!~¤§¦|~¤ô مفاجأة!! استضافة الأخت رنــا خلــف - نحن نسأل وهي تجيب ô¤~|¦§¤~!

[إيمان علي]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخواتي العزيزات؛
لهو من دواعي سروري أن أستضيف أختاً كان لها الفضل بعد الله في تغييرات كثيرة في حياتي إلى الأفضل بحمد الله، وهذا من ناحية تربية أطفالي وتربية نفسي. كلما استمعت إلى محاضرة لها، خرجت إنساناً جديداً!

الأخت رنــا خلـف، فلسطينية الأصل، ولدت وعاشت في الأردن. تخرجت من الجامعة الأمريكية في بيروت في مجال التكنولوجيا الطبية.

عام 1990 تزوجت وجاءت إلى أمريكا ولا زالت تعيش فيها. لديها 3 أطفال، نرجو أن يبارك الله لها فيهم وفي أطفال المسلمين.

قررت أن تكمل الماجستير في مجال مختلف عن التكنولوجيا الطبية، حيث شعرت بالحاجة أن تتعلم المزيد عن حضارة وثقافة البلاد التي ستنشئ أطفالها فيها؛ ولهذا أكملت الماجستير في التربية وعلم النفس في ألاباما.

هي الآن ربة بيت، ولكنها تتعامل مع النشء الجديد والبرامج الخاصة بالتربية والتوعية للطفل. تقضي أكثر وقتها في الأعمال التطوعية لمساعدة المدرسات والنشء الجديد في المدارس والمراكز الإسلامية.
تنصبّ اهتماماتها حول مواضيع التربية، وقد قامت بعدد من الدورات بهذا المجال على مدى السنين الأخيرة.


الأخت رنــا قد قبلت مشكورة عرضي عليها بأن تعطينا بعضاً من وقتها لتجيب على أسئلة الأمهات في كل ما يخص تربية أطفالهن.

مدة الموضوع شهر وسيبقى مثبتاً لهذه المدة إن شاء الله.
كبداية، سيكون لكل أخت سؤالين لا أكثر، وهذا حتى لا نثقل على الأخت. وإن وجدنا أن الضغط قليل سنزيد عدد الأسئلة، ولكن رجاء لا يكتب سؤال داخل سؤال داخل سؤال :D فلتكن الأسئلة محددة وواضحة.
ستجيب الأخت رنا على الأسئلة كل يوم إثنين إن شاء الله بتوقيت بلدتها، بداية من هذا الإثنين.


بارك الله فيك أخت رنا وجزاك عنا كل خير، وإن شاء الله جهودك ستكون في ميزان حسناتك.

[غريبة الروح]

حياها الله معانا :)

[شوق نجد]

جزاك الله كل خير اخت ايمان علي وحياالله الاخت رنا خلف0

[فلسطينية]

جزاك الله خيرا يا اخت رنا:)
والف شكر الك يا امونة يلي صرنا فعلا ما نستغني عنك وعن ارشاداتك :)
شوفي عزيزتي انا راح ابدا اول سؤالين ان شاء الله
السؤال الاول هو زوجي عصبي جدا وظروف الحياة تزيد من عصبيتة لدرجة انه لا يتحمل الاولادفي بعض تصرفاتهم رغم انها تصرفات عادية جدا (اولادي غير اشقياء)
كيف بدي افهمهم انه بابا تعبان او مضايق ولازم انتوا تشعروا بهالشي من غير ما تتاثر نفسياتهم

السؤال الثاني هو بنتي عمرها اربع سنوات بتهتم لدرجة كتير كبيرة بلبسها وترتيبها واشياء اكبر من عمرها متل العطر وحمل الشنطة واللباس الي دايما لازم يكون انيق ومرتب والسؤال عن المكياج وقص الشعر والصبغ وما الي ذلك
لدرجة انه كل ما بدي اغيرلها ملابسها اذا انا ما لبستها الملابس الي هي بتختارهم بتزعل وبتصير تبكي كيف بدي اغير هالفكرة من عندها لاني خايفة بس تكبر تبقى حاملة نفس الافكار
وتتعلق كتير بهيك مواضيع

وشكرا كتير الكم مع خالص تحياتي واحترامي

[ام ثابت]

جزاك الله خيرا اختي ايمان على فتح هذه الفرصة امامنا

واسال الله تعالى ان يجزي الاخت رنا خلف خير الجزاء ويبارك لها في اطفالها

وباذن الله ان كان عندي اسئلة اكتبها

بارك الله فيكم

[um bader]

الله يجزيك الخير أختى إيمان على إستضافة الأخت الدكتورة رنا.
و منحييك يا دكتورة و منقلك ميت أهلا و سهلا فيك و الله يعينك على أسئلتنا القليلة جدا جدا. :)

عندى عمر سنه 6 سنوات و نصف و هو جميل ماشاء الله عليه و يلفت نظر الكبار كلهم كما أنه هادىء فى الصف و كل مدرساته يحبونه و يمدحوه و لكنه لا يندمج مع الذين فى عمره و دائما يتضايق من كلامهم و سخريتهم له.... فإذا بدى ألبسه هالطقم يقول راح يضحكوا عليى أصحابى., و قيسى كل الأعمال على هالموضوع.
وإذا زعل يحتاج لوقت كى يعود للعب أو إلى أصحابه.....؟؟؟؟؟

[بديعة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :)
جزاك الله خيرا اختى ايمان على كل ما تقدمينه لاخواتك فى الله :)

و جزاك الله خيرا اختنا رنا خلف على قبولك دعوة اختنا ايمان علي و اهلا و سهلا بك معنا فى منتدانا الراقي لـــك :-D

سافكر اولا ثم اكتب لكم اسالتى بما انها محددة بسؤالين فقط فسافكر فى الاهم ثم المهم و اعود اليكم ان شاء الله :)

[إيمان علي]

بارك الله فيكن أخواتي، جزانا وإياكن :)
وإن شاء الله الأخت رنا ستكون معنا من يوم الإثنين.

[شوق نجد]

انا عندي سؤالين00السؤال الاول هو ابني عمره الان 9سنوات مشكلته انه زنان لما يبغى الحاجه يقعد يحن ويزن لغاية ما ياخذها اونجيب طلباته حتى وان كان الوقت متأخر وكذلك انه لايحب احد يستخدم اشياءه ويزعل حينما يطلب من اخواته حاجه من اشياءهن ويرفضن 00هو الولد الوحيد بين اربع بنات هو الرقم الثاني 00مالحل معه 00هوممتاز في المدرسه محافظ على الصلوات في المسجد يدرس بعد المغرب في المسجد لحفظ القران المعلمين يثنون عليه لدرجة انهم يقولون انه اثناء الدرس ليس بالطفل كانه رجل وفي وقت اللعب هو طفل محبوب من قبل الجميع 00

[ام سمية]

الله يرضى عليك يا ايمان ..فعلا هذه احلى مفاجأة
سؤالي للاخت رنا "الله يبارك فيها وفي اسرتها"
ابنتي نور 5 سنوات وهي حساسة جدا ومنظمة جدا وليست شديدة العند ولكن... بعد ان دخلت الروضة حصلت متغيرات كثيرة منها الايجابي والسلبي ولكن اكثر شيء سلبي لمسته معها واحتاج الى مشورة هو انها اصبحت تتذمر من ملابسها واغراضها التي تستخدمها في المدرسة مثل كوبها او صحنها وحتى تسريحة شعرها ونوع السندويشة "الروضة ليس لها زي موحد"... وعندما احاول اقنعها بأن ملابسها نظيفة ومرتبة وجميلة تبدأ بمقارنة نفسها بزميلاتها فمثلا تقول صديقتي تلبس كذا تأكل كذا..رغم انها كانت شديدة الاعتزاز بنفسها قبل دخول الروضة وبين اولاد العائلة ولا تنظر الى ملابس او اغراض اولاد العائلة رغم كثرتهم .. الا بعد دخولها الروضة
..ورغم اني احاول ان اجيبها لبعض ما تطلب في حدود المعقول وفي احيان اخرى ارفض .. الا ان اللائحة لا تنتهي
صحيح انه يمكن ان اشتري الكثير مما تطلب ولكن لا اريدها ان تفقد الاحساس بالقناعة والرضى والثقة.. ودون ان تشعر بالنقص ..فكيف اتعامل معها؟؟؟

[البشرى]

حيا الله الاخت رنا وجزاها الله خير على تكرمها بالرد على الاسئلة
وجزاك الله خير يا ايمان

سؤالي هو
كيف استطيع ان اوفق بين أطفالي وبين إعطاء نفسي حقوقها ؟
وجزاك الله كل خير

[وسام]

اهلا وسهلا بيك اختي الغالية رنا خلف :)
بارك الله فيك وفي جهودك الطيبة :)

[أفنـ أم عمر ـان]

جزاك الله خير إيمان على هاللفته الطيبة

وحيا الله أختنا رنا ...

سؤالي يتعلق بابن صديقتي , عمره 3 سنوات ونصف ,

والده مدخن , ويعتبر التدخين نوع من إثبات الذات مقابل والده الذي كان يتميز بالشده في التعامل معه بصغره ..

ابن صديقتي الآن يقلد والده بالتدخين ويمسك أي شيء ويضعه في فمه كسيجاره

وصديقتي محتارة , كيف تبين لابنها أن التدخين عادة سيئة , (دون أن تؤثر على صورة زوجها في عيون ابنه) وأضع العبارة بين قوسين لأهميتها.

خاصة أن زوجها يرفض التفاعل ,
وكلما حاولت أن تطلب منه مساعدتها في ذلك تحوّل في فكره لشدة والده معه في صغره وقال لها : إذا أراد ابني التدخين في كبره فلن أمنعه !!!!!!

** مع العلم بأن زوجها يعمل من داخل بيته أي أن الطفل يراه ويرافقه باستمرار.
وجزاك الله خيرا

[أسارير]

هذه القصه لأحد أقاربي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا أم لثلاثة أبناء عمر الأكبر5 سنوات والثاني3سنوات والبنت3شهوروالمشكله هي أبني الثاني غيور صاحب شخصية قوية إذا أصر على فعل الشيء أين كان نوعة خطر اوغيرخطر لا بد أن يفعلة فإن رفضت ورفعت صوتي علية أقام الدنيا فلا يسكت حتى أقوم بضربة حاولت مرارا وتكرارا بأن أهادية وامدحة أمام الآخرين وأشتري لة الهدايا ولكن دون فأئده هو عنيد لأبعد الحدود أصبحت أضربة كي تبرد النار بداخلي وهكذا على هذا الحال يومياً.... بعدها أندم على ما فعلته به.. فعند ضربي له يبكي و يأتي لكي يتأسف ولكن يرجع إلى ما يفعله بسرعة ولا كأني ضربتة فماذا افعل..... الشئ الثاني فهو لديه عاده كريهة منذ الصغر فهوا يسميها( تننح) فهو يضع يدة في أذني ويقوم بإظهار صوت من فمة شبية بصوت الطفل اثنا الرضاعة فإذا منعتة قام بلمس إى مكان آخر في جسمي كا يدي أو ساقي فيضل على هذا الحال وهو يمسح حتى ينام واللة لا يرويكم انكان ليس فية نوم تستغرق هذه الحالة ما يقارب الساعة حتى يدخل في نوم عميق وإذا حدث ونتبة من نومة وهو بعيد عني أقترب مني ويرجع يكررها مرة أخرى حتى ينام لكني لااحب هذة العادة الكرية فأقوم بمنعة فإذا لم يمتنع اضربة فإذا يأس مني ذهب إلي أبية يفعل بة ما يفعله معي جربت معة كل الطرق كي يترك ذالك لكن دون فائدة جأتني فكره معاملته معامله الشخص الكبير فأمر أبية أن يأخذة معة واخية إلى المسجد كي يهدا وأقول لة أن الرجل الكبير لا يفعل هذا فإذا رآك أبيك تفعل ( تننح ) لن يصحبك معه إلى المسجد يكف سريعاً عنها ثم سرعان ما يعود مره أخرى أرشدوني ما العمل مع هذا الصغير ( أريد حلاً ).
وجزاكم الله عني كل خير

[ام سهيل]

اهلين وسهلين بك ياعزيزتي .


ومرحبا بك بيننا .

[a&a]

بسم الله الرحمن الرحيم
بنتي عمرها سنه ...ولما تسمع احد ينزل من الدرج(الدرج خشب) تركض ناحيتي وتصرخ وتبكي مفجوعه
وإذا سمعت صوت الباب انفتح او تقفل...مثلا تكون جالسه فجأه تنط بحضني وتكون خايفه
مع انها اصوات تكون عاديه ممكن تكون عاليه عليها بعض الشئ بس مو لدرجة تنفجع...وخاصه انها لسا صغيره على الخوف(في نظري)
انا إذا صار الموقف على طول احظنها واقولها شوفي هذا بابا حبيبي ...والا هذي اختك..هيا على طول تهدا...بس وقت الصوت يكون الخوف
هل هذا شئ طبيعي(مع ان اخوانها مالاحظت عليهم هالشئ) وكيف لازم اتصرف معاها
مع ملاحظة ان اخوانها ما عمرهم خوفوها...ولا احد غيرهم

[الكروان غنى]

يامية اهلاً وسهلاً بالدكتور رنا...
وحياها الرحمن فى منتدى الخير لكِ..

وان شاء تفيد وتستفيد...

وبارك الله فيك امونة على المفاجأة السعيدة..:) :)

[ّ!!منال!!]

جزاك الله خير ياامونة على المفاجاءة الحلوة 00
وياهلا في الدكتورة رنا00وحياك الله بيننا00
http://www.ashog.com/images/W3.gif

ان شاء الله ارتب افكاري علشان اسالك بالاشياء المهمة 00
وجزاك الله خير لتقديم خدمتك 00:)

[إيمان علي]

تسلموا أخواتي :)
والله يكون في عونك يا رنا :D

[ام الفارس]

حياك الله اخت رنا وجزاك الله كل خير عالمساعده
سؤالي :بنتي عمرها 11 شهر ممكن اعرف الطريقه الصحيحه لتوجيهها عند الخطأ ؟ وماذا افعل في حال تلقت اكثر من توجيه مني ومن غيري مثلا انا اقول لها لا وجدها نعم؟
اتمنى ان اكون كتبت السؤال بطريقه مفهومه
اثابك الله وسدد خطاك

[sunskies]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا اهلا وسهلا بالدكتورة رنا
:-D
ثانيا انا فعلا اصبحت من المعجبات بافكارك اخت ايمان

ما شاء الله افكار بناءة وجديدة وربنا يقويك انت والدكتورة رنا
على اسئلتنا :-P
W: W: W:

[النادره 2]

السلام عليكم ورحمة الله


الله يعطيك العافيه أخت إيمان على المفاجأه الحلووووووه

ومرحبا بلأخت رنا والله يكون في عونها ويجزيها عنا خير الجزاء ...

أختي في الله رنا عندي طفل عمره ( 10) سنوات ترتيبه بين أخوته الثاني

مشكلته أنه من الأطفال كثيرين الحركه والنشاط بشكل ملحوظ جدا جدا

مما يدفعني دائما لتوبيخه وانتقاده لا أنكر أني مخطئه .. وأنا كنت أفقد أعصابي

ولكن في كل يوم أنوي اني ما أحتك فيه وأطنش له بعض الأشياء الي ماتستاهل

وأكون ماسكه أعصابي .. أفاجأ أنه مو مرتاح لازم ينكد علي وعلى نفسه ..
وعلى فكره لاحظت أنه ينفع معه أسلوب اللين كثيرا .. ولكني أحس أنه يمل من غير مشاكل

ودائما إذا طلبت منه شيء لا بد من العناد مثلا إذا أعطيته شيء يحبه وطلبت منه أن يأكله

يرفض بدون تفكير وكذا باقي الأمور ..

سامحيني على الإطاله بس هذا الولد متعبني الله يهديه عكس أخوانه تماما
بقي لدي نقطه إذا سمحتي في بعض الأوقات لما نكون جالسين أنا وهو فقط أكلمه بهدوء وتعقل

بمجرد أن أقول له احنا نحبك وأبدأ في الكلام على طول تلاقي دموعه نازله ويبكي بحرقه شديده .

[شذىالعطور]

شكرا عزيزتى ايمان على اهتمامك بمشاكل الاخوات .....
وشكر خاص للضيفة رنا على تكرمها بتوفير بعض من خبراتها وحلولها لمشاكل الاخوات
جزاها الله كل خير
عزيزتى انا معنديش حاليا سوى مشكلة ويالها من مشكلة .... يأست فعلا من حلها حاولت وحاولت وحاولت ولكن !!!!!!
ابنى الصغير عمره اربعة سنوات ونصف عنده نشاط زيادة ومن النوع الى يأذى غيره من الاطفال بيتحرك كثيرا فى البيت ويمسك اى شىء سواء كان خاص بيه او بأخوته ولازم يخربه كمان فى المدرسة مش بيقعد فى الفصل دائما هخارج الفصل لحد الان لم يكتب حرف واحد بالرغم فى المدرسه خلصوا الحروف الابجدية هو يعرف شفوى ولكن كتابة لايريد
ايضا فى شىء مش كويس هو انه بيخطف الاشياء من يد زمايله سواء كان حلويات او اشياء خاصة بيهم من ساعة اونظارة او استيكة ..... المهم طالما الشىء عجبه لازم ياخذه بالنتش وممكن ياذى غيره من ضرب وخربشة علشان يأخذ الحاجة؟؟؟
عرضته على طبيب للنشاط الزايد قال ان مشكلته سوف تنحل عندما يتكلم جيدا واعطى له مهدىء
ولكن الاحظ ان النطق الخاص بيه اصبح جيدا ولكن المشكلة مازالت كامنة حاولت معة بالين شوية وبالضرب شوية والعقاب من اشياء يحبه شوية ويعدنى كل يوم انه مش هايضرب حد ولايأخذ حاجة من حد ولكن!!!!!!
يبقى الوضع على ماهو عليه
اتمنى ان اجد حل لهذة المشكلة
مع تحياتى لكم جميعا

[هنلي]

اول شي شكرا لاك يا امونه على هالموضوع الحلو زيك
وثانيه شكرا للاخت رنا على قبولها واشكريها بالنيابه عني وعن الاخوات وقولي لها الله يبارك فيها ويخليها ويخلي اولادها ويحفظهم

انا عندي سؤال واحد
عندي بنتي تالا 2 سنه و3 شهور عمري ما حرمتها من اشي بس مثلا قبل ما ناكل بحط لها صحن وبتوكل وبتاكد من انها اكلت بس لما ييجي زوجي من الشغل طبعا شغله متاخر وبيجي تعبان ولما يبدا في الاكل بتصير تقول بدي من هذا وهذا مع انها اكلت
او مثلا بشتري كرتونه شوكولا بتوخذ 2 وبتصير تقول بدي كمان
واذا رحنا عند اي حدا بس يضيفوا اشي شاء كابوتشينو بتصير تقول بدي بقول لها ساخن وهي ابدا - يعني بلغتي مسميها فجعانه -
مع انه اذا اكلت بتوكل شويه بس هيك بدها تتملك كل اشي والبي لها كل رغباتها

مرات بضربها بتصير تبكي بزياده وتصر على الاشي
مش عارفه شو اسوي معاها

برمت كثير اتحملوني

[dalia saleem]

السلام عليكم
ابنى عمره سنه و نصف مشكلته هى انه اذا اخذ منه طفل لعبته فانه لا يحاول استردادها
واذا ضربه احد الاولاد لا يستطيع ان يدافع عن نفسه فماذا افعل معه كى تقوى شخصيته
ويستطيع الدفاع عن نفسه
مع العلم انه وحيدى و انه فى البيت اذا اخذت منه شيئا انا او ابوه يبكى بشده يعنى شخصيته
داخل البيت معى انا و ابوه مختلفه عن شخصيته مع باقى الناس فهو يستسلم بسرعه مع باقى
الاطفال اذا اخذوا منه شيئا
فما الحل ارجوكم

[الجمان]

حيا الله الأخت الفاضله رنا :) :)..
ومشكوره على قبول الدعوه التي أسعدتنا..
والشكر موصول لغاليتنا إيمان..

http://www.al-wed.com/pic-vb/111.gif

سؤالي يتعلق بطفلتي في الستة شهور من عمرها..حيث أن شعورها بالغضب قد بدأ عند أخذ شيئ منها!!
فتغضب وترمي بنفسها على الخلف وتبكي..(طبعا يكون الشيئ الذي اخذته منها قد يؤذيها)
هل أتركها تبكي أم اقوم بمراضاتها؟!أخشى ان تتعود على هذه العادة وتبكي على كل شيئ:(..وتستغل هذه النقطه عندي..

[شمس]

حياكِ الله وبياكِ يا اخت رنا


وجزاكِ الله خيراً يا ايمان على ما تقومين به

[إيمان علي]

سلمتوا أخواتي.. خجلتونيييييييييييييييييييييييييي :D

[ام الفارس]

ماعليش اخت رنا رجعت ثاني مره, بس لاني افتكرت شئ والصراحه قالقني كثيييييييييييييييير بنتي اللي عمرها 11 شهر ماتحب تحتك في الناس ابدا وخصوصا الاطفال والسبب ان احنا عايشين في غربه ومافي في البيت غير انا وابوها وخروجنا يكون في الويك اند وهي تكون نايمه على الاغلب فمجرد مااجتمع مع احد تكون في حضني وماتحب تروح تلعب مع الاطفال فكيف ممكن اساعدها علشان تتغلب على هذا الشئ؟

[sima]

حياك الله اختي العزيزة رنا ونشكر لك جهودك مقدما وجعلة الله في ميزان حسناتك
ونشكر الاخت ايمان وان يجعل ما تقومين به في ميزان حسانتك وان يرفع قدرك وان ينور بصيرتك وان يحمي اطفالك من كل شر وسوء امين يا رب


عندي اختي الفاضلة سؤال فاعذريني :

لدي طفلة عمرها الان 4 سنوات وهي على ابواب الدخول للمدرسة ان شاء الله ...وحيث اننا نعيش في بلاد الغرب الملئ بالمفاسد والمنكرات والبعد عن الدين الاسلامي فقد قررت انا ووالدها ان ادرسها في البيت(home schooling) وبما انك في امريكا فانه يوجد عندك فكرة عن الموضوع بالنسبة home schooling
سؤالي عزيزتي هل ما افعلة مع ابنتي هو الشئ الصحيح وهو تدريسها في البيت وعزلها عن المجتمع الغربي ومفاسده حيث اصبحت في حيرة من امري لان الذين من حولي يقول لي حرام انك تحرمي البنت من ان تدرس في المدارس وتختلط بالناس ومن هالكلام
وعلما ان المدارس الاسلامية متوفرة ولكنها لا توفي بالشئ الذي اريده حيث همها ربحي اكثر ..
وانالا احرم ابنتي من اي شئ حيث نوفر لها كل شئ تحتاجة بحدود المنطق والحمدلله
وهي لها صداقات كثيرة وهي اجتماعية والحمدلله ودائما نجتمع الاصدقاء مع بعض وتختلط في الناس وانا معظم وقتي موجود لابنتي حيث اقوم بتدريسها وعمل نشاطات كثيرة لها ولا تشعر نهائيا بفراغ والحمدلله ولكني خائفة بعدم الذهاب الى المدرسة ان تشعر بالوحدة او الخجل من الحديث مع الناس او ان يؤثر ذلك على شخصيتها
بالمستقبل فما نصيحتك في هذا الموضوع
وما علي فعلة حتى انشئها سليمة الشخصية والنفسية ??????
ملاحظة***
وقد قمنا مجموعة من الامها ت الذين يدرسون ابنائهم في البيت بانشاء مدرسة صغيرة وهي تخدم اطفالنا فقط ونقوم فيها نحن الامهات في نشاطات للاطفال من رحلات جماعية ...عمل فنون ورسم..ونحن الامهات الذين نشرف على تدريسهم كل شئ وتكون فقط مرتين في الاسبوع حتى يشعروا بعدم حرمانهم من الذهاب للمدرسة
وهل هذا كفاية في ان يخدم ابنتي علميا ونفسيآ ودينيا????

جزاك الله خيرا اختي رنا واسفة لللإطالة

[متفائلة في زمن اليأس]

إيمان مفاجأتك رووووووووعة http://smilies.sofrayt.com/1/w/thumbs.gif
مثلك تماما ..

مرحبا بك أختنا الغالية ..وأرجو أن نستفيد منك لأبعد الحدود في كل شيء ..ولا أريد أن نضيع هذه الفرصة الثمينة ..http://smilies.sofrayt.com/1/r/content.gif

سؤالي هو :

ماهي أفضل طريقة ..وأنسب عمر ..ليخبر الزوجين إبنهما أو إبنتهما بالتبني ..أنهما ليسا بوالديه الحقيقيين ..وإنما هو عمه أو خالته مثلا ؟؟ وهل يختلف الأمر إذا كان ولد أو بنت ؟؟

ملاحظة : أنا لا أقصد بالتبني المحرم شرعا .. وإنما مجرد التربية فقط بدون تغيير الإسم طبعا ..

[فريـــــــــزة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلا وسهلاً بالأخت رنا وحياك الله معانا وان شاء الله تكون مساعدتك لنا في ميزانا حسناتك
فجزاك الله كل خير سلف ...

أختي الفاضلة .. الحقيقة عندي مشكلة صغيرة وهي ان لي طفلة عمرها سنة ونصف وهي تغار من أختها الصغيرة التي تبلغ من العمر سبعة شهور وتضربها أحيانا وعندما تشعر انني انشغلت عنها قليلا تستغل الفرصة وتحاول أن تؤذي أختها وفي الفترة الأخيرة لاحظت ان أكلها أصبح قليل قيل لي انه من أثار الغيرة من أختها
الحقيقة هذه مشكلتي أتمني أن تفيدونا في هذا الموضوع وشكراً جزيلا

[*كـراميل*]

ايمان؟؟

صراحه كلك مفاجآت ماشاء اللهhttp://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/033102/033102comp_1_prv.gif

الف الف شكــر غاليتى على افكارك النيّره

وحبك للتميز والاهم حبك لنشر الخير http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/080402/080402cool_prv.gif

الله يجزيكى الف مليون خير ..

______________________________________

الاخت رنـا حياك الله بيننا http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/033102/033102flo_1_prv.gif
وجزاكى عنا خير الجزاء
وبارك لك فى ذريتك
آآآآآمين

اتمنى ان تعطينى طرق عمليه على شكل نقاط 1 2 3
للتعامل مع ابنتى البالغه من العمر سنتان و 3 شهور

منذ ولادتها والى الان وهى كثيره البكاء بسبب او بلا سبب

عنادية بشكل لا يوصف وتبكى اذا منعتها عن شيء مثلا

تبكى الى ما لا نهاية ولا تتعب؟؟

اذا عاملتها بالطيب زاد دلعها وعنادها
واذا عاملتها بقسوه زاد بكاؤها

فالمشكله الاولى كما شرحت تتلخص

بالعناد الشدييييييييييد والبكاء الاشد

وبتوضيح اكثرلعنادها محورين:-http://skins.hotbar.com/skins/mailskins/em/033102/033102bebe_1_prv.gif

اولا:-
عناد شديد برفض الاكل والاشربه المفيده كالحليب
تخيلى لا تشرب الحليب ولا تتغذى جيدا

فهى هزيله ونموها ضعيف حسب وصف الاطباء

ثانيا:-
والعناد الاخر وقت النوم
فهى ترفض ان تنام رغم انها تكون
مرهقه وفيها نوم لكن تعاند بكل قوتها النوم !!!!!!!!
كما وانها تستيقظ كثيرا اثناء النوم :(

_________________________

مشكلتها الثانيه

هى انها لا تدافع عن نفسها اذا ضربها احد الاطفال بينما
تضربنى انا او ابوها اذا ضربناها مثلا

اريد انمى فيها حب الدفاع عن النفس فكيف؟؟

__________________________

الف شكر مقدما

CaRaMeL

[إيمان علي]

عذراً أخواتي، يبدو الأخت رنا تجد صعوبة في الدخول، سأحاول مساعدتها إن شاء الله.

[moon_sea]

mar7aba ana 3odwa jdedeh bs ma ba2dar aktob fe 3arabi meshan ma 3endi windows 3arabi hay moshkeleh :( tany moshkeleh eny mo 3arfeh adkhol 3ala montada m3 eno sajlet ya ret tsa3dony shokran lakom

[إيمان علي]

أختي أنت بما أنك رديتي هون معناه إنك في المنتدى وكله تمام.. فقط عليك الدخول على الرابط التالي وهذه رح تخليكي تطبعي عربي، ثم اعملي نسخ ولصق وأرسلي بنفس الطريقة التي أرسلتي فيها.. وأهلاً بك وسهلاً.
http://www.lakii.com/vb/arabicboard.html




عفواً أخواتي، الأخت رنا حاولت الرد والظاهر لديها بعض العقبات... أرجو منكن الصبر :)

[rana khalaf]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخواتي الحبيبات
جزاكن الله خيرا على ترحيبكن بي وجزاها الله خيرا الحبيبة ايمان على اتاحة الفرصة لي أن أشارك بما عندي من معلومات متواضعة ولكني وبرغم تواضعها قد وهبتها لله عز وجل ولخدمة دينه العظيم
والله وحده أسأل أن ببارك في عملنا ويتقبله منا خالصا
آختكن في الله
رنا خلف

[إيمان علي]

رنــــــــا، نورت الصفحة غاليتي.. الحمد لله انحلت المشكلة.. الله يجزيك الخير عزيزتي، وإن شاء الله سنستفيد جميعنا من خبراتك الرائعة :)

[ام سمية]

نورت يا رنا:-D
وان شاء الله يتقبل منك ..آمين:) :)

[(سمية)]

هلا والله بالأخت رنا ...وجعل الله ما كتبتي في ميزان حسناتك...
..
إيمان ..بوركت غاليتي ..لا حرمت الجنة أُخَيَّتي...

..

[غريبة الروح]

سعيدين بوجودك معنا :)

[يارا]

اشكر الاخت ايمان على هذه الاستضافه

ليست لدي اسئله
ولكن هو طلب
فنحن بحاجه لمن يعملنا كيف نصنع الخبز اكثر من حاجتنا لمن يعطينا الخبر
مما يعني
ان سؤالي هو
هل يوجد لديك اخت رنا كتب عربيه من تاليفك تتحدث عن التربيه او سمعيات يمكن لنا الحصول عليها والتوسع بشكل اكبر واعمل للفائده
اسال الله ان يجعل عمكل هذا خالصا لوجهه الكريم

[روينة]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
.................................
إيمي حبيبتي احلى مفاجآة محتاجينها الله يسلمك ويسلم (رنا)
ويجزاها عننا وعن كل المسلمين والمسلمات كل الاجر والثواب
................
جزاكم الله مليووووووووووووووووون خير حبيبتيّ:-D :-M ولك من جميع عضوات LAKII
:-Y
................
وهذه دموع فرحتي بس اعطيني الحل المناسب:K)
.......................
عندي بنتين اوكي!!!!:) روينةعمرها6سنوات ورؤية 4 سنوات الا 3 اشهر
وطوووووووووووووووووووووول النهار نقار زعل ومضاربة ومناقرة على اتفه وابسط الامور وانا صبري قليل وخلقي ضيق وعصبية وباحاول اطول بالي لابعد الحدود:o :p
واذا بعدوا عن بعض يبحثوا عن بعضهم ومدخلتهم الكبيرة تمهيدي ورؤية روضة وفي الروضة طبعا خايفة ومتعلقة باختها ومجننتني ومجننة المعلمات بدها فصل اختها وفي فرق في السن وفي كل شي طبعا؟؟؟؟!!!!!!!!

شكرا مقدما

[روينة]

ونسيت حتى وقت صلاتي باتركهم دقاءق لاصلي مع الخادمة واغلق على نفسي بالمفتاح لاجدهم يفعلون مالايحدث من عض وخربشة ..........الخ وصريخ وخبط بالقوة على باب غرفتي
استغفر الله لاا استطيع التركيز في صلاتي بس ادعي ربي يهديهم واحيانا مع العصبية ادعي عليهم
الله لا يسمعني مع الغضب وفقدان الاعصاب.......
سامحيني على الاطالة اختي رنا

[هجير الليل]

انا مشكلتي
ولدي ما ينام في الليل الامتاخر الساعه 2 او3 ويقوم ويصرخ ويبكي
هذا المشكله الاولى
اماالمشكله الثانيه
اذا رتبت البيت وخلصت وريحت يروح حط لمسات الاخيره
ايش الحل؟ اجيبوني ارجوكم

[ibtisam1]

الى الأخت رنا جزاك الله كل الخير فعلا نحن محتاجين الى هذه النصائح لتربية اولادنا
ولكن ابني عمره اربع سنوات كثير الحركة وعنيد كلما اكلمه على الا يفعله عندها يقوم بعكس ماقول له الى ان يجعلنا اضربه ولكن ابوه يقول الي ان الضرب مش طريقة ماذا افعل له

[روينة]

إيمي(إيمان علي)شكلها رنا مشغولة ولا انفجعت (اتخضت من اسئلتنا وهربت )
صح!!!!!!!!!!!!

[*كـراميل*]

اذا كان وقت الاخت رنا قصير او تجد صعوبه بالتواجد على النت
لفتره كافيه

انصحها تنسخ كل الاسئله فى ملف وورد او اى ملف كتابي
وكلما وجدت الوقت ترد على الاسئله بالملف المخزن علىالكمبيوتر

وعندما تتواجد على النت ما عليها
الا ان تقوم بنسخ الاجوبه

الف تحيه

[شمس المملكة]

جزاك الله خير اختي على استضافة الاخت رنا

وحياها الله ،،

وسؤالي ابني يبلغ من العمر 13 سنة ما يسمع كلامي

مثلا عندما اقول له لا تخرج من المنزل يخرج وأنا

لست راضية .. وأنا اخاف عليه من الشارع

كيف أجعل ابني يسمع كلامي

وما هو الحل الامثل للحفاظ على أبناؤنا

من الانحراف .

وجزاك الله خير ،،

[إيمان علي]

كراميل هذا فعلاً ما تحاول الأخت رنا القيام به، كان الله في عونها :)

[Dandosh]

يسلموا يا أمون على المفاجأة الحلوة متلك.. انا عندي سؤال بس بدي أخليه لبعد ما تخلص الاخت رنا من الاسئلة اللي قبلي :)

[ساهره]

مشكوره اختى ايمان على المفاجأه الحلوه
واهلا وسهلا فيكِ اخت رنا خلف على تواجدكِ الدائم باذن الله معنا والله اقدرك على حل المشاكل اليى ما بتخلص مع الاطفال الحلوين......
مشكلتى تبدا مع طفلى الاكبر فهو من النوع العنيد جدا جدا جدا ,فهو لا يسمع الكلام لا يخاف منى . الا فى حاله يشوفى عصبت اكثر من الازم وايضا ما بيخاف من ابوه وهو متفوق فى دراسته محبوب من الجميع بس المشكله انه عنيد ,وهذا السبب يجعله دائما فى مشاكل مع ابناء عمه واصدقائه.هذا من ناحيه . وايضا اعانى معه من عدم السيطره على التبول فهو اعزكم الله دائم التبول بكميه صغيره جدا فى البنطال وهذا يجعلنى دائما عصبيه وغير راضيه من كل التصرفات اليى بيقوم بها ,مع العلم انه يبلغ من العمر تسع سنوات يعنى يذهب الى المسجد وهذا ما يضايقنى منه حيث كلما اراد الذهاب الى المسجد او اراد الذهاب الى تعليم القران اطر الى تغير ملابسه وهذا يضايقنى منه جدا جدا والان انا لا ارى سوى الاخطاء الى يرتكبها ولا ارى سوها من الاعمال الحسنه التى يقوم بها .الان اصبحت عصبيه بسببه,ولا اعرف كيف التعامل معه .
اتمنى اكون عرفت اوصل الفكره كامله .واتمنى انك اتدلنى على التصرف السيلم واكون شاكره لكِ



ساهره :(

[أسيرة الغربة]

حياك الله أختي الكريمة .... وباسمي وباسم إدارة ومشرفين لك نحييك معنا ونشكرك كثيرا على أعطائنا جزء من وقتك الثمين .... فجزاك الله كل خير وزادك الله علماً وتثبيتا ..
كما نشكر الأخت الغالية أم بلال على التنسيق معك ...

[ام سهيل]

اهلين وسهلين بعزيزتنا رنا



ونورت ركننا :D


W:

[سراب الليل]

اهلا وسهلا بالغالية رنا حياك الله




لي رجعة باذن الله مع مشكلتي

[rana khalaf]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخواتي الحبيبات
أعتذر عن الانقطتع قبل البدء ولكن الذي منعتي عنكن هو اولوية الامومة
فقد انشغلت برعاية ابني اثناء تعافيه من عملية جراحة بسيطة ولله الحمد

ولعلتي اتخذ من هذه المناسبة مدخلا لنصيحة تربوية ابدأ بها هذا اللقاء الاول
ان شاء الله


يقول الرسول الكربم صلى الله عليه وسلم-- كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته-
فالمرأة راعية في بيت زوجها وهي مسؤولة عن رعيتها----
كلنا نعرف هذا الحديث ولكنني احببت أن أذكر نفسي وأخواتي أن الرسول الكريم
يعلمنا فن ترتيب الاولويات فالام الناجحة هي تلك التي تضع تربية أولادها
أول اولوباتها

[ساهره]

الف حمد لله على سلامت ابنك ,ما اشوف شر بأذن الله
فعلا ابنأنا هم اولى من غيرهم فى كل شئ وصح نحن رعاه مسؤلون عن باقى الرعيه
وصدق رسول الله صلى الله عليه واله وسلم
كلام حلو منج اختى الغاليه,ويا لله فى انتظار حلول الى مشاكلنا اليى ما بتخلص
مع السلامه








ساهره
:) W:

[إيمان علي]

حمداً لله على سلامته يا رنا.. طهور إن شاء الله :)
أسعدني وجودك هنا، وكنت متأكدة أن السبب أقوى منك وقد حاولت إيجاد طريقة للاطمئنان عنك البارحة ولم أفلح :)
الحمد لله، ارتحت الآن :)

[rana khalaf]

أرسلت بداية بواسطة ساهره
مشكوره اختى ايمان على المفاجأه الحلوه
واهلا وسهلا فيكِ اخت رنا خلف على تواجدكِ الدائم باذن الله معنا والله اقدرك على حل المشاكل اليى ما بتخلص مع الاطفال الحلوين......
مشكلتى تبدا مع طفلى الاكبر فهو من النوع العنيد جدا جدا جدا ,فهو لا يسمع الكلام لا يخاف منى . الا فى حاله يشوفى عصبت اكثر من الازم وايضا ما بيخاف من ابوه وهو متفوق فى دراسته محبوب من الجميع بس المشكله انه عنيد ,وهذا السبب يجعله دائما فى مشاكل مع ابناء عمه واصدقائه.هذا من ناحيه . وايضا اعانى معه من عدم السيطره على التبول فهو اعزكم الله دائم التبول بكميه صغيره جدا فى البنطال وهذا يجعلنى دائما عصبيه وغير راضيه من كل التصرفات اليى بيقوم بها ,مع العلم انه يبلغ من العمر تسع سنوات يعنى يذهب الى المسجد وهذا ما يضايقنى منه حيث كلما اراد الذهاب الى المسجد او اراد الذهاب الى تعليم القران اطر الى تغير ملابسه وهذا يضايقنى منه جدا جدا والان انا لا ارى سوى الاخطاء الى يرتكبها ولا ارى سوها من الاعمال الحسنه التى يقوم بها .الان اصبحت عصبيه بسببه,ولا اعرف كيف التعامل معه .
اتمنى اكون عرفت اوصل الفكره كامله .واتمنى انك اتدلنى على التصرف السيلم واكون شاكره لكِ



ساهره :(
بسم الله الرحمن الرحيم
أختي الغالبة ساهرة
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

فلنحلل المشكلة الى نقاط- بهذا يسهل فهمها ومن ثم حلها ان شاء الله
1- ابنك الغالي عمره تسع سنوات أي أنه في مرحلة الطفولة الأخيرة إن صح التعبير-
2-هو عنيد
3-لا يخاف منك و من أبيه ولعلك قصدت- أنه لايرد عليكما بسبب عناده-
4-أنت تلومينه أنه سبب عصبيتك
5-نتيجة هذا كله أصبحت طريقة تربيتك له سلبية
6-وآخر نقطة ولعلها أهونها قضية التبول

أختاه- اريد منك أن تدركي يقيناً أنك لن تستطيعي أن تفرضي التغيير على ابنك؛ الشئ الوحيد الذي سيؤثر في تغيير طباع أي من أولادك هو أن تغيري من نفسك أنت.
ثم أريدك أن تدركي أيضا أن التربية هي الجهاد بعينه؛ أي أنها بحاجة إلى صبر وتأنٍ وحكمة وتخطيط وتقييم.
أما نتائج الترببة فتحتاج إلى وقت فهي عملية بناء.

إذن كيف تتعاملين مع عناد ابنك؟
1- لا تتحديه أبداً، أي لا تواجهي عناده بعناد مماثل فتصبح المسألة معركة إرادات
2- ضعي خطة عمل أنت وزوجك بحيث تكونان متفقان على نفس التصرف تجاه العناد.
وتحتوي هذه على نتائج تترتب على تصرفات غير مرضية لابنك- تذكري دائما أختاه أنكما أنت وزوجك من يملك زمام الأمور لا ابنكما-
ونرجع إلى الخطة؛ فمثلاً إن أصر الطفل على أمر ما فعبري عن عدم رضاك بطريقة هادئة جداً جداً ثم أهملي الأمر، وعندما يحتاج إلى شئ ما، ذكريه بتصرفه ولا تلبي له طلبه ولكن السر لنجاح هذه الطريقة هي الهدوء الهدوء
وكذلك قضية التبول تعاملي معها بهدوء بحيث يشعر ابنك انها مشكلته هو لا مشكلتك أنت

أسأل الله عز وجل أن يعيننا على تربية هذا النشء وأسأله أن أكون قد أفدتك.

[rana khalaf]

أرسلت بداية بواسطة شمس المملكة
جزاك الله خير اختي على استضافة الاخت رنا

وحياها الله ،،

وسؤالي ابني يبلغ من العمر 13 سنة ما يسمع كلامي

مثلا عندما اقول له لا تخرج من المنزل يخرج وأنا

لست راضية .. وأنا اخاف عليه من الشارع

كيف أجعل ابني يسمع كلامي

وما هو الحل الامثل للحفاظ على أبناؤنا

من الانحراف .

وجزاك الله خير ،،

الله الرحمن الرحيم
أختي الغالية
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

سأبدأ معك من السؤال الثاني لأن الإجابة ستقودك إن شاء المولى إلى حل الموقف الاول- كيف نحمي أولادنا من الانحراف؟-
من واجبنا كآباء وأمهات أن نبذل قصارى الجهد ندل أبناءنا على الخير وطرقه ولا ننقطع عن الاستعانة بالله في كل حين وعلى الأبناء اختيار الطريق بعد ذلك.
أختيىالحبيبة - المعادلة الناجحة لهذا هي:

القدرة على تحمل مسؤولية العمل مضافاً إليه الثقة التامة بوجود مصدر حب غير مشروط = النتيجة انسان قادر على اتخاذ قرارات صائبة تمنعه من الانحراف.

السؤال إذن كيف نحقق هذه المعادلة؟

1-القدرة على تحمل المسؤولية:
تتحقق عندما نوفر لأولادنا فرص اتخاذ قرارات منذ الصغر؛ فمثلاً هم يختاروا ملابسهم من بين عدة خيارات نقدمها لهم، هذا في مرحلة الطفولة المبكرة. ثم نجعلهم، وفي مرحلة لاحقة، المسؤولين عن ترتيب أوقاتهم بحيث يكملوا الواجبات المدرسية والبيتية، من مساعدة الأم والأخوة وترتيب الاشياء الشخصية، الخ.. ما هناك من مسؤوليات صغيرة بالنسبة لنا، كبيرة بالنسبة لهم، تشعرهم بالأهمية وتكسبهم الثقة بالنفس فيكبرون واعين بأن الحياة بحاجة إلى اتخاذ قرارات حكيمة لا الى تحدي وفرض الرأي لإثبات من الأقوى


2-الحب الغير مشروط:
أثناء هذه الفرص الذهبية قد يتخذ الطفل قرارات خاطئة تترتب عليها نتائج مؤلمة-عندها من واجبك كأم إعطاء الحب الغير مشروط فتتعاطفي معه وتشعريه انك تشاركينه الالم ولكن معنى الحب الغير مشروط ان لا تلومي ولا تعايري بالفشل وان تعطي الحلول والبدائل ولكن كأم وحب غير مشروط واذن صاغية. بعد ان يطمئن طفلك اليك اعينيه ان يستنتج اسباب فشله وخطأه وكيف يتجنب هذا الخطأ في المستقبل.
ولكن لا تنقذيه من نتائج عمله لإنك بذلك تحرميه من الفائدة
حينئذ يتعلم ابناءنا وبناتنا ان لكل عمل نتبجة وانه لاتزر وازرة وزر اخرى ولكنهم يتعلمونها قبل فوات الاوان وفي حضن حب لا ينضب

أظنني اجبت عن سؤالك الاول ايضا
وفقك الله لكل خير

[متفائلة في زمن اليأس]

حمدا لله على سلامة إبنك أختي رنا ...

[um bader]

طهور لابأس على طفلك دكتورة رنا ونصيحة طيبة و بداية موفقة أختى الغالية.

سؤالى الثانى لصديقتى وهى مهتمة كثيرا بأولادها ومتفرغة لهم تماما. إلا أن ابنتها تمص إصبعها قبل النوم و هى عمرها ثلاث سنوات وحاولت أمها أن تبعدها عن تلك العادة إلا أنها لم تسطع.
فهى تسأل عن الحل.

بارك الله فيك وفي جهدك.

[صدى الأمل]

حمدا لله على سلامة ولدك اختي رنا وشكرا لتعبك معانا
سؤالي
اطفالي محمد 6 سنوات
رهف 4 سنوات
مشكلتهم وهي بالوراثه ( جد والدهم - جدهم - ابوهم - اعمامهم 0000 )
كلهم عندهم
1- العصبيه الزائده واذا عصبو مايعرفو اللي امامهم مهما كان
2- عناديين جدا
3- الامبلاه في عواقب الامور 00 المسؤوليات الملقاه على عاتقهم 00 المذاكره ( الدنيا ماشيه بالبركه )
ماذا افعل معهم
اولادي احاول اصلاحهم يصلح حالهم اوقات كثيره ثم يعودو هل العرق دساس بس انا نفسي اعمل المستحيل ولا يطلعو مثل اعمامهم



اسؤال التاني
اخي ثالث ثانوي لايذاكر ولا يتحمل مسؤولية نفسه وامي دائما مستائه لهذا الوضع وفهمته كثيرا مستقبله 00 وصار رجل يعتمد على نفسه 00 ايضا لامبالاه ( كثير امهات يشتكون هذه المشكله )

[بديعة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته :)



بارك الله فيكم اخواتى رنا و ايمان
ربنا يحميلك اولادك اختى رنا .:)

[shaier]

جزاك الله كل خير اخت ايمان علي وحياالله الاخت رنا خلف

السؤال الاول
ابنتى عمرها2سنه و 10شهور مشكلتها هى انها اذا اخذ منه طفل لعبتها فانها لا تحاول استردادها
واذا ضربها احد الاولاد لا تستطيع ان تدافع عن نفسهافماذا افعل معها كى تقوى شخصيتها
وتستطيع الدفاع عن نفسها
السؤال الثاني
وكذالك يوجد لديها عادة الزن المستمر لكي تجعلنا نلبي طلباتها ومرات اقوم بحرمانها او عقابها واصبحت في هذا السن كثيرا لا تلبي طلباتي عندما اقوم طلب منها ان تحضر كاستها تقول لي لا وهذا الوضع جديد ليس له الا كم يوم
فماذا افعل معها

جزاك الله كل خير

[الامل الجميل]

اهلا وسهلا فيك بين اخواتك في الله
جازاك الله على تعاونك معنا

[عسل الجنه]

لو سمحتي اختي انا عندي مشكله تلخبط شوي

أنا مشكلتي اني أسهر مع زوجي او انتظره يرجع من سهرته يعني الاما الساعه 3 صباحا وبعدين يجلس شوي يعني ماندخل ننام الا الساعه ال4أو5 صباحا وفي نفس الوقت يبغاني اقوم من الصباح اجهز له الفطور والغداء الفطور الساعه 9 والغداء الساعه 12.30 ظهرا

ماادري كيف أحل هذي المشكله مع اني اذا قلت له لوتبغاني اقوم اسوي الغداء والفطور خلينا نسهر وننام بدري عشان نقدر نصحى بدري بس هو يرد علي يقول نامي انت لا تنتظريني
وانت عارفه زين الرجال ما ينتركوا لحالهم يعني اذا رجع في الليل ومالقى زوجته تقابله يدور عليها برى وماا دري وش اسوي بلييز ساعديني

المشكله هذي هي سبب حزني صدقيني لانه يضل ينق علي كل شوي

واسفه على الاطاله
تحياتي لك ومرحبا فيك بالمنتدىW:

[rana khalaf]

أرسلت بداية بواسطة فلسطينية
جزاك الله خيرا يا اخت رنا:)
والف شكر الك يا امونة يلي صرنا فعلا ما نستغني عنك وعن ارشاداتك :)
شوفي عزيزتي انا راح ابدا اول سؤالين ان شاء الله
السؤال الاول هو زوجي عصبي جدا وظروف الحياة تزيد من عصبيتة لدرجة انه لا يتحمل الاولادفي بعض تصرفاتهم رغم انها تصرفات عادية جدا (اولادي غير اشقياء)
كيف بدي افهمهم انه بابا تعبان او مضايق ولازم انتوا تشعروا بهالشي من غير ما تتاثر نفسياتهم

السؤال الثاني هو بنتي عمرها اربع سنوات بتهتم لدرجة كتير كبيرة بلبسها وترتيبها واشياء اكبر من عمرها متل العطر وحمل الشنطة واللباس الي دايما لازم يكون انيق ومرتب والسؤال عن المكياج وقص الشعر والصبغ وما الي ذلك
لدرجة انه كل ما بدي اغيرلها ملابسها اذا انا ما لبستها الملابس الي هي بتختارهم بتزعل وبتصير تبكي كيف بدي اغير هالفكرة من عندها لاني خايفة بس تكبر تبقى حاملة نفس الافكار
وتتعلق كتير بهيك مواضيع

وشكرا كتير الكم مع خالص تحياتي واحترامي

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

وحياك الله أختاه
أما عصبية زوجك فعليك العمل على محورين متوازيين- أولهما محور زوجك فكما تعلمين اخية- أنك له السكن بعد شقاء يومه وفري له كل م تستطيعين من حفاوة استقبال وحاولي ان تنجزي جميع مسؤولياتك اتجاه أطفالك قبل أن يعود -من واجبات وقراءة واستحمام واطعام---الخ طلباتهم حتى اذا عاد في المساء وجد نفسه محط الاهتمام ووجد منك اذنا صاغية لهمومه وفرحه سواء
كثيرات منا تغفل ان تكون صديقة حميمة لزوجها وتنشغل عنه باطفالهما ظنا منها ان هذا حق اولادهما عليهما ولكن هذا يحدث فجوة بين الصديقين الزوجين ثم ان أزواجنا بحاجة أن يسمعوا ويشعروا بحبنا وتقديرنا لهم- فإن حققت ذلك أختاه سيسهل علك التأثير عليه بأن يصبر على الاولاد وتصرفاتهم

أماالمحور الثاني فهو اولادك- أنصحك أختاه أن لا تشعريهم أن والدهم على خطأ أوأنهم في حالة منع تجول ولعب وحريةعند عودته بل عليك ان تربيهم على تحمل مسؤولية توفير الراحة والهدوء لإببهم اجعليهم يشاركون في التخطيط وايجاد الحل
وبعد العمل غلى هذين المحورين وبعد فترة من الزمن صارحي زوجك وبكل حب على حاجتك لمساعدته لإنجاح خطة العمل هذه ولا تغفلي عن الاستعانة بالله في كل حين


أما بالنسبة للغالية ابنتك فلا تخافي اختاه فهي ما زالت صغيرة وفي طور الفضول والاستكشاف- ولكن ما عليك أن تفعليه هو اهمال الموضوع تماما أي لا تحدثي اقرائك عن هتماماتها تلك وحاولي أن تمنعي تعليقات اخربن حول هذا اموضوع سواء كانت تعليقات ايجابية او سلبية والسبب في ذلك أن الأطفال بحاجة الى لفت الانتباه وأن يكونوا محور الاهتمام ان ام يكن بطريقة ايجابية فلطريفة سلببة
الخطوة الثانية هو ان تحاولي توجيه اهتمامها وبطريقة غير مباشرة لإمور أخرى كالقراءة أو عمل الحلوبات وتزيينها ثم اعطاؤها مسؤوليات كترتيب السفرة ومسح الغبار حتى ترضي حاجتها بالاحساس بالاهمية

والله اعلم
وأخيرا سامحيني اختي على التأخير

[ام ثابت]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلا ومرحبا بك اختنا الغالية

وجزاك الله كل الخير

لدي سؤالين:
الاول
ابني عمره 2 سنة وش3 اشهر
ويتكلم الحمد لله
وطبعا لصغره بعض الكلمات يتكلمها بشكل خاطء
فانا اقوم باعادتها خلفه بالشكل الصحيح حتى يصحح الخطا
فها هذا ممكن؟
ام يؤثر سلبا على الطفل
بارك الله فيك

الثاني
ما هي الاشياء التي على ان اربيه عليها في هذا السن
وكيف اتعامل معه ؟
وماهي الاشياء التي تنصحيني ان اعلمه اياها
فهو في هذ العمر لديه قدرة كبيرة على التعلم والحفظ

اسال الله تعالى ان يبارك فيك واهلك وان يجزيك جنة الفردوس الاعلى

[NB_75]

السلام عليكم حضرة الدكتورة..وجزاك الله خيرا
سؤالى :ابنتى عمرها 6 سنوات و منذ الولادة وهى تمص اصبعها وقت النوم والجوع ومع الاسف ما زالت كيف الحل وماذا افعل ؟؟؟؟
W: W: W:

[rana khalaf]

أرسلت بداية بواسطة um bader
الله يجزيك الخير أختى إيمان على إستضافة الأخت الدكتورة رنا.
و منحييك يا دكتورة و منقلك ميت أهلا و سهلا فيك و الله يعينك على أسئلتنا القليلة جدا جدا. :)

عندى عمر سنه 6 سنوات و نصف و هو جميل ماشاء الله عليه و يلفت نظر الكبار كلهم كما أنه هادىء فى الصف و كل مدرساته يحبونه و يمدحوه و لكنه لا يندمج مع الذين فى عمره و دائما يتضايق من كلامهم و سخريتهم له.... فإذا بدى ألبسه هالطقم يقول راح يضحكوا عليى أصحابى., و قيسى كل الأعمال على هالموضوع.
وإذا زعل يحتاج لوقت كى يعود للعب أو إلى أصحابه.....؟؟؟؟؟

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الغالية

قد تكون الغيرة هي سبب الفجوة التي ببن ابنك وزملاؤه- فإذا كان طفلك محط اعجاب الكبار لجماله وذكاءه فإن هذا- أحيانا- يسبب شعورا بالغيرة الشدبدة وردةفعل كثيرا من الاطفال حينئذ هي الانتقام من الطفل المفضل عند الكبار ويفعلون هذا بالسخرية منه ومن ملابسه أو بتغريبه اي عدم اشراكه معهم باللعب والنشاطات

الحل يكمن في حكمة تصرف الكبار - فالتدخل المباشر بين الاطفال يزبدالطين بلة ويزيد من سخرية الاولاد ومن ضعف موقف طفلك
ومن تا أخرى الاستخفاف بااموضوع واشعار الطفل أن المسألة بسيطة وغبر مهمة يرسل رسالة للطفل ان مشاعرك غبر مهمة وهذا يزيد الامر سوءا بالنسبة للطفل

اذن كيف نتصرف- دعينا اختاه نفكر في حاجات الطفل وهي بدورهاسترشدتا الى الحل

1-اضافة الى المأكل والمشرب والملبس والنوم فإن الطفل بحاجة الى الحب الغير نشروط وحضن يحتمي له عند احساسه بالحزن او الخوف او الغضب او حتى عند الشعور بالذنب لخطأ ارتكبه فعليك اختي توفير هذا المحضن
عليك ان توفري لطفلك الحب بدون شروط وتشعربنه بالقبول دائما
وانتبهي عزيزتي ان الحب والقبول لا يكونان بالمديح فاحذري من مدح زائد او زائف لا يستحقه واذا اردت المدح فامدحي الجهد واامثابرة في العمل
هذه الامور تبتي ثقته بنفسه فيصبح واثقا ان مهما قست عليه الدنيا في الخارج فإن هناك محضن آمن يعود اليه فيصبح اقوى

2- ولكن هذا المحضن لايغني عن الا صحاب وهنا يأتي دورك اخفي الحكيم في بناء صداقات فردية بين ابنك ومن تريه متاسبا له ويكون ذلك بدعوة عائلية مثلا اوتريب نزهةخارج البيت تخرجين فبهاانت والام وولديكما-play dates) عادة العلاقات الفردية او ما يسمى بال one on one باللغة الانجليزية تكون اكثر نجاحا. وبهذا يبدأ طفلك بنا علاقات تدريجيا دونما ضغوط.

3-يحتاج الانسان منذ الصغر ان يعطي غيره ;فهذا ينمي فيه الاحساس بالقدرة ومن ثم القوة والثقة بالنفس اضافة الى تعودالخير وتنمية الحنان والتعاطف مع الاخرين, فالمسلم للمسلم كالبنيان المرصوص .فاحرصي اختاه ان تتابعي اخبار زملاء طفلك وان تشجعيه على زيارة المريض منهم ومساعدة من يحتاج منهم للمساعدة وبهذا يتعلم الاطفال المعنى الحقبقي للأخوة .

ولنتذكر دائما أن تربية اولادتا تحتاج لجل وقتنا
والله المستعان اولا ودائما

وسامحيني اختاه على التأخر في الرد [

[rana khalaf]

أرسلت بداية بواسطة ام ثابت
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهلا ومرحبا بك اختنا الغالية

وجزاك الله كل الخير

لدي سؤالين:
الاول
ابني عمره 2 سنة وش3 اشهر
ويتكلم الحمد لله
وطبعا لصغره بعض الكلمات يتكلمها بشكل خاطء
فانا اقوم باعادتها خلفه بالشكل الصحيح حتى يصحح الخطا
فها هذا ممكن؟
ام يؤثر سلبا على الطفل
بارك الله فيك

الثاني
ما هي الاشياء التي على ان اربيه عليها في هذا السن
وكيف اتعامل معه ؟
وماهي الاشياء التي تنصحيني ان اعلمه اياها


فهو في هذ العمر لديه قدرة كبيرة على التعلم والحفظ

اسال الله تعالى ان يبارك فيك واهلك وان يجزيك جنة الفردوس الاعلى





بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الغالية- حفظ الله لك ولدك الغالي وبارك الله لك في همتك
اختاه من الرائع أن تدرك الأم ان تربية الطفل تبدأ منذ لحظة ولادته فكل قبلة وكل لمسة حنان وكلمة حب تنقش اثرها في نفس الطفل الشفافة وتبني لبنة طيبة في شخصيةىالمستقبل-

أما عن تصحيح كلام طفلك فمن المهم التصحبح ولكن بطريقة صحبحة لا تؤذي مشاعر الــطفل- فعندما يخطئ الطفل اعيدي الكلمة بالطريقة الصحبحة دون ان تصري عليه اوحتى ان تطلبي منه ان يعيدها فقط انــطقيها بالطريقة الصحبحة ولا تملي من التكرار وبمناسبة الكلام عن النطق الصحيح احرصي اختاه على مخاطبة ابنك باللغة العربية الصحيحة من مخارجها الأصلية فينشأ طفلك سليم النطق بإذن الله

نعم في العمر الصغير يكون الطفل متلهفاللتعلم ولهذا نجد كثيرا من الاطفال يتعلقون بشدة بجهاز التلفاز -انصحك اختاه ب-

1- تستمتعي بكل دقيقة وتجعلي قضاء الوقت مع ابنكةالأولوية الأولى
2- اقرأي له كثيرا وقلدي اصواتالشخصبات في القصص
3- العبي معه وشاركيه افصل ااعابه من معجون او تركيب والوان
4- اذهبا في نزهات طبيعبة ان امكن والفتي نظره قدرة الخالق وسبحي الله واحمدبه
5- عوديه سماع القرآن ااكريم ;احرصي على ترديد ادعية الطعام والاستيفاظ ةالنوم ---الخ دائما امامه
6- تكلمي معه كثيرا جدا جدا
7-اوضحي له الخطأ عندما بخطئ اينما كان فالخطأ لا يتغير بتغير المكان وكذلك الصواب
8- كوني حازمة دون قسوة
9- عبري له عن حبك باعطائه وقت خاص لا يشاركه به احد ولا يقاطعه شيء
10-ادعي الله ان يجعله من الصالحين البارين بوالديهم

11- لا تغفلي اختي على اشراك زوجك قدر المستـطاع في هذه النشاطات وترتيب يوم أو بضع يوم كل اسبوع لعائلتك الصغيرة هذه تقضونها سويا في القراءة واللعب فهذه الآساليب تربي في الطفل الاحساس بالحب والامان فيقبل على الحياة بقوة الواثقين وهدوء المؤمنبن ان شاءالله القدير

[قضايا أمتي]

جزاك الله خيرا أخت إيمان على هذه المبادرة و أقر الله عين الأخت رنا وأعيننا بنصرة فلسطين وعودتها حرة أبيه أما عن سؤالي :
فأنا لدي طفلة عمرها سنة وثمانية أشهر وهي عصبية وكثيرة البكاء ولاتنام كثيرا أي لاتأخذ القسط الكافي من النوم وهي لاتعجبها الألعاب بمختلف انواعها والأحظ أن لديها ميولا للعنف والضرب وإني اخشى أن تستمر معها هذه الصفات فما هو الأسلوب الأمثل للتعامل معها
وجزيتم خيرا

[rana khalaf]

أرسلت بداية بواسطة شوق نجد
انا عندي سؤالين00السؤال الاول هو ابني عمره الان 9سنوات مشكلته انه زنان لما يبغى الحاجه يقعد يحن ويزن لغاية ما ياخذها اونجيب طلباته حتى وان كان الوقت متأخر وكذلك انه لايحب احد يستخدم اشياءه ويزعل حينما يطلب من اخواته حاجه من اشياءهن ويرفضن 00هو الولد الوحيد بين اربع بنات هو الرقم الثاني 00مالحل معه 00هوممتاز في المدرسه محافظ على الصلوات في المسجد يدرس بعد المغرب في المسجد لحفظ القران المعلمين يثنون عليه لدرجة انهم يقولون انه اثناء الدرس ليس بالطفل كانه رجل وفي وقت اللعب هو طفل محبوب من قبل الجميع 00

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الغالية
حفظ الله لك ولدك وجعله من رجال الأمة الصالحين- كون ابنك الوحيد بين أخواته يجعل منه عرضة للإصابة بالدلع ونوعا من الأنانية وبخاصة عندما يحس الطفل بأن والديه وأقربائه يميزونه عن أخواته و يشعرونه بالأفضلية
احذري أختاه من هذا وتذكري وصية رسولنا الكريم بالعدل بين الاولاد ولو بالقبلة
وقد يكون هذا هو سبب العناد والإلحاح - اعلمي اخية ان الأطفال عموما على درجة كبيرة من الذكاء خاصةعندما يتعلق الأمر بحاجة لهم, فيلجأون إلى اساليب الزن والنكد حتى يستجاب لهم ,وكلما استجاب الوالدين لهم نتيجة الملل من الزن يقتنع الولد بجدوى سلاحه فيصر عليه اكثر
والعلاج بسيط جدا ولكن بحاجة لقوة ارادة من جانب الوالدين معا ومن اخواته كذلك كما انه بحاجة لوضع خـطة واضحة يتفق عليها جميع افراد العائلة بمافيهم ابنك الحبيب
واليك مثال على ذلك
اجمعي اسرتك بعد الاتفاق مع زوجك واطلاعه على الامر واعلني لهم ان ثمة مشكلة بحاجة لمشاركة الجميع في حلها.
المشكلة هي العناد والزن ولكن لاتحددي ابنك بالمشكلة اي عمميها وكأنها مشكلة تخص الجميع واشرحي المشكلة ةاعراضها
ثم افتحي المجال للنقاش واعطاء الاقتراحات لوضع الحل المناسب
واخيرا اعلني خطتك ولا تنسي ان تشملي اقتراحات الاطفال خاصة الطفل المعتي

اما ركائز خطة التعامل مع العناد فهي
1-ان تعلني اولا ان نتيجة الزن الفورية هي رفض الطلب دون تراجع وسبب الرفض هو الزن والإصرار عليه

2- مغادرة الغرفة التي يزن فيها ابنك اي اتركيه وهذا له فائدتين كبيرتين اولهما ان بعدك عن الزن يخفف عنك الضغط ويزيد من قوة تحملك وصبرك والثانية يفقد الطفل امله بأن الزن سيأتي بأي نتيجة

3- تصرفي بكل هدوء ودون اي عصبية او صراخ فهذا يعطي الطفل اشارة انك على وشك تلبية طلبه على عكس الهدوء الذي يؤكد للطفل أن طريقته ستفشل وأنه لا بد ان يتبعطريقة اكثر تعقلا

4- تذكري ان بالحب والتعاطف يتقبل الأطفال كل الرسائل التربوية فاحرصي ان تزيدي جرعات الحب والحنان عندما تريدين رفض الطلب للطفل وبذلك بفهم الطفل ان رفضك لطلبه لا يعني رفضك له وان حبك له هو سبب حرصك على تربيته تربية صحيحة

5- ودوما استعيني بالله ولا تملي

[بديعة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


جزاك الله خيرا اختى رنا

شوفى اختى رنا عندى استفسار يخص ابنى ذو الخمس سنوات و نصف هو ابنى البكر

( عندما عرضنا عليه الالتحاق بنادى رياضى للكراتيه رفض من غير تفكير فعرضت عليه ان يجرب حصة واحدة فان اعجبه التحق بالنادى ففعل و الحمد لله )
بعدها اردته ان يلتحق بنادى لكرة القدم فرفض و قال لى انه لا يقدر ان يمسك بالكرة معه

سؤالى هو هل رفضه هذا خوف من الفشل من دون حتى ان يجرب ام انه عادى ?

و كيف اجعله مقدام و لا يجعل خوفه من الفشل يثبطه ?

اتمنى انى اوصلت ما اريده اليك ان شاء الله

علما انه ناجح فى دراسته و ذكى ما شاء الله عليه



سؤالى الثانى هو : لماذا فى رايك لا يتعامل مع الناس فى وجودى انا و والده بنفس الطريقة التى يتعامل بها معهم فى غيابنا ? ( مثال ذلك يسلم على صديقتى ان قابلته فى المدرسة و لكن ان كنت انا معه يرفض ان يسلم عليها )


و جزاك الله خيرا

[rana khalaf]

أرسلت بداية بواسطة ام سمية
الله يرضى عليك يا ايمان ..فعلا هذه احلى مفاجأة
سؤالي للاخت رنا "الله يبارك فيها وفي اسرتها"
ابنتي نور 5 سنوات وهي حساسة جدا ومنظمة جدا وليست شديدة العند ولكن... بعد ان دخلت الروضة حصلت متغيرات كثيرة منها الايجابي والسلبي ولكن اكثر شيء سلبي لمسته معها واحتاج الى مشورة هو انها اصبحت تتذمر من ملابسها واغراضها التي تستخدمها في المدرسة مثل كوبها او صحنها وحتى تسريحة شعرها ونوع السندويشة "الروضة ليس لها زي موحد"... وعندما احاول اقنعها بأن ملابسها نظيفة ومرتبة وجميلة تبدأ بمقارنة نفسها بزميلاتها فمثلا تقول صديقتي تلبس كذا تأكل كذا..رغم انها كانت شديدة الاعتزاز بنفسها قبل دخول الروضة وبين اولاد العائلة ولا تنظر الى ملابس او اغراض اولاد العائلة رغم كثرتهم .. الا بعد دخولها الروضة
..ورغم اني احاول ان اجيبها لبعض ما تطلب في حدود المعقول وفي احيان اخرى ارفض .. الا ان اللائحة لا تنتهي
صحيح انه يمكن ان اشتري الكثير مما تطلب ولكن لا اريدها ان تفقد الاحساس بالقناعة والرضى والثقة.. ودون ان تشعر بالنقص ..فكيف اتعامل معها؟؟؟

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الغالية
ما تمر به ابننك طببعي جدا خاصة اذا كانت محط اعجاب جميع او معظم افراد العائلة فهذا هو عالمها كله حتى اذا دخلت عالمها الأكبر عالم الحضانة اكتشفت ان هناك من ينافسها في كل شيء كانت تعتبر نفسها الفائزة فيه دون منازع وتصدم ايضا بأنها ليست محط اعجاب الجميع فتبدأ البحث عن حل يؤهلها-حسب اعتقادها- للفوز من جديد في هذا العالم الجدبد ولهذا تجدينها تقارن ولا تكتفي او تقتنع بما تملك
اسأل الله أن نكون اصبنا في تحليل الدوافع لان هذا اساسي في حل المشكلة
نصيحتي لك ان لا تغيري سياستك معها من حيث شراء ما يلزمها وما ترينه يتناسب مع مبادئ تربيتك لها ةالميزانية المتاحة فمن الضروري جدا ان لا تكلفي نفسك وزوجك مالا تطيق وتذكري أنك الفدوةوالمثال العملي لإولادك وكل ما تزرعينه الآن يؤتي اكله ولو بعد حين
ولكنك تربدين ان تعيني ابنتك على الرؤبة الصحيحة- طبعا غهذا واجبك-

1- قللي ما استطعت من الكلام واعطاء المحاضرات والنصائح الكلامية حول الموضوع ففائدة ذلك تكاد لا تذكر

2-حولي التعامل مع المشكلة الى طريقة عملية بيد ابنتك ومن المهم جدا ان تشعر طفلتك انها صاحبة المشكلة وهي التي تملك الحل ,ويأتي ذلك تدريجيا بأن تملك هي مسؤولية اختيار ملابسها وحاجياتها- اصحبيها معك عند شراء ما يلزمها وحددي لها الميزانية المقبولة وكوني حازمة دون قسوة أو شدة

3- دعيها تختار نوع الأكل التي تحبه ,اصغطي اواضبطي نفسك من ان تقترحي او تفرضي ما تربنه صحبح, دعي ابنتك تتحمل مسؤولية قراراتها

وبهذا تكوني فد وجهت اهتمامها للتفكير بما تحب هي لا بما يحبه غيرها او ما يملكه غيرها وبذلك تنمو ثقتها لنفسها من داخلها لا بسبب مظهرها فقط

4- اشركيها في مشروع صدقة بحيث تتصدق من مصروغها الشخصي وتتبرع بالجيد من ملبسها الذي كبرت عليه واصحبيها الى اماكن التبرع حتى تربي في نفس الصغرة خلق الشكر وتقدير نعمة الخالق اضافة لحب الخير والتعاطف مع الناس

5- استعيني بالله دوما ولا تملي واحرصي ان تكوني قدوة عملية لإطفالك

[rana khalaf]

أرسلت بداية بواسطة أفنـ أم عمر ـان
جزاك الله خير إيمان على هاللفته الطيبة

وحيا الله أختنا رنا ...

سؤالي يتعلق بابن صديقتي , عمره 3 سنوات ونصف ,

والده مدخن , ويعتبر التدخين نوع من إثبات الذات مقابل والده الذي كان يتميز بالشده في التعامل معه بصغره ..

ابن صديقتي الآن يقلد والده بالتدخين ويمسك أي شيء ويضعه في فمه كسيجاره

وصديقتي محتارة , كيف تبين لابنها أن التدخين عادة سيئة , (دون أن تؤثر على صورة زوجها في عيون ابنه) وأضع العبارة بين قوسين لأهميتها.

خاصة أن زوجها يرفض التفاعل ,
وكلما حاولت أن تطلب منه مساعدتها في ذلك تحوّل في فكره لشدة والده معه في صغره وقال لها : إذا أراد ابني التدخين في كبره فلن أمنعه !!!!!!

** مع العلم بأن زوجها يعمل من داخل بيته أي أن الطفل يراه ويرافقه باستمرار.
وجزاك الله خيرا



بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركات
جزاك الله خيرا اختي الغاضلة علىحرصك واهتمامك باخت لك في ضيق
لا املك الا ان اوصي نفسي واختي بالدعاء ان يهدي هذا الزوج الى ما فيه خيره وخير ابنه وفلذة كبده ,وأن يرزق اختنا الصبر والحكمة في الاستمرار في نصيحة زوجها وبيان ويلات التدخين عليه اولا, وعلى احبائه ثانيا

ولكن هذا لا يعني ان لا تبين الخطأ والمنكر لابنها- وما معنى التربية اذن? بل ربما جعل الله لها مخرجا عن طريق ابنها. عليها, وبحكمة بالغة وحساسية مرهفة ونية سوية, أن تعلم ابنها مضار التدخين وأن والده على خطأ ومن واجبهم لأنهم يحبونه ان يعينوه ان يبطل هذه العادة

والله المستعان

[rana khalaf]

أرسلت بداية بواسطة البشرى
حيا الله الاخت رنا وجزاها الله خير على تكرمها بالرد على الاسئلة
وجزاك الله خير يا ايمان

سؤالي هو
كيف استطيع ان اوفق بين أطفالي وبين إعطاء نفسي حقوقها ؟
وجزاك الله كل خير


بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الغالية البشرى
هناك نقاط ثلاث نحتاج أن نقتنع بها أولها أن لنفسنا علبنا حقا, وثانيهما ان فاقد الشيئ لا يعطيه اما الثالث فإن الدعوة-التربية بالحال خير من الدعوة بالمقال


فإذا ما ادركنا هذهالأمور علينا ان نواجه واقعا ونقر ان اولوياتنا كأمهات تفرض علينا اعادة النظر في ترتبب حقوق انفسنا. إذن فلتسأل كل منا نفسها: ما هي حقوق نفسي علي? ثم كبف اجعل تلبيتي لتلك الحقوق تفبد وتدعم تربيتي لأولادي?
دعيني الآن اختاه ابين لك ان شاء المولى علاقة النقاط الأولى وكيف نربطها بالسؤال الذي طرحت :

لعلي ارى حق النفس واجبا في نواحي ثلاث:
المحافظة على الصحة ويدخل تحتها المأكل والمشرب والملبس والمحافظة على النظافة والاهتمام بالرياضة وتمارين اللياقة البدنيةوالنوم الكافي

ثم المحافظة والتقدم الدائم على المستوى العلمي والثقافي عن طربق المطالعة والاستماع الى المحاضرات القيمة ومشاركة افراد العائلة من زوج وأولاد بما تعلمت وعرفت وتشجيعهم على ابداء الرأي ويدخل هنا الناحية الدينية طبعا

والناحية الثالثة هي الناحية العاطفية والاجتماعية وهي ناحية في منتهى الاهمبة فمن الضروري جدا ان يكون لك ولزوجك وقتكما الخاص تقضونه سوبا وتتلادلان وجهات النظر في مختلف الامور كما انه من المهم ان تكون لك صداقات تفيدين فيها وتستفيدين منها

جميع هذه النواحي هي نفسها التي يجب ان نربي اولادنا عليها وتكون محطة اهتمانا التربوي, فينشأ جيل صحبح الجسم, سليم العقبدة والعقل, مستقر العاطفة داعيا الى الخير. وكل هذه الحقوق يجب ان تقومي بادائها مع اولادك او بعلمهم حتى تحققي التربية بالقدوة

اسأل الله ان اكون قداغدتك ان اصبت فمن الله عزوجل وإن أخطأت فمن نفسي ومن الشيطان

والله المستعان دوما

[شوق نجد]

الله يجزاك كل خير يادكتوره على الاجابه 00وجعله في ميزان حسناتك0

[النادره 2]

طهور إن شاء الله لإبنك أخت رنا

الله يحفظلك إياه .

[مـiـى]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته :
كيفك أختي رنا , إن شاء الله بصحة و حال منيحة ... الله يجزيك الخير على تعبك , و إن شاء الله كل معلومة بتعطيبها و بتساعد على بناء طفل أفضل تكون نور لكِ في الدنيا و الآخرة .


حبيبتي عندي مشكلة عويصة و أتمنى أن تساعديني :
ابني مروان عمره 5 سنين و هو الأوسط بين أخواته بنتي الكبيرة عمرها 6.5 و بنتي الصغيرة عمرها سنة و كم شهر .
المهم أن ابني عند هواية جمع الأشياء و الاحتفاظ بها يعني أي شيء يعجبه يأخذه و يحطه بخزانته , ابتداء بقطعة إكسسوار لي و انتهاءً بأدوات المطبخ من سكاكين و ملاعق ...

لقد تحدثت معه أكثر من مرة أن هذا الموضوع يسمى سرقة و أن الله لا يحب من يأخذ أشياء غيره , و وعدني أنه لن يأخذ أي شيء و لكن للأسف المشكلة تتكرر , و عندما أسأله لماذا يتصرف بهذا الشكل يقول لي : ماما أنا لم أستعملها أنا فقط أخذتها , و أنا لا أعرف كيف أتعامل مع هذا الأمر و خصوصا عندما بدأ يأخذ من أغراض أصدقائه في الروضة أو إذا رحت عند جدته كمان يأخذ أي شيء يعجبه , و البارحة كنت أرتب خزانتي و كان هو عم يساعدني ,,,, و إذا به يقول لي ماما شوفي شو سرقت من عندك , رح أجبلك إياه حتى تضبيه بمكانه , و كان أخذ من عندي سوار إكسسوار , أنا انصدمت لأن عم يقول شوفي شو سرقت , و كأنه ما قال شي , و أحضر لي السوار و هو في منتهى الحماس أنه بيساعدني ...

و حتى تساعديني أكثر رح أقولك شوي عن صفاته الإيجابية و السلبية ... هو يحب يساعدني , يحب التنافس و الربح , مرح و حيوي جداً , مطيع أغلب الأحيان , بتقاتل مع أخته الكبيرة كتير , و لكن لا يكون هو الغلطان دائماً , مشاغب و يكذب أحيانا ( أخته الكبيرة صادقة معي بشكل تام و لم تكذب علي و لا مرة) , يضرب أخواته أحيانا , يعاني من السلس البولي في الليل و لكن الأطباء نصحوني أن أبدأ بعلاجه بعد أن يتم عامه الخامس ..... مع العلم أني لا أدلله أبدا أبدا لأنه الصبي الوحيد, و أنا من فترة كنت عصبية معه بسبب المشكلات التي يسببها و كنت أعتبره المصدر الأساسي للإزعاج في البيت , و لكن الحمد لله الأمور الآن تحسنت بشكل كبير لأنني غيرت من تصرفاتي معه و البركة في أختي إيمان علي , أرجو أن لا أكون أطلت عليكِ , و يا ريت تقولي لي شو المطلوب مني و من أبوه , و لك ألف ألف شكر .

[فهده]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اولا جزاك الله كل خير اخت رنا على جهدك وارجو من الله ان يجعله في موازين اعمالك
سؤالي هو
ابنتي عمرها سنة وتسعة اشهر واضطررت لوضعها في الحضانة بسب حصولي على فرصة وظيفية ذهبت معها لمدة اسبوع ثم بدات بالانفصال تدريجيا وهي تقضي الان يوم كامل حوالي 5 ساعات ولكن رغم انها تبدو سعيده باللعب والاطفال والمعلمات مع انها كانت تبكي عندما اخرج من الفصل الا انها الان ترفض البقاء في المنزل صباحا وتطلب الذهاب للحضانه
الا ان شخصيتها تغيرت اصبحت متعلقه بي بشكل اكبر ترفض ان تذهب مع اخوتي للعب رغم انها سابقا تفضل الذهاب معهم على البقاء معي واصبحت كثيرة البكاء هل هذا طبيعي وكيف اتصرف معها لكي لا يحدث تاثير على شخصيتها مستقبلا؟.
السؤال الثاني بعد 3 اشهر سوف ارزق بطفل اخر واريد ادخاله في الحضانه وعمره شهرين
كيف اتجنب حصول تاثيرات سلبيه من ادخال الطفل للحضانه مبكرا وكيف يمكن التعويض عن اوقات النفصال التي تتراوح مابين 5 الى 8 ساعات لمدة 5 ايام اسبوعيا
وجزيت خيرا مقدما

[روينة]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
.................................
إيمي حبيبتي احلى مفاجآة محتاجينها الله يسلمك ويسلم (رنا)
ويجزاها عننا وعن كل المسلمين والمسلمات كل الاجر والثواب
................
جزاكم الله مليووووووووووووووووون خير حبيبتيّ ولك من جميع عضوات LAKII

................
وهذه دموع فرحتي بس اعطيني الحل المناسب
.......................
عندي بنتين اوكي!!!! روينةعمرها6سنوات ورؤية 4 سنوات الا 3 اشهر
وطوووووووووووووووووووووول النهار نقار زعل ومضاربة ومناقرة على اتفه وابسط الامور وانا صبري قليل وخلقي ضيق وعصبية وباحاول اطول بالي لابعد الحدود
واذا بعدوا عن بعض يبحثوا عن بعضهم ومدخلتهم الكبيرة تمهيدي ورؤية روضة وفي الروضة طبعا خايفة ومتعلقة باختها ومجننتني ومجننة المعلمات بدها فصل اختها وفي فرق في السن وفي كل شي طبعا؟؟؟؟!!!!!!!!

شكرا مقدما
.............................
ونسيت حتى وقت صلاتي باتركهم دقاءق لاصلي مع الخادمة واغلق على نفسي بالمفتاح لاجدهم يفعلون مالايحدث من عض وخربشة ..........الخ وصريخ وخبط بالقوة على باب غرفتي
استغفر الله لاا استطيع التركيز في صلاتي بس ادعي ربي يهديهم واحيانا مع العصبية ادعي عليهم
الله لا يسمعني مع الغضب وفقدان الاعصاب.......
سامحيني على الاطالة اختي رنا

[روينة]

عذرا كررت سؤالي المتواجد في الصفحة ال3 من هذا الموضوع فنسخته والصقته
انتظرك عزيزتي رنا

[ام ثابت]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
جزاك الله كل الخير اختي رنا خلف
ونفع بك الاسلام والمسلمين وزادك علما ونورا
ورزقك الله بر ابنائك وبناتك
وجعلهم قرة عين لك في الدنيا والاخرة
بارك الله فيك
والسلام عليكم

[أم3بنات]

جزاك الله خيرا اختي ايمان
اختي الغالية
عندي ابنتيت توامين عمرهم سنة وثلاثة شهور
احدهما لديها مشكلة بسيطة في الجهة اليمنى بسبب ارتفاع ضغطي اثناء الحمل
الان اصبحت احس اني احبها اكثر من اختها واحس بالذنب من ذلك واعود واقول لانها مريضة فلا حرج هل هذا صحيح علما ان انهما من بويضتين مختلفتين يعني مختلفتين تماما اختها ماشاء الله حركة جداوتمشي وتحبب نفسها في الناس ووالثناية المريضة بسبب المشكلة لم تحبي ولم تمشي للان وليست اجتماعية مثل اختها يعني احس نحوها بالحنان اكثر علما ان عندي ابنة اخرى عمرها شهر ونصف وهذه ايضا احس بالتقصير من الحنان نحوها رغم اني احاول بذله لها لكن وقتي مشغول جدا
السؤال الثاني
انا انوم جميع الاطفال معي في نفس الغرفة لوجود خادمة في البيت لا استطيع تركهم خارج غرفتي واحيانا يكونوا مستيقظين في اوقات خاصة فهل يؤثر هذا عليهم علما اني قرات سابقا انهم لايفهمون هذه الاشياء الابعد سنتين
وجزاك االه خيرا

[صدى الأمل]

اختي رنا
اين انت ارجو ان يكون المانع خيرا

[شمالية غربية]

ماشاء الله



بارك الله في جهودك أختنا الفاضلة رنا


وجعل ماتقومين به من مجهود ممايسرك رؤيته يوم القيامة ....







ام بلال ...الله يحفظك ياغالية .

[أم سارونا الحلوة]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي رنا ..
اتمنى ان اجد الحل المناسب لمشكلتي مع بنتي الوحيدة ..
بنتي ساره عمرها سنة وتسعة شهور وانا ربة بيت يعني معاي 24 ساعة مشكلتها بدأت من شهرين ..
هي ماشاء الله عليها ذكية مررررة وعنيدة لاقصى درجة ودايما الي في راسها تمشية تمشية حتى لو غلط وطالعة لي بحركة جديدة وهي اني لما اكلمها اقول لها عيب او ارفض اعطيها شي او حتى اذا كنا بالسوق او سوبر ماركت تبغى تاخذ اشياء من المحل طبعا انا ارفض تقوم ترمي نفسها على الارض وتظل تصرخ وتبكي وماتسكت الا لما اشيلها ..
مشكلتي الثانية صايرة ايدها طولية علي تضربني بسبب وبدون سبب وطبعا هي تتكلم لسانها طويل ..هي ماكانت جدي بس من شهرين انقلبت فوووووووق تحت والله صرت اعصب واضربها احيانا ..بس اندم بعدين لاني احبها موت .
اتمنى اني الاقي عندك الحل المناسب قبل مايتطور الوضع حتى اني ابغى اعلمها على الحمام ( اعزكم الله ) بس مو عارفة من الوضع الي انا فيه معاها ..
وشاكرة لك تعاونك وتسلمي اختي ايمان ..:)

[بوران]

السلام عليكم ورحمة الله
اختي رنا جزاك الله عنا خير الجزاء
انا عندي بنت اختي الصغيرة عمرها سنتين وثلاث شهور لكن هذي الطفلة عدوانيه فهي تقوم بضرب الاطفال في عمرها وحتى الكبار وهي الطفلة الوحيدة لاختي وحيث ان اختي مدرسة فهي تذهب بها كل يوم الى الحضانة وهناك تعتدي على الاطفال بالضرب ايضا رغم انهم يكونون اكبر منها بالسن وكذلك لاتسمح لهم بالاقتراب من اشيائها مثل سريرها الذي في الحضانة وهي غالبا لا تستعمل الضرب الا اذا اقترب احد من اشيائها واحب اني اذكر لك حادثة وقعت قبل اسبوع اختي "ام الطفلة" عزمت في بيتها شخص قد اسدى لها خدمة كبيرة مع عائلته ولدى هذه العائلة طفلة لكنها اكبر من بنت اختي في العمر وهنا لم تسمح لها بنت اختي باللعب بالعابها وكلما لعبت معها قامت بنت اختي بضربها واخذ العابها منها وكثيرا ما يتكرر هذا الامر مع اطفال اختي الثانيه هذه مشكلة بنت اختي بالختصار كما اود ان اقول لك بانهاغيوره جدا وعندما اضع اي طفل في حضني فانها تاتي وتجلس بجانبة واختي الان حامل واخشى ان يؤثر هذا الامر على الطفل القادم واريد منك ان تخبريني كيف تعمل لها اختي تهيئة من ناحية الطفل الجديد حيث يتوقع ان تلد اختي في رمضان القادم
وجزاك الله خيرا

[eunas]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمد لله رب العالمين فهذا هو الجهاد يا اخواتى وادعوا الله لى ولكم ان يعينى على تربية اولادنا على التربيه السليمه والتى تنفعنى وتنفعهم فى الدنيا والاخره وشكر خاص لهذا الموقع المفيد وللمشرفين عليه وااشكرالاخت رنا على هذا العمل المفيد اللهم تقبل هذا العمل الصالح
وان عندى سؤال وهذا سؤال مهم لى جدا
رزقنى الله بطفلتين روان ثلاث سنوات وحبيبه اربع شهوروسؤالى خاص بروان فهى بنت مهذبه وجميله ولكن عنيده جدا واذا ارادت شيء تظل تلح عليه الى ان ينفذ ان لم اسويه لها تزعل وتغضب على الطعام واطراتعصب عليها واضربها ولاكن بعدها الوم نفسى وهذا الموضوع بداءت تسويه فى اولاد خالاتها وتتعصب عليهم وتتضربهم لاى سبب اوبدون سبب وخالتها تزعل وتقولها انت شعنونه حتى صار الكل ينديها بهذا الاسم
ارجوا الرد من الاخت وجزاها الله خيرا
واسفه طولت عليكم
ام روان;)

[أم حنين]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
وبعد. فجزى الله الاخت رنا على هذا المجهود العضيم الذي تقوم به وجعله في ميزان حسناتها وايضا كل من سعى في هذا العمل فجزاكم الله خير .

ولدي سؤال وهو مقلقني جدا .

رزقني الله بثلاث بنات اكبرهم في السنه السادسه من عمرها والثانيه خمس سنوات والصغرى ثلاث سنوات مشكلتي ابنتي الكبرى فهي حساسه جدا وسريعة البكاء فمجرد ان ارفض تلبية طلباتها تبكي بعكس اختها تتقبل الامر بسهوله وايضا هي سمراء البشره بعكس اخواتها فهي دائما تسالني لماذا انا سمراء واخواتي بشرتهم بيضاء او تقول فلانه تقول اني سمراء ونا اخاف ان تفقد طفلتي ثقتها بنفسها وهي العام القادم باذن الله في المدرسه
فانا دائما قلقه عليها ان تاثر نفسيتها باي شي

فكيف اجعلها واثقه من نفسها لا تلتفت لغيرها ارشديني جزاك الله الجنه فانا محتااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااره

[eunas]

أرسلت بداية بواسطة eunas
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمد لله رب العالمين فهذا هو الجهاد يا اخواتى وادعوا الله لى ولكم ان يعينى على تربية اولادنا على التربيه السليمه والتى تنفعنى وتنفعهم فى الدنيا والاخره وشكر خاص لهذا الموقع المفيد وللمشرفين عليه وااشكرالاخت رنا على هذا العمل المفيد اللهم تقبل هذا العمل الصالح
وان عندى سؤال وهذا سؤال مهم لى جدا
رزقنى الله بطفلتين روان ثلاث سنوات وحبيبه اربع شهوروسؤالى خاص بروان فهى بنت مهذبه وجميله ولكن عنيده جدا واذا ارادت شيء تظل تلح عليه الى ان ينفذ ان لم اسويه لها تزعل وتغضب على الطعام واطراتعصب عليها واضربها ولاكن بعدها الوم نفسى وهذا الموضوع بداءت تسويه فى اولاد خالاتها وتتعصب عليهم وتتضربهم لاى سبب اوبدون سبب وخالتها تزعل وتقولها انت شعنونه حتى صار الكل ينديها بهذا الاسم
ارجوا الرد من الاخت وجزاها الله خيرا
واسفه طولت عليكم
ام روان;)

[*من وراءالسراب*]

انا عضوة جديدة وانافي غاية السعادة بالانضمام اليكن واشكر الاخت ايمان على جهودها
وفقها الله والجميع لكل خير
وارحب بالضيفة الغالية واتمنى من الله العلي القدير ان اجد عندها الحل بعد الله تعالى
انا ام ولي من الذريه ولله الحمد مايكفيني ولكن مشكلتي مع ابني الذي يبلغ من العمر الثالثة عشر
ابني في البداية كان هو الولد بعد ابنتين وكان ابيه يلبي رغباته طبعا الولد المدلل بعد كبر الابن
والان بالمرحلة المتوسطة الابن تغير حالة ازداد كذبا ولا يسمع كلامي ولا كلا م الذين هم اكبر
منه يرد على جدته وخالته لدرجة انني اصاب بالاحراج وليس هذا فقط بل اصبح كذأأأأأأأأأأأأأأأأب
بشكل لايتصور الان لااستطيع التمييز في كلامه بين الصدق والكذب ومستواه الدراسي اصبح
متدني لدرجة انه لايريد المذاكرة واخيرا انا اسفة اشد الاسف الاسف للاطالة
ولكن اتمنى انا اجد الحل لديكم وفقكم الله لكل خير وجزاكم الله خيرا

[النادره 2]

السلام عليكم ورحمة الله

بارك الله فيك أخت إيمان ..
الأخت رنا خلف .. مرة أخرى مرحبا بك بيننا .. وجزاك الله خيرا على كل ما تقدمينه للعضوات

أعتذر عن تكرير مشاركتي .. ولكن لعدم الإجابة على مشكلتي كررتها ..

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته..

أختي في الله رنا عندي طفل عمره ( 10) سنوات ترتيبه بين أخوته الثاني

مشكلته أنه من الأطفال كثيرين الحركه والنشاط بشكل ملحوظ جدا جدا

مما يدفعني دائما لتوبيخه وانتقاده لا أنكر أني مخطئه .. وأنا كنت أفقد أعصابي

ولكن في كل يوم أنوي اني ما أحتك فيه وأطنش له بعض الأشياء الي ماتستاهل

وأكون ماسكه أعصابي .. أفاجأ أنه مو مرتاح لازم ينكد علي وعلى نفسه ..
وعلى فكره لاحظت أنه ينفع معه أسلوب اللين كثيرا .. ولكني أحس أنه يمل من غير مشاكل

ودائما إذا طلبت منه شيء لا بد من العناد مثلا إذا أعطيته شيء يحبه وطلبت منه أن يأكله

يرفض بدون تفكير وكذا باقي الأمور ..

سامحيني على الإطاله بس هذا الولد متعبني الله يهديه عكس أخوانه تماما
بقي لدي نقطه إذا سمحتي في بعض الأوقات لما نكون جالسين أنا وهو فقط أكلمه بهدوء وتعقل

بمجرد أن أقول له احنا نحبك وأبدأ في الكلام على طول تلاقي دموعه نازله ويبكي بحرقه شديده .

[ليان2]

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي رنا أهلا وسهلا فيك
مشكلة أخوي الي عمرة 7سنوات انه ما يمديني أقوله سر( طبعا السر يكون شيء قد عمره ) حتى ألقى كل البيت عرفه حتى أصحابه الي يلعب معاهم يقولهم يعني أبدا ما يحفظ الكلام وأنا خايفة أنه تكبر معاه هذه الأشياء

[متفائلة في زمن اليأس]

http://smilies.sofrayt.com/%5E/q/confused.gif

[إيمان علي]

أرجو أن تعذرن الأخت رنا فهي في زيارة إلى أهلها في الأردن.. نرجو من الله عودتها بخير وسلامة. سأغلق الموضوع إلى حين عودتها إن شاء الله.

[تلميذة3]

بسم الله الرحمن الرحيم
صراحة اهلا بالضيفة وحبيت اعرض مشكلتي وهي بنتي الكبيرة وعمرها سنتين ونصف قليلة النوم ونومها غير منتضم من كانت رضيعة
مثلاامس قاعدة اللساعة11الظهر من النوم والمغرب غطت في السيارة دقائق وما ان وصلنا قعدت قلت احسن عشان اتنام بدري ولكن متى تتوقعون نامت الساعة 1و45 دقيقة بالليل والصبح اليوم قعدت الساعة 8ونصف (سمعت اختها وقعدت-راسها خفيف)نامت الساعة11 الظهر وفي اقل من ساعة قعدت والحين بتظل قاعدة لين 7او8 المغرب وبتصيح بترقد
الحقيقة بنتي اذا نامت 10او احيانا11 بالليل ساعتين وتقعد فما بالكم اذا نامت 7او8 المغرب!!
ويوم الي ماتنام الظهر العصر او المغرب اتصيح ويتعكر مزاجها واحيانا اذا نامت 11والاغلب 11ونصف
تقعد اليوم الثاني الفجر 5او 6واحيانا7
صراحة مشكلة مادري من الوراثة لان زوجي(تبعا لظروف عملة) واهلة طبعهم دائميين السهر وراسهم خفيف بس صراحة تاعبتني ابي الحل ابيها اتنام حتى اني انام مع بنتي الصغيرةفي غرفة وهي مع ابوها اتنام عشان ماتوقضها اختها :mad:
اما اذا نامت الساعة2او3او4 الفجر تنام الى 1الظهربس صراحة تعب :(*):

[إيمان علي]

عادت الأخت رنا بالسلامة وإن شاء الله ستعاود دخول الموضوع قريباً :)