سري للغاية

تقليص
X
 
  • الوقت
  • عرض
إلغاء تحديد الكل
مشاركات جديدة
  • شايب المنتدى
    عضو نشيط
    • Feb 2002
    • 125

    سري للغاية

    حدثني أحد الزملاء المعارضين لفكرة الزواج فسألتة لماذا الأمتناع هذا عن الزواج فقال أنها مسئولية كبيرة ولا أستطيع تحملها فقلت له إذن أنت ليس برجل .
    فرد علي بغضب أرجوك أن تحترم نفسك فأنت في منزلي ولا أستطيع أن أرد عليك فأنت بحكم الضيف . فرددت عليه بأدب وقلت له ليس المسألة أن أجرحك بكلامي ولكنها مجرد نقاش .
    أرجو أن تجاوبني بكل صراحة لماذا تمتنع عن الزواج فرد علي بغضب أليس أنت متزوج فقلت له نعم . فقال وجه السؤال لنفسك فرددت بعجل بأنني متزوج ومرتاح ولدس أولاد يملئون الدنيا بهجة وسعادة بالمنزل فقال لأعتقد ذلك . قلت لماذا قال سأتكلم وأرجو أن لاتقاطعني في الحديث حتى أنتهي فقلت له على الفور تفضل فبداء الحديث بهذا النص :-
    سألت الكثير من زملائي المتزجون عن الزواج وكانت بنسبة 99% أجابتهم متقاربة وهي بأنه عند الزواح تتغير حياتك للأفضل فبداية الزواج تجد الحب والكلام المعسول من الزوجة لدرجة أنك تقول يألاهي هل الزواج متعة كما أرى فتصحى الصباح الباكر وتجد كل شيء جاهز فوجبة الأفطار تنتظرك والملابس النظيفة والتوديع والكلمات الطيبة عند الذهاب إلى العمل وعند العودة من العمل تجد من ينتظرك بلهفة ويستفبلك عند الدخول ويوفر لك الراحة فقاطعتة وقلت له جميل .
    فقال لي ألم أقل لك لاتقاطعني فقلت كل ماتقول يشجع على الزواج لا الأمتناع عنه . فرد أسمعني للنهاية . فقلت تفضل . فقال ولكن بعد مرور سنة على الأقل يتغير كل ذلك فبعد أن يكون كل أهتمامها بك فقط ترزق بمولود فيأخذ نصف قلبها حباً وأهتماماً ويترك النصف الأخر لك ولها فقلت أنة ابنك كما هو أبنها وأنت كذلك فقل رجاءً لاتقاطعني حتى أنتهي من كلامي وفي اسنةالثانية ترزق بمولود أخر ويملك هو وأخية ثلاثة أرباع قلبها حباً وأهتماماً ويبقى الربع لك ولها وفي السنة الثالثة ترزق ببنتاً وتأخذ هي وأخوتها كل الحب والعناية والأهتمام والرعاية .
    غير ذلك طوال كل هذة السنين التي مضت فيأتي بها الذهاب للمستشفى بمنتصف الليل لمرضها أومرض الأولاد والطلبات التي لاتنتهي وعند حضورك من العمل من أجل الراحة فلا تستطيع من أزعاجها وأولادها .وكذلك لاتجد وجبة الأفطار بالصباح كما تعودت عند الذهاب للعمل فيجب أن تذهب للبوفية للأفطار والملابس يجب أن تذهب للمغسلة وذلك بحجة عدم وجود الوقت الكافي .
    وتعود لحياة العزوبية التي تركتها مجبراً وغير ذلك من الأمور التي لن أذكرها . فحياة العزوبية جميلة جداً لاأرتباط ولامسئوليات .
    فودعتة مجبراً لكي لا ثؤثر علي أفكارة وأحتاج رائيكم أحبابي أعضاء المنتدى ومناقشة هذة القضية من جميع الجوانب . ولكم جزيل الشكر .
    جدكم ( شايب المنتدى ) ........
    التعديل الأخير تم بواسطة شايب المنتدى; 08-02-2002, 12:53 AM.
  • الجمان
    كبار الشخصيات "درة التحفيظ 2"
    • Dec 2000
    • 9839

    #2
    نحن في الإنتظار..






    اللهم اجعل لي من كل همٍ فرجاً
    ومن كل ضيق مخرجاً
    وارزقني من حيث لاأحتسب

    تعليق

    • أسيرة الغربة
      درة العطاء - المشرفة العامة
      • Sep 2000
      • 23982

      #3
      بانتظارك ....
      اللهم احفظ اليمن من كيد الحوثيين واجمع شملهم ووحد صفوفهم
      اللهم احفظ بلاد الحرمين من كل شر واكفِنا شر أعدائنا

      اللهم تقبل الشهداء عندك
      اللهم اجمع قلوب أمتنا من جديد وألّف بين إخواننا ولا تشمت بنا العدو

      تعليق

      • إيمان علي
        لجنة جوال لكِ "كبار الشخصيات"
        • Jan 2002
        • 36171

        #4
        Re: سري للغاية

        بسرعة.... الم ياتي غدا بعد؟؟

        تعليق

        • شايب المنتدى
          عضو نشيط
          • Feb 2002
          • 125

          #5
          هذة التكملة وأحتاج لإرائكم .
          ألف شكر للجميع......

          تعليق

          • كَرَز
            عضو نشيط
            • Jan 2002
            • 242

            #6
            سبحانك ربي !!! صديقك هذا أناني ! للأسف !!!!!
            يريد المتعة والسعادة والزوجة الجميلة الأنيقه المتفرغه له ! وفوق هذا أن تؤدي دورها المنزلي على أكمل وجه ! وتنجب له ذرية طويلة عريضه تكون له عون في الدنيا وشفيع بالآخرة بإذن الله !!!!
            كل هذا مطلوب من هذه الإنسانه الضعيفة !!!!!
            إذا كان رب العباد خفف المسؤولة عن المرأة ووعدها بالجنة لمجرد أدائها الفروض بالإضافة لطاعة زوجها وتربية أبنائها أفلا يخفف صاحبك طلباته ويراعيها !!!

            إذا كان رسول الله صلى الله عليه وسلم راعى مسؤولية المرأة فكان يشتغل بمهنة أهله وهو في بيته !! لإلا يقدر صاحبك ذلك !!

            سبحان الله يا (جدي) صاحبك هذا نزق-وعذرا على التعبير- ولكنه لا يفهم من الحياة شيئا ...

            وعلى كل مبروك عليه فليبقى عازب فذلك أحسن من أن تبلى به مسلمة مسكينة ....يريد المتعة ونسي أن الزواج عبادة وبه يكمل نصف الدين !!! فهنيئا له حريته في الدنيا !! وتعسا له في الآخرة يوم يتمنى لو كان له ولد يدعو له ويستغفر له فيفوز فوزا عظيما ... أو صاحبة صالحة من أهل الجنة تشفع له ......

            تعليق

            • شايب المنتدى
              عضو نشيط
              • Feb 2002
              • 125

              #7
              عزيزي كرز ألف شكر لك ويعطيك العافية ......

              تعليق

              • بدور
                عضو نشيط
                • Aug 2001
                • 305

                #8
                اخوانى واخواتى ..كانى اري انه ما احد ناقش الموضوع ممكن اعرف فيه شئ لانه ..راح اقول رايي انا ..وفي البدايه اتوكل على الله واقول ...
                بسم الله الرحمن الرحيم ..
                اخى ..صاحبك له في رايه شيئا من الصحة والخطأ ...ولكنه يحمل من الخطا اكثر من الصحه ..
                قال تعالى ( فانكحوا ما طاب لكم من النساء )
                وقال رسول الله صلى الله عليه وسلم ..( يامعشرالشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج )
                وقال ايضا ( تزوجوا الودود الولود فإنى مكاثر بكم الأمم يوم القيامه )
                فجميع الايات والاحديث ترغب في الزواج ..لانه به ابقاء على النوع الانسانى وتعاون بين الزوجين في جميع ظروف الحياة...
                فالرجل الذي ابدى برايه كان على خطا من ناحيه انه لو كل انسان فكر مثل تفكيره كان الكل ما اتزوج والكل ظل اعزب وسوف يقل النوع الانسانى على هذه الحياة وانا اعتبر رايه هنا راي متغابي قليلا لانه راي جميع الناس بمنظار واحد وكانت نظرة عامه ففي هذه الحياة يوجد من جميع اصناف الناس فما ادراه انه سوف يكون حاله بمثل ما فكر يمكن يكون افضل حالا ..فهو لا يعلم علم الغيب وكل شئ في يد الله سبحانه وتعالى فليتوكل على الله ويتزوج فانه لن يبقي طيله حياته بدون زواج سوف ياتى عليه يوم ويشعر بالندم لانه سوف يري اولاد اصحابه من حوله وهو لم يتزوج ولم يرزق بابناء ولن يسمع كلمه ابي ..طيله حياته اذا لم يتزوج ...
                ولماذا حكم على نفسه بهذا الحكم فلكل انسان ظروفه وكل على حسب تربيته ..وعلى ما اظن انه الزواج نصف الدين فاالى متى سوف تظل والدته تهتم به واذا لم تكن عنده والده ا سيظل كل يوم اكله من المطاعم ما اظن ...
                اما من ناحيه انه سوف يفقد اهتمام زوجته ..هذا شئ اكيد ولكن ليس كما يفكر فهي كذلك انسانه وانا اراه انه هو يريد كل شئ وهي ماهو شعورها ..ومن المستحيل ان يكون لها اكثر من قلب والمراة معروفه بحنانه الفياض وكذلك حبها لجميع افراد اسرتها ..ولكن الرجل عندما يري اهتمام زوجته باحد غيره وحتى لو كانوا ابنائه فانه يغار ..يا اخى فهم ابنائك كما هم ابناءها وهم يحتاجون اهتمام اكثر وعنايه ...وكذلك اقول ان الرجل يحب ان يعامل كطفل كبير ..ولكن المراة العاقله والمهتمه بافراد اسرتها تعرف كيف تعامل الكل وتوزع اهتمامه عليهم كلهم بحيث لا تقصر في حق اي واحد منهم ولكنها تبقى انسانه وسوف تتعب فاين دور الرجل في مساعدته فاذا وجدت مساعده من زوجها فهي سوف والله ترتاح كثير وتتحسن نفسيتها كثير بحيث ترى الحياة بمنظار جميل لانها تشعر بمساعده زوجها له ماهو يقولها بالله خذي اولادك وروحي الى اي مكان ترى طفشتونى هنا يكون مخطا فما ذنب المسكينه ..ان تتحمل كامل المسؤوليه والمشكله ياتى الرجل اخر شئ ويقول ما تهتم فيه او انه يجازيها بالزواج عليها ..وينسي انه حتى ول تزوج سوف يرزق باولاد وكذلك ترجع حالته كما كانت ايظل يتزوج كل مرة اذا تعب ..مستحيل ..فليفكر صاحبك بعقل بلا تسرع او توهم فالحياة ليست دائما تملئها السعاده وليست دائما تملئه التعاسه فالحياة متقلبه ...وصاحبك يفكر بالاولاد ويفكر باشياء مستقبليه فلا يعلم يمكن الله لا يرزقه بابناء فيتالم لذلك ويتحسر ويدعو ربه انه يرزقه بابناء حتى لو راح اهتمام زوجته كله للابناء ولكن ليرزقه الله بهم ..والعجيب انه حتى لو رزقه الله بابناء فانه سوف ينسي كلامه فالانسان بطبعه متقلب المزاج جاحد ....ولا يحمد الله على النعمه لانه ينسي في خضم هذه الحياة .


                واخيرا اخى حدد الجوانب اللى تبغى انه تتناقش لانه انا اتكلمت في الموضوع دش يعنى ما كنت محدده الافكار حدد اخى الفاضل الجوانب لكي يتم حصرها في المناقشه ...ولكي يكون الكلام ما قل ودل وليس كما فعلت انا ...

                تعليق

                • ماجدة
                  عضو نشيط
                  • Aug 2001
                  • 324

                  #9
                  شايب المنتدى حياك الله بالمنتدى
                  ممكن توضح اكثر هل تقصد ماسبب اهمال المراة ؟ام ماذا؟ علشان نرد بوضوح

                  تعليق

                  • شايب المنتدى
                    عضو نشيط
                    • Feb 2002
                    • 125

                    #10
                    بدور .... ماجدة ....
                    شكراً لكم ....
                    يوجد نقاط كثيرة بالموضوع يمكن مناقشتها ويستحب لكل شخص أن يناقش نقطة لم تتم مناقشتها .
                    فعلى سبيل المثال لا الحصر يمكن مناقشة هل المراءة عندما ترزق بأطفال يقل أهتمامها بزوجها !

                    تعليق

                    • بدور
                      عضو نشيط
                      • Aug 2001
                      • 305

                      #11
                      اخى الفاضل
                      انا اتكلمت في الجانب هذا وقلت نعم يقل اهتمامها بزوجها لانها اولا واخيرا انسانه وسوف تتعب ولكن لن تترك اهتمامها به بل سوف يقل ولكن ليس بالصورة التى تصورها هذا الرجل ..فلو ساعدها مثلا سوف تسعد هي بذلك ويخف العبء عليها وبذلك تتفرغ له اكثر ..وكذلك المراة العاقله والتى لاتحب ان يتزوج عليها زوجها تحاول بكل ما تستطيع لكي توزع اهتمامها للجميع ..واخى يمكن ربي ما يرزقه بابناء وينسي كلامه هذا كله ويتمنى انه ياتيه طفل ولو اخذ هذا الطفل كل الاهتمام ....ولكن اولا واخيرا هذا الرجل على خطا لانه فكر في نفسه ولم يفكر في زوجته وماهو شعورها وما مقدار التعب التى تمر فيه ..

                      تعليق

                      • إيمان علي
                        لجنة جوال لكِ "كبار الشخصيات"
                        • Jan 2002
                        • 36171

                        #12
                        السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
                        أنا أعتقد أنه بأطفال أو بلا أطفال سيقل الإهتمام من كلا الطرفين; ليس بسبب الأطفال, ولكن لأنه في البداية تكون الحياة مثل اللعبة الجديدة وبعد فترة تصبح معتادة. ولكن الحياة الزوجية لا تمل إلا بلا أطفال, فلا من جديد أو تغيير, ولكن بالأطفال تتجدد الأحداث كل يوم ولا ينتابها الملل والروتين. ولا أعتقد أن المرأة تهمل زوجها, هي فقط كثيرة المشاغل وعلى الزوجين أن يتعاونا سويا, وأن يغذيا حياتهما; فكل فترة يتركان الأطفال مع أحد الأقارب, ويقضيا وقتا مع بعضهما يسترجعان بداية حياتهما. وكما قالت الأخوات المساعدة مهمة من الزوج إذا أراد التربع على عرش قلبها دوما. وقلب المرأة لا يتجزأ بحيث ينقص حبها لشخص بوجود آخر, بل يتوسع بقدر الأشخاص, ويبقى حبها للشخص كما هو. كذلك أعتقد أن الزوجة حبها يزيد لزوجها عندما ترى نتيجة حبهما كلما نظرت إلى أطفالها, فهم قطعة منه وقطعة منها.

                        تعليق

                        • wis22hes
                          عضو نشيط
                          • Nov 2001
                          • 126

                          #13
                          بسم الله الرحمن الرحيم
                          سيدي الفاضل (شايب المنتدى) حفظك الله و رعاك.
                          أعتقد أن صديقك هو ككثير من الشباب و الفتيات الذين كونوا صورة سيئة عن الزواج
                          و ذلك لعدة أسباب منها:
                          1- رؤيتهم أو معاصرتهم للمتزوجين من أقارب أو الأصدقاء.
                          2-سماعهم أو معاصرتهم لحلات الطلاق و التجارب الفاشلة و المشاكل التي تحصل بين الأزواج .
                          3- التربية الخاطئة أو عدم التنشئة منذ الطفولة على أنهم سيكونوا أباء و أمهات و أزواج و زوجات أو عدم التنشئة على تحمل المسوؤلية .
                          4-قلة الوعي بكل ما يتعلق بالزواج و للمعنى الحقيقي للزواج.
                          5-رغبة الشباب في التمتع بشبابهم و السفر و قضاء حياتهم كما يرغبون دون أي شيء يشغلهم.
                          معتقدين أن الزواج عبارة عن قيود ..
                          و بعد أن تنقضي فترة الشباب و يشبعوا من الدنيا و يتذوقوا كل أنواع الملذات يفكرون في الزواج و بداية الهم.( كما يعتقدوا).
                          6-قصور دور المدرسة و الجامعة و المسجد و وسائل الإعلام في نشر الوعي حول الزواج و كل ما يتعلق به.

                          و الحلول التي أقترحها:
                          1-تنشئة الأبناء و البنات على أنهم سيكونون أزواج و زوجات و أباء و أمهات منذ نعومة أظفارهم.
                          و تعليمهم كيف يقومون بكل الأدوار على أفضل وجه.
                          2- زرع المفهوم الحقيقي للحياة و الزواج.محاولة تصحيح المفاهيم الخاطئة.
                          3-نشر الوعي بين الشباب و الشابات بجميع أعمارهم بكل ما يتعلق بالزواج من محاسن وأمور و واجبات عن طريق المدرسة أو الجامعة و المسجد ووسائل الإعلام.
                          كذلك يجب أن تسود روح المناقشة بين المربين و الأبناء و البنات بكل صراحة وواقعية في ما يتعلق بهذه الأمور.
                          4-أن نعودهم أو نوعيهم بأن يتعلموا من أخطاء و تجارب المتزوجين الذين يعانون من مشاكل بسبب سوء التصرف كذلك تعلم تلافي أخطاء التي وقع بها المطلقين و أدت إلى طلاقهم.
                          وليس جعلها سبب للتهرب و الخوف من الزواج.
                          5- عمل دورات تخص الزواج ، ليتها تصبح إجبارية لكل المقبلين و المقبلات على الزواج، فكثير من الشباب و الشابات يقبلوا على الزواج وهم إما غير عارفين تماما بمعنى الزواج الحقيقي و كيفية التصرف و كيفية التعامل مع الشريك الأخر ، كيفية التعامل مهع أهل الشريك، كيفية تربية و التعامل مع الأطفال القدامين.. أو أنهم يكونوا محملين بكثير من الأفكار الخاطئة السلبية عن الزواج ، كيفية التعامل مع الشريك الأخر....إلخ.
                          6-أخيرا أن يدرك الشاب أو الشابة أن الزواج مثله مثل البطيخ، لا يتساوى جميعه في درجة الإحمرار أو الحلاوة.
                          و أن الإنسان ربما يخسر بعض الأمور عن مروره بتجربة الزواج.
                          ولكن الخسارة تكون أعظم إذا لم يتزوج و لم يجرب حظه، فعلى الأقل جرب حظه في الحياة.
                          فعلى الأقل يضمن الإنسان نصف دينه..إذا لم يكن ضامنا للسعادة في حياته الزوجية.
                          ثم إنها مجرد أعوام بسيطة ثم ينتقل للأخرة ..

                          أما بالنسبة لماذا تتغير الحياة الزوجية في السنوات التالية عن السنة الأولى:
                          1-يشعر الكثير بالإحباط لهذا التغير لأنه أو لأنها كانت أفكارهما خاطئة أو حالمة عن الزواج فيعتقد كثير من الشباب و الشابات أن الزواج عبارة عن سعادة دائمة، فسح ، خرجات، غزل، حب دائم لا يكدره شيء، أن الطرف الأخر سيكون ملاك جميل أنيق طائع....
                          كذلك التصنع الشديد بينهما في فترة الخطوبة و الفترة الأولى من الزواج و محاولة كل منهما أن يبدو بمظهر أكثر من رائع أمام الأخر..ثم يغلب الطبع على التطبع..
                          لذلك فهم يصطدمون بعنف شديد بصخرة الواقع.
                          2-عدم التعاون من قبل الزوجين لتخطي هذه المرحلة و يزيد الأمر سوء عدم المناقشة بين الزوجين و بث الهموم و الإكتفاء بالصمت، ثم التشكي للأصدقاء و الأقارب.

                          3-(كما ذكرن الأخوات) عدم مساعدة الزوج للزوجة في العناية بالطفل الجديد أو العناية بالأطفال ، فلو تعاون فلن يشعر بتباعد أو بأن زوجته منشغلة عنه..فهو يترك واجب العناية بالطفل الجديد للمرأة فتنهك المسكينه في العناية لأنها وحيدة، و يشعر هو بالبعد و أنها لم تعد تهتم به كما في السابق.
                          4-مبالغة الزوجة في العناية بالطفل على حساب الزوج.

                          5- أؤيد فكرة الإجازة للزوجين معا دون الأطفال و حتى بعد مرور عشرين عام أو ثلاثين عام، بل يجب أن تكون عادة لديهما.

                          6-تخصيص وقت تقضيه مع زوجها لوحدهما بعيدا عن جميع الهموم ( ساعة يوميا) .

                          7-ممارسة أعمال جماعية كممارسة هواية يمارسها الزوجين و الأولاد معا..

                          8-تخصيص وقت معين (يوميا) للجلوس مع الأبناء..حل مشاكلهم معرفة همومهم..و اللعب معهم.

                          أتمنى أن أكون قد وفقت في مشاركتي معكم في مناقشة الموضوع .
                          و بارك الله فيكم و جزاكم خير الجزاء.

                          تعليق

                          • شايب المنتدى
                            عضو نشيط
                            • Feb 2002
                            • 125

                            #14
                            شكراً للجميع ...

                            تعليق

                            • شايب المنتدى
                              عضو نشيط
                              • Feb 2002
                              • 125

                              #15
                              أختي بدور شكراً لك ...
                              ( فلو ساعدها مثلاً ) ماذا تقصدين بذلك هل يهتم برعاية الأطفال مثلاً أم يساعدها بالطبخ أم بتنظيف المنزل . أرجو التوضيح أكثر . يعطيك العافية .
                              أختي أيمان علي شكراً جزيلاً لمشاركتك ...
                              شبهتي الحياة الزوجية باللعبة الجديدة عندما يحصل عليها الطفل يهتم بها كثيراً وبعد فترة من الزمن تصبح معتادة ولا يوليها أدنى أهتمام ... إذاً يجب علينا إحضار لعبة جديدة له ولكن يجب أن تهتم به هذة اللعبة هذة المرة ... شكراً لك ..
                              أخي wis22hes شكراً لمشاركتك .
                              شكراً للجميع ....

                              تعليق

                              يعمل...