الشخص التي سوف نأتمن عليه إبنتنا أو العروس التي سوف تدخل أسرتنا وتربي أبنائنا.
نفس الشئ ، لابد أن ندقق في حياة الأهل فهم من ربوا وبثوا إما الطيب أو القبيح أو أهملوا في تربية أبنائهم.
والسؤال عنهم جيداً ، وإستخارة رب العالمين.
ولا أخفي عليك دهوبة الاخوات اللي سبقوني ماشاء الله لم يتركوا لي شيئاً لأقوله؛ فقدد قلن ما في نفسي.
المرة الجاية هاجي بدري شوية إن شاء الله
بارك الله فيك وفيهم
متابعة معكم إن شاء المولى
تحياتي

كتبت بواسطة zineb gharbia

حجز مقعد
ولي عودة
موضوع متميز .

كتبت بواسطة @ام الخير@

طرح متميز ورائع


لي عودة

حياكن الله مشرفات النافذة الغاليات
المتميز هو وجودكن الجميل هنا
انتظر عودتكن و مداخلاتكن التي و بكل تأكيد ستثري الموضوع

كتبت بواسطة kamer14

موضوع جميل و مهم

حسن اختيار الشريك من أهم العوامل لنجاح الزواج
يختلف معيار الاختيار ،و الكل يجند جميع حواسه لكي لا يفشل في ذلك
و تعلن حالة الطوارئ أن استخيروا و استشيروا

ما الشيء الذي يمكن أن نستغني عنه في شخص ما سنعيش معه
لا شيء: نريده وسيم، متعلم، متخلقً، متدين، رومانسي،،،،،،، و،،،،،، و( يمكن اسقاط هذا على الفتاة)
انها قضية العمر

جاء في الحديث( إذا أتاكم من ترضون دينه و خلقه فزوجوه، ألا تفعلوا تكن فتنة و فساد عظيم)

كثير من الأهالي و حتى الفتيات يغرهن الشاب المتدين ، كثيف اللحية، و على جبهته علامة السجود ،
يسألون عنه فيجدون أصحابه يثنون عليه بأن كل صلاته في المسجد ،
ثم لتتزوج به الفتاة لتكتشف أخلاقه و تفاجأ به ( ربما غليظ القول، بخيل ، سيءالمعاملة )
و تتساءل : كيف له أن يكون سيئ الأخلاق ،
و ما علمت أن ليس كل ذا دين على خلق
و لو كان كذلك لاكتفى الرسول عليه الصلاة و السلام بقوله ( من ترضون دينه) و لا كان زاد عليه( و خلقه)

و لا يخفى عنكم قوله صلى الله عليه و سلم( إنما بعثت لأتمم مكارم الأخلاق)
فقد كانت الأخلاق في عرب الجاهلية ،و لم يكن الدين
فلزاما اجتماع الدين و الخلق في الشخص، يشهد له مقربيه و جيرانه بذلك،
لا نقول يكون إمام عصره أو كامل الأخلاق و الأوصاف ،
و لكن بالمعدل الذي يتفق مع العرف، أن يحسن معاشرة الفتاة و يخاف الله فيها


أنا مع أن تطيع الفتاة رغبة الأهل، في حال رفضهم الخطيب، فقبول الولي شرط أساسي و مهم حتى لا تنزع البركة من زواجها

ومهم جدا قبول والدي الزوج للخطيبة ( بالنسبة لي على الأقل) فالزواج التحام عائلتين، لا شخصين، و تجنبا للمشاكل مستقبلا،

فترة الخطوبة مهمة ، للتأكد من حسن الإختيار، فعوض أن يعزف الخطيبين على وتر المشاعر- و الكل يجيد هذا- فليعزفوا على وتر الافكار للتعرف على عقلية بعضهما ، ربما أراد أحدهما التراجع

و على كل حال لا تظهر العيوب إلا عند المعاشرة و الإختلاط ، فعين المحب تخفي المساوئ

حياك الله اختي قمر مداخلتك رائعة ما شاء الله
كلامك في مكانه ولا يختلف عليه اثنان ( الأخلاق ) هى اهم نقطه يحرص عليها الإنسان
عند الإختيار ، سواء كانت للشاب او الفتاة لآن من يتمتع بخلق حسن يكون رائع بكل تصرفاته
وبذات مع اهل بيته ، وايضا ما ذكرت بخصوص فترة الخطوبة التي من خلالها
ربما تعرف اهل الفتاة على طباع الشاب كما تتعرف هى وهو على امور ربما تبدو غير واضحة تماما
ولكنها احيانا تكون كافية لآنها تظهر في مواقف معينه تعلن من خلالها عن طبيعة هذا الشاب
الذي سيكون زوج المستقبل و كذلك بنسبة للفتاة ربما خلال فترة الخطوبه يعرف ما هى طبيعتها
لآن الإنسان مهما حاول ان يظهر بالمظهر الجميل خلال هذه الفترة تبقى امور فيه سرعان ما تنكشف لمن حوله
ولأن نظرة الأهل ثاقبة و متعقله نقول ان قرار الخطبة يكون في يدهم هذا لا يعني انها مهمشه و لا رأي لها
ولكن اذا نصحوها بعدم الإرتباط بأحد المتقدمين لخطبتها عليها ان تطيعهم و لا تعاند و تصر على رأيها لآنهم اي اهلها ادرى بهذه الأمور منها .
وكما ذكرت اختي ربما خلال فترة الخطبة اراد احد الطرفين التراجع
هذا امر و ارد و لكن العجب كل العجب من من تجد في خطيبها امور لا تعجبها و ربما لا تعجب اهلها
وتكون واضحة للجميع بأن هذا الشخص غير مناسب ومع ذلك نجدها متمسكة به لآبعد الحدود
هنا نقول ما نفع فترة الخطوبه اذا هى بالأساس كانت لهذا الغرض كي يحاول الطرفين التعرف على بعضهما
وان وجد احدهما ان الآخر غير مناسب يكون التراجع افضل الحلول وقبل ان يحصل الزواج و تكون الخسائر اكبر
على جميع الأصعدة .

احيك اختي مرة اخرى على مداخلتك الرائعه
ورأيك الحكيم
كوني بالقرب فالموضوع يكون اجمل بوجودك

والله الموضوع جدا رائع وشيق للحديث لي عودة بعد حين شكرا لك

غاليتي دهوبة
يسعدني المشاركة ولوانني وصلت متاخره
والاخوات كفوا ووفوا بردودهن اللقيمة ,ماشاء الله عليك
ذكرت الاسس المهمة للاختيار للشاب وللبنت لشريك حياتهم
وما حدا بيقول ياشطارتي ابدا !!!وعد ومكتوب وياما بيكون الاختيار صح
والله بيغير وبيبدل بعد الزواج او للافضل اما العكس
يما زيجات فشلت رغم حسن الاختيار ..ونقصهم عامل اساسي الانانيه اوالتحكم بطرف
وعدم احترام مشاعر الاخر وامور كتير بيطول شرحها
اكبر غلط نسئل عن الشخص ونقيمه بعلمه واو بماله وحتى بدينه ولا نسئل عن طباعه
فالطبع غلب التطبع ,وفتره الخطبه كفيله باكتشاف الاهل اوالابناء ان خيارهم
بمحله او تسرعوا بالخطوبه ويتمموا الزواج على امل يتغير الشخص بعد الزواج
متل الي بيراهن على ورقه يانصيب
هيهات تربح واحد بالميه ..المشكل ن الاهل بيعلجوا الغلط بغلط اكبر
ان اجبروا ابنائهم على اتمام الخطوبه
خوفا من كلام الناس او اسف على فرصه زواج تضيع
ويمكن يضيعوا حياة عيله كامله بعد الزواج
الموضوع مجاله واسع متابعه معك للاخر

الكارثة الكبرى اختي دهوووبة انك مهما فعلت فلا يمكنك ان تعرفي شريك الحياة على حقيقته

فهو امامك ملاك وفي عمله جيد وبين اصحابه مرح وفي بيت اهله قريب جدا من حقيقته

لكنه في غرفته فقط يكون على سجيته

طبيعته التي يتصرف بها

واخلاقه التي تحكمه

فان كان او كانت ممن يتراسل مع الجنس الاخر فانهما بلا شك يفعلا هذا بالخفية عن اهلهم

وان كان من هواة افلام الاباحية فايضا في غرفته

وان كان ممن يحيك المؤامؤات ويدبرها ويفسد بين الاصحاب فلا يكون الا بخلوته

فكيف للطرف الاخر ان يعرفه؟

كيف للفتاة ان تطمئن الى ان من ارتبطت به وسالت عنه انما هو الافضل وانما هو كما يراه الناس

طيبة وادب واخلاق وامانة وووووو

وكذلك الشاب كيف يضمن ان فتاته لا تكلم من هب ودب على مسنجرها وكيف يضمن ان لها شخصية واحدة؟

كيف يضمن انها لن تحرضه على امه واخواته؟

وكيف تضمن هي انه لن يضربها ويهينها وانه سيحترم اهلها؟


حتى الشاب الذي يتزوج ويكون جيدا مع زوجته او الفتاة التي تتزوج وتكون رائعة

فكيف تضمن الا يتغير عليها \ او تتغير عليه؟

فالبعض لا يظهر على حقيقته الا بعد فترة من الزواج


مشكلة كبيرة تجهل الكثيرات حلها وكيفية التصرف حيالها

مع ان الحل بسيط وسهل ولا يكلف شيئ



وهو صلاة الاستخارة

حيث يرشدنا الله تعالى للقرار الصح لانه يعلم ما لا نعلم فهو الضامن لاي سلوك لا نعلمه



والمشكلة الاكبر ان لا تتمكن الفتاة من تفسير الاستخارة

اذكر احدى الفتيات كان يطلبها الكثيرون ولا ترتاح لاي شخص بمجرد رؤيته وفجاة ارتاحت لاحدهم

فاستخارت

وكلما كانت لوحدها انهارت وبدات تبكي

سالت عن تفسير ذلك فقالوا ربما لانها ستغترب تبكي

وتزوجت

والان كلما جلست لوحدها انهارت وبدات تبكي حتى تتورم عيناها
تمامل كما كانت قبل الخطبة

فتفسير الاستخارة مهم


موضوووع رائع وحوارات لا بد منها لنصل لبيت الداء ونحدد اين يكمن الخطر لنحاول تفاديه

الغالية دهوبة
موضوع مهم جدا يخص الفتاة التي تقدم لها من يخطبها أكثر من الشاب
دائما ما أكرر واردد ان لدور الأهل الأثر الطيب في إبداء آرائهم فيمن أتى لخطبة ابنتهم
عندما نأتي لرأي الشرع في ذلك نراه قد لخصه بقول رسولنا صلى الله عليه وسلم:
" إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير "
رواه الترمذي وغيره.
فالزوج المتدين إن أحب زوجته اكرمها وإن كرهها لم يظلمها
بعكس غيره من الأزواج الذين يتفننون بإيذاء زوجاتهم عند أول مطب عائلي
للأسف بعض الفتيات يجنحون للقشور الزائفة كالمظهر والعريس المتحضر "أقصد هنا من ياخذ الطابع الغربي كـ سلوك"
واجهتُ كذا قصة تخلت العروس عن عريسها لمجرد أنه لا يماشي ركب الحضارة الغربية
أي أنه غير متحضر
وهنا يأتي دور الأهل بتقديم النصيحة والتوجيه
لأنه لا بد هنا من اتخاذ قرار حكيم
لأن هذا الاختيار يترتب عليه تبعيات كثيرة في المستقبل
أؤيد هنا المقولة التي تقول
"اخطب لبنتك ولا تخطب لابنك"
ووقفت على مثل هذه الحالات ولو انها تعتبر غريبة في مجتمعاتنا العربية هذه الأيام
ولنا في أم المؤمنين خديجة المثل الاعلى

نقطة مهمة أخرى في هذا الجانب
وهو التعرف على أسرة هذا الشاب المتقدم
فالتعرف على طباع وأخلاق الأسرة سيمنح الفتاة الفرصة لأن تقارن بين الطبائع والعادات
والتي تغلب على تصرفات الناس
وأخيرا في النهاية نقول أنه النصيب والمقدر من يجمع بين راسين في الحلال....
وإن وقعت الفاس بالراس ...نلجأ للمثل
"ابنك على ما تربيه ..وزوجك على ما تعوديه"
كل الشكر أتقدم به لكِ غاليتي دهوبة
وإلى كل من أثرى هذا الموضوع المهم بالرد والتعقيب
وعذرا لتأخري بالرد
()

كتبت بواسطة eng2008

السلام عليكم

شكرا لطرحك هذا الموضوع القيم و أحب أن أشارك في أول نقطة :

"حسن اختيار شريك الحياة"

سواء كان الفتاة أو الفتى هو من يختار فكلاهما يمتلك جزءا من النظرة الخيالية لشريك حياته و كلاهما لا يتفق بصورة كاملة مع الأهل

فمثلا أهل العروس يهتمون بالأمان المادي و الأخلاق العامة و أهل العريس يهتمون بأمور تناظرها عند العروس

و مثلا الفتاة تهتم بالوسامة و الكلام الناعم و الحنان و الفتى يهتم بالجمال و القوام و بالتدين لو كان يمتلك خلفية دينية

و لابد أن تتلاقى وجهات نظر الأهل و الأبناء حتى يقل وقوع المفاجآت بعد الزواج و هذا ليس معناه خضوع الأهل لرأى الفتاة أو الفتى بلا مناقشة أو العكس بل يكون الحوار و التواصل مستمرا لعرض كل ما يراه الأطراف

لكن هناك نقطة هامة:

ربما يحترم الفتى رأى أهله لكنه يتوسم صفات و توقعات معينة في عروسه تجعله لا يتخلى عنها أو العكس تجعله لا يقبلها رغم احترامه لها

أيضا ربما يرى أهل العروس صفات الكمال في العريس و أهله لكن الفتاة لا تشعر بأي قبول تجاهه في هذه الحالات يعود القرار لصاحب و صاحبة الموضوع أي يصبح القرار النهائي للرجل و الفتاة المقبلين على الزواج

و لا يجب أن يصبح الأهل أنانيين في توقعاتهم فأم العريس قد تتمنى عروسا مطيعة لها هي شخصيا أو ترفض اختيار ابنها لفتاة لمجرد أنها ليست شقراء مثلا رغم أن ابنها مقتنع بمستوى جمالها
أيضا أم العروس أو أبيها قد يصرون على مواصفات مادية معينة فيها مغالاه و ليست منطقية

هناك حالة واحدة وهي قبول الفتاة مع رفض الأهل تماما و لأسباب قوية تخص الدين أو الأخلاق أو أهل العريس و عيوبهم

في هذه الحالة لا أرى تمسك الفتاة برأيها صوابا و لا أرى أن تستميت في الدفاع عن عريس المستقبل و خلق العداء مع أهلها لأن نظرة الأهل للمشاكل المستقبلية غالبا ما تكون صحيحة و عن خبرة بينما لا ترى الفتاة إلا مميزات وقتية مثل الكلام المعسول أو الوسامة أو غيرها

و لا يجب أن يستجيب الأهل بسبب نفاذ صبرهم أو يقال لها "جربى و ستعودين نادمة" لأن هذا مستقبل ابنتهم و ليس موقفا لعقابها مثلا فهي في النهاية بلا خبرة في الحياة و نظرتها محدودة

أيضا ربما يرى الأهل وضعا لن تستطيع ابنتهم احتماله مثل السكن مع حماتها أو المعيشة دون المستوى الطبيعي المناسب لابنتهم أو غيره بينما "تتوهم" الفتاة أنها قادرة على تحمل أي وضع مع هذا الرجل الذي وافقت عليه لأنها واقعة تحت تأثيره عليها

في هذه الحالة لو وافق الأهل على مضض فغالبا ما تعيش الفتاة في عذاب مستمر و ندم على عدم الاستماع لنصيحة الأهل و بالطبع كل صفاته الجذابة ستتغير بعد الزواج فلا يوجد كلام ناعم ليل نهار و الوسامة تختفي في لحظات الغضب و الضيق و لا يتبقى لها سوى كل ما تم تحذيرها منه بل أسوأ بعد سنوات من العشرة و إنجاب أطفال

و ربما لو اختار الفتى بمحض ارادته و دون استماع لنصيحة الأهل ربما يكون أقل ندما لأن الرجل أكثر تحكما في متغيرات حياته و أكثر قدرة على تغيير شريكة حياته بعكس الفتاة

لكن الفتاة كثيرا ما تحتاج لأهلها بعد الزواج بالذات لو أصيبت بالإحباط في مواصفات الحياة التي اختارتها

دمتم بخير

حياك الله اختي انج اشكرك على مداخلتك الرائعه التي اثرت الموضوع
لقد القيت الضوء على نقطة مهمة بجانب جميع النقاط التي ذكرتها و التي لا تقل اهمية عنها
ألا وهى ان الأهل إذا تمت موافقتهم على المتقدم أبنتهم على مضض فغالبا ما تعيش الفتاة في عذاب مستمر وندم
لعدم إستماعها لنصيحة اهلها وكم رأينا من هذه القصص التي وقعت بها الفتاة و ندمت حين لا ينفع الندم
والمصيبة انها لا تستطيع العودة لبيت اهلها بسبب انه اصبح لديها اطفال
وايضا لآنها لا تحتمل اي كلمة عتاب من اهلها لشعورها بأنها هى من وضعة نفسها بهذا الوضع .
انج الغالية لو توقفة عند كل نقطة ذكرتها هنا لم انتهيت من الكتابة لآنها نقاط مهمه و جوهرية
بارك الله فيك مداخلتك ثرية جدا ما شاء الله و بها الكثير من الفائدة
كوني بالقرب بارك الله فيك فلحديث مايزال في اوله

كتبت بواسطة bichebicha1

عدت دهوبة قبل ان

تدخلي

ههههههههههه

بالنسبة الاختيار شريك الحياة
اول شيء الزواج قسمة و نصيب كل واحد ياخذ نصيبه
سابدأ ردي بمثال بسيط لما نروح على السوق نبدأ نتخير اما في الخضار
او بالاخص في الفواكه العين تعشق تلك الفاكهة الجميلة و الكبيرة
منظرها يلفت حتى البائع يزينها و يعرضها بشكل عجيب
لكن هيهات ثم هيهات بمجرد ما تفتحي الفاكهة من الوسط انت و حظك ؟؟؟
إما تكون جيدة و مذاق حلو أو تجدينها من الوسط فاسدة لا يصلح ابدا حتى ان تاخذي
لو جزء بسيط منها احيانا تجدي جزء بسيط مصاب تقولي يمشي الحال ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
بعد الزواج نسمع مثل هذه الكلمات كيف طلع الزوج ؟؟ او كيف طلعت الزوجة ؟ اي القصد
من السؤال نسأل عن التصرفات عن المعاملة عن الطباع ..........ربما بل غالبا لا نسأل عن هاته
الاشياء لا نهتم فيها كثير قلت هذا لان الكثير لما يتقدم احد للزواج نجد الاهتمام يكون بالدرجة الاولى
الشكل هل هو وسيم ؟؟؟ ما هو مجال عمل ؟؟؟ على هذين الاثنين نبدأ في التفكير هل نقبل ام لا ؟؟؟
اي هما الانطلاقة للسؤال هل يصلي و هل و هل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طبعا فالكمال لله سبحانه و تعالى لن نجد شريك او شريكة كاملة و لكن على الاقل الانسان ما يتصرع
يحاول ان يعرف المحيط الذي يعيش فيه هذا الزوج او الزوجة اي طباعهم سلوكهم فنحن نعرف ان الانسان
ابن بيئته هنا ادكر قصة من الواقع لاحد اصدقاء العائلة طلب من احد اصدقائه ان يدله على عائلة من اجل الزواج
فكان شرطه انا لا تهمني البنت الاهم عندي هي امها من تكون ؟؟؟ طباعها ؟ سلوكها ؟ هل هي الطيبة علاقتها
بزوجها ؟؟؟؟ وقتها انا و اختي ضحكنا و قلنا ما به هل صديقكم يريد الزواج بالام او بالبنت ؟؟ لكن هاته الاشياء
لا تظهر للواحد حتى يتزوج وقتها يفهم مثل هذه التصرفات ؟؟؟
هذا الرجل سبق له الزواج و طلق بسبب أم البنت التي كانت متسلطة و متحكمة كان يحس انه متزوج من امها
من كثرة ما تتدخل في كل صغيرة و كبيرة .....فقال الحين افكر في الزواج لكن الاهم هي معرفة الاسرة بالاخص
الام لان كما نعرف نقول ان البنت تربية امها و تتأثر بها .
فيه نقطة مهمة في اختيار شريك الحياة هي عائلته هناك من يقول لا يهمني أمه او اخواته ....فانا ساكون مستقلة عنهم
هذا اكبر خطأ ربما قبل الزواج كانت عندي هذه الفكرة لكن الانسان مع دخوله الى عالم الزوجية يعرف ان الفكرة
خاطئة لانك لا تتزوجي به وحده تتزوجي به هو و عائلته فهم جزء لا يتجزء عن بعضهم لاننا لا نعرف شخصية الرجل
الحقيقية هل ضعيف الشخصية او قوي الشخصية .....لان فيه رجال لها شخصية قوية و ايضا حكيمة
تعرف كيف تتعامل مع الاشياء و ايضا كيف تقرب بين الزوجة و بين الاهل و لكن فيه من يفشل .....بهذا تفتح الابواب ........
يصبح الزوج بين نارين .
فيه نقطة مهمة و هي الاخذ برأي الوالدين لان هناك اباء ماشاء الله عليهم تجدي الاب من جلسة واحدة مع المتقدم
بحكم تجربته في الحياة بامكانه ان يكون فكرة على المتقدم فيه اشياء لا تظهر لنا نحن و لا نعيرها اهتمام
لهذا علينا ان نثق باهلنا كم من واحدة عاندت اهلها و تزوجت لكن للاسف يوم يحدث معها مشكل لا تقدر ان تشتكي
لاهلها و نحن نعرف قيمة الاهل عند المرآة هنا تدكرت احدى الزميلات في العمل كانت تعاني مع زوجها
قالت لي لا اقدر ان اشكي لاهلي او اذهب عندهم او اطلب مساعدتهم ؟؟؟؟ قلت ما السبب قالت لم يوافقون عليه
من البدابة قالوا لا يناسبك بل قالوا لي ستعانين معه لكن لم اسمع لهم و ها انا ادفع الثمن .
احدى قريباتي جلس اخوها مع المتقدم فقال انا غير موافق عليه قالت لماذا ؟
قال لها ببساطة اذا تزوجت به كوني على يقين ستتزوجي بامه و ليس به ؟؟؟
طبعا هو من خلال الحكي معه استطاع ان يعرف شخصيته طريقة تفكيره .....
فعلا هذا الزواج باء بالفشل و كانت ضحيته طفلة لا تعرف والدها الى يومنا هذا .
لهذا على الانسان ان لا يحكم على المظهر فقط اي شكل المتقدم و مستواه المادي .....و نغفل
على الجوهر اي الطباع و السلوك و الاخلاق .......
لهذا فترة الخطوبة ضرورية وايضا جلوس الاهل مع المتقدم مرات ومرات .
فقدرات الانسان تختلف من واحد لاخر لان ممكن ما اتحمله انا لا يتحمله الاخر ....و ايضا كم من رجل غير امرآة
و كم من امرآة غيرت رجل و هذا هو الهدف من محاولة معرفة الطرف الاخر حتى اذا وافقنا نتحمل مسؤوليتنا او مسؤولية اختيارنا .
اختم ردي بان الكمال لله سبحانه و تعالى
شكرا لك على الطرح

يا هلا و مليون مرحبة بالغالية بشبوشة صاحبة الرأي الحكيم
مداخلتك رائعه كعادتك بارك الله فيك
نقاط عدة ذكرتها من الضروري الأخذ بها عند اختيار الفتاة منها الإهتمام بطباع امها
كلامك صحيح اختي اذكر حين كانت تخطب اخواتي كان اغلب المتقدمين يذكرون سبب خطبتهم لهم
انهم اعجبوا بشخصية الوالدة رحمها الله ، كانوا يقولوا ان الوالدة لها اكبر تأثير بشخصية البنت
إن كانت حنونه و طيبه و بشوشه و معطاءة فهذا يغرس بشخصية البنت ايضا
سبحان الله يرتاح الكيرون للأم فيخطبوا البنت بلا تردد ، وايضا من النقاط الرائعة التي ذكرتها بشبوشه
هى ان الوالد اي والد الفتاة و ايضا اخوتها الرجال لهم نظرة خاصة جدا بمن يتقدم للخطبة
لآن الرجل يعرف للرجل من اول نظرة ربما ، ومن طريقة الكلام يفهم ماذا يحوي هذا المتقدم ، سبحان الله .
احيانا تحصل الموافقه بمجرد جلسة واحدة يتم الإرتياح او الرفض ، كذلك يحصل لآم العريس حين تذهب لرأية العروس
المرشحة للخطبة احيانا نجد الأم تلمح و تبدي الإعجاب بها وايضا ربما جلست دقائق و خرجة و لم تعد هههههه
وربما تمة الخطبة و بعد عدة اشهر فسخت و السبب انه لم يحصل نصيب ، ظاهريا و لكن بالواقع لم يحصل انسجام او توافق في الطباع
فترة الخطبه مهمة جدا قبل الزواج لتعطي العروسين الفرصة الأكبر ليتعرفوا على طباع بعضهما
واكبر خطأ ان يكون حديثهما عاطفي بحت هنا ماذا يحصل لا تكتشف الفتاة و لا الشاب شيئ من الطباع و الأفكار
هل هى متقاربة ام لا لآن الحديث يكون متركز على العواطف و الأشواق التي ستزول بسرعه بعد ان يجمعهما بيت واحد
وحينها تظهر الأمور الأخرى التي ربما جعلة الحياة بينهما مستحيله وربما استمرت بعد التعرض لعدة مواقف ولنقل عواصف عاتية .
بشبوشه الغالية كوني بالقرب لآن مداخلاتك ممتعة وبها الكثير من الفائدة و لآن موضوعنا ما يزال في بدايته .