السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

باختصار انا أم عندى 3 ابناء والحمد لله
ابنتى الكبيرة عمرها 12 سنه وهى دى اللى عملالى مشكلة كبيرة تصل للأزمه علاقتى بها سيئه جدا وكأنها ترفض وجودى فى حياتها لا تستجيب للنصح ردودها على قاسيه جدا مثلا
(انت لا تكلمينى انا لا احب كلامك
مالكيش دعوه بى
انت مالك
حتى امام الناس تحرجنى وترد على كأنى اصغر منها مش امها آآآآآآآآه والله احس بالفشل فى تربيتها وبالحزن من الجفى اللى بينا وفى نفس الوقت احس بالشفقه عليها هى اصبحت عصبيه جدا جدا جدا أحس أنها تأكل فى نفسها دايما تكره اغلب مدرسينها بل كلهم لا تظهر اى حب لاخواتها ضعيفه بدنيا بشكل ملفت جدا لدرجه ان الكل يعلق على نحافتها تخيلو والدها كان يسخر من جسمها النحيل امام بعض الاقارب فخشيت عليها من الاحراج وقلت هى كده حلوه لا تهزأ منها كان ردها ايه ؟؟؟؟ ( براحته انت مالكيش دعوه ) واحرجتنى امام الناس مع انى تظاهرت بانى اخدت الموضوع بهزار هى تحب والدها اكتر منى وهذا لا يمثل لى مشكله بالعكس انا سعيده بذلك لكنه لكثرة اشغاله لا يقوم بتعديل اى سلوك لا ادرى ربما متهاون زياده عن اللزوم فربما سمعها تشتمنى ولا يحرك ساكنا بل ان احد مدرسيها اخبره ان مستواها الدراسى انخفض بسبب صداقتها ببعض البنات ولما اخبرنى طلبت منها الابتعاد عنهن كان رده امامها مش مهم تصادق اى حد لكن ما تتأثرش بيهم انا هنا مش بشكى من زوجى واختلافنا فى التربيه لالا انا بعد كلام ومحاولات معاه كتير سلمت خلاص ومش هستنى منه مسانده انا عارفه ان الكلام ده غلط وان التربيه لازم تكون باتفاق بين الاب والام لكن هو لا يعرف كيف يكون حازم الحزم بالنسبه له معناه الضرب كل ما اطلب منه تدخله فى موقف يقول يعنى عايزانى اعمل ايه اموتهم من الضرب ؟؟؟؟هو كده اما يضرب او يسكت وهو بيفضل السكوت وانا كمان طبعا ما احبوش يستخدم الضرب
فخلاص انا عرفت ان هى دى قدراته فى التربيه ومش عايزه اكلفه باكتر من طاقته هو كمان بيرجع من شغله تعبان وبيكون مش عايز يشوف اى مشاكل
عشان كده نفسى علاقتى بيها تكون كويسه لانها فى مرحله حرجه لكن مش عارفه ازاى

تعرفو انها ترفض ان احضنها او اضمها !
ساعات كتير تقول انا أكره هذا البيت ليتنى اعيش فى الشارع ولا اعيش فيه
ياريتنى اموت وارتاح
او تقول لاخواتها ربنا يخدكو ويريحنى منكم نفسى اقرب منها خايفه عليها عارفه انها كده سهل تنجذب لحد بره خاصه فى المرحله العمريه دى
بحزن لما اشوف صديقاتى بناتهم بيحكولهم وياخدو رايهم وهى لا تحكى عن اى شى ولا تستشير فى اى شى
لا تذكرنى بخير ابدا حتى وانا مش موجوده كلامها كله سخريه مش عارفه اعمل ايه ؟؟
النهرده والدى قالى انزلى لمستواها وصاحبيهاوماتتوقعيش منها انها هى اللى تتطلعلك حسيت انه ممكن يكون معاه حق لكن ازاى انا مثلا الومها انها تسمع اغانى كتير ومتعلقه بيها جدا وما تصلى ولا تقرا قران المطلوب منى ايه ؟ انى اسمع معاها اغانى عشان نبقى اصحاب وما اطالبها بالصلاة!!!
انا بعدت خالص عن متابعه مذاكرتها وقلت بلاش اخسرها بسبب المذاكره لانها لا تسمح لى بمتابعتها وتقول مالكيش دعوة بمذاكرتى
لكن ما اقدرش ابعد عن اخلاقها كمان وانا شايفاها بدات تظهر عدم احترامها لمدرسينها وتعمل مشاكل معاهم سؤالى لللامهات هل دى من مظاهر مرحله المراهقه ؟وازاى نعديها بسلام

وسؤالى للبنات ايه اللى يخليكى بعيده عن ماماتك كده وايه اللى يخليكى تقربى منها ؟
انتظر ردودكن دورى صعب خاصة ان زوجى لا يساعدنى فمن لها خبره او راى لا تبخل على وجزاكن الله خيرا

غاليتي لعلي اكتب لك كلام يجرحك قليلا ولكن ا ما استنتجه مما ذكرت في مشكلتك
بأن ابنتك ما شاءالله تبارك الله في مرحلة المراهقة اي في مرحلة
يكون الوالدان قد غرسوا فيهم جمع القيم والعادات والسلوكيات الصحيحه
اما ما ذكرت من سلوكيات ابنتك فهذه لم تاتي من فراغ
لعلك لم تدرك او لم تنتبهي اليها وهي في مرحلة عمرية اصغر
الصلاة والقيم الطيبة والسلوكيات السويه تنغرس في الطفل منذ 7 سنوات
وفي هذه المرحلة كان يجب عليك مراقبتها من ناحية سلوكها المراهقي والتصرفات الفجائيه لهذه المرحلة
لكن بما انها في هذه المرحلة وتتصرف كما ذكرت فالمشكلة الأولي هي من وجهة نظري
انها تريد اغاظتك لا اكثر ولا اقل وبتصرفاتها العنيفه تلك تحاول افتعال المشاكل معك
وتحاول اثارة غضبك ولفت الانظار اليها وان تثبت وجودها وهي تعلم جيدا ردة فعلك حيال هذه التصرفات
فالخطوة الاولي انك لا تظهري لها اي ردة فعل من افعالها وان كانت لا تطاق
فهي في النهاية ابنتك ويهمك مصلحتها وبعنفك وعصبيتك معها سوف تبعدينها عنك اكثر فأكثر
فلا تجعلي الفجوة بيكم يزداد ويكبر .....حاولي وبقدر الامكان ان تطلبي من ابيها اخذها الي زياره اهليه
او التسوق لشراء حاجيات المنزل او التنزه او غيره من أمر يجعلها تكون منفرده هي ووالدها
ففي هذه الفترة الفتاة تحب التقرب الي ابيها اكثر من امها وهذا طبيعي
وايضا ازرعي الثقة بينكم كان تأخذي برأيها في أمور تتعلق بأخواتها الصغار
فتشعر هنا بأهميتها وانها ايضا مسؤلة عنهم بحكم انها الكبيرة بينهم
حاولي قدر الأمكان ان لا تظهري مدي استيائك وضجرك منها
فهذا يشجعها علي فعل المزيد من الأمور التي لا تحبينها
تقربي اليها بشئ محبب الي نفسها ومن ثم اشرحي لها سبب حبها وعلاقتها بهذا الشئ
مثلا الاغاني لا تمنعيها مرة واحدة فتعاند وتسمعها من ورائك او عند اصحابها ورفيقاتها
اشرحي لها سبب الحرام لسماع مثل هذه الاغاني واستبدليها بأناشيد اسلاميه جميلة
لكن اياك ثم اياك ان تفرضي عليها رأيا في هذه المرحلة فهذه مرحلة حساااااااااسه جدا
عليك التماشي معاها في كل خطوة وان تشرحي لها اسباب اعجابك من عدمه لموقف من مواقفها خطوة بخطوة
والخطوة الاهم هي الاستعانه بالاخصائيه الاجتماعيه وان تكون حلقة وصل بين المدرسة والمنزل
ويجب عليك شرح حالها في المنزل واسباب تصرفاتها في المدرسة وايجاد حلول مناسبة لها معا دون ان تعلم هي بذلك
ولا تتسرعي في اتخذا العقاب لها دون مبررات قوية فهي في مرحلة حرجة
ادعي لها في صلواتك ان يهديها الله وان ينير دربها ويحفظها من رفاق السوء
اسأل الله لها السلامة والعافيه

الله يعينك وييسر أمرك ويهدي لك بنتك انه هو السميع العليم
بالفعل لانه امر صعب عصيان الولد لوالديه
قاس هو هذا الأمر جدا اعانك الله عليه وهدى لك بنيتك باذنه

أول ما أنصحك به غاليتي هو الصلاة والدعاء لها بالليل والنهار
الدعاء ثم الدعاء
ادعي من رزقك اياها ان يهديها لك وثقي باستجابة الله فهو الهادي ولاهادي الا من هداه الله
ثاني شئ اياك ثم اياك من امرها او نهيها بالمباشر فهذا أمر مرفوض من طرف معظم المراهقات بهذا السن خاصة من طرف امهاتهن
وكما قالت الاخت رودينا فهي لن تقبل منك ما قد تقبله من والدها سواء من مدح أو نقد
لذا تجنبيها
واياك ان تحسسيها بمراقبتك لها او لتصرفاتها او لخطواتها
واستشيريها في معظم الأمور
أشعريها انها اهل ثقة ورأي صائب
لا تعنفيها أبدا ان اخطأت وعامليها بالحسنى
وحاولي مناقشة زوجك في أمر ردةدها القاسية عليك
لابد له من تعنيفها ومنعها من ذلك فهي بالاكيد ستقبل منه مالن تقبله منك كما أخبرتك سالفا
وانا اكتب ردي هذا تذكرت مرة
كنت بالمسجد أصلي وكانت بجانبي امرأة ساجدة
سبحان الله كم كانت تبكي وتطيل السجود دون ملل
التقيتها مرة واثنين وثلاث وهي بنفس الحالة
حتى كتب الله وتحدثنا ونحن خارجات من المسجد ودعت لي بان يستجيب لي ربي دعائي ودعيت لها بالمثل
فقالت ادعي الله أن يهدي لي ابنتي
فأنا لا انام لا بالليل ولا بالنهار ولا اكف عن البكاء والدعاء لها بالهداية
فهي بسن المراهقة وصارت لي كالعدوة كلامي لها غير مطاع ولاتفعل سوى عكس ما أمليه عليها
أشعرتني بالألم والحسرة على جيل فقد نكهة احترام الآباء للأسف

هداها لها الله وهدى ابنتك وأبناء المسلمين والمسلمات انه هو السميع العليم
بالأخير أؤكد على الاكثار من الدعاء وآسفة عن التقصير فأنا في عجبة من امري

طيب انت ما حاولتي تساليها بتكرهيني ليه وانا بحبك بتكرهي البيت ليه تفهمي ف دماغها ايه؟

المرحله دي صعبة جدا جدا ربنا يعينك رايي تروحي لطبيبة نفسية تشرحي الموضوع وتطلبي النصيحه كيف تتعاملي معاها

او تشرحي وتاخدي موعد لبنتك توديها ولو رفضت ابوها يوديها هي محتاجه د نفسية

حبيبتى تاذيت كتير لاحراجك من بنتك
لكن اكيد حبيبتى انتى مدركة هذا هو سن المراهقة ففهى هذا السن بيحتاجو معاملة خاصة
قربى منها صالحيها اضحكى معها عامليها كانسة كبيرة بالغة
انا مش هكدب عليكى انا عشت مراهقتى ولحد قبل زواجى وانا مش قريبة من امى كصداقة لانها هى لم تحاول معى هذا وعالعكس كانت تعامل اختى كصديقة

فقصدت انبهك ربما تكونى انتى بعيدة عنها منذ البداية
ربما تعاملين اخوتها افضل منها فاخدت فكرة انك لا تحبيها

لكن لى عتاب عليكى

كيف تسمحى لها بالرد هكذا امام الناس لازم بعدها يكون ليها عقاب قاسى وحتى انك انتى وابوها لا تكلموها يومين او تلاتة حتى تحس بغلطها لكن كيف ترد بهذا الشكل وتكلميها عادى فبهذا عمرها ما هتحس بخطاها
واقصد بتربية من اول وجديد اى انها تحتاج لتقويم سلوكها كلة
كيف تعامل ابوها ؟
كيف تحترم ابويها.؟
كيف تكون اجتماعية ؟
كيف تكون متفوقة ؟
كيف تختار اصدقائها

واكيد هذة السلوكيات هى خطا منك ومن ابوها انك لم تقومى سلوكها من الاول
فابنتك تحتاج لتربية من اول وجديد لا اقصد ان ابنتك سيئة لا والله اقصد انها تحتاج منك انتى مجهود من اول وجديد فى التربية وان تفكرى فى عدة طرق لتصليح سلوكها وكلما فشلت طريقة فكرى فى غيرها

الاخوات كفو ووفو فعلا .. انا فقط اؤمن على كل ما قالته الاخت رودينا .. اقرأى كلامها مرات وشوفى ايه اوجى القصور عندك وعند ابوها واكرر عندك انتى وابوها ..
وانا مع اقتراح الاخت نور العيون باستشارة طبيب نفسى عن كيفية تعديل سلوكها لانها محتاجة علاج سلوكى وليس نفسى بحت ..
اما بالنسبة لكلامك عن زوجك فلا اخذه بعين الاعتبار لانه غير منطقى .. يعنى ايه راجل كبير ومن تقديرى الشخصى فوق الاربعين ولا يستطيع التربية الا بالضرب او بالسكوت والسبهللة " واعذرينى فى الكلمة"..
اما هو كده اومال كان بيخلف ولاد ليه ؟؟!!! ولا هو كان فاكر انهم زى الكتاكيت هيحط لهم اكل ومية وهما هيكبرو من نفسهم ؟؟!!!!

معلش ان لهجتى شديدة لكن بصراحة كلامك عن زوجك نرفزنى جدا .. خاصة موضوع انه يسمعها بترد عليكى وحش حتى لو مش امام الناس وهو يسكت ولا يقول عيب يا بنت ولا احترمى امك ولا كده !!!
انا مش عايزة اخوفك بس لو تهاونتى الموضوع ممكن يتكرر مع باقى اولادك بعضهم او كلهم على حسب شخصياتهم اللى لسه بتتكون ..

فكرى صح وقررى وافتكرى انك راعية ومسئولة عن رعيتك وقولى هذا الكلام لزوجك او حتى خليه يقرا كلامنا ده عشان يعرف ان الموضوع ليس هينا على الاطلاق.

اهلاً حبيبتي الاخوات جزاهم الله خير كفو ووفوبس حابه اقول لك شيء انتي لازم تقرأي عن سن المراهقه وتثقفي نفسك على شان تعرفي تتعاملي مع بنتك ومع باقي اخواتها لانهم مادام انها الكبيره حتكون قدوتهم وحيتعلمو منها كيف يعاملوك .
وبعدين كيف تسمحي لها ترد عليك وعفواً للكلمه اللي حقولها وتقل ادبها عليك ابني عمره 12 سنه وانا صديقته واخته وكل حاجه بالنسبه له يكلمني بكل شي اصحابه لمسو انه مرتاح نفسياً واني امثل له كل حاجه ومافي عنده مشاكل بعكسهم امهاتهم مابيعرفو عنهم شي طبعاً الحسد دخل قلوبهم وبدأو يلعبو عليه ويعلموه التمرد ليش امك تتحكم فيك انته صرت رجال ياابن امك ووووووو بدأ ابني يتمرد ويهمل دروسه مع انه من الاوائل الاول كل سنه بدا يخفي عليااشياء و لسانه يطول بس انا بأقرا على طول عن المراهقه واسمع واشوف محاضرات لاطباء نفسيين .
حسيت بالخطر بس لاني معاه على طول حاولت اعرف السبب وعرفته من كلامه قال لي ليش تتحكمي فيا واصخابي ماحد يتحكم فيهم انا رجال على طول قلت له اصحابك قالو لك ليش امك تتحكم فيك قال لي ايوه خلاص مادام عرفت السبب خلاص العلاج سهل جبت له حديث اصدقاء السوء وبينت له ميف اصدقائه مايحبو له الخير وانهم يغارو منه ووووو اقتنع
ولما طول لسانه ماتهاونت معاه ابداً عاقبته عقاب شديد حرمته من الخروج ومن التلفزيون يوم كامل وممنوع يخرج من غرفته وخاصمته ونزلت من اليوتيوب محاضرات مؤثره جداً عن عقوق الوالدين وعن الصلاة وحكم تارك الصلاة والمتهاون فيها لانه بدا يهمل الصلاه بسبب الاصدقاء في اليوم الثاتي راح المدرسه وانا قبل مايروح ادعي له ومن صغره مفهماه اني لو غضبت العقاب ينزل على طول حتي انه اول ماكان يغضبني والله انه كان من الخوف من العقاب يتكعبل باي شي ويوقع على الارض على شان كذا ابني قبل مايسوي شي يزعلتي يفكر الف مره .
المهم راح المدرسه وانا غضبانه ومادعيت له قبل ما يخرج( مع انه جلس يترجاني اسامحه واليوم اللي قبله جلس يعتذر ويترجاني بس ماقبلت اعتذاره حبيت احسسه بجرم ماقام به )حس ان يومه حيكون سيء الى جانب انه حس انه ارتكب معصيه طبعاً ابني متفوق ومؤدب حصل ان الاستاذ ضربه ظلم وابني كان متوقع انه يحصل شي طبعاً سكت وماتكلم لانه حس انه العقاب من رب العباد رجع من المدرسه وهو يبكي ويقول سامحيني ماسامحته على طول يعني خليته فتررررررره وبصعوبه سامحته وخليته يسمع اللي نزلت له من المحاضرات .
طولت عليك بس اللي حابه اوصل لك انه اولادنا يخطئو لانهم بشر بس لازم نعرف كيف نتعامل مع اخطائهم ونقومها ولازم مانتهاون مع الخطأونستصغره لانه حيكبر وتكون كارثه من الصعب التعامل معاها .
عاملي بنتك كصديقه اخرجي معاها السوق خليها تختار لك ملابسك حتى لو ماعجبتك امدحي بذوقها وخليها تختار ملابس اخوانها خليها تعزم صديقاتها واكرميهم .
خلي حد غيرك يتكلم معاها خالاتها عماتها ويعرف سبب كرهها لك وانتي عالجي الموضوع بحكمه .
اما ابوها هو السبب في التمادي لانه لو وضع لها حد ماوصلت الامور لهذا الموصل هي حاسه انه في من يساندها في جرأتها وهو ابوها لانها متصوره ان ابوها راضي عن تصرفاتها بسكوته عن قلة ادبها .
مافي نار من دون دخان بنتك ماصارت هيك الالانه اكيد لها صديقات سيئات يأخذو خبرات بعض شوفي مين مصاحبه وكيف سلوكهم .
وايضاً كيف معاملتك لاخوانها امكن انك تاعمليهم افضل منها لذلك تكرهم .
لوكانت بنتك تصلي لشعرت ببعض الاوقات بندم على ماتقوم به لان الطفل عندما يصلي ويرتكب اخطاء يشعر بخطأه ويبدأ بالبكاء والندم خليها تكون تصلي معاك جماعه وتصلي مع اخوتها وتكون هي الامام .
بنتك لو تقربت الى الله من نفسها حتبطل تسمع اغاني بس اهم شي اصبري عليها مش تتهاوني معاها الصبر غير التهاون.
بمعنى جربي كل الطرق المتاحه امامك معاها ولو اخطأت وتمتدت في الخطألاتسكتي لها عرفيها انه لايحق لها الاساءه وانها سوف تعاقب.
اذا في مشكله بين اخواتها خليها هي تحلها على شان تحس انها مسؤوله عنهم وتنمو مشاعر الحب والاخوه بداخلها وتشعر انها الكبيره والكل يعمل لها حساب ممكن انها تعدل سلوكها وتحس بخطأها.
طولت عليك بس صدقيني ماقلت كل اللي عندي .
ربنا يهدي بنتك واولادنا ويبعد عنهم اولاد الحرام .
دمتى بخير.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الاخوات الغاليات جزاكن الله خيرا على الوقت اللى اعطيتوه لى وعلى النصح اللى حسيت انه طالع من القلب وبكل صدق واعتذر عن تاخرى بالرد لكنى كل شويه كنت ادخل واقرأ الردود وافكر وافكر فى كل كلمه
كلامكم خلانى ارجع للماضى وافكر فى بنتى من صغرها من كل النواحى مش عارفه ازاى فات 12 سنه ووصلت لكده ازاى كانت ذكيه جدا ما شاء الله حتى انها بدأت بالكلام بدرى جدا وكانت تبهر كل اللى يشوفها يسأل عن سنها ونادرا ما كان حد يقول ما شاء الله
اللى تقول انا بنتى فى عمرها ازاى هى كده بتتكلم واللى يقول البنت دى مخها كمبيوتر واللى يقول دى هتمشى فى الدراسه زى الصاروخ كانت لبقه جدا وسريعه التعلم وجميله ولما دخلت المدرسه كانت متفوقة لما اسأل عنها المدرسات يقولولى لا تسألى عنها ياريت الفصل كله مثلها ;كانت لها مدرسه تقولى انا اعرف كل البنات فى الفصل بشخصياتهم منهم المتفوقه وكذابه أو فتانه أو أو لكن بنتك تجمع بين التفوق الادب
كانت تحفظ نصف القرآن تقريبا وكنت انا اقوم بكل شئ بنفسى دراسة اولادى وتحفيظهم القرآن وفى البيت كانت قنوعه جدا لدرجه انها كانت تتعبنا عشان تقبل المصروف ولما كنت آخدها عشان اشترى لها طلبات كانت كل ما اشترى حاجه تقول كفايه ياماما كفايه يا ماما كده الفلوس اللى معاك تخلص ههه وكانت تعيب على اختها الاصغر ان لها طلبات كتير وماترضى بالقليل الوقت الاحوال اتبدلت واصبحت هى اللى لا تكف عن الطلبات ده جانب ذكرتونى بيه وحبيت اذكره لكم عشان الصورة تكتمل

لسه جانب تانى عايزه اوضحه انا ابدا ما رضيت منها بسؤ ردها على زى ماالبعض فهم ابدا بالعكس كنت اعنفها واخاصمها لكن قبل كده كانت تتاثر جدا لما اخاصمها وكانت تتردد على مرات ومرات حتى اسامحها وتترجانى انى ماازعل يالله ازاى الحال اتغير كده واصبح لا يهمها زعلى وتقول انتى اللى بتنرفزينى!!عارفين وقت ما كانت تيجى تصالحنى ما كنتش مقدره النعمه دى الوقت حسيت بيها والدها كمان كان احيانا يعنفها على سؤ كلامها لا انكر ان اسلوبه غلط لكن اعمل ايه؟؟ مين اللى تقدر تغير زوجها وتخليه زى ما هى تريد أشك انه ينفع انا كتييييييييييييير كلمته بيننا سرا بعيد عن الابناء انه ماينفع يعاملهم بناء على مزاجه يعنى لما يكون مزاجه رايق يسمح باخطاء كتير ولما يكون متعصب يعاقب على كل حاجه حتى لو ما تستاهل كلمته كتييييير بحذر لانه ما يتقبل ويقولى غيرى نفسك انت الاول مع انى اقوله اعترف انى بغلط كتيير ياريتك لما تشوفنى تنبهنى لاننا عايزين اولادنا يكونو احسن منى ومنك لكنه لا يقتنع وكان الموضوع ده مسبب مشاكل بيننا قررت ابطل اتوقع منه تغيير مع صعوبة ذلك واخلينى فى نفسى فكرت وقلت مفيش حد كامل هو فيه ميزات تانيه كتير واشوفه احسن من ازواج غيره كتير هو متسامح وكريم ويكفى انه يعمل بوظيفتين ويهلك نفسه فى العمل من اجلنا وفى الآخر يفضل توفير متطلبات البيت والاولاد عن متطلباته هو فيه غيرها وغيرها من الصفات الحسنه والحمد لله وانا ارى ان جانب التربيه ده يتطلب قدرات خاصه
لكن البنت ذكيه وتدرك ان والدها لا يعارضها فى شئ وان عارضها تستطيع اقناعه وترانى انا العقبه امامها التى تقول لا
وازى ما اقولش لا على حاجات شايفاها غلط زى الخروج كتير مع البنات بدون داعى او مصداقة بنت مهمله فى دراستها ولا تهتم الا بلبسها وشكلها اخاف عليها من صديقات السؤ وهو يقول امامها صادقى من تشائين لكن لا تقليدين احد صحيح هو يجى بالاقناع لما اقول له كيف وقد قال الرسول كلكم على دين خليله لكن البنت تكون شافت ان ماما هى المعترضه دايما على رغباتها حتى انها تقولى انت سبب المشاكل فى البيت ده شوفتو صعوبة موقفى لا استطيع تغير زوجى واحاول تقبل عدم وعيه لكن الفجوة تزداد بينى وبين ابنائى ما حدش يقولى لازم تتفقو على ارائكم والكلام ده انا زهقت منه وماعندى استعداد اطرق الباب ده تانى انتو ما تعرفوش اد ايه حاولت واد ايه هو ياخد الموضوع ده بحساسيه
طولت عليكم لى عوده

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

ربي يهدي ابنتك غاليتي
والله بجد حزنت عليكي لانك بتعاني بس لاتخافي
مرحله زمنيه وتمر هي صعبه شويه لكن عليكي بالصبر والدعاء
دايما ادعي لها وربنا ان شاء الله يهديها
يمكن مااكون عندي خبره تربويه
بس يمكن عشت هيك مرحله لمن كنت احس
ان اهلي مجرد اسم لي زمان >>مرحله طايشه هه الكل يمر بيها
غاليتي بنتك لازم تحس بااهميتك لازم تشعر انت ايه بالنسبه ليها
حقولك شغله لمن كنت في سن بنتك كان همي مدرستي ومذاكرتي وامي
عندها شيماء بنت صعبه وعنيده اي شي بعمله مابيعجبها مع انها بتحبني
بس هي هيك خافت لافضل الدلوعه والعصبيه
فصادف مره شفت موقف والله العظيم غير حياتي وكل تفكيري
كان لي قريبه ماتت بعرفها اطفالها الي عايشين عند ستهم في خير عيشه
بس عند هالقريبه ابن يعيش عند ابوه
بس ماشفته وصادف مره وشفته "يتيم الام" عايش مع زوجة اب
والله والله غاليتي اني فضلت ابكي كل مااذكر ذاك الولد طفل 6 سنين مايعرف
شي من الحياه فقد كل الحنان
تخيلي يمكن يومين من غير اكل لما شفناه وكمان حافي الاقدام قلبي تقطع
وامي حكت اليتيم يتيم الام مو يتيم الاب
وفضلت تردد في بالي ذيك الكلمه وتغير تفكيري
يعني امي هي حياتي وسبب وجودي مهما قست هي بتحبني.


بنتك لساتها طفله وفي مرحله هاي بالذات الطفل بيحاول يتبث انه
يقدر يعمل كل شي بتلاقيه بيعاند وبيرفض كل شي
ليه بتحب ابوها لانه مابيحكي لها لأ وغلظ وغيره لانه بيشجعها
وانت بالنسبه لها معلش "عدو" لانك بترفضي كل ماتقوله
اول شيء لازم تقربي من بنتك عارفه انه صعب انا مع كلام والدك
انزلي لمرحلة بنتك العمريه يعني ماتسمعي اغاني اصلا احنا لازم نعالج هذا الشي
انزلي ليها يعني مثلا خليه تشارك يوم في اختيار ملابسك
او حضري يوم هيك تطلعي انت وياها واحكي مثلا انا زمان في سنك
ماكان ابوي يسمح لي اطلع السوق تعي نطلع او وياكي
حاولي تطلعي انت واياها عند اقارب او صديقه لك ليها نفس
البنت في سن بنتك بس عشان تشوف بنتك ازاي التانين عايشين

بنتك لانه كما قلتي صديقاتها مش كويسين فهما الي بيخلوها
تتصرف هيك هي حاليا بوجهة نظرها صديقاتها هما عالمها
فبتحكي لهم وتفضفض وطبعا هما بينصو اما شي اجابي او سلبي
بس لو شي ايجابي كان بين علي بنتك

حاولي تعزمي صديقات بنتك عندك بالبيت واعملي لها اكل
وحفله صغيره وكوني معاهم وحاولي تتقربي منهم
تصرفي علي طبيعتك بس كوني قريبه وسايرهم
لو فيكي ترتبي للموضوع من غير علم بنتك وتعملي ليها زي المفاجاه يكون حلو


مثل ماحكيت غاليتي تقربي لبنتك
وصدقيني كلها فتره وهي من نفسها حتيجي

صديقات بنتك لمن يشوفوكي ويتعاملو معك يمكن يكون ليهم تاثير
قوي عليها خصوصا لو وحدهم منهم بتاعني من اهمال الام بالبيت


هذا مايحضرني غاليتي وربي يهدي بنتك يارب



علي فكره تفكير زوجك غلظ ازاي البنت تصاحب مين بدها
المهم لا تقلد طيب اهي بتقلد وبتلبس ؟؟؟
يعني لساته في السليم
ربي يهدي زوجك كمان يارب هو نفسو كان لازم يكون طرف
في تقريب بنتك منك .

حبيتي البنات ما شاء الله كفو و وفو الله يبارك فيهم
حبيتي انا براي انت تعرفي الحل بس مستصعباه الحل برايي ابوها حاولي تقنعيه باي اسلوب انه يغير اسلوبه في تعامله معك و مع بنتك صدقينا انكم تكونو كلمة و حدةو راي واحد امامها دا حيخليها تتعدل و ما تحس انك العدوة الي تعاندها في كل شيء
بالنسبة لابوها فهميه ان اكبر همك هو خوفك على بنتك انها تضيع في هذه السن و تعرف بنات و كمان اولاد السوء و تكون العاقبة و الخسارة كبيرة مو مجرد حبك انها تطيعك و بس
خوفيه كثير بهاي النقطة و ما نسمع عن بنات الشارع اسفة غالتي على التعبير بس بنصحك كاختي هو لو دخلتي في مخه فكرة الاخلاق ما اعتقد اي اب يرضى بشيء مو كويس لبنته
هي في فترة مراهقة و لا تعي تصرفاتها و كما يقول المثل ايد واحدة لا تصفق لذلك لازم تتعاونو سواء في تربيتها
خلي هذا الكلام بينك و بين زوجك و هو يحاول شوي شوي يتغير حتى ما تحس البنت انك صاحبة الفكرة و تكرهك اكثر
حاولي انو زي ما ياثر عليها في اشياء سلبية ياثر عليها في اشياء ايجابية
لان خوفي ان تمر فترة المراهقة و تفضل البنت هيك تكون خلاص تعودت على قلة احترامك لللاسف
اسفة لو كلامي قاسي بس بكلمك كانها بنتي