اسألكم بالله ساعدوني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته





اخواتي العزيزات وذوات الخبرة ارجو منكم المساعدة في مشكلتي هذه مع ابني رغم اني ترددت كثيرا سابقا في كتابتها ولكني يأست من نفسي
ابني حفظه الله عمره سيكون ثلاث سنوات وهو جدا متعلق بي في البيت عندما نكون لوحدنا ودائما يقبلني ويحتضنني ويقول ماما احبك انت عروسة واقول له وانا احبك انت امير ويضحك.... وعندما يطلب مني ان احمله فالبي طلبه رغم كبر سنه لان لدي ابنة اصغر منه بعام واحد ولا اريده ان يغار منها لاني احملها احيانا واحيانا اخرى ارفض ان احمله واقول له ماما تعبانة وانت اصبحت كبير
اما عندما يزورنا احد او عندما نذهب لزيارة احد فانه يتمسك بهم ويريد الذهاب معهم او البقاء عند من نزورهم ويرفضني تماما ويبكي ويصرخ عندما اريد حمله حتى انهم يستغربون ويشكون انه لايحبني لذلك لايريدني .... والذي يحيرني ان هؤلاء الاطفال لايسمحون له باللعب في العابهم ومنهم من يضربه وهو مسالم ولايدافع عن نفسه ولا يشكي لي لذلك انا لا احب ان يلعب معهم لانهم انانيين وعندما يأتون لزيارتنا يلعبون بألعابه بحرية بل كانوا يلعبون بألعابه ويدعوه يبكي ...ارجوكم ماذا افعل وماهو السبب اتمنى ان تجد مشكلتي قلوبا صاغية لها لاني والله مررت بهذا الموقف اليوم وحزنت كثيرا وما زلت متأثرة من ابني الذي لم ارى مثل طبعه عند الاطفال الذين اراهم من حولي
وجزاكم الله خيرا

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

في بداية كلامك كنت قد كونت رداً في رأسي، وهو أن الأمر طبيعي وعادي وطيب، ولكن عندما أكمل تعجبت من تصرفه المناقض تماماً. عادة الطفل يحب أن يبقى مع الأصحاب في بيوتهم ولا يهمه إن كانت أمه موجودة أم لا ولكن هذا عندما يكون الطفل أكبر. ولكن لدي سؤال، هل أطفالهم أكبر منه؟ فالطفل في المنزل ومهما كانت الأم توزع حنانها بين الاثنين إلا أن الطفل لا يزال يشعر أن هناك من يشاركه في أمه وأحياناً يتمنى أن يكون في البيت بمفرده من غير أخوة. ووجوده مع ناس آخرين أطفالهم أكبر منه، يشعره أنه الصغير بينهم والمدلل حتى لو أنه ظلم.
هل تلاعبيه بالطريقة التي يحب أن يلعبها لوحدكما؟
إن اعتدتِ على اللعب معه كما يلعب الأطفال مع بعضهم، وكل يوم بنفس الوقت، سينتظر هذه الفترة بشكل يومي.
وإن كان ضيفاً عند آخرين، ربما يتحمس للذهاب للبيت حتى يلعب معك. على أن يكون اللعب منوعاً يشعره بشوق لتلك الفترات التي يقضيها معك وحدك.

هذا ما لدي حالياً. سنرى آراك الأخوات ربما آراؤهن تعطيني أفكاراً جديدة.

اولا... جزاك الله خيرا اختاه على ردك السريع
وبالنسبة الى اعمار الاطفال فأغلبهم في عمره وواحدة عمرها سيكون ستة سنوات والاخرى خمسة سنوات وهاتين البنتين دائما لايسمحوا له باللعب معهم ويقولون هذه الغرفة فقط للبنات او هذه الالعاب فقط للبنات... والله حتى اتفه الاشياء تكون مهمة عندما يريدها ابني وانا اشد ما يحزنني اني احس بهم لايرغبون به وهو لاصق بهم ... وانا من نوع استحي ولا استطيع ان اخذ حق ابني حتى لو كان مظلوما رغم ان هؤلاء الامهات يتجاهلن مايفعله اطفالهم ....
لذلك فانا انسحبت من علاقتي بهم تدريجيا من اجله ومن اجلي ايضا لان اجتماعهم لا يأتي الا بالعراك والبكاء وانا اعصابي لم تعد تتحمل ...
سامحيني اختاه على كلامي لكني في غربة ولا اجد احد اثق به واتكلم معه ...
وبارك الله بك

الاخت الكريمة العراقية لقد تفضلت الحبيبة ايمان علي وأوجزت ماكنت أريده ولكن لي اضافة ربما تكون خطيرة ولكن حاولي تجربتها
فابنك يعاني من حالة عدم ثقة بالنفس بدرجة ما ولا تتعجبي فهذا سببه قلة أعداد الذين يتعامل معهم بحكم الغربة من هنا حاولي زيادة ثقته في نفسه بزرع التعالي والكبرياء في نفسه ولكن برفق حتى لا يتحول لطفل مغرورقولي له ( انت امير الأمراء والأمير لا يذهب للآخرين ليلعب معهم بل هم من يأتون اليه ......وهو يوافق أو لا يوافق .....الأمير لا يلتصق بالآخرين بل هم من يسعون للتقرب منه ...... الأمير لا يكون امعة بل له أراؤه المستقلة الذي يصر عليها ) وهكذا مع مراعاة مرحلته العمرية والحرص على مشاعره ولي ملحوظة صغيرة لا تتركي طفلك يلعب مع الفتيات كثيرا والا اكتسب مفرداتهم واسلوبهم في الحديث .....واسأل الله العلي القدير أن يفقك ويعينك على الغربة

بارك الله بك اختي اريج الزهر على المساعدة
ومن ناحية اللعب مع البنات فان الذين نعرفهم ليس لديهم غير البنات ويوجد ولد واحد من احدى العوائل وهو كثير البكاء والفتنةيعني لو ابني مشى من امامه وندسه بدون قصد جاء يبكي ويقول انه ضربني وانا اعرف انه لم يضربه وصدقوني ليس لانه ابني ولكن فعلا هذا هو حاله مع الاطفال الذين نعرفهم ...ولكن الان في هذا الصيف فأنا يوميا انزل معه الى البارك واريده ان يتعرف على الاولاد الذين هم في سنه رغم انه تعلم منهم بعض الاشياء منها جيدة ومنها سيئة ولكن لايوجد عندي غير هذا الحل ولكن المشكلة ان العائلة التي يلصق لها ابني يسكنون بقربنا لذلك فهو يراهم عندما يخرجون للعب ويذهب اليهم مسرعا والذي يحزن في الموضوع ان البنت الكبرى تطرده ولاتدعه يمشي بالقرب من الممر الذي يؤدي الى بيتهم واذا اقترب من بيتهم تصرخ به وتقول له لاتدخل بيتنا وهذا كله بالانكليزي وابني لايعرف ما الذي تقول...وعندما كانت اصغر سنا كانت تضربه وامها كانت تبرر لها وتقول بأنها لاتحب الاولاد فقط تحب البنات, لذلك انا احس ان تصرفها سببه الغيرة ...
هذا وسامحوني على الاطالة ...

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

أختي العراقية الغبة تجبرنا على التنازل عن كثير من

عندي اقتراح ليش ماتكلمي البنت بنفسك ؟ وكون انها تكره الأولاد شيء خطأ .. مهما كان فهم خلق الله والحياة لاتستقر بدون الجنسين معاً ..

من الممكن أن تقصي لها قصة خلق آدم وكيف أن الله خلق له حواء امرأة ..

وعندي أيضاً إقتراح آخر .. انقلي من البيت .. بصراحة أنا الناس اليي مايعجبوني ابعد عنهم بكل قوتي وطاقتي واستطاعتي ..

من رؤتي للعالم اكتشفت أن كل الناس يضحون من أجل أولادهم ويؤثرون أولادهم على آباءهم ..صحيح أن هذا التصرف خاطيء .. لكن لما أجعل أولادي اقل من أولاد باقي الناس !!

لماذا على أولادي تحمل الأذية في سبيل راحتي وكوني قريبة من العرب !!

صدقيني الكثيرات أولادهن في سني ضحين من أجلهن كثيراً .. ورأيت الفرق بأم عيني ..

المهم في الموضوع .. قد يبني ابنك علاقات جيدة صحية مع أصدقاء جدد .. والله أعلم ..

يمكنك أخذه على حصص الأطفال التي تقام في بعض مراكز التسويق ..

اذا انت في أمريكا ..عندك ..http://www.acmore.com/ عندهم حصص أطفال كل ثلاثاء وخميس من 3:00 الى 5:00

وعندك http://www.homedepot.com/prel80/HDUS...-homedepot.com عندهم منجرة كل أول سبت من الشهر من 9:00 الى 12:00 ظهراً.

هذا ما أعرفه ..ممكن تبحثي في المواقع عن المزيد..

اختي حمرة الورد اشكرك على الرد ...
وبالنسبة لكلامي مع البنت فأنا تكلمت معها قبل ايام عندما رأيتها تضايق ابني ونحن في البارك وسألتها لماذا تضايقيه هذا مثل اخوك فقالت لا انه ليس اخي فقلت لها نعم ولكنه مثل اخوك وانت مثل اخته فقالت لا !!! الاولاد هم اولاد والبنات هم بنات... فقلت لها انه لا يضايقك وفقط يريد ان يلعب ..وبدأت تتكلم عنه بصيغة الانثى وتقولshe فقلت لها انه ولد قولي Heلكنها اصرت على التكلم بصيغة الانثى ولا ادري ماذا تقصد حتى ان صديقتها ضحكت ....
اما بالنسبة الى انتقالي من هذا المكان فزوجي يرفض الفكرة لانه يؤمن علينا في هذا المجمع خصوصا بعد الاحداث الاخيرة في كندا... وهو مجمع مسلمين اغلبهم باكستانيين وهنود ومن غير الجنسيات وفيه مسجد نسمع منه الاذان وفيه بارك للاطفال ...
ونحن من اجله باقين في هذا المجمع لاني استطيع الخروج معه الى البارك ليلعب اما اذا كنا في مكان اخر فانا لا استطيع الخروج لاني اخاف على اطفالي وعلى نفسي وخصوصا انا ارتدي الخمار ولله الحمد وهذا اخشى ان يسبب لي مشكلة مع من يحقدون اليوم على المسلمين...
بالنسبة الى حصص الاطفال فهذا بالفعل ما عملته فأذهب به كل اربعاء وخميس ولكن اخر مرة ذهبت فيها جاءت جارتي ام البنات وعندما بدأ وقت قراءة القصة كان ابني يجلس امام المعلمة ولكن عندما قامت ابنة جارتي الصغرى ( وهي بنت لطيفة وتحب ابني ايضا وهي بعمر ابني ) قام ابني وراءها ولكني ارجعته واجلسته في حضني ليصغي الى المعلمة فبكى وعند مغادرتنا اصرت جارتي ان اذهب معها بالسيارة فقلت لها لا انا امشي ومتعودة على ذلك لكنها اصرت فركبت معها وعند وصولنا البيت كان يبكي ويصرخ ولايريدني ان افك حزامه في السيارة وكان ينادي على جارتي ويقول لها خالة تعالي...ومتمسك بها لكني اخذته بالقوة من شدة حزني وقالت دعيني احمله قليلا فقلت لها لا.. اريده ان يتعلم يرجع معي للبيت ...وهذا الموقف هو الذي جعلني اكتب لكم عن هذه المشكلة التي ارجو من الله ان اجد لها حلا ...
عذرا على الاطالة لكني احببت ان تكون الصورة مكتملة لديكم.
اختكم....

أختي ما عليكِ إذن إلا تشجيع ابنك دائماً أن يأخذ حقه بلا تدخل منك.
ابني عندما كان صغيراً كان لا يبالي بشيء، أخذوا لعبته ليست مشكلة، قالوا له لا تلعب معنا، لم تكن مشكلة، لم يحزن أو يغضب فقط يتركهم ويبتعد. ولكني كنت لا أتدخل بما يدور، فقط أراقب عن بعد. ومنذ صغره كنت أقول له باستمرار أنت رجل، أنت قوي، أنت محبوب، وهكذا من الكلمات المشجعة كلما قام بعمل شيء.
لم يكن ضعيف الشخصية أبداً، إلا أنه كان محباً للجميع ويعطي هذا ويعطي ذاك ما يطلبونه.
إلا أني لاحظت أحياناً عدم اهتمامه أن الأطفال يظنون أنه ضعيف الشخصية فأصبحوا يأخذون منه ما يريدون وهو لا يتردد في إعطاء كل شيء.
فكلمته، وسألته إن كان فعلاً يريد إعطاء لعبه لمن يطلب. يقول: لا ولكنه طلبها فأعطيته.
فأخبرته إن كان لا يريد إعطاء لعبه، فليقل لا أريد أن أعطيك اللعبة وأصر.
وبالفعل، مرة قال للولد عندما حاول أخذ لعبته: لا، هذه لي ولن أعطيك إياها.
فأعجبني تصرفه، وابتعد الولد بعد أن حاول مرة أخرى ولم يرض ابني.
وفي المدرسة، يعلمونهم كيفية التصرف إن حاول أحد أن يضايقهم، لا يدافعون بالضرب بل بالكلام.
وكان هو يتشرب هذا الكلام وبالفعل ينفذه.
وبعد فترة وجدت حتى الآطفال الذين يكبرونه بسنة، لا يتعرضون له، بل يأتونه ويطلبون منه أن يلعب معهم حيث أثبت أن لديه شخصية قوية، لا يفتري على أحد ولا يضايق أحد، ولكن إن ضايقه أحد، يعرف كيف يتصدى له. وهذا ما جعلني أبتعد ولا أتدخل.

وهو الآن يقول عن نفسه أنه رجل

أختي ما عليكِ إلا تشجيعه باستمرار، الهروب إلى مجتمع آخر لن يفيد في شيء، بل الأفضل العمل على ما لديكِ الآن.
شجعيه وأثبتي له أنه قوي وأنه يعرف كيف يأخذ حقه بنفسه من غير أذى، بل مجرد أن يقول لا أريد ويصر عليها فهي كافية أن تردع أي طفل آخر سيضايقه.

ولا تحاولي أن تدخلي في مشكلة مع الطفل الآخر أو الأم أو تقاطعيهم وإلا لن يتعلم طفلك الاختلاط بغيره وتعلم كيفية التصرف.

أشركيه في برامج بالمكتبات حيث مجموعة من الأطفال يشتركون بأعمال فنية وقراءة القصص. وكذلك مثلما ذكرت حمرة الورد.

ومن الجيد جداً أن يشترك الطفل في هذا العمر ببرنامج كراتيه، تنمي شخصيته وتقوي اعتداده بنفسه.

شوفي يا أختي لازم تكوني عند كلمتك ..

يعني أنا زي وضعك أحب أمشي مع أولادي لما عرضت علي جارتي توصلني وقلت لا .. ماخضعت لإصرارها .. مو عن شي .. ولا نقص فيها لكن أنا أدرى بظروفي ..

ما بدي أتعرض لمواقف محرجة من أولادي بسبب مجاملتي للناس ..

شي آخر .. إذا وحدة مايعجبني أسلوب تربيتها لأولادها فعلاً أجتنبها .. أوضح لأولادي انه هدا الشي مو عاجبني ولو كانوا أولادي كان منعتهم عن هذا الفعل .. وبعدين أبعد ..

لي رأي مخالف شوية يا أم بلال .. ما أحب أعرض أولادي للضغوط .. أنا طول عمري تربيت تحت أنواع الضغوط .. كل طفولتي قضيتها مضغوطة ..

لأن أمي كانت مثلنا تبحث عن المثالية وعندها قوانين وأنظمة في البيت .. والمجتمع المحيط أنواع التساهل والتسيب .. واذا رحنا وعرضت علينا المخالفات نبقى في صراع .. هل نرضي أمنا أم نرضي من أمامنا بسخط أمنا ..

وبصراحة كان صعب علي كطفلة إني أختار .. وياما سببت لأمي الحرج ..

بناءً على تجربتي بدي أوفر على نفسي وأولادي وأبعد عن الناس .. صحيح إني إنعزالية إلى حد ما لكن من جانب آخر أحس إني إجتماعية ..

لو تسألي العاملات في المحلات الخاصة بالأطفال راح يقولوا إني ما أقعد في البيت .. ولو تسألي جيراني عني يقولوا ماتخرج من البيت .. .. أظن هذا مايسمى الوسط .. والله أعلم ..

اختي ايمان علي جزاك الله خيرا على المتابعة ..
بالنسبة للتشجيع فأنا دائما اشجعه وعندما يشكي لي من احد ضربه او اخذ حاجته اقول له انت اذهب واضربه مثلما ضربك انت شجاع انت بطل او اقول له انت ارجع لعبتك بنفسك والح عليه عندما اراه يتردد في اخذها ...
فكرة الكراتيه والمكتبات تعجبني كثيرا لكني لا اسوق السيارة فهل توجد هذه البرامج في الويكند لان هذه الايام موجود فيها زوجي...وجزاك الله خيرا اختاه على حلولك وخاصة فكرة ان اجعل وقت لالعب معه لعبة يحبها اتمنى ان تجدي نفعا هذه الفكرة.... اسأل الله ان يفرج عنك هموم الاخرة