View Full Version : سلسلة/ الأم تسأل والناني تجيب - سـ 1 (التعامل مع الطفل غير المطيع)
إيمان علي
23-01-2007, 04:57 PM
أخواتي، في توقيعي كتبت أنني سأكتب موضوعاً فيه أسئلة وتجيب عليها السوبر ناني جو فروست.
أكثرنا نعلم من هي السوبر ناني، ولكم استفدنا من برامجها وطرق التربية التي تتبعها.
سأحاول أن أجد إجابات للمشاكل المعروفة والتي تشكو منها الأمهات.. سأكتب أسئلة سألتها الأمهات والإجابات التي فصلتها الناني المعروفة.
كلما أمكن سأضيف سؤالاً جديداً على هذا الموضوع، وأرجو أن تجدن حلولاً لمشاكلكن مع أطفالكن عبر هذه الأسئلة.
سيدة تسأل
عمري 36 سنة ولدي طفلين، 10 و 8 سنوات. أجد نفسي أكرر كلامي مراراً وتكراراً حتى أسأم من سماع صوتي. ابنتي (10 سنوات) هي الأسوأ؛ إن طلبت منها أبسط الأمور، ينتهي الأمر بصراخ من الطرفين. كيف سأستحمل عندما يكبران أكثر؟ أجد المسألة مزعجة جداً خاصة أنهما ينفذان كل ما يطلبه والدهما منهما. ما الخطأ الذي أفعله؟
الجواب من الناني
الصراخ، الجدال، التوتر، فقدان الأعصاب - كلها طرق غير مجدية في التواصل مع أطفالك. بالطبع تدركين هذا فأنت عندما تصرخين، فإن هذا يوضح لأطفالك أنك فقدت السيطرة. وفور ما يدرك الطفل هذا الأمر، تخسرين احترامه لك، ولن تصبحين بهذا أقرب لجعله يتصرف بالشكل المطلوب. الطفل يتغذى على "فقدان سيطرة الوالدين"، وكلما فقدت السيطرة ساء التصرف.
دائماً أندهش من الجمل التي يقولها بعض الآباء لأولادهم، مثلاً:
"هل تدرك الأسى الذي تجعلني أشعر به؟"
"اذهب من أمامي واتركني لوحدي"
"أنت مخرب! أنت مزعج"
"اخرس عندما أتكلم"
"اذهب من هنا! اذهب إلى غرفتك وابقى فيها"
إن كنتِ تريدين أن تمزقي قطعة من طفلك، إن كنتِ تريدين أن تشعريه بأنه بلا قيمة وتدمري شخصيته، فما سبق قوله هو الطريق إلى ذلك! بعض الآباء يفخرون بأنفسهم بأنهم لا يضربون أطفالهم أبداً، ولكنهم لا يترددون في استخدام أسوأ الكلمات لجرح الطفل. هذا أذى للطفل بكل بساطة.
إذن، كيف نكلم أطفالنا؟ باحترام، بالحب، وبالرفق واللين والشفقة، بالتفاهم والهدوء.
وكيف تكلمين طفلك عندما يكون متضايقاً أو محتاج لمن يفهمه أو عندما تكون مشاعره مختلطة عليه؟ استمعي لما يريد قوله، ولا تقاطعيه أو تسكتيه أو تتجاهليه. اعترفي بمشاعره وأعطِه الإرشادات بلا أن تنهالي عليه بالتوجيهات اللاذعة. بعض الأحيان تجدين نفسك في موقف بحيث أن طفلك لديه مشكلة لا يمكنك حلها في الوقت ذاته. وهنا تظهرين الرعب والقلق. بدلاً عن هذا حاولي أن تبقي هادئة، قولي لطفل: "كيف تظن أن علينا التعامل مع هذه المشكلة؟" ثم أعطه بعض التوجيهات المشجعة حتى يتمكن من التفكير بنفسه. اجعليه يرى أنك تدركين أبعاد المسألة. رغم أنك لم تعطِه حلولاً فورية، إلا أن إجابتك ستلعب دوراً في جعل الطفل أهدأ وقادراً على التفكير واتخاذ القرارات. هذه هي طرق التعامل والحوار مع الطفل.
نبرة الكلام هي قصة أخرى بحد ذاتها، أقول عادة للآباء أن هناك ثلاث نبرات صوتية:
1. الصوت اليومي وهو الصوت العادي المتوازن الذي نستخدمه في الكلام مع أطفالنا. إن كان من عادتك رمي الأوامر بنبرة حادة وصوت عالي، فإنك هنا تعطينهم فكرة بأنك تتوقعين أنهم لن يستمعوا لطلباتك، فتطلبين بقوة حتى يستجيبوا. مهما كانت حالتك النفسية، اطلبي منهم باحترام ما تريدينه منهم، لا تتوقعي أن أطفالك سيكون لديهم احترام وأخلاق جيدة إن كنتِ لا تكلمينهم بالطريقة التي تريدينها منهم. مثلاً "أرجو أن تغسل يديك وتأتي لطاولة الطعام". "رجاء نظف غرفتك." اجعلي صوتك على وتيرة هادئة وواثقة بنفس الوقت، لا تجعلي صوتك كأنه يعتذر أو يترجى.
2. إن قام طفلك بعمل خاطئ أو لم يقم بالعمل الذي طلبتِه منه، يجب أن تستخدمي صوتاً قيادي، وهو صوت صاحب المسؤولية. لا تصرخي بطلباتك من آخر المنزل، بل اذهبي إلى ابنتك وكوني أمامها وعلى مستوى نظرها، وانظري في عينيها مباشرة. إن حاولت أن تنظر بعيداً فامسكيها بهدوء وقولي لها: "انظري غليه لو ممكن لأنني أكلمك." استخدمي صوتاً منخفضاً، قوياً، وقيادياً وأخبريها ما الذي أخطأت فيه. "طلبت منك أن تنظفي غرفتك، رجاء اذهبي ونظفيها الآن." حاولي تجاهل أي محاولات لابنتك للجدال أو محاولة التخلص من هذا الطلب، أنت هنا لا تتجاهليها، بل تعرفيها أن هذا التصرف غير مقبول لديكِ.
إن استمرت ابنتك برفض عمل ما طلبتِه منها، أعطِها تحذيراً مستخدمة الصوت القيادي بأن العواقب لن تكون كما تحب إن لم تستجب. من المهم أن يكون هناك تحذيراً واحداً فقط ثم بعدها تنفذين تحذيرك. إن كان هناك 3،4، 6 تحذيرات، فإن طفلك يدرك أنها مجرد تهديدات فارغة بلا تنفيذ.
3. الصوت الثالث هو صوت الموافقة أو الرضى. وهو صوت عال، فرح ومليء بالسعادة. استخدميه لمدح طفلتك لتصرف حسن قامت به، خاصة عندما تقوم بعمل جيد لم يطلب منها. "أشكرك لتنظيفك الطاولة، أحسنتِ". انتبهي من التقصير في هذه المسألة خاصة مع الأطفال الأكبر سناً، فإن كنتِ دائماً توجهينهم وتنتقدين عملهم السيء، وعندما يحسنون العمل لا تمديحهم، فإنهم يصرون عندها على العمل السيء بما أنه الوحيد الذي يلفت انتباهك.
الكثير من الأشخاص لا يجدونها مسألة سهلة أن يستخدموا صوتاً قيادياً بهدوء. لماذا؟ لأنهم فقدوا السيطرة. بعض الآباء يفقدون أعصابهم قبل أن يتمكنوا من استخدام هذا الصوت. راقبي أولادك عن قرب لتعرفي ما هو التصرف الذي يثيرهم ويجعلهم يتصرفون تجاهك بشكل خاطئ، وهذا أفضل من الانفجار والصراخ. علمي نفسك على الرد على أي تصرف بصوت منخفض، مباشر وقوي الشخصية.
أنصح الكثير من الآباء بالتدرب أمام المرآة على هذه الأصوات حتى يصبحون قادرين على استخدامها أمام أطفالهم. في حالة الأم السائلة على سبيل المثال، الأم لم تكن واثقة من نفسها وكانت مغلوبة على أمرها بسبب عدوان أطفالها وسوء تصرفاتهم. حتى أنها كانت تخجل من النظر في المرآة لتنظر إلى وجهها مباشرة. أخبرتها أن عليها أن تتخذ كلامها بشكل جدي هي نفسها قبل أن تجعل أطفالها يحترمون طلباتها. وسألتها أن تفكر لمَ تعاندها ابنتها أكثر من ابنها.
تعاملت مع عائلة أخرى كانت الأم وابنتها (9 سنوات) في مشاحنات دائمة. الابنة كانت قوية الشخصية جداً وشديدة العناد. كانت الفتاة قليلة الأدب، تضرب وتعض أمها. الأم فقدت كل سيطرة وكل طاقتها لتربية هذه الفتاة. وهذا جعل ابنتها تشعر بأنها أقوى فتمادت بتصرفاتها السيئة. لم تكن تابه للعقاب ولا تهتم له. وكانت المجادلات كأنها معركة لمن يحصل على الكلمة الأخيرة. والعجيب أن الفتاة كانت ترد على أمها بنفس نبرة الأم بالضبط ونفس كلماتها.
بعد مدة اعترفت الأم أن عليها أن تكون هي القدوة وتتصرف كأم حقيقية ولن تنزل إلى مستوى ابنتها بقلة الأدب والعقل. اعترفت أنها لو تغيرت، ستتغير ابنتها أيضاً. وهذا التغيير جعل الفتاة تحتار وتخاف من عواقبه. تعلمت حينها الأم كيف تربي ابنتها من غير أن تفقد أعصابها. والفتاة تعلمت أن هناك نتائج لتصرفاتها الخطأ، نتائج لا تدركها ولا تريد أن تعرفها، فارتدعت وهدأت.
____________
كان هذا رد الناني على تساؤلات الأم، اخترت هذا السؤال بالذات لأنه يناسب الموضوع الذي كتبته منذ أيام بشأن العصبية، فأرجو أن يفيدكن.. ولنا لقاء آخر بإذن الله مع سؤال آخر في نفس هذا الموضوع.
وبسبب الردود التي ستأتي والأسئلة فسأقوم عند كل إضافة أن أضع رابطاً في هذا الرد يأخذكن إلى الأسئلة التالية مباشرة حتى لا تضطررن للبحث عنها بين الصفحات والردود.
أم بيدو
23-01-2007, 09:21 PM
جزاكى الله خيرا ايمان
مع ان ابنى سنتين و نصف بس بس صعب جدا و انا كمان رجعت عصبية تانى بعد الحمل و ساعات بتجنن عليه و بحس اني بخرج عن شعورى
ربنا يبارك في اولادنا و يعينا على تربيتهم صح
المنـ أم ــذر
23-01-2007, 09:21 PM
عزيزتي ايمان جزاك الله خيرا ...فقد وجدت في كلماتك بلسما لي ..وادعو الله ان يوفقنا في تربية ابناءنا
ام سهيل
23-01-2007, 10:35 PM
رائع يا ايمان
لكن مع طفل عمره سنتين والله اني غلبت وانا اتعامل معها بلطف وكلام ناعم وهاديء
بتعرفي ليش
لانه كل ما اقول لها ربى حبيبتي انت شاطرة اجلسي مكانك على طول بتقول : ليــــــــــــــــــــــش ؟
حتى لو قلت السبب على طول مثلا ربى اجلسي حتى نخلص الرز مثلا على طول ليش ؟
واجلس اقول وهي تقول ليش
حتى انه ابوها صار يصرخ فيها اخوانها نفس الشي
وما تنتهي المشكلة الا ببكى
حتى انا صرت اطفش من كلمة ليش .
إيمان علي
23-01-2007, 11:59 PM
وإياكن أخواتي.. ام بيدو، مش معقولة وأم سهيل..
أم سهيل، عزيزتي لا تظني أن الكلام اللطيف لا يجدي، بل ستكبر وستجدين الفرق في المعاملة، ستكون هي بدورها مطيعة ولطيفة في الكلام أيضاً مع أخوتها ومعك ووالدها. وكلمة "ليش" لا تعني الرفض أو أنها فعلاً تسأل عن السبب؛ بل هي مجرد كلمة سمعتها يرددها من في المنزل بعد أن يطلب منه أحد طلباً.. فخذي المسألة ببساطة، أجيبي على السؤال والسؤال التالي والتالي بروح خفيفة..
تذكرت الآن أن ابنتي الكبرى كانت تسأل بشكل لا يتخيله إنسان، كانت تسأل ثم تسأل. يبدأ السؤال بـ: ليش.. ثم يتحول إلى سؤال للإجابة التي ذكرتها، ثم آخر وآخر.. ولكني كنت أجيبها حتى تتعب هي من سماع الإجابات.. وصراحة اكتشفت أن هذه الأسئلة أفادتها جداً عندما أصبحت بالمدرسة، كانت أسئلتها دائماً ذكية ومهمة للفصل، وأصبحت هذه الصفة من أكثر الصفات التي يذكرها المدرسون لي بما يخص ابنتي.. فاستغلي هذه الأسئلة حتى تشحني فكرها.
البشرى
24-01-2007, 09:38 AM
يعطيك العافية يا ايمان
استشارة مهمة واجابه رائعة
ليونه1
24-01-2007, 01:15 PM
كيف اعلم طفلي 3سنوات على حب الاسره والاحترام احترام الاهل والناس؟
والف شكرا على الفكره الحلوة
إيمان علي
26-01-2007, 03:57 PM
وإياكم يا بشرى :)
عزيزتي ليونة، كيف تعاملين طفلك سيكبر ويعاملك ويعامل باقي الناس. عامليه باحترام وكلمات تعطيه ثقة بالنفس وسيكبر ويعامل من حوله بنفس الطريقة. تأكدي من هذا.
ام سهيل
26-01-2007, 04:31 PM
مشكورة غاليتي ايمان
الله يعيننا على تربيتهم والله انه عادة باحس انه قلبي راح يوقف معهم .
eunas
26-01-2007, 06:30 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
موضوعك دائما متميز قبل مانفكر ان نضع السؤال تسبقينا وتضعى انت السؤال والجواب ماشاء الله
اختى ايمان انا اريد ان اعرض عليك موضوع خاص بى مع اولادى:(*): اذا انتى عندك وقت ياغاليه ارسل لك الموضوع على الخاص وانا متاكده انى ان شاء الله القى عندك الحل وجزاكى الله كل خير
العربية المسلمة
27-01-2007, 12:18 AM
موضوع اكثر من رائع وقيم جداً ، واكيد الصبر والحكمة هم اهم شيء في تربية الاطفال واصعب شيء ايضاً لانه اوقات الام تكون منهكه او تعبانه وفي نفس الوقت مطالبه بأن تكون صبورة وعندها طولة بال تجاه تصرفات اولادها !!!!!!!! ربنا ييسر لكل ام تربية ابناءها التربية الصالحة السليمة ، وبالنسبة لمشكلة ام سهيل مع ابنتها حصلت معي مع ابنتي الكبيرة وكنت لا امل من الرد عليها لانه من حسن حظي فهي كانت اول خلفتي ولم يكن عندي اي شيء يشغلني عنها فكانت كثرة اسئلتها على قلبي زي العسل الحمدلله انه ماتكرر الامر مع باقي بناتي لانه الامر كان سيصبح صعب مع مسئولية بيت وثلاثة اطفال لو كلهم بنفس هذا الطبع هههههههههه الصراحة حسيت بمشكلتك اختي ام سهيل لاني مريت بها بس الان بنتي عندها سبع سنوات ونص وماتتخيلي ذكاءها ماشاء الله عليها تجيد اللغة العربية كتابة ونطقاً والفرنسية بنفس القوة واخلاقها عاليه وفعلاً مميزه من بين اخواتها وباقي زميلاتها اللي في سنها ومثل ماقالت لك اختي ايمان هذه الاسئلة ستجدي نتائجها الايجابية في المستقبل عندما تكبر ابنتك وهذا كلام سليييييييييييييم فهذا رأيته مع ابنتي وللعلم مازالت تسأل كثيراً حتى الان ولا انكر اني اوقات امل ولكن احاول قدر المستطاع ان اجاريها والبي طلبها في الاجابة على تساؤلاتها بعد ان رأيت النتيجة بنفسي .
اختي ايمان استمري نحن متابعين معك الموضوع الرائع والقيم ، وربنا يجزاك كل خير على ماتقدميه ويفرحك في اولادك يارب .
إيمان علي
28-01-2007, 04:43 PM
إيناس عزيزتي، تفضلي وأرسلي لي ومن غير ما تسأليني :)
نورتي أختي العربية المسلمة، أتابع إن شاء الله اليوم أو غداً مع سؤال جديد يدور في عقل كل منا :)
amurra
28-01-2007, 05:33 PM
ايمان عزيزتي كيفك برسلك سؤالي وانا في مصر
كيف اخلي ابني يسمع كلامي ويعرف اني بتكلم جد لانه يضحك مهما عملت له بعد ان يغلط
سنه زي مانت فاكره سنه و3 شهور بس بيفهم الكلام
إيمان علي
28-01-2007, 06:48 PM
أمورة.. متى رحتي مصر؟؟ فكرتك لسة هون؟!
عزيزتي يوسف بعده صغير، وهو فعلاً رح ياخذ كلامك بضحك وهذا عادة حتى ما يزعل نفسه حتى لو عرف أنك جادة، والطريقة أنه لما يضحك، أنت ما تضحكي معه، وافضلي مركزة في وجهه وكرري نفس الكلام بنفس الجدية حتى يعرف أنه الكلام جاد..
ام جِبريل
28-01-2007, 08:35 PM
هادا يلي عم حاول ساويه من وقت ما فتحتي الموضوع تبع العصبية
كنت ازا ابني ما سمع من اول مرة دغري عصب و يطلع صوتي
و صار كل يوم يعلى صوتي اكتر لحتى صار مقرف
بس تسدقي بهل الاسبوع لاني ما عاد عصبت حاسة انو جبريل كتير متغير و صريخو كتير خافف و ما عاد ضرب شام
بس حاسة اني عم استخدم طاقة هاءلة للمحافظة على الهدوء :D
بانتظار باقي الموضوع و الله يعطيكي العافية و يجزيكي الخير
lubnam
28-01-2007, 10:59 PM
مشكلتي مع ابني سنه و نص انه بيرفض الاكل بطريقة بتعصبني و ممكن يجوع طول النهار وفي الاخر اضعف واديه الرضاعة
وعندي جدا جدا جدا مش عارفة اعمل معاه ايه
marolaa
29-01-2007, 01:57 AM
بارك اللة فيكى
المسيمية
29-01-2007, 02:40 PM
انا ام لأربعة اطفال طفلي الصغير يبلغ من العمر ثلاث سنوات المشكلة انه لا يتكلم نهائيا اذا خرجنا من المنزل او حتى اذا قدم احد الأصدقاء لزيارتنا .....ارجو مساعدتي في حل هذه المشكلة
ام البراء*
29-01-2007, 10:27 PM
الله عليك يا امون دايما مواضيعك راااااااااااائعة الله يجزيك الخير لي عودة بس ما قدرت افوت وما رد على هالوش الحلو
amurra
30-01-2007, 01:55 AM
امونه رحت من اسبوعين وياريتني مارحت زكام وبرد وكحه من يوم ماجيت انا وابني
انا بكون جاده وانا بكلمه وابرئ عيني انه يخاف ابدا يقعد يعملي حركات بوشه لغايه ما يضحكني
عصفورة الجنة
30-01-2007, 06:26 AM
منورة المنتدى يا ايمان ..
ما شاء الله عليك دائما مبتكرة ومتميزة في مواضيعك :)
كيف نكلم أطفالنا؟ باحترام، بالحب، وبالرفق واللين والشفقة، بالتفاهم والهدوء
نقطة مهمة جدا وياليت نضع تحتها 10 خطوووط ..
لأن هذه النقطة نعنبر اللبنة الأساسية في بناء شخصية الطفل , فالطفل الذي يعيش تحت ضغط الاستهزاء من قدراته
والسب والتعنيف ينشأ مهزوز الشخصية ولا يستطيع التعامل مع أصدقائه مستقبلاً .
************************
والله يا ايمان بعد متابعتي لسوبر ناني استفدت للغاية وتنبهت لأشياء كثير مثل هذه النقطة
بدلاً عن هذا حاولي أن تبقي هادئة، قولي لطفل: "كيف تظن أن علينا التعامل مع هذه المشكلة؟" ثم أعطه بعض التوجيهات المشجعة حتى يتمكن من التفكير بنفسه.
ولاحظت مع اتباعها انه نوبات الغضب لدي طفلي أصبحت أقل من السابق :)
اتمنى أن يستفيد العضوات من هذه الموضوع .. واسمحي لي اذا قدرت اساعدك في ابداء بعض النصائح للعضوات
وجــزك الله خيرا
عصفورة الجنة
30-01-2007, 06:33 AM
غاليتي أم بيدو ..
أنا ايضا عانيت عندما كنت حامل وطفلي لم يبلغ السنتين وهو عصبي وعنيد الله يحميه
ومع عصبية الحمل كنا دائما مشحونين .. وهذا ما اندم عليه كل الندم
ولا اتمنى ان يحصل ذلك معك .. فنصيحتي لك أن تحتوي ابنك اعرفي الأشياء التى تثير استياؤه
وحاولي تفاديها بقدر المستطاع لأن الطفل العنيد أو العصبي لابد من التعامل معه باستراتيجية
والله يعينك و.يعطيك القوة
لوجيين
30-01-2007, 02:48 PM
اختي ايمان انا عضوه جديده سجلت اليوم فشدني الموضوع لأني اعاني بشده في تربية ابني فهو الله يحفظه مطلع عيني عمره سنتين ونصف ولديه اخ عمره 6 اشهر ولكي ان تتخيلي الوضع من غيره وعصبيه مع اني احاول ان لااظهر اهتماما كثير بالأصغر لكن صار عصبي وعنيد لايريد الا رأيه والويل لي إذا قلت لا اومنعته من شيئ يبدأ بضربي و لايتوقف حتى عندما اضربه لانه يفقدني صوابي ماذا افعل معه للعلم ابني يحفظه الله مقلد لدرجه كبيره فاي شيئ يراه يعمل مثله فمثلا يحب كرتون رابح فيقلده في لعب الكره واصدار الأصوات العاليه فأصبح لايتكلم الابالصياح وتوم جيري توتره فمنعته من المشاهده
ارجوك ساعديني وجزاك الله خير الجزاء
فنانة مصرية
31-01-2007, 02:15 AM
عزيتى ايمان جزاك الله كل خير على ما تفعليه لمساعدتنا فى تربية ابنائنا
اشكرك شكرا جزيلا على هذه الفكرة الرائعة
احب اعرض عليكِ مشكلة بنتى عندها دلوقتى سنه و9 شهور وهى من النوع اللى مش بتسمع الكلام يعنى مثلا تدخل المطبخ وتفتح درج الدوات المنزليه ولما انده عليها مش ترد وكمان لما اقولها كخ - وهى فاهمة يعنى ايه - ماتعبرنيش ولا كأن حد بيتكلم وتفضل تطلع فى الادوات بتاعة المطبخ لغاية ما اصرخ فيها ما تردش برضه ولا كأن حد بيكلمها لحد ما ابدأ اضربها على ايدها ضرب خفيف تقوم رامية كل حاجة فى ايديها ووتترمى على الارض وتبكى
اعمل ايه حولت اطول بالى عليها منفعش لانها بتسوق فيها ولازم تأخد اللى هى عايزاه
مع انها بتفهم دلوقتى كل كلمة انا باقولها يعنى لما اغير لها اقولها تعالى نغير تروح رايحة الاوضة وتستنانى لغاية ما اجى يعنى فاهمة وعارفة انا باقول ايه لكن لما تعمل حاجة هى عايزاها لو مين نده عليها ولا تعبره
وكمان عندية جدا جدا جدا
وشكرا لك اختى لسعة صدرك
totee
31-01-2007, 03:02 AM
بسم اللة الرحمن الرحيم
جزاكم اللة خير وجعلة فى ميزان حسناتكم0
طفلى شخصية إكتئا بية ملحوظة :الاسباب هى:
والدة يعانى من الاكتئاب و&لة اخ من زوى الأحتياجات الخاصة وطفلى يرفض أىشئ ألزمى او مسؤلية( مثل المزاكرةوحفظ القران)
**كيف أتعامل معة لأخرجةمن هزة الحالة التى أصبحت تقلقنى شدة اعرضة على دكتورة نفسية ولااية0؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:[MM:confused: :confused:
مثلاأجلس بجا نبة للمزاكرة ساعات طويلة لإنهاء الواجب بسيط :(*): ولوتركتة لايقوم هوعملة0يرفض حفظ القرأن ومدرستة ازهرية وهزا يحزنى؟؟؟ **اتركة فى المدرسةالازهرية رغم أنة يرفض :[]L :[]L الحفظ ام اخفف عنة بمدرسة عادية؟؟؟ ***ام يعتبرهزا التخفيف تحقيق لرغباتة فى عدم تحمل المسؤلية***التخير بين التدليل والشدة&الشدةلاتعطى أى نتيجة &وأخشى من التدليل الزائد
إفيدونىىىىىىىىىىىىىى جزاكم اللة خيرا
totee
31-01-2007, 03:08 AM
جزاكم اللة خير ايمان معلش طولت عليكى بس محتاجة مسعدة
sosmut
31-01-2007, 12:18 PM
انا عندي مشاكل وليس مشكلة واحدة لاكن معضم المشاكل لاقيت لها حل عندكم ,لاكن المشكلة الاكبر هي التبول
طفلي عمره ثلاث سنوات و اربعة شهور في الليل البسه بامبرز وبالنهار دايما يتبول واذ قلت له يروح الحمام يرفض حتى لو كان محتاج لذلك . جربت معاه كل الاساليب لاكن ما نفع لا الطيب ولا السياسة ولا الشدة
مع العلم انه لما اطلع معاه يقول لي انه يبغى يروح الحمام وهذا يعني انه ما عنده اي مشكلة عضوية و المسالة عناد. لما اجي اقول له روح الحمام يبكي بقوة ويقول انه ما في بي بي وبعد 5 دقايق يعملها على نفسه
عن جد تعبت من هذا الموضوع, حتى انه ياثر كثير على نفسيتي ومازمني
المزيونة 55
31-01-2007, 12:52 PM
:[MM السلام عليكم ورحمة الله وبركاتوا
أبغي مساعدة لو أمكنكم ذلك, لدي طفل قد بلغ ثلاث سنوات من عمره, وهو طوال الوقت يبكي لأتفه الأسباب, عندم أطلب منه شيئ ليفعلة مثل الذهاب للحمام أو اعطاء أخوة الأصغر لعبة, لا أجد منة سوئ البكاء,أسؤلة لما البكاء فيبكي أكثر, لا أعرف ما مشكلتة,أذا أخذ منه أخوةالصغير الذي يبلغ من العمر سنة لعبة معينة يبدأ في البكاء, أخبرة أن يأخذة منه لاكنة لا يستطيع فعل ذلك فلا وسيلة لدية سوى البكاء.
واذا أخذ أحد من أصدقائها دراجته تسمعين الصراخ والبكاء, أطلب منه أن يتركه يلعب قليلا بها ثم يعيدها له ,لاكنة يظل يبكي, واذا ضربه أحد هذة الكارثة تسمعين البيت يزلل من بكائه ,أقول له اذهب وأضربة , لاكنة ضعيفا جدا لا يريد يريدني أنا أن أذهب و أضربة.
لا يستطيع أن يدافع عن نفسة , انه جبان ودائما خائف.كيف يمكنني أن أرسلة الا الروضة أذا كان لا يستطيع أن يدافع عن نفسة,دائما يبكي, احيانا أفقد صبري معة فأبدا بالصراخ علية وأحيانا أضربة ,كذلك والدة لايستطيع أن يتحمل ضعفة هذا.
لا أعرف ما أفعلة معة وهو دائم البكاء ولأتفه الأسباب , حتى أنة قد يستيقظ في الصباح , فأطلب منة الذهاب للحمام ليقضي حاجتة وليفرش أسنانة, لاكنة يرفض ويبدأ بالبكاء, أسألة ما الذي يبكيه , فيقول أنة لا يريد أن يفرش أسنانة ولا يريد أن يذهب الى الحمام , لا كني أمسكة بيدة وأخذة للحمام ولا أقول له شئ حتى يسكت لوةحدة.
ممكن تساعدونني في هذا الشي
إيمان علي
31-01-2007, 05:20 PM
linda عزيزتي، ها أنت تجنين ثمار جهدك.. صدقيني في بداية الأمر سيكون الأمر شاقاً عليكِ، ولكن سيتغير طبعك كثيراً وبدلاً عن العصبية كعادة، سيصبح الهدوء عادتك ولن يأخذ منك جهداً كبيراً.
مشكلتي مع ابني سنه و نص انه بيرفض الاكل بطريقة بتعصبني و ممكن يجوع طول النهار وفي الاخر اضعف واديه الرضاعة
وعندي جدا جدا جدا مش عارفة اعمل معاه ايه
أختي لبنى، السؤال التالي سيفيدك إن شاء الله..
بارك اللة فيكى
وإياكِ أختي
انا ام لأربعة اطفال طفلي الصغير يبلغ من العمر ثلاث سنوات المشكلة انه لا يتكلم نهائيا اذا خرجنا من المنزل او حتى اذا قدم احد الأصدقاء لزيارتنا .....ارجو مساعدتي في حل هذه المشكلة
سأبحث عن إجابة لكِ إن شاء الله..
الله عليك يا امون دايما مواضيعك راااااااااااائعة الله يجزيك الخير لي عودة بس ما قدرت افوت وما رد على هالوش الحلو
تسلمي يا أم البراء.. وإياكِ إن شاء الله، يسعدني تواجدك، ننتظرك :)
امونه رحت من اسبوعين وياريتني مارحت زكام وبرد وكحه من يوم ماجيت انا وابني
انا بكون جاده وانا بكلمه وابرئ عيني انه يخاف ابدا يقعد يعملي حركات بوشه لغايه ما يضحكني
تغيير الطقس يا أميرة..الله يشفيكم..
عزيزتي، أظن أن ابنك لطيف جداً وذكي جداً، فهو يتمكن من قلب الموقف إلى ضحك ولهو، وهذا أفضل من البكاء والصراخ :)
منورة المنتدى يا ايمان ..
ما شاء الله عليك دائما مبتكرة ومتميزة في مواضيعك :)
كيف نكلم أطفالنا؟ باحترام، بالحب، وبالرفق واللين والشفقة، بالتفاهم والهدوء
نقطة مهمة جدا وياليت نضع تحتها 10 خطوووط ..
لأن هذه النقطة نعنبر اللبنة الأساسية في بناء شخصية الطفل , فالطفل الذي يعيش تحت ضغط الاستهزاء من قدراته
والسب والتعنيف ينشأ مهزوز الشخصية ولا يستطيع التعامل مع أصدقائه مستقبلاً .
************************
والله يا ايمان بعد متابعتي لسوبر ناني استفدت للغاية وتنبهت لأشياء كثير مثل هذه النقطة
بدلاً عن هذا حاولي أن تبقي هادئة، قولي لطفل: "كيف تظن أن علينا التعامل مع هذه المشكلة؟" ثم أعطه بعض التوجيهات المشجعة حتى يتمكن من التفكير بنفسه.
ولاحظت مع اتباعها انه نوبات الغضب لدي طفلي أصبحت أقل من السابق :)
اتمنى أن يستفيد العضوات من هذه الموضوع .. واسمحي لي اذا قدرت اساعدك في ابداء بعض النصائح للعضوات
وجــزك الله خيرا
غاليتي أم بيدو ..
أنا ايضا عانيت عندما كنت حامل وطفلي لم يبلغ السنتين وهو عصبي وعنيد الله يحميه
ومع عصبية الحمل كنا دائما مشحونين .. وهذا ما اندم عليه كل الندم
ولا اتمنى ان يحصل ذلك معك .. فنصيحتي لك أن تحتوي ابنك اعرفي الأشياء التى تثير استياؤه
وحاولي تفاديها بقدر المستطاع لأن الطفل العنيد أو العصبي لابد من التعامل معه باستراتيجية
والله يعينك و.يعطيك القوة
عزيزتي، يسعدني أن تقدمي أي نصيحة لديكِ في الموضوع، فكلنا هنا لنستفيد ونفيد :)
جزاك الله خيرا
وإياكِ سيدة :)
اختي ايمان انا عضوه جديده سجلت اليوم فشدني الموضوع لأني اعاني بشده في تربية ابني فهو الله يحفظه مطلع عيني عمره سنتين ونصف ولديه اخ عمره 6 اشهر ولكي ان تتخيلي الوضع من غيره وعصبيه مع اني احاول ان لااظهر اهتماما كثير بالأصغر لكن صار عصبي وعنيد لايريد الا رأيه والويل لي إذا قلت لا اومنعته من شيئ يبدأ بضربي و لايتوقف حتى عندما اضربه لانه يفقدني صوابي ماذا افعل معه للعلم ابني يحفظه الله مقلد لدرجه كبيره فاي شيئ يراه يعمل مثله فمثلا يحب كرتون رابح فيقلده في لعب الكره واصدار الأصوات العاليه فأصبح لايتكلم الابالصياح وتوم جيري توتره فمنعته من المشاهده
ارجوك ساعديني وجزاك الله خير الجزاء
حياك الله معنا أخت لوجين.. عزيزتي بعد الرد على الأخوات سأكتب سؤالاً وجواباً سيفيدكِ إن شاء الله.
عزيتى ايمان جزاك الله كل خير على ما تفعليه لمساعدتنا فى تربية ابنائنا
اشكرك شكرا جزيلا على هذه الفكرة الرائعة
احب اعرض عليكِ مشكلة بنتى عندها دلوقتى سنه و9 شهور وهى من النوع اللى مش بتسمع الكلام يعنى مثلا تدخل المطبخ وتفتح درج الدوات المنزليه ولما انده عليها مش ترد وكمان لما اقولها كخ - وهى فاهمة يعنى ايه - ماتعبرنيش ولا كأن حد بيتكلم وتفضل تطلع فى الادوات بتاعة المطبخ لغاية ما اصرخ فيها ما تردش برضه ولا كأن حد بيكلمها لحد ما ابدأ اضربها على ايدها ضرب خفيف تقوم رامية كل حاجة فى ايديها ووتترمى على الارض وتبكى
اعمل ايه حولت اطول بالى عليها منفعش لانها بتسوق فيها ولازم تأخد اللى هى عايزاه
مع انها بتفهم دلوقتى كل كلمة انا باقولها يعنى لما اغير لها اقولها تعالى نغير تروح رايحة الاوضة وتستنانى لغاية ما اجى يعنى فاهمة وعارفة انا باقول ايه لكن لما تعمل حاجة هى عايزاها لو مين نده عليها ولا تعبره
وكمان عندية جدا جدا جدا
وشكرا لك اختى لسعة صدرك
وإياكم عزيزتي..
أولاً يجب أن تدركي أن هناك فرق ما بين فهم الطفل للطلب وبين تطبيقه له.. فهي تفهمك جيداً ولكنها لا تدرك أو تعي ما تفعله.. كما أن بعض الأطفال لديهم ما يسمى بالفهم الاختياري (ترجمتي الشخصية :D) وهذا الطفل يطبق ما يراه مناسباً له.. ابنتك يفرحها أن تغيري لها لأنها متضايقة، ولكن لا يسعدها أن تبتعد عن لهوها ومتعتها ولهذا فهي تحاول أن لا تسمعك ولا تطيع في هذا الأمر المخالف لما تراه. وهي تتصرف بشكل طبيعي غريزي رغم أنه يضايقك.. إلا أني أرى أنه ممكن إيجاد حل وسط، يسعدها ويسعدك.. لا أرى مشكلة من عمل خزانة في المطبخ فيها أدوات لا تتكسر ولا تعتبر خطرة عليها، تفرغها وتعيدها.. أجلسيها أمامها وبما أنها تفهم بعض الشيء، أخبريها أن تفرغها ثم تعيد ترتيبها .. أول مرة اجلسي معها ورتباها معاً حتى تعرف مغزى طلبك. ستنظر إليكِ بتعجب واستغراب، ولكن ستفهم بعدها أن هذه الخزانة مسموح لها العبث بها ولكن على شرط ترتيبها مرة أخرى. كل طفل في هذا الكون يحب العبث بخزانة المطبخ.. ابني كان مغرماً بها ويستخدم الأوعية كطبول، وجدت أن لديه هذه الهواية، فقمت بالسماح له بالعبث بخزانة واحدة فقط وهي للطناجر الكبيرة، وممكن أن تكون للأوعية البلاستك فقط، كان عمره عشرة أشهر، يفرغها ويقلب الأوعية ثم يستخدم ملاعق كبيرة خشبية للضرب عليها. عندما حاول فتح خزانة أخرى، منعته، نظر إليه وكأنه يتساءل لمَ هذه نعم وتلك لا؟ فأصر، منعته منها ومن الثانية، فتعلم أن لا يأخذ أكثر من حقه.. وهذا طبعاً كله تدريب للغريزة. وعلى هذا الأساس استقر عند خزانة واحدة يفرغها ويلمها من جديد.. فإن كنت تماماً ضد أن يدخل المطبخ ويفتح الخزائن، إذن قومي بشراء البوابات البلاستك التي تغلقين فيها مدخل المطبخ، وهي متواجدة في كل الأماكن.
بسم اللة الرحمن الرحيم
جزاكم اللة خير وجعلة فى ميزان حسناتكم0
طفلى شخصية إكتئا بية ملحوظة :الاسباب هى:
والدة يعانى من الاكتئاب و&لة اخ من زوى الأحتياجات الخاصة وطفلى يرفض أىشئ ألزمى او مسؤلية( مثل المزاكرةوحفظ القران)
**كيف أتعامل معة لأخرجةمن هزة الحالة التى أصبحت تقلقنى شدة اعرضة على دكتورة نفسية ولااية0؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟:[MM:confused: :confused:
مثلاأجلس بجا نبة للمزاكرة ساعات طويلة لإنهاء الواجب بسيط :(*): ولوتركتة لايقوم هوعملة0يرفض حفظ القرأن ومدرستة ازهرية وهزا يحزنى؟؟؟ **اتركة فى المدرسةالازهرية رغم أنة يرفض :[]L :[]L الحفظ ام اخفف عنة بمدرسة عادية؟؟؟ ***ام يعتبرهزا التخفيف تحقيق لرغباتة فى عدم تحمل المسؤلية***التخير بين التدليل والشدة&الشدةلاتعطى أى نتيجة &وأخشى من التدليل الزائد
إفيدونىىىىىىىىىىىىىى جزاكم اللة خيرا
جزاكم اللة خير ايمان معلش طولت عليكى بس محتاجة مسعدة
أختي كان الله في عونك، تقولين أن ابنك لديه حالة واضحة من الاكتئاب المتوارث، وحالات الاكتئاب تحتاج إلى علاج بالطبع ويجب الذهاب إلى طبيب مختص لإعطائه العلاج المناسب.
بالنسبة للدراسة، الاكتئاب لا يعني عدم استيعاب وفشل، فهو مرض له علاج، والكثير من المرضى تخرجوا من الجامعات بأعلى المراتب رغم هذا المرض.. إلا أني أرى أنه إن كان ابنك يعاني مع الدراسة في هذه المدرسة، فهذا يعني أنه يشق عليه، وأجده ضغطاً عليك وعليه.. فما المشكلة من وضعه في مدرسة عادية، ومساعدته متى شاء وتحفيظه آيات من القرآن بشكل أقل؟ أنا شخصياً ضد أن يجبر الطفل على حفظ القرآن حتى لا يكرهه، بل أفضل أن يتعلم قراءته بشكل صحيح ثم يفهم معانيه ويتعلم القصص منه حتى يحبه ويرغبه، ثم بعدها يحفظ.
انا عندي مشاكل وليس مشكلة واحدة لاكن معضم المشاكل لاقيت لها حل عندكم ,لاكن المشكلة الاكبر هي التبول
طفلي عمره ثلاث سنوات و اربعة شهور في الليل البسه بامبرز وبالنهار دايما يتبول واذ قلت له يروح الحمام يرفض حتى لو كان محتاج لذلك . جربت معاه كل الاساليب لاكن ما نفع لا الطيب ولا السياسة ولا الشدة
مع العلم انه لما اطلع معاه يقول لي انه يبغى يروح الحمام وهذا يعني انه ما عنده اي مشكلة عضوية و المسالة عناد. لما اجي اقول له روح الحمام يبكي بقوة ويقول انه ما في بي بي وبعد 5 دقايق يعملها على نفسه
عن جد تعبت من هذا الموضوع, حتى انه ياثر كثير على نفسيتي ومازمني
عزيزتي، سؤالك عليه إجابة في الركن عبر مواضيع كثيرة جداً، وستجدين في الركن موضوعاً لحمرة الورد قد جمعت فيه العشرات من المواضيع الخاصة بسؤالك..
:[MM السلام عليكم ورحمة الله وبركاتوا
أبغي مساعدة لو أمكنكم ذلك, لدي طفل قد بلغ ثلاث سنوات من عمره, وهو طوال الوقت يبكي لأتفه الأسباب, عندم أطلب منه شيئ ليفعلة مثل الذهاب للحمام أو اعطاء أخوة الأصغر لعبة, لا أجد منة سوئ البكاء,أسؤلة لما البكاء فيبكي أكثر, لا أعرف ما مشكلتة,أذا أخذ منه أخوةالصغير الذي يبلغ من العمر سنة لعبة معينة يبدأ في البكاء, أخبرة أن يأخذة منه لاكنة لا يستطيع فعل ذلك فلا وسيلة لدية سوى البكاء.
واذا أخذ أحد من أصدقائها دراجته تسمعين الصراخ والبكاء, أطلب منه أن يتركه يلعب قليلا بها ثم يعيدها له ,لاكنة يظل يبكي, واذا ضربه أحد هذة الكارثة تسمعين البيت يزلل من بكائه ,أقول له اذهب وأضربة , لاكنة ضعيفا جدا لا يريد يريدني أنا أن أذهب و أضربة.
لا يستطيع أن يدافع عن نفسة , انه جبان ودائما خائف.كيف يمكنني أن أرسلة الا الروضة أذا كان لا يستطيع أن يدافع عن نفسة,دائما يبكي, احيانا أفقد صبري معة فأبدا بالصراخ علية وأحيانا أضربة ,كذلك والدة لايستطيع أن يتحمل ضعفة هذا.
لا أعرف ما أفعلة معة وهو دائم البكاء ولأتفه الأسباب , حتى أنة قد يستيقظ في الصباح , فأطلب منة الذهاب للحمام ليقضي حاجتة وليفرش أسنانة, لاكنة يرفض ويبدأ بالبكاء, أسألة ما الذي يبكيه , فيقول أنة لا يريد أن يفرش أسنانة ولا يريد أن يذهب الى الحمام , لا كني أمسكة بيدة وأخذة للحمام ولا أقول له شئ حتى يسكت لوةحدة.
ممكن تساعدونني في هذا الشي
أختي من الصعب أن نعطيكِ حلاً للبكاء، فهذا طبع فيه ولكنه يتغير كلما كبر، وهو يبكي ليلفت انتباهك له، وأفضل طريقة أن لا تسأليه عن سبب بكائه كل مرة إلا لو كان الأمر خطيراً.. ولا تقلقي بشأن المدرسة، فالمدرسات متخصصات بهذا الأمر، ويعرفن التعامل مع الأطفال الذي يبكون كثيراً، وطريقة تعاملهن عادة تغير من طباع الطفل فهو يرى أن بكاءه لا يفيده أمام المعلمة، ولن يتصرف في المدرسة مثل البيت.
إيمان علي
17-02-2007, 04:19 PM
تم فصل الأسئلة حتى ينال كل سؤال حقه من المناقشة.
ايناس محمد
28-02-2007, 08:28 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 00 انا عضوة جديدة فى المنتدى وفرحت جدا بقبولى معكم اخواتى انا عندى مشكله 0000 انا عندى طفل خمس سنوات وهو وحيد وانا عصبيه جدا معه وبالتالى هو كمان عصبى لا يسمع كلامى وعلى فكرة انا كنت اتبع معه اسلوب الضرب ودلوقتى خلاص انا عايزة اربيه تربية حسنه لان والده طول النهار فى العمل 000 ارجو الافادة اخواتى لانى فعلا تعبت معه جدا
إيمان علي
28-02-2007, 11:10 PM
أختي إيناس يسعدنا وجودك معنا..
عزيزتي، الحل بيدك ولم يفت الوقت بعد، أنصحك بهذه الدورة التربوية والتي ستجدينها مفيدة جداً لو تمكنتِ من تطبيقها
http://www.lakii.com/vb/showthread.php?goto=newpost&t=118729
سائله الرحمن
01-03-2007, 01:07 AM
بارك الله فيكى اختى ايمان و جعله فى ميزان حسناتك
و الله لما بقرالك موضوع افضل ادعيلك ربنا يكرمك و يوفقك
عندى ايمان عندها سنتين و نص فظيعه و الغيره مجنناها من اخوها 7شهور
كنت من النوع الهادى قبل ما اجيب ايمى لكن لما كبرت بدات اتعصب بسرعه و خصوصا فى حملى التانى و قدوم
البيبى الجديد المهم كنت بعصب عليها و فى بعض الحيان اضربها على ايديها مش جامد بس تحس انها عملت جاجه
فظيعه والضرب ده بخليه فى الحاجات الصعبه يعنى نادرا يعنى اسلوب تربوى مش اسلوب حياه او ايذاء جسدى
البنت طبيعتها عصبيه بتجز على اسنانها و بعد ماولدت اخوها بدات تدوش على شحمه ودنها على طول حتى و هى
جايه تنام و ده امر بيستفزنى لكن بشيلها و بكلم معاها فى اى موضوع وبشيل اديها بدون ما تنتبه و فى بعض
الاحيان اطنشها و دايم اضمها و العب معاها و اخليها تساعدنى فى حاجات اخوها يعنى تجبلى غياراته و لعبه و تلعب
معاهو هو بيفرح قوى و الحمد لله مابتحاولش تعمله حاجه و حشه هى مش مؤذيه لكن جواها بحس بالغيره و فى
بعض الحيان تتطنشه كانه مش موجود و الغيره بتبان اكتر لما بباها يجى من الشغل و يشيله مع اننا مش بنحسسها
ان باى شىء علشان تحس باغيره
لو عندى غلط فى تربيتى قوليلى
و ادينى نصايحك بارك الله فيكى
ايناس محمد
03-03-2007, 10:10 PM
السلام عليكم اختى العزيزة ايمان انا فعلا فى مشكلة حقيقيه مش عارفة احلها ابنى عمرو عنده خمس سنوات بيسمع كلامى فى البيت ولما نذهب عند امى مش بيسمع كلامى و بيعمل شقاوة جامدة جدا وزىما قلت قبل كده انا كنت باضرب ودلوقتى العقاب اختلف مافيش كمبيوتر ولا دش ولا الالعاب ولا اى حاجة هو عاوزها منى عارفة يا اختى انا ساعات كثيرة باقعد ابكى لانى حاسه انى فشلة فى التربيه ارجوكى استحلف بالله ان تساعدنى على نا انا فيه انا خائفة انى اخسره 000000:K) :K)
enas_abou_elmag
06-03-2007, 05:18 PM
عزيزتي ناني انا عضوه جديده وارجومساعدتي بنتي عندها سنه وعشرين يوم نومها متقطع في الليل جدا اكبر مده تنامها ساعه وتصحي ترضع من ثدي واساعد نفسي ببرونه بها زبادي لاني مبقدرش علي الرضاعه طول الليل بهذا المنظر وهي عايزه تبقي في حضني طول الليل لو اتحركت وبعدت شويه تصحي تعيط مما سبب لي عدم النوم ليلا والتوتر والانزعاج جراء ذلك واثر ذلك علي سلوكي وعلي زوجي وعلي بيتي مع العلم انها اثناء النهار مزعجه ايضا ساعديني بالله عليكي
إيمان علي
08-03-2007, 05:56 PM
أختي سائلة الرحمن، أشكرك عزيزتي على كلماتك الطيبة :)
بالنسبة لطريقة تربيتك، فلا غبار عليها، أرى أنك تتبعين الطرق الصحيحة لتعويدها على أخيها، والغيرة شعور لا بد أن يزول بعد أن تتأكد أنه لم يأخذ مكانتها لديكِ. حاولي أن تقضي وقتاً معها بمفردها واتركي الأصغر مع والده، أو خلال نومه في النهار لاعبيها وكوني لها وحدها فقط، حتى تشعر أن مكانتها محفوظة. أخبريها عن أخيها ومدى حبه لها، هي صغيرة ولكنها ستفهم. طالما أنها لا تؤذيه وتساعدك في رعايته، فهي ستتغير، ولكن أنت بدورك تابعي ما تقومين به ولا تيأسي.
على فكرة، هي تحبه، ولكنها لا تعرف ذلك أو لا تعرف التعبير عنه، أي إن رأتك مثلاً ضربته على يده أو صرختي فيه، ستتضايق. أو إن رأت طفلاً آخراً ضايق أخاها، لن تسكت. ولكنها الآن لا تعرف التعبير ولا تعرف سبب ضيقها ولكنك كلما رأيتها شدت على أسنانها بضيق، اسأليها إن كانت تريد أن تحتضنيها.. وهي ستركض فوراً وستجدينها قد هدأت فوراً وبقيت سعيدة طوال النهار.
أختي إيناس، المسألة بسيطة، لا تحتاج إلى بكاء أو حزن أو شعور بالفشل. بكل بساطة ابنك يعرف أنه ما من أحد سيحميه إن ضايقك في المنزل، ولكن في بيت الجدة فهو في أمان من غضبك، يحتمي بجدته ولهذا فهو يكون على ثقة أن هناك من سيدعمه. عليكِ أن تكلمي من هم في بيت الوالدة وتخبريهم أنك ستوجهينه وستعاقبينه لو اضطر الأمر وعليهم أن يساندوك ولا يدافعوا عنه ولا يشجعونه على الخطأ. كذلك عليكِ بإخباره أنه إن عصاكِ هناك ستضطرين إلى حرمانه لفترة من زيارتهم، وأنه سينال النتيجة المحتومة مهما كان الأمر. كرسي العقاب والحرمان أفضل من الضرب كما ذكرتِ، فهي توضح للطفل أنها نتيجة لتصرفه، بينما الضرب يوحي للطفل أنك غاضبة وأنك تنتقمين منه. وتأكدي أن العقاب من جنس العمل، فإن أخطأ، فلا تحرميه من كل شيء مرة واحدة، كذلك جربي مرة أن تسأليه عن العقاب الذي يعتقد أنه مناسب لفعله.. ستتفاجئين أنه سيعاقب نفسه أشد من عقابك.
ولا تخافي أن تخسريه، فهو طفل يتعلم ويتغير كل يوم، وطالما أنك تحاولين دائماً فلن يحدث بإذن الله إلا ما تريدين.
أختي إيناس أبو المجد، أهلاً وسهلاً بك معنا، أرجو لك طيب الإقامة في بيتك الثاني :)
عزيزتي السبب الوحيد الذي تصحو ابنتك لأجله هو الرضاعة، في سنها هذا لا يجب أبداً أن تصحو ليلاً وبما أن سبب صحوها للرضاعة، فيجب أن تفطميها عنها ليلاً. ويتم هذا تدريجياً.. ولا يجب أبداً أن تأخذ أي نوع من الحليب في الليل، فهو يضر بأسنانها ويؤدي إلى التسوس المبكر. فور فطامك لها، ستتوقف عن الاستيقاظ.
noranadel
09-03-2007, 11:29 PM
السلام عليكم اخواتى
انا طفلى عمره عاين و نصف.عنيد جدا بالوراثة و اذا صمم على اخذ شىء لا يكف عن الزن و البكاء حتى ياخذها او ياخذ علقة سخنة جدا.انا اخجل جدا من تصرفاته امام اصدقاءنا خاصة انه بيزودها قوى امامهم عشان عارف اننا لن نعقبه امامهم.كيف اعاقبه خاصة اذا كنت خارج المنزل علما بانه يبكى بصوت عالى جدا و بدون توقف حتى ينزعج الاخرون.
إيمان علي
10-03-2007, 05:24 PM
وعليكم السلام أخت نوران.
ابنك يدرك تماماً ما يؤثر فيكِ ليحصل على ما يريد، وهذا ببساطة لأنك سمحتِ بهذا. الطفل هو الطفل وكل هؤلاء الناس الذي تخجلين أمامهم لديهم على نفس الشاكلة، لديهم أطفال يتعبونهم أحياناً ويحرجونهم أحياناً أخرى. فإن توقفنا عن العقاب أمام الناس، فالطفل لأنه ذكي، سيستغل الفرصة ويطلب ويطلب حتى يحصل على ما يريده. وهنا دورك يكون بأن تعرفيه أنك سواء أمام الناس أم في البيت فالنتيجة واحدة. أمام الناس إن أردت أن تعاقبيه كما في المنزل، ضعيه بجانبك وامنعيه عن الحركة وكلما حاول أن يقوم كرري. ولا تدعيه يرى انفعالك أو خجلك من الناس، فهو يشعر بهذا ويدركه ولهذا يصر. إن أصررت على عمل ما يجب عمله، سيعرف أن تصرفه يحكم عليه ولا يحكم عليكِ، سيدرك أنه لن يستفيد. خاصة إن لم يحقق ما يريده. كذلك عرفيه مسبقاً أنه إن أراد شيئاً فليطلب بأدب وهدوء، وإن كان بمقدورك فستعطيه. وأنه إن بكى أو صرخ سيخسر ما يريده ولن يحصل عليه. صدقيني الطفل ذكي وهو يضع أمه في موقف وكأنها هي "حقل تجارب"؛ يحاول شتى الطرق حتى يرى أنه تمكن مما يريده وأنه ضغط على الأزرار الصحيحة، فيمارس هذا الإرهاب ضد أمه أمام الناس حتى تستسلم بشكل أسرع.
enas_abou_elmag
11-03-2007, 04:04 PM
جزاكى الله كل الخير واسفه اذا كنت سببت ازعاج
enas_abou_elmag
12-03-2007, 03:18 PM
السلام عليكم كيف احوالكم جميعا
عيزاكم تفيدوني بنتي سنه وشهر وهي بنتي الوحيده ومر تبطه بي اوي وكل مكان لازم تكون معايا حتي عند دخولي الحمام الا اذا كان والدها موجود بسبها معاه او خالتها او عمتها او خالها لو وحدي مبعرفش اسيبها وحدها بتعيط ووالدها اقترح علي ادخلها حضانه علشان تكون اجتماعيه اكثر ايه رايكم مع العلم ان الحضانه انا مش ضامنه اذا كانوا هيسبوها تعيط او هيهتموا بيها لان بيبقي العدد كبير ولا انتوا شايفين لسه صغيره علي الحضانه
ارجوكم افيدوني
enas_abou_elmag
13-03-2007, 07:45 PM
ليه مفيش احد رد علي
طبقت فكرة انه اول ما يعصب الطفل احتويه على طول واضمه وفعلا نتيجة حلوة جدا يا سلام كذا راحة البال والابلاش صحيح العلم نور الله ينور عليك ياايمان علي قولي آمين
ممكن اسم القناة ورقمها علشان اتابعها على النت ووقت البرنامج الله يسعدكم
أم عدنان1
15-03-2007, 05:31 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
للأسف نحن نتعامل بالنبرة اللعالية ثم بالضرب مباشرة كأننا نتعامل مع جنود في كتيبة حربية
ماأقول إلا الله يعيننا عليهم ويعينهم علينا:)
سائله الرحمن
27-03-2007, 05:42 PM
اختى ايمان بارك الله فيكى و نوللك كل ما تتمنى
الحمد لله عملت اللى قلتى عليه كنت صحيح دايما احضنها و الاعبها لكن لما بكون مشغوله بعمل شغل البيت او
الطبخ و هى بتعمل حاجات تنرفز كنت اضايق و اقولها كده غلط مره و اتنين و بعدين ازعق و بعدين ا&