الطريق لمواجهة مشاكل العام السادس

[أم العبادله]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

الى كل أم لديها نفس المشكلة من طفلها الذى بلغ العام السادس ...
وتتسائل ..ماذا حدث لطفلى بعدما كان مهذب ومرتب ومؤدب ؟! وكان عاطفى ويتلفظ احلى الكلمات لى ولأبوه .... ماذا حدث ؟؟؟

السؤال ضرورى طرحه على النفس والأجابه ليست معقدة ولكنها جديدة ....
نحن معشر الأمهات.. السبب ..
... اتدرون لماذا ؟؟؟؟ تغيرنا بعدما كبر أبنائنا ...

كلفناهم أشياء كثيرة كالمذاكرة والكلام المنضبط حتى لا يسخر منهم احد .. والمشى الهادىء لكى يحترمه الناس ولا يتهموه بالهمجيه .. وأشياء عديدة تحتاج لكتابة مواضيع ........


وبالفعل انتم تتسائلون بأن كل هذة الأشياء ضروريه .. فيجب أن يذاكروا .. ويجب أن يحسنوا التصرف أمام الناس .. حتى يتعودون على السلوك السليم .. ولا ينتقدهم احد ..

ولكن هل سألنا أنفسنا بأنهم مع كل هذة التكليفات الكثيرة يحتاجون المزيد والمزيد من ....

** الــــعــا طـــفـــة **

نعم أين هى عاطفتنا نحوهم؟؟ .. أتدرون.. فعلنا معهم كما يفعل معنا أزواجنا !!....
يقولون نحن لا نحبكم كيف؟! ونحن أى " الأزواج " .. نأتى لكم بحياة كريمة ونشترى لكم كذا ونوفر لكم كذا وكلها اذا عددناها تكون أفعال وأشياء أى " ماديات " وليست كلمات ومعنويات ...
فنبدأ نتهمهم بأنهم لا يحبوننا .. ونسألهم كثيرا جدا هذا السؤال لكى نطمئن .. هل ما زالوا يشعرون تجاهنا بالحب .. نحن " الزوجات " ؟!!

أطفالنا يحتاجون الى سماع ما يشعرهم بحبنا لهم .. فأذا أتفقنا معا على هذة النقطة ..
فلنبدأ معا ايضا بعون الله فى كيف نوصل لأبنائنا فى هذة السن مشاعرنا تجاههم ..؟؟؟
أنتظر ردكم وهل أنتم متفقين معى فى هذا الأمر أم لا ؟؟
حتى نعود لتوضيح طرق محاولة أعادة ثقة أبنائنا فى اننا نحبهم ..

ولكم جزيل الشكر لمتابعة الموضوع .....

[إيمان علي]

الله يبارك فيك يا أم العبادلة، موضوعك ممتاز.
يبدو أنها سلسلة؟ :)

[أم العبادله]

بورك فيك يا ايمى .....

والله انا اردت ان نكون معا فى التنفيذ وليس فقط نقرأ موضوع ويعجبنا ولا ننفذ ..
ولذلك أحببت جعل هذا الموضوع فى تتابع للأحداث ...
فالطفل كالوردة عندما تذبل قليلا بمجرد أن نرويها ببعض قطرات الماء ..
تعود الى نضارتها ...
وأنا فى أنتظار باقى أخواتى الحبيبات لأعلم هل يوافيقونى الرآى ؟!
وانا الأن أتابع نفس الخطوات الذى سوف أطرحها عليكم بمشيئة الله .. لأطلعكم عليها من خلال تجربه وليس كلام نظرى .....
عسى الله ان يهدينا لطريق الهدى...

[إيمان علي]

عذراً أم العبادلة، ذهبت لإيصال أطفالي إلى المدرسة والآن لدي متسع من الوقت لمشاركتك الموضوع :)
أنا أؤيدك 100% على أن الأم إن وجدت تغير في أطفالها فلتبدأ بنفسها، فالمشكلة تكمن أحياناً في الأم. أنا لاحظت مثلاً إن صرخت على أطفالي بأنهم يصرخون على بعضهم، وإن كنت ودودة وأكلمهم بابتسامة، تنقلب الآية، تجدينهم يتكلمون معاً بكل حب ويضحكون معاً ويلعبون. أنا متأكدة تماماً أن الأم إن أرادت تغيير طفلها فلتغير تعاملها معهم.
مثلاً اليوم صباحاً، ابنتي ذات الست سنوات، الهادئة جداً ولكن تعاني من الغضب لأتفه الأسباب، لم يشأ حزام الأمان أن ينحل وهي تحاول النهوض، غضبت منه كالعادة، عادة أغضب أنا أيضاً لأنها ستتأخر عن الفصل. اليوم بدأت تقطب حاجبيها وكادت أن تبدأ ضرب الحزام من غضبها عليه، قلت لها: لا بأس افعلي كذا وكذا يا حبيبتي، وبهدوء... فعلت وانحل الحزام وابتسمت!! عادة تكون متعبة عندما تستيقظ من النوم ولهذا تغضب لأي سبب، كنت اليوم معها في غاية الهدوء وقبلتها عندما خرجت من السيارة، قبلتني وهي سعيدة، وخرجت إلى الفصل تتراقص.
الأمر ليس بهذه الصعوبة، ازرع حب تحصد حب.
إن تعاطفنا معهم شعروا بالحب والعاطفة تجاه بعضهم البعض كأخوة، وإن بدأنا من الصباح ذهبوا إلى أعمالهم بنشاط وهمة، وكانوا طوع بناننا طوال النهار :)

دائماً أقول لأطفالي وقت الهدوء، مهما غضبت منكم وصرخت فيكم، فأنا أحبكم جداً وهو غضب مؤقت ويزول ولكن حبي لكم أزلي ولن يزول :)
لهذا ابنتي الكبرى عندما أغضب تقول: أنا أعلم أنك تحبينني مهما فعلتِ، فأضحك وأنسى الغضب :)

[أم العبادله]

نعم صدقت يا عزيزتى
فلنحرص على التعبير عن مشاعرنا حتى يتأكد الطفل دائما وابدا أنه لا يمكن أن يفقد هذا الحب

وشكرا جزيلا لك يا ايمان على التواصل ...

[الغيورة المسلمة]

شكراً لكِ يا أم العبادلة على هذا الموضوع المهم والهادف ...
فبالنسبة لي ..أطبق كل كلمة كتبتيها ...(أفعل هذا لاتفعل ذلك )...نريد النظام والانضباط ..واحيانا تصرفاتهم تسبب لي العصيبية ...فأصبحوا مثلي عصبيين ..الولد منذ هو صغير عنييييييييييييييييد (على قولهم مخه ناشف) الله المستعااااااااااااااااان ..أما البنت كأنها بنت إيمان تثور لأتفه الأسباب ....
ويعتقدون أني ما أحبهم ....واتفق مع أختي إيمان إذا خاصمتهم أو ضربتهم اخبرهم بأني أمكم وأحبكم وأعمل المستحيل من أجلكم .. لو قلت آه أتوا لي يتراكضون ..
أشياااااااااااااااااااء كثييرة لو أسردها سببت لكم الملل ..المهم في هذا كله اجلس معاهم واتناقش ليه أنا عاقبتهم وهكذا نتكلم ...لحد ما يقولون طيب ,حاضر ..وكأنك ياأبو زيد ما غزيت ...نرجع من البداية .....
:)

[ال*غريبه]

أنتظر ردكم وهل أنتم متفقين معى فى هذا الأمر أم لا ؟؟
انا متفقه معك انا اعطيهم ماااااديا وبلا حدود احبهم لكن لا استطيع ايصال هذا الحب لهم عن طريق الكلام بالنسبه للصغيرين فهم ودودين ومعتاده معم على مبادلة القبلات والكلمات الودوده

لكن الطفل الاول والطفل الثاني لا اعرف لماذا اشهر بانهم بعيدين عني واحاول التقرب منهم لكن محاولاتي فاشله رغم جديتها

وانا اعترف انني نادرا ما اتبادل معم الحديث فمشكلتي انني عصبيه وملوله امل من الحديث الطويل خاااااااصة ان كان ضرب من ضروب خيالاتهم الواسعه

انا معك يا ام العبادله وانتظر افادتك في هذا الموضوع الرائع
وهل هو تابع للموضوع الموجود في نفس المنتدى ام ان هذا منفصل عن الاول ؟
مع الشكر والتقدير

[أسماء زكي الدين]

جزاك الله كل خير أم العبادلة .. فعلا الموضوع مهم ..


وما ذكرته هام والنقاش فيه يطول ..

الآن مضطرة للقيام لأني تعبااااااااانة .. وسأعود مرة أخرى للر على الموضوع ...

[أم العبادله]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

أخواتى العزيزات الغيورة المسلمة وال* غريبه..
مرحبا بكم معنا فى هذا الموضوع المتسلسل الأحداث .. ليس من أجل الكلام ولكن للتنفيذ ...
فرجاء يا حبيباتى من تقتنع بالفكرة فلتذهب لتنفيذها حتى تأتى بالنتائج ..ان شاء الله تعالى ..

ـــــــــ
بداية كل ما فى بيوتكم موجود فى جميع البيوت .. فلا عليكم وهونوا على انفسكم ..
فهذا يؤكد انها ظاهرة طبيعية .. ولكنها تحتاج لبحث حتى اذا وضعنا ايدينا على الحل بدأنا ..

الموضوع يا أختى ال*غريبه متصل بالفعل بموضوعى فى ركن الطفل وهو صراخ الأمهات من العام السادس ... ولكى نخفف من هذا الصراخ فعلينا بوضع حلول لهذة السلوكيات الخاطئه ..




*** القواعد المطلوبة فى علاقتنا بأبنائنا ***

- الأحترام :
أحترام الأم والأب وأحترام كلامهما ...
فلا نسمح للأبن فى هذة السن أن يتفوه بكلمة خارجه فى وقت غضب ...ابدا .. فسوف تكون عادته عند الغضب .....ولا بتأفف لقول الله تعالى " ولا تقل لهما أف "

أذن ماذا يحدث أذا فعل هذا ..أو بمعنى أخر ما هى وسيلة العقاب للتمسك بهذة القاعدة ؟؟

الضرب " ممنــــــــــوع "

ولكن فى ما هو أشـــــد منه الا وهو " الخـــصــام " بشرط الا يزيد عن ساعة ..

وبالأتفاق مع الأبن سوف أخاصمك لمدة ساعة ونبدأ بنصف ساعة للتخفيف ....

فى هذة الفترة يشعر الطفل خلالها بالألم النفسى ويتعمد ان يطلب أشياء كالأكل مثلا ..
لك أن تلبى طلبه ولكن .... بدون كلام ....

وبعد أنتهاء المدة .. أذهبى اليه " بـــحــب " وقولى له يا حبيبى ايليق بأبن محب لأمه مثلك أن يقول هذا الكلام ... فقط ولا تزيدى .. فخير الكلام ما قل ودل ..
فسوف يقتنع ومن الممكن ان يعتذر او يشعر بأسف داخلى بدون تلفظ .. تبعا لشخصيته ..

ولا ننسى ..العقاب لا يبدأ الا بعد التنبيه له .. حتى يأخذ الطفل حذرة من العقاب ...

ومن هذة اللحظة عليك ايتها الأم ان تنادى على أبنك دائما بأسمه مقرونا بكلمة " حــــبيبى "

مثلا يا عبد الله يا حبيبى .. يا عبد الرحمن يا حبيبى .... لمــــاذا ؟؟؟؟؟؟

نريد ان نرسخ فى ذهنهم أننى أحبك وليست العلاقة بيننا علاقة الأمر والمأمور ولكنها علاقة حب

********

موقف من تجربتى ......

أيقظنى عبد الله يوما وهو أبنى الكبير ذو 6 سنوات .. وهو يشعل نور المصباح فى عينى ويشدنى من يدى .. ويضع لعبته فوق رأسى ...وانا نفسى أنام ....فأستيقظت غاضبة منه وتملكت اعصابى حتى لا أصرخ فيه وأضربه ..وقلت له سوف لا أكلمك ساعة كامله لفعلتك هذة ..
وبعد انقضاء الساعة .... قلت له الأن أنتهى الوقت وأرجوا ألا توقظنى بهذة الطريقة الذى يفعلها
أتدرى من الذى يفعلها ؟! السجان مع المسجون ليعذبه .... وأنت أبنى الغالى لا يليق أن تفعل هذا الأمر مع أمك التى .. تحبك ..

فجلست معه بعدها بيننا كل حب لأنه خجل من نفسه .......

أنتظركم ....وأنتظر أيضا تجاربكم مع أبنائكم بعد تنفيذ القاعدة الأولى ......

[البشرى]

فعلا اختي ام العبادله
كلامك صحيح ونبهتيني لنقاط مهمه ..جزاك الله خير.

[أم العبادله]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

الف سلامه عليك يا أم معاذ وجهاد ...

وننتظرك يا عزيزتى ..


أو وريحانه ..جزيتى خيرا يا عزيزتى
وأتمنى ان نتواصل فى هذا الموضوع لنستفيد من بعض ..

[أم العبادله]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

القاعدة الثانيه :

الثبات على الرآى ....

فالأم اذا قررت شيئا فيجب الا تتراجع عنه ابدا حتى لا يفقد الطفل المصداقية فى كلامها ..
وايضا يعمل لكلامها الف حساب .. فيتراجع عن أخطائه ..

ولا يصح ان تلين معه أذا قررت حرمانه من شىء .. فهذا يجعلها تتأنى فى أصدار الأحكام حتى لا تتعسف فى عقابه ...

تابع ..

[أم العبادله]

القاعدة الثالثة ..

الحنـــان الدافـــق:

فنعبر عنه فى هذة السن مع كثرة العيوب بشكل دائم ...
حتى لا يتصور الطفل انه هو شخصيا المنبوذ ولكن هى فقط تصرفاته ...

ويحدث ذلك كما ذكرنا سابقا ..
بأن تنادى الأم على أبنها أوأبنتها بأسمه ومعه كلمة حبيبى .. ويمكن هذا كان من اهم مصادرى للوصول الى الحل سماع محاضرة للدكتور ميسرة .. يؤكد فيها على هذة الملاحظة الهامة ..

والمحظور...... الا نعبر عن غضبنا بالملامح ... فلا يجب ان نغير ملامحنا امام وجه
الطفل حتى لا يعلق فى ذهنه شكل النفور والغضب .. بل اننا نغير فقط الصوت ونتكلم بكلمتين فقط لا غير كأن نقول فى تصرف ما ... هل هذا يليق؟؟ .. سوف لا اتكلم معك بسبب هذا الموقف لمدة نصف ساعة ..
واذا تكرر الموقف تكون .. ساعة لا أكثر من ذلك ...


حتى لا تصبح الحصيلة اليوميه ساعات من المقاطعه ..
وايضا ليصبح هذا العقاب فى الأشياء الكبيرة وليست البسيطة .. حتى لا يعتاد الطفل هذا العقاب ويفقد تأثيرة .....فيما بعد ..

[إيمان علي]

أخت ال*غريبة، إذا عرفت الأم المشكلة هان حلها...
أنت تعترفين أنك تظهرين مشاعرك للصغار أكثر من الكبار؛ لكن صدقيني أن الأطفال الكبار يحتاجون لإظهار المشاعر مثل الصغير إن لم يكن أكثر.
حاولي أن تذكري نفسك أن تقبليهم عند ذهابهم إلى المدرسة يومياً، وراقبي كيف تكون تصرفاتهم خلال النهار، كل طلب تطلبينه سيتراكضون لتنفيذه. قبليهم عند النوم وقولي لهم أنك تحبينهم. وفوراً سيغطون في نوم عميق وسعيد. اقرأي لهم القصص كل يوم قبل النوم، وإن لم يكن كل يوم فيومين بالأسبوع مثلاً. هذه الأشياء الصغيرة تجعل الطفل طفلاً سعيداً ومطيعاً.


أم العبادلة، بشويش علينا، حبة حبة، حتى نقدر نتناقش بنقطة نقققققطة :D
الله يجزيك الخير على الموضوع الشييييييق.

أؤيدك بكل حرف ذكرتيه؛ أولاً الاحترام بين الوالدين هو ربما يكون أهم شيء لتربية الطفل تربية صالحة... فكيفما يرى والديه يتعاملان سيعامل. أولاً سيقلد والده في الكلام، هذا لا شك فيه، فلا يجب أن يتلفظ الأب بأي كلام أمام ابنه فيندم عليه. والأم كذلك، فهي القدوة لأبنائها، إن أخطأت في الكلام سيبقى عالقاً في عقل الطفل.

وإن تلفظ الطفل بكلام غير مسموح به، أؤيدك أن الضرب ممنوع، فهذا أكثر شيء يجعل الطفل يتمسك بالكلمة أكثر... أولاً التجاهل، ثم إن تكررت فالتنبيه بهدوء، ثالث مرة يكون الخصام. الحمد لله لم أعان من أي من أطفالي باستخدام أي ألفاظ لا تليق، ولكن أحياناً يكون الخصام ضرورياً، أستخدمه وقت الحاجة الملحة، ولكن التوسلات والبكاء من أطفالي يجعلني أسامحهم بعد دقائق بسيطة. الحمد لله أطفالي يسمعون الكلام بلا خلاف، لكن التوقيت أحياناً يزعجني؛ أي أنهم يقولون: حاضر لحظة واحدة. وأنا أقول لهم دائماً: الآن يعني الآن... وهذا ما يجعلني أخاصمهم.

ابنتي اليوم استيقظت لتقول لي: ماما أنا اليوم قررت أن أكون فتاة ممتازة وستفرحين مني ولن أتعبك أبداً وسأنام باكراً بلا أي مضايقات. فرحت لهذا الكلام. مع أنها والشهادة لله من أحسن الأطفال خلقاً الحمد لله رب العالمين. وكل هذا لأنني وعدتها ليلاً أنها إن نامت بلا معارضات سأجعلها في العطلة تسهر حتى تطلب النوم :)
أطفالي يسيرون طوع بناني إن طلبت الطلب بهدوء مصحوباً بكلمة حبيبة ماما... يااااااااااااه، لو طلبت أي طلب يعجزون عنه سينفذونه :) يجب أن أستغل هذه النقطة ههههههههههههههههه

أهم ما ذكرتِ يا أم العبادلة، هو عدم التراجع...
وأزيد عدم إخلاف الوعد.
تخيلي إن قلتِ له لن أعطيك كذا إن لم تفعل كذا، ثم لا يفعل ومع هذا تعطيه ما شاء... هنا أبداً لن يهتم بأي أوامر طالما أنه ينال ما يريد بلا أي تعب.
كذلك إخلاف الوعد يعتبر من أصعب ما تقوم به الأم على نفس الطفل... فهو يقدم على عمل برغبة على أمل أن ينال الوعد، ولا يحصل لأي سبب، لن يثق بأمه بعدها. لهذا لا تعدي بشيء لا تستطيعين تحقيقه.

وتعقيباً على نقطتك الأخيرة؛ كما أنك تذمي التصرف الخاطئ يجب أن تمدحي التصرف الحسن حتى يميز الفرق. ولا يجب أن يعاقب على كل صغيرة وكبيرة، فهو طفل يتعلم من أخطائه إن وُجه بطريقة صحيحة، ولكن إن أنبناه على كل شيء سيجد أن أكثر ما يفعله خطأ!!!!


يالله يا أم العبادلة، تذكرت نقطة هاااااااااااامة جداً خلال كتابتي، وقلت سأذكرها في الأخير ولن أنساها، وصلت إلى الأخير ولم أذكرها :( :(
عملت مية دعاء ولم أتذكر ........ لاحقاً ربما وأنا أقرأ أتذكرها....

خلص تعبت، أعطينا إجازة شوي :D

[أم العبادله]

هههههههههههه..... والله يا ايمان كتيير أقعد أفكر نفسى بحاجة مهمه وهقولها ..
والاقى نفسى نسيتها :( .... وأقول يا رب أفتكر ..

بس بينى وبينك كل كلامك .. من أوله لأخره مهم ...

ويستحق كل تقدير وأحترام ;)

وفعلا انا نطيط بسرعة بس كنت عايزة الخير يعم بكثرة على الجميع ...

وانتظر ما نسيتيه ..:p

وايضا اخواتى الحبيبات اتمنى ردكم على هذة القواعد لنعلم هل بأستطاعتنا تنفيذها ..

واؤكد لكم أنه بأستطاعتكم فعلا تنفيذها .. لأنى شخصيا أنفذ هذة القواعد ونتيجتها ايه رائعة ..

ولكن لا تنسوا ......

تغير السلوك السىء لم يأتى بالجملة ..
بل أنكم يجب ان تختاروا أكثر سلوك مقلق لديكم لتغيروه ثم يأتى الذى بعده والذى بعده وهكذا ....

الى أخر ما لديكم من سلبيات .....
فالصبر الصبر يا أمهات المسلمين ..

[إيمان علي]

فكرة....
لم لا تكتب كل منا سواء هنا أو على ورقة منفصلة ما يضايقها في أولادها ثم تبدأ بالتفكير في طريقة للتركيز على هذه المشكلة لتحلها...
مثلاً فلنقل أن الأم تعاني من طفلها الفوضوي؛ تقول في نفسها هذه مشكلة يجب أن أحلها. تجلس مع طفلها لتتفق معه؛ أنا يضايقني هذا التصرف، وحتى نصل إلى حل يجب أن نتفق.
كل يوم تنظف غرفتك لك مثلاً نقطة، وتعمل أعمالاً مفيدة حول المنزل لك نقطة.. وفي آخر الأسبوع نجمع النقط، وعلى أساسها نضع المكافأة. أو تكون المكافأة متفق عليها. تكلمنا في هذه الفكرة سابقاً... اعملوا بحث :D
هذا مثال... أو لديك مشكلة مثلاً في أن طفلك يلعب ولا يرتب لعبه، ضعي المنبه واجعليه يسابقه سيجدها ممتعة وسيحب تكرارها.

ما أعنيه بوضع هذه الأمثال خاصة، أننا كلنا عانينا من هذا المرار!!
ولكن علينا ألا نضع كل المشاكل مرة واحدة ونقول يجب أن نحلها.
بل اكتبي المشاكل، ثم خذي واحدة واحدة وابتكري طريقة ممتعة لطفلك وفي نفس الوقت مساعدة لك في الوصول إلى هدفك.
فأنت إن حاولتِ أن تصححي كل الأخطاء مرة واحدة، لن تصححي حتى واحداً...
ابدأي بواحد حتى يتقن ثم انتقلي للآخر!!!

ما بعرف يا أم العبادلة شو صارلي، صايرة بالعة راديو، في كل موضوع عم بكتب جريدة!!! :D

وسلامتكم.

[أم العبادله]

ده كلامك زى العسل يا ايمى ..

أكتبى صفحات ولا يهمك .........

وانا بحب كلامك يزيد لأنى بالفعل أجد فيه الفائدة الكبيرة لى ..ولجميع أخواتى ..

خصوصا أفكارك لتشجيع الأولاد وكان من أهم ما نفع معى ... نظام العد ..

فعلا اصبح متميز جدا وأستخدمته اختا لى فى الله وكان له أثر رائع مع أولادها ...

وكما ذكرت يا عزيزتى .. تدوين السلوك السىء بالأولويه لو أكبر الفائدة لكى يتم تركيز الأم على أول سلوك وتبدأ فى تسلسل الى أن تصل الى نهايته ..باذن الله تعالى ..

ننتظركم لتشاركونا ..

[إيمان علي]

:D تسلمي يا أم العبادلة.
يالله يا أخوات، نشاطكم معنا، هاتوا تجاربكم ومشاكلكم وتعالوا نتشارك في حلها :)

[ديـــم]

ماشاء الله تبارك الله عليكم موسوعة ولا أُخفيكم انني محتاجة لها جدا لأن عندي طفل صعب المزاج وفي نفس هذا العمر او اكبر بقليل :(
سبحان الله الأطفال او الأخوة يختلفون فكل طفل له طباعه الخاصه .. فطفلي الأول لم اعاني معه مثل مااعاني مع ابني الثاني ربما لأنه الأوسط ؟ او عمره ؟ :rolleyes: بصراحه لااعرف :(
فاابني الأول عندما كان بعمر 6 سنوات كان خلوق جدا ولم اعاني معه والثاني مختلف تماما وبصراحه ذكرتم نقاط يجب ان أخذها بعين الإعتبار ..
وانا معكم في التشجيع فهو بالفعل اكبر حافز للطفل على العطاء والطاعة ..
وسأذكر لكم احد مواقف ابني وأهمية التشجيع في هذا العمر :
هو في الصف الأول الابتدائي ولكنه من النوع الذي يعذبني في استذكار دروسه ومراجعتها سوياً واحيانا يشعرني انه طفل مشغول وليس لديه وقت للمذاكرة :(
في أحد الأيام جاءني وهو متحمس جدا لإستذكار دروسه وحللنا الواجب خلال ساعه بعد ماكنا نقضي ساعات ..
اتعلمون مالسبب في هذا الحماس !!:confused:
ان معلمة جديدة جاءت اليهم بسبب غياب المعلمة الحالية وقامت بتصحيح دفتره ورسمت له نجمتان على الدفتر ومن فرط سعادته اراد ان ينهي الدفتر كله بالكتابه لكي يحصد اكبر عدد من النجوم ..
ياالهي ان هؤلاء الأطفال لايحتاجون او يطلبون طلبات صعبة المنال مجرد رسم نجمة افرحهم ..
في اليوم التالي حدثت معلمته الحاليه وطلبت منها ان تقوم بالتشجيع وجلبت لاابني ((استكرات )) وجوه معبره لاصقة صغيرة توضع في الدفتر ووضعت جزء منها في البيت لتشجيعه في المنزل وجزء اعطيته المعلمة لتقوم بلصقها في دفاتر الأطفال ليتشجعوا ويتحمسوا للدراسة ..

ايضاً :
هناك طريقه جميله للمنافسه بين الأطفال وانا اتبعها حالياً :p
اقوم بعمل جدول مقسم على عدد اطفالك وكل مره يتصرف فيها الطفل تصرفاً حسناً اقوم بوضع علامة صح لديه واكثر واحد يأخذ علامة نجازيه على قدرها اما هديه او نقود او غيره ..
والبقية لانتركهم لكي لايكون هناك حسد بينهم ولكن تكون هدايهم ليست مثل هدية الفائز ..


ياجماعه تعبت من الكتابه الظاهر انا اللي بلعت الردايو :D جزاكم الله خير على الموضوع الرائع وانا معكم للأخر :)

[أم العبادله]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

سلمك الله يا ايمان من كل شر ..

مشرفتنا العزيزة .. ديم ...

بارك الله فيك ونفعنا بما قرأنا ...كما ذكرت التشجيع له اثر عظيم جدا .. فى نفوس الأطفال ..

وتعزيز السلوك ايضا وهذا ما سوف نذكره ان شاء الله فى القاعدة الرابعة بعون الله...

والطفل يسعده اى شىء جديد مهما كانت قيمته ....ولو حتى كلمة مدح من الأم فى موقف معين ..

[إيمان علي]

يا أهلاً وسهلاً بديم :)
نورت الساحة...
فعلاً رضى الطفل بسيط جداً... هذا بالضبط ما تفعله كل مدرسات المدرسة لدينا، ولا أدري ما هي قصة الأطفال والصور واللاصقة!!!؟؟ :confused:
كما أن لي أكثر من سنة أستخدم طريقة هذه الصور لكل عمل يقومون به في المنزل، ثم نجمع هذه الصور آخر الأسبوع، وتكون المكافأة على حسب العدد، نكون طبعاً متفقين على المكافآت.

[ام سهيل]

:D :D :D
اهلين بالحلوين , قبل فترة رأى والدي مدى التازم الذي بيني وبين اولادي فانتقى لي كتابا رائعا اسمه كيف تتحدث فيصغي الصغار اليك وتصغي اليهم عندما يتحدثون ؟
فاقبلت على قراءته بنهم شديد :D :D حلوة نهم جوعانة
المهم قراته وقررت تطبيق الاساليب الجديدة والرائعة ومن بينها كتابة اوراق توجد بها بعض الطلبات التي تخص ابنائي المهم ويوم كنت اريد منهم ترتيب غرفتهم وقلت خليني اجرب وجبت لكم هذه الورقة وكتبت الاطفال الحلوين يرتبوا غرفتهم ويساعدو ماما ........
جاء سهيل وشافني وانا باعلق الورقة على الجدار بالصالة وسالني وهو المطلوب اذا كان الطفل لا يعرف القراءة سوف يسال وهذا سبب في انه يتعلم شكل الحروف وشكل الكلمات المهم
وقرات عليه المكتوب :cool: شوية الولد سكت وقال لي ...






تعرفوا ايش قال ...
W:










قال انا ما احب هذا الكلام ولا احب اسمعه


جت اخته وسالته فقال لها المكتوب على الورقة هي اتشجعت وقالت له هيا نرتب الغرفة






لما جاءني الوالد الله يحفظه وشاف الورق اللي على الجدار قال ايش هذا قلت التربية الحديثة بس نحن اللي بنتربى عليها من البزورة
اللي هو ضحك :D :D





ومن بعدها مليت الغرفة اوراق وصرت اتفاهم معه لكن ما يعجبه عجب


وجزاك الله خيرا ام عباد الله وسلمي لي عليهم والله يعيننا على تربيتهم ....

[إيمان علي]

هههههههههههههههه حلو يا أم سهيل :)

[أم العبادله]

:D :D وجزيتى كل الخير يا ام سهيل ...

وسلمك الله من كل شر ....

فعلا اولادنا يحتاجون الى الكثير من المعرفة ... فكيف لنا التعامل معهم اذا جهلنا الكيفية لذلك ؟!

وانتظرونى اليوم لكتابة القاعدة الرابعة ان شاء الله ...

[أم العبادله]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

كلنا يا اخواتى نجهل هذة القاعدة .. بل ونكثر منها متصورين انها فى مصلحة ابنائنا ..

ولكن ثبت العكس تماما .. فانها تأتى بنتائج عكسية .. ومحبطة ايضا ..

القاعدة الرابعة هى .......

.. الــــنقــد الدائـــــم ..

اقول لأبنى..
لماذا تجلس بهذة الطريقة ؟!

كف عن مضايقة اخوك فقد أصبحت مزعج .. انت لا تستحق ان تأخذ حلوى لأفعالك السيئة ..
امشى بهدوء حتى لا تقع فى الأرض .. لا تصدر أصوات عاليه فأنت كثير الأزعاج ..

وغير ذلك كثيرا .. واذا استبدلنا هذة الكلمات بأخرى مثل ..


ارى يا حبيبى اذا جلست هكذا يكون أفضل .. لو كنت لا تضايق أخوك لأحببتك وكافئتك ..
اريد ان تصبح اكثر هدوءا لأعطيك ما تريد من الحلوى .... المشى الأكثر هدوءا لا يعرضنا الى الوقوع فى الأرض ... الصوت العالى مزعج ولا يحب الناس صاحب الصوت العالى ..

والفرق بين القولين ان فى الأول ....
نقد فقط للسلوك .. وايضا تعبير للطفل على انه هو الذى يزعجنا وليست تصرفاته .. او سلوكياته الخاطئه ..

اما القول الثانى ففيه...
تعزيز للسلوك .. بدون دخول شخص الطفل فى الموضوع ..
فيكون تركيز الطفل على تغيير سلوكه الخاطىء ...
اما هو فنحن نحبه ولكن لا نقبل منه هذا السلوك الخاطىء ..


وايضا النقد الكثير له مساوىء ...

فكما ذكرنا ان الطفل يتاثر سريعا بكلام امه .. فاذا اكثرت نقده .. شعر بانها لا تحبه ..
بل ويبدأ ان لا يبالى بكلامها فهى دائما لا يعجبها فعله .......
وللنقد ايضا ارتباط وثيق بالقاعدة الخامسة والتى سوف نذكرها لاحقا ان شاء الله ..


أعلم ان لتحقيق هذة القاعدة نحتاج الى اعصاب هادئة ولكن من قال ان طريق النجاح مفروش بالورود والرياحين .... فهيا الى العمل .. لننشىء جيل سليم من المسلمين .......

[إيمان علي]

كلام صحيح تماماً يا أم العبادلة...
ابنة صديقتي عمرها 12 سنة.
في غاية الذكاء والجمال.
الغريب أن أمها تنتقدها بشكل لا تتصوريه، إن جلست قالت لها: اقعدي منيح، حتى القعدة ما فيكي تقعدي مثل الناس؟
إن مشت، تقول لها: لا تمشي هكذا وإلا حصل هذا.... موتيني من كثر ما نبهتك.
إن سرحت شعرها قالت: صرتي 12 سنة، أنا لازم أمشطك حتى، عم بتخربيه أكثر ما بترتبيه!!..
إن أكلت: يا إلهي شو مبهدل أكلك!!
وإن تكلمت: ما بتعرفي تحكي جملتين على بعض؟ طيب يا ماما، والله عيب اللي قدك فتحوا بيوت وانت حكيك كله تخبيص! هذا اسمه غباااااااء.

حتى طفح بي الكيل ونبهتها، لاحظت أن ابنتها الذكية تخاف من أمها كثيراً، وكل تصرف تحاول عمله تتردد، وخجولة بطريقة غريبة.
أخبرتها أن تدمر شخصيتها بهذا الشيء، لن تجرؤ الفتاة على البوح لأمها بأي شيء، خاصة أنها في مرحلة المراهقة والله أعلم ما تشعر به الفتاة في هذا العمر، وكم هي بحاجة لم تكلمه وتتعلم منه.

كلما سمعت منها شيئاً لابنتها، نظرت إليها وذكرتها حتى تعدل عما ستقوله، تحاول أحياناً بوجودي أن تقول لها الشيء بطريقة ألطف. ولكني أكدت عليها أن لا تقول لها أي تنبيه بوجود أي شخص مهما كان. فعلاً أشفق على هذه الفتاة جداً. رغم أن أمها رائعة وتحبها كثيراً وتعتني بها كثيراً، ولكن هذا لا يكفي، الفتاة في هذا العمر تحتاج إلى أمها كصديقة في أوقات.

[أم العبادله]

اشكرا يا ايمان شكرا جزيلا على التواصل ...

الذى يضيف اضافة فعاله للموضوع ... بهذة القصص الواقعيه التى تدعم القاعدة ..

فجزاك الله خيرا .....

واسأل الله العلى القدير ان يفتح علينا لكى ننشىء جيل صالح من المسلمين ..
فصلاح الجيل يبدأ بأصلاح نفسيته... والحرص عليها ....

وننتظر مشاركات أخواتى ..
أين هم ؟؟؟ نريد ان نسمع ارائهم ....

[أم العبادله]

واضح يا ايمى اننا قلبنا الموضوع لشات:D :D

ياله انتظر الجميع ... ممكن يكون شات جماعى ;) :p

[إيمان علي]

وإياكم يا أم العبادلة... آمين يارب.

شكلهم الأخوات نعسوا وخلص حلوا مشاكل أولادهم :D

[أم العبادله]

:D يا ريت ...

[ام سهيل]

لا حلوها ولا شيء
زي ما قلتم يا اخواتي النقد كان مشكلتي مع امي الله يسامحها فعلا اثناء فترة مرا هقتي لم احكي لها شيئا ولم استطع ان ابوح لها بسر كنت الجا الى معلماتي وصديقاتي
احيانا كنت ابكي عندما لا اجد احدا اتكلم معه
حتى ان صديقات امي اصبحن يعاملنني بطريقة بشعة الى الان اتذكرها ولن انساها
بالرغم من انني كنت اتحمل مسئولية المنزل واساعدها في كثير من الاعمال
الله يسامحك يا امي حتى عندما تزوجت اصبحت لا اعرف كيف اصدر القرارات وكيف اتكلم
مع الناس اصبحت احس اني معقدة بعض الشيء ولكن بفضل الله ثم بفضل زوجي بدات اتعلم الكثير .......


تعرفوا الطفل البكر هو دائما ما يعاني من هذه التصرفات , حتى زوجي هو بكر اهله مثلي انا
امه تعامله كذلك والى الان حتى اني احس انه يتاثر امامنا كثيرا وامام اطفاله
نحن نساعد بعضنا البعض حتى نتخطى هذه التصرفات



معليش طولت عليكم


وشكرا ودمتم سالمين

[شروق]

بارك الله فيك اختي...

[إيمان علي]

والله حزنتيني يا أم سهيل، الأم قد تكون قاسية على أطفالها أحياناً، وأضع تحت أحياناً خطين غليظين، ولكن هذا من حبها لهم، وطبعاً لكل وقت وقته؛ هناك وقت تكون فيه القسوة ضرورية. وهناك أوقات يجب الاستماع للطفل وإشعاره بالحب حتى لا يلجأ إلى أي غريب للنصيحة. أما قسوة السُـلطة فهي المتعبة للأم ولأطفالها؛ تأمر الأم وتنهي ولا أحد يستطيع الكلام، وفي كل كلمة تصرخ، تجعل الطفل لا يعرف إن كان ما سيقوله سيعاقب عليه أم لا، وهذا الخوف لا ينشئ إلا جيلاً خائفاً وغير واثقاً بنفسه.

الحمد لله يا أم سهيل أنك تغلبتِ على هذه المصاعب، والحمد لله أن رزقك زوجاً متفهماً ليكون معيناً لك.

[أم العبادله]

وجزيتى كل الخير اختى ..مجموعة انسان ..

الله يصلحلك الحال يا ام سهيل ...


انا نفسى كنت اعانى من هذة المأساة .. ولكن من والدى كان دائم السخرية منا جميعا " هذا طبعه "

واذا قام احد بشىء كويس .. يقول " ماشى " بدون اى تشجيع ...
الى ان اصبحنا محبطين ... والمزعج فى الأمر انى ما زلت لا اجد الى الأن من يشعرنى بالراحة اذا اقدمت على شىء حسن وكأنى مترقبة للنقد من كثرته ...
هدانا الله للخير ...
واضح انى الموضوع انقلب للحديث عن ذكريات الماضى ... والله ارى الأثنين مرتبطان ارتباط وثيق ..
اتعلمون كيف؟!! ... الأم التى عاشت تعانى من شيئا معينا بسبب والداها أو أحدهم ..
ينعكس هذا بالفعل على تربيتها لأولادها ...
فاذا أحتجنا للفضفضة ..... فلا بــــأس ..
طالما سوف تكون سلما للوصول الى حل .....

[إيمان علي]

فاقد الشيء لا يعطيه، ونتمنى أن لا يصدق هذا المثل في الحالتين التي ذكرتماها.

[أم العبادله]

آآآآآآمين يارب العالمين ..
والله يا ايمان أحنا بنجاهد لهذا الأمر .. وليتنا ننجح بأذن الله ..


وقريبا ان شاء الله القاعدة السادسة ..

[ام سهيل]

مشكورين حبايبي
وفعلا فاقد الشيء لا يعطيه ولكن في النادر ما نجد من يستطيع التغلب على هذا المثل ويتحول الى انسان معطاء
انا احيانا احس اني اعامل اطفالي مثلما كانت امي تعاملني ولكني احاول ان اغير فاحيانا عندما احس اني احرجت ابني او جرحته بكلمة اغير من كلامي واضمهم واحسسهم اني احبهم اكثر من كل شيء


واعاننا الله

وبصراحة امي كانت تقول انه اهلها عمرهم ما سمعوها كلمة حلوة وانه كانت تربيتهم كذلك هكذا
ولكن هل للزوج دور في تصرفات الام ؟؟؟؟؟؟
عندما تحس الام ان الزوج مهتم بنفسية الام تنقلب التصرفات للافضل ولا ايش رايكم يالحلوين
وعلى فكرة امي لما تشوف اني اامل اولادي مثل ما كانت تعاملني تتغير وتقول انه ماهو لازم نكرر الغلط
ودمتم سالمين .

[إيمان علي]

سبحان الله، الأمهات ينتبهون لأخطائهم بعدما يرون أحفادهم يعامَلون بنفس الطريقة :)

[أم العبادله]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته



الله يعين الجميع على تخطى كل الصعاب .... أصلى يا ايمى عندنا مثل بيقول ..
أعز من الولد ولد الولد ... علشان كده الأم ممكن تنتبه لأخطأها فى التربيه بمتابعة تربية أحفادها ..
لأنها بعدت عن الضغط النفسى الذى كانت فيه أثناء تربيتها لأولادها ..

وكما قالت ام سهيل حفظها الله .. اننا نحاول ان نبتعد عن السلبيات التى نشئنا فيها ..

والأن موعدنا مع القاعدة السادسة ...


** الأيـــــحــــــاء **

معناه كما ذكرته اختنا شهد ... ان ندخل على النفس شعورا خياليا ليس بها ولكن من كثرة الأيحاء ظن الشخص انه فيه ... كأن نقول للطفل أنت مشاغب جدا .. ومتعب .. وفوضوى ..
يفكر الطفل حينئذ .. أمى التى تكبرنى وتفهم أكثر منى تقول ذلك أذن .." أنا كذلك "

ولا يحاول أدنى محاولة لتعديل سلوكه أوتغييره وكيف وقد ثبتت أمه عليه هذة الفكرة ..
ولكن المطلوب مننا أذا وجدنا صفة سيئة فى الطفل نعززها كيف ؟؟! بأن نقول مثلاالطفل الطيب لا يؤذى أخوة وأتوقع أن تكون طيب وتعامل أخوك برفق

ولا أحاول أذا قلت له كلمة ذم فى عصبيه أو موقف عابر ألاأكررها حتى لا تنطبع فى ذهنه
وتثبت .. بل أحاول أن ازيلها بأن أعلمه أننى لا أتـوقع منه ذلك


وأذكر صديقة لى كانت دائما تقول لأبنتها .. أنت طيبه بمناسبة وبدون مناسبه وفعلا كانت هذة الأبنه متسامحة جدا مع أختها الصغير ة وكأنها زرعت فى نفس البنت هذة الصفة بتكرار ترددها ..
فصدقتها البنت على نفسها ...
وهذا هو ما يعينه بالأيحاء ..




..

[إيمان علي]

كلام جميل جداً يا أم العبادلة، وصحيح 100%
فكما قلت في تعليق سابق: الكلمة الطيبة ترسخ والسيئة ترسخ.
والله مؤخراً أصبحت ألاحظ كل كلمة أتلفظها أمام أطفالي، فابنتي ليلى التي تبدو كأنها محامية الآن ههههههههه، تصحح لي أخطائي، وتبدو لي أنها تفهم في علم نفس الأطفال، وأجد هذا غريباً جداً؛ فهي إن قلت كلمة لا تعجبها، تقول لي: لا أحب هذه الكلمة وأرجو أن لا تكرريها يا ماما، فهي تؤذي مشاعري وتجعلني أشعر أنني غبية!!!!!!!!!! سبحان الله، اختصرت علم النفس في جملة!!!!
مع أنني أحافظ على ألا أقول كلمة تجرحهم، ولكن أحياناً عندما تكونين متضايقة تقولين شيئاً تندمين عليه، لهذا أصبحت أفكر لثوان قبل أن أتفوه بكلمة وأجد المحامية أمامي !!!!!!!!! خاصة أننا غير معصومين عن الخطأ :)

[ام سهيل]

في اول يوم رحت مع سهيل للمدرسة وبعد ما لعبوا الاطفال طلبت منهم المعلمة انهم يرجعوا كل لعبة مكانها فقامت احدى الامهات وصارت تنادي ابنها ايمن المنظم ايمن المرتب ....
وفجاة الولد قام من بين الاطفال ورتب كل اللعب وبشكل مرة حلو ومرتب وبعدين قالت انها دارسة في الدورات التي تخص او تختص بعلم النفس العصبي شيء مثل هيك

وفعلا انا يوم اقول لابني اني احبه ويصير شاطر لما يرتب الغرفة يومها اكون اسعد انسانة
اذا الايحاء بيعالج المرضى فما بالنا الصغار .........

ودمتم سالمين .....

[إيمان علي]

صحيح يا أم سهيل ذكرتيني بأولادي، وبالأخص جنى، بقول أمام أي أحد، ما شاء الله جنى كثييييير شاطرة ما بتخلي تختها غير مرتب، وعلى طول بتنظف اللي أمامها، عادة ما بكون كملت إلا هي متسحبة ورايحة على غرفتها ترتبها، زائد انها بتبقى طول اليوم أي شيء غير مرتب بترتبه، وبعدين بتقول ماما شو أعمل كمان؟!! :)

[ام سهيل]

الله يحفظلك الصغار امونة
والله يعيننا على تربيتهم .....
ودمتم سالمين ...

[إيمان علي]

شكلنا انا وانت وام العبادلة يا أم سهيل وحدنا في الموضوع، رح يسمونا يبدو الثلاثي المرح، أو الأمهات الملبكات :D

[ام سهيل]

هههههههههههههههههههه
حلوة الثلاثي المرح امونة شكله امهات المنتدى كلهم اولادهم مؤدبين وبيسمعوا الكلام مثل اولادنا هههههه
والله نحن المستفيدين ولا ايش ......
ودمتم سالمين ..

[إيمان علي]

:D

[أم العبادله]

:D :p

جميل فعلا يا ايمى هذا اللفظ ...

نحن الثلاثى المرح.. ههههههههه;)

ولكن اهم ما فى ردودكم هو أنها مدعمة بالقصص الحقيقية .. ولهذا أنا أشتاق لوضع القاعدة لأعلم ما فى جعبتكم من حكايات .. مؤيدة للقاعدة ..
والا سوف يقرأوة الأمهات ويقولوا ده كلام نظرى .. :(

ولا أمانع ابدا فى العكس أن تكون القصة بها شىء أخر وتضيف لنا المزيد للمعرفة والعلم ..

اذن فكيف لنا الأستفادة مما نقرأ اذا لم ننفذه ؟‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍؟

هاه مستعدين للقاعدة السابعة أم أؤجلها قليلا ..


هى ايه القاعدة السابعة....؟‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍ نسيت:rolleyes:
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

[أفنـ أم عمر ـان]

موضوعكم حلووووو
بس ما بقدر أتفلسف خوف تمسكوني وترموني برى الموضوع : ما عندك طفل عمره 6 سنوات !!! لشو الفلسفة :)

مع إنه ما تكتبوه من قواعد لا يخص الطفل بهذا العمر , بل يطبّق على أي طفل وفي أي عمر ...

جزاكم الله خيرا
كملوا وإحنا بنتابع :) (مسلسل هو ؟؟؟)

[إيمان علي]

حتى تشوفوا عقدة الست سنوات.
بنتي الآن طلعت من البيت وراحت مع جارتنا على المدرسة، بنتناوب بالتوصيل أنا وياها.
المهم، عندت مثل كل يوم ما بتطلع بالسيارة وتقعد جنب ابن جارتنا اللي هو واياها بنفس العمر تماماً ونفس الفصل.
عندت وضلت برة فترة تبكي ما بدها تطلع، وتأخروا عن المدرسة.
أنا في البيت بغير حجابي يعني ما عرفت أتدخل، حلتها جارتنا.
لكن العند هذا ما بعرف من وين جايبيته!!!!! ولييييييييييييش !!!!!!!!!!!!! مع انها بتخسر في كل مرة لكن مصرة تكون عنيدة وراسها ما شاء الله حجر..!!!

[أم العبادله]

مرحبـــا بك يا أم عمر ....

نورتى الموضوع والله ... وأتفلسفى على راحتك .. أنا أموت فى الفلسفة ..
أصلى كنت أدبى .. وبدرس علم نفس وفلسفة ..
ولكنك بالتأكيد سوف تشاركينا برآيك السديد فلعل لك وجهة نظر نستطيع طرحها ..

اما عن ليلى يا ايمان فأسأليها ما الذى يضايقها من الركوب بجانب أبن الجيران ..
يمكن بيتشاكل معاها فى الطريق مثلا ...
والله يعينك ويعينا جميعا ..

[إيمان علي]

قصدك جنى يا أم العبادلة.
سألتها اليوم، قالتلي: بيجاكرني وبيعملي أشكال بوجهه. وهو مسكين معه ربو فعلى طول بيسعل، وهي من النوع اللي بيقرف كثييييييير وبتخاف من الجراثيم :confused: :D
قلتلها خلص رح أقول لأمه ما تقعدك جنبه مرة ثانية :)

[ام سهيل]

اهلين بام عمر
والاطفال كلهم من يوم الولادة الى ان يكبروا وهم يحتاجوا نتعامل معهم كما ورد في الموضوع والله يعيننا





ام العبادلة مستنيينك على جمر هيا اسعفينا بالسابعة ......


والله جنى هذه نفسي ابوسها قولي لهل امونة اني اسلم عليها تصرفاتها مثل سهيل بيفرضوا علينا انهم كبار وما يحتاجوا لشيء يحبوا يتصرفوا لوحدهم ......

الله يخليهم ويحفظهم

ودمتم سالمين .......

[إيمان علي]

هههههههههههههههههه ضحكتيني يا أم سهيل...
بتعرفي مع أنها عنيدة، إلا أنها فعلاً وبشهادة الجميع دمها خفيييييييييف جداً، وبتفهم النكتة مع أنها جدية. بتعرفي وآراءها واحدة وما بتتغير لو الكلللللل غير، عندها رأي معين، وهي مقتنعة فيه، ما بتقلد أي أحد مهما كانت الإغراءات.... عاملة شخصية حضرتها!!!
والله يخليلك سهيل يارب :)

[أم العبادله]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته


القاعدة السابعة .........

** الأهــــتـــمــا م **

ماذا يفعلوا اولادنا معنا عند حديثنا فى التليفون ؟؟
وماذا يفعلون عند زيارة أصدقاء لنا أو جيراننا ؟؟


أن هذة التساؤلات نريد ان نطرحها على أنفسنا نحن الأمهات .. لتكون الأجابه بالأجماع ..
ان أبنائنا يزداد أزعاجهم الشديد لنا فى هذة الأموركلها ..اذن فلماذا ؟؟؟؟؟؟؟؟

انهم يفتقدون الأهتمام .. فأذا تحدثوا الينا لم يجدونا نستمع لحديثهم كما نستمع لحديث أصدقائنا او من معنا على الهاتف .. ولذلك تكون ردة فعلهم ان يزعجونا لكى يفسدوا علينا هذة اللحظات فهم لم يتنعموا بها معنا .. ..

هذة أشارة من الطفل ليقول فيه لأمه ... لماذا لا تحبى حديثى كما تحبين حديثك مع غيرى من صديقاتك ومعارفك ؟!!.... وهل هذا لأنى غير جدير بهذا الأمر؟! .. أم لأنك لم تهتمى بى وبحديثى لك؟!؟ ......

الطفل عادة اذا تكلم مع امه ... تمل الأم وتقول هاه اسرع فأننا لدينا اشياء كثيرة نعملها ...
ولم تنصت له .. وعادة تكون واقفه فى المطبخ او جالسة اما م التليفزيون واذا حدثها ابنها ..
تسمعه فقط دون النظر اليه ...


وهذا للأسف يخالف ما كان يفعله الرسول عليه الصلاة والسلام ... فكان اذا حدث احدا نظر اليه
ولم يلتفت .. لماذا ؟....لأنه يريد أن يعبر عن أهتمامه به ...

وايضا الحرص على متابعة كلام الطفل كأن يأتى ليحكى لنا ما حدث فى المدرسة .. فلننظر الي
عينيه وهو يتحدث ولنستمع الى حديثة .. ونتعمد ان نسأله عن شىء أثناء حديثة لنبين له أننا مهتمين بالأمر .. كأن نقول مثلا وهل هذا الولد الذى فعل هذا من قبل ؟؟
فيشعر بالتواصل والأهتمام ..

وبالتالى تقل هذة الأزعاجات الذى يسببها لنا ... وتزيد ثقته بنفسه لأنه محل أهتمام ..

[إيمان علي]

وطيب لما يكون الطفل عمره سنتين؟؟؟؟؟؟؟؟ وجهك بوجهه كل النهار من حديث للعب لخروج، هي المشكلة في الخمس دقائق هذول؟ كأنها غيرة واستبداد،!! لا... لازم تكوني لي وحدي وممنوع تنبسطي مع أي أحد غيري!!!!!!!!! :D
حتى الآن كلنا نقول السبب هو شعور الطفل بعدم اهتمام أمه، ولكن ماذا عن اهتمامها به طوال النهار؟ ألا تستحق هي بعض الدقائق لنفسها؟؟ ولكن من يفهِّم الطفل؟؟؟؟!! أما الكبار فالطلبات والأسئلة تكثر لديهم!! أنا قمت بعمل قاعدة في البيت لأولادي؛ قلت لهم عندما أكون على الهاتف، لا أريد أن أراكم في نفس الغرفة حتى.. اللحظة التي أمسك الهاتف تختفون :D وفعلاً طبقوها، وصاروا يهربون من الغرفة عندما أمسك الهاتف. والزعيم الصغير بيركض وراهم هههههههههههههههه طبعاً هذا كان لفترة ثم نسينا الأمر كلنا، لكن الآن خففوا كثيراً من مشاغباتهم وقت الهاتف لأنني لا أستخدمه لغير ضرورة...! وووووووووبسسسسس

[أم العبادله]

نعم يا ايمان من بعض الأطفال من يشعر بملكيته لأمه...

ولذلك يشعر بالغيرة ممن يأخذ منه أمه بدون وجه حق ..

ولكنى تحدثت عن الشريحة الكبرى من الأبناء والذين يفتقدون الحديث الودى مع أمهاتهم ...

فلتحاول الأم من هذة النوعيه أن تزيد أهتمامها بأبنائها ... عسى ان يهديهم الله ...

[ام سهيل]

فعلا الاطفال غريبي الاطوار طول النهار نخدم ونشيل ونحط ونلعب لكن دقيقة من وقتنا بس نريدها لانفسنا ممنوع
حتى طفل ال9 اشهر يسحب السماعة من امه ويبكي وينكد بس تحطها مكانها الضحكة اللي هي تظهر ونظراته كانه يقول لامه انا انتصرت وخليتك تقفلي السماعة .........













في مرة من المرات امي كانت بتتكلم في التلفون وكان واحد من اخواني عمره سنتين وشاف انه الوقت طول تعرفوا ايش ممكن اسوي.........؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟





















جري على المطبخ وجاب ملعقة صغيرة وجاء يجري على امي وهي تحسبه بيلعب معها اللا ما تلاقي غير الملعقة دخلت في فمها وما قدرت ترد على الادمية اللي معها ........


شفت كيف يفكروا هؤلاء الصغار
عقلهم يوزن بلد والله ............
وربنا يخلي لكم اولادكم ياحلوين ....


ودمتم سالمين ....

[إيمان علي]

هههههههههههههههههههههههههه هيك حسن التصرف والا بلاش :D

[أم العبادله]

يا خبر أبيض بالمعلقة :eek:


تسعدنى مشاركاتك يا أم سهيل لأنها تضفى على الموضوع بسمه ...

هسميك بسمة الموضوع ههههههههههه:D

وأنت يا ايمان لااستطيع وصف مقدار مساعدتك لى فى حصر هذة القواعد وعرضها ..
فأنا أقوم بالبحث عن القواعد فى كتب متفرقة بناء على مواضيعك المختلفة فى باقى الركن ..


فجزاك الله كل الخير ..يا مشرفتنا الحبيبه ;)


وقريبا سوف أضع ختام للموضوع كما وضعت مقدمه ...
هذا لا يعنى أن القواعد لهذا الحد بل أنها ليس لها حد .. وتختلف من بيئه لأخرى تبعا لمتطلبات كل طفل وحاجته ... ولكنى سوف أفرق المشاكل الأخرى على عدة مواضيع ...

لعلنا نستفيد وأيضا أوزع مجهودى بين عدة أسابيع ......

أنتظرونى فالخاتمة لا تقل أهمية عن المقدمة ...:p

[أفنـ أم عمر ـان]

:) حلو

[إيمان علي]

الله يبارك فيك يا أم العبادلة ويرفع معنوياتك زي ما رفعتي معنوياتي "أكثر" :D

[أم العبادله]

أفنان وأنت أحلى من الحلو;)
بوسيلى عمر :D


ايمان والله هذة الحقيقة فعلا أنك تبذلى مجهود كبير وأشعر بين كلماتك رغبتك الأكيدة فى حل المشكله وليست للكتابة فقط ...... أو التعبير عن الرآى .....

أأأأه كلمتين حملوك المسؤليه أكثر :(
الله يعينك ويقويك على مسؤلياتك .... يا رب W: W:

أين أم سهيل أنا عايزة الكل موجود فى الخاتمة ......

أنتظركم ....

كأنه حفل ختام ... مش قفل موضوع :D :D

[إيمان علي]

الله يبارك فيك يا أم العبادلة يارب....
صراحة ما حابة يختم الموضوع، اندمجت فيه :D
يالله يا أم سهيل، وكل أم عندما أولاااااااااااااد!!

[ام سهيل]

:D
انا هنا متابعتكم عن قرب وشكرا ام العبادلة على هذه التسمية :)
خجلتيني والله
الموضوع اصلا رائع ومفيد ونحن مبسوطين منك ومن مواضيعك الحلوة
هيا نحن في الانتظار هيا ما بدا الحفل الختامي :D :D ........

[الشهد]

تعرفي اختي اني متحسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسسرة اختي ام العبادلة
اني ما حضرت الا الختاااام

لكني من فترة كل ما ابغى ادخل لموضوعك واقراه واشوفه ما شاء الله طويل اقول يبغى له قعدة وللاسف اتلهي وما اقراه لكن دحين لما لقيت الموضوع خلص تحسرت ..

عموما جزاكم الله خير اخواتي فعلا ارائكم واقتراحاتكم ومناقشاتكم مفييييييدة
وانا كل ما اقرا اتذكر اخواتي واقول لازم اطبع الموضوع ان شاء الله بردوده حتى يقروه ويستفيدوا بارك الله فيكم جميعا ورزقكم الذرية الصالحة واقرا اعينكم بصلاح ابنائكم آآمين

[أم العبادله]

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته


والله تأثرت جدا بكلامكم الأكثر من رائع ...
والله ولا انا يا ايمان ... أشعر أننى سوف أفتقد كثيرا أرائكم الرائعة وتأيدكم
للقواعد المطروحة التى تضيف لى انا شخصيا...أشكركم جزيل الشكر ..

****
وأنت يا بسمة الموضوع أم سهيل ..ههههه
أحبك والله فى الله .. اللهم لا تفرقنا ابدا ..
يا جماعة كتابة القواعد هى التى توقفت فقط ولكن نستطيع متابعة الموضوع وكتابة ما توصلنا اليه نحن من تنفيذ هذة القواعد ... والحمد لله تم أختيار الموضوع من المواضيع الرئيسية للمنتدى
وهذا من فضل الله حتى تعم الفائدة ويقرأة اكبر عدد بأذن الله تعالى ..

****
الغالية الشهد ...
وكلامك والله فهلا زى أسمك "شهد"
لا حسرة ولا شىء يا عزيزتى أنا ما زلت بينكم وأحبكم وأردت بهذا الأمر أن أفرق باقى ما عندى من معلومات أجدها فى الكتب وليس من نفسى ..
والموضوع واى موضوع لا يمكن ان ينجح الا بتفاعلكم أنتم معه ..وأضافتكم المفيدة له ..
كنت أتمنى أن يكون الأسم لأكثر من عضوة للموضوع الواحد ..
لأضع بجانب أسم أم العبادله .ايمان على . وأم سهيل ..
فقد بذلوا معى مجهود والله وأضافوا كثيرا ...
أشكرهم على معاونتى وأنتظركم فى مواضيع أخرى كثيرة بأذن الله ..


على فكرة هذا ليس الختام هههههههههههههههههه
هو فقط رد لردودكم

[ام سهيل]

احبك الله الذي احببتني فيه
الله يوفقك لما يحبه ويرضاه
ومشكورة على اللقب الحلو .

[أم العبادله]

وفقنا الله جميعا وهدانا لخير السبيل ..

[ام البٌخاري]

جزاكي الله خير يا أم العبادله على الموضو الشيييييييييييييق
احسنتي انتي وايمان وجعلهو في ميزان حسناتكن

[أم العبادله]

جزيتى كل الخير يا أم صفية

[ام سهيل]

ام العبادلة



فينك
فين الحفلة انا استنيتك عند الباب وما فكيتوه لي







هيا نحن في الانتظار .........

ودمتم سالمين .......

[أم العبادله]

هههههههههههه :D حالا يا بسمة الموضوع نبدأ بعون الله ..



نحمد الله حمد كثيرا مباركا فيه لأن فتح لنا المجال لأن نفهم ونتعلم عن نفسية أبنائنا الكثير
ولذلك نود من جميع أمهات المنتدى أن أستصعبوا قراءة الموضوع بسبب طوله أن تنتظر
ردا قريبا ان شاء الله تعالى فيه حصر للقواعد المكتوبه ..لتسهيل تسجيلها وقراءتها ..
فنحن أخوات يجب ان نتعاون فى الخير دائما.....


وختاما للموضوع الذى جمعنى معكم كل يوم للمناقشة .. أود أن أقول لكم جميعا كلمة أخيرة لنثبت بها فى أذهاننا أشياء طالما غابت عنا وأحتجنا اليها ولم نجدها الا فى الكتب وعند من يملكون هذا العلم للبحث فى نفسية الطفل


حبيباتى فى الله ..

ليكن أساس التربية المودة والمحبه المتبادلة بينكم وبين أبنائكم ولا يكن معتمدا على التخويف والأرهاب , فأنهما لا يدومان.

واذا كنتم تسيطرون على أبنائكم بقوتكم فتذكروا انكم ستكبرون وتضعفون ويكبرون أبنائكم ويصبحون أقوياء...فكيف ستسيطرون عليهم فى ذلك اليوم ان فقدت المحبه بينكم ؟؟

والمحبة تولد المحبة, والطفل يدركها اذا تلقاها ويبادل معطيه بمثلها. .........

هل تعلمون ان الذين عانوا فى طفولتهم من قسوة الاب او غياب عاطفة الام يشكلون الاغلبية بين المنحرفين والمجرمين والمرضى النفسيين ؟؟
حفظ الله ابنائنا من كل شر .....:p

الى هنا انتهى كلام قرأته فى مقدمة كتاب تربوى ..ووجدت انه خير ختام ..

والان اليكم حديثى انا معكم مباشرة;)

الطفل اذا شعر بحبنا فانه سوف يريد ويحرص على رضانا وهذا ما نبغيه ونتمناه ..
فلا يجب ان نضيع ابنائنا بتضيع نفسيتهم ...
وكفانا ما نحن فيه من الخذلان والضعف بسبب التربية الخاطئه فالقوة تنبع من التربية والثقة بالنفس ..
فلنتخيل الأم والأب البعيدين نفسيا عن أبنائهم .. فلمن سوف يلجئون عندمال يكبروا؟؟ .. الى أصحاب سوء؟! .. ام الى الأفكار الهدامه التى كفيلة بتحطيم جيل كامل من الشباب ..؟!

فلنعد أنفسنا من المجاهدين .. ولنحتسب الأجر من الله ... ونبدأ معا بعون الله ..
أمهات صالحات ناشئات جيل صالح مؤمن تقى .. فلا تجعلوا الأبناء يخرجون من بين أيدينا ويتوهون :( ونندم فى وقت لا يفيد فيه الندم ..

ومن هنا ادعوكم لقراءة رد لاحق باذن الله به القواعد السابقة كلها .....
ولكم منى جزيل الشكر وأعتذر على الأطاله ...وأن الحفل كان خالى من البنبون والشيكولاته:D

[أفنـ أم عمر ـان]

بنبون وشوكولاته !!!!!

أنا لسّ بدي اكتب وين الجاتو ؟؟؟؟؟؟

[ام سهيل]

مافي اي مشكلة اصلا البنبون والشيكولاتة مضرة بالصحة
ونحن لازم نهتم بصحتنا وصحة اطفالنا

الله يعطيك العافية يا ابلتي ام العبادلة ويخليلك عباد الله اللي عندك
وجزاك الله خيرا وبارك لك في ابناءك ......



ودمتم سالمين........

[إيمان علي]

جزاك الله خيراً يا أم العبادلة، وبارك في أولادك وأنبتهم منبتاً صالحاً.
أعاننا الله على المسؤولية الملقاة على أعتاقنا.
أنا أؤيد بشدة النقطة الأولى التي كتبتها فبالمحبة والكلمة الطيبة للطفل تجعله يبادل هذا الحب وبالتالي يكون مطيعاً وهادئاً. والطفل يتغير بتغير المربي، إن ساء إليه المربي ساء خلق الطفل وأصبح فظاً، وإن أحسن إليه وعامله باحترام بادله الطفل نفس المعاملة.

[الشهد]

بارك الله فيما قلتي وكتبت ونقلت جزاك الله الفردوس الاعلى

[أم العبادله]

جزاكم الله كل الخير على كلماتكم الرائعة ..

[أم العبادله]

***القواعد المطلوبة فى علاقتنا بأبنائنا****

القاعدة الأولى .....
الأحترام :
-
أحترام الأم والأب وأحترام كلامهما ...
فلا نسمح للأبن فى هذة السن أن يتفوه بكلمة خارجه فى وقت غضب ...ابدا .. فسوف تكون عادته عند الغضب .....ولا بتأفف لقول الله تعالى " ولا تقل لهما أف "

أذن ماذا يحدث أذا فعل هذا ..أو بمعنى أخر ما هى وسيلة العقاب للتمسك بهذة القاعدة ؟؟

الضرب " ممنــــــــــوع "

ولكن فى ما هو أشـــــد منه الا وهو " الخـــصــام " بشرط الا يزيد عن ساعة ..

وبالأتفاق مع الأبن سوف أخاصمك لمدة ساعة ونبدأ بنصف ساعة للتخفيف ....

فى هذة الفترة يشعر الطفل خلالها بالألم النفسى ويتعمد ان يطلب أشياء كالأكل مثلا ..
لك أن تلبى طلبه ولكن .... بدون كلام ....

وبعد أنتهاء المدة .. أذهبى اليه " بـــحــب " وقولى له يا حبيبى ايليق بأبن محب لأمه مثلك أن يقول هذا الكلام ... فقط ولا تزيدى .. فخير الكلام ما قل ودل ..
فسوف يقتنع ومن الممكن ان يعتذر او يشعر بأسف داخلى بدون تلفظ .. تبعا لشخصيته ..

ولا ننسى ..العقاب لا يبدأ الا بعد التنبيه له .. حتى يأخذ الطفل حذرة من العقاب ...

ومن هذة اللحظة عليك ايتها الأم ان تنادى على أبنك دائما بأسمه مقرونا بكلمة " حــــبيبى "

مثلا يا عبد الله يا حبيبى .. يا عبد الرحمن يا حبيبى .... لمــــاذا ؟؟؟؟؟؟

نريد ان نرسخ فى ذهنهم أننى أحبك وليست العلاقة بيننا علاقة الأمر والمأمور ولكنها علاقة حب

********

القاعدة الثانيه :

الثبات على الرآى ....

فالأم اذا قررت شيئا فيجب الا تتراجع عنه ابدا حتى لا يفقد الطفل المصداقية فى كلامها ..

وايضا يعمل لكلامها الف حساب .. فيتراجع عن أخطائه ..

ولا يصح ان تلين معه أذا قررت حرمانه من شىء .. فهذا يجعلها تتأنى فى أصدار الأحكام حتى لا تتعسف فى عقابه ...


القاعدة الثالثة ..

الحنـــان الدافـــق:

فنعبر عنه فى هذة السن مع كثرة العيوب بشكل دائم ...

حتى لا يتصور الطفل انه هو شخصيا المنبوذ ولكن هى فقط تصرفاته ...

ويحدث ذلك كما ذكرنا سابقا ..
بأن تنادى الأم على أبنها أوأبنتها بأسمه ومعه كلمة حبيبى .. ويمكن هذا كان من اهم مصادرى للوصول الى الحل سماع محاضرة للدكتور ميسرة .. يؤكد فيها على هذة الملاحظة الهامة ..

والمحظور...... الا نعبر عن غضبنا بالملامح ... فلا يجب ان نغير ملامحنا امام وجه
الطفل حتى لا يعلق فى ذهنه شكل النفور والغضب .. بل اننا نغير فقط الصوت ونتكلم بكلمتين فقط لا غير كأن نقول فى تصرف ما ... هل هذا يليق؟؟ .. سوف لا اتكلم معك بسبب هذا الموقف لمدة نصف ساعة ..
واذا تكرر الموقف تكون .. ساعة لا أكثر من ذلك ...


حتى لا تصبح الحصيلة اليوميه ساعات من المقاطعه ..
وايضا ليصبح هذا العقاب فى الأشياء الكبيرة وليست البسيطة .. حتى لا يعتاد الطفل هذا العقاب ويفقد تأثيرة .....فيما بعد ..



القاعدة الرابعة......
كلنا يا اخواتى نجهل هذة القاعدة .. بل ونكثر منها متصورين انها فى مصلحة ابنائنا ..

ولكن ثبت العكس تماما .. فانها تأتى بنتائج عكسية .. ومحبطة ايضا ..

القاعدة الرابعة هى .......

.. الــــنقــد الدائـــــم ..

اقول لأبنى..
لماذا تجلس بهذة الطريقة ؟!

كف عن مضايقة اخوك فقد أصبحت مزعج .. انت لا تستحق ان تأخذ حلوى لأفعالك السيئة ..
امشى بهدوء حتى لا تقع فى الأرض .. لا تصدر أصوات عاليه فأنت كثير الأزعاج ..

وغير ذلك كثيرا .. واذا استبدلنا هذة الكلمات بأخرى مثل ..


ارى يا حبيبى اذا جلست هكذا يكون أفضل .. لو كنت لا تضايق أخوك لأحببتك وكافئتك ..
اريد ان تصبح اكثر هدوءا لأعطيك ما تريد من الحلوى .... المشى الأكثر هدوءا لا يعرضنا الى الوقوع فى الأرض ... الصوت العالى مزعج ولا يحب الناس صاحب الصوت العالى ..

والفرق بين القولين ان فى الأول ....
نقد فقط للطفل .. وايضا تعبير للطفل على انه هو الذى يزعجنا وليست تصرفاته .. او سلوكياته الخاطئه ..

اما القول الثانى ففيه...
تعزيز للسلوك .. بدون دخول شخص الطفل فى الموضوع ..
فيكون تركيز الطفل على تغيير سلوكه الخاطىء ...
اما هو فنحن نحبه ولكن لا نقبل منه هذا السلوك الخاطىء ..


وايضا النقد الكثير له مساوىء ...

فكما ذكرنا ان الطفل يتاثر سريعا بكلام امه .. فاذا اكثرت نقده .. شعر بانها لا تحبه ..
بل ويبدأ ان لا يبالى بكلامها فهى دائما لا يعجبها فعله .......
وللنقد ايضا ارتباط وثيق بالقاعدة الخامسة والتى سوف نذكرها لاحقا ان شاء الله ..


أعلم ان لتحقيق هذة القاعدة نحتاج الى اعصاب هادئة ولكن من قال ان طريق النجاح مفروش بالورود والرياحين .... فهيا الى العمل .. لننشىء جيل سليم من المسلمين .......

والأن موعدنا مع القاعدة الخامسة..


** الأيـــــحــــــاء **

معناه كما ذكرته اختنا شهد ... ان ندخل على النفس شعورا خياليا ليس بها ولكن من كثرة الأيحاء ظن الشخص انه فيه ... كأن نقول للطفل أنت مشاغب جدا .. ومتعب .. وفوضوى ..
يفكر الطفل حينئذ .. أمى التى تكبرنى وتفهم أكثر منى تقول ذلك أذن .." أنا كذلك "

ولا يحاول أدنى محاولة لتعديل سلوكه أوتغييره وكيف وقد ثبتت أمه عليه هذة الفكرة ..
ولكن المطلوب مننا أذا وجدنا صفة سيئة فى الطفل نعززها كيف ؟؟! بأن نقول مثلاالطفل الطيب لا يؤذى أخوة وأتوقع أن تكون طيب وتعامل أخوك برفق

ولا أحاول أذا قلت له كلمة ذم فى عصبيه أو موقف عابر ألاأكررها حتى لا تنطبع فى ذهنه
وتثبت .. بل أحاول أن ازيلها بأن أعلمه أننى لا أتـوقع منه ذلك


وأذكر صديقة لى كانت دائما تقول لأبنتها .. أنت طيبه بمناسبة وبدون مناسبه وفعلا كانت هذة الأبنه متسامحة جدا مع أختها الصغير ة وكأنها زرعت فى نفس البنت هذة الصفة بتكرار ترددها ..
فصدقتها البنت على نفسها ...
وهذا هو ما يعينه بالأيحاء

.. القاعدة السادسة........

** الأهــــتـــمــا م **

ماذا يفعلوا اولادنا معنا عند حديثنا فى التليفون ؟؟
وماذا يفعلون عند زيارة أصدقاء لنا أو جيراننا ؟؟


أن هذة التساؤلات نريد ان نطرحها على أنفسنا نحن الأمهات .. لتكون الأجابه بالأجماع ..
ان أبنائنا يزداد أزعاجهم الشديد لنا فى هذة الأموركلها ..اذن فلماذا ؟؟؟؟؟؟؟؟

انهم يفتقدون الأهتمام .. فأذا تحدثوا الينا لم يجدونا نستمع لحديثهم كما نستمع لحديث أصدقائنا او من معنا على الهاتف .. ولذلك تكون ردة فعلهم ان يزعجونا لكى يفسدوا علينا هذة اللحظات فهم لم يتنعموا بها معنا .. ..

هذة أشارة من الطفل ليقول فيه لأمه ... لماذا لا تحبى حديثى كما تحبين حديثك مع غيرى من صديقاتك ومعارفك ؟!!.... وهل هذا لأنى غير جدير بهذا الأمر؟! .. أم لأنك لم تهتمى بى وبحديثى لك؟!؟ ......

الطفل عادة اذا تكلم مع امه ... تمل الأم وتقول هاه اسرع فأننا لدينا اشياء كثيرة نعملها ...
ولم تنصت له .. وعادة تكون واقفه فى المطبخ او جالسة اما م التليفزيون واذا حدثها ابنها ..
تسمعه فقط دون النظر اليه ...


وهذا للأسف يخالف ما كان يفعله الرسول عليه الصلاة والسلام ... فكان اذا حدث احدا نظر اليه
ولم يلتفت .. لماذا ؟....لأنه يريد أن يعبر عن أهتمامه به ...

وايضا الحرص على متابعة كلام الطفل كأن يأتى ليحكى لنا ما حدث فى المدرسة .. فلننظر الي
عينيه وهو يتحدث ولنستمع الى حديثة .. ونتعمد ان نسأله عن شىء أثناء حديثة لنبين له أننا مهتمين بالأمر .. كأن نقول مثلا وهل هذا الولد الذى فعل هذا من قبل ؟؟
فيشعر بالتواصل والأهتمام ..

وبالتالى تقل هذة الأزعاجات الذى يسببها لنا ... وتزيد ثقته بنفسه لأنه محل أهتمام ..



أختكم أم العبادله ....W: W: W:

[ام سهيل]

بارك الله فيك وفي مجهوداتك الرائعة .......

بسمة الموضوع ..

[إيمان علي]

ما شاء الله تبارك الله.
ختامها مسك.

[الشهد]

فعلا ختامها مسك بارك الله فيك
ونفع بك .. آمين

[أم العبادله]

أم سهيل بسمة الموضوع ... أنت لم تسافرى أم سافرت ورجعت ..
وأحوال المدينه المنورة أيه يعنى الطقس .. بفكر أروح المدينه أن شاء الله فى العيد
لأنى لا أستطيع الحج ....
شكرا لك يا عزيزتى .. وبارك الله فيك ..

***
غاليتى ايمان .. معلشى المطبخ شغلنى عن اكمال الحوار أمس ..
مع أنه كان لذيذ خصوصا وأنا مش فاهمة حاجة ههههههههوسلامى لأم عمر لو تحدثت معك مرة تانيه .. وشكرا لك عزيزتى على كلامك الجميل ....

***
شهد ... الله يحفظك يا رب ويكرمك يا عزيزتى ..
أرجوا أن تفيدك هذة القواعد وأعملى منها كده كام نسخة ووزعيها على الأمهات ...
تسويق يعنى ههههههههههه

[um bader]

ليش يا إيمان نحنا هون معكن نقرأ و نسعد بتلك القصص المثيرة فعلا عفوا أختى أم العبادلة بتشكرك من أعماق قلبى على هالموضوع القيم و الى منحتاجه فعلا و كل اللى كتبتيه روعة و هوا ما أتعرض له كل يوم مع أولادى و خصوصا إبنى الكبير مطلعة كل تجاربى عليه الله يعينه.....ز
و كلامك عن الإيحاءو النقد رهيب و مفيد فعلا... يعنى شىء غريب يا أختى أنا بعرف إنه هالشىء خطأ و لازم ما ننقد الطفل باستمرار و ضحكتنى إيمان على بنت رفيقتها, أحيانا أنا بصير هيك و بعدين بتراجع بس شو الفايدة .....
كما أن الإيحاء عجبنى و راح إنشاء الله أطبقه مع إبنى الصغير إمجننى يا أخواتى ما شاء الله عليه حرك و مشيته على الأرض دج دج .....بدى ظل قله أنت ولد هادى و انت ولد بطل لحتى نرى صحة هالكلام شو رأيكن أخواتى الكريمات........

[أم العبادله]

شكرا لك ام بدر على كلامك الجميل ..
والله أحب أقولك نحن بشر تملكنا الطباع المستمرة معنا منذ نشأتنا...
ولكن من لديه هدف يحاول ان يسعى له ....
نحن كأمهات مهمتنا ان نربى أولادنا على المحبه والشجاعة والثقة بالنفس ..
وكل هذا يتعارض مع معاملتنا لهم الخطأ ....
ولكن لا يمنع هذا أن نخطأ ونتعصب ولكن نجعل القاعدة الأساسية فى المعاملة هى الثبات على مثل هذة القواعد ... ونتكلم كثيرا مع الطفل لنفهم ما الذى يقوده الى هذة التصرفات ... ممكن يكون ناتج من الغيرة ... او من عدم التقدير له وأحترامه ..


والمقصود هو تعديل معاملتنا نحن معهم ليتعدل سلوكهم الخاطىء..
فمثلا ....

معظم الأطفال يتباطؤن فى اللبس عند الخروج .. ويجرون من أمهم هنا وهناك ..
فمن الممكن ان نحول هذا الموقف الى لعبة وهى عمل مسابقة لمن يلبس أولا بين الأم والأبن
أو بين الأخوين ...وبهذة الطريقة سوف يسرعون الى الأنتهاء من اللبس بدون اية منازعات..


هذا طبعا لا يعنى ان فى كل مرة يجب على الأم فعل ذلك ففى بعض الأوقات يكون ضرورى الأنتهاء سريعا وتنفيذ الأمر بدون نقاش .. خصوصا أذا كانت الأم غير مهيئة لذلك ..

فالأم لا تتصور نفسها أذا أمرت أمر قاطع أنها مخطئه ولا ترعى أولادها .. بل على الأولاد أنفسهم أن يعتادوا تقبل الأوامر والحرص على تنفيذها ...

ولكن يبقى شعورهم الداخلى انه فى سعه من المرح بينهم وبين امهم فى اوقات معينه...
لنتبادل معا المحبه والمتعه.....
والله يعينك يا ام بدر ولكنى انصحك لأستخدام وسيلة الأيحاء أن تركزى على صفة بعينها..
كأن يكون كثير الحركة ..فتقولين أنت ولد هادى وشاطر دايما او يا حبيبى يا شاطر يا هادى وأنت تنادى عليه وهكذا .......................

ولكن لا تستعجلى النتائج فالأطفال أذكياء جدا ويختبرون الأم أن كانت صادقة فى كلامها أو أنها مجرد كلمة تقولها ........... وخصوصا فى الأيام الثلاثة الأولى من التغيير ...
حفظ الله لك بدر وجعله ذرية صالحة ان شاء الله ...

[إيمان علي]

على فكرة الإيحاء أعتقد أنه من أنجح الطرق للتعامل مع الطفل، أنا مع ابنتي ذات الست سنوات أستخدمه كثيراً، تنقلب هذه الفتاة رأساً على عقب!!
عندما تبكي أو تصرخ، أقول لها: وأنا اللي بقول عنك إنك هادية وصوتك لما تضحكي حلو، ما تخليني أغير رأيي. فوراً أراها تضحك ودموعها على خدها.
أو مثلاً أقول لبناتي: ما شاء الله، أنا متأكدة إني لو دخلت غرفتكم رح ألاقيها مثل الفل، لأنكم شاطرين بالتنظيف بقول دائماً. والنتيجة مضحكة، لأنهم بيسكتوا وبيقوموا بهدوء حتى ما أنتبه، وبيروحوا بينظفوا غرفتهم وغرفة الألعاب وبيدوروا على أشياء إضافية لتنظيفها :)
لأنه النقد بيتعب الأم والأطفال وما بيجيب أي نتائج إيجابية.

[البشرى]

يا سلالالالالالالالام عليكم يا الثلاثي المرح
الله يبارك فيكم جميعا
مشكلتي يا اخواتي ان اطفالي متعلقين فيني بشكل كبير
ويريدوني 24 ساعه معهم
ودائما ابوهم يلومني ويقول اني انا السبب لاني احن عليهم ولاكنت اتركهم ابدا بعيدين عني
حتى لومع امي حبيبتي
وما تتخيلون كيف اعاني اذا جيت اروح الى العياده لمواعيدي
وحتى لو كنت محتاجه اقضي اغراض ضروريه في سوق مزدحم لازم آخذهم معي
مع انهم يتعبوني ويتعبون الله يصلحهم




واكون معكم صريحه
ابتعدت جدا عن زوجي بسبب كثرة عنايتي واهتمامي بهم
لاكن ماذا افعل احساسي بالمسؤليه يحتم علي ذالك

[أم العبادله]

مرحبا بك يا أم وريحانه

ما هو سن أبنائك ؟؟؟

[البشرى]

سن ابنائي يا عزيزتي
الكبيره6سنوات
الثانيه4سنوات
اماالأخير ولد عمره سنتين واربعة اشهر

[إيمان علي]

بعد اذن أم العبادلة، ألا يذهب الكبيران إلى المدرسة؟؟ سأفترض أنه الجواب لا.
هذا يأتي بالتدريب خطوة خطوة. تبدأين بنفسك أولاً وإجبارها على تركهم مع أحد مرة بعد أخرى.
أولاً هم لديهم خوف من أن تذهبي ولا تعودي إليهم لأنك عودتيهم أن يكونوا معك دائماً؛
لهذا فعليك أن تذهبي لوقت قصير كبداية، وتخبريهم أنك ستعودين عندما تصبح الساعة كذا وعليهم مراقبة الساعة. عودي في الوقت المحدد تماماً.
الطفل دائماً يبكي عندما تتركيه حتى لو كان معتاداً على تركك له، لكنه يتأمل أن ينال عطفك فيذهب معك، لا تنخدعي واتركي الطفل يبكي لأنه سيسكت في نفس اللحظة التي تغيبين فيه عن عينيه.
بعد بضعة أيام، اخرجي من غيرهم مع إطالة الوقت أكثر من الأول، وهكذا بالتدريج سيلاحظون أنك تخرجين ثم تعودين وأنك ستبقين معهم. اشتري لهم شيئاً بسيطاً عند عودتك حتى يتوقعوا شيئاً فيفرحوا عند خروجك وحدك :)
خروجك بلا أطفال لا يجعلك أماً غير مسؤولة، بل على العكس ترتاحين نفسياً بعض الشيء ويكون عطاؤك أكثر.
وأنت بنفسك تعترفين أنك بعدت عن زوجك لهذا السبب، لا تنسي مسؤوليتك العظمى تجاه زوجك باهتمامك الزائد بأطفالك. أنت بحاجة أن تهتمي بنفسك حتى تهتمي بالباقين فلا تنسي نفسك.

أحياناً أقنع زوجي أن نأخذ الأولاد معنا إلى مطعم مثلاً حتى يفرحوا، وبعد إلحاح يوافق، ثم أندم أشد الندم، لأنهم لا يكفوا عن الزن والطلبات وووو ولا تنسي دخول الحمام q) ثم ينظر إلي زوجي بابتسامة انتصار ويقول بعينيه: مش قلتلك؟!!! :D
لهذا فالآن إما أن أتركهم مع جارتي التي تفعل الآن نفس الشيء مع أولادها، أو آتي بجليسة أطفال تجلس معهم في البيت تحكي لهم القصص وتلعب معهم وأرتااااااااح... حتى الرحلات التي تستغرق أياماً لا آخذهم معي فيها الآن، لأنهم لا يفرحون بكل هذا التعب، فأجد لهم البديل وهم في البيت :)

[أم العبادله]

أهم شىء يا ايمان من نأمن أن نترك أولادنا معهم فهذا ليس متاح فى كل مجتمع بل على العكس تكونى شايلة الهم أكثر .....
وعموما واضح ان أولاد ام وريحانه لا يفارقوها أبدا ..
فعليها ان تبدأ تتركهم مع جدتهم مثلا ... حتى لا يحترق قلبها عليهم وايضا يكون الأطمئنا ن فى قلبها لئلا يشعرون بخوفها الشديد عند رجوعها .. الأطفال يشعرون بكل شىء ...
فالحل فى جرئة الأم على المبادرة بتركهم وأن تأمن المكان الذى تتركهم فيه ...
أو يخرجون مع الأب بمفردهم مثلا وهكذا ...

[البشرى]

جزاكم الله خييير اخواتي
كنت محتاجه لهذي النصائح من امثالكم بارك الله فيكم
وفعلا احس اني مزودتها معهم حبتين
وباين انه لابد من ان اقسي قلبي شوي لمصلحتهم ومصلحت اعصابي الي دائما مشدوده

[إيمان علي]

كنت متأكدة يا أم العبادلة رح تقولي شيء عن عدم التأمين على الطفل مع غريب.
ما تخافي من هذه الناحية، أنا ما بتركهم مع أي أحد، بخاف عليهم مثل أي أم طبعاًً.
جليسة الأطفال منا وفينا مش غريبة ;)
وجارتي اللي أحياناً بتمسكهم مش بس جارتي بل صاحبتي وأختي :)

وكل أم لازم تنتبه وقت اختيار من يجلس مع أطفالها، لأنه قرار هام وخطير.
وأنا عادة أتركهم يمكن بالشهر مرة مش أكثر. وهذا يشعرهم بالأمان إن كانوا مع أحد غيري.

[أم العبادله]

جزيتى كل الخير يا أم وريحانه...


***
لا يا ايمان أنا قلت فى اول ردى أنه فى اختلاف فى المجتمعات ...
يعنى يكثر فى الدول الغربية هذا الأمر من جليسات الأطفال الذى هم مدربون بشكل كبير على العناية بهم .... أما نحن فى بلادنا العربية فالأمر يختلف ... والحذر أفضل ...
وعموما الله يحفظ اولادنا جميعا ....

[um bader]

الله يجزيك الخير أختى أم العبادلة و نصائح ذهبية فعلا و كل أم تحتاجها أنا عن نفسى إستخدمت موضوع الإيحاء مع طفلى و كانت النتيجة رهيبة طبعا مع أكل اللبن ههههههههههه.....
أشكرك من قلبى على موضوعك الممتاز و أتمنى أن ينفع الجميع..

[أم العبادله]

بارك الله فيك يا ام بدر ...
وكل عام وأنت بخير يا حبيبتى
وأولادك فى خير وأتم صحة وأحسن حال ... وجميع المسلمين ...
لا تنسى تجربة باقى القواعد هههههههههههه..

[ام سهيل]

كل عام وانتم والجميع بخير
ادعوا لنا مع الافطار ..........