ذكريات أخصائية نفسية

**bichebicha1** · 02-06-2011, 11:17 PM

المشاركة الأصلية بواسطة * ام ميدو *

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخواتي وصديقاتي ها قد عدت بعد انقطاع كيفكم يارب جميعا بخير
سوف اكتب موضوع هنا انما ايه تحفة

سأكتب فيه بعض الحالات التي قابلتها في حياتي حتى تستفيدي منها وتقدري تتعاملي مع زوجك واولادك وذاتك بطريقة ايجابية .

ومثل ما بنعرف انو الدنيا مليانة مصايب

ومشاكل الناس كتير كبيرة وما فيه حدا عايش مرتاح

تعالوا معايا نسرد الاحداث والمشكلات يلي راح اصيغها بصياغتي الخاصة الاقرب الى الحقيقة لحتى نتعلم منها سوى

انا اخصائية نفسية يمكن عمري مو كبير كتير

لكن تجربتي بالحياة كبيرة وهذا من فضل ربي .
بسمع حكايا كتير وبسمع مشاكل كتير وبسمع قصص كتير كتير ووين ما أذهب أرى أمامي قضية وأرى أمامي مشكلة ...لكن انا برغم ذلك سعيدة باستشارة الناس لي وتقديرهم لي ولله الحمد لكن والله هالمصايب يلي بسمعها بتخليني

اعصب وأتضايق واقول بداخلي معقول الدنيا فيها مصايب بهالحجم

يا ساتر يارب .

يوم من الايام زهقت من الناس والمشكلات قلت لزوجي يلا نذهب لشي محل ننبسط فيه قلي يلا نروح عالحديقة نتمشى مع الاولاد انبسطنا ورحنا سريعا جهزنا وهناك وجدت زميلة لي وتريد استشارتي بشي جلست معها وقت قليل اخبرتني فيه عن حياتها وعذاباتها .. بعدها بكم يوم كنت مدعوة لفرح (عرس يعني ) رحت اشوف العروس وافرح لقيت وحدة زميلة بتقولي انتي فلانة صح قلت لها صح قالت وين زمان عنك مشتاقة (انا افتكرت راح تسلم علي )

طلعت بدها استشارة وقعدة نفسانية معي في اخر الصالة وجلست وتحدثت معها برغم ان المكان غير صالح للحديث ...الخ وروحت البيت حاملة هم صاحبة المشكلة وقلت بعقلي انا شو يلي خلاني اروح الفرح اخ اخ

تذكرت قوله صلى الله عليه وسلم ( من كان في عون اخيه كان الله في عونه ومن فرج كربة من كرب الدنيا فرج الله عنه كربة من كربات يوم القيامة ) فقلت مرحبا بالاجر مرحبا ...

واستمر عملي الارشادي لسنوات وعما قريب جدا سأوافيكم بالمشكلات التي لربما تواجهكم او تؤرقكم وباذن الله سنتحدث عن طرق علاجها .

شو رايكم ؟؟؟؟

اهلا يا ام ميدو اهلا بعودتك

اختي بحكم تخصصك طبيعي ستصادفين حالات كثيرة و متنوعة
و كل قصة اغرب من سابقتها او اصعب من سابقتها هذه الحالات
التي نصادفها هي التي تجعلنا نحمد الله و نشكره على نعمه
و نحس بالنعمة التي نحن فيها لان فعلا تكون غائبة و لكن لما نسمع
للاخرين و لمشاكلهم و لقصصهم نقف وقفة مع نفسنا التي تدعي التدمر و تدعي
انها مظلومة او تدعي انها تعبانة ............لما نسمع قصص الاخرين نستيقظ
نعم نستيقظ و نقول ننحن لا نعاني من اي شيء بل ندعي ذلك و ما نحن فيه
لا يستحق الوقوف عليه او حتى التفكير فيه لما الانسان يقول عندي مشاكل
نحن علينا ان نقول الحمد لله لان فعلا فيه اناس تعاني بكل ما تحمل الكلمة من معنى
بالنسبة للحدث الذي حدث لك وانت في العرس طبيعي اي واحدة في مكانها كانت ستتصرف
مثلها لان وجودك وقتها جعلها داخليا تحس بارتياح لانها محتاجة ان تتحدث بل تخصصك
هو السبب و هذا نصف العلاج . فالانسان العادي لما يستمع للاخر فهو يلعب دور الطبيب
النفسي نعم نحن نلعب دورهم فيما بيننا لهذا دائما نسمع الواحدة تقول الحين ارتحت
احيانا الانسان لا يحتاج الى نصيحة او ارشاد او دواء بالقدر ما يحتاج الى من يسمعه
و هذا بالنسبة له دواء جد فعال .
ربنا يوفقك

**نور العيون123** · 02-06-2011, 11:22 PM

اهلا بيك ام ميدو وجودك وحديثك يسعدنا كتير

الناس عطشانة لمثل هذه القصص والارشادات نستفيد

منتظرينك جزاك الله خيرا ولو عملتي موضوع خاص بالارشادات النفسية

يبقي كتر خيرك واللي عندها استشارة تسالك وطبعا بحكم دراستك

هتكون اجاباتك مفيده

في اخت هنا كاتبه عنوان ذهبت للطبيبة عندها مشكله مع زوجها

ياريت تقدري تفيديها كيف تصلح معه الاوضاع

جزاك الله كل خير

**sarah224** · 02-06-2011, 11:28 PM

جزاك الله خير الجزاء
حقا انها بالتأكيد مهنة شاقة ولكن جزاؤها كبير عند رب السماوات والارض
وفى انتظار القصص لنستفيد منها
بارك الله فيك ونفع بك امة حبيبه المصطفى صلى الله عليه وسلم

**الى الملتقى** · 03-06-2011, 01:28 AM

بارك الله فيك أختي
أنا أنتظرك بفارغ الصبر

**وعود الخير** · 03-06-2011, 08:58 AM

دخلت بس شفت اسمك اسلم عليكِ واقول لك وحشتينا يا ام ميدو
لي عودة ان شاء الله
هلأ شغل البيت بينادي
بلغي سلامي وشوقي لكيندة

*** ام ميدو *** · 03-06-2011, 07:13 PM

اشكركم جميعا اخواتي
في بدايات عملي بالجانب الارشادي اشتغلت في مدرسة ومشكلات الطالبات كتيرة جدا واسرد لكن الان مشكلة وجدتها عند أكثر من طالبة في المرحلة الثانوية والمشكلة الاولى التي سنتحدث عنها هي مشكلة (الحرمان العاطفي )

تمر اغلب الطالبات المراهقات في المدارس الثانوية والاعدادية والجامعات بهذه المشكلة بدرجة كبيرة ...
جاءتني طالبة ذات مرة اقتربت مني على خجل واستحياء تقول لي مس ممكن احكي معك ؟؟ قلت لها بكل سرور تفضلي جلست حوالي كم دقيقة صمت ثم تحدثت تقول ( مشكلتي كبيرة وكبيرة جدا ... قلت لها تفضلي اخبرتني ان مشكلتها تكمن في وجود علاقة عاطفية بينها وبين شاب وهذا الشاب اكتشفت انه يصاحب الكثيرات من الطالبات بالمدرسة وعلى علاقة باكثر من فتاة وأصيبت بصدمة وخيبة أمل اخبرتني انه كان كل شئ في حياتها كان أمها كان ابيها كان الامل لنجاحها وتفوقها كان الدافع لها نحو التميز والشعور بتوكيد الذات تقول (وجدت نفسي عندما تعرفت عليه ) وتكمل ..وياريتني ما تعرفت عليه ...وتبكي .
سألتها سؤال مهم ولم تجبني عليه الا بعد برهة صمت من الزمن ..قلت لها كيف هي علاقتك بأمك ؟؟؟
سكتت وردت باستهتار ...أمي ..امي ان امي تكرهني . وسكتت
اخبرتها أن كل الامهات والاباء يحبون ابنائهم ولا يوجد اي اب او ام يكرهون ابناءهم بينما طريقة التعبير عن الحب هي التي قد تكون خاطئة لديهم .
ردت تقول : ان أمي منشغلة عني تعتقد انني كبرت وانني لا احتاج الى حنانها ولا الى حبها ولا الى حضنها ...
امي منشغلة عني بزياراتها للجيران يوميا ..يوميا تذهب الى ام فلان وام فلان وتحمل الهدايا القيمة لهن بينما اذا طلبت أنا منها حذاء تصرخ علي وترفض شراء لي اي حذاء الا بعد أن يتمزق ويرى تمزقه الجميع ...
اخبرتها ان عليها ان تتقرب هي من الام وتتحدث معها لفتح باب الحوار بينها وبين الام لانو مع وجود جدار فاصل لا يمكن فهم اي شي من متطلبات المرحلة العمرية النمائية يلي بنتها بتمر فيه.

اخبرتني ان امها ترفض الحوار ولا يوجد لديها وقت للحوار اصلا ..تردد ..أمي ما بين الطبخ والنفخ والحلويات واللبس وترتيب المنزل وزيارات الجيران والاحباب وووالخ
بكت عيونها قليلا أخبرتني قائلة : أحتاج لأم تتحدث معي بهدوء مثلك ...نظرت الي تقول أنت حنونة والجميع يحبك كنت اردد بداخلي لو ان امي مثلك !!!
اخبرتها ان كل انسان يحمل بداخله شخصية تختلف عن غيره وان الفرد لا يمكن لها ان يتمنى ام غير امه مهما كان وان ما تفكر به لن تشعر باهميته الا بعد ان تجرب هي معنى الامومة .
تقول لي وتكمل سرد القصة ...
اخاف يا استاذة اخاف جدا بغياب امي عني ....
قلت لها ومن ماذا تخافين ؟
اكملت حديثها قائلة : عندما تذهب امي الى الجارات والى الزيارات يأتي عندنا اولاد عمي فنحن نسكن بالطابق الاسفل منهم وهم شباب ويجلسون في بيتنا ويريدون ان يتحرشوا بنا جنسيا وأنا ارفض لكن حاولوا أكثر من مرة وأنا اغلق باب غرفتي ولا اخرج منها الا بعد مجئ أمي . أخاف يا استاذة ان يحققوا مرادهم وينالوا مني في ضعفي هذا .
تعاملت معها بكل حكمة وأخبرتها عن خطورة سكوتها عن مثل هذا الامر وان هذا الامر ينبغي ان يذكر للام والاب لحرص ..
اخبرتني أن حديثها عما يحدث من قبل اولاد العم لربما يسبب المشاكل بين افراد العائلة وتتسبب هي بذلك ..
تم التعامل مع المشكلة بكل موضوعية وحكمة عبر جلسات ارشادية مستمرة مع الطالبة وفيما يلي سأوافيكم بكيفية علاج المشكلة من قبلي وما هي اهم الاسباب ....
لكن أطلب تعليقكم على المشكلة الاولى ...
فمن باب اولى ان نكون أقرب لبناتنا وابنائا ونعلمهم شرع الله منذ الصغر ومن باب اولى اشعار الطفل والمراهق بالحب والحنان من قبل الام فالمراهق كالطفل يحتاج الى حضن دافئ يشكو اليه همومه ويساعده على تخطي الازمة
فعندما لم تجد هذه الطالبة حضن امها اتخذت صاحبا وحبيبا لها من الخارج واعتمدت عليه في كل امور حياتها فهو مصدر السعادة والحنان بالنسبة لها ... وبعد الصدمة نتاج معرفتها بانه صديق وحبيب الكثيبرات من البنات اصيبت بالذهول والصدمة ..

وتريد الانتقام من ذاتها الان بتويه عبارات توبيخية لذاتها وتردد دوما (انا لا شئ _انا لا احد يحبني _أنا لا استحق العيش ...الخ

فالسكوت على تراكم المشكلات حتما يؤثر سلبا في استفحال المشكلة لديها .
وموضوع التحرش هذا ينبغي على كل ام واب ان يكونوا محافظين على بيوتهم وابنائهم ولا تتجاهل العديد من الامور مهما كان فكيف يسمح لاباء العمومة أن يصولوا ويجولوا في منزل به بنات العم على راحتهم ولا معنى ولا قيمة لاي تقاليد او عادات لديهم بذلك هناك شرع الله نحتكم اليه ولابد منا الحرص كل الحرص ..
انتظر ردودكم وتعليقاتكم على المشكلة الاولى ...
ولي عودة

**farida99** · 03-06-2011, 10:02 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

شكرا لك أم ميدو على الموضوع و أنا مثلك أقول حتى لو أن الأمهات لا يحرجن أو لا يعملن أي لديهن الفراغ لا يكون لديهن علاقات متينة مع بناتهن فهن يعتقدن أحيانا أنهن يعاملن بناتهن كصديقات ولكن للأسف البنات لا يستطعن وضع ثقتهن في أمهاتن .
أي أن الذي ينقص هو ذلك الفن و الأسلوب الذي نمتلك به البنت و نجعلها تحس بالثقة
وأقول الحقيقة أنه صعب جدا لأنه يوجد دائما ذلك الخيط الرفيع بين أن تكوني أما وأن تكوني ملاذا آمنا لبناتك
و أرجو أن تفيدينا بنصائحك الغالية
و أيضا بما يخص الأولاد الذكور لأنه يوجد فرق بينهما كما تعلمين
وجزاك الله كل خير إن شاء الله

**بقايا جروح...** · 04-06-2011, 11:42 AM

كم نحن بحاجه ماسه لحلول لما نواجه من مشكلات وامور نفسية معقدة
فعلا كثير من الامهات تظن البنت بمجرد ماكبرت شويه ماعادت باحاجه لحنان الامومه
وانا اشوف انو كل ماكبرت البنت كانت اكثر احتياج للام ولوجودها جنبها تحضنها تحتويها
وتكون صديقتها

ننتظرك عزيزتي ام ميدو

الله يعطيك العافيه

**وعود الخير** · 04-06-2011, 12:06 PM

نتابع معك غاليتي
فقد وضعت اصبعا على جرح نازف
ابتعاد الام عن ابنتها المراهقة بحجة انها كبرت مع انها اكثر ما تكون بحاجة امها
وكذلك تحرش المحارم

**toma2** · 04-06-2011, 04:11 PM

و الله قصتك الاولى اهم قصه بالنسبه الي
لانه دايما بفكر هالامور صح بنتي صغيرة بس من هلا حابه اكسبها
و نضل اصدقاء و انا الصدر الحنون الي تلتجا الي
لانه انتي شايفه هالدنيا كل مالها و العصيان و البعد ما عم بكبر
و الموضوع الاهم التحرش يالله شو نفسي امسك كل واحد بتحرش بطفل
و اموته و دايما بدعي ربي انو يحفظلي اولادي من هيك امور
بس زي ما حضرتك تفضلتي في حدود و لازم ما نتخطاها

*** ام ميدو *** · 04-06-2011, 07:25 PM

اشكركم اخواتي على التفاعل ما شاء الله عليكم حريصات اتمنى ان تكون كل ام قريبة من ابنتها خاصة في سن المراهقة .
اختي وعود الخير هلا و100 غلا كيفك با غالية انا بخير وكيندة ايضا بنعمة الحمدلله شكرا عاهتمامك ومشاركتك وشكرا لجميع الاخوات يلي هون بارك الله فيكم .

نكمل .....

المشكلة السابقة تحتوي على 3 مشاكل مترابطة في بعضها البعض تعالوا نتحدث شوي شوي كل كل وحدة منهم /
المشكلة الاولى / العلاقات العاطفية
تتجه اغلب الفتيات الى اقامة علاقة عاطفية مع شاب لوجود احساس بالنقص العاطفي داخلبا لها وبالتالي هي تتجه نحو الاشباع للتعويض وضبط الخلل الداخلي والتي تتوقع هي انها قد انتصرت على ضعفها وحرمانها العاطفي الداخلي ظنا منها ..
السبب الاخر قد تكون الفتاة هذه معنفة داخل الاسرة وموبخة والكل بنتقدها ويوبخها وتتبهدل دوم فلا تشعر بذاتها وسط الاهل واحيانا تردد الام كلمات للابنة لحظة انفعال وعصبية تراها المراهقة انها جدية وتتخذ هذه الكلمات الجارحة على محمل الجد فنجدها تنعزل عن الاخرين وتتجه نحو الانطواء لتبحث عن حبيب يحتويها ويشعرها بكينونتها ويحترمها ويشعرها بقيمتها على حد علمها وكما قالت الفتاة التي ذكرت مشكلتها (انني وجدت نفسي معه ) اي وجدت الاحترام والتقدير وانها تعني شئ وليست مهمشة ولا قيمة لها كما تعامل داخل المنزل من الاهل .

وسبب اخر كما حللت هو علاقة الابنة بالام وهي المشكلة الثانية التي سنتحدث عنها باسهاب
وسبب اخر لاقامة علاقة هو البحث عن الحب المفقود ونعني هنا بالحب هو الحب العام في الحياة نحن نفتقد الى تفعيل مشاعر الحب مع ابنائنا ومع طلابنا ومع زميلاتنا وووووالخ فلو شعرت الفتاة بحب الزميلات لها وتقبلهم لها وتقدير المعلمة لها وحب الاهل واحترامهم لها لما كانت هناك مشكلة .

وسبب اخر هوالاعلام المسموم المسلسلات الغرامية التركية والتي شغفت قلوب الكثيرات وصار بمجتمعنا يلي ما بتحب غريبة عن الدنيا للاسف هذا ما اسمعه من الطالبات ...اين الاحتكام الى شرع الله والخوف من عقابه ..
فلنحذر من متابعة الابناء لمثل هذه السموم الاعلامية والتي للاسف نجد الام تتابعها قبل الابنة يا للاسف .
ذكرتني هذه المشكلة بأم تقول امامي لابنتها المراهقة (روحي يا ماما عالجامعة بس بزعل منك لو ما تخرجتي منها وبيدك عريس )!!!! انا صراحة استغربت حسبت انها تمازح ابنتها لكن للاسف الامر كان جديا ...
السبب الاخر هو الجهل القائم داخل الاسرة بامور الدين والتزام حدود الله واتباع مرضاته فتجد الاسرة المختلة ايمانيا هي التي يصاب افرادها بالمشكلات العاطفية والصدامات العاطفية المتكررة ووالخ
هناك اسباب عدة

وحل هذه المشكلة يكمن في التالي /
ترشيد وتوجيه الفتاة الى ما يرضى الله وما يغضبه في مثل هذه العلاقات التي تعتبر غير شرعية .
ذكر العديد من القصص للحب الواهم والخداع لمثل هذه العلاقات وان اخرها الزوال لانها تقوم على ما يغضب الله وبالتالي هذه القصص تخيف قلب الابنة من تعدي الحدود او الوقوع فريسة بين يدي المفسدين من الشباب .
احتواء الابنة بمزيد من الحب والحنان والتقدير والاهتمام والسؤال عنها وعن اخبارها باستمرار منها بشكل مباشر لتشعر باهتمامنا بها .

العمل على مراقبة الابنة بطر يقة غير مباشرة حتى لا نهدم جسور الثقة بيننا وبين الابناء ومنها حفاظا علبهم من الوقوع بالاخطار
تحذير الابنة من اقامة علاقات عاطفية وبيان مخاطرها بدقة
اشغال وقت المراهق فيما يفيده حتى لا يقتله الفراغ ويذهب الى المحرمات تدريجيا ..

*** ام ميدو *** · 04-06-2011, 07:43 PM

المشكلة الثانية والتي تحتويها القصة الاولى (نحن لسة في القصة الاولى اها )
مشكلة /الاخلال في العلاقة بين الام والابنة
ترى هالمشكلة مو سهلة ابدا ودوم انا بحكي (الام مفتاح سحري لحل المشكلات العاطفية لدى الابناء)
ايتها الام لا تكوني بعيدة عن بناتك ولا اولادك ولا تنشغلي بذاتك وجمالك وزياراتك وتتركي بناتك بلا اهتمام ولا متابعة منهجية او غير منهجية ولا اهتمام بهن .
لابد من الاهل فهم طبيعة المرحلة النمائية يلي بيمروا فيها ابناؤهم ومعرفة خصائص كل مرحلة على حدة والتعامل معها وفق طبيعة المرحلة يعني ما ممكن اتعامل مع ابني الطفل الصغير بنفس اسلوب تعاملي مع الكبير المراهق (لابد ان تقرا الام حول خصائص كل مرحلة عمرية وتكون على دراية بها مسبقا ممكن تقراي كتاب (علم النفس النمو ) او (سيكولوجيا النمو )او (علم النفس التطوري ) هيك كتب مهمة جدا للامهات جدا جدا .

كمان شغلة ما بدي احط اللوم كله عالام ايضا الابنة المراهقة عليها لوم لكن عليا تقدير انو هالابنة بمرحلة المراهقة بتكون جدا حساسة ويتصف انفعالاتها بالحساسية المفرطة (يعني ممكن اقل كلمة مزعجة تضايقها وتشوفها شي كبير كتير بحقها ) كرمال هيك لازم الام تراعي حتى مو بس بالتعامل كمان باتقاء الكلمات الطيبة مع الابناء .
تتجه المراهقة نحو الانطواء والانعزال عندما لا تشعر باهتمام الاهل وبالتالي تقوم ببناء عالم خاص بها (واهتمام مفرط بجماعة الرفاق ) او بنسميها في علم النفس (الجماعة المرجعية ) وبيصير كلام الاهل غير مسموع وكلام الرفاق هو يلي مسموع ويبدا العناد من هنا وتبدا الصراعات اليومية بين المراهقة والاهل فاما ان تحقر المراهقة اهلها واما ان تحقر ذاتها .
وبالتالي تتشكل الخطورة في العلاقات .
لربما كما علم ان الام لا تعلم بمدى حاجة المراهق هنا الى الاحتواء وامتصاص غضبه بذكاء وحكمة فتتعامل معه للاسف بالنقد والتوبيخ مما يجعله ناقم على ذاته واسرته وبالتالي تصبح الفتاة فريسة للعلاقات الغير شرعية والسبب (امي بعيدة عني )
وكما قالت الطالبة (اشعر ان امي لا تحبني)

الحل /
لابد من بناء جسور الثقة والاحترام والامان بين الابن والاهل من خلال تفعيل دور الحوار واحترام قراراته وتعويدهم على مبدا الديمقراطية وغرس القيم مسبقا والاخلاقيات والمثل العليا لديهم
لابد من احتواء المراهق والعمل على مساعدته لتخطي المرحلة بهدوء
المراهقة هنا تحتاج الى كم هائل كبير من الحب والحنان اضعاف اضعاف احتياج الطفل فينبغي الا نتجاهل ذلك .
على المراهقة ايضا التقرب من الام ان كانت بالفعل بعيدة عنها
لا مانع من جلوس الابنة في حضن الام
ولا مانع من التعبير الصريح عن الحب للابناء فهناك بعض الامهات من تخجل من التعبير المباشر لابنائها عن الحب وتقول (انا احب ابنتي ولكن ليس بالضرورة اشعارها بذلك ) هذا خطا بل بالضرورة اشعارها بذلك مهم .

معلش ساكمل فيما بعد يدي وجعتني من الكتابة ...يرعاكم المولى

**وعود الخير** · 04-06-2011, 08:47 PM

خذي استراحة

ونحن ننتظر بشوق

**zineb gharbia** · 05-06-2011, 03:09 AM

مرحبا أم ميدو

من أيام عودتك بعد العدوان على غزّة

عودا ميمونا

وموفقة بإذن الله .