**مســ صاحبة التصرف الحكيم ـابقة** [ الموقـــــــ الأول ــــف ]

السلام عليكم
وانا اقرأ هذه القصة دارت برأسي عدة اسئلة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
يقال أن الصمت هو ابلغ من الكلام، و هذه السيدة سلكت هذا الطريق، لاذت بالصمت و إذا سألنا أي واحد سيقول الصمت افضل تفاديا للمشاكل و سنقول عنها ايضا صاحبة تصرف حكيم فهي بالصمت تقضي على خصومها
و لا تعطيهم فرصة لتخريب بيتها و لكن يبقى السؤال ماذا عن نفسها ؟ ماذا عن راحة بالها ؟ الى حد متى سيظل الانسان صامت أي شيء إلا و له حد .
هل الصمت إذا لازمته الواحدة منا تسمى صاحبة حكمة او تصرف حكيم ؟
هل الصمت ينفع في جميع المواقف ؟

و قصة فاطمة تحمل في طياتها ذلك .
انسانة جد مسالمة بل اكثر من هذا كل من حولها يعرفون انها لا تقوى على الكلام او الانتقاد او قول أي شيء فهي بالنسبة لهم ليست طيبة و حنونة ...او كما تظن نفسها هي انها تتصرف هكذا تفاديا للصراع معهم او حفاظا على بيتها او ارضاء للزوج ....كل هاته الاشياء هم لا يروها بل حكمهم عليها انها سلبية ويلعبون على نقط ضعفها الا هي عدم القدرة على الحديث و بهذا يتلذذون بتدخلاتهم لحرق اعصابها حتى يخرجونها عن صوابها فهم غير سعداء بردود فعلها بالعكس فهم يموتون بالقهرة داخليا لانها لم تعطيهم الفرصة لذلك و لكن لا بأس أن نحسسهم ان لنا رأي أن نحسسهم بأن شخصيتنا ليست ضعيفة او صمتنا ليس خوف منهم او من كلامهم .....لان حتى الكلام فيه و فيه أي اقصد ردنا على الاخر هناك ردود تشعل النار و تخلق مشاكل كثيرة و لكن فيه ردود تكون لبقة و لكن في نفس الوقت تحمل معنى أي رد على ما تلقيناه .

و لنناقش اول نقطة وهي حماتها ارى ليس عندها مشكل معها كل ما في الامر أن هذه الجدة تحب تدلع ابن ابنها لا أظن انها تريد ان تفسده بالقدر ما تعبر عن حبها له أو تريد ان تجدبه عندها ربما انها ايضا تنطلق من مفهوم
ان ابناء الابن يحبون و يفضلون جدة امهم كل شيء جائز فكان الخطأ الذي ارتكبته فاطمة أنها لم تحاول ان تعارض هذه الحماة فظلت صامتة طبعا سيأتي صعب ان نوقف ما حدث او ننتقد او نلوم ....أن نعارض ليس ان نقول لا أو نقول لا تصطحبيه هذه كلها كلمات مادامت علاقتها طيبة مع الحماة ساقول لها يا امي أنت بتقويه علي هذه المرة قبل ان تشتري له شيء قولي له ان يستمع لكلامي حتى تشتري له اطلبي منه ان يقوم بشيء ولو بسيط
و بعدها اشتري له او اصطحبيه معك اريدك ان تحسسيسه بان ما ياخذه منك مكافآة فهو لا يفهم و مرة مرة عاقبيه يا امي ليحس ان فيه عقاب و ايضا لا تنفدي كل طلباته سيصبح متمرد . و في نفس الوقت لما يدخل ابنها الى البيت عليها ان تحاكيه و تقول له ان الجدة اشترت لك هذا و هذا لانك طفل مهدب و انك تسمع كلام ماما .

انا بالنسبة لاخته من الواضح ان الصمت يقهرها لكن في اشياء الانسان يصمت فيها و فيه اشياء تتطلب الحديث و صمتك كما قلت لم يفسر على انه تفادي للمشاكل بل تحول على انه لا رأي لك او ضعيفة الشخصية و اعود اكرر فيه مواقف تتطلب الصمت و فيه مواقف تتطلب الحكمة أي تتطلب عقل ان يرد على الخصم و لكن رد يحمل كل ما نريد أي له مغزى أي كما نقول إن صح التعبير هي شتيمة و لكن بادب و ممكن صاحبها لن بفهمها في الوقت الراهن .
مثلا لنأتي للمواقف التي وقفتها مع الاخت الاولى من انتقادات عوض ان اسمع ان لا رأي لي ...اي كلمة قالتها
ارد عليها مثلا فستانك ....اه اعرف هذا اصلي لا افضل ان اساير الموضة بل افضل ان البس ما يلائمني
و يلا ئم سني لكن مع ذلك فاختياراتك في اللباس تعجبني لا انكر هذا فانت صاحبة ذوق رفيع بالمناسبة فساتينك من اين تشتريها ؟ اسئلة تافهة و لكن احاول ان اهاجم خصمي بتصرفاته نعم احاصره بتصرفاته
اطفالك مزعجين ياه يا فلانة اطفال هذا اليوم ما يسمعوا الكلام هذا الجيل جيل التكنولوجيا و ابتسم .....الله يهديهم اطلبي للأبناء اخيك الهداية عند صلاتك .
الاهم هو ان اقول ما بداخلي لا اترك الكلمات تحبس في داخلي بركان لا يجد أين ينفجر فيعود لي و يحرقني لا احد يحب المشاكل فردي لا يعني سارد عليها خلاص سيخلق مشكل لا هي تعبر عن وجهة نظرها و انا اعبر عن وجهة نظري بكل ادب و كأننا بصدد النقاش العادي و لكن دون ان اعطيها الفرصة لتطور النقاش و يصبح حاد دائما اترك النقاش في اطار عادي و بسيط جدا .
لان صمتك هو من دفعها تنعثك بأن لا رأي لك و صمتك ايضا سيجعلها ذات يوم تطالبك باشياء انشاء الله تقول لك تعالي نظفي لي بيتي ؟ فهم يعتبرون صمتك ضعف إذن توقعي أي شيء منهم .





بالنسبة لاخته الثانية الزوج التي تثير الماضي كلما حلت ضيفة عليهم فهذا واضح انها تحب ان تحرق اعصاب الزوجة
و مادام الزوج سلبي و غير قادر على وضح حد لاخته نعم لان لو ان الزوج اخذ موقف لما تكررت المسألة و صمت فاطمة ايضا يجعلها تستمر في الحكي عن الماضي و لا اظن ان فيه زوجة ستظل صامتة لسنين
لان لا بد سيأتي يوم و تنفجر إذا لم تنفجر في وجوهمم ستنفجر في وجه الزوج و ستعقد الامور لهذا عوض ان تصمت لاشاركها في ذلك بمجرد ما تقول نهى اقول لها صحيح كانت لا تحب السمك ....من لا يحب السمك
و هو مملوء بروتينات اه عندها حساسية مسكينة ضائعة ....أناقش الماضي كأنه لا يهمني اطلاقا تنادي علي باسمها احسن شيء لن ابالي بل لن التفت لها فالانسان لما نعرف هدفه من هذه التلميحات خلاص نلعب معه نفس لعبه دون عصبية دون قول كلمات جارحة لا بل لنجاريه و نبتسم في وجهه بل اضيف لها و اقول لها فعلا فيه اناس لا ننساهم مثل نهى لا اترك لها الفرصة للحديث عن الماضي بل ساصبح انا من اتحدث عن الماضي مادامت لم تريد ان تتوقف عن ذلك و بهذا ستتعب من هذا الموضوع بل ستدرك انه لم يبق يحرك فاطمة ممكن ان اناديها انا باسم نهى و اقول لها هذا الاسم تحبيه سأبدأ اناديك به ما رأيك و ابتسم .

ناتي لاخ الزوج الذي يأتي للسهر عندهم على فاطمة ان تقتحم سلفتها نعم تعزم نفسها عندها و عوض ان يتعود كل يوم على المجيء عندنا سنصبح نحن نذهب عندهم او تطلب من سلفتها ان تاتي مع زوجها لتعطي لنفسها
فرصة لتذهب عندها لتحس الاخرى بالانزعاج .
أما الزوج حكايته حكاية لكن كان عليك ان لا تحسسيسه انك تشتكي لهم منهم و اقتحميه انا لا اشكي لك لتاخذ لي حقي او اقول لك عاقبهم لا انا اريد ان اقول لك ما حدث اريد ان تسمعني فقط لان انت فيك اخي و زوجي و ابي إذا لم اتناقش معك مع من اتناقش حتى إن اقتضى الامر اكتب له رسالة و اعبر فيها عن كل ما بداخلي و اقول له هذا لانني لا اجد وقت لاراك وقت لاجلس معك وقت لاشكي لك انا لااريد شيئا كل ما اريده ان تسمعني و لا اطالبك بشيء سوى ان تسمعني هذا ابسط شيء اطالبك به . فهو ايضا ربما يراك سلبية و سيصدق انك كذلك
من خلال اخواته .
و في النهاية اقول لاي واحدة ان الصمت ليس دائما هو الحل فهناك مواقف تتطلب الرد و لكن كل شيء يتوقف على اسلوبنا في الرد أي إذا كان الصمت حكمة فليكن ردنا ايضا يحمل في طياته حكمة .
و اضيف شيء إذا ردينا و عبرنا عما بداخلنا نهدأ داخليا و ايضا لا نحتاج للزوج او ننتظر منه أي تدخل
الاهم هو الحرص على عدم قول شيء نندم عليه .

رد الموقف الاول

في البداية احب افكركم بقول الله تعالى

{ وَقَضَى رَبُّكَ أَلاَّ تَعْبُدُواْ إِلاَّ إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِندَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلاَهُمَا فَلاَ تَقُل لَّهُمَآ أُفٍّ وَلاَ تَنْهَرْهُمَا وَقُل لَّهُمَا قَوْلاً كَرِيمًا . وَاخْفِضْ لَهُمَا جَنَاحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَقُل رَّبِّ ارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِي صَغِيرًا . رَّبُّكُمْ أَعْلَمُ بِمَا فِي نُفُوسِكُمْ إِن تَكُونُواْ صَالِحِينَ فَإِنَّهُ كَانَ لِلأَوَّابِينَ غَفُورًا } {الإسراء/23-25}


انا ام لطفلين ولم اشعر بمعانة الام الا عندما انجبت اطفالي وكم تعاني الام في تربية صغارها فهى تحرم من اقل حقوقها في الحياة تنام نوم متقطع تاكل بعد ان يشبعوا فيكون الاكل بارد وفقد طعمه حتى الحمام يكون سرييييييع جدا

وصى الله ورسوله بالام وجعلها الله طريق الابناء للجنة
لذا على الزوجة المحبة ان تعين زوجها على طاعة امه ورضائها ليضمن دخوله الى الجنة

وذلك طبعا على الا تكون طاعتها على حساب كرامة الزوجة او تربية الابناء ولكن يجب على الزوجة التصرف بشكل دوبلوماسي يخرجها من المأزق بدون غضب الام او الزوج وبدون ايضا ان تفرط في حقوقها وقد يستلزم ذلك بعض التفكير والمجهود والا تستحق الجنة القليل من المجهود

اولا بالنسبة لموقف الجدة مع الحفيد

طبعا لا يمكن لاى حد انه يفرق بين الجدة وحفيدها التي وبدون شك تحبه حبا جما

ولكن على الام الخائفة على ابنها ان تقف عدة مواقف جادة
اولا مع نفسها
هل فعلا خروج الجدة المتكرر مع الطفل هى التي تؤثر في سلوكة ولا هناك تقصير من الام وعليها ان تضع في عقلها اثناء التفكير
عنصرين
الاول ان الا يكون في قلبها شئ وهى تحكم هذا الحكم
الثاني ان تراعي الام طبيعة السن لطفلها ففي سن العام وحتى يصل الى الثلاث اعوام يكون الطفل مثل المراهق الصغير متمرد غاضب يريد ان يستقل ولضعفه وعدم قدرته على الاستقلال يغضب ويعبر عن غضبه بالبكاء المتكرر واحينا يصاب بنوبات غضب عارمة اذا ما رفض له طلب فيخبط بقدميه ويرمي نفسه على الارض و غيرها من الامور الغير مقبولة على الاطلاق وليس لهذا علاقة بالجدة كان سيفعله حتى لو لم تكن الجدة موجودة اصلا
وعلاجه هو تجاهل نوبات الغضب تماما وعدم الرد على البكاء المستمر حتى لايعرف الطفل ان هذه وسيلته للضغط على الام


بعد ان فكرتي وتاكدتي من العنصرين وان حكمك حيادي واتضح ان الجدة تؤثر سالبا في سلوك طفلك

ثانيا الموقف الاخر يكون مع الجدة
ويكون موقف جاد حازم ولكنه دوبلوماسي كيف
مثلا ان تنتهز الام فرصة تجمع عائلي وتفصح انها قررت عمل جدول لتنظيم يوم ابنها بشكل مفيد وانها قررت ان يكون للجدة دور في هذا الجدول وان يكون الخروج معك يا امي يومي السبت والاربعاء وتبدا بتعداد الانشطة التي سيقوم بها الطفل على مدار الاسبوع فهذ اليوم للصلصال وهذا للعب بالالوان وهذا للعب اثناء الحمام وهكذا ويمكن ان تنزل ومعها الحفيد للجدة لكي تشاركهم النشاط اللعب مثلا بالالوان فهى بذلك لم تحرمه من جدته ولم تحرم جدته منه واصبحوا ينشغلان بما ينفع وامام عيني الام التي تعطي ارشادات هادئة للطفل اذا اخطاء


اما عن الاخوات فنبدا بالاخت الاولى والتي لايعجبها شئ وتنتقد كل شئ

اذا كنتي عزيزتي الزوجه عاملة كل ما عليكي قدر الامكان ومرحبة بضيفاتك كما امرك الله ورسوله فلا تبالي من كلامها واعتبريها لا تقول شئ فهى قادمة لكي تجلس معكي وليس لتقيمك فعتبريها لاتقول شئ بل لا تظهري ايضا غضبك او حزنك لان اذا اظهرتي ذادت فيها
بل كوني دبلوماسية تعيب على فستانك وتقولك موضته خلصت ردي وقولي بس لايق عليا كتير اذا تمسح بيدها تلاقي تراب قولي والله التراب كتير في هذه المنطقة
وهكذا ردود دوبلوماسية لاتزعل حدا وتبرد نارك واحتسبي واذا غضبتي فتوضئي
{ وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ وَالْعَافِينَ عَنِ النَّاسِ وَاللّهُ يُحِبُّ الْمُحْسِنِين }
عن ‏ ‏سهل بن معاذ بن أنس الجهني ‏عن ‏أبيه :‏ عن النبي ‏- صلى الله عليه وسلم -‏ ‏قال ‏: ( ‏من كظم غيظاً وهو يستطيع أن ينفذه دعاه الله يوم القيامة على رءوس الخلائق حتى يخيّره في أي الحور شاء )

عن ابن عمر رضي الله عنهما قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( ما تجرع عبد جرعة أفضل أجراً من جرعة غيظ كظمها ابتغاء وجه الله )

فكظمي غيظك حبيبتي ولا تجعلي له مكانا في قلبك


اما عن الاخت الثانية والتي تذكر دائما بالخطيبة السابقة

اذا كانت مشكلتك بالغيرة حطي في بالك اذا كانت تعجبه ليه ما تزوجها وليه فسخوا الخطبة ماكانو تزوجو وخلصنا

لكن يمكنك حسم هذا الموقف مع الزوج في دلع ودلال حبيبي انا بزعل من هذه السيرة ممكن ما تفتحها واذا فتحتها اختك ما تتممادى معاها انا اغير عليك كتير
واذا انفتحت السيرة لا تظهري اى اهتمام لو اظهرتي لتمادت هذه الاخت في غيظك فقط انظري لزوجك بنظرة حانية كلها حب لتذكريه وهو كفيل انه يغلق الموضوع ان شاء الله
اما عن اخو الزوج فلا يمكنها غير ايضا لفت نظر زوجها انا اريد الجلوس معك ونقضي ليلتنا معا ما رايك ان تجعل سهرتك مع اخوك مرتين بالاسبوع فانا احتاجك بجواري لنتقرب من بعض اكثر
وذلك لانها لايمكنها التعامل مع اخو الزوج مباشرة لايجوز هذا شرعا

الحياة صعبة جدا (لقد خلقنا الإنسان في كبد) وتحتاج منا الكثير من التعب والمجهود
الراحة بالجنة ان شاء الله