دورة القـبعـات السـت لـلتفـكــيـر { المحــــــــاضرة الأولى }# متميّز #

تقليص
X
 
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • ام شبل الاسلام
    درة صيفنا إبداع 1432هـ - مجموعة العطاء بالنافذة الإجتماعية
    • Aug 2007
    • 3676

    صيفنا إبداع: دورة القـبعـات السـت لـلتفـكــيـر { المحــــــــاضرة الأولى }# متميّز #






    المحاضرة الأولى:






    بسم الله الرحمن الرحيم


    الحمد لله، والصلاة والسلام على رسول الله، صلى الله عليه وعلى آله وصحبه وسلم


    أما بعد ..


    أخواتي الحبيبات سنبدأ اليوم أولى محاضرات دورة القبعات الست للتفكير

    ولكن قبل البدء بالتفاصيل سنتفق على بعض النقاط حتى تكون الفائدة

    المرجوة للجميع بإذن الله .


    أولاً : دعونا نجدد النية و نخلص العمل لوجه الله أولا وأخرا ونحتسب الأجر في

    تطوير ذواتنا ثم نشر الخير للمجتمع المسلم .

    عن أبي هريرة أن النبي صلى الله عليه وسلم قال:

    المؤمن القوي خير وأحب إلى الله من المؤمن الضعيف ،

    وفي كل خير، احرص على ما ينفعك، واستعن بالله ولا تعجز، .... الحديث "

    والقوة هنا تشمل جميع جوانب الحياة ..

    ثانيا :أرجو المتابعة المستمرة للمحاضرات والتفاعل مع التدريبات .

    ثالثاً : قد تصعب عليكم بعض العبارات للوهلة الأولى ولكن بمشيئة الله بعد طرح

    الأمثلة من واقعنا ستتضح الصورة أكثر









    نعود الأن للقبعات ولعل أول سؤال يتبادر في الذهن لماذا القبعات؟

    · لأن هناك علاقة تقليدية ما بين التفكير والقبعات

    · القبعات وهمية وخيالية , يمكن وضعهاوخلعها بسهولة

    · كل منها يمثل دور معين

    · تساعدنا في توجيه تفكيرنا بالاتجاه المناسب حسب المواقف المختلفة ..

    >>لذلك سنتعمق أكثر بماهية التفكير ..









    ما هو التفكير ؟

    التفكير هو عملية توظيف للـ ( المعلومات والحقائق والمكتسبات والمعتقدات)

    ويعتبر التفكير من العمليات اليومية المصاحبة بشكل مستمر للإنسان



    والسؤال الذي يطرح نفسه : ما هي أوجه القصور الذي نفكر به عادة ؟

    · تفكيرنا يفتقد إلى البناء المنتظم والتصميم .

    · و يفتقد إلى الإبداع والابتكار .

    ·إنه يجعل الناس في حالة تضاد وتنافر




    وأكبر دليل نهاية كل اجتماع عادة لا نخرج بفائدة أو نتيجة ..!!

    والسبب تضارب الأقوال والأفكار فان طرحت فكرة تبادر

    الجميع بوجهة نظره إما :

    مؤيد يذكر فائدة أو معارض يذكر سلبية أو يتحدى أو لا يوافق على ما قيل

    وهذا ما يطلق عليه : " التفكير المتعاكس"

    أما " التفكير المتوازي " فهو التفكير الذي يعمل على فحص المعلومة

    التي حصل عليها باتجاه واحد من جميع الأطراف .

    نستنتج إذاً أن طرق التفكير لا تخلو من الحالتين :






    1. تفكير متعاكس

    2. تفكير متوازي



    مثال من أرض الواقع على التفكير المتعاكس :

    يجتمع أربعة إخوة لاتخاذ قرار بشأن بناء منزل جديد في أحد الأحياء المجاورة

    هنا يبدأ الأخ الأكبر بطرح الميزات للفكرة فيبادر الأخ الثاني بذكر العيوب

    وتقفز الأخت بوصف مشاعرها تجاه الفكرة ويقف الرابع مكتوف الأيدي معلن الرفض التام

    ارتفعت الأصوات كلاً يريد توصيل فكرته للطرف الأخر لكن لا جدوى

    انتهت الجلسة كما بدأت لا نتائج ولا حقائق ولا قرار اتخذوه ..

    والتفكير بهذه الطريقة يسمى التفكير المتعاكس



    أما التفكير المتوازي على نفس المثال السابق سيكون على النحو التالي :


    عندما يبدأ الأخ الأكبر بطرح الميزات للفكرة يبادر الأخ الثاني بطرح ميزات من زاوية أخرى

    وتشارك الأخت أيضاً بالميزات من وجهة نظرها وكذلك الرابع.

    وبعد انتهاء الجلسة يكون الإخوة قد حصلوا على كم هائل من القرارات والمعلومات

    والفوائد ولم يحصل بينهم شحناء أو معارضة لأنهم بنفس الاتجاه يسيرون .

    طبعا هذا الحوار قد لا يأخذ إلا بضع دقائق أو أقل بعدها لهم أن يعودوا للفكرة و دراستها من زاوية أخرى



    وحتى لا تتداخل الأمور ببعضها وللتمييز بينهما أكثر

    فإن التفكير المتعاكس لا يخرج افراده بفائدة بل

    جدال عقيم وغالباً ينتهي بالشحناء

    أما التفكير المتوازي وإن كان في الطابع العام أن الآراء مختلفة

    فإن النتيجة هي الخروج بقرار وفوائد كثيرة

    والسبب في كون الآراء تقدم بشكل منظم وفي التسلسل السليم






    أما على المستوى الشخصي فقد نفكر على النحو التالي :

    · أحياناً نستخدم التفكير بطريقة البحث عن الميزات والايجابيات عند شراء بضاعة جديدة

    في الوقت الذي نحتاج فيه إلى معلومات أكثر عن تلك البضاعة ..

    · كثيرا ما تسهب المرأة في استخدام عاطفتها في التفكير بينما يحتاج الموقف

    إلى البحث عن العيوب

    · التفكير والبحث عن المساوئ المتلازمة مع سحابة التشاؤم التي ترافق المتشائمين

    في حين أن الموقف يحتاج للبحث عن الايجابيات




    ولعلاج ذلك القصور في طريقة التفكير سنتدرب بإذن الله على فنون

    استخدام قبعات التفكير الستة والتي ستساهم في :

    · تشجيع التفكير المتوازي

    · تخصص مساحة وزمن للتفكير الإبداعي

    · توجه التفكير نحو أفكار معينة

    · تحول التفكير من نمط إلى أخر

    · تفصل مابين الأنا والأداء

    · تتيح الفرصة لاكتشاف موضوع ما بعمق وتفحص






    نبذه عن مؤلف القبعات الست:

    مؤلف القبعات الست هو الدكتور: ادواري دي بونو

    ولد في مالطا حصل على دكتوراه في :

    الطب والفلسفة وعلم النفس وفسيولوجيا ،

    عمل في جامعات ( أكسفورد _ كمبرج_ هارفارد)

    مؤسس ومدير مركز أبحاث الإدراك في كمبرج .

    ألف أكثر من 25 كتابا ترجمت إلى عشرين لغة.








    ما هي ألوان القبعات ..؟؟

    1. القبعة البيضاء

    2. القبعة الحمراء

    3. القبعة السوداء

    4.القبعة الصفراء

    5. القبعة الخضراء

    6. القبعة الزرقاء










    أطلقي العنان لفكرك وحلقي في عالم الإبداع

    ثم غوصي قليلاً بالحوارات التي نعيشها مع الطرف الآخر

    وأعطينا مثال لحوار متوازي وآخر متعاكس

    ولك الحرية في أن تتحفينا بمثال من نسج الخيال ..

    المهم أن يتوفر فيه شروط الحوار المتوازي والمتعاكس


    علما بأن كل ما يدور في ذهنك هو إبداع فلا تتراجعي عن تقديمه




    و لك الاستفسار عن ما بدى لك في هذا الإطار ..
    التعديل الأخير تم بواسطة zineb gharbia; 28-09-2010, 11:09 AM. سبب آخر: إضافة الشعار
  • أ.خلود الغفري
    مدربة معتمدة
    • Jan 2009
    • 199

    #2
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
    بداية مشوقة غاليتنا ام شبل الاسلام..

    الشرح واضح وميسر ومفهوم.. ان شاء الله تكون بقية المعلومات سهلة الهضم ايضا
    ليست لدي تساؤلات حاليا.. وبانتظار البقية بشوق
    أ. خلود الغفري
    مستشارة زوجية ومدربة أونلاين
    مؤسسة استروجينات للأنوثة القيادية
    قناة استروجينات على تيليقرام
    قناة الاستشارات على تيليقرام

    دوراتي المجانية:
    • موسوعة ألفباء الزواج (3 اجزاء)
    • بوصلة الخطوبة
    • 10 دقائق 10 شهور 10 سنوات
    • التربية الذكية
    • القوة الناعمة
    • ماراثون حياة XL
    • يوميات حب XL

    دوراتي المدفوعة:
    • امرأة VIP
    • مذكرات زوجة مثيرة

    تعليق

    • om salsabil
      عطاء وتميز
      • Aug 2007
      • 703

      #3
      السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .
      جازاك الله كل خير و بارك لك في عملك هذا .
      محاضرة ممتعة و مميزة و نسأل الله أن تكون لنا عونا لنتطور فنسعد في الدنيا و نفوز في الآخرة .
      معذرة أختي الحبيبة لدي سؤال قبل أن أعطي مثال لحوار متعاكس و آخر متوازي .هل يندرج حوارنا مع الذات ضمن هذا الشرح في المحاضرة أم الحوار هنا يجب أن يكون مع الآخر و يجب أن تتوفر فيه أطراف أخرى ؟؟

      تعليق

      • ** الشيماء **
        كبار الشخصيات
        • Jan 2009
        • 10000

        #4
        مبارك بداية الدورة غاليتي أم شبل
        حجز مكان ولي عوده للتمعن أكثر
        والأجابه .

        تعليق

        • ام شبل الاسلام
          درة صيفنا إبداع 1432هـ - مجموعة العطاء بالنافذة الإجتماعية
          • Aug 2007
          • 3676

          #5
          المشاركة الأصلية بواسطة أ.خلود الغفري
          السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
          بداية مشوقة غاليتنا ام شبل الاسلام..

          الشرح واضح وميسر ومفهوم.. ان شاء الله تكون بقية المعلومات سهلة الهضم ايضا
          ليست لدي تساؤلات حاليا.. وبانتظار البقية بشوق
          بارك الله فيك أستاذتنا الفاضلة
          وحياك الله
          بالفعل الدروة سهلة جدا بفضل الله ثم بفضل القوة الداخلية والاصرار على التغيير
          وباذن الله ستكون كل المحاضرات على هذا النحو

          فمرحبا بك واهلا وسهلا


          المشاركة الأصلية بواسطة om salsabil
          السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .
          جازاك الله كل خير و بارك لك في عملك هذا .
          محاضرة ممتعة و مميزة و نسأل الله أن تكون لنا عونا لنتطور فنسعد في الدنيا و نفوز في الآخرة .
          معذرة أختي الحبيبة لدي سؤال قبل أن أعطي مثال لحوار متعاكس و آخر متوازي .هل يندرج حوارنا مع الذات ضمن هذا الشرح في المحاضرة أم الحوار هنا يجب أن يكون مع الآخر و يجب أن تتوفر فيه أطراف أخرى ؟؟
          جزاك الله اختي om salsabil وحياك الله
          بالنسبة لاستفسارك
          ان كان حوارك مع ذاتك يتوفر فيه المطلوب فلا بأس..

          المهم أن يتوفر فيه شروط الحوار المتوازي والمتعاكس

          علما بأن كل ما يدور في ذهنك هو إبداع فلا تتراجعي عن تقديمه
          المشاركة الأصلية بواسطة الشيماء2009
          مبارك بداية الدورة غاليتي أم شبل
          حجز مكان ولي عوده للتمعن أكثر
          والأجابه .
          حياك الله اختي الشيماء
          والله يباك فيك

          تعليق

          • جينيت
            عضو نشيط
            • Jan 2010
            • 292

            #6
            ان شاء الله انا اول طالبة عندك
            الله يباركلنا فيكي ونستفيد من الدورة

            تعليق

            • آنسة تفاحة
              كبار الشخصيات
              • Nov 2009
              • 6665

              #7
              ماشاء الله

              محاضرة حمستني كثيراً لما بعدها
              جزاكِ الله ألف خير أ/ أم شبل الإسلام
              و بارك في مجهودكِ

              مثالي للحوار المتعاكس:
              الصراعات الكلامية التي تحدث بين الطلبة
              في قاعدة الدراسة لتحديد موعد إختبار دوري.

              و للحوار المتوازي على نفس المثال السابق:
              اختيار موعد أجمعوا عليه يناسب الجميع.

              إن شاء الله أمثلتي صحيحة أستاذة/ أم شبل الإسلام ؟؟
              التحدي قائِم !

              وَ المسؤوليّة تاريخيّة !


              ؛

              أحب الصالحين ولست منهم
              ،، لعلي أن أنال بهم شــفاعة
              و أكره من تجـارته المعاصي
              ،، ولو كنا سـواء فـي البضاعة

              تعليق

              • * شهدوده *
                كبار الشخصيات
                • Jan 2009
                • 12298

                #8
                السلام عليكم
                ألف مبروك إنطلاق الدورة
                فعلا هي إيجابية كثيرا للكثير منا على شرط ان نفهم جيدا المحاضرات
                وطريقة التطبيق ، بصراحة فهمت المحاضرة الأولى وكانت مفرداتها وعباراتها سهلة عليا
                أن شاء الله سأكتب لكي مثال عن

                الحوار المتوازي و الحوار المتعاكس

                أولا موضوع الحوار هو الإنجاب في العام الأول من الزواج والتأخير

                كثيرا ما تحدث هذه الظاهرة في مجتمعنا وخاصة ان الظروف هي الأقوى
                مثلا أن يكون الطرفين صغيرين عن سن الزواج الإعتيادي
                يعني البنت 18 سنة والشاب 22 فيقرران تأخير الإنجاب قليلا
                أو عدم توفر البيت المناسب السكن مع الأهل يعني
                أو هناك سفرية أو دراسة لأحدهما يؤخران فيها موضوع الإنجاب

                الحوار المتعاكس


                هو أن يطرح الطرفين الموضوع مع بعضهما البعض ثم مع الأهل
                وهنا تكثر الأراء
                إذا كان المانع من الشاب تقوم أم البنت وأهلها بكثرة الكلام
                سيمر عام على زواجكما وإن لم تتفاهم سيكون الطلاق سهل عليه بدون أطفال...
                الطفل هو الذي يقوي العلاقة بينكما وينشر البهجة في البيت... وأكثر
                وإذا كان المانع من البنت تقوم أم الشاب وأهله بالكلام
                ربما عند شربها الحبوب سيكون هناك عقم للأبد ...
                البيت من غير أطفال مثل الشجرة من غير ثمار ... وأكثر
                وأين الحل هل نترك الزوجين يقرران بنفسهما أم الكل يتدخل

                الحوار المتوازي

                نفس الموضوع بعد إتفاق الطرفين على تأجيل الإنجاب والإقتناع بالسبب
                يقومان بإخبار العائلة بالقرار المأخوذ وبدون نقاش
                هنا يتقبل كل من أهل الطرفين ومهما تكون من مناقشات
                فإنها بعد القرار النهائي ربما لا تأثر كثيرا
                أو تؤثر بشكل طفيف على الموضوع ... وليس أمامهما خيار سوى الإنتظار...

                هذا موضوع مطروح للنقاش وياريت أي أخت مر عليها هذا الموقف تحكي لنا
                لنتعلم من تجارب بعضنا البعض
                بصراحة لم يمر عليا الموقف فقط مجرد فكرة

                إن شاء الله ياأم شبل يعجبكي مثالي ويكون دليل على فهمي للمحاضرة
                أَسْتَوْدِعُكُمْ الله الّذِي لاَ تَضِيعُ وَدَائِعُهُ

                تعليق

                • نور العيون123
                  ميــلاد قلم " مشروع نبض الفيض "
                  • Apr 2008
                  • 5224

                  #9
                  أهلا ام شبل الاسلام نشكرك وجزاك الله كل خير

                  أقول أختي هل يفهم من المثال انه لازم الكل يكون متفق عشان يكون

                  التفكير متوازي ؟لا اظن ذلك لان الاختلاف سنه كونيه لا يمكن محوها

                  ولا يمكن ان يتفق الكل على شيء معين ممكن بعض الاشياء وليس الكل

                  هو ممكن يكون في خلاف لكن يحدث نقاش علي سبب الاختلاف

                  ويناقش الامر من كل الاتجاهات الي ان ينتهي للصواب لكن الصواب

                  ممكن يكون صواب من وجهة نظر وغير صواب من وجهة نظر أخري فما الحل؟

                  هو مجرد رأي وليس اعتراض في المثال المذكور يمكن ان يكون اعتراض اخ

                  على مكان ارض المشروع لانه من وجهة نظره ملائم ويعترض اخر

                  على المكان لانه من وجهة نظره غير مناسب فكيف يجتمعون على راي موازي

                  وكل مقتنع بنظرته ؟

                  أقول مثال للتفكير المتعاكس

                  تقدك شاب للبنت فاجتمع افراد الأسره لمناقشة الأمر

                  الاب غير موافق لان ظروفه الماديه ضعيفه ولا يشفع حسن خلقه ولا تدينه

                  الام توافق لانها تريد تزويج البنت وتري ان الله سيرزقه مع الايام

                  الاخ اعترض لان مستوي عائلته ليس كمستواهم ووافق اخ آخر

                  لانه متعاطف مع المتقدم واحتد النقاش وكل يذكر سبب للموافقه او الاعتراض

                  وكل متشبث برايه وانتهي المجلس بدون أخذ قرار

                  مثال للتفكير المتوازي

                  اجتمع افراد العائله كل أبدي وجهة نظره وشرحه أسباب موافقته

                  وأسباب اعتراضه وأخذ رأي البنت عرضت الاراء على المصلحه الراجحه للبنت

                  وتوصلوا لراي راجح واتفقوا عليه


                  معلش انا مش بعرف احط شعار الدورة































                  التعديل الأخير تم بواسطة نور العيون123; 28-09-2010, 12:38 PM.


                  تعليق

                  • zineb gharbia
                    كبار الشخصيات
                    • Dec 2007
                    • 13440

                    #10
                    حيّاك الله أختي أم الأشبال

                    عندي نموذج للحوار المتعاكس
                    أسوقه لخطورته لأنّه كان سببا في فشل مشروع تربوي على صعيد وطني .

                    المشروع كان : الأقسام النموذجية لتحقيق رهان الجودة في التعليم .
                    وسواء في اللقاءات التحضيرية
                    أو حتى حين نزل المشروع إلى المدارس
                    كان يسوده غموض وسوء فهم وسوء تفاهم .

                    الفكرة كانت خلق أقسام
                    وبعد نجاح التجربة يتم تعميمها على المؤسّسة .

                    في كلّ جلسة كان الحوار يدور
                    حول كيفية تشكيل هذه الأقسام :
                    ففريق ادعى أنّه ينبغي اختيار التلاميذ المتميّزين
                    ووضعهم في أقسام خاصّة واختيار أساتذة متميّزين
                    وتكليفهم بتدريس هؤلاء التلاميذ ،

                    مع الحفاظ على نفس المنهاج العام .

                    وفي نهاية السنة يتمّ التقييم في أفق تعميم التجربة
                    لتصبح المدرسة نموذجية .

                    وكان هذا رأي مجموعةكبيرة من العاملين في المنطقة التعليمية
                    وعلى رأسهم المسؤول الأول .

                    والرّأي الثاني كان رأيي ووافقني عليه موظّف واحد في قسم التخطيط
                    وقلّة من المؤطّرين التربويين ـ
                    مع أنّ أغلبهم من تخصّصات علمية
                    المفروض أنّهم يعرفون معنى التجريب

                    *القسم النموذجي يقاس مستواه انطلاقا من قياس أثر متغيّر أدخلناه على المنهاج .

                    يكون القسم عاد ٍ ،
                    ونبحث عن المتغيّر الذي بفضله سيتغيّر مستوى التلاميذ
                    وسلوكهم التعلّمي .
                    مثلا : إدخال معينات تعليمية متطوّرة ـ كالحاسوب ـ
                    أو إضافة مواد تنشيطية كالمسرح أو طرائق تفاعلية
                    ـ كالندوة والتقارير عن الرحلات والأعمال ـ،
                    مع تكليف منشّطين مختصّين بدل إسناد هذه المواد للمعلّم العادي .

                    وفي نهاية الدورة نجري اختبارات لأدائهم؛
                    ونقارن بين تلاميذ خضعوا للمنهاج التقليدي والآخرين الذين دخلوا التجربة .

                    ومن خلال مقارنة النتائج نلاحظ الفروق وآثار الخطة الجديدة ،
                    وبناء عليه نوسّع ونعمّم التجربة إن ثبتت صلاحيتها .

                    مع الإشارة إلى أنّ الأستاذ مفروض فيه أن يكون متميّزا ،
                    ـ وإلّا ما كان صالحا للتدريس ـ.
                    لأنّنا إن جمعنا التلاميذ المتميّزين
                    وأسندنا تدريسهم لأساتذة متميّزين ،
                    فإنّ النتيجة تكون معروفة مسبقا
                    ومفروغ منها لأنّنا لم نضف لهم شيئا .

                    كما أنّه سيحرم التلاميذ المتوسّطين
                    أو ذوي الحاجات الخاصة من خدمات
                    أساتذة متمكّنين ،
                    فضلا عن تأثير الشعور بالإقصاء حين يعرفون
                    أنّهم تلاميذ من الدرجة الثانية ،
                    وهو ما يطفئ رغبتهم في التنافس والنجاح .
                    وكان هذا الكلام يتكرّر ؛
                    ولمست على مدى اللقاءات أنّ الناس
                    بدأوا يدركون الخطأ الذي كانوا
                    انساقوا معه لمجرّد أنّه تعبير
                    عن رأي جهة رسمية لكنهم كانوا
                    لايعبّرون عن آرائهم بدعوى
                    أنّ الجهة المسؤولة ستنفّذ مشروعها
                    بموافقة أو عدم موافقة المتدخّلين ..
                    وكان نوعا ما تمهيدا لرفض يكاد يكون جماعيا

                    عبّر عن نفسه في رفض بعض رؤساء المؤسّسات
                    الانخراط في التجربة
                    التي لم تكن تجربة لأنّها بدأت بالنتائج
                    وأغفلت التّمهيد لها فكان مآلها الفشل .

                    كانت آخر سنة عمل لي وأحمد الله على ذلك
                    لأنّ الحوار كان فعلا حوار طرشان .




                    {اللهم لك الحمد، وأنت المستعان وبك المستغاث، وإليك المشتكى،وعليك التكلان، ولا حول ولا قوة إلا بك}






                    تعليق

                    • حب الخال
                      عضو نشيط
                      • Dec 2004
                      • 218

                      #11
                      الاختلاف شي لابد منه وفي النهايه لايصح إلا الصحيح
                      انا الصراحه عندي ناس الله يعيني عليهم ما يقتنعون الا بأرائهم وبس حتى لو على شي مايسوى
                      مثلا اشترى احد منهم تلفزيون من ماركه معينه الا لازم يكون هذا الجهاز من احسن الاجهزه وافضلها
                      هذا على ما اعتقد يكون حوار معاكس ؟صح
                      والحوار الموازي هنا جميع ماركات التلفزيونات هذه الايام متشابهه من ناحيت التقنيات وكل واحد يختار اللي يريحه
                      مادري هل الكلام اللي قلته صح ينطبق على الدرس ام لا
                      وجزاك الله الف خير اختي

                      تعليق

                      • نرجس80
                        درة صيفنا إبداع 1432هـ - رِتال النزهة
                        • Oct 2008
                        • 1505

                        #12
                        السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
                        بداية موفقة اختي وطرح مميز..
                        بالنسبة للحوار المعاكس والحوار المتوازي..فقد جرى بيني وبين زوجي قبل يومين حوار عن إمكانية عملي بعد الزواج وبعد ان انجبت...وذلك بعد ما إطلعنا على طلبات التوضيف في المؤسسة التي يعمل فيها واكتشفنا انهم يحتاجون موظفة بنفس مؤهلاتي العلمية..
                        في البداية كان الحوار ...عبارة عن حوار معاكس:
                        بدأ يسرع بعض الشيء في الكلام ويقول لقد تفاهمنا قبل الزواج اني لا احب المراة العاملة..وانت وافقتي..ورددت عليه لكن الظروف متغيرة الآن انجبت وأبنائي نسبيا كبار..
                        وزادت حدة الحوار..لعدة دقائق فوصلنا لقوله لوكنت احب العاملة لتزوجت بعاملة منذ البداية وأردفت انا قائلة..انك لا تريد مصلحتنا كعائلة واحدة فمرتبين احسن من واحد والوضيفة في مؤسستك وأنت المسؤول عني فيها فلا مضايقات..إلخ..ثم صمتنا معا..وكان الحوار عقيم لم نخرج بفائدة قط بل بالعكس حز في نفسي كلامه وهو كذلك استاء مني...

                        في المساء بعد ان هدأنا أخذنا في الحديث عن الموضوع لكن بشكل مختلف كان الحوار متوازن..
                        ذكر لي اسابه وحججه في عدم قبوله للمراة العاملة..منها ان الله عز وجل اعلى من شان المراة فجعلها ام وزوجة ومربية..قانتة في بيتها..مكرمة ومعززة...لا تختلط بالرجال..
                        زوجها هو الوحيد المسؤول على إعالتها..وليس مفروض عليها ان تشتغل إلا في حالة ما كان راتب زوجها غير كاف لمستلزمات حياتها..
                        وسالني هل انت محتاجة شيء أو اني مقصر معكي في امر ما ..اجبت لا والله..
                        وأردف قائلا والابناء بعد الدراسة أين سيذهبون فدوامي سيكون كامل...
                        وبدأ يوضح لي الامر من زوايا أخرى لم اكن أراها من قبل..
                        ثم أخبرته انني اردت العمل لمساعدته فقط ..فمثلا نريد شراء منزل كبير..وراتبه لا يساعد على ذلك..إلخ
                        في الاخير وصلنا إلى نتيجة مرضية لكلينا من هذا النقاش...
                        عملي ليس ضروري....خاصة ان تربية الابناء في سن الطفولة تربية سليمة بعيدا عن دور الحضانة وما تحمل من سلبيات اولى وأغلى من أي راتب..
                        وتصلحنا..وانتهى النقاش بهدوء.
                        أرجو ان يكون مثلي هذا عملي لفكرة الحوار المعاكس والحوار المتوازن
                        التعديل الأخير تم بواسطة نرجس80; 28-09-2010, 06:45 PM.

                        تعليق

                        • المربية الصغيرة
                          عضو جديد
                          • Sep 2010
                          • 3

                          #13
                          بارك الله فيك اختي ومعلمتي على الشرح الممتع جزاك الله خيرا
                          التطبيق
                          الموضوع اقبلت سعاد على التسجيل للدراسات العليا و دار الحوار بينها و بين والدتها
                          حوار متعاكس
                          سعاد : ماما انا قبلت في الدراسات العليا في التخصص الي احبه
                          الام : هذا الناقص ضيعي عمرك في الدراسه
                          تتعبي كثيييير
                          جاء الوالد : كيف رح توفقي بين الشغل و الدراسه
                          ايضا دوامك متاخر بالجامعه لا لا ماينفع
                          سعاد : رح اتعلم و اجتهد حتى ارتقي بذاتي
                          الام : رح ضيعي كل العرسان اي بتقدمو لك بسبب انك بتدرسي
                          الاب : خلا ص ما في دراسة
                          انتهى الحوار ببكاء سعاد و حرمانها من الدراسه

                          مثال على حوار متوازي
                          الام : يا بنتي يا سعاد هل عندك رغبة تدرسي ؟ ماذا ستحققي من ذلك
                          سعاد : اشغل وقت فراغي بشيء مفيد
                          اتعلم و احسن دخلي في المستقبل و اقدم لوظائف افضل
                          الام كيف رح تغطي مصروفاتك اكيد رح تزيد
                          سعاد : اوفر من راتبي و ممكن اعمل جمعيه مع صديقاتي تتدبر يا امي
                          الام : ممكن تنشغلي بالدراسة و ما تقبلي تتزوجي ؟

                          البنت هذا نصيب و استخير يا امي لين يجي المناسب
                          الاب : رح تتاخري في العودة للبيت
                          سعاد : اتفقت مع زميلتي بنروح على البيت مع بعض لا تقلق يا والدي
                          سعاد : صح انا رح اتعب بس ربنا رح يكافئني و يهون على لان ربنا حثنا على العلم و بالعلم تنهض الامم
                          ممكن اضيف شيء جديد للناس و ارد جزء من الجميل لبلدي الي علمتني
                          اما المصروفات رح اقدم لوظائف احسن في المستقبل و احسن دخلي
                          انتهى الحوار بالموافقة وقال الوالدان لسعاد
                          مبارك يا بنتي و بالتوفيق

                          هل الحوار صحيح و ينطبق على الدرس
                          الحوار من تاليفي ان شاء الله يكون مناسب ارجوووووووووو الرد
                          جزاك الله الجنة
                          التعديل الأخير تم بواسطة المربية الصغيرة; 28-09-2010, 03:22 PM.

                          تعليق

                          • مسوكة
                            زهرة لا تنسى
                            • Feb 2008
                            • 784

                            #14
                            السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


                            بداية محمسة,,




                            وسهلة ان شاء الله,,

                            :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::


                            وهذا الواجب:



                            متوازي


                            راما وريما اختان تتشاركان الغرفة ذاتها,, رغبت الاختان في تغيير ديكور الغرفة,,

                            بداتا في التحاور,, راما ترغب بلون معين يتناسب مع ذوقها,, ولريما ايضا ذوقها الخاص الذي يوحي لها بانتقاء لون اخر,,

                            وبعد نقاش هاديء اتفقت الاخوات وابتكرتا طرقة تجمع اللونين بطريقة فنية مرضية<<ياحليلهم ماشاء الله





                            متعاكس


                            دانا ودينا اختان تتشاركان الغرفة ذاتها,, رغبت الاختان في تغيير ديكور الغرفة,,

                            بداتا في التحاور,, راما ترغب بلون معين يتناسب مع ذوقها,, ولريما ايضا ذوقها الخاص الذي يوحي لها بانتقاء لون اخر,,

                            دانا تصرخ انا الكبرى ورايي هو الصحيح,, دينا تتذمر وتصر على ان يكون اللون ما تختاره هي,,

                            وفي الاخير,, ينتهي الحوار وكل وحدة ما تبغى تكلم الثانية,, ويجي ابوهم ويحط لون من عنده غير اللهم اختاروا<<يستااااااااااااهلووووووووون<<تحمست



                            :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::



                            سبحان الله وبحمده
                            سبحان الله العظيم

                            تعليق

                            • بنت فرج آدم
                              النجم البرونزي
                              • Dec 2008
                              • 772

                              #15


                              الحمد لله ،والصلاة والسلام علي رسول الله ـ صلي الله عليه وسلم ـ
                              يبارك الله فيك وجزيتي خيرا علي المجهود الرائع ..
                              عزيزتي أم الأشبال:
                              اسرد لك مثال من الواقع وأرجو منك توضيح ما إذا كان ينطبق مع موضوع المحاضرة أم لا .
                              خرجنا يوم العيد إلي الحديقة العامة وجلسنا نتحدث ،كنا ثلاث مغتربات كلنا متزوجات كان محور الحديث حول الجامعة وأثرها في صقل شخصية البنت قبل الزواج ،
                              كان الحوار مختلط أو كانت الأفكار متعاكسة

                              فالأولي كانت تتحدث من ناحية العلمية [البحوث ،المعامل والمحاضرات وظلم الدكاترة للطالب وشئون الطلبة وعجزهم عن حل مشكلاتها ] واثر ذلك علي نفسها وعلي سلوكها وأسلوبها في الحياة.
                              الثانية كانت تتحدث من ناحية اجتماعية [ الصدقات بين البنات واختيار الصحبة الصالحة واختبار حقيقي للشخصية واكتساب معارف حول نفسيات أخري من البشر وطرق التعامل معها سلبا وإيجابا ]واثر ذلك عليها .
                              أما الثالثة فلم تدخل الجامعة ،فكانت تتحدث بشكل عام عن اثر الناس [من أهل، وأقارب، وصديقات المرحلة الثانوية] في حياتها .

                              خرجنا من الموضوع كما دخلنا من دون أي فائدة وكل منا تحاول ان تفرض فكرتها علي الأخريات ،ثم غيرن مجري الحديث بالسوال عن الأطفال .
                              من وجهة نظري السبب المباشر في فشل الحوار هو الخروج عن الموضوع ،ثم التعنت في فرض الأفكار .
                              فلو كانت كل واحدة تتحدث في صلب الموضوع لخرجنا بأفكار متقاربة ومتوازية إلي حد ما . أسفه علي الإطالة ..

                              دمتي بخير
                              التعديل الأخير تم بواسطة بنت فرج آدم; 28-09-2010, 03:55 PM.

                              تعليق

                              يعمل...