مرحبا بكم حبيباتى فى الاسبوع الخامس من :

فى هذه الحلقة سنناقش مشكلة عانت منها الكثيرات .. وهى مشكلة :
تدخل الاجداد فى تربية الابناء وتعارض اسلوبهم مع اسلوب الام

الكثيرات مننا قد يعشن فى بيت اسرة الزوج , سواء الجميع فى بيت واحد كبير .. او كل فى شقته ولكن ببيت واحد .. ومننا من تقيم عندها امها او حماتها بشكل شبه مستمر ..
نماذج كثيرة تكن فيها الجدة او الجد طرفا فى تربية الاولاد ..
لكن احيانا - بل غالبا - ما يتعارض تدليل وحفاوة الاجداد بالصغار مع تربية الام الحازمة وقواعدها الغير قابلة للنقاش!
بالنهاية الجميع هدفه مصلحة الطفل ولكن كل بطريقته!!


نقاشنا سيدور حول بعض النقاط مثل:
- هل كانت هذه تجربتك او تجربة قريبة منك؟
- كيف كان التدخل وهل كان الجد (سواء احد والديك او والدى زوجك) يتمسك برأيه ولا يولى رأيك اهتماما؟
- كيف نجعل ابائنا يتفهمون وجهة نظر الام والاب وان الطفل لابد له من قواعد يمشى عليها لتصلح تربيته؟
- مادور الزوج هنا "خاصة لو الجد هو امه او ابوه"؟
- كيف نوازن تربية الطفل بين هذا وذاك حتى لا ينشأ مدللا جدا ؟


ننتظر مشاركاتكم الرائعة وأرائكم القيمة

ما اعز من الولد الا ولد الولد
هذه هي مقولة الجدات

لا نستطيع لومهن الا حين نصبح مكانهن

ولكن هذا الدلال قد يكون سببا للوصول بالطفل الى مرحلة الدلال المفرط
الذي لا نستطيع السيطرة عليه

ونتيجة لهذا نجد تعارض بين افكار وتربية الام وبين افكار الجدات ودلالهن

كيف نضع حدا للمشكلة ؟؟
دون ان نجرح شعور الجدات
ودون ان نأذي اطفالنا بتشتتهم بين رأيين في التربية؟؟

تجاربكن أفكاركن ونصائحكن مطلوبة
فشاركونا بها ...



تابعوناااا...

كل منا عند إنجابها لمولودها تحب أن تكون هي الوحيدة

التي لها فضل في تربيته والاهتمام به

ولم لا وهي أمه ومن تعبت في حمله وإنجابه

لكن هناك في بعض الأحيان يكون تدخل من أطراف كثيرة ومن بينها

الجدود لأنهم يعتقدون أنه من حقهم أن يربوا أحفادهم كما يريدون

لا يكتفون بأنهم ربوا ابنائهم بل يريدون أن تصل تربيته للحفيد

هنا تقف الأم عاجزة في بعض الأحيان

وربما يصبح الجو متوترا بينها وبين الجدود

ويصبح الطفل يمارس العناد مع والديه بسبب هذا التدخل

هنا كيف حللت المشكلة

وما هو التصرف الأمثل من نظرك ؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

حبيباتى سعيدة انى اول واحدة بالمقهى رغم زعلى انة اخر مقهى

بصراحة حبة اشكركم كلكم مام وانابيلا وام سهيل وكل الامهات الحلوات اللى استفدت من تجاربهم

المشكلة اليوم لمستنى اخيرا جداااااااااا



نقاشنا سيدور حول بعض النقاط مثل:
- هل كانت هذه تجربتك او تجربة قريبة منك؟
تجربتى الشخصية مع ابنى وتجربة اختى مع اولادها


- كيف كان التدخل وهل كان الجد (سواء احد والديك او والدى زوجك) يتمسك برأيه ولا يولى رأيك اهتماما؟
قبل وفاة حماتى لانها كانت تعيش فى نفس البيت معى كان ابنى لسة مولود وكانت دائما تحب تشيلة الى ان تعود عالشيل والدلع وارهقنى كثير الى ان عودتة على عدم الشيل بدون داعى

وارهقنى اكثر تدخل اهلى انا فى تربية ابنى
دائما يتدخلون فى طريقة عقابى لة
او اذا تعصبت عل الولد هم يتعصبو على
او حتى لو ضربتة على يدة ضربة خفيفة يزعقو ويتعصبو ويرد احدهم لى الضربة ويشتمنى بهزار رغم انى ازعل لانهم بيتلفو تربية الولد
ومن مشاكلى الان تدخلهم ايضا فى تلبية رغبات عبد الرحمن
مع تدخلهم فى بعض الامر مثلا هل ادخل الولد حضانة ام لا لان ابنى اصبح 3 سنوات و3شهور وهم من نظرهم لا يريدون الحضانة قبل 4 سنين على الاقل لكن حسة انة هيكون متاخر جدا وحبة اعودة عالدراسة واسلوب التعليم داخل الفصل
وخايفة لانى وزوجى متفقين ندخله الحضانة فى اول شهر 5 يكون الصيف لان فى تقلبات جوية لانى عارفة انهم راح يزعلو من عدم تلبية رغبتهم وهتكون مشكلة

- كيف نجعل ابائنا يتفهمون وجهة نظر الام والاب وان الطفل لابد له من قواعد يمشى عليها لتصلح تربيته؟
والله حبيباتى كثيرا ما احاول افهمهم هذا واقولهم انة لازم الحسم معة لانى ادرى بالولد منهم وعارفة طباعة واذا دللتة هيتعود على هذا وهيرهقنى
وفعلا اوقات كتير ابى يوافقنى الرد لكن امى ترفض وتزعل
واوقات اخرى ابى وامى يزعلو من طريقة تربيتى رغم انها شهدو فى حقى شهادة حق انى على حق وان تربية ابنى جيدة لانهم استخدمو التدليل الزائد مع ابن اختى واصبح الان 6سنوات ودائما عصبى ويرد على ابوة او امة واصبح يرد على ابويا وامى يعنى جدة وجدتة
فوالدى يقول انى بتصرف صح حتى لا يكون ابنى مدلل مثل ابن اختى

- مادور الزوج هنا "خاصة لو الجد هو امه او ابوه"؟
هذا كان اتفاق بينى وبين زوجى ان عند تدخل الاهل سواء اهلى او اهلة نسمع النصيحة منهم بصدر رحب وبعدها نفعل ما نراة صح لاننا اعلم من الاهل بحياتنا وظروفنا
واذا زعلو بنحاول نقنعهم بوجهة نظرنا
واذا استمر الزعل بصراحة لم نجد سوى السكوت وعدم المناقشة تانى ويهب الزعل مع الوقت

لان زيارة الاهل بتكون كل اسبوعين

- كيف نوازن تربية الطفل بين هذا وذاك حتى لا ينشأ مدللا جدا ؟
اطفالنا احببانا دون ادنى شك
ولذلك نضطر بعض الوقت ان نفسى عليهم او يكون فى عقاب حتى يصبحو غير مدللين بطريقة سلبية
لكن بنفس الوقت يكون لهم حق الرفاهية فى اللعب والضحك والمتعة والرحلات واكيد نلبى بعض طلباتهم لكى ليس كلها حتى لا يعتاد ان كل طلباتة مجابة
لان ربما اذا ظروفنا سمحت اليوم بكل الطلبات ونلبيها
غدا الله اعلم هل تسمح الظروف ام لا؟؟
فلازم نعود اطفالنا على ان فى رفض لبعض طلباتهم
كما نعودهم على اسلوب الثواب والعقاب
يعنى من يفعل شئ صواب يأخد ثواب وتشجيع سواء مادى او معنوى
وبالعكس ايضا اذا اخطأ الطفل وجب عقابة باسلوب متدرج فى العقاب حسب عمرة وحسب ما فعلة حتى يتعود على تحمل نتيجة تصرفاتة والا يكون سلبى وغير مبالى لافعالة


بصراحة استمتعت جدا بالمقهى حبيباتى
وبانتظار راى باقى اخواتنا الحلوات

وبانتظار رايكم اسلوبى جاف منى فى حق اهلى ام هذا حق لنا خوفا على ابنائنا ؟؟

اسعد الله صباحك كنزى
اولا بخصوص المقهى دا ختام الموسم الاول فقط .. لكن فى مواسم اخرى قادمة باذن الله

انا عجبتنى طريقتك وعجبنى تفاهمك مع زوجك بهذا الامر ..
وزى ما قلتى هما عارفين اننا صح لكن برضو اجداد = تدليل هههههههه
بانتظار باقى اراء الاخوات وتشاركينا مرة اخرى بعد ما يحمى النقاش ان شاء الله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لم يتسنى لي المشاركه في المقهى للاسف وان شاء الله اشارك في المواسم القادمه
انا اعاني جداً من هذا الموضوع ابني الكبير عمره الان 13 سنه
اهل زوجي لم يدللوه ابداً لانهم صااااااارمين الى حد لايوصف
منذ صغره واهلي يدللونه
لانهم كانو يشفقو عليه لان زوجي صاااااااااااااارم الى ابعد الحدود
وكان سبب دلالهم له لترك متنفس له مع رفضي لاسلوبهم
ولم يدركو انهم اخطأو الابعد ان كبر مرت عليه فتره كان يتدلل بزيااااده
الى ان عالجت الموضوع
انا لي طريقتي الخاصه في التربيه
والكل يشهد لي بان تربيتي مثاليه
لاادلل بزياده ولااكون صارمه زياده عن الحد الطبيعي
الان امي من تدلل ابني الكبير مع اني قد اخبرتها مراراً وتكراراً
وزاد دلالها له بعد تعرضه للحادث لكن الان الحمد لله كبر وتعلم الصح من الخطأ
ومايحب عليه فعله ومالايجب ولايؤثر فيه الدلال لاني اوجهه دائماً وانصحه
واوضحه له مغبة الدلال وكيف يكون رجلاً .
اخبرت امي بان لي طريقتي في التربيه وان ماتقوم به خطأ
فماكان منها إلاان قالت اعرف انه ليس ابني وليس لي الحق في ذلك
وزعلت مني ومن يومها لااعلق على ماتقوم به
ركزت على ابني وفهمته مغبة الدلال وارتحت
عندما تقول لي امي اعملي واعملي اقول لها حاظر
ولااطبق اسلوبها لاني اراه ان سيفسد طريقتي في تربيه ابني
بنتي الصغيره عمرها خمس سنوات لم تدلل من قبل اهلي
لانهم اقتنعو انهم اخطأو بدلالهم لابني
الحمد لله ان الكل يشهد لي بتربيه ابنائي المثاليه
لاني اتخذ معهم اسلوب الحواروالنقاش والاقناع لاني اعرف كيف اقنعهم
بمااريد وبالتصرف الصح والمناسب بدون مشاكل .
الله يهدي اواولادنا .
اشكركم على ضيافتكم لنا في هذا المقهى الرائع
بوركتم وبوركت جهودكم .

السلام عليكم :
إيه الموضوع الحساس ده يا نونا بصراحة مواضيعك كلها ماشاء في قمة الروعة جزاكي الله خيرا واعانكي وثبتكي على تربية أبنائك تربية صالحة
بالنسبة ليا
طبعا زي كل الأسر أهلي بيدخوا كثيرا في تربية أولادي والدتي وخالتي بقصد واحيانا تجدين من هب ودب يتدخل أمام الولد وهدا أكثر شي بكره
خالتي لانها متربية معاي زي اختي مرات أجد عندهم الحق ومرات كثيرة لالالالا ما أوافقهم ويكون واوضح لهم فكرتي طبعا ما أسمح بأي نقاش امام أولادي وإذا فتح الموضوع أمامهم أغيروا على طوووووووول وأحيانا يكونوا على حق بس أمام اولادي أضهر أني الحق معي واتم على راي مع اولادي لكسب إحترامهم لي قبل كل شي
في مواقف أخرى كما قالت كنزى يكون السكوت هو سيد الموقف بس هم يتفهموا الحمد لله ذلك
بالنسبة لبيت حماي الله يستر لم أروح سبيهم وخليهم وطبعا لو عارضت او قلت كلمة يزعلوا بس هم كمان صرمين يعني مش من النوع اللي يدلل
الأولاد
أحيانا أغضب جدا لم يصرخوا عليهم بحضروي فصرت لا أطول وولا أجتمع لم يكونوا أولاد سلفي هناك واحاول دوما اني أنبه اولادي مايكثروا حركة ويسمعوا الكلام
أنا وزوجي متفقين والحمد لله ورزجي أعند مني واقسى مني شوي عليهم
فأنا ديما احاول أكون وسطية لابلشدة الكثيرة ولا بلين الكثير وكل موقف وطبيعة التصرف فيها يعني لو استحق الموقف الضرب أضرب بس ضرب خفيف شدة أذن يعني المواقف لي يستاهل نصح أنصح وانواع كثيرة من العقاب متسألوش بقى
أحاول أكون قريبة منهم وأصادقهم واكون لهم الصدر الحنون احاول اكون لهم في المستقبل الملجئ اللي ليرجعوا ليه وان شاء الله ربي يسهلي ويعيني يارب

السلام عليكم ورحمة الله ..(:
موضوع التربية موضوع حساس بعض الشئ بالعائلة
لأنه كل أم أو أب يحبان أن يظهروا تربيتهم بطريقتهم الخاصة
والجد والجدة يوديون بالتدخل أحياناً ولكن أكيد بدون قصد أفساد

رأي بهذا الأمر أنه لا بأس من تدخلهم في التربية أذا كان في صالح الطفل
أحياناً تخطئ الأم في التصرف أو تكون مرهقة او تكون متعصبة فيكون مردود ذلك سيئ على الطفل
هنا تحتاج لمن يساعدها ويقودها للصواب والتوضيح منمن هم أعلم بالتجربة

من خلال تجربتي حدتث لي الكثير من المواقف في حياتي
وبحكم أن عائلة زوجي بالقرب مني وأبنائي في تواصلي يومي معهم
لم يزعجني البثة تدخلهم في التربية .. لربما كونهم مثقفين من هدة الناحية
فحماتي لا تتدخل في الأمر الا عند الضرب فهي لاتحب ضرب الأطفال أبداً
وأنا والحمدلله لست من هذا النوع ولا أحبذ الضرب المعنف نهائئ ولكني لست ملاك
ولايخلوا الأمر من ضرب التأديب يعني " لطشة خفيفة على الأيدي او القفا .. معلش "
أما بالنسبة لزوجي فهو يدلل طثير لكن حين الضرب هو شديد شوي وخاصة مع الولد
ولهذا حماتي تحاول منع ذلك وتتدخل ويسعدني تدخلها وهذا النوع الذي أقصده في التدخل

ليست لي تجربة مع والدي كون أبي توفي قبل زواجي وأمي تركت أبني الأول بعمر ثلاث سنوات
وحينها كان صغير لم يظهر السلبيات والمشاكسات التي تحتاج عقاب .. لكنها كانت تحبة جداً وتدللة

بالنسبة لأبنائي متفهمين طريقتي وطريقة بيت جدتهم وآمرهم قبل الذهاب هناك بتقبل كل شئ منهم وعدم الرد
فيتقبلون كل شئ من الجدة والعمات والأعمام وزوجاتهم ولا يخالفونهم
وحين العودة للبيت لنا رأي آخر في من كان على صواب ومن على خطاء وتوضيح ما حدث معهم
حتى يعرفوا ما أريدة في هذة الأمور وما لا يتمشى معنا وأسلوب تربيتي

برأي .. وحسب تجاربي وهذا بكل تأكيد رأي كل أم عاشت ما عشته
أن الجدة والجد أو المقربون جداً او حتى الجيران العقلاء لا يرضون الخطاء في التربية
ويسعدني من ناحيتي أن ينتقد كلاً منهم تربيتي أن كان بها أغلاط ويصححها لي
بالرغم أني أتبع طرق تربية عصرية ودينية والحمدلله .. ولكن ليس هناك أحد معصوم من الخطاء

اسأل الله التوفيق والسداد لكل أم وأب في تربيتهم
وبرأي لا بأس من تدخل الأهل في التربية بالطريقة المثلى والصحيحة
هذا رأي .. وتقبلوا ودي وأحترامي

السلام عليكم ورحمة الله وبركااااااااااااااااااته

الحمد لله انه النت رجعت حتى اقدر اكمل مشاركتي في المقهى و مواضيعها القيمة

فعلا اغلب الاسر تعاني من هذه الظاهرة تدخل الاجداد في تربية ابنائهم خاصة الذين يعيشون معهم في نفس البيت

يكون التدخل قوي و مباشر و تكون المهمة صعبة شوية على الوالدين انهم يفرضوا منطقهم على اولادهم

هم الاجداد مش دايما غلطانين في تربية الاحفاد بالعكس هم عندهم خبرة كبيرة في الحياة و في التربية ورايهم مهم

المشكلة في افراط الدلال لاحفادهم وتعلقهم الكبير بيهم الامر الي يجعلهم يتمردوا على ابوهم وامهم

و يصير تقويم سلوك الاطفال صعب بعدين لانهم تعودوا على هذا الشئ

بالنسبة لي في تربية ابني ماما وبابا مش يتدخلوا في تربية احفادهم خالص

كان ال تدخل من حماتي و حماي في اول الشهور الاولى من ولادة ابني

خاصة حماتي لما ولدت قيصري رحت عندها الايام الاولى

ولما كنت ارضع ابني و حتى لو شبع يضل يبكي تصير تقلي لا هو لسا جوعان واعطيه الحليب الصناعي افضل

و لما كثرت ملاحظاتها صراحة تكلمت معاها انه انا حابة ارضع ابني طبيعي لانها الافيد ليه و اابني يشبع ما شاء الله

و البكاء مش معناه دايما انه البيبي جوعان تكون هناك اسباب اخرى

و لما شفتها لسا بتصر عليا انه ارضع ابني صناعي قررت ارجع لبيتي و قررت انه زياراتي ليهم تكون قليلة

اولا لانه ابني صغير و اخاف عليه من كثر الخروج و ثانيا حتى اتفادى تدخلهم

فكنت لو عملو ملاحظة اسمع واطنش واذا ملاحظتهم في محلها ليه لا اعمل بيها

خاصة لما صار ابني ياكل و ويلحوا انه اعطيه كل الاكل حتى ينصح لانهم شايفينه ضعفان

لكن انا ابداااااااااااااا ما اسمع كلامهم و احضر لابني الاكل المناسب لسنه فقط و احرص على ذلك خوفا على صحته

وشوية شوية تعودوا على هذا الشئ خاصة لما شافوني اعمل الي براسي و مش اي كلام اسمعه اطبقه

وكمان مساندة زوجي لي و دعمه لقراراتي

و الحمد لله انا و زوجي متحملين المسؤولية كاملة في تربية ابننا و مش بيتدخلوا خالص

لكن عندي ابن سلفي عمره 4 سنوات و نص و تربى في بيت حماتي

وصراحة والديه الله يهديهم تنصلوا خالص من تحمل مسؤولية تربيته

و الطفل مسكين صار متذبذب في سلوكه وتصرفاته و مش بيسمع الكلام خاااااااااااالص

وبيعمل ازعاج كبير في البيت بضجيجه و مشاغباته

صراحة انا يؤلمني وضعه لما اشوفه كدا و باحسه فعلا ناقص حنان والديه و عطفهم ورعايتهم ليه

فنصيحتي لكل ام واب انهم يتحملوا مسؤولية تربية ابناءهم مهما كانت الظروف

و يتعبوا عشانهم و يكافحوا لانهم امانة بين ايديدهم و هم المسؤولين عليهم قدام ربنا و العباد

واي تقصير يتحملوا تبعاته و يكون تاثيره كبير على ابناءهم مستقبلا و هنا يكون الوقت فات و الفاس وقعت في الراس