السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

عزيزاتي العضوات و المشرفات

بدي استشيركم بموضوع مهم بالنسبة لي و رح اسألكم سؤال يا ريت تجاوبوني عليه لحتى ارتاح و اقتنع .. لو اخت زوجك زعلت منك و انت بقناعتك انك مو عاملة شي يزعلها و الموضوع سوء تفاهم (من جهتها طبعا) و زعلها طول و انت عم تعامليها بكل طيبة و حسن نية انه تصفى الأمور و تهدا القلوب و الزوج شايف الوضع من الطرفين بس دايما بيوقف بصف اخته و بيطلب منك دايما انت الي تبدأي بالكلام و الصلح لحتى يرضى !!! كل مرة نفس الشي هل بترضي ؟؟ يعني كل زعلة بتصير بينحط الحق عليكي و زوجك بيلومك انت شو بتعملي و كيف بتتصرفي ؟؟

بصراحة عزيزاتي تعبت من هالكلام يعني صحيح انا طيبة و اخت زوجي طيبة و ما بنكر هالشي بس كمان مو كل مرة انا الي بدي اراضي !!! :what:
Sent from my GT-I9500 using منتديات لكي mobile app

غاليتي ام جني حياك الله
اولا يجب عليك حل المشكلة بينك وبين اخت زوجك
فكما تقولين بأنها طيبة فلا بد انها ستتفاهم معك بهذا الخصوص
ويجب عليك حل سوء التفاهم الذي بينكما اولا فهذه الخطوة الاولي لحل هذه المشكلة
فأن تفاهمت مع اخت زوجك فيسهل عليك اقناع زوجك بموقفك ومن منكن علي الخطا او الصواب
لكن اذا كان مستحيلا التفاهم معها وانت علي يقين بأنك لم تفعلي شيئا يغضبها
فلا تتاسفي ان لم تكوني المذنبه فأذا لم تكوني انت السبب وانت تقومين بالاعتذار فهذا تناقض في موقفك
علي العكس فهذا يثبت لزوجك انك انت علي الخطأ دائما فطالما الانسان يعتذر فنظرة الناس اليه بأنه المذنب
عليك بأرضاء ربك وزوجك اما اخت زوجك عليكم بحل المشكلة بينكم وأن لم تتقبل ذلك فلا تتوسلي اليها لترضي
فرضاء الناس غاية لا تدرك طالما انك علي الحق فعليك بنفسك وحاولي ان لا تجامليها وعامليها بالحسني من دون مبالغه
اسأل الله ان يوفقك ويرزقك الخيرة في امرك

أهلا بك أختنا أم جنى ربي يشرح صدرك ويطيب خاطرك أختي

طيب ليش أنت ما تجلسي جلسة مع أخت زوجك تعرفيها زعلك وتطلبي منها أن تتعامل معك بحسن الظن مثلما تفعلي أنت

وتساليها لماذا تفعل هذا وأنا أظن الجلسة هتجيب نتيجة لأنها كما تفضلتي طيبة أيضا وقبل ما تكلميها تصلي ركعتين قضاء

حاجة في ناس جربوا ها الطريقة كتير وجابت نتيجة وهي انك تصلي ركعتين تدعي اللله انه يوفقك معاها قبل ما تكلميها

لأنه تعالى هو الذي يؤلف بين القلوب ويحبب الناس ببعض والي شجعني اقولك كده طيبتها بعكس لو كانت شريرة ما قلت لك ذلك

الحل الآخر أنك لو غلطي راضيها ولو ما غلطي لا تستجيبي لكلام زوجك قولي له انت روح فهمها الحقيقة أنت راضيها أنا ما عملت شيء

وف نفس الوقت لا تتغيري معاها حليك دايما عامليها بالمعروف واذا تغيرت لا تهتمي اعملي نفسك مو فاهمة وخليك عادي

اذا حبت تعاتب ردي عليها ما عاتبت هي حرة لا تشغلي بالك بها كتير عشان اعصابك واذا الح عليك قوليله بحزم لا تلح عليه

طالما ما عملت شيء يزعل لن اهتم عايز تراضيها او تفهمها هي اختك انت حر

السلام عليكم :
اخيتي ام جنى سهل الله امركي يارب
ماشاء الله الغالية رودينا ونور كفو وفوا كل ماكنت لأقوله لكي والحمد لله انكي انسانة طيبة وتتقي الله وهي كذلك فضعي اجركي على الله
وتجنبي مشاكل انت في غننا عنها كوني ذكية وحريصة
اعانكي الله ورزقكي طول البال وسعة الصدر

بارك الله فيكم عزيزاتي رودينا7 و نور العيون 123 و كلي أمل بالله على نصائحكم الغالية و القيمة و الرائعة حقا

للأسف في كل مشكلة بتصير بينا سواء الغلط مني او منها بيخليني زوجي اتكلم معها و اراضيها لأنه ما بيقبل تبقى زعلانة و بيقولي طول ما هي زعلانة بيكون هو مش مرتاح من ناحيتي و مو راضي عني فأنا ما بيكون بإيدي غير اني اكلمها و اصالحها و قبل كل هذا بحتسب الأجر من الله و بتكلم معها بنية صفاء النفوس و راحة البال لكل الأطراف .. هلا رح تقولو عودتهم على هالشي و ما بنكر و بصراحة ندمت لأنه الغلط مني او منها بروح انا و ببدأ الكلام و الصلحة
انا ما بقول انه ما بدي اصالح و اكون طيبة بس بصراحة الوضع زاد عن حده .. قبل فترة كلمتها بكل هدوء لأفهم منها سبب زعلها و تغير معاملتها المفاجىء معي قابلتني بكل عصبية و وجهت لي تهم صدمتني فيها و كلام بيجرح .. حاولت اتمالك نفسي و ما اعصب بس وصلت لحد ما قدرت فيه لانها تجاوزت الحد بصراحة فبدأت اصرخ ما تحملت مو بإيدي و الادهى من هيك انه زوجي سمعنا و احنا بنتجادل و اصواتنا عالية ما حكى شي و كمان حط اللوم علي و الخطأ كان علي 100 بالمية .. يعني شو ما صار بيضل الحق علي صدقوني انا تعبت و مليت من هالوضع و كل ما تكلمت مع زوجي بيلومني و بيقولي انت غلطانة و انت الي لازم تصالحي !!!

السلام عليكم :
غالياتي لما لا تفهم زوجك انها زي اختك وتحبينها ولاتحقدين عليها ولاتضهري له غضبكي منها بل العكس وقولي له لا يدخل نفسه مرة ثانية في مشاكلكما وكوني جدية جدا
أما عنها فاقول لكي لا تكوني دوما ضعيفة امامها او تضهري لها ان زوجكي يضغط عليكي من اجلها ابد وانما ذكريها بانك مثل اخت لها وانك تحبينها وان الكلام الذي قالته لكي اخر مرة اغضبك لحد لم تتمسكي باعصابك
وانها اخطأت معكي في الكلام والمرات القادمة حاولي تتجنب التعامل معها بكثرة أو تبادل الحديث كثيرا اخلقي شي تشغلي نفسك به وتشتغلي عنها
وتجاوزي عن كلامها مهما قالت وابتسمي وكوني ذات صدر رحب ولا تضهري ابد لها العداء أو انك ضعيفة امامها
اعانك الله

وعليكم السلام و رحمة الله و بركاته

حيام الله اختي ام جنى

موضوع الخلاف بين الكنه و بنات حماها امر وارد ، ولكن ما يجعل الأمر صعب
هو تدخل الزوج ، زوجك و بكل اسف بتدخله بينك و بين اخته عند كل خلاف
اعطاها المجال للتمادي اكثر و اكثر ، و بدل ان تقدر تصرفك و تكون ممتنه لك على المبادره في الصلح
اصبحت تطلب المزيد من التنازل منك ، في جميع الأحوال هى اعتادت على ذلك
وفي قراره نفسها تعرف ان الضغط عليك يأتي من قبل زوجك
هى تعرف انه يعز عليك زعل زوجك فتستغل الموقف لصالحها
اذا ما عليك الا ان تغيري هذا الوضع و بكل صراحه يمكنك ان تخبريها ان سبب
تنازلك في كل مره و مراضاتها فقط لأجل خاطر زوجك قوليها صراحه في وجهها وقولي ايضا ان كان هذا الأمر
يجعلها تتمادى و تتخطى الحدود معك حينها ستعرفي كيف تتصرفي مع الجميع

هنا يا اختي عليك ان تعيدي حساباتك من جديد ليس مع اخت زوجك بل مع زوجك نفسه
اجلسي معه و تحدثي بكل عقلانيه ، اخبريه انك لست ضعيفه الشخصه و لست من من يسكت عن حقه مهما كان
ولكن في كل مره كنت تفعلي من اجل خاطره و هو لم يقد لذلك قولي له يا زوجك الحبيب كله الا الكرامه
انا افعل كل شيئ من اجل خاطرك و انت ما تفعل شيئ من اجل خاطري ؟ لم يأتي منك سوى العتاب و التجريح
كما تحب اختك يجب ان تحب زوجتك ، كما تخاف على مشاعر اختك يجب ان تخاف على مشاعر زوجتك
لا تراضي احد على حساب احد حتى لو كنت انا الغلطانه في حقها يجب ان تنصرني
كيف بالتوجيه و الكلمه الطيبه ، اختك غلطت معي يجب ان توجهها بالكلمه الطيبه
لا ان ترفع من قيمتها على حساب قيمه زوجتك هذا لا يرضي الله و لا يرضي خلق الله

الحوار يا اختي بالعقل ، جميل ان يكون الإنسان طيب و متسامح و لكن بحدود
لا يكون التسامع على حساب النفس ابدا
لاتكن قاسيا فتكسر ولا تكن لينا فتعصر
شعور قاسي ان تتحملي موقف صعب حتى ترضي غيرك وبالمقابل لا تجديد سوى الملامه
على كل حال اردت ان اوصل لك رأيي وهو ان تصلحي هذا الخطأ مع زوجك
وبعدها ستجدي اخته تغيرت ، لأنها تعلم كما اخبرتك ان ظهرها مسنود بأخيها
ان هو ابتعد وترك العلاقه بينك و بينها من غير تدخله سوف ينصلح الحال معها
وانت تعلمي متى تعتذري و متى تأخذي لنفسك موقف
وفق الله و رعاك .

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته:
حبيبتي أم جنى الله يحفظك و يحفظ عائلتكي
قبل أن أسترسل في الكلام، أنصحكي بشيء: إذا كان زوجكي من الأشخاص المتعصبين لعائلتهم و هم كثيرين بمعنى أن أهله دوما على حق مهما أساؤو لكي و مهما حاولتي إرضائهم فأنصحكي بأن تكون ذكية و لا تضغطي عليه، و لا تحكي له كل شيء يقع بينكي و بين أخته، بل العكس حاولي أن لا تذكريها بسوء أمامه أبدا، و لا تخبريه أنها تسيء إليكي أو تضايقكي إلخ...........أما إذا كان الزوج متفهم فيمكن أن تصاريحيه لكن حاولي أن تكوني بسيطة و لا تتعمقي في تفاصيل مواضيعيك معاها و خلافاتك
بالنسبة لأخت الزوج: لو كانت صح طيبة (أرجو أن لا أظلمها بكلامي) لما تكبرت (فالطير كلما تعالى كلما صغر وجهه)، حاولي أن تتجاهليها، خصوصا لو كانت تعيش بعيدا عنكي، حافظي على العلاقة لكن بطريقة ذكية: مثلا هنئيها في المناسبات السعيدة و واسيها في أحزانها لا قدر الله، كما يمكنكي حتى تأخذي الأجر أن تقولي لوزجكي يتصل بها ليطمأن عليها إن غابت، حتى لا تعتقد أنكي تعبئينه ضدها، بمعنى إحسني إليها كلما سنحت الفرصة لذلك حتى تنالي الأجر و يرضى عنكي زوجكي دون أن تعلم بأنكي وراء المبادرة، و لا يهمكي إن رضت أم لم ترضى، فمن يحبكي يرى فيكي الخير أما من يبغظكي فيستحيل أن ترضيه
قالو للإستبداد متى تستفحل قال عندما يكون المظلومين ضعفاء
فلا تظلميها و لا تدعيها تظلمك، إحسني إليها كلما إستطعتي ذلك، و لا تجعلي منها موضوعا لكي تختلفي مع زوجكي بل بالعكس تجاهلي أمرها و لا تذكريها أمامه بسوء أو عتاب أبدا، و الله أنا لا أدعوكي للنفاق بل أثمنى أن لا يسوء مظهركي أمام زوجكي أبدا، و بما أنكي طيبة، فادفعي بالتي هي أحسن، دون أن تدعي أحدا يمس كرامتكي و يهينك، فمن هانت عليه نفسه كانت على غيره أهون.
و مع الأسف مشكلتنا أننا نضع دائما اللوم على الزوجة و كأنها نزلت من السماء أو إلتقطها أهل الزوج من الشارع و العياد بالله، أو أنها خطفته و تزوجت به قسرا، فكما تعب أهل الزوج في تنشأته تعب كذلك أهل البنت في تربيتها و تنشأتها......
و أنا في إعتقادي أن من يحب أهله يجب أن يحبهم الحب الذي يفيدهم في الدنيا و الآخرة، فلا يعينهم مثلا على إيذاء بنات الناس و جرح كرامتهم فهذا ذنب عظيم، يلقون به في نار جهنم لا محال، لأن الظلم من ناحية أهل الزوج يترتب عنه مشاكل نفسية للزوجة تؤدي بها إلى أمراض لا يعلمها إلا الله، فتصبح غير قادرة على التحكم في أعصابها و هذا له آثار وخيمة على تربية الأبناء و سلامة صحتهم النفسية، فنعمل منهم مشروع أشخاص مهزوزين نفسيا، منحرفين و العياذ بالله إلخ............ ناهيك على أنها تصبح غير قادرة على التعامل السليم مع زوجها، هذا الموضوع متشعب جدا و يستوجب الكثير من الدراسات و التحليل، حتى يعطى كل دي حق حقه، و نخرج من فكرة الكيل بمكيالين (بناتهم يحبون أن يعاملو معاملة الأميرات في بيوت أزواجهم و بنات الناس حدث و لا حرج، أين قول الرسول الكريم عليه صلواتي ربي فيما معناه: حتى تحب لأخيك ما تحب لنفسك؟؟؟؟ )، أرجو أن لا أكون قد أطلت عليكي عزيزتي و أرجو أن يكون كلامي مفيدا و لو قليلا و إن أخطأت فقوموني..................
و حسبما فهمت أن مشكلتكي مع أخت زوجكي ليست بهذا العمق خصوصا أنكي قلتي أنها طيبة و لله الحمد، أعانكي الله يا أختي الكريمة و سدد خطاكي إنشاء الله
اللهم إهدينا لما تحبه و ترضاه، لكي تحياتي......

كتبت بواسطة أم زكريا 2014

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته:
حبيبتي أم جنى الله يحفظك و يحفظ عائلتكي
قبل أن أسترسل في الكلام، أنصحكي بشيء: إذا كان زوجكي من الأشخاص المتعصبين لعائلتهم و هم كثيرين بمعنى أن أهله دوما على حق مهما أساؤو لكي و مهما حاولتي إرضائهم فأنصحكي بأن تكون ذكية و لا تضغطي عليه، و لا تحكي له كل شيء يقع بينكي و بين أخته، بل العكس حاولي أن لا تذكريها بسوء أمامه أبدا، و لا تخبريه أنها تسيء إليكي أو تضايقكي إلخ...........أما إذا كان الزوج متفهم فيمكن أن تصاريحيه لكن حاولي أن تكوني بسيطة و لا تتعمقي في تفاصيل مواضيعيك معاها و خلافاتك
بالنسبة لأخت الزوج: لو كانت صح طيبة (أرجو أن لا أظلمها بكلامي) لما تكبرت (فالطير كلما تعالى كلما صغر وجهه)، حاولي أن تتجاهليها، خصوصا لو كانت تعيش بعيدا عنكي، حافظي على العلاقة لكن بطريقة ذكية: مثلا هنئيها في المناسبات السعيدة و واسيها في أحزانها لا قدر الله، كما يمكنكي حتى تأخذي الأجر أن تقولي لوزجكي يتصل بها ليطمأن عليها إن غابت، حتى لا تعتقد أنكي تعبئينه ضدها، بمعنى إحسني إليها كلما سنحت الفرصة لذلك حتى تنالي الأجر و يرضى عنكي زوجكي دون أن تعلم بأنكي وراء المبادرة، و لا يهمكي إن رضت أم لم ترضى، فمن يحبكي يرى فيكي الخير أما من يبغظكي فيستحيل أن ترضيه
قالو للإستبداد متى تستفحل قال عندما يكون المظلومين ضعفاء
فلا تظلميها و لا تدعيها تظلمك، إحسني إليها كلما إستطعتي ذلك، و لا تجعلي منها موضوعا لكي تختلفي مع زوجكي بل بالعكس تجاهلي أمرها و لا تذكريها أمامه بسوء أو عتاب أبدا، و الله أنا لا أدعوكي للنفاق بل أثمنى أن لا يسوء مظهركي أمام زوجكي أبدا، و بما أنكي طيبة، فادفعي بالتي هي أحسن، دون أن تدعي أحدا يمس كرامتكي و يهينك، فمن هانت عليه نفسه كانت على غيره أهون.
و مع الأسف مشكلتنا أننا نضع دائما اللوم على الزوجة و كأنها نزلت من السماء أو إلتقطها أهل الزوج من الشارع و العياد بالله، أو أنها خطفته و تزوجت به قسرا، فكما تعب أهل الزوج في تنشأته تعب كذلك أهل البنت في تربيتها و تنشأتها......
و أنا في إعتقادي أن من يحب أهله يجب أن يحبهم الحب الذي يفيدهم في الدنيا و الآخرة، فلا يعينهم مثلا على إيذاء بنات الناس و جرح كرامتهم فهذا ذنب عظيم، يلقون به في نار جهنم لا محال، لأن الظلم من ناحية أهل الزوج يترتب عنه مشاكل نفسية للزوجة تؤدي بها إلى أمراض لا يعلمها إلا الله، فتصبح غير قادرة على التحكم في أعصابها و هذا له آثار وخيمة على تربية الأبناء و سلامة صحتهم النفسية، فنعمل منهم مشروع أشخاص مهزوزين نفسيا، منحرفين و العياذ بالله إلخ............ ناهيك على أنها تصبح غير قادرة على التعامل السليم مع زوجها، هذا الموضوع متشعب جدا و يستوجب الكثير من الدراسات و التحليل، حتى يعطى كل دي حق حقه، و نخرج من فكرة الكيل بمكيالين (بناتهم يحبون أن يعاملو معاملة الأميرات في بيوت أزواجهم و بنات الناس حدث و لا حرج، أين قول الرسول الكريم عليه صلواتي ربي فيما معناه: حتى تحب لأخيك ما تحب لنفسك؟؟؟؟ )، أرجو أن لا أكون قد أطلت عليكي عزيزتي و أرجو أن يكون كلامي مفيدا و لو قليلا و إن أخطأت فقوموني..................
و حسبما فهمت أن مشكلتكي مع أخت زوجكي ليست بهذا العمق خصوصا أنكي قلتي أنها طيبة و لله الحمد، أعانكي الله يا أختي الكريمة و سدد خطاكي إنشاء الله
اللهم إهدينا لما تحبه و ترضاه، لكي تحياتي......

بارك الله فيكي

كتبت بواسطة كل أمل بالله

بارك الله فيكي

و فيكي بركة أختي، و الله من كل قلبي أثمنى أن يسود الأمن و الطمأنينة و الخير و العدل في كل نقطة، من هذا العالم، الذي أصبح مخـــــــــــــــــيف جدا، أسأل الله أن يوفقنا جميعا لما يحبه و يرضاه، و أن يفرج هم كل مكروب، و يهدي كل من يسيء للآخرين إلى جادة الصواب، لكن جميعا تحياتي