تسجيل موقف أم تسجيل هدف ؟؟

[ياسمينة ..]

http://www.lakii.net/images/May06/sarah_mawdoh.gif


السلام عليكم و رحمة الله و بركاته،،

معظمكم قد سمعتم هذه العبارة :

" يللي مش عاجبه، يروح يبلّط البحر ! "

يعني بالعربي الفصيح : هذا الحاضر، و ليس هناك أي استعداد للنقاش أو التفاهم.

***

موضوعي اليوم موضوع حيوي جداً بالنسبة لي، فكثيراً ما أجد نفسي في مواقف من هذا النوع، و أحتار كيف أتصرف..

شيء بديهي أن لا أحد منا يرضى أن يوضع بموضع ذل أو استغلال أو أي انتقاص من أمره

و كلنا نقف و نعترض و نأبى :

نسجل موقف


و هذا شيء طبيعي و جميل.. فعزة النفس غالية، و كرامتها فوق كل شيء
و الإنسان المسلم تحديداً يجب أن يكون إيجابياً.. يجب أن يسجل موقف..


طيب سؤالي :

ماذا لو أن تسجيل الموقف لن يقدم و لن يؤخر على أرض الواقع، يعني لن يأتي بأية فائدة عملية، بل و فوق ذلك سوف يسبب الضرر لصاحب الموقف ؟..

*****

أضرب لكم مثلاً في موقفي الأخير ( طازج اليوم )

أردت تسجيل إبني في حضانة لساعتين أو ثلاثة فقط في اليوم، و ذلك لأنني أشعر أنه يعاني من وحدة شديدة و غير ذلك من الأسباب التي استوجبت حل الحضانة رغم عدم ارتياحي له.. تعبت في البحث ، لأن الحضانات هنا لا تحبذ نظام الساعات ( الحضانة هنا دوام كامل مثل المدرسة) إلى أن هداني الله إلى واحدة افتتحت حديثا، بحاجة إلى أطفال، فقبلوا بشروطي بسرور. بداية الأمر واجهت صعوبة مع ابني، و لكنهم تعاونوا معي بشكل لطيف و ايجابي جدا لحل مشكلة تعلقه بي. بعد بضعة أسابيع أصبح الولد يحب الحضانة و ينتظر الذهاب إليها بشوق. سارت الأمور على ما يرام فترة، ثم بدؤوا يشددون في شروطهم و يزيدون متطلباتهم شيئا فشيئا، و أنا أتجاوب معهم و أسايرهم على أساس أنني أتعامل من منطلق رقي المسلم، و أتعالى عن سفاسف الأمور. و لكن إن أكرمت اللئيم تمرد.. تفاجأت بهم يستدعونني رسميا لـ 'يذكروني' يبضعة شروط ما أنزل الله بها من سلطان، فيها ظلم كبير لجانبي، و يدعون أنها كانت مدرجة في اتفاقنا أساساً و لكن لعلي لم أفهمها جيدا ( يستغلون أنني أجنبية لكي يستغبوني). أما الحقيقة فهي أن الحضانة قد امتلأت بالأطفال ، و لم يعد يناسبهم أن يحتل إبني مكانا فيها، فمسجلي الدوام الكامل أربح لهم مادياً. هذا حقهم كمؤسسة تجارية تسعى للربح، لا أعترض عليه. إنما اعتراضي على أسلوبهم الملتوي لـ'تطفيشي' باستغبائي و إيهامي أن سبب الخلاف هو سوء فهمي لثلاثة أرباع الشروط !! لم أحتمل هذا الانتقاص من كرامتي باستغبائي، فصارحت المديرة بكل ما يجول قي خاطري، و إذ بها تنظر لي نظرة 'والله و طلعتِ بتعرفي تحكي!!' ثم تقول : نعم، الوضع تغير.هذا ما عندنا، و لن تجدي عرضاً أفضل في الخارج. فقلت لها : قبلتم بشروطي عندما كنتم بحاجة لي، تعلق الولد بالحضانة، و الآن تغيرين كل البنود ، لا و بل فوق ذلك حاولتِ خداعي بإيهامي أن هذه الشروط كانت ضمن الإتفاق الأساسي! هذا استغلال و تلاعب و 'عيب'! فأجابت : هذا هو الحاضر!!

كان بودي أن أرمي لها أوراق التسجيل و أقول لها لن أدع إبني عند استغلاليين لا يجدون حرجاً من الاعتراف باستغلالهم
و لكنني بعد مواقف انفعالية سابقة قد تعلمت أن أتمهل .. فسكت..

***

ماذا سأجني لو أنني انفعلت و ثرت لعزة نفسي و رفضت أن أُستغل؟

بالنسبة لها، لن تكترث، و سوف تنسى أمري بعد عدة دقائق.

أما بالنسبة لي، سوف يشفى غليلي و أشعر براحة نفسية لفترة محدودة، و لكن سوف أعود لمشاكل إبني، و زيادة عليها، سوف تتعطل كل مشاريعي التي بنيتها على أساس أن ابني مؤمن في الحضانة.


تركت المنطق يتغلب على العاطفة و ضبطت نفسي، و رضيت أن أكون موضع استغلال علني مقابل راحتي العملية. في النهاية، هدفي هو تأمين حضانة لإبني، و هم يقومون بهذا الواجب. أما تعليمهم أصول التعامل الراقي و الصريح، فهذا لا يأتي في أولوياتي..

***

المشكلة الآن أنني أجد نفسي طول النهار مشتتة الذهن و عصبية بسبب هذا الموقف. لست مرتاحة.. أفكر : هل هذا صحيح؟ هل ممكن أن تكون السلبية و الخضوع هي الحل الأفضل حقاً ؟ أيهما أهم، الراحة النفسية أم العملية ؟

***

الوضع هنا يختلف عن مواطن أخرى اضطرارية، مثل سوء المعاملة الذي قد نلقاه في دائرة حكمية، أو تعسف أحد الدكاترة في الجامعة، أو غيرها من الأمثلة حيث يجب على الشخص أن يخضع إذ لا قدرة له على تحمل عواقب الاستنكار و الرفض. أعرف أحدهم لم يحتمل سوء المعاملة في دائرة حكومية، فقام بتمزيق جواز سفره أمام الموظفين... طبعا يمكنكم تخيل عواقب الأمر... بعض المواطن كهذه، لا حول لنا فيها و لا قوة.. ليس من الحكمة أن نثور..
و لكنني أتحدث هنا عن المواقف الاختيارية، كمثل حضانة ابني، هي خيار رفاهية ..

*****

ما رأيكم ؟ هل تعرضتم لمواقف مشابهة؟ كيف تصرفتم، و هل ندمتم؟

هل تأتي عزة النفس في المرتبة الأولى حقاً على أرض الواقع؟

أنتظر آراءكم حول هذا الموضوع :)

[إنجــــــــي]

عزيزتي ياسمينة :)
شكرا لك على الموضوع الجميل
في الحقيقة يا غالية ان التعامل مع الناس صعب جدا جدا
هذا ما اكتشفته بعد معاناة لا زالت مستمرة
فقد اصبح من المستحيل حقا معرفة معدن الشخص الذي تواجهينه
فالمزاجية اصبحت تحكم كل تصرفاتهم
يعني في يوم تكونين سعيدة معهم وقد قضيت وقتا ممتعا
وبعد فترة وجيزة تجدين الفتور والاهمال اللامبرر
هذا مع من تعتبرينهم اصحاب فكيف بالغرباء كما في حالتك
صعب ان تتوقعي منهم انهم ارتبطو بابنك وبك -نفسيا-
وعليه سيتعاملون معك بالمبادئ العليا
هذا اصبح شبه معدوم
قد اتعامل انا وانت بهذه الطريقة لكن لن نجد من يعاملنا بها
بل على العكس علينا ان نتوقع دائما تغييرات مفاجئة في تعامل من امامنا
مجردة من اي اخلاق
وان كنت تتعاملين مع اوروبيين او امريكيين
فلن يهمهم اطلاقا شعورك او شعورهم
فمن وجهة نظرهم المادية هم ينظرون الى الأنفع لهم
فمن ناحية لو خضعت لشروطهم سيعود ذلك بالنفع المادي عليهم
ومن ناحية اخرى لو رفضت سيخرجون ابنك من الحضانة بكل سهولة وراحة ويستبدلونه بآخر على مزاجهم
بالنسبة لكيفية التصرف في هذه المواقف فأعتقد انك تصرفت بشكل سليم تماما
حيث وازنت بين المكاسب والمخاسر وهو الميزان المفترض اتباعه في حياتنا -في الحدود الصحيحة-
وآثرت راحة طفلك وراحتك ولو على حساب استغلالهم لك
اما بالنسبة لي فقد مررت بموقف مشابه
لكنه في غاية القسوة بحيث يصعب علي ذكره
حيث كان موقف مصيري تأثرت به انا وزوجي وحتى ابنتي الرضيعة
وقد جعلني موقنة انه لايحكم الناس هذه الايام سوى الورقة والقلم اي العقود
فحيثما تمكنت احصلي على ورقة موقعة بالاتفاق فهذا وهذا فقط مايردعهم عن الاخلال بالشروط
اما الثقة والمبادئ فهي متأرجحة متهاوية بحسب المواسم و الظروف
طبعا إلا من رحم ربي
جزاك الله حبيبتي كل خير :) :) :)

[د. محمد]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

نعم كما قلتي إذا أنت اكرمت الكريم ملكته وإذا انت أكرمت اللئيم تمردا



هذا المثل صار لي أسبوع أفكر فيه


في الغرب كثير منهم لا يستحقوا الإحترام


لا زم أحيانا يفرجيهم العين الحمراء ولا يظهر لهم التواضع لأنهم لا يستاهلوا


هم على فكرة جبناء لكن إذا شاهدوا الأجنبي طيب القلب يزيدوا في التكبر وإذلاله


الكثير منهم هدفهم المادي هو الأساس


برايي والله أعلم فكري بتغيير هذا الحضانة ولا تبقي عندهم


صار معي تقريبا موقف مشابه

لم أسكت لهم وأفهمتم أني غير سائل عنهم وكل واحد يحترم نفسه


كرامة الإنسان فوق كل شيئ

[{ الآء }]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي العزيزة ياسمينة الشام
أتعرفي أين المصبة : هذا هو واقع الحال في حياتنا بهالايام !!!
يعني عراي المثل : اذا مش عاجبك اضرب راسك بالحيط ........
يعني شو نسوي

أما انا حبيبتي فلا اسمح بذلك أبدا
يعني كثير يمر تالانسان بمواقف يحس انه المقابل له يريد استغلاله واستغفاله يعي بالعربي الفصيح " استهباله "
انا من النوع الذي لايرضي بذلم ابدا
حقي لا اسكت عنه أبدا ابدا ابدا
واذا كان ليس بيدي الا النقاش فلابد من ذلك
نعم اناقش قبيلي حتى يعرف على الاقل انه ليس هكذا مشي الامور
ودمتي بكل الود

[noran5]

و عليكم السلام ورحمة الله وبركاته

يا هلا بالغالية ... ياسمينة الشام

منورة النافذة يا روحي


موضوعك رائع جدا و يستحق النقاش
بداية .... كان الله في عونك على هذا الموقف الذي لا تحسدين عليه
فأنت بحاجتهم و غير قادرة على التصدي لهم من أجل ابنك و مشاريعك
و هم يتمادون في الاستغلال

حبيبتي أنا أرى أنهم لا يفعلون ذلك بك أنت شخصيا أو يستغبونك بشكل خاص
انما هم يفعلون ذلك متجاهلين كل القيم من أجل المال
فاذا كان في امكانك تجرع هذا الأمر استمري معهم
و لا تكترثتي لااستهبالهم ( استغلالهم ) ولكن حتى تطفئي النار المشتعلة في داخلك
و ترتاحي نفسيا ..حدثيهم بكل صراحة
و قولي لهم انك تفهمين جيدا ما وراء تصرفهم
و تقبلين بالأمر بمحض ارادتك من أجل ابنك فقط لا غير


ما رأيكم ؟ هل تعرضتم لمواقف مشابهة؟ كيف تصرفتم، و هل ندمتم؟

تعرضت لهذا الأمر في وقت ما كنت اسكن في بيت بعيد جداااااااا عن العمار
و الوصول اليه يحتاج الى تكاليف كبيرة و ركوب باصين
و البيت كبير جداااا ثلاث طوابق
و أتت لي خادمة و قبلت بالعمل رغم بعد المسافة عن بيتها
في البداية تمسكنت و كانت مهذبة جدا و شغلها ممتاز
مع الوقت بدأت تطالب برفع الأجر من أجل المواصلات
فقبلت و مع الوقت أكثر بدأت تعمل من ( قفى ايدها ) ..لا تنظف جيدا
و هي تعلم انني في حاجتها و لا يمكنني الحصول على غيرها
بسبب بعد المنزل و كبر مساحته ... و تقبلت الأمر و ما قدرت احكي أو اعترض
حيث ان اتنين قبلها رفضوا الاستمرار في العمل بعد وقت قصير

و في النهاية بدات ترد علي اذا طلبت منها شيء و تجيبني بطريقة سخيفة
و رغم هذا سكتت لبعض الوقت و بعدها لم اعد احتمل و فصلتها من عملها
و فضلت أن اعتمد على نفسي
ثم تركنا ذلك البلد بالكامل

فعلا نحن نقع تحت رحمة من لا يرحم
و نضطر للقبول أحيانا لكن اذا وصل الأمر للاستخفاف الكامل
و التقليل من الشأن .. عندها لابد ان يكون لنا موقف حاسم

اللهم لا تكلنا لمن لا يرحمنا

مشكورة يا غالية على الاستشارة و الموضوع الشيق

[ياسمينة ..]

mahmoud's angel

أهلين بالحبايب :)

بالفعل والله التعامل مع الناس أصبح أمر صعب و معقد
تارة أقرر أنني أنا أنا، يعني أعامل جميع الناس بمبادئي أنا
و طوراً أكتشف أن ذلك ليس حكيمًاً..
يعني مثلاً كنت دائماً أعاتب زوجي لأنه يقف عند كل صغيرة و كبيرة ليأخذ حقه (المعنوي) ، متمنية منه أن يعامل الناس من مبدأ رقي المسلم و تعاليه عن سفاسف الأمور، و لكنه يجيب : بفعلك هذا أنت تضعين الإسلام موضع ضعف، هذا ليس تحسيناً لصورة الاسلام، بل تقليل من شأن المسلم
و بالفعل اقتنعت عندما واجهت بعض المواقف بنفسي
أصبحت أشعر أن الانسان يجب أن يتصرف حسب الموقف
كله في إطار الأدب و الاحترام
و لكن مسألة الوقوف عند الأمور أو تجاوزها، حسب الموقف و الطرف المقابل
يعني أصبح كل شيء في حياتنا اليومية أمرا حسابياً!!

**

بالنسبة للورقة المكتوبة.. نعم تماماً
قالت لي هي نفسها : أعطيكِ كلمتي في هذا الأمر (بعد كل ما حصل منها)
فابتسمت ( و ابتسامتي كانت ردا كافيا لمن "عنده دم") و أجبت : اعذريني، و لكن كلمتك لم تعد تكفيني
والله ظننت أنني قد تفوهت بأقسى كلمة في حياتي
و لكنها تقبلت الأمر بشكل طبيعي جداً جداً
طبيعي لدرجة استفزازية..

أشكركِ حبيبتي لمرورك و مشاركتك القيمة http://www.lakii.com/vb/images/icons/icon20.gif

****

دكتور محمد


بالفعل يا أخي، هؤلاء الغربيون أمرهم عجيب
هل تعلم ما يؤلمني أكثر شيء؟ إعجاب العرب بأخلاقهم و تعاملهم!
وقاحتهم العجيبة يعتبرونها صراحة!!
هذا فضلاً عن أنهم استغلاليين لأبعد حدود
على الأقل نحن تجد من يستغل يتخفى و " من تحت لتحت"
أما هنا، "عيني كنت عينك"
يعني استغلالهم شيء، و الوقاحة بعدم إخفائهم لهذا الاستغلال شيء أدهى و أمر

نعم، كلامك صحيح، هم جبناء عند المواجهة
حصل معي أكثر من موقف في هذه البلاد، أن واجهت الطرف الآخر، فتغير أسلوب معاملته 180 درجة
لا يتوقعون منا الرد بسبب حاجز اللغة أولا
و ثانياً و الأهم، يعتقدون أننا نجهل قوانينهم، أو أننا نأتي من أدغال افريقيا حيث يسري قانون الغاب، و الحضارة هنا تبهرنا، فنسلم لهم بكل ما يملون علينا
و معظمهم عندهم الاعتقاد أن الأجانب لا يحبون إثارة البلبلة لأنهم يخافون من القانون و الشرطة ( على أساس أجنبي = لاجئ غير قانوني هارب من الشرطة)
كثييييييرا ما أتلقى عبارات مثل : القانون هنا يقول... في بلادنا هذه الأمور تسير كذا ... هنا ليس كعندكم (علما أنهم لا يعرفون من أين آتي)...

حصل مرة أن كنت مستاءة جدا من شتيمة تلقيتها بسبب حجابي، ثم أوقفتني العاملة عند الكاشيير في السوبر ماركت لتقول لي بأسلوب تحقير ( لأنني أسبب لها صداعا بسبب جهلي) : ممنوع شراء علبتين panadol و رمت واحدة جانبا بشكل استفزازي .. كانت واصلة معي للـ 199 فقلت لها : إسمعي، لن أتحرك من هنا، و سوف يتعطل كل الصف خلفي، ريثما تستدعين المسؤولة عنك لأكلمها. و ثبت مكاني إلى تحولت جميع الأنظار إلينا، ثم جاءت المسؤولة أخيرا. فقلت لها بصوت مسموع للجميع : هذه الموظفة تعاملني بأسلوب لا يليق بمؤسسة محترمة كهذه أولا، و لم تحفظ قوانين بلادها و المؤسسة التي تعمل بها ثانيا، فالممنوع هو شراء أكثر من علبة من ذات 24 حبة، و أنا اشتريت 2 من 12 حبة. كان ممكن أن أفوت لها هذا الخطأ، و لكنني قمت بهذه الشوشرة لكي يتعلم الجميع كيف يحترم الطرف الآخر.
تقدموا لي بالاعتذار و عروض التعويض عن ايذائي المعنوي و و و.. طبعا كان بودهم قتلي :) و لكن الموقف كان على مرأى و مسمع الكثيرين، و سمعتهم تأتي أولا..

الأظرف من ذلك أن جارتي قالت لي في أول لقاء تعارف بيننا أمام بابي منزلينا، عندما دعوتها لفنجان شاي، قالت : هنا ليس مثل "عندكم" . هنا الجيران لا يتعاطون مع بعضهم أبدا، و المقربون منهم ممكن أن يتبادلوا التحية عند اللقاء... يعني هي مستخفة بأمري لدرجة أنها اعتقدت أنني سوف أصدق أن "هنا" الناس ليسوا كالبشر، أو لعلها تقصد أنه هنا تسري قوانين البشر و هي تعرفني عليها، بما أن بلادي لا قانون فيها و لا بشر!

أطلت الكلام، اعذروني..
الله يصلح حالنا و حالهم ..


شكراً لكم أخي لمروركم و ردكم..

[أمير الحرف]

ما رأيكم ؟ هل تعرضتم لمواقف مشابهة؟ كيف تصرفتم، و هل ندمتم؟

من وجهة نظري الموضوع عادي ولا يحتاج كل هذا التشنج في كل بلاد العالم
يحصل مثل هذا لابد في البداية من القبول لاي شخص ولكن في الاخير يصبح
هناك فلترة للاعداد وهذا من حقهم لأن مثل هذا الموقف ليس محصور في بلد !!

[د. محمد]

أخي الفاضل أمير الحرف ليس من حقهم


من يعيش هنا في الغرب يعرف نفسيتهم



ما تفضل به الأخت الكريمة هم يعاملوا أيضا مثل ذلك الاخوات المسلمات الفرنسيات أيضا


لذلك دائما الإنسان يكون على حذر منهم


وعنده شخصيته وله كرامته ولا يسكت لهم

ويعرف أن حاجته لله وليس لهم

يوجد قصص كثيرة من هذا النوع


من شهر صرحت بحادث ماء في البيت


رجعت لي رسالة من التأمين قالت لي ليس بحادث هم يشكوا بأقوالي


إتصلت بها بالهاتف و الأن كتبت لها رسالة عملت بهدلة بإسلوب ولن أسكت لهم


عندما يشوفوا الواحد عينه حمرة و يفهم عليه يأتو و يترجوه

[* اليازية *]

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته

حياكِ الله و بياكِ غاليتي ياسمينة الشام ...

الموقف الذى مررتِ به لا تحسدى عليه
الله يكون في عونك فالغربة صعبة ومرة ...

بعد أحداث 9 من ديسمر أصبح الغرب
ينظرون الي العرب نظرة واحدة وهي نظرة الإرهاب
و التطرف و التخلف ...
وخاصة أن الأعلام عندهم قد ساعد في نشر هذه الصورة
الزائفة والقاتمة عن العرب ...
وأصبح حق وكرامة المواطن العربي والتعدى
علية بالفعل و القول مستباح عندهم ...

والعرب المتغربين في الدول الأجنبية لم يبذلوا
جهد كافي من أجل تحسين هذه الصورة بل أن تصرفات
البعض منهم الغير سوية قد عززت عند الغرب هذه الصورة ...

الرسول صلي الله علية وسلم قال ... ( المؤمن القوي خير
عند الله من المؤمن الضعيف )

و أنا مع إن المسلم يدافع عن حقة ويبين وجهة نظرة
وأن لا يسمح لأحد ان يستغلة ولكن افضل إستخدام العقل
والحكمة والمنطق والرفق والمجادلة بالتي هي أحسن
وموازنة الأمر وتحقيق الهدف بأقل الخسائر الممكنة ...

تصرفك مع مديرة الحضانه كان تصرف حكيم فانتِ من جهة
بينتي وجهة نظرك وصارحتيها بما لديكِ و بينتي لها انك عارفة
انها تريد إستغلالك وفي الاخير سمحتي للموضوع ان يمر
ووافقتي علية بمزاجك و ليس خضوع منك ...
وأنا من رأي أن تدعي ابنك عندهم هذه السنة و السنة
القادمة إبحثي له عن دار حضانه أخري تكون أكثر ملائمة له ولك ...
لأن هذه الحضانه إذا كانت مديرتها بهذا الخلق فكيف العاملين معها
فهم ليسوا أمينين على أبنك ...

هل تأتي عزة النفس في المرتبة الأولى حقاً على أرض الواقع؟
يعتمد الأمر على حسب الموقف ...
فبعض المواقف أحياناً تطلب منا أن نتنازل قليلاً
حتي نصل لأهدافنا المنشودة ونحقق مصالحنا المرجوة
وهذا لا يعتبر ضعف و إنما يعتبر حسن تصرف ...
وأحياناً يتطلب الموقف المحافظة على عزة النفس و الكرامة
حتي لا نستغل وتسلب حقوقنا ...

[د. محمد]

نعم بارك الله بكم


على الإنسان أن بتصرف بعقل وحكمة


طبعا ليس من باب الخضوع لكن لا بتصرف بغضب



أتى على بالي قصة حكاها ليس صديق طبيب


كان له صديق طبيب جزائري يعمل في مدينة في وسط فرنسا


كانت قربية من مدينة كنت أسكن فيها


وكان هذا الطبيب يعمل مساعد مع طبيب فرنسي


في يوم من الأيام حصل على منصب إستشاري طلب من رئيس القسم تعينه إستشاري



قال له بصراحة لا أن تيقى مساعد أقبل بك أما أن تكون إستشاري مثلي فلا ؟؟؟


المهم هذا الطبيب تصرف بحكمة و لم يقل شئيا وبدأ يبحث عن الأفضل

وبدون إعلام رئيسه لأنه سيخرب عليه

شاهد طبيب أخر خرج على التقاعد يعمل في عيادة خاصة


لكن ذلك الطبيب طلب فروغ عيادة وقتها 400000 فرتك فرنسي


وجدها غالية


إنتظر بعد سنة توفي ذلك الطبيب والورثة باعوا له العيادة ب 250 ألف


ترك عندها المشفى و صار يعمل لحسابه و أفضل صار عمله أفضل من عمل رئيسه

[ياسمينة ..]

آلاء

صحيح كلامك، هذا هو واقع الحال، و هذا سبب الحيرة، و إلا فكلنا لا نرضى بالاستغلال

المشكلة يا ألوءة أنك عندما ترفضين الاستغلال، يكون ذلك على حساب راحتك الشخصية و حياتك
يعني مثلا، حضانة إبني فيها حل لعدة مشاكل يعاني منها هو شخصياً
و فيها أيضاً فسحة متنفس لي قد أقمت على أساسها برنامجاً لحياتي؛ إلتزمت بمواعيد أسبوعية

أصبح كل شيء بمقابل في أيامنا هذه، و لم تعد هناك أحكاماً مطلقة
بل يجب على المرء أن يفكر ملياً بالوضع و الظرف و يوازي ثم يقرر

شكراً لمرورك يا آلاء :)


****

نوران

النافذة منورة بأهلها يا ست الكل http://www.lakii.com/vb/images/icons/icon20.gif

أنا أرى أنهم لا يفعلون ذلك بك أنت شخصيا أو يستغبونك بشكل خاص

صحيح يا غالية، و هذا ما يجعلني أتروى.
و لكن لا أخفيكِ أنهم يزيدون الاستغباء عندما يكون الطرف الآخر أجنبياً..

موقفكِ مع الخادمة يصور الفكرة التي أود طرحها بالضبط.
الأمر ليس محصوراً بالغربة و المغتربين، بل هو أمر بتنا نتعرض له كل يوم و في كل مكان..
وأوافقكِ تماماً؛ قد يخضع الانسان، و لكن هناك خط أحمر لا يسمح بتجاوزه..

بالنسبة لحضانة ابني، حالياً اكتفيت بمواجهتي لها ( أراحني ذلك بعض الشيء) و أتابع معهم ريثما أعود من إجازة الصيف في لبنان إن شاءالله، و بعدها سوف أبحث عن أي مكان آخر، حتى و لو لم يكن متكفياً مع شروطي.


أنارت طلتك الموضوع و أسعدت أهل الموضوع :)

[نسيبة بنت كعب]

اعانك الله يا اختي
لكن استوقفتي جملة في رسالتك وهي (اجد نفسي طوال النهار مشتتة الذهن وعصبية لهذا الموقف )
هذا الموقف او غيره ميستهلش ان الواحد يفكر فيه طول النهار
لو اننا شغلنا نفسنا بهدف ه ( قل ان صلاتي ونسكي ومحياي ومماتي لله رب العالمين )
وان 5 دقائق اضيعها في الغضب انا اولي بها
ممكن استغلها في عبادة او طاعة او ذكر او نصيحة لأخت مسلمة او اي عمل صالح اثقل به ميزاني يوم القيامة
حتي يخرج الأنسان من الغضب يتوضأ اذا لم يسكن الغضب يغتسل
اذا كان واقفا يجلس واذا كان جالسا يضطجع
والأستعاذة وذكر الله يطردا الغضب
تقبلي تحياتي أختي الغالية

[ياسمينة ..]

اليازية


كلامك سليم أختي الحبيبة، و لكن موضوع الاستغلال هذا ليس حكراً على الغربيين، بل نتعرض له في كل مكان، و لو أننا كمغتربين نعاني منه بشكل مضاعف..

اقتراحك هو فعلاً ما أنوي تنفيذه.. سوف أدع ابني عندهم شهراً إضافيا، و عند عودتي من إجازة الصيف في بلدي إن شاء الله، سوف أسجله في حضانة الدوام الكامل..

يعتمد الأمر على حسب الموقف ...
تماماً يا غالية.. هذا ما أود الوصول إليه..
لم تعد هناك مبادئ مطلقة

أشكركِ لمرورك الرائع كروعة صاحبته ألوزة :)


****

دكتور محمد


جزاكم الله خيراً لإثراء الموضوع
المواقف ضمن هذا الإطار كثيرة، و الكلام فيها يطول
و بالنسبة للمغتربين تحديداً، نعم يجب أن يعوا حقوقهم جيداً و لا يتنازلوا عن أي منها اعتقادا أن هذا لصالح الإسلام
لقد كنت أعتقد ذلك ريثما تعرضت للمواقف على أرض الواقع
عادة لا أحب الجدل و الأخذ و الرد، و أحاول تجنبه بالتغاضي عن بعض حقوقي
و لكن حقاً: إن أنت أكرمت الكريم ملكته، و إن أنت أكرمت اللئيم تمرد
تمرد و لم يتحقق الهدف المنشود


****

أختي نسيبة


جزاكِ الله خيراً لنصحكِ أختي
نعم هذا علاج الغضب، و لكنني يا غالية أبحث عن علاج للداء الأصلي الذي سبب الغضب
لست منفعلة كل هذا الانفعال لمجرد موقف حصل
بل سبب انفعالي هو مبادئ كنت أؤمن بها و أنصح بها، أراها ليست صحيحة على أرض الواقع
كنت أظن أن مبدئي هذا فيه دعوة صامتة للإسلام
و لكنني اكتشفت أن ذلك غير صحيح مؤخراً
يعني يا غالية هو أمر له صلة كبيرة بـ ( ومحياي ومماتي لله رب العالمين)
كيف أحيا و أتصرف مع الناس الذين يحسبون كل حركة أقوم بها على الإسلام

بارك الله فيكِ و فرج همّك


****

أمير الحرف

هدانا الله و إياكم

[سائلة على باب الله]

أختى الحبيبة الحل دائما واحد لكل المواقف ليس الا عودة الإسلام للمسلمين
نعود مسلمين فعلا لا أسما
نطبق الإسلام بكل تعاليمه و نحكم به أفعالنا و نقبل قضاء الله و رسوله صلى الله عليه و سلم
الحل أختى أن نسعى لتغيير فيمن حولنا لا يكفى أن نتغير نحن فقط
و الامر غاليتى يحتاج إلى الهدوء لا الأنفعال و أوضح للآخرين ممن يعتقدون أنهم نجحوا فى استغلالى أننى لست مغفلة و هم لم يخدعونى و يوما سيحكم الله عز و جل بيننا و أأخذ حقى منهم أو أعفو عنهم
هذا إن لم يمكنى الله منهم فى الدنيا
ربنا يهدينا جميعا للصواب
ربنا يجعل لك من أمرك يسرا و يؤيد كل مسلم فى بلد غربة اللهم امين

[ياسمينة ..]

الحبيبة أم مريم

بالطبع غاليتي الإسلام هو الحل الشامل
أطرح هنا موقفاً عابراً، و ليس الهدف من طرحه الحزن على حقي الضائع بقدر ما هو التساؤل عن التصرف الأفضل لي كمسلمة؛
هل الأسلم أن أغض النظر و أتعالى، أم الأسلم أن أتصرف من منطلق المسلم القوي خير و أحب إلى الله من المسلم الضعيف..

أسعدتني طلتكِ أختي الحبيبة