السلام عليكم اخواتي الغاليات ورحمه الله وبركاته....رمضان كريم عليكم وعلى الامة الاسلامية ..تقبل الله صيامكم وقيامك وغفر لكم ولنا ان شاء الله.... رجعلتكم بعد سبعة اشهر من الانقطاع لاني كنت امر بوضع صعب جداجدا ..ولاني بعد ربي لا اعرف غيركم ..ولانكم عودتونا دائما وبكل موقف بالنصيحة السديدة والوقفة الاخوية ..كتبت مشكلتي هنا من سبعة اشهر ولقيت الصدر الرحب والمحبة بالله والمساعدة الطيبة الصادقة ..الان لازلت اعاني من اثار المشكلة لم استطع التخلص منها لحد الان بل بالعكس اصبحت اسؤ بكثير ارجوكم ساعوني ..ساكتب لكم ويمكن اطول كثير عليكم..لان متاكدة انكم راح تتحملوني .. باختصار هذه مشكلتي كانت من سبع شهور ..سانزلها كتابة لاني لا اعرف كيف اضيف الرابط.....1 . السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..ان شاء اللهتكونوا بأحسن حال يارب ..والله ماعارفة كيف ابدي او شواقول حاسة راح اتجنن من يومين حاسة حالي راح انجلط وجسمي كلهمتشنج ..لكن حاسة اذا ما اتكلمت راح اجن رسمي...مقهورة مقهورة جدا جدا ولا عرف ماالذي يجب علي فعله ..ساعدوني ..بأختصارمتزوجة من 14 سنة وعندي ولدين وزوج لا يوجد اروع منه في العالم..الحالة الماديةمستورة والحمد لله لا توجد لدينااي مشكلة حقيقة سوى المشاكل العادية التي تواجه اي عائلة..ولشدة الحب والمودةوالتعاون الموجود بيني وبين زوجي نحاول دائما التغلب معا علىكل المشاكل ومحاولةالتعايش معها وايجاد الحلول ..من يوم زواجنا لحد الان لم نسمحلاي احد التدخل فيحياتنا لا اهلي ولا اهلة ..علاقتي باهل زوجي رائعة كانهم اهليويحبوني اكثر حتى منبنتهم الوحيدة واكثر حتى من زوجي ابنهم ..اعيش مع زوجيبالغربة واركز على كلمةالغربة في بلد اجنبي ..حالنا حال الكثير من العوائلالعربية المسلمة ..نخطط معاللمستقبل ومن قريب حققنا اول وهو الحصول على قطعة ارضفي الوطن ونخطط معا لبنائها..زوجي يعشقني..ويثق بي ثقة عمياء انا المسؤؤلة تقريبا عن كل شي بالبيت..حتى الراتب يستلمهويعطني اياه انا من يقوم بالايداع والسحب والصرف ودفعالفواتير ومدارس الاولاد وكلشي يعني الحساب المالي مشترك ..لم يسألني ابدا عن شيولم يحاسبني يوما على شي ..لديمطلق الحرية بالخروج من المنزل متى اشاء وحيثمااشاء ..حتى بعض الاحيا ن عندما اتصلبه لاخبره اني ذاهبة لمكان معين يستغرب ويقوللماذا تسالين عادي حياتي مثل ما تحبين..طول عمري لمافتش اغراضهة ولا موبايله ..وهو كذلك بحياته لم يفتح حقيبةيدي او دولابي اوموبايلي ..حتى ايميله اعطاني الباسورد وانا من يقوم بفتحتةوقراءته لارتب لهمواعيده ..كلشي في البيت تحت يدي حتى انه لايعرف مكان اي شي فيالبيت ..طولت عليكم ..من اسبوعتقريبا ذهب زوجي الى الصيدلية لشراء بعض اللوازم وعندما عاداعطاني الكيس لارتب كلشي في مكانه ..وبالصدفة رايت الفاتورة ..فوجدت من ضمنالمشتريات مقوي جنسي ..خفتبعدين قلت عادي يمكن رجل وحاس عنده مشكلة ولم اساله خوفا عليه من الاحراج..قبل يومينكانت الكارثة ..جاءته رسالة وعندما حملت تلفونه لاعطيه اياهبالغلط وبدون قصد منيولان تلفونه دائما مفتوح ويعمل باللمس فتحت الرسالة واذامكتوبة بلغة البلد الاجنبيوفيها دعوة للزيارة انا انتظرك...استغربت ولم افعل شيولم اجعله يحس بشي ..اعطيتهالتلفون ..قرء الرسالة واخبرني انها من اصدقائه يدعونهللغداء في المطعم العربيالمعتاد ..وبدء يرد ويستلم رسائل ..ثم ذهب لاخذ دوش..وبسبب فضولي وتناقض كلامه ..فتحتالرسايل واذا به يرد بنفس المكان المعتاد وكانالجواب لا تعال الى المنزل عندي قهوةوساحاول ان اعد لك بعض الطعام ....استغربت ولماتكلم كالمعتاد خرج لموعده مع اصحابه ..وعندما عاد ليلا..فتحت التلفون دون علمهووجدت الكثير منهذه الرسايل مثل وصلت البيت هل اصعد الان وغيرها ...اخذت الرقم دونعلمه..والبارحة ايضا جاءته نفس الرسايل لكن هل اتي اليوم / كلا انا مشغولة تعرفهذاوغيرها ..خرجت وكلمت الرقم من تلفون عمومي واذا به صوت امراءة ..وعندما كنتارتبملابسه وجدت في جيبه فاتورة لمحل بمبلغ بالنسبة لنا كبير جدا جدا ..اخذت العنوانمن الفاتورة وذهبت للمحل واذا به محل ملابس داخلية خاصة جداوغالية جدا ..اقل قطعةبحوالي 400يورو ..ماذا افعل لااريد ان ادمر علاقتي الحلوة بزوجي ..كل يوم يسمعني كل كلماتالحب والغزلويعاملني بمنتهى الحب والاحترام ..حتى عندما وجدني متضايقة ليلة البارحة ظل معيلوقت متاخر يكلمنيويمازحني ويحاول ان يخفف عني ما اخبرتهانه تعب من كثر التفكير بالاولاد والمستقبل..الخاخاف اواجهةوافقد ثقته بي ويبدا حينها باغلاق تلفونه والتصرف بحذر اكثراخاف اسكت اخسر زوجياكيد ماذا افعلطووولت كثيرعليكم لكن ليس لدي احد بعد ربي اشكي له غيركم اسفة اعتذر عنالاطالة..استمروا معي من فضلكم لازلت محتاجة لصوت العقل والنصائح القيمة لازلت غارقةوتائهة رغم انفراج الامور شكليا..الاسبوع الماضي كان ..لا اعرف ماذا اسميهة بالضبطلان كلشي فيه غريب وغير مفهوم ولا مبرر.بعد ان اخبرتكم بامر المواجهة ..انهار واعتذر واعترف بالخيانه واخبرني انها مرةوحدة فقط ..ولاني كنت محضرة حالي جيدا بالادلة وقررت اطول بالي واستمر واشوف كمكذبة سوف يكذب بعد حتى يعترف بكل شي ..واجتهة باليوم الثاني بدليل اخر انهار وقالكانت مرتين اوثلاثه لا اذكر بالضبط ..وانا اعرف انه يكذب وسكتت ..واجهته بالدليلالاخر وعندها كنت مقررة فعلا اترك البيت بدون اي اثر توسل واعتذر واخذ اجازة منشغله وقعد بالبيت معي ..كنا لوحدنا اغلب الوقت لم اكن اكلمه لم اكن اطيق النظر الىوجهه اعترف بكل شي بالتفصيل بعد ان وعدته اني ساحاول المسامحة وانتظر بالبيتالخمسة اشهر القادمة حتى انتهاء مدارس الاولاد وبعدها اقرر ..انهار واعترف بكل شيوتنازل عن تلفونه وحسابه المصرفي وكل شي فقط لابقى طول هذه المدة وحتى الان لم ولن اخبر اي احد بالموضوع ..الا انتم ..كنت مصدومة لانه حتى وهو يعترف كان يكذب ..ولما اعترف اخر مرة بكل شي كان عذره انهلم يرد ان يجرحني بالتفاصيل ..اكيد طبعا كان قصده انه لايريد تصغير نفسه اكثر..اعرف اكبر غلط اكتب او اقول هذا الكلام عن زوجي وابو اولادي وخاصة رجل مثله محبمهتم تقي نظيف اليد مثقف ذكي متعلم معتز بنفسه ومقدر لنعم الله وفضله ..لكن هذاواقع الحال الان مع الاسف ..اليكم التفاصيل ومن الله ثم منكم النصيحة.. خرج من عمله ذات يوم قبل حوالي شهرين وبدون سابق انذار ولا قرار مسبق ذهب لوحدهوبمحض ارادته الى مكان قذر جدا ( اجلكم الله) وتعرف حتى احداهن هناك ومارس الفاحشة..واصبح يذهب اليها لتنهي دورها على المسرح ثم يقف بالدور مع رجال اخرين يحمل بيدهتذكره المعصية والذل لتكمل مع من كانت معه ويحين دوره في كابينه قذره ..ثم اعطتهنمرة تلفونها ..حتى تستغله اكثر وحتى تنفرد بالاجر دون ان يشاركها المحل ..واصبحيخرج معها كثيرا مطاعم ومولات ومحلات وسفرات وهدايا وتنتهي في بيتها القذر ..لم يكنينوي التوقف حتى انكشف لم يشعر بالعار والقذارة ..بل كان سعيد جدا ..لم يتغير فيالبيت بل بالعكس زاد حبا واهتماما بنا وبي شخصيا ..كانت جيوبه ممتلئة بالخططوالتذاكر لحفلات الكرسمس وراس السنة التي كانوا يخططون للذهاب اليها ..كان يعاملهابكل رقة واحترام وشغف ..كان يذهب نهارا لبيتها ..ومساءا لمحل الذل والقذارة ..يعني لم تخدعه ولم تجري وراءة ولم تلعب بعقله هو من ذهب اليها واستمر ..سالتهلماذا هي بالذات قال لانها كانت اول وحدة والاسهل ..المصيبة الاكبر ..ان اغلباماكن مواعيدهم لا تبعد عن بيتنا سوى دقائق قليلة واحدى هذه الاماكن امام البيتكوفي شوب يلتقون به ليبدؤا مشاويرهم ..المصيبة ان بيتها لايبعد عن بيتنا اكثر منخمس دقائق في مكان كنا معتادين على الذهاب اليه والتواجد به ..لم اصدق انه لم يخطرفي باله مرة واحدة ان الله يراه او اخطر انا في باله وهو معها تحت بيتنا ولم يرتدعالمصيبة عندما سالته عن السبب وانه لازم يكون سبب ..اجاب لاني اعرف انك تحبيني جداوتصدقين اي شي اقوله وسوف تسامحيني ..يالله ..تخيلوا كم هو قبيح عذره..الله يشهداني لم ابطل الاستغفار لي وله ولم ابطل الدعاء بالتوبه والمغفرة من اجلهبحثت عن كل اسباب الخيانه لم اجد ولا سبب ..لو نزوة وهو كبير وعاقل كان عملها كممرة وتوقف خاصة انه كان يقول انه كان يحس بالقرف بعد كل مرة ويبصق على نفسه كلماوقف امام المراة..لو حب التغيير كان راح جربها وجرب غيرها لماذا معها بالذات ..لوفي نقص بالبيت او مشاكل كان فسرتها انه طريقة للهروب..لو زوجته غير جميله ومهتمهبه بشكل كبير ..وهو نفسه يرغب في بشكل غير معقول..وانا دائما استجيب له وعمل دائمااشياء وحركات جديدة لاني دائما اقول ان الله سبحانه وتعالى لم يحرم بين الرجلوزوجته الا شي واحد فقط ..لااعرف ماذا اقول الله المستعان
هذه مشكلتي كانت بشكل عام ومختصر .................................................. .................................................. .................................................. ...............مرت يااخواتي اكثر من سبعة اشهر ولحد الان عايشة بوضع صعب فقط الله سبحانه وتعالى يعرفوضعي ..يمكن لان وضعي خاص بعض الشي ..لاني لم اخبركم بكل شي لتفهموني وتساعدوني ..كلمتكم عن حياتي السابقة قبل حادث الخيانة القذرةلكني لم اقل كل شي ...حياتي السابقة كانت تبدو مثالية وهادئة ومريحة وحلوة رغمظروف صعبة كثير كنت احملها واعيشها وحدي لايماني بقضاء الله وحكمه...كنت دائما اقول ان الحياة لاتعطي كل شي وان اللهسبحانه وتعالى يضعنا دائما باختبارات يختارها عز وجل ..وهذا هو اختباري من ربالعالمين ..كما اخبرتكم اني متزوجة من 14سنة لكن من اولزواجي وضعني ربي باختبار والحمد لله بعد ثلاث سنوات من الزواج وعندما كان عمر ابنيالكبير 4 اشهر تعرض زوجي وحبيبي لحادث صحيادخله غيبوبة وعجز جسمي تام لمدة اشهر طويلة ..تركت ابني عند اختي حتى اني لم ارهاشهر طويلة وكنت بجانب زوجي وبعدها جلس سنة نقاهة وبعدها قضى الاربع سنوات التاليةبعمليات وعلاج بالغربة كنت انا وهو وابني الصغير وبس وحدنا تحت رحمه الله بالغربةمن اجل العلاج اربع سنوات كاملة مع طفل وزوج شبه مقعد يعتمد علي بكل شي كل شي...لميساعدني اي مخلوقوحدي تماما معتمدة على ربي فقط ..انفقنا كل ما نملك يعني حتىماديا لم نطلب المساعدة من اهله ولا اي بشر والحمد لله وهذا ما كنت اعتبره نجاحكبير وتوفيق وعوض من رب العالمين ...بعد الاربع سنوات علاج استقر وضعه وزال الخطرعنه بفضل الله سبحانه وتعالى لكن مع اثار دائمة للممرض حيث فقد زوجي عينه اليسرىويده اليسرى كليا ورجله اليسرى بشكل جزئي يعني بفضل الله كان يستطيع السير والوقوفولحد الان هذا هو وضعه وعدناالى الوطن في بيت اهله وكما قلت لكم عاملتهم كانهم اهلي بالضبط يحبوني واحبهم ..وهنابدا معي التحدي الجديد تاهيل زوجي للعودة للعمل ..وقفت بجانبه ادرس واحفظ كل شييخصهة عن ظهر قلب حتى استمر في تلقينه لينجح ويتجا وز الامتحانات الوظيفية بتفوق اقوم بكل شي يخصهكل احتياجته من لبس وحمام واكل كل شي ..هذا بالاضافة لبيت اهله لان والدته سيدة كبيرةومريضه يعني ممرضه وخدامة وقبلها زوجة وحبيبة وام وكل شي لم اطلب شي لنفسي حتىتركت دراسة الدكتوراه تبعي والعمل قلت هذا ليس وقتها عندي الماستر ساكمل بعدين ..تحسن زوجي في عمله والحمد لله وكان دائما يجلبعمله الى البيت لاقوم به انا ..واصبح رغموضعه الصحي ناجح بالعمل لاني كما قلت لكم انه شخص متعلم ومثقف وكنت دائما بجانبه..جئنا للعمل هنا في بلد الغربة منذ سنتين ..مرعلىحادث زوجي عشر سنوات وكنت اقول الحمد لله خلاص سوف ارتاح ..زوجي وضعه استقر صحيحمع اثار دائمة لكن الحمد لله عايش ولديه عمل ممتاز وحالنا جيد اولادي سوف يكبرونقريبا ان شاء الله وتقل عني مسؤلية الاولاد على الاقل ..ولم يمر علينا هنا خمسهاشهر حتى بدا الخيانه ..لم اشك بزوجي يوما ..ليس بسبب وضعه الصحيوالجسمي ..لكن بسبب اخلاقه وثقتي الكبيرة به وحبنا الكبير لبعضنا..فزوجي رغم وضعهرزقه الله سبحانه وتعالى حسن الخلقة والاخلاق دائما ..اخواتي ..مر الان اكثر من سبعة اشهر علىالمواجهة اخذت بنصائحكم السابقة وعملت بما يامرني الله جل وعلا ..لم اترك بيتي ولاليلة واحدة لم اقصر تجاهة ولا يوم البسه واحضر طعامه رغم صمتي .. قررت التوقف فترةعن مساعدته في ارتداء ملابسه وقلت له عندنا لم تكن تحتاج احد عندما تذهب الى بيتهاولم تكن تساعدك هي ..غضب وقال انك تردين اذلالي فاستغرفت ربي وعدت لمساعدته ...كليوم بكل تفاصيله ...من اول يوم تركت غرفه نومي وقلت له حقك الشرعيمكفول لك عندما تريد فقط اخبرني ..تعبانه جدا وخايفة جدا جدا ممرت وحدي بازمةكبيرة كنت عايشة بسجن الغربة والبرد ومدارس الاولاد لم استطع حتى السفر لبيت اهلي..علما اني طول زواجي لم ابت خارج بيتي ولا ليلة لاني اخاف اتركه يوم ويحتاج شي مناحد حتى لو اهله ..مشكلتي الان صور الخيانه والكذب لا تفارق راسي اصبحت انسانهثانية دائما كئيبة وصامته مثل الرجل الالي ..تفاصيال كثيرة لاتفارق راسي اشهر وانا اعيش معه مخدوعة من اقرب واحب انسان..كل يوم يطلب مني ان البسه ملابس جميلة وارتب شعره واحلق له ..وكنت حرام خارج معاصحابه وجميعهم شباب بصحه وعافية ..ويمكن يشعر بالنقص..ومرات عندما يعود يقول شكراحبيتي اصحابي لما شافوني قالوا اليوم انت تجنن طالع عريس ..وكنت افرح واصدق كانياتني من خروجاته اخر الليل جوعان ويطلب مني تحضير الطعام وعندما اساله لماذا كنتمعلى موعد عشاء كان يكذب ويقول طلب اصحابي السندوشات ولاني بيد واحدة لم استطع اناكل خفت من الاحراج ..كنت اتالم كثير من اجله وووووو قصص لا تنتهي لامني الاخوات كثيرا اني كنت اقوم بكل شي بالبيتبدور الرجل والمراءة لاني كنت اظن اني اساعد زوجي وهذا طبيعي المهم انا الان تعبانه كثير لحد لا استطيع تقبلهمع اني احبه جدا جدا واشتاق اليه كثيرا ...وبنفس الوقت لا استطيع حتى النظر لوجههاو الكلام معه سوى بالامور العامة الخاصة بالبيت والاولاد ..ماذا افعل افكر الان جديا بالنفصال ربما هذاالحل ربما وضعي الصعب هذا سببه اني لازلت معه واني اراه كل يوم واقوم بخدمته ..مععلمي انه يستطيع ان يقوم بكل شي وحده ..كان يخرج معها وحده ويسوق السيارة ليلابشكل عادي ويطلب ويشتري ويخرج ويتفسح وكل شي ..طلبت مساعدة نفسية من ثلاثه شهور يوجد هنا طبيبةنفسية عربية واخر مرة من اسبوع اخبرتني انه خلاص بلش يصير عندك كابة مزمنة لازمتلحقي حالك ولا تتطور لمرحلة الادوية ..خفت اكثر وتعبت اكثر اولادي صغار والان هم كلعمري ...تعبانه كثير ماذا افعل كيف اتصرف رغم اعتذاره المتكرر ورغم تنازلاته الا اني رغمعني لا استطيع تقبله ابدا ابدا مع انياحبه كثيرا ...عشت 14سنة اعمل وحدي من اجل بيتي وزوجي واطفالي واحلامنا اركض منالصبح لليل لراحته هو شخصيا ..وهكذا بدون سبب وبدون مبرر يعاملني بكذب وخيانه وقلهاحترام ..لا اعرف كلامي كثير ومخربط شوي ..فعلا احتاجمساعدتكم بعد مساعدة ربي الذي يعلم حالي جيدا اصلي كثيرا واسجد واطلب من القادرالعظيم ان يساعدني ارتاح
رد مع الاستدلال
الروابط المفضلة