مقهى الامهات .. الاسبوع الثانى(ردود مميزة)

مع رجاء حار بعدم التطرق لمشاكل اخرى "كل فى حينه "

يتبع,,,,

عند قدوم الزائر الصغير الجديد
يشعر صغيرنا الاول ببعض الغيرة
او قد يكون خوف على مكانته ان تتزحزح

***
فهو الان يرى سريره القديميتم اعداده لطفل اخر
ويرى امه تهتم بملابس طفل جديد وتعدها قبل قدومه

وعند قدومه يراه دائما بحضن امه

يشعر بالغيرة والخوفولا يستطيع التعبير عنهما بالكلام

***

هنا نناقش كيف نهيئه لاستقبال زائرنا الجديد
وكيف نشعره بالامان انه له مكانته التي لن ياخذها غيره
كيف نعزز ثقته بنفسه
ونزرع فيه حب الصغير الجديد؟؟

***
يتبع...

عند معرفة الأم بقدوم مولود جديد تحتار كثيرا كيف ستخبر طفلها الأكبر سنا

وكيف توفق بين الاثنين في البيت

هنا تنهال عليها الكثير من النصائح

التي تكون مفيدة ومنها مايكون قد ينفع مع طفل ولا ينفع مع الآخر

***

فعمر الطفل له دور

وايضا المحيط الذي حوله له دور

وحتى وضع الوالدين له دور


***

فكيف لنا أن نواجه مثل هذه الأمور دون أن يشعر الطفل بأن القادم قد أخذ مكانته

تابعونا في مقهانا الجميل وبصحبة الحبيبة أنونة والرائعات المبدعات معنا

وكونوا بالقرب منا .

السلام عليكم :
فعلا على كل ام وأب تحضير طفلهما الاول لقدوم الأخ الصغير
وان لا يداعا احد من الناس ان يقول كلام قد يؤثر في نفسية الاخ الأكبر فذلكله دور كبير في نمو مشكلة الغيرة
وكما أعتقد انه يجبدوما تشجيع الاخ الاكبر على التقرب من الأخ الأصغر والمساعدة في رعايته ليشعر بالحب إتجاهه والتقرب منه وعلى الوالدين الحرص على عدم الاكثار من التودد امام الاخ الكبير

مرحبا موضوع جميل مثل جمال الحلوات
بالنسبة لى الحمد لله لم اتعرض للغيرة بين اولادى ولله الحمد
وحتى لو حصلت خفيفة جدا ولا اتذكر اى من اعراض الغيرة ههههه
بينهم لما كبروا هو اللى كبرت معاهم المشاكل الله يهديهم خخخخخ

موضوع مميز ومهم
و يجب التعامل بذكاء و حكمة

لالالا أنا القصة مع الغيرة متعباني جدا جدا جدا
الكبير يغير من الصغير وحتى الصغير صار يغير من الكبير
وكله بسب الاخرين حسبي الله هو صح الطفل الصغير عندو مميزات ولكن الاخر ايضا ولكنلان الكبير كان محل الأهتمام أيضا من العائلتين لما إجا اخوه الاول كان فرحان به بس بعدها بدأيغير منوا بالتدريج أول سبب كان اني دخلت المشفى وبقيت ثلاثة ايام وكان غيابي عليه صعب جدا ثاني شي
لما بدأ يكبر اخوه صار الكل يمدح به وبفطنوتوا ماشاء الله وامام اخوه والعض كان يقولها له قصدا طبعا في غيابي واحيانا كانت تحدث أمام عيني بس مهما قلت خلاص لما تخرج الكلمة السلبية تعشعش في الدماغ
صرت الان أحدثهم واقول لهم انا كل الكلام من اجل أن يضعفوا ويتغلب عليهم أبنائهم بحاول يعني واصحهم وحكي لهم قصص عن الأخوة وغن شاء الله ربي يعيني أي أفكار إيجابية أرحب بها

والله يا جماعة الموضوع ده تعب كثيرين جدا .. وناس كتير بيطنشو على اساس انهم اطفال وبكره يكبرو ويفهمو ويتغيرو والكلام ده .. لكن دا كلام خاطئ تماما .. لانه فعلا بيترسب فى نفسية الطفل وبيفضل معاه حتى اما يكبر !!
انا طبعا معنديش غير ولد واحد ربنا يحميه ويحفظه.. لكن ليا تجربة مش ظريفة مع الغيرة بين الاخوات ..
انا كنت الاخت الكبيرة .. ومن صغرى كنت لمضة ومتكلمة وكان دايما الناس تقول سابقة سنها من الكلام وانى كنت بعرف حاجات كتير ماشاء الله .. ليا اخت اصغر منى بسنة ونصف فقط .. هى دلوقتى بسم الله ماشاء الله احسن منى بكتير وربنا يزيدها .. لكن وهى صغيرة كانت بطيئة الاستجابة ومفيش سرعة بديهة خالص .. كمان كان كلام الناس ليها كلى عشان تكبرى زى اختك .. ذاكرى عشان تبقى شاطرة زى اختك .. وهكذا .. وبابا وماما كانو بيعقدو الموضوع اكتر .. يعنى يمكن هما معذورين لانى جيت لهم بعد فترة من الحرمان من الانجاب .. فا ليا مكانة متميزة شوية .. ويمكن لانها - اختى - مكانتش بتستجيب للضحك معاها ومش بتفهم الهزار بسهولة .. او معندهاش مهارات اجتماعية مميزة .. معرفش بالظبط ..
اللى اعرفه ان اختى دى عانت كتير منى .. وانا كنت فاهمة كده بس مكنتش عارفة اعمل لها ايه !! يعنى مثلا هى بتغلط طيب اغلط زيها ؟ هى بتتعاقب طيب اعمل انا ايه ؟؟ الموضوع ده فضل مأثر على نفسيتها فترة طوييييييييييييلة جدا لحد ما كبرنا وهى بقت ماشاء الله اجمل منى ودخلت كليه احسن منى واغنى منى وربنا يزيدها يارب .. بس انتظرت وقت طوييييل عشان تتخلص من الازمة دى ..
الفكرة فى كام واحد من الاخوات اللى عندهم مشاكل الغيرة دى ؟؟ كتير
كام واحد هيقدر يتخلص من المشكلة دى ؟؟ الله اعلم
كام واحد هيبقى مميز عشان يبطل غيرة ؟؟
طيب الاب والام يعملو ايه ؟؟ اكيد مش لازم يطنشو

الاب والام .. مسئولين عن الطفلين .. الاول والثانى .. ودايما باسمع منكم ان الطفل الاكبر هو اللى بيصاب بالمشكلة لكن انا اديتلكم مثال حقيقى عن الوضع بشكل معكوس .. المهم ايه الحل ؟؟

اولا : طبعا لازم التمهيد للطفل الاكبر وتمهيد على انه امر جميل ولطيف هيكون فى اخ تشاركه وتحبه وتلعب معاه ووووو
ثانيا : الام اكيد هتكون مشغولة بالصغير اكثر خاصة فى اول شهر .. على الاقل لان صحتها بعد الولادة مش هتكون مساعداها لاعتناء باثنين .. هنا بقى دور الاب والاقارب .. الاجداد او الاعمام والاخوال .. لان الكبير بدأ يميزهم .. لازم يبقو معاه ومع امه ويساندوها .. والاب طبعا اهم دور

ثالثا :لازم الطفل الكبير يحس بمسئوليته عن الصغير من اول يوم .. طبعا استجابته مش هتكون افضل حاجة لكن مع الوقت هيتحسن .. والام تبدأ تعتمد عليه فى الحاجات البسيطة جدا ..
رابعا بقى اللى فات كوم والاطفال بعد ما الصغير يبقى عمره سنتين دا كوم تانى خالص .. لانه الصغير كمان هيبتدى يفهم ويستوعب ..
لازم يكون فى معاملة متميزة للاثنين .. مثلا من اكتر الحاجات اما افتكرها اتعجب واعاتب ماما عليها .. ليه كانت بتشترى لنا لبس زى بعض .. يعنى نفس الفستان بس بتاعى اصفر وبتاع اختى برتقالى مثلا !!! طيب ليه ما تشترى لكل واحدة اللى تحبه .. طبعا غالبا كنت بابقى انا اللى عايزة الفستان ده .. وغالبا هيكون واحد من الاطفال (المتكلم اكثر او صاحب الشخصية الاقوى) هو اللى بيختار .. طيب والتانى ؟؟ ليه الام او الاب ما يديلوش فرصته فى الاختيار وفى تنمية ذوقه الخاص ؟ حتى لو اول مرتين تلاتة كان ذوقه وحش او اختار حاجة مش مناسبة .. ممكن نختار له 3-4 حاجات ونقوله اختار منهم واحدة مثلا .. يعنى اكيد كل طفل وكل انسان فى جواه شئ مميز ليه مش بندور على كده وننميه ونحاول نظهره .. الموضوع ده يعتبر قصور فى تفكيرنا كامهات وكاباء مش تقصير من الاطفال ..
كمان مش لازم نخلى طفل واحد هو اللى على طول بيتكلم وبيحكى والناس تحبه اكثر .. لا فى وقت لازم نقوله اسكت واهدى وبلاش تتكلم كتير .. يعنى بهدوء وبطريقة لطيفة ..
واكيد مع نمو الاطفال وتقدمهم فى العمر بيبان ايه المواهب الموجودة عند كل واحد ..
يعنى الهادى الساكت ده ممكن نلاقى عنده موهبة فى الرسم او الكتابة او ....
وواحد تانى عنده ميل للعب الرياضة نختار له رياضة مناسبة .. يعنى ضرورى كل واحد يكون متميز فى حاجة عشان يحس بقيمة نفسه وان له موهبة ويصقلها واحنا كاباء نشجعه .. مش لازم ابدا نسيب واحد يتفوق على التانى بفرق كبير لانه طبعا اكيد فى حد هيكون متفوق بفرق .. دى حكمة ربنا انه مش خلقنا زى بعض ..
ده رأيى باختصار ولو ربنا اراد ورزقنى بطفل تانى اتمنى اقدر انفذ بعض الافكار دى او كلها ان شاء الله.. المايك معاكم

موضوع رااائع ما شاء الله الله يسعدكم اخواتي الحبيبات
لما بقرأ النصائح ازاي التعامل مع الطفل للتمهيد له بقدوم المولود الجديد ضحكت وافتكرت بابا كانت ماما حامل وبيقول لأخي الصغير خلاص بدأ العد العكسي شوية وحيجي اللي ياخد مكانك وانت راحت عليك ههههههههههه قمة العقد النفسية
بابا كان بياخدها من باب الهزار لكنه مش عارف ان ده خطأ كبير وبينعكس على الابناء والنتيجة ان اخي اللي كان الأصغر حينها عمره الان 26 سنة والعدو اللذود ليه هو اخي اللي كان في بطن ماما ساعتها واللي عمره الان 14 سنة تقريبا رغم انهم كبار الا انهم ما يطيقوش بعض ابدااااا ورغم فارق السن بينهم (:

Sent from my GT-N7100 using منتديات لكي mobile app

موضوع غاية في الاهمية
انا مازلت لم امر بعد بالغيرة بين الاخوات لاني عندي بنت وحدة و انا الان حامل
بس الي بعملوا من اول حملي هو التمهيد لبنتي بالتدريج هي لوحدها و صعبة المزاج كثير فما بالك اذا اجا من يشاركها او ياخذ مكانها خبرتها انو في بطني بيبي بنت حتكون اختها و ان قطورة حتساعد الماما في رعاية الصغيرة في الرضاعة و انها راح تساعدني في كل شيء لانها هي الكبيرة
كمان خبرتها انها كبرت و باذن الله لما تجي اختها على خير راح تاخذ سريرها لانه صغير و اني راح اشتري ليها سرير اكبر و اجمل ليها كمان خبرتها انو تعطي ملابسها القديمة لاختها و انا بشتريلها ملابس احسن
هي الان متقبلة و الله اعلم حيجري ايه بعدين
بس خوفي الكبير من العايلة في ما بعد انا الصراحة عن تجربة مع اخواتي الذكور سنهم مو كثير متباعد لكن الاصغر انشط و اذكى بكثير منا لااكبر منه و كمان بغير منه و الصراحة الخطا الاكبر من الوالدين
مواهب الطفل تختلف و اخويا الصغير ما شاء الله شاطر من يومه و اجتماعي بعكس اخويا الاكبر منه فالاخ الاكبر كان دائما بلاقي انتقادات من الكل ان الاصغر شاطر و ذكي و هو لا فولد نوع من عدم الثقة عند الاكبر
و انا الصراحة اكثر خوفي من تعامل الاهل مع بناتي ان شاء الله لاني بعمل و راح اتركهم عند جدتهم و الكبار نوع ما ما عندهم ثقافتنا و يتعاملو مع اللامور من غير دراسة للعواقب
بعرف ناس كثير تكره الاخ فاخوه حتى قبل ما يشوف الصغير النور يعني تخبره انو الاجمل و الصغير و سخ و بيعملها على حاله و الكلام من دا
فالخطا يكون في تعامل الكبار اولا مع الاخوين يييكرهو الكبير في الصغير قبل كل شيء يا يحدث العكس الصغير ياخذ الاهتمام الاوفر مما ينعكس سلبا على الكبير
لذا وجب على الوالدين اولا التثقف قبل مجيء الطفل الثاني حتى يعرفوا يتعاملو مع الامور بطريقة سليمة و تثقيف من حولهم الاهل بنشر ثقافة الحب بين الاخوين من اول يوم و عدم التفريق في المعاملة مع اعطاء كل ذي حق حقه في الحنان و معرفة جيدا ان كل طفل يختلف عن الاخر في المواهب و دورنا نحن الاباء تنمية مواهبهم و غرس القيم الديينية
نعن نعمل الي علينا و باذن الله حتى لو حدثت الغيرة مش حتكون بدرجة كبيرة الي تفقد احد الاخوين الثقة في نفسه و تولد الكره الكبير
هذا ما بجعبتي و ننتظر الافادة من باقي العضوات