السلام عليكم :
كلنا في هاته الحياة تمر علينا ايما جميلة وسعيدة وأيام حزينة
هاته هي سنة الحياة ولكن في أيامنا الحزينة تحدث لنا مشاكل وهموم تحيط بنا وتحزننا وتحيرنا ولطبيعتنا نسعى لحل هاته المشاكل والتخلص منها ولكن جارء ما نعانيه ونتكبده من ألام نفسية واحينا جسمانية يتوه منا عقلنا وتفكيرنا ورزانتنا التي تقودنا لبر الذي نود الوصول إليه فنسعى لطلب المساعدة والتوجيه ونبحث عن كلمات طيبة تطيب لنا خواطرنا وتفتح لنا باب الامل وربما في طياتها قد تنير لنا الطريق وتمد لنا المساعدة المرجوة
حبيباتي اليوم انقل لكن مشكلة تعاني أخت عزيزة على قلبي احبها في الله وحزنت لما هي فيه
اخيتي الغالية تمر هاته الأيام بمشكلة ومحنة نفسية على الرغم من تعبها ومرضها إلا ان المشاكل لحقتها واستغل بعض الأشخاص ظروفها ليقلبوا لها حياتها لذلك هي بأمس الحاجة لمساعداتكن بأرائكن القيمة وكلماتكن الطيبة وداعائكن ليفرج الله عنها ولتستفيد من أرائكن وخبراتكن في مواجهة مشكلتها وهذا هو كلامها عن مشكلتها كما قالته لي:
انا نفساء وما اكتمل شهر من نفاسي
ونظرا لبعض الظروف اضطريت انا اقوم بشغل بيتي لي ولزوجي ولمولودي
وبسبب الحركة تعب جرح العملية
انتفخ وصار معي الم حاد فيها عند الحركة او الوقوف كثيرا
زيادة عن بعض الاوجاع التي بدات تظهر في الاونة الاخيرة
المهم زوجي اعلمني انه اهله حابين يتعشو عندنا
علما انه صار تصرف قبل بيوم من حماتي لم يعجبني
اجو سلمنا على بعض وجلسو بالصالون
حضرت لهم الشاي والعشاء ومن قهري وتعبي ما قدرت اجلس معاهم كثير
اغلب الوقت بين مولودي والمطبخ
ثم صارت بعدها مشكلة
زعلوا واتصلوا بزوجي واعلموه انه استقبالي لهم لم يكن كما يجب
واشتكوا مني لاني لم اجلس معهم كفاية
واعتبروه ذنب لازم اتعاقب عليه
وهو اكرمه الله لم يقصر
تزاعلنا ثلاث أيام وبعدهل فاتحني بالموضووع وطلب مني اعتذر لهم
بعد اخذ وعطى طلب مني اروح معه لبيت امه
وطبعا قلت اكراما لزوجي سوف اذهب واتكلم معاها عادي رغم تعبي والالم الذي يلازمني لحد الساعة من العملية القيصرية
ورحت لعندهم وحماتي حسبي الله رفضت تطلع تسلم علي
يعني طرد بالتي هي احسن
جلست وجلست
بعدها رجعت لبيتي مهانة اهانة لم يسبق لي ان جربتها بحياتي
والجميل انه زوجي ثاني يوم عملي قصة وعصب وصرخ واخبرني اني انا الغلطانة
وامه لساتها زعلانة ولازم الاقي حل لطيب بخاطرها وهذا كشرط منه حتى تستمر بيننا العلاقة بسلام

أرجوا أن تجد اخيتي الحل وان يفرج الله عنها ويشفيها يارب
غالياتي اخيتي اخبرتني بهاته المشكلة وطلبت مني أن انقلها لكن طامعة في صدوركن الواسعة وأرائكن القيمة
في إنتظار تفاعلكن ومساندتكن لها

حبيبتي مبارك عليك المولود وحمدا لله علي سلامتك
لا تدعي علي اي انسان كان و لاتحتسبي علي ام زوجك
لا يجوز فمهما حصصصل حاولي ان تكوني صبــــــــــــــووورة
غاليتي هذي الامور التي تحدث كثييييرا بين الام وزوجة الأبن
لكن هنا ياتي دور الزوج يجب عليه معالجة الامور بمنظار العدل بينك وبين أمه
وان يحكم بينكم بما يرضي الله ورسوله كل انسان يخطئ وان كانت أمهاتنا
لكن يجب علينا معالجة الامور بحكمة و بعقلانيه واحترام بين الطرفين دون افتعال مشاكل جديده
يجب عليه أن يتحدث مع والدته ويشرح لها وضعك الصحي وانك اذا بدر منك ذلك فلك اسبابك الصحية
خذيها نصيحة مني غاليتي تعاملي معها بما يرضي الله ورسوله
ولا تبالغي في ذلك لكن في نفس الوقت لا تقصري معها في حقوقها كأم لزوجك
كأحترامها والتواصل بينكم وأن حدث ما حدث ولا تذكري تصرفاتها التي لا تعجبك أمام زوجك
فمهما كان وحصل فهذه امه ولا يرضي عليها بكلمة تضايقه لكن تصرفي بحكمة وذكاء
ليعلم زوجك بحبك وتقديرك لأمه لكن ليس علي حساب صحتك وأبنك
وانت عملت بالواجب وذهبت لأرضائها هنا كان يجب علي زوجك ان يتصرف بعد ذلك
صعب ان يكون موقف زوجك بهذه السلبيه ولا يتصرف بما يجب عليه
ومهما تحدثنا فلا جدوي الا اذا فهم زوجك موقفك ووضعك ويتصرف بعقلانيه مع هذا الوضع
لكن أرجو منك الصبر ثم الصبر ثم الصبر فكل انسان يمر بظروف سيئه وقاسية
لكن علينا نحن البشر التعلم مما نمر به والتصرف بطريقة سليمه ومدروسة
حتي لا يأتينا يوما نندم علي ما بدر منا في ساعة غضب ففي حينها لا ينفع الندم
اسأل الله لك التوفيق والسداد

والله أحزنني حال صديقتك أمولتي يعني بدل مايحضرو يعتنو بيها كونها زوجة ابنهم والي جابتو هو حفيدهم ودمهم وكمان في وضعها حبو يزوروها مش زيارة خفيفة بل وعشا كمان .............

ربي يهدي الناس يعني لو كانت بنتهم كانو عملو هيك ............؟؟؟ لا حول ولا قوة الا بالله

قد حدث ماحدث والأهم هو لملمة الوضع والإعتبار من التجربة

بما أنها أم فهي قد أحست معنى الأمومة وأيقنت مدى تعب الوالدة ومنه واجب عليها تعامل حماتها من هذا المنطلق وتعين زوجها على برها والذي قامت به صديقتك دليل على ذلك جازاها الله ورزقها بر

أطفالها

ورضى الناس غاية لاتدرك يعني تعمل الي عليها وترضي رب العالمين فيها يعني وتحاول مرة تهديلها هدية حلوة ومرة تعملها أكلة طيبة وهيك فلربما تصل لقلبها وكل واحد يعمل بأصله فإذا أكرمت الكريم

ملكته وإذا أكرمت اللئيم تمرد

وربي يشفيها ويعافيها ويهدي زوجها وأهلو للخير

بارك الله فيكن غالياتي على نصحكن وكلامكن الجميل لصديقتي وغن شاء الله سوف يصلها كل ذلك
بس حبت أحرص على نقطة انها زوجها واقف وقوف كلي مع والدته ومصر على انها تعيد الذاهب لها وتعتذر واخته كل يوم تتصل عليه وتخبره ان والدته مازالت زعلانة والزوج لا فاهم حالة الزوجة ولا مقدر ضروفها ومصر على ذلك إصرار شديد حتى وغن وصلا لناهية الطريق بسبب ذلك
وصديقتي من النوع الذي يمتلك عزة نفس كبيرة واهل زوجها مصرين على أخذ هذا الموقف ربي ييسرلها الامر يارب

الله يعينها وحاسة فيها وسبق وعشت مثلها وعانيت ولا زلت أعاني
لكن قد أكون صبورة اكثر منها والي علي اسويه يعني سلمت رغم هم الي غلطوا معي وعاملوني باهانة ولا وجود لي وقت الأكل لا ينادوني وإذا جلست أكل لا يأكلون معي وإذا دخلت غرفة مايدخلوها وكانوا انا مش بشر وزوجي يقولي نروحلهم كل أسبوع وانا موافقة لخاطرة

عزيزتى ربنا يجعل ما فعلتيه فى ميزان حسناتك
طاعه الزوج واجبه طالما انها لا تغضب الله وليست معصيه
احيانا الانسان ياتى على نفسه ويضغط عليها وبم ان زوجك ليس بالشخص الحساس تجاهك وأمه فى المقام الاول
فلا نستطيع معاقبته وأعلمى ان مسيرك يا مرات الابن تبقى حماه
للاسف لن اقول لك سوى خليك انت الكبيرة فى العقل للملمه حالك وبيتك واعتبرى ان حماتك أمك
ونحن نقول فى مصر ( يا مكبرنا يا مصغرنا ) اى ان كبار السن كلما كبروا محتاجين معامله كالأطفال
عليك بالذهاب واقتحام حماتك وقولى لها ليه زعلانه منى يا امى هو فى حد بيزعل من بنته ولو بنتك غلطت مش تعاتبيها
بدلا ما تغضبى منها وضحى لها انك لم تقصده أهانتها ولكن الجرح مازال يوءلمك والوضع الجديد وحاولى تأخذيها فى كلمتين حلوين وآسفه اتمسكنى شويه بمعنى حسسيهم لتعبك لان للاسف الزوج لما بيشوف مرآته قامت وعملت خلاص اصبحت تمام ولا يعرف انها تأتى على نفسها وصحتها وربنا يوفقك
اشكرك اموله على سرد قصه صديقتك الله يفرج همها

ربي يجزيك كل خير أختنا كل أمل معلش أنا بحب أكون صريحة ما في أحد يزعل من كلامي

أقول لصاحبة المشكلة أنت وزوجك لم تحسنوا التصرف من الأول معلش هو اللي حصل حصل بس عشان نتعلم من غلطنا وما يتكرر

لما زوجك قالك أنهم عايزين يجو طبعا ورتيه الجرح وعرفتيه حالتك الصحية والنفسية مفروض هو من نفسه كان عرفهم وفهمهم والا هو مش فاهم تعبك ولا حاسس بيه

طيب هو صمم أنهم يجو يبقى لازم يكون موجود ف البيت يستقبلهم معاك ويساعدك ويخفف عنك بستغرب جدا انه مش موجود

ولو عنده ظروف قاهرة يبقى يحدد يوم ووقت يكون موجود فيه

طيب قابلتيهم واتعشوا منحسن التصرف علطول بعد ما جم بشوية شرحتي لهم كل ظروفك وتعبك وحتى لو كنتي ورتيهم الجرح

عشان يتأكدوا ويتحرجوا من نفسهم أو مش قادرة تقعدي اعتذري ليهم انك تعبانه ومش قادرة تقعدي أو اذا في كنبة ف المكان نامي عليها امامهم ايه يعني

أو اطلبي منهم يجو معاك غرفة النوم لأنك مش قادرة وتعبتي في تجهيز العشا أو مثلا كنتي طلبتي أخته من أمس تيجي تساعدك

لأنك تعبانه أو أن زوجك كان إشترى لهم طعام جاهز وكان هبقى أكتر احراج لهم عشان يقدروا تعبك

وممكن يكونوا بس طلبوا الزيارة وسبع البرمبة هو اللي اتمسك بعشا

طيب رحتي ترضيها وما خرجت ؟زي ما قالت شرويت نبقى مدردحين شوية روحي لها غرفتها قولي هي فين بحداءة وضحك

وكلميها كلمتين حلوين وأنت زي أمي وما أقدر على زعلك أبدا والكلمة الطيبة لها سحر بدل ما تنتظري وتتأزمي نفسيا وتروحي زعلانه أو كان زوجك دخل جابها او دخلك عندها

طيب قلتي حصلت مشكلة بعد العشا لازم نعرف المشكلة بالضبط يمكن نقولك انت غلطانه والست ليها حق تزعل كل ها الزعل

ويمكن نقولك ملهاش حق تزعل وسيبك منها ومنه وكمان قلتي حصل موقف قبل الزيارة بيوم زعلك وطبعا كان مأثر على نفسيتك

أثناء مقابلتك ليهم كنتي طنشتي وحاولتي تنسي

عموما قلتي أنه كان فات شهر أو أقل ع الودلاه هنحسن الظن بيهم أنهم ما يعرفوا أنك تعبانه لسه فحبوا يزوروك وده واجب عليهم

وزيارتهم كويسة هنعتبرها محبة يا اختي أنا أول ولاده ليه محدش عبرني من أهل زوجي ولا بزيارة ولا مساعده ولا كلمة حلوة وكانت معامله آخر جليطه

وبعدين فين أهلك ليش ما يساعدوك فترة ما بعد الولادة طالما لسه تعبانه أطلبي المساعدة

الأخت أمل بتقول موقف زوجك المتشدد ده هنحكم عليه لما نعرف المشكلة ومدى تأثيرها على نفسية أم الزوج

أنت الآن هتحكي المشكلة

اكبر عدو للمراه هي المراه ..........يعني اكيد ام زوجك شافت كيف تعب الولاده والعنايه بالضيف الصغير وبكاءه طول الليل والرضاعه وقله النوم وكمان ولدتي بعمليه يعني الامور اصعب كثير من الولاده الطبيعيه وكمان جايين عشا المفروض هم يجيبوا الاكل معاهم ويهتموا فيكي اكثر , انا والده بثلاث عمليات ووالله كنت في السرير لمده شهر وكل شي يجي لعندي ....الرحمه حلوه دي عمليه يعني محتاجه وقت علشان تطيب ولكن بالرغم من ذلك ام زوجك تعتبر امك ....وزي ماقالت وحده من الاخوات ان الحموات محتاجين يشعروا باهتمام الكل فخذي بخاطرها واشرحي لها الولاده والعمليه وجرح العمليه والبيبي الصغير ممكن تكون نست يعني ايييه ولاده وعمليه .
ويااخوات الازواج لازم تشاركوهم بكل لحطه في الولاده وتعبها خليه يشوف يعني ايه تصحي من احلى نومه علشان ترضعي وتغيري للصغير وانتي تعبانه وبعمليه وجرح العمليه الموجع فهميه انك متالمه وهدا الشي مش سهل وانك محتاجه حد يساعدك لانه جرح العمليه انتفخ وهدا خطر عليك .
ربي يوفقك

كتبت بواسطة نور العيون123

ربي يجزيك كل خير أختنا كل أمل معلش أنا بحب أكون صريحة ما في أحد يزعل من كلامي

أقول لصاحبة المشكلة أنت وزوجك لم تحسنوا التصرف من الأول معلش هو اللي حصل حصل بس عشان نتعلم من غلطنا وما يتكرر

لما زوجك قالك أنهم عايزين يجو طبعا ورتيه الجرح وعرفتيه حالتك الصحية والنفسية مفروض هو من نفسه كان عرفهم وفهمهم والا هو مش فاهم تعبك ولا حاسس بيه

طيب هو صمم أنهم يجو يبقى لازم يكون موجود ف البيت يستقبلهم معاك ويساعدك ويخفف عنك بستغرب جدا انه مش موجود

ولو عنده ظروف قاهرة يبقى يحدد يوم ووقت يكون موجود فيه

طيب قابلتيهم واتعشوا منحسن التصرف علطول بعد ما جم بشوية شرحتي لهم كل ظروفك وتعبك وحتى لو كنتي ورتيهم الجرح

عشان يتأكدوا ويتحرجوا من نفسهم أو مش قادرة تقعدي اعتذري ليهم انك تعبانه ومش قادرة تقعدي أو اذا في كنبة ف المكان نامي عليها امامهم ايه يعني

أو اطلبي منهم يجو معاك غرفة النوم لأنك مش قادرة وتعبتي في تجهيز العشا أو مثلا كنتي طلبتي أخته من أمس تيجي تساعدك

لأنك تعبانه أو أن زوجك كان إشترى لهم طعام جاهز وكان هبقى أكتر احراج لهم عشان يقدروا تعبك

وممكن يكونوا بس طلبوا الزيارة وسبع البرمبة هو اللي اتمسك بعشا

طيب رحتي ترضيها وما خرجت ؟زي ما قالت شرويت نبقى مدردحين شوية روحي لها غرفتها قولي هي فين بحداءة وضحك

وكلميها كلمتين حلوين وأنت زي أمي وما أقدر على زعلك أبدا والكلمة الطيبة لها سحر بدل ما تنتظري وتتأزمي نفسيا وتروحي زعلانه أو كان زوجك دخل جابها او دخلك عندها

طيب قلتي حصلت مشكلة بعد العشا لازم نعرف المشكلة بالضبط يمكن نقولك انت غلطانه والست ليها حق تزعل كل ها الزعل

ويمكن نقولك ملهاش حق تزعل وسيبك منها ومنه وكمان قلتي حصل موقف قبل الزيارة بيوم زعلك وطبعا كان مأثر على نفسيتك

أثناء مقابلتك ليهم كنتي طنشتي وحاولتي تنسي

عموما قلتي أنه كان فات شهر أو أقل ع الودلاه هنحسن الظن بيهم أنهم ما يعرفوا أنك تعبانه لسه فحبوا يزوروك وده واجب عليهم

وزيارتهم كويسة هنعتبرها محبة يا اختي أنا أول ولاده ليه محدش عبرني من أهل زوجي ولا بزيارة ولا مساعده ولا كلمة حلوة وكانت معامله آخر جليطه

وبعدين فين أهلك ليش ما يساعدوك فترة ما بعد الولادة طالما لسه تعبانه أطلبي المساعدة

الأخت أمل بتقول موقف زوجك المتشدد ده هنحكم عليه لما نعرف المشكلة ومدى تأثيرها على نفسية أم الزوج

أنت الآن هتحكي المشكلة

بارك الله فيكي غاليتي نور على نصائحك وردك بس لازم اوضحلك نقطة
أولا الاخت مريضة وكلنا ربما نخطئ وتحصل منا هفوات وما أدراكي إن كنا مريضين
ثاني شي الاخت لساتهافي فترة الولادة يعني نفسيتها مش كويسة خاصة انها اول ولادة لها
وقيصري وأيضا غاليتي في ناس ولو كنت بتموتي وعافين هذا الشي ويكرهوكي يزيدوا عليك الصاع صاعين
ليس خطأ منها انها لم تجلس معهم بل لوكانوا فعلا يحترمون إبنهم وكنتهم لما تركوها تقوم باي شي ولما قعدوا يتمنظروا وهي بتخدهم إسمحيلي مو كل الناس تقدر تبين ضعفها وقلة حيلتها خاصة امام من يشتري لهم الشر والذي يزيد الطين بلة ويكسر النفس وهي طبيعة ياوين وهي تعابنة
عدم تقدري الوضع من أقرب واحب الناس لكي
واخيرا أهلها إجوا عندها بس للأسف في ظروف إظطرتهم انهم يرحوا
للاسف مريضة وتعابنة ونفسيتها زفت على زفت وانا نفسي جربتتقريبا نفس موقفها وانا نافس وبالعملية والله شي متعب جدا جدا

هذه رسالة وصلتني حتى تعرف كل ام زوج حدودها


وحبيت تقارنوها بكلامكم

مثل ما البنت حتصير حمى حتى ام الزوج اكيد بناتها عندهم حموات وكمان هي كانت عندها



برنامج / انتقاء وارتقاء ..
50 ✖ 20 = 1000 فكرة ..
13 - لأم الزوج ..

▫▫▫▫▫

1 - بداية ؛ كنت في حيرة في كيفية البدء في هذا الموضوع ، لذلك سأكون مختلفة شيئا ما عن ما يتم طرحه في هذا الشأن ، سأكون محايدة تماما بلا أية مجاملات ؛ فبعض البيوتات للأسف انتهى أمرها بالطلاق أو تشرد الأبناء وخلافه ، لا أحمل الخطأ أحد بعينه ، فلكل من العمة وزوجة الابن نصيب من التوجيهات ؛ لكي نضع النقاط على الحروف بإذن الله تعالى ..

2 - أنت أم ، وتعي معنى الأمومة جيدا ، لست الوحيدة التي تهب ابنها لغيرها ، كذلك أم البنت قد وهبت ابنتها لوليدك ، هي من ربتها وتعبت فيها ، كما أنك ربيت ابنك وتعبت فيه ، كلاكما سواء تماما ، فلما اسمع دوما : نربي نربي وفي النهاية تاخذه وحدة جاهز مجهز !!

3 - إن كنت معترضة على أن يسعد ابنك بحياته مع زوجته ؛ فلم خطبت له وفرحت بعقد قرانه وتكلفت في يوم زفافه ، من تريد ابنها لها فقط لا تزوجه البتة ، لا تتحمل ذنب زوجة ابن مهانة ، وأحفاد مشردين ..

4 - تدخل إحداهن منزل ابنها وتبدأ في تقليب كل ما تجده أمامها ، ترى مقدار نظافة زوجته ، تتطقس ماذا اشتروا خلال الفترة الماضية ، ووصلت الجرأة بإحداهن أن تدخل غرفة نوم ابنها وزوجته وتقلبها درجا درجا ، بابا بابا !

5 - تقول إحدى العمات : أتقاضى من ولدي شهريا خمسة آلاف ريال ، ودخله الإجمالي ثمانية آلاف فقط ، عزيزتي ،، ماذا تركت له ولزوجته ولابنائه ؟ أنت ومالك لأبيك تعني أنك تأخذين منه على قدر حاجتك فقط ، رفقا بوليدك ، هل تطاوعك نفسك أن يشقى ويتعب ويكد ثم لا مناص من أن يمنحك ما تريدين وقلبه يعتصر ألما على ذلك ، رفقا ..

6 - البيت بيت ولدنا !! تأتي الأم على غفلة وتردد ( البيت بيت ولدنا ) ، تقول زوجة ابن : أصحو من نومي وإذا بي اتفأجا بعمتي أمامي بشكل شبه يومي ، لديها نسخة من مفتاح البيت ، تسرح وتمرح متى شاءت ، ولا ترضى أن يفعل ذلك ببناتها !!

7 - وأخرى تقول : دائما ما تدعو عمتي على عمة ابنتها لظلمها الشنيع لها ، وتتجاهل تماما ظلمها هي لي ، كم من المرات تدخل بيني وبين زوجي وتحرضه علي ، تمنعه من أن يسافر بي أو نتنزه ، وتردد : (القرش الأبيض لليوم الأسود ، وفر بكرة أولادك يحتاجوا تزوجهم وتصرف عليهم) !! وأنا أليس لي حق في مال زوجي ؟

8 - وأخرى تقول : عمتي منعت زوجي من أن يسافر بي لمدينة أخرى لا تكلف شيئا ، ولكن حينما تهم ابنتها للسفر لدولة أخرى للاستجمام تغمرها سعادة لا توصف ، وتعرض عليها بأن تدع أطفالها لديها لترعاهم ، بينما هي تستمتع بتلك الرحلة مع زوجها بمفردها !!

9 - وتقول أخرى : حينما يعود زوجي من العمل ، تفرض عليه أمه أن يتناول الغداء والعشاء لديها ، وإن تخلف عن وجبة معها وأتى إلي ليسعدني ويتناول معي ، نعلم أن ذلك اليوم لن يمضي على خير أبدا ، هل أتزوج لأركن هكذا ؟

10 - وتقول أخرى : عمتي تسأل أولادي عني بشكل دائم ، ماذا اشترت أمكم ؟ أين ذهبت أمكم ؟ ماذا طبخت أمكم ؟ كم يمنحها والدكم من دخله ؟ ماذا تقول لكم عني ؟ ، أصبحوا ابنائي لا يطيقونها البتة ، يجاملوها ويجيبوها بأجوبة مبهمة ، ولكن يحملون في قلوبهم حقدا عليها ، هي من زرعت ذلك فيهم ، فأنا أمهم ولن يرضى أحدا أن يسمع في أمه شيئا ، ولكن ما إن بدأو في الابتعاد عنها ؛ حتى ألقت اللوم علي بأني من أحرضهم عليها ، هي من أبعدتهم عنها بتدخلها في حياتنا بشكل غير مباشر ..

11 - وأخرى تقول : عمتي ترافقني في جميع نزهاتي مع زوجي وابنائي ، ولا تسمح لبنياتها أن يرضخوا لذلك من قبل عماتهن ! تقول لهن بالفم الممتلئ : لا تعوودن عماتكم على شيء بكرة تندمون عليه ، من البداية ضعن حدا لذلك !!

12 - تحكي لي صديقتي أنها تسكن مع عمتها في منزل واحد ، أصبحت كالخادمة لديهم ، ولكن ابنتها العذراء كالملكة ، تقول : أنا من أنظف وأطهو وأغسل وأنشر ، أما ابنتها فتكتفي بعمل خاص لها عبر الأنترنت تدر منه مالا تخبئه في جيبها ، إما أن تساعدني وإما أن تتحمل معنا مصاريف خادمة ، حيث أن زوجي لا يستطيع لمحدودية دخله ..

13 - وبعض العمات إن كن يسكن في بيت في عمارة بها كل ابنائها المتزوجون ، تفرض على زوجات ابنائها بالسلام عليها يوميا ، أو أن يخصص كل يوم لإحداهن أن تطبخ الغداء لكل من في العمارة ، أو أن يجتمع الكل لديها يوميا على وجبة الغداء ، أصبحنا في ذل العبودية !!

14 - تقول زوجة ابن : إن لم اتصل يوما على عمتي لأسلم عليها فالويل لي ، تتصل في اليوم التالي على زوجي وتشتمني وتهدده بإيذائي ، هل هي ابنتك لكي تتصل يوميا لتسلم عليك ؟

15 - أخرى تمنع ابنها من السماح لزوجته أن تذهب لزيارة أهلها أسبوعيا ، وبناتها بشكل يومي وهن عن يمنيها وشمالها ..

16 - عزيزتي أم الزوج ،، قد تكون الغيرة هي السبب فيما يحدث ، ولكن لو تمعنتي جيدا في معنى الغيرة تأتي متى ، حينما يكون الدنيا أهم لديك من الآخرة ، حينما تحصري تفكيرك في زوجة ابنك وتتركين التفكر في نعم الله التي تنغمسين فيها يوميا ، فالصحة نعمة ، والستر نعمة ، ويكفي أنك مسلمة وهذه أكبر نعمة ، من منا لا تغار ؟ ولكن من منا تلك التي تتحكم في مقدار الغيرة لديها ؟ ، على قدر تعلقي بالدنيا تزداد غيرتي من أمور ثانوية ..

17 - غاليتي أم الزوج ، من يجب عليه برك والاتصال بك وزيارتك وتلبية حاجياتك هو ابنك أو ابنتك ، أما زوجة الابن فلها أم وأب وجب عليها أن تهتم لهما ، فلا تنتظرين خدمة من أحد إلا من ابناءك ، هي من باب الإحسان ستفعل ما بمقدورها فعله ، لكن ليس واجب عليها البتة ، لو نظرنا للشرع فإنها لا تجب عليها حتى خدمة نفسها ولا زوجها ولا ابنائها ، ولكن العرف والعادات هي من أوجبت ذلك ، فيكفي ما بها من هم زوج وابناء وحمل وولادة وتربية وتدريس وتمريض ، كفانا ظلما لها ..

18 - حبيبتي أم الزوج ، تجنبي المراقبة والتدخل في حياة ابنك وزوجته وابناءه ، من تريد سعادة ابنها فلتتركه بشأنه كلية مع زوجته ، أي تدخل منك لهما تأكدي أن من بعده الطوفان ..

19 - حينما يكون زوج ابنتك طيبا وكريما ويحبها ويلبي طلباتها ويأخذ بخاطرك ويصلك صلة لزوجته وأولاده ، حينها تنعتينه بالزوج المثالي ، لكن إن فعل ذلك ولدك مع زوجته وأهلها ، حينها تعنيته بالخادم ، زوج الست ، خليهم يدعسونك ويشغلوك سواق عندهم ، وغيرها !!

20 - جميع ما ذكر سابقا يستثنى منه الأمهات اللاتي إن وضعوا على الجرح يطيب ، فكما سمعنا عن فئة تريد الفكاك والدمار لزوجة الابن ؛ فأيضا سمعنا عن نماذج ظلت وستظل رمز فخر طول السنين ، لم أتطرق لهذا النموذج لأنها وفت وكفت ومن الجزيل أسدت ، ومنا لها كل حب وتقدير ..

▫▫▫▫▫

جواهر القعيطي ..

Sent from my GT-I9100 using منتديات لكي mobile app