الأسبوع السابع : من أجل مراهقة بلا مشاكل .. ابداي مع أبنائك من يومهم الأول

[noran5]

الأخوات الغاليات

اسعد الله أوقاتكم بكل الخير




يشرفنا أنا و الزميلة الغالية زينب غربية أن نكون بينكم اليوم و أن نساهم ولو بالقليل
في تنشيط هذه الدورات التربوية الهادفة
التي اثرت المنتدى بكل ما هو رائع و مفيد في جميع نواحي التربية الحديثة
و بهذه المناسبة نتوجه بعظيم الشكر و العرفان للحبيبة أم سهيل على هذه الفكرة الرائدة
و الفريدة من نوعها
كتب الله لك الأجر أم سهولي على مجهودك المتميز
و بارك فيك ..على هذا العمل الضخم و الادارة الحكيمة و هذه الأفكار المبتكرة من أجل
التطوير و الفائدة




أما عن دورتنا غالياتي فهي سوف تكون بعنوان

(( فترة مراهقة بدون مشاكل )) ..

و كما هو واضح من العنوان .. أن حديثنا سوف يدور حول فترة المراهقة عند الأبناء
و كيفية التعامل مع التغيرات الكبيرة التي تصاحب هذه المرحلة الحرجة من العمر

و لكن أخواتي ..حتى نتمكن من تخطي هذه المرحلة مع أولادنا بسلام و بدون مشاكل
لابد ان نبدا معهم منذ الصغر ..

لذا .. فإن أول محطة سوف نتوقف عندها في دورتنا المتواضعة
هي
** كيف تبنين جسور الثقة و الصداقة بينك وبين أطفالك منذ الصغر **




** عودي طفلك على سماع صوتك و كلامك **

لابد ان تتحدثي مع طفلك حتى من قبل ان يخرج الى النور ... وهو جنين في أحشائك
امسحي على بطنك بيديك و كلميه و ادعي له
و بعد ولادته وهو في عمر الأيام و الشهور و هو لم يتكلم بعد
عادة ينظر الطفل الى أمه و يمعن النظر .. فلا تهملي هذه النظرات و بادليه مثلها
انظري اليه و تحدثي معه و انت مبتسمة


داعبي وجهه و دلليه بكلماتك الحانية و انت ترضعيه من صدرك او حتى من القنينة ..
صورتك هذه و انت تتحدثين معه و تبتسمين في وجهه سوف تترسخ في ذهنه
فتكون النتيجة أن يألف صوتك و سماع كلامك
الشيء الذي سنعتبره اول خطوة منك نحو مصادقته






راقبي تصرفاته و انفعالاته

عندما يبدأ طفلك في الحركة و الكلام... كوني دائما معه .. قريبة منه ... أكثر الناس فهما له
الأشياء التي تسعده و التي تبكيه ..الأشياء التي تخيفه و التي تعطيه الشعور بالأمان
كل شيء خاص به و يحبه .. لابد ان تكوني على علم به ..
و هذا لن يتم الا بقربك و مراقبتك الدائمة لتصرفاته . و عدم تركه للخادمة أو الجدة ... أو أو
بل لابد ان تكوني انت المسؤولة عن كل شيء يخصه ..افعلي ذلك بحب و انت مستمتعة
فشعورك هذا سوف ينتقل اليه بكل تأكيد ..








** العبي مع أطفالك **

هذا البند مهم جدااااااااااا ..من خلاله سوف تصبحين واحدة من اصدقاء طفلك ..
فاحرصي على اللعب معه حسب الفئة العمرية التي يمر بها

مثلا عندما يصل طفلك لسن السنتين هذا العمر الذي يحب الأطفال فيه الألعاب التركيبية مثل مكعبات الليجو أو البزلز


فاجلسي و ركبي معه قطع البزلز و المكعبات و اقترحي عليه الافكار في كيفية عمل شكل جميل مع الوان متناسقة
ايضا يحبون الأطفال الرسم و التلوين ..فارسمي انت الشكل و اطلبي منه ان يلونه

أما البنات في عمر ال 3 سنوات فيحبون اللعب بلعبة المطبخ و أدوات الطبخ
فاجلسي معها و اقترحي عليها طريقة اللعب
أستخدما معا بعض حبات الفول و الحمص و المكرونة لكي تشعر ابنتك انها تطهو الطعام مثلك تمام
و عندما تطلب منك ان تتذوقي الأكل .. تذوقيه و قولي لها
اممممممممممممم طيب كتيييييييير تسلم ايديك
و هكذا تعتاد هي الأخرى على ان تشكرك عندما تقدمي لها طعامك الشهي و اللذيذ



في سن الرابعة و الخامسة عندما يبدا اولادك في الذهاب الى الروضة و الاختلاط بالآخرين من الأطفال
تعرفي بشكل دائم على نوعية الألعاب التي يلعبونها .. و اقترحي عليهم الطريقة التي تجعلهم هم الفائزين
و لا مانع من مشاركتهم في الرحلات و اللعب معهم بالكرة و التخباية " الغميضة " .. فاختبئي و اجعليهم يبحثوا عنك أو العكس


و بعد أن يصبح قادر على دخول عالم الكومبيوتر و اللعب بالعابه شاركيه أيضا .. أو تابعيه
فاسأليه عن كيفية تحريك الأشياء و من الذي يربح و كيف يكون الربح ... الخ
و كوني حريصة على ألا تدعي طفلك و جهاز الكومبيوتر بمفردهما لابد ان تكوني قريبة منه


بند اللعب مع اولادك هذا ... في غاية الأهمية
لأنه سينتقل بك من مرتبة الأم التي تعطي التعليمات و الاوامر و التي ينحصر دورها على الطبخ و التنظيف و الاجتماعيات ... الى مرتبة الصديقة التي تشاركهم تفكيرهم و اهتماماتهم ..تلهو و تمرح مثلهم
و بذلك تكسرين حاجز العمر بينك و بينهم و تبنين جسر الصداقة





** اكسري حاجز الخجل **

هناك أشياء اذا أقدمت عليها يمكنك أن تكسري حاجز الخجل بينك و بين أطفالك
أولا .. دعم شخصياتهم للتغلب على نقاط الضعف لديهم
مثل االعثمة عند الكلام .. الانظواء .. الخوف الشديد .. و غيرها
عليك أن تساعدي طفلك في التخلص من الشعور بالنقص .. و تدفعي به للاندماج مع الآخرين
حتى يقوى على ضعفه و يقهر الخجل

الشيء الثاني ..هو حرصك عليهم و توجيههم للمحافظة على أنفسهم من الناحية الجنسية
عندما توصي طفلك بان لا يسمح لأحد ان يقترب من اعضائه الحساسة و لا حتى هو نفسه ــ و هنا سوف يكون لنا حديث مطول ان شاء الله ...
عند فتح هذا الباب للحديث سوف تكسرين كل حواجز الخجل بينك و بين اطفالك ان شاء الله

ثاالثا .. رفض الاحراج في وجودك أو في وجود الآخرين

لنضرب مثل هنا

عندما يلعب أطفالك مع بعضهم البعض ... قد يسمون أنفسهم باسماء مستعارة أو يتكلمون مع بعضهم وكأنهم كبار في السن .. و إذا مررت بهم قد يشعرون بالإحراج االشديد .. وقتها سيتعمدون الصمت إلى أن تغادري المكان

و عليك أنت .. أن تذوبي هذا الخجل و أن تشاركيهم حديثهم ..
اسألي كل واحد منهم لماذا اختار هذا الاسم بالتحديد .. أو هذه الشخصية ؟؟
و اقترحتي عليهم افكارك في اللعبة التي يلعبونها
مازحيهم و داعبيهم .. ثم اتركي المكان ليتصرفوا بانظلاق

بذلك تكسرين حاجز الخجل و يصبح الطفل أكثر راحة في وجودك .. يتعامل ببساطة و دون أي تكلف







^^ يتبع ^^

[noran5]

** تابعي الأحداث باهتمام كبير **

يمر بأطفالنا احداث يومية ..سواء في المدرسة او في النادي أو مع الجيران
أولا تعودي أن تكوني مستمعة جيدة لهم و لكل كلامهم .. و لا تسفهي الأشياء التي يتحدثون عنها
و عليك أن تتابعي الأحداث ... و بشكل دائم
فعند عودة طفلك من المدرسة .. اسأليه عن يومه و كيف مر به و هل كانت هناك اي مضايقات
وهل اخفق في حل اي سؤال

لا تجعلي اهتمامك الأكبر للتميز .. لأن طفلك قد يخترع لك الأشياء التي لم تحدث فقط من أجل اسعادك

بينما اذا رآك حريصة دائما على معرفة مشاكله التي تواجهه في المدرسة أو مع الأصدقاء
و أن هدفك الأول و الأخير هو مساعدته لكي يتخطى هذه المشاكل .. و أنه سوف يجد عندك الحل

حينها سيعتاد اللجوء اليك في كل صغيرة و كبيرة تمر به ..

و هذا يتطلب منك أن تتقبلي الأخطاء بصدر رحب و لا تنفعلي على طفلك مهما بدر منه
تعاملي بطريقة لطيفة و انصحيه لما ينفعه و يبعد به عن المشاكل
و أكدي عليه ان ينتبه في المرات القادمة حتى لا يقع في نفس الخطا

و في اليوم التالي تابعي الحدث و اطمئني على سير الأحوال معه
و اسالي أيضا عن اصدقائه المشاركين له في هذا الحدث ..
و استمري في المتابعة حتى ينتهي الأمر تمام ..
و حتى لو لم يكن الموقف مع طفلك و لكنه مع أحد اصدقائه
تابعي الحدث و عبري لطفلك عن اهتمامك الكبير بما ألم بصديقه

متابعتك هذه غاليتي .. سوف توثق العلاقة بينك و بين طفلك
و سوف تجعلك دائما المأوى و الملاذ الآمن بالنسبة له
و الانسانة الأولى التي يأخذ رايها و مشورتها فيما يخصه






** عودي أولادك على الصدق و الصراحة **

لكي يعتاد طفلك على الصدق معك و الصراحة لابد ان تكوني انت صادقة أولا
اذا وعدتي لابد أن توفي بوعدك و اذا هددتي لابد أن تنفذي تهديدك ــ وحبذا لو انك دائما تهددي باشياء لا عنف فيها او قسوة
و اذا علمت يوما أن طفلك كذب عليك في أمر ... لابد أن تقفي عند هذا الحدث و تفهمي اسباب الكذب أو أخفاء الأمر عليك
و ان كان السبب هو خوف طفلك منك ... فاشعريه بحنانك الكبير
و عرفيه بكل حب أنك أكثر انسانة يمكن أن تتفهم المسائل و تعالجها بحكمة و تعقل ..
حتى يندم و يتأكد انه كان مخطيء عتدما اخفى عليك الأمر

أما عن العقوبة .. فاجعلي عقوبتك لطفلك هي مخاصمته لبعض الوقت
قولي له : أنا زعلانة منك و لا اريدك ان تتكلم معي الآن ... و مهما حاول لا تقبلي بالمصالحة
و لتكوني عادلة في حكمك ... فاجعلي طول فترة الخصام اما للحظات أو ساعة
أو ساعات على حسب حجم الخطا الذي ارتكبه ثم ارضي عنه و اقبلي اعتذاره ..




هذا النوع من العقوبة أيتها الأم العزيزة .. سوف توصل الى طفلك فكرة مهمة جدا
و هي ان رضاك أمر له قيمة و تاثير فعال على حياته
و أنه اذا أخطأ سوف يحرم من ابتسامتك الحانية في وجهه و مرحك و حديثك معه

و كلما ابتعدتي عن استخدام العنف و العصبية مع أولادك كلما اعتادوا معك الصدق و الصراحة
فعصبيتك تضع حاجز من الخوف بينك و بينهم
و تفقدك مصارحتهم لك بما يدور بداخلهم من افكار و كل ما يدور معهم من أحداث






** كوني كاتمة اسراره **

يقع الأولاد كثيرا في مواقف لا يحبون ان يعلم بها احد و لكن الأم و بحكم أنها متابعة بشكل دائم لهم
و أكثر انسانة تراقب يومياتهم .. تعلم بالأمر
حينها يمكنها ان تصبح كاتمة اسرار طفلها ... او العكس على حسب طريقة تعاملها مع هذه المواقف


لنقل مثلا أن طفلك تبول في الفراش و هو في سن متقدمة نوعا
حينها سوف يشعر بالخجل الشديد منك و من نفسه ... و سوف يخشى ان يفتضح امره بين اخوته
فانتهزي هذه الفرصة لتبني جسر الثقة بينك و بينه
و تفاهمي معه على أن الأمر بسيط و لا شيء فيه
و انك سوف تعالجي المسالة بكل هدوء و لن تخبري أحد

و لابد ان تكوني كذلك فعلا .. فلا تذكري الموقف امام اي شخص كان



نفس الشيء اذا اخفق في اختبار ما في احد المواد او تصرف تصرف مخل بالأدب
أو تفوه بكلمة خارجة مع اصدقائه و علمت انت بالأمر
و غيرها من الأشياء التي لا يرغب طفلك أن يعلم بها الأخرون
اكتمي السر و عالجي الموقف بينك و بينه .. مضيفة له قيمة جديدة

بتصرفك هذا يتعود طفلك على أنك كاتمة اسراره و المخرج له من اي ورطة أو موقف صعب










و هناك الكثير و الكثير من التصرفات عزيزتي الأم
التي يمكنك من خلالها بناء جسور الثقة و الصداقة بينك و بين اطفالك
فلا تهملي هذا الجانب المهم و تعاملي على مبدأ
أن طفلك ليس ملك لك انما هو أمانة عندك و عليك ان تحفظي هذه الأمانة و ان ترعيها حق رعايتها
فاجعلي تربيتك لاولادك على اساس من الدين .. وجهي سلوكهم و هفواتهم بالقرآن و بالأحاديث النبوية
و اتركي الدنيا كلها من حولك الى ان تصلي بهم الى بر الأمان

يقول أمير المؤمنين على ابن ابي طالب في تربية الأبناء

" لاعبه سبعًا، وأدبه سبعًا، وصاحبه سبعًا، ثم اترك له الحبل على الغارب "

اي ان التربية تبدا منذ اليوم الأول و تنتهي عند سن الواحدة و العشرين
بعدها يمكننا ان نترك الأبناء يخوضوا الحياة بحلوها و مرها
بناسها و أشخاصها .. الصالح منهم و الطالح دون خوف عليهم

فلا تدعوا الفرصة تفوتكم و ابدأوا مع ابنائكم منذ اليوم الأول

و الله الموفق


اسأله تعالى ان يحفظ اولادنا و اولادكم و ان يجعلهم قرة عين لنا يُسر بها ناظرنا في الدنيا و االاخرة

[ام سهيل]

ياحيا الله مشرفات ركن النافذة

متشوقة منذ زمن لاسبوعكم فكل ام تحتاج له بعد مرور مرحلة الطفولة

وهنا تاتي مرحلة المراهقة , حيث كل مقومات المستقبل تقوم عليها

ربما هناك امور اخرى في المجتمع تجعل منها مرحلة صعبة علينا نحن كأولياء امور

وعلى ابنائنا كجزء من المجتمع .


لذى اتمنى من الامهات الغاليات متابعتنا هنا

مع نوران و زينب الغاليتان على قلوبنا

حيث المتعة والفائدة


فهيا معهم نرتشف من رحيقهما .

[حمرة الورد]

حياكم الله يا مشرفات النافذة ..

حتى أنا في أحر الشوق لمتابعة اسبوعكن .. فمرحلة المراهقة من المراحل التي نجهل عنها الكثير ..

ونجهل كيفية التعامل معها الى حد ما ..

درست وقرأت الكثير عن الطفولة المبكرة لكن اعتقد ان اعلامنا يفتقد للكثير عن المراهقة ..


وكما اسلفت ام سهيل التغيرات السريعة التي طرأت على مجتمعاتنا فجأة صعبت علينا المهمة ..




انا متابعة بشوق .. وفقكن الله .

[...القنوعه...]

ما شاء الله

موضوع راااااائع

مع إنه إبنتي عمرها أشهر إلا أني استفدت بشكل كبييييير جدا

جزاكن الله خيرا

متابعتك هذه غاليتي .. سوف توثق العلاقة بينك و بين طفلك
و سوف تجعلك دائما المأوى و الملاذ الآمن بالنسبة له
و الانسانة الأولى التي يأخذ رايها و مشورتها فيما يخصه

استوقفتني هذه السطور لأنها بصراحة ضربت على الوتر الحساس

و سأقول لكم ما يؤرقني :: و من بعدها أرجو منكنّ تقديم النصح و الإرشاد ::

أنا مرأة عاملة ، أغيب عن إبنتي و ترعاها في ذلك الوقت جدّتها (حماتي)

أريد أن أكون مثلما ذكرت في المقالة - الإنسانة الأولى عند ابنتي في كل شيء -

أن تلجأ لي و تحن لي ،، أريد أن أكون مرجعيتها الأولى - و لا أقول الأخيرة - و ليس أحد غيري

إلا أن ارتباطها بجدتها بات يضايقني لأني أصبحت أشعر أنها تميل لها أكثر حتى أنها تفضل أن تبقى في حضنها أكثر من حضني

لا أقول أني أمانع هذا الشيء إذ أني أريد أن تكون إبنتي إجتماعية و "موالفة" على من حولها

لكن أريد الإرتباط الأوثق يكون معي أنا و ليس مع أي شخص آخر على وجه الأرض - أليس هذا من حقي ؟؟ فأنا و بكل بساطة أمها ؟؟؟

أعلم أنها مازالت صغيرة جدا على هذا الكلام و لكني بصراحة خائفة من تطور هذا الموضوع و إذا كان له حل أفضّل أن أبدأ به من الآن

جزيتم خيرا حبيباتي

[عيون المها83]

السلام عليكم بدي اشكرك كتير على هالموضوع الحساس بالنسبه الي انا كتير عصبيه مع بنتي عمرها اربع سنين مابعرف احكي معها برواق ابداااااااااا عندي مشكله بمعاملتها بجوز لانها مابترد علي وبتكدب علي يعني بطلب منها شي مابترد الا بعد اربع مرات من طلبي الها بس قسما بالله اني لما قرات موضوعك حاسه حالي بدي ابكي لاني مابعرف كيف بدي اعاملها والناس كتير بتنتقدها مش عارفه شو اعمل بدي اياها تكون احسن بنت وانت عارفه كل ام بتتمنى بنتها تكون هيك بشكرك كتير على الموضوع واسفه طولت عليكي

[noran5]

أم سهيل

حمرة الورد


جزاكم الله خير على الترحيب الطيب
ان شاء الله يكون اسبوعنا لطيف و مفيد للأخوات

مرحلة المراهقة تثير قلق الكثير من الأباء والأمهات
حتى من قبل الوصول اليها مع أبنائهم

و ان شاء الله نتمكن و اياكم من تقديم النصيحة المناسبة

نحن هنا نستقبل استشاراتكم و استفساراتكم

و الله يقدرنا على حسن المشورة


أما عن دورتنا فهي تتكون من أربع محطات

ـــ كيف تبنين جسور الثقة و الصداقة بينك و بين ابنائك منذ الصغر ( نوران )

ــ التغيرات المصاحبة لسن المراهقة ( زينب )

ــ ابنتك في سن المراهقة ( نوران )

ــ ابنك في سن المراهقة ( زينب )



و الله ولي التوفيق

[titina]

مشكورة أخيتي على الموضوع
لأن المرحلة الحساسة في عمر الإنسان هي مرحلة المراهقة
فأنصح كل أم أن تكون صديقة لأبنائها
بصراحة جاءتني أم تلميذة أدرسها تستفسر عن مستوى ابنتها في القسم
ومع الكلام معها اعجبتني في نقطة قالتها لي
وهي أنها لما تريد ابنتها أن تصارحها بأي موضوع تقول لها يا ماما سأتكلم معك في هذا الموضوع كصديقة أو سأتكلم معك في هذا الموضوع كأم علما أن هذه التلميذة من أنجب التلاميذ عندي ومن أنظمهم في كل شيء
عندما تتكلم معها تحس أنك تتكلمين مع فتاة يانعة لا صبية بعمر الثمان سنوات
والله أعجبتني تلك الثقة المتبادلة بين الأم وابنتها وتمنيت من المولى عز وجل أن يرزقني أطفال وأمنح تلك العلاقة بيني وبينهم

[** ورد طيبة **]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتة

مشرفاتنا الرائعات ،

متابعين معاكم بإذن الله ،

[جنـ أم ــى]

ما شاء الله موضوع في غاية الأهمية
بارك الله فيكم و امتابعينكم لنهاية ألأسبوع