[ كَفاكمَا فطُفولتي تَئِنّ / المُفَرّد ] .. ( كاريكاتير وتعليقَات )

.


السلامُ عليكم و رحمة الله و بركاتهُ



العُنوانُ
كفاكُما ، فطًفولتي تَئِنًّ !

الأسبابُ

أولا ، لابدّ أن نعترفَ أن المشاكلَ أمرٌ اعتيادي في الحياةِ الزوجية
إلا أن حدّتها تخف أو تنتفشُ حسبَ كيفية تعامل الزوجين معها
و غالبا ما يكون المُتضرّرُ الرّئيسي في هذا الصراعِ البيتوتي الأبناء
و ذلكَ راجعٌ لأسبابَ أركّزُ على أهمّها :
- تضخيم المشاكل و توسيعُ دائرة الخلاف بينَ الزوج و زوجهِ
- غالبا ما تتم محاولة معالجة المشاكل من طرف الزوجين بشكل عشوائي
تطغى عليه الأنانية و حب الانتصار للذات و التعالى على الطرف الآخر مما يجعل
أحد الطّرفين يحاول فرض رأيه بالكلام المرتفع أو السّب و الشتم و أحيانا الضرب !
- لا تُراعى مشاعر الأبناء عند معالجة المشاكل ، فيكون غالب الأبناء شهودا على صراعاتِ آبائهم
- غياب الوازع الديني و المعرفة بالشريعة و خصوصا بسنة رسول الله صلى الله عليه و سلم
و وصاياهُ في التعامل مع مثل هذه المشاكل و كيفية حلّها !
هذا باختصار ما حضرني من أسباب ..

الحلولُ
ما أسعَدَ الزوجانِ إذا قامتْ حياتُهما الزوجية على كتاب الله و سنة رسولهِ صلى الله عليه و سلم
لاشكَّ أنهما سينعمانِ بالطمأنينة و السكينة و الحياةِ الزوجية السعيدة و لنا في تعامل رسولنا صلى الله عليه و سلم
مع زيجاته الأسوة الحسنة ..
آتي إلى بعض الأمور التي ينبغي على الزوج و الزوجة استحضارها عند وقوع شنآنٍ بينهما :
- امتثال نصيحة الرسول صلى الله عليه و سلم لما أتاهُ الرجلُ فسأله أن ينصحه
فقال له رسول الله صلى الله عليه و سلم : لا تغضب .
فيا أيها الزوجُ و الزوجةُ : لا تغضبـا !
- إن كانَ للزوج عتابٌ على زوجه أو كانَ لها عتابٌ على زوجها فليكن بالتي هي أحسنُ
و ليختارا الوقتَ المُناسبَ لذلكَ
- الإختلاءُ فيما بينهما ، و اجتناب الأبناء أثناء حل مشاكلهما ، كغلق الباب عليهما في غرفة لوحدهما
أو إذا استدعى الأمر الخروج من البيت أو معالجة الأمر أثناء غياب الأبناء ..
- خفض الجناحِ و القول الحسنُ و امتصاصُ غضبِ الطرفِ الآخر خير معين على إطفاء لهيب المشاكل
- إذا أحس الزوج أو الزوجة أن الأمر سينفلتُ من بين أيديهما فليعالجاهُ إما :
.... - بخروج الزوج من المنزل
.... - بأن يتوضأ أحدهما أو كلاهُما و يصلّيان
.... - إذا كانا قائمينِ فليجلسا و إذا كانا جالسين فليقوما ، مع الإستعاذة بالله من الشيطان الرجيم
هذا و إن جِماعَ الأمر تقوى الله و امتثال هدي النبي صلى الله عليه و سلم
مع الحرص على حلّ المشاكلِ بالتي هي أحسنُ تفاديا لأمور عدة في حق الأبناء منها :
- الأمراض النفسية الناجمة عن مشاهدة مثل هذه الخصومات بين الوالدين
- سقوط الوالدين من أعين الأبناء جرّاء التصرف اللامسؤول الذي يشاهدونهُ فيهما
- لجوء الأبناء غالبا لحلول غير صائبة من أجل معالجة ما خلّفته مشاكل والديهم ، كالإدمانِ أو الهرب من المنزل
و بالتالي التشرد أو محاولة الإنتحار .. إلخ
هذا ما جادتْ به القريحة اللحظة
و صلى الله و سلم على رسولنا محمد و على آله و صحبه و سلم تسليماً كثيراً





.

يا مرحبا يا مرحبا ...

نورتوا البيت ()


1- عنوان للصورة
طفولتي في تمزق بين حبي لكم و شجاركم

2- أسباب القضية
الحقيقة الكلام هنا يطول و راح أكتفي ببعض النقاط دون التوسع فيها..
فقدان لثقافة التعامل الصحيحة بين الأشخاص سواء ما ينصه ديننا و سنتنا

أو ما هو متعامل به بالطريقة الصحيحة في المجتمعات هنا يذخل فيه::
احترام الغير،
الحد المسموح لي به دون ان اتعدي حدودي،
فقدان سياسة التخاطب و الحوار على حسب بنود و قيود الحوار بكل احترام للوصول لحل يرضي الجميع
فقدان الحاكم الصحيح و المهم بين كل زوجين و الذي هو كلام الله و رسوله عليه السلاة و السلام فنجد لكل كمشكلة حل لها،
تعامل كلا منهما على اساس ما هو متعامل به في اغلبية المجتمع و ما يقوله المجتمع و ليس عن قناعة و تفكير بما كل منهما يريد فعلا....
فكل بيت له طريقته في حل الاختلاف عن غيره، و ان يمشي مع صديقتك او صديقة طريقة معينة هذا لا يعني انها سوف تأتي بثمارها معك...
فقدان الحس السمعي و هنا ليس فقد يتوجب اذنان بل ايضا تفكير ذاخلي و اعادة ما يقوله الطرف الآخر لحتى افهمه جيدا....
عدم حسن النية .....

أيضا تغلب ثقافة الرجولة العنيفة الظالمة و الخاطئة التي تعتبر بمجتماعتنا شرف الرجل () دون النظر بعمق لما تعنيه فعلا
و اين تستخدم من غير ظلم
أو من جهة ثانية انتشار الفكر التحرري الأنثوي الذي يوهم لبعض نساءنا ببعض الطرق الغير صحيحة في تعاملها مع زوجها و محاولة ان تغيره على حسب ما تهواه
دون ان تدرك فعليا من هو الرجل الذي هي متزوجة به، بل فقط ان تعيش على حسب ما هي مخطط له برأسها ..
اختلاط بهذا حقوق كل منهما، و واجباته نحو الآخر،
اختلاط الثقافات من هنا و هناك مما انسانا ان القيم العربية غيرها من بلدان العالم شئنا ام ابينا ...
محاولة ان يبين كلاهما من سوف يغلب ...و ليس فعلا الوصول لحل لحتى يتمكنا من العيش سويا ....
هنا سوف نذخل في نقاط اخرى تتعلق بما قبل الزواج و عدم مصارحة و دراسة النقاط المهمة لكلا منهما بشكل منطقي و خاصة بشكل صريح
دون التلاعب بالمشاعر للوصول لهدف الزواج و من ثم كل منهما يعمل ما يهوى له ...

أقف هنا ()
علما انه من الطبيعي ان تكون هناك مشاكل بأي بيت خاصة بالسنوات الأولى((حتى لا يهرب شبابنا مما نقوله))
و تعتبر هذه السنوات الأولى اهم مرحلة اما في نجاح الزواج او فشله ....
لهذا يجب ان نحكم العقل مع الصبر ...


3- حل القضية
طبعا ان نتصف بصفات حبيبنا عليه الصلاة و السلام ....ليس فقط في الصلاة و اللبس و وو

بل أهم شيء في المعاملة ايضا
فَبِمَا رَحْمَةٍ مِّنَ
اللّهِ لِنتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنتَ فَظّاً غَلِيظَ الْقَلْبِ لاَنفَضُّواْ مِنْ حَوْلِكَ
فَاعْفُ عَنْهُمْ وَاسْتَغْفِرْ لَهُمْ وَشَاوِرْهُمْ فِي الأَمْرِ فَإِذَا عَزَمْتَ
فَتَوَكَّلْ عَلَى اللّهِ إِنَّ اللّهَ يُحِبُّ الْمُتَوَكِّلِينَ {159}
سورة آل عمران

و هنا لا تخص العبرة من الآية فقط الرجال بل حتى النساء ()

الصراحة ثم الصراحة قبل الزواج و ان نبتعد عن المجامالات التي ليس لها اهمية
فالعشرة ليس لها وقت لهذا فعلا و هنا ربما ام تتكسر عواطف احداهما او كلاهما
أو يتكسر ايضا القناع و نظهر على الحقيقة مما يسبب في الاحساس بالخديعة ()

ان يكون اختيار الزوج على اسس ديننا :: صاحب و صاحبة الدين

كما يقال :: لا تخاف من يخاف الله، فإن أحبك أكرمك و أن كرهك حفظك ()
أن لا نخلط مشاكلنا مع واجباتنا و ان نحاول ان يكون لنا فكر ايجابي يتصف بايجاد الحلول و ليس الوقوف عند المشاكل ...و تعظيمها

الاستغفار و الرجوع لله ،
ان تكون اختلافاتنا بعيدة عن حضور الأطفال، و ان نمشي على كلام واحد و نظرية واحدة مع الزوج و ان لم نكن نتفق عليها،
لكن نحاول ان نقنع الآخر بما نراه مناسب دون احساس الأطفال بالاختلاف الموجود،

.....
اي اختلاف ربما يأخد وقت كبير لحتى نصل لحل، و هذا ربما لأن لم احد الأطراف ليس في قابلية او لم يفهم امر ما
و يلزم له ان يفكر او حتى يتعرف اكثر على الطرف الثاني،
فلا ننسى ان كلا من الزوجين جاء من بيت مختلف في التربية و العادات و غيرها حتى و ان كان من نفس البلد....
لكن تربى على امور و تعود عليه و يجب له الوقت لحتى يتأقلم
فلا نضغظ و ننكد و نعيش بجو بعيد عن صراع الأقوى

اختيار وقت للحوار، بعيد عن النرفزة و العصبية و هنا اخص بالذكر النساء،
ان تكون اكثر حلما و صبرا و ان تكون ذكية لحتى تعرف كيف تصل لقلب زوجها و كيف تعزه و كيف تحاوره دون ان تعانده و تصل لأن تقارن نفسها به...
فالمرأة تبقى امرأة و الرجل رجل ()

اكتفي بهذا ()
اترك لأخواتي فأكيد لهن الكثير من الاضافات بإذن الله

حجز مكان ولي عودة

الخلافات الزوجية وآثارها على الأطفال

أسباب القضية

الكلام على الزواج وخلافاته كثير جدا فناخذ أهمها وأبرزها

* عدم الإمتثال لقول النبي صلى الله عليه وسلم :
"تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك" الحديث رواه البخاري ومسلم
* حسن الإختيار من الرجل و المرأة قبل الزواج وهذا من ناحية المستويات الإجتماعية و الفروقات الدراسية
* عدم الرضى بالقدر وإستسغار كل طرف للآخر
* النقاش والحوار أمام الأطفال في شتى المجالات


الحل بإذن الله

الزواج هو عقد مقدس يحمل حلقاته كل من الزوج والزوجة
وكما نعلم هو نصف الدين
والأسرة هي الوحدة الأساسية لبناء المجتمع

فلأبناء حق على اوليائهم بإختيارهم لبعض
فمثلا لو الرجل اختار امرأة جميلة وسيئة سيعود ذلك على أبنائه والعكس بالمثل

لا يمكننا ان نتجاهل الأطفال بيننا وانهم كاسيت فارغة يسجلون كل حركة وكل عمل ليعود عليهم
بالمستقبل ،، وهناك نحصد ما زرعنا

كل إنسان له شخصيته المستقلة وإذا ما اقترن زوجين فأكيد هناك ما يتشابه بينهم
وهنا هي نقطة البداية ،، فلنحاول بناء أساس حياتنا من تلك النقطة المشتركة بيننا

وفي مسيرتنا الزوجية هناك الكثير من التغيرات التي تؤدي للخلافات
وهذا عادي جدا فلا نضعه في الشريط الأحمر من الاول
فالكثير من الخلافات ما تؤدي في آخر المطاف لزيادة الحب والمودّة بين الزوجين

ما ينقصنا فعلا هو الثقافة الزوجية وأهمية الحوار بين الزوجين
من حيث المكان أولا ثمّ الزمان ثمّ كيفية طرح الخلاف
وفي هذا الصدد يكثر الكلام وهناك الكثير من الإقتراحات والمحاضرات على ذلك

فلنعلم ان اولادنا هم ثمرة حياتنا وترجمة لنا في الحياة
فلنحاول ونسعى جاهدا لإعطائهم جانبا لابأس به من الإهتمام ورغم اختلافنا كزوجين
يجب المحافظة دوما على صورتنا أمام أولادنا

وإظهار لهم الحب والتفاهم والإحترام على رأسهم
فالطفل لا يعرف التعبير وهو صغير سوى الإنطواء في زاوية من البيت وإخفاء رأسه
لكن هل سيبقى منطوي للأبد ، لا بد ان يأتي اليوم الذي يُظهر فيه ما يخفيه وما يكنزه

ويا بخت الوالدين يوم يفخرنا باولادهم ويرونا ثمرة جهودهم فيهم



نلتقي في حوار جديد وكاريكاتير جديد

إغتيال البراءة

" أمي أبي أرجوكما أن لا تتشاجرا"

المشكلة

الخلافات موجودة في كل بيت ولكن خلاف الاهل أمام الطفل يشعره بالرعب والحزن.
والأهل لا يدركون بأن طفلهم هو الضحية وهناك نتائج كثيرة لمثل هذه الخلافات :

احساس الطفل بعدم الأمان: عندما يسمع الطفل الاصوات العالية اثناء الخلاف بين الام والاب سيحس
بأنه سيفقد من يرعاه ويهتم به.

تأثير الخلاف بين الأبوين على مستقبل الطفل: عندما ينشأ الطفل في أجواء محاطة بالعنف والصراخ والشجار
فيصبح هو أيضاً عنيفاً وسيكرر نفس الخلافات مع زوجته وبالتالي لن يسيطر على تربية أولاده في المستقبل
وهذا ليس تقليد للأب او للأم بل سيفعل هذا دون ادراك منه بل نتيجة مشاعر بداخله تكونت لديه في الصغر.

قلق الطفل من إنهيار البيت وإنفصال العائلة: قد لا يستطيع الطفل النوم بسبب قلقه من هذه الخلافات
وممكن في بعض الأحيان أن يرفض الذهاب الى المدرسة.

شخصية الطفل: يصبح الطفل ضعيف الشخصية, ممكن أن يصاب بإضطرابات نفسية
كالتبول اللاإرادي, ويصبح مكتئب طوال الوقت .

الزواج: من الممكن أيضا أن يفكر الطفل بأن لا يتزوج عندما يكبر لكي لا يعيش مثل هذه الحياة التعيسة.

الحل

ما ذنب الطفل حين يتحول جو الأسرة التي يعيش فيها الى جحيم؟ الوالدان مشغولان بالمشاجرات والخلافات
وأطفالهما هم الضحية.

يجب على الوالدين أن يتفقا بأن مصلحة الأطفال فوق كل شيء وأن خلافاتهما
ستؤثر سلبياً على شخصية طفلهما.

وإن حدث لا سمح الله خلاف بينهما فاليكن في غرفة نومهما وبدون صراخ
فالإحترام واجب لبعضهما ولأطفالهما.