*** إحذري أيتها الأم لا تكوني طماعة ***

بسم الله الرحمن الرحيم

غالياتي
حبيباتي

موضوعي اليوم كان نتاج حوار
حوارن كان عن كيفية تغيير حياتنا للأفضل , حتى لا يصبح أطفالنا يعانون من مشاكل

تؤثر على حياتهم مستقبلا .


كيف لو الزوج تربى في منزل كانت الأم هي المسيطرة ( ليست مسيطرة بمعنى قوية وتتحكم في الأب )

بل كانت متحملة مسئولية كل شي , الاب عليه أن يعمل ويأتي آخر الشهر بالمال فقط ,

إن احتاجوا لشي يجدوه أمامهم , الاب مشغول طوال اليوم بضيوفه , ورسالاته ( اقصد بالماجستير والدكتوراه ومايليها ).

الأم تخدم الزوج وضيوفه , تحملت تربية الأبناء ,

الأولاد لم يروا حياة أسرية , لم يروا الوالد يحكي مع زوجته بحنان , كان يضحك ويحكي أمامهم , لكن

بتحفظ وكأنه يحكي إلى صديق , الأم كانت صديقة وكاتمة أسرار لأبنائها , الاب يسافر سنويا لمدة شهرين في

الصيف وهو وقت إجازة الأبناء الأم تجلس مع أبنائها , حبا لهم وخوفا , ولا تستطيع مفارقة أهلها .

يعني بالعامي الزوج فقط يرى تضحيات الأم , وتعب الأم .

لكن هنا نرى العكس الزوجة تربت في اسرة , الأم ليس لها دخل في الأبناء بعد أن يدخلوا المدرسة

ترفع يدها عن كل شي , سوى تجهيز الطعام وغسل الملابس

الوالد هو الموجه , هو القلب الحنون هو من ينتبه ويراعي لكن عن بعد

حتى عندما يضرب يأتي ويتأسف , الاطفال يسمعون كلمات الحب من ابيهم والام لا تقولها ابدا


هنا الفتاة اخذت طباع والدها والشاب اخذ من طباع امه وتشبع بها

تعرفوا مرة قرات ان الزوج ان كانت امه من النساء المضحيات يريد زوجة مثلها او العكس.


عندما يتزوج هذا الشاب بتلك الفتاة ماذا يحدث ؟

نجده يعيد دور والده ويريد من زوجته ان تكون امه , او ان كانت هي مثل امه سينفر منها .

لانه يريد ان يكون أبا يحس بأبوته يحمل ابنه فيضحك معه ويلاعبه .

لكن للاسف نجد بعضهم يعيد نفس الصورة

وكأن الأبوة فقط هي المال , الأبوة هي أن تلعب مع أطفالك , أن يروك وأنت تساعد أمهم

أن يروك وأنت تحادثها بلطف , أن يروك وأنت تضع يدك في يدها لتحمل معها همومهم .


ألم يقل رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( كلكم راع وكلكم مسئول عن رعيته )

ففي التربية يحتاج الإبن لتربية والده ’ حتى يتقوم ويحسن التصرف , والفتاة تحتاج لتربية أمها ووالدها معا .

فإن كان الأب بعيدا , والأم هي من تتحمل العبيء , وتقول اتركوه حتى ينتهي من دراسته , أو مسكين إنه يعمل

طوال اليوم , ويستيقظ الأطفال وينامون وهم يرون الأم تهمش الأب لأنه مشغول وهي من تتعب وتتحمل

فيزيدون في مضايقتها , كيف ؟

الأطفال يعرفون نقاط ضعف أمهاتهم , وإلا لماذا يكثر زنهم , لماذا تزيد طلباتهم ؟

فاتركي أيتها الأم حبك لأطفالك قليلا ,اطلبي فورا من زوجك أن يعينك , أن يحمل معك الهم حتى لو كان مشغولا

فمن واجبه أن يتحمل معك المسئولية .

أحزن كثيرا على الدول التي تتحمل فيها الزوجة كل اعباء المنزل , من تسوق, وتوصيل للمدارس ,والرجل فقط يعمل

في عمله نهارا , والأم تعمل ليل نهار دون توقف .


فالرجل يستطيع لكن أفسحي له المجال , ولا تكوني طماعة .

صدقوني إن أغلب مشاكلنا هي عدم إتفاقنا مع أزواجنا


يجب أن يكون الطفل نتاج تربية أسرة مكونة من أب وأم .

حتى لا نظلم جيل المستقبل ويستمر الظلم .

لأننا مسئولون عن كل شي .

ما شاء الله عليك كلامك صحيح ومفيد
بس انا زوجي عندو دوامين وما يشوف الاولاد اذا نامو بدري بس هو دايم يحكيلهم الحكيات واحيانا يغسلهم ويسوي اشياء كثيرة اذا كان موجود بس الاغلبية في العمل

اهلا بحبيبتى ام سهيل انا ابحث عن موضوعاتك دائما التى تستحق التقدير والمناقشة طبعا تربية الابناء تختلف باختلاف طباع الامهات والاباء مثلا انتى تكلمتى عن تجربتك الشخصية والتى تتشابه مع الكثير من انواع الاباء والامهات يوجد بعض الاباء يتخيلون ان مسؤليتهم العمل ولكن يريد ان يثبت انه الرجل ذو الشخصية الجبارة على الرغم من انه ليس متابع لحالة الاولاد ولا البيت وممكن ان يريد ان يثبت ذلك امام اهله عندما يتواجدون وذلك هو ما يسبب الاختلاف بين الزوجين وشعور المرأة بالتناقض على الرغم هى من تتولى شؤون اطفالها و مذاكرتهم ومرضهم ونومهم وصحيانهم ومشاكلهم واذا كانت الام تعانى من عدم احساس الزوج بذلك المجهود واذا تدخل اهل الزوج فى مراقبة ابنهم الاب ماذا يفعل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟هل لا يشغل بالا او اذا وجدوا الام تعلم وتربى بطريقة متعلمة راقية فيتدخلون بكل مكر كنوع من الغيرة وافتعال المشاكل ويتشكك الزوج فى نفسه او تكون الحالة مختلفة فى ان تكون الام تربت تحت يد ام متحكمة نوعا وتلغى ان يكون لللا ب اية صفة ولكنها تجهل انها فى يوم من الايام لا تستطيع ان تتحكم فى اولادها عند الكبر وخاصة الاولاد حيث تغيب قدوتم وهو الاب وهى الخاسرة فى النهاية وفعلا ان كانت بعض الامهات تعانى من الازواج الذين يتهاونون فى حق ابنائهم وايضا الامهات الى تهملن القلب الحنون والحضن الدافىء فيجب من الطرفين سواء الامهات والاباء المشاركة فى تربيتهم وليس المباراة فى اثبات التأثير عليهم فيكون الا بنا ء فى تشتت فيجب الاتفاق على المعاملة والمعاقبة وان تكون المعاملة واحدة وعدم تدخل الهل اذا كان فى ذلك افساد وتشتت فى التربية وحكايتك مع والدك جزاه الله خيرا عن تربيتك فى انه كان يعتذر لكى عند ضربك او معاقبتك ان افعل ذلك مع ابنى ولا اشعر بالخجل من ذلك عندما اشعر انى قسيت عليه فى شىء لا يستحق ذلك اعتذر له واصالحه [Automated by GetSmile] ودائما اذكر زوجى بما يفوته او ينساه مع اطفالى ونشكرك جميعا على موضوعك الجميل الرائع

ام سهيل موضوعك راااااااااااااااائع وكلامك واقعي وصحيح
بالنسبة لي ادركت هذا الامر وحاولت ان اتدارك الوضع واشرك زوجي في تربية الاطفال وكل مايخص البيت طبعاً على قدر استطاعته وسماح وقته لكن لابد من ان يكون له علاقة بكل صغيرة وكبيرة وساعدني في ذلك الغربة فهي تجعل الرجل يتحمل المسئولية بجانب زوجته غصباً عنه بحكم غياب الاهل عنها ، وعلى فكرة انا ايضاً تربية رجل وزوجي تربية إمرآة والحقيقة سبق وفكرت في هذا الامر وضننت ان الامر قد يكون انسجام بين الجنس والجنس الاخر يعني الام وابناءها الاولاد والاب وبناته ، ومع اني لم اكن مقتنعه او موافقه ابداً على اسلوب تربيتنا نحن الاثنين مع اننا نعتبر اسر مستقرة لانعاني من اي مشكلات عشنا حياتنا ودرسنا وتزوجنا بدون ان نواجه مشاكل والحمدلله ولكن لم يعجبني ان يكون احد الزوجين هو المسيطر على الوضع والاخر موكل له المهمة كامله ، فزوجي امه ربة بيت ووالدة كان بحكم عمله كثير السفر والانشغال وقلة لما يجد وقت يمضيه مع عائلته مما جعل الام تصبح هي الكل في الكل في البيت والوالد يحترموه ويخجلوا منه وكأنه ضيف في البيت له هيبته ولكن لايجرءوا حتى ان يشكو له مشاكلهم يعني بالمختصر شبيه جداً لزوجك ، بالنسبة لي والدتي كانت هي الاخت الصغرى بين اخواتها والمدلـله وهي التي وصلة الى مرحلة تعليمية افضل وعملت في مجالها فكانوا اخواتها ( خالاتي ) هم من يديرون لها بيتها بالكامل من تنظيف وطبيخ وتربية الابناء بحكم انها تزوجت من قريبها ( والدي ) لتتفرغ هي لدراستها وعملها وعلاقتها بزوجها فهن كانت احداهن ارمله والاخرى لم يحالفها القدر بزوج ، وكانت امي تشرك والدي في كل شيء في البيت على اساس انه رب الاسرة وصاحب القرار حتى في الامور التي تتطلب ان تقوم هي بها كحالتك بالضبط في امور الخطوبة والزواج فكان والدي هو صديقي وابي وكل شيء بالنسبة لي وامي حنونه وطيبة ولكن هناك حواجز بيننا وخجل من ان احكي لها لانها لم تتقرب مني منذ البداية بينما ابي وخالاتي اكثر منها قرباً لنا والغريب ان هذه الحواجز انتهت بعد زواجي وانجابي واصبحنا اكثر حميمية لاادري كيف ولماذا ، لكن الان احاول ان اتدارك مثل هذه المشكلة في اسرتي التي ليست سهلة لان عواقبها تكون في المستقبل واوقات تكون كبيرة جداً .
اختي ام سهيل اهنئك على اختيارك للموضوع واشد على يدك في ضرورة المشاركة بين الزوجين في البيت منذ البداية وربنا ييسر للجميع حياتهم ويزرع الآلفة والمحبة في كل بيت يارب .

كلامك سليم و حواراتك دائما راقية .
للأسف بعض الآباء قد لا يكترثون في أطفالهم ، و إن أسلمت لهم مسؤولية لن يقوموا بها ، و سيفضل مشاهدة التلفاز أو الأنترنت عن متابعة أطفالهم ، هذا يعود أيضا لشخصية الأب ، أحيانا أحس زوجي بأنه يتابع الأأطفال جيدا ، و أحيانا لا يتابعهم بالرغم من أنه في المنزل أربع و عشرين ساعة ، ربما لأنه حاليا طالب و أنا ألتمس له العذر لأن باله مشغول .بل إن وجوده نفسيا يريحني .
إن هبنا إلى رحلة جماعية ، للأسف نادرا ما تري الآباء تلعب أطفالهم ، بل تتركهم مع بعضهم ، و في رحلاتنا الجماعية قاموا مرة واحدة للأسف أو مرتان فقط ، و لكن في تلك المرتان أعجب الأمريكان بالألعاب التي قدمناها ، لكنهم رجعوا و تكاسلوا و لم يعملوا شيئا .
لذا أحسسنا أن الأباء جميعا هنا لهم نفس الشخصية .
أبو محمد على كل حال يحاول جهده ، هو يمسك محمد كل يوم و لو ربع ساعة و يفتح القرآن و يجعل محمد يقرأ منه ، و هو يشرف عليه ، إن أراد شيئا من واجباته المدرسية يساعده .
و مالك دائما مع رالده ، بل رفيق والده ، أما بشر فالأب يحاول أن لا يقصر معه لكن الوقت الذي يمضيه معه قليل جدا جدا .
أنا أحاول تحفيظهم القرآن ، و محاورتهم ، إلى أنني أحس بأني مقصرة مع بشر .

ام الاولد
الله يحفظ لك زوجك ويخليه لك ولاولاده غاليتي .



أهلين بام احمد
مداخلتك جميلة , فعلا ملخص الكلام انه يجب الاتفاق وان تكون كلمة الوالدين واحدة سواء امام الاطفال
او امام الاهل .

اصناف الرجال والامهات كثيرة لكن انا حبيت اتقل ما دار بيني وبين زوجي لاني فعلا اكتشفت السر.




العربية المسلمة
وفقك الله في مسيرتك مع اطفالك وزوجك
ومداخلتك جميلة ورائعة
وفعلا المشاركة بين الزوجين في تحمل مسئولية اطفالهم تجنبهم مشاكل كثيرة عند الكبر.



أم البنين
كلامك سليم , ورائع من زوجك مايفعله مع ابنائه
بتعرفي انا اتعمدت اني ما اذاكر للاولاد ورميت الحمل عليه وحملته المسئولية , ودائما اذكره بتقصيره من هذه الناحية .

جزيتم خيرا على مداخلاتكم الرائعة غالياتي.

مشكوره اختي على طرح هذا الموضووع الرااااااائع

وبالنسبه لي انا لا تربيه رجال ولا امرأه

فوالدي دائما مشغووول في العمل ووالدتي مشغوله في الزيارات وطلعااات

وكونت شخصيتي بنفسي والحمدلله على كل حاااال

والحيين احاول اني ما ابخل على ابنائي بشي ودائمااا اشرك زوجي بأمووور الاولاد
مثل دراستهم و امورهم الخاصه

بس زوجي من النوووع لاتكالي
دائما يقولي انتي الخيير والبركه !!!
يعني لمااا اريد ان آخذ رأيه بشي مثلا (نوعية مدارس الاولاد) يقولي سوي الشي اللي تشوفينه صح !!!!

كييف ممكن اغررر من طبعه واخلي يهتم بمثل هاذي الامووووور!!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

عندما انهي قراءة هذا الموضوع القيم سأعود لكم إن شاء الله

ولكن حبيت أسجل إعجابي كبداية

غاليتي كتكوتة منورة ركننا ومنتدانا

اغلب الرجال اتكاليين , ويعتمدون على الزوجة في امور كثيرة , خاصة ان كان في بيت اهله مو متحمل مسئولية

فعندما يتزوج يكون غير مستعد , حاولي دائما ان تشركيه معك في كل شي , حسسيه بالمسئولية وانه مسئول عنها امام الله , وسيسأل عنها يوم القيامة فهل سيجاوب ويقول هي الخير والبركة .

الله يوفقك .



نور لينة
في انتظار ردودك المفيدة .

غاليتي . أم سهيل

سبحان الله كأنك تقرأين أفكاري

في الفترة الأخيرة كنت أفكر في وضع زوجي الأسري .. فعكل زوجي يتطلب منه جهد كبير

من الصباح حتى الساعة 5 وهو في العمل ويأتي يكمله عمله في مكتبه وأنا على مسؤلية الأطفال كاملة

والبيت كذلك .. فأنا أطلب مقاضي البيت وأنا أهتم بشؤون الأسرة وروضة طفلي وطريقة مواصلاته

أكلم سواقه وأعطيه الراتب .. و ... و .. هلم جرا

في النهاية تناقشت مع زوجي في هذه المسألة و وضحت له أني أراعي تضحياته في العمل لكن

أحتاج أن أشعر بوجود رجل اعتمد عليه في تربية الأطفال على الأقل والحمد لله استجاب لي

وأصبح يتولي مسؤليتهم ساعة يومياً أعتبرها راحة لي وكم أفادني هذا الشئ والحمد لله

خلاصة الموضوع أن الأسرة عبارة عن أركان .. لا تستقيم بغياب أحدها أو تقصيره

ركن الأب .. ركن الأم .. ركن الأولاد

أعاننا الله وإياكم على القيام بالصواب في حياتنا

و جزاك الله خير