أجمعت الدراسات العلمية في ميدان التّربية
على أنّ هذه الأخيرة عملية مستمرّة ، تعيش مع الإنسان ،
لكنّها اختلفت في التحديدات الزّمنية للبدء
في تحديد بداية تشكيل مقوّمات الشخصية ،
كما اختلفت في تحديد واضح لشخصية الطّفل ،
بين قائل إنّه صفحة بيضاء نطبع أو نخطّ عليها ما نشاء ،
وبين من ينظر إلى الطّفل على أنّه كتلة من الاستعدادات
التي قد تتقبل تدخّلاتنا وقد تقاومها
وهو السلوك الذي يسمّيه البعض عادة العناد والمشاكسة ...
وهو الأمر الذي يرفضه بعض الآباء والأمّهات
فيعاقبون أبناءهم على سلوك ليسوا مسؤولين عنه
لأنّنا ننطلق غالبا في تعاملنا مع أولادنا
من منطلق المفهوم التّربوي القائم على مبدأ التّرويض،
الذي تكون فيه التربية مجالا للضغط لتشكيل الولد
على صورة أبيه والبنت على صورة أمّها ..
وننسى أو نتناسى أنّ هذه الجهود الضّخمة
لتشكيل شخصية نمطية وفق تصوّراتنا وأعراف مجتمعاتنا ،
قد تحدث تشوّهات ، تحملها الفتاة معها إلى عالمها الجديد ،
وربّما تعيد إنتاجها مع أبنائها وبناتها ،
وتستمرالدائرة المفرغة من عوامل الفشل التربوي .

وليست الأسرة وحدها مسؤولة عن التّنشئة
وإعداد أفراد المجتمع لتحمّل المسؤولية ،
بل هناك المدرسة التي ينبغي ان يكون لها دور
في تأهيل البنات لتحمّل مسؤولية بناء أسرة
وتدبير شؤونها .
فهل فضاءات مدارسنا توفّر هذه الإمكانيات ؟
تغيب في كثير من الأحيان أيّة إشارة إيجابية
إلى كيفية بناء الأسرة باستثناء مادة التّربية الإسلامية ،
والتربية الأسرية في بعض المؤسسّات التعليمية
التي تقدّم بعض المبادئ الأوّلية في الحياة العملية
للأسرة
مثل التغذية والأمومة والأشغال اليدوية .
ويبقى عليها التّفكير في تعديل برامجها
حتّى تؤهّل النشء
تأهيلا علميا وعمليا متكاملا
يساعده على مواجهة تجارب
وإكراهات الحياة بشكل إيجابي .

أمّا وسائل الإعلام فمسؤوليتها عظيمة وخطيرة ،
لأنّ الحصّة الزّمنية التي يقضيها الأبناء أمام
شاشتي التلفاز والحاسوب ليس هيّنة ،
يتلقى خلالها سيلا من المعلومات والنماذج
التربوية والأخلاقية ما بين بنّاءة وهادمة لما أسّسته
الأسرة والمدرسة .
ولهذا وجب الانتباه إلى هذا المتغيّر أثناء حديثنا
عن التربية ؛
وإذا كنّا نحمّل القنوات التلفزية والنّت مسؤولية
تخريب أخلاق النّشء ،
فما الذي قدّمناه لأبنائنا من وسائل التّحصين
والتّمنيع ضدّ الإغراءات ؟

وأود التّذكير قبل الحديث عن الفتاة المقبلة
على الزّواج بتصوّراتنا التّقليدية لتربية
وتأهيل الأبناء،
التي تركّز على البنت وتنسى الولد ،
معتمدين في تتبيثها على أمثال خاطئة ومتخلّفة
نجعلها ترقى إلى مستوى القوانين
وبذلك نخلق أسرا عرجاء : ننصح البنت ونعلّمها
ونهمل تأهيل الولد ،وكأنّه يعرف كلّ شيء ،
أو أ،ّ الزّوجة من المفروض أن تقوم له
بما كانت تقوم به الأم فيدخل عالم الزّوجية
وهولا يعرف منها سوى توفير المصاريف
وانتزاع حقوقه الشرعية وغير الشّرعية أحيانا ؛
وهوما تترتّب عليه الكثير من المشاكل
التي تعجّ بنماذج منها النّافذة الاجتماعية ،
وهذا أيضا من المطالب التي ينبغي الدّفاع
عنها وتطويرها :
علينا أن نؤهّل أولادنا للزواج
مثلما نسعى لتأهيل بناتنا .

وإضافة إلى ما سطّرته الأخت الغالية أمّ هارون ،
أقول لك أيّتها الزّوجة /الأمّ :

*ربّي ابنتك على الكرامة وعزّة النّفس دون تكبّر،
*ربّيها على الطّاعة المقترنة بالتقدير الإيجابي للذات ،
لأنّ إشعار الفتاة بأنّها أقلّ أهمّية من أخيها وإجبارها
على خدمته سيعطينا لا محالة زوجة مستكينة
ضعيفة مغلوبة على أمرها ،
لا تعرف كيف تواجه مشاكلها ؛
وستكون بالنتيجة أمّا فاشلة .
*ربّيها على الإيثار حتّى لا تنقل صفات الأنانية
والأثرة إلى بيتها وأولادها فتهدم بدل البناء .
*علّميها أنّ النّاس معادن ، وأنّ البيئات تختلف ،
وأعديها للتّأقلم والتأثير الإيجابي في وسطها الجديد .
*علّميها أن تتفهّم الاختلافات وتصنع منها
عوامل انتصار على الخلافات
*علّميها كيف تكون هادئة مهذّبة لأنّها ستكون
أمّا موكولا إليها تربية النّشء
الذي عليه تبنى المجتمعات .
*علّميها كيف تكون منظّمة ومدبّرة جيّدة لشؤون بيتها
حتّى لا تتعب ، لأنّ الكثير من مشاكل الزّوجة
خصوصا في بداية زواجها ترتبط بتدبير شؤون البيت
نظافة وتنظيما وطبخا...
وبالأخص إن كان الزّوج تربّى في بيت صاحبته
دقيقة في شؤون تدبيره .
*حاولي تدبير وحلّ مشاكلك مع زوجك بعيدا
عن سمع وبصر الأبناء لأنّ هذه الخلافات
التي تنطبع في أذهان الأبناء
هي التي تعطينا أزواجا وزوجات معطوبات ،
وإذا كانت البذور على هذه الشّاكلة
فكيف نتوقّع أن يكون الزّرع ؟
*انصحيها باحترام أهل زوجها ،
وخاصّة حماتها لأنّك بلا شكّ حماة ،
وتريدين أن تحبّكم وتقدّرك كنّتك ، فلا تكيلي بمكيالين ،
لأنّ ابنتك ترى بلا شكّ ما يحدث ،
ترى صراعاتك مع حماتك وأخوات زوجك
أو عدم احترامك حماك فينطبع في ذهنها
أنّ هذا هو السلوك العادي ،
فتعيش المشاكل وتنقلها إلى أبنائها وبناتها
فيكونون ضعاف الشّخصية ، شديدي العصبية ،
متسرّعين في اتّخاذ قراراتهم ...
وليس هكذا يكون البناء
*ربّيها على الحوار والتّفاوض والتّعاقد في أيّ علاقة
أو موضوع داخل الأسرة.
لأنّ الكثير من المشاكل تكون بسيطة
يسهل حلّها بحسن الإنصات والتحاور والتّشاور ؛
وإن نحن تعصّبنا لمواقفنا أو آرائنا
قد تتطوّر الأمور عكس توقّعاتنا .

ولأخواتي وبناتي المقبلات على الزّواج
واللواتي لسبب من الأسباب لاحظن أنّهنّ
تفتقدن بعضا من هذه المقوّمات
*أقول إنّ الزّواج مرحلة من مراحل العمر تقضينها
مع زوجك وأولادك ومحيطك فحاولي أن تعيشيها بسعادة،
ستدخلين بيتا جديدا ، قد يكون مستقلّا ،
وقد يكون بيت عائلة ، وستلاحظين
أن العلاقات مختلفة عمّا تربّيت عليه ،

*من مفاتيح النّجاح حسن الاختيار فأحسني اختيار زوجك
ولا تتسرّعي في قبول أيّ عريس ،
وخاصّة ما يسمّى بالزّوج المقتدر ،
لأنّه قد يكون مقتدرا مادّيا فاسدا أخلاقيا واجتماعيا .،
واشترطي فيه مواصفات القوامة الشّرعية
والكفاءة الاجتماعية .

*عليك أن تستعملي ذكاءك ، ورصيدك من التّربية
وتطويعها لتناسب عالمك الجديد
لأنّ في الاختلاف إغناء .
*لا أنصحك بالذّوبان وإلغاء شخصيتك
بل بتقدير الآخرين ومحاولة التّعرّف عليهم
حتّى تستطيعي التّعامل معهم بشكل إيجابي .
*حاولي التّخلّص من الأفكار المسبقة حول الحماة ،
ولا تحكمي عليها قبل معايشتها ،
وحاولي أنت مساعدتها على تصحيح مفاهيمها
ونظرتها إلى الكنه .
أعرف كثيرا من الزّوجات يعتبرن حمواتهن
أمّهات ثانيات والحموات بالمقابل
يعتبرن كنّاتهن بمثابة بنات لهنّ.

*تعاملي مع زوجك بما يرضي الله
وأظهري احترامك له ، ولكن اعلمي
أن لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق.

*كوّني نفسك بالبحث والاطلاع على جميع
ما يتعلّق ببناء الأسرة ، وادخلي دورات تدريبية
إن توفّرت في بلدك لأنّ العلم سلاح
يصحّح بعض ما اكتسبت في أسرتك ،
ويجنّبك الكثير من المشاكل .

*كوني هادئة متبصّرة ، ولا تواجهي المواقف بعصبية ،
وإذا طرأ مشكل ، حاولي كبح ردود فعلك
واهدئي حتّى يصفى ذهنك ،
ولا تنسي أنّ ديننا الحنيف يسعفنا بنصائح قيّمة لمواجهة الغضب .
الوضوء والاستغفار وصلاة ركعتين ،
أو الذّهاب إلى غرفة أخرى والاستلقاء حتّى تهدئي
ويصفى ذهنك لتعرفي كيف تتصرّفين

*حاولي الـحكّم في انفعالاتك ، وإذا رأيت ما يسوءك
من أحد من أهل زوجك فحاولي فهم الموضوع
قبل الإقدام على أيّ ردّ فعل غير محسوب العواقب .

*كوني ربّة بيت منظّمة ومدبّرة ، وحافظي على نظافة
وجمالية بيتك ، لأنّ شكل البيت له تأثير كبير
على نفسيتك ومن يعيش معك .

*كوني حريصة على تنظيم وقتك وتوزيع ساعات يومك
بشكل يسمح لك بأداء وظائفك المنزلية ،
وعملك أو دراستك ، ورعاية أبنائك مستقبلا ،
بحيث لا يمتصّك شغل البيت
فتهملين أولادك ونفسك وزوجك .

*اهتمّي بصحّتك ونظافتك وجمالك ، حتّى تكوني راضية
على نفسك ، لأنّ من ضمن رضاه على هنفس
ضمن رضا النّاس .

*كوني لزوجك الزّوجة والأخت والصديقة والمستشارة
حتّى تكون علاقاتكما سويّة
لأنّ الزّوجة السلبية هي المتسبّب
في معاناة القهر والإقصاء لنفسها .

*وإذا كان زوجك ممّن لا يصلّون
_لأنّا لا نتحدّث عن عالم المثل _ فساعديه وانصحيه
بالإيحاء والنّموذج وتوفير الجو ّ الروحاني
الذي يذكّره ويجرّه إلى العبادات ، لأنّه سيكون أب أولادك ..والأب قدوة ،
لذلك ينبغي أن يكون قدوة حسنة .

*لا تفشي أسرار بيتك لأيّ كان لأنّ المشاكل تنتهي ،
وتبقى الصّورة التي انطبعت عن الزوج
الذي قد تكوني تحدّثت عنه في حالك غضب

*لا تكثري الشّكوى من أهل زوجك .
لأنّ الإلحاح يعطي عنك صورة سلبية خصوصا إذا تعدّدت الأطراف .

وحين تصبحين أمّا اذهبي إلى ركن الأمومة والطّفولة
للاطلاع على الدورة التّدريبية للأمّهات .

هذا بعض مّا تبادر إلى ذهني ممّا ينبغي أن تتسلّح
به الفتاة المقبلة على الزّواج

وإن شاء الله نعمّق هذه الأفكار بالمناقشة
وفّقكن الله جميعا للخير ،
والكلمة لكنّ

السلام عليكم

بارك الله فيك اختي زينب

الى جانب ما قاله الاخوات أحيانا نصادف بنات تتمنى الزواج
ليس من اجل الزواج لا بل من أجل الهروب من بيت اهلها
تكون تعاني من الام و من الاخوات
و هذا اكبر خطأ نرتكبه يا امهات في حق بناتنا و هي اعطاء الحق
للولد و هضم حق البنت بل أكثر من هذا نجعل الولد وصي على البنت
و نسمح له بضرب الاخت لا لا لا
و نقول لها هذا اخوك اسمعي له و نجعله يتبع خطواتها بل يحاسبها على كل صغيرة و كبيرة
هذا التصرف يدمر بنتك و يؤثر على نفسيتها بل اكثر من هذا يدفع بها الى الانفجار
لهذا عزيزتي الام التربية ليس بوضع القيود
ليس بالعتاب و باللوم علىكل صغيرة و كبيرة
كلما كنت عزيزتي الام قريبة من بنتك و احسستها بوجودك بجانبها
و تحدتث لها كصديقة و اخت كلما سمعت لك أكثر كلما لجأت لك هي بدورها و حكت لك
و لتجعلي الاحترام بينها و بين اخوانها الدكور و انصفيها امامهم
و لا تجعليهم يتدخلون فيها بل قولي لهم هذه اختكم عليكم باحترامها
لتحس بأن هناك من يحس بها من يساندها لأن اتعس احساس لما تحس البنت
أنها وحيدة و أن الكل ضدها و ان لا احد في البيت يفهمها بل الكل ضدها
لا تتركي هذا الاحساس يتولد عند بنتك و لازم تحسسيسها أنه ما في فرق بين الولد و البنت
اعطيها حق في التعبير عن وجهة نظرها ان تشارك برايها .
و هذا له دور كبير في حياتها الزوجية نسمع كثيرا أن الزوجة غيرت سلوك زوجها
و جعلته يقتلع عن سلوكيات سيئة و هذا طبعا يعود الى التربية و الى تكوين الشخصية
لأن الفتاة ذات الشخصية القوية تستطيع أن تحاور الزوج تستطيع أن تعبر عن رأيها
أما إذا ربيناها على الضعف و على الاستسلام و على الرضوخ و على الموافقة ....
هكذا ستكون في بيت زوجها ضعيفة بل مستسلمة الى درجة ترى الخطأ و تسكت
لا تقوى على النقاش ....و هذا يجعلها تعاني داخليا .

الاحظ امهات تقول لا أريد بنتي أن تنظف ......يعني بدلعها على الاخر
و هذا يؤثر عليها سلبا مستقبلا و يكون عائق لها في حياتها الزوجية
و يخلق لها مشاكل مع الزوج و تجديه يشتكي منها
لهذا علمي بنتك كل الامور طبيخ تنظيف ... و لا تقولي لما تكبر ستعرف
لا علميها من الصغر و عوديها على ترتيب غرفتها ..........
عليها ان تتحمل المسؤولية و تحس بها لأن كل ما تقوم به من واجبات في البيت
سيساعدها في حياتها الزوجية و ستلمس أن الزواج ليس فستان و فرح و فسح
بل أيضا مسؤولية و انها متابعة بالقيام بكل شيء .

وفقكم الله

ماشاء الله كلمات درّر ومنتقاه بعنايه
بصراحه وان بقرأ كل كلمه مش عارفه اضيف حاجه عليها
فعلا الحنان والضمه والقبله يفعلوا المعجزات
حتي لو البنت اخطات او الولد وحضنتيه بتفرق كتير انا بتكلم عن الام لو كانت غضبانه وضمت ابنها او بنتها حتنسي شويا غضبها ومش هتعاقبه زي ماكان احساسها في الاول
والطفل هيكون ايضا حس بحنان امه ومش بعيد يعتذر علي خطأه

تطرقتوا الي نقط عديده ونفسي اعقب علي جميعها ولكن ان اراد الله سوف ادخل ثانيه
هذا تعقيب بسيط ولي عوده باذن الله
كل الشكرللأخت زينب"ومداخله اختي الحبيبه " بشبشه"
تقبلوا مروري
تحيااااتي
********

بسم الله ماشاء الله

رائع جدا

و شامل لكل ما يمكن ان يقال في التربية الصحيحة لزوجة المستقبل
تسلم ايديك يا غالية و جزاك الله خيرا

حبيبتي زينوبة
ماشاء الله نصائح روعة خاصة في الآخر
و لفتة مهمة حول تربية الولد
التي تساوي في اهميتها تربية البنت طبعا
لانه ان كأنت الفتاة زوجة المستقبل
فالولد هو زوج و اب و مربي المستقبل ان شاء الله

و انشاء اولاد و بنات مؤهلين
يعتمد بالدرجة الاولى بعد توفيق الله عز و جل
على شخصيات والديهم و تربيتهم لهم
و مدى اهتمامهم و ثقافتهم التي دون شك
تؤثر بشكل كبير على الجيل الناتج

و اشكر للحبيبة بشبشة مداخلتها القيمة ايضا

بارك الله فيكم و جزاكم كل خير و سعادة

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته بصراحة كلامكن جواهر ..و للأسف الكثير من الامهات هذه الايام يقمن بتحريض بناتهن على حماواتهن و ازواجهن و كأنهن مقبلات على حرب فهذه تقول لأبنتها اجعلي زوجك كالخاتم بأصبعك و تعلمها طرق اللؤم و خبت و مكر لتحقيق ذلك و تلك تقول لبنتها لا تطيعي حماتك حتى لا تصبحي خادمة لها و لا حول ولا قوة الا بالله ..ياريت كل نساء المسلمين بتقافتكن و فهمكن لو كان ذلك لما رأينا تزايد نسبة الطلا ق بمجتمعاتنا.. اما بالنسبة لي تربيت في اسرة كريمة محافضة لم يقصروا في حقي يومآ و يشق علي فراقهم كتيرآ خصوصآ اني سأقطن بأذن الله مدينة اخرى بعيدة جدآ و أخشى أن يسبب ذلك حزن بقلبي

ما شاء الله عليكم يابنات كلام رائع ومفيد
لازم فعلا البنت تحترم جوزها علشان يحترمها وربنا يرضي عنها وياريت ماتسمعش كلام ناس من بره الي يقولو لا اعملي الي انتي عايزاه من وراه جوزك ايه يعني هو مش هيعرف والكلام ده لا دينا لا يسمح بذلك واذا كانت والدتك بتدخل في حياتك وعملالك مشاكل حاولي تبعدي عن جوزك المشاكل واستحملي منها اي حاجه ام زوجك لم يستحمل واكيد هيشيل في نفسه وهتبقي حاجز ما بينكم يعني خليكي دايما الي بتبعدي المشاكل عنه اهو بردوا في نفس الوقت بترضي والدتك وبترضي زوجك
وياريت كل ام بتخاف علي بنتها ذياده عن اللزوم وده بيعمل مشاكل في بيتها وبتدخل في حياتها وبتعند زوج بنتها بلاش الخوف الذائد اكيد جوزها بيخاف عليها مثلك وبيعملها كل حاجه بتطلبها وياريت ماتعنديش زوجها لما يرفض مثلا انها تجيلك او انتي تجبيلها حاجه في البيت وميرضاش
لازم النصيحه تيجي منك انها تسمع كلام جوزها وترضيه وتقابلو دايما بمظهر جميل وبلاش تقابلو بلبس الطبيخ والبصل واكيد بتبقي عارفه مواعيد شغلو يرجع يلاقي البيت مرتب ونظيف وتدلعو لان الزوج مثل الطفل يحب الي يدلعو دايما وميلهيش عنه
وكمان تنصحيها اذا اهل جوزها بيضايقوها لازم تستحمل مهما كان حماتها في مقام مامتها وتمسك اعصابها دايما قدمها لان اذا رضتهم جوزها هيعملها دايما كويس وعمرو ماهيرفض لها طلب
انا بشوف دايما امهات لما تشوف ظروف بيت بنتها من الناحيه الماليه قل بتحاول بقي تقول كلام يخرب علي بنتها فياريت انتي تكوني دايما الطرف الي بينصح بنتها انها تستحمل ظروف جوزها وتسبها علي الله علشان ربنا يكرمها
فياريت لاتخربي علي بنتك وتكوني فاكره ان ده خوف عليها لا ابدا ده خراب
معلشي طولت في الموضوع ده لاني اعرف حاله بالموضوع ده وهي ان البنت مش بتحترم جوزها وامها بتدخل في حياتها والزوج من كتر الاهانات طبعا هو عندو كرامه كان بيسيب البيت والحكايه كانت هتوصل لانفصال من الرغم بينهم بيبي بس الحمد لله رجعو لبعض ولما اتكلمت معاها عرفت ان نشاتها كانت غلط وان كان دايما في خلاف بين الاب والام والام دايما مسيطره عن الاب يعني في الاول والاخر التربيه هي الي ببقي سبب ان تكون العلاقه الزوجيه فاشله او ناجحه

انا اسفه علي الاطاله
ومعلشي انا مش بعرف اعبر اوي بالكلام فسامحوني اذا في اي حاجه غلط قولتها او مش مفهومه
وربنا يسعد كل الازواج امين يارب

كلمات رائعة بحق


جزاكن الله كل خير


وتربية البنت على الحب والحنان والرفق في المعاملة سيتركه اثره و سينطبق جليا في معاملاتها مع زوجها وحماتها واولادها .


كذلك الاهمال من جانب عدم السماع لها والاستماع لمشاكلها وعدم فهم تفكيرها و النقاش معها يمحو شخصيتها ويجعلها ضعييييفة وقد تسمع الكلام الجارح والظلم امامها فما تستطيع او حتى كيفية الرد لانها تعودت على من لا يسمعها ولا حتى من يدافع عنها


جزاكم الله خيرا ووفقكم لكل خير

ماشاء الله ابدعتوا ماعندي زيادة على كلامكم والشكر لغاليتي زينب
الا شي واحد فقط وأوجهه الى الام
اذا كانت ابنتك مقبلة على الزواج اكيد تكوني بجانبها وتفرحي فيها
لكن
اذا لاسمح الله الزواج لم يتم لاتتركيها تنهار وحدها
تموت وحدها موت بطيء
من البداية ربيها على القوة ومواجهة الازمات
لاتجرحيها بالكلام الموضوع انتهى خليها تبدأ
حياة جديدة لاتذكريها بماكان ارجوك
لاتتركيها تلجأ الى الغريبه تطبطب عليها وانتي على قيد الحياة
لا تجلعيها تقضي باقي عمرها في البكاء ارجووووووووووك


استغفر الله الذي لا اله الا الله الحي القيوم واتوب اليه

السلام عليكم
قرات بسرررعه بس والله شي رااائـــــع وبجد مفيد
جزاكن الله كــــــــــــــل خيـــــــــــــــــــــــر بـــــــــــــــــاذن الله
ولي عوده باذن الله

ماشاء الله تبارك الله دورة نافعه
بارك الله في المشرفات الغاليات
والكلام انا استفدت منه مع اني متزوجه من ثلاث سنوات
وفيتو وكفيتو
بارك الله فيكم ,,,,