السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الله يجزيك الخير ويزيدك علم ويوسع صدرك للاستماع
انا اردنية بالامارات(الشارقة)
مشكلتي اني بكره شي اسمه دخان وللاسف زوجي بدخن وما بيسمع مني مهما حاولت ابعده عنه
صارلي متزوجة 8 شهور تقريبا وانا وزوجي كتير متفاهمين ومتحابين
كل ما احاول اتناقش معاه بالموضوع يتحول الى زعل وللاسف ما بحاول يفهم مشكلتي
من كتر الدموع والضيق قررت اني ما اهتم بس من داخلي بحس بضيق كبير
ازا صار وزعلت براسله على الايميل لما يروح الشغل بس بوجهه ولا كأنه شي صار
يا ريت تقدري تساعديني والله يبارك فيك[/SIZE]

كتبت بواسطة لسه الدنيا بخير

أنا احس إن مشكلتي فيني أكثر من إنها من زوجي أنا متزوجه من سبع سنوات عندي طفلين جالسه في البيت بحكم إني ماكان فيه وظائف في منطقتي
زوجي يحاول يشجعني على العمل ولو كان خيري المهم اقطع وقتي بشي يفيدني (نادي، دورات، زيارات) ولكن أنا كنت ارفض من باب "لا تتحكم فيني" يحاول ياخذني معاه سفرات عمل عشان اتعرف على ناس جدد يحاول يعرفني على الموظفات إلي معاه في العمل وأنا دائما ارفض

كل النساء يجب أن يقرأن هذه الإستشارة...

بعض المشاكل يغلي لها دم رأسي/ وأستغرب لماذا نبكي حينما يهجرنا أزواجنا/
أنظري فقط لهذه النسبة/ 87% من الرجال الخليجيين يقصدون المركز بحثا عن زوجة ذات ثقة وشخصية مبهرة/ و55% منهم سعوديون متزوجون/ يبحثون عن سيدة تقبل السفر ولا تتذرع بالأولاد/ رجال أعمال ينحسرون هما حينما يكتشفون أن هناك نساء يتقن فن العيش/ ونساء كزوجاتهم يندثرون وينقرضون وهن على وجه الحياة.

أنت وبمنتهى القسوة أتوجه لك/ إن لم تنوي التغيير بقوة بعد/ فاتركي رجلك يبحث عن أخرى/
هذه استشارتي لك


نتوه في عالم الإحباط/ وننزلق نحو الأسفل/ نغلق الأبواب عن كل جديد/ ونطالب الزوج بالبقاء إلى جوارنا/ طبعا لا يمكنه أن يقبل
أنت لديك رجل مميز/ يعطيك الفرصة على طبق من ذهب لتصبحي مميزة/ لأنه كما يبدوا لا زال يحبك/ لكن تأكدي إذا لم تقتنصي الفرصة الآن فليس من حقك عتابه في المستقبل.
افيقي فورا من الكسل والتأجيل والتفكير في آهات الماضي، لا تدوري حول نفسك، تحركي هيا تحركي.

وليكن معلوما لديك أن الرجل من هذا النوع/ طيب للغاية ويسهل الإستيلاء عليه/ فكوني أول من يملك قلبه/ بالتميز والتغيير/ ولا تكوني كالنساء الباقيات اللاتي لا يتغيرن إلى بعد فوات الأوان.
لا تتذرعي بعدم وجود الفرصة من حولك للعمل / فالإنسان حينما يريد شيء يحققه/ ابدأي مشروعا من البيت / او على الكمبيوتر/.... افعلي أي شيء لا تتوقفي عن المحاولة.
وتخلصي من عقدة الأطفال/ هذه عقدة/ لا مانع من ترك أبنائنا لدى المربية إن كانت جيدة/ أو لدى أم الزوج أو الزوجة/ أبتعدي عنهم ليتعلموا المسئولية والإعتماد على الذات.
أنت تسيئي إليهم بما تفعلين/ فحينما تخسرين والدهم لن يشكروا لك بقاءك إلى جوارهم/ إذ ستصبحين يومها إمرأة تعيسة عصبية ومكتأبة.
الحياة أختيار.......................

أكون أو لا أكون.أنت أختاري.

ثلاث سنوات تعني بداية الحياة الزوجية/ لازال أمامك المجال لإعادة تطويعه وتطيبيعه/
تخطأ المرأة حينما تعتقد أن ظروف زوجها المادية هي مبرر لمساعدته/ إن الحل الصحيح في مثل هذه الحالة أن تبدأ الزوجة بمحاولة العيش وفق أوضاع زوجها المادية وتخفي قدر الإمكان إمكانياتها المادية/ وذلك نظرا للتركيبة الفكرية والنفسية للرجل/
وهذه حكاية تشرح الفكرة،
صفية فتاة يمنية، ابنة رجل مقتدر ماديا/ زوجها والدها التقي/ من أحد طلاب العلم عنده/ وهو شاب في مقتبل العمر/ يعمل في وظيفة صغيره/ راتبه ضئيل جدا/ عند زواجها عمد والدها لمساعدة زوجها ماديا في حفل زفافه/ ثم عمد لتقديم مبلغ كبير كهدية زواج لابنته/ بعد سنة من الزواج كان زوج صفية يفكر في الزواج من أخرى/ هذا بالإضافة إلى عدة علاقات اكتشفتها / قصدتني وهي في انهيار شديد/...
بعد عدة جلسات/ طلبت منها الإتفاق مع والدها على إيقاف المعونة المادية التي يقدمها لها/ بسبب ظروف مادية قاهرة/ والبدء في طلب احتياجاتها الأساسية وغير الاساسية من زوجها وفق تدريب على فن الطلب من الزوج/ وذلك في حدود إمكانياته/ وأكثر قليلا ليشعر أنها تستغني عن أشياء تعودت عليها في بيت أهلها لأنه لا يستطيع/ فيشعر بأن عليه أن يحفظ لها جميلها/
بعد ثلاثة شهور تخلى تماما عن فكرة الزواج من أخرى/ وأعرض عن علاقاته/ وحرص على العمل مزيدا من الوقت لجمع المال الكافي ليوفر لزوجته مستوى المعيشة المناسب/ كان الزوج سعيدا في دوره الجديد/ فالرجل يحب المرأة التي تشعره بأهميته/ وتشعره بوجوده.
إن مساعدة المرأة المادية لزوجها بشكل غير مدروس تنقص من شخصيته/ فيبدأ في البحث عن أخرى تساعده على إعادته لدوره وذاته.
بالنسبة للمعونة التي يقدمها والدها / أصبحت صفية تدخرها/ وتنوي شراء بيت بإسمها في اليمن/ ثم ستفاجأ به زوجها/ ليسكنا معا فيه/ لكنه يبقى باسمها.

اتمنى أن تكون الحكاية قد أوصلت لك المعلومة جيدا.

هل يادكتورة هذه القصة تفيدني

كتبت بواسطة بنت البترا

اولا نشكر الدكتورة من كل قلبنا .
ثانيا ارجو من سعادة الدكتورة ان تؤكد على موضوع عدم غض النظر بالنسبة للزوج واستفزازه لزوجته ولو بالممازحة كيفية التخلص منه (اي التخلص من المزح وليس الزوج) ، وعلاج مشكلة الزوج الذي يظل يمازح زوجته بالتعدد عليها وهو اصلا مؤمن بالتعدد حتى لو على قريباته واخواته، لان ذلك يعزز قلة ثقة الزوجة بنفسها.
وشكرا جزيلا ...

بالنسبة لغض البصر لقد ناقشت الأمر على صفحات الموضوع في مشكلة سابقة/
أما فيما يخص التعدد/ فهذا يحتاج إلى حديث مطول جدا/
فيما يخص نقص ثقة المراة بنفسها نتيجة حديث الرجل عن التعدد/ قولي له لقد قبلت بك لأنك رجل بلا زوائد/ وكان شرط زواجي منك هو أن لا تكون متزوجا/ ولم كنت أخبرتني منذ البداية أنك تنوي الزواج والتعدد لكنت رفضتك نهائيا.
ولا أستطيع النقاش أكثر فهو موضوع حساس جدا وخاص وله توابع شرعية يا أختي.

كتبت بواسطة سهام حب قاتل

هل يادكتورة هذه القصة تفيدني

نعم/ لكن مع بعض التغييرات / إن كنت قادرة على صياغتها.
وأحذرك من التهور فزوجك وصل مرحلة خاصة يحتاج معها للمراعاة.

رااااائع


حياك الله يا أستاذة ووفقك الله

لكن هالني الرقم الذي كتبتي 55 % سعوديين يتمنون زوجاتهم يسافرون معهم

اتعلمين زوجي يجب السفر وانا أموت على السفر وعلى الزوج ولكنه يرفض سفري بحجة انه يريد الخلوة بنفسه
لكن الحقيقة التي أكتشفتها أنه يسافر ليتزوج ... المهم

دائما يقول لي ليه انتِ مو مثل الزوجات تتعذرين بأولادك وتجلسين الا دايم بروح معك بسافر معك؟؟؟

ربما لم أصيغ المشكلة بصورة جيدة لكن الحقيقة أنه يحب السفر لوحده لكي يتزوج فقطط

كتبت بواسطة ودي بقلبك

مشكلتي اني دائمامتضايقة واحس اني مقدر ابحث عن ذاتي لاني محصورة بحزن داخلي حتى يوم كانت عندي مقابلة رحت ورجعت عنداهلي الي خليت معهم اطفالي لان اهل زوجي دائمامشاكل والسب كله انا مع اني مسالمةوما مسوية شئ وانسانة عاقلة فيسالوني اهلي عن قدرتي على احتمال الوظيفة التي على فترتين صباحي ومسائي وانا اقول لهم اقدران شاء الله لاني اعرف نفسي انسانة عملية ودي انطلق بحياتي ...فحزنت فكيف ابحث عن ذاتي وانابين اربع جداران حتى في بيتي لامجال لنفسي .. والمشكلة الاخرى ان زوجي ليس من النوع الذي يخفف عني بل يجرح ويقلل من شاني وكاني لم افعل شئ وانا التي احرم نفسي من اشياء لانه الراتب لا يكفي ويخبرني بانني سبب كل هذا اتكلم واناقشه ان سبب ما آل الينا هوسفره ولياليه الحمرا التي اكتشفتها ووضعت حدا لها بالقوة لانه شخصيت زوجي وللاسف يسمع لمن يعصب عليه اكثر ويستغل طيبة من يكلمه..
. لاني احب الرجل الذي يحتويني والذيينظراليكبشر له مشاعر وليس اداة للجماااع انا اشعر بانه يريدني للجنس ولاشئ اخر لذلك كرهت الجنس ولا اطيقه و انا احاول ان اقترب منه اكلمه ان يجب ان نجلس بجانب بعض ان نحس ببعض ..الخ من تلك الامورباسلوب طيب.. ولكنه يبقىذاك الشخص الممل الذي بلا هدف اوهواية اورغبة
ام عبدالله

أنت شخصية مكتأبة جدا،
أنت السبب في ما أنت فيه/ متشائمة مع إن الحياة من حولك لا تشكو من شيء/
لديك زوج وغيرك محروم
لديك اولاد وغيرك محروم
لديك فرصة للعمل وغيرك محروم
لديك أهل وغيرك محروم
لديك كل ما تريدين ولكنك لا تشكرين.
صلي وأشكري لترتاح نفسك، وإليك علاج فعال لحالة الإكتئاب...........

هذه الوصفة لجميع النساء ............ هام

إن علاج الإكتئاب الكيميائي يكون عن طريق صرف مجموعة من المهدئات التي يكون لها آثار جانبية ضارة/
من هذه الأدوية عقار المورفين وهو عقار مهدء قوي / ويصرف بمعدل حبة واحدة يوميا تزداد مع الأيام لتصل إلى ست حبات يوميا/ وبعض الحالات تقضي حياتها تتعاطى هذه الأدوية وتدمن عليها.

العقار الصحي المجاني الفعال الذي يصرف بلا وصفة طبية ولا آثار جانبية الصلاة والعلاقة الجنسية الشرعية/

عندما نصلي ونصل إلى درجة الخشوع في الصلاة يفرز الجسد هرمون يعرف بهرمون الأندروفين والذي يعادل ست حبات مورفين، يعالج هذا الهرمون حالات الإكتئاب المستعصية/ ويشيع في الجسد الصحة وفي الروح العافية.
وليس له أية أثار جانبية أنه صحي ويعيد الشباب.

عندما تقوم المرأة بالعلاقة الجنسية مع الزوج بشكل جميل وودود/ وتتقبل العلاقة بصدر رحب، فإن ذات الهرمون يفرز لديهما/ .......... أي ست حبات مورفين طبيعية جديدة.

هذا فضلا عن مضادات الأكسدة التي تفرز في الجسد في ساعات الصلاة والجماع وتقي الجسد من الإرهاق والتوتر.

******************

عندما نرغب في العيش، نستطيع أن نعرض عن صغائر الأمور، ثقي في نفسك، وقودي دفة حياتك وكل من ينتقدك اليوم سيصفق لك غدا.
فقط تجاهلي الإنتقادات ولا تكوني كالتي تبحث عن سبب لتحزن، أو تتراجع
كوني قوية ولا تنظري لأي انتقاد قومي بما ترينه في صالحك وصالح حياتك
احتوي زوجك بالحب وحاوريه وأجعليه يفهم أنك وهو عضد واحد لا بد أن تكونا معا لتعيشا.

كتبت بواسطة عاشقة الأصايل

فكبف اعرف خطيبي من اي نوع وكيف اتعامل معه خصوصا انه كتوم جدا وانا طيوبه وهادئه بس احب اللي يدللني فكيف اخليه يدللني

بأن تكوني أنثى حقيقية وسياسية محنكة

كتبت بواسطة عاشقة الأصايل

ويليت تدلينا على طريقه نتواصل معاك فيها لاني من خارج الأمارات

شكررررررررررررررررررررررا

تنبيه ............... لجميع الإستشارات الدولية

سجلي في قائمة الإستشارات الهاتفية لتحصلي على رقمي الخاص، ويمكننا التواصل عن طريق الهاتف الإيميل الماسنجر، لتتلقي الإختبارات والإستبانات، والمعلومات، والإستشارة الدورية، والتي تكون بمعدل ساعة اسبوعيا
تستغرق الإستشارات مدة لا تقل عن شهر، وتصل في بعض الحالات لسنة أو أكثر،
نحن نعد انسانة حقيقية لا نلعب
لذلك أنوه إلى الأخوات اللاتي سجلن في قائمة الإستشارات الهاتفية وطلبن التغيير السريع/ أن يتريثن قليلا لأن التغيير لا يأتي بين يوم وليلة/ ولا يمكن لإنسان إعادة تأهيل ذاته في لحظات.
لكل حالة أقوم مرة أسبوعيا بإعداد جدول عمل يخصها وأعمل معها وفقا للجدول /الحالة الملتزمة بالإستشارة تحصل على نتائج إيجابية سريعة/ الحالات التي تعاني من عدم التركيز والتهور العاطفي تتأخر.
لذلك رجاء حار لكل الأخوات المسجلات في قائمة الإستشارات الدولية الإنتظار حتى يتم إعداد برنامج يخص حالتها وعدم استعجالها لي/ ولمن لا تستطيع الإنتظار يمكنها الإنسحاب وأستعادة كامل نقودها.

هدفنا أن نقدم استشارة واعية راقية صحيحة وفعالة/ وليس العشوائية وإضاعة الوقت.

تنبيه........
رقم الموبايل الخاص بالإستشارات يمنع الإتصال به إلا في وقت الموعد الخاص بالإستشارة فقط/ لأن الإتصال العشوائي يسبب لي الكثير من الإرباك/ وقد يدفعني لتقديم استشارة غير مدروسة/ فمن أجل المصلحة العامة والخاصة سيداتي يمنع الإتصال برقم الإستشارات في غير موعد مسبق..
و للحالات الطارئة أرسلن رسالة هاتفية وسأقوم بالرد عليكن مباشرة/ حسب الموقف وما يستدعيه.

إني أحرص على نجاح الحالة التي بين يدي قبل أي شيء آخر ولأني أتعامل مع نساء/ والنساء عامة عاطفيات وجب علي أتخاذ إجراءات صارمة، لكي أستطيع التعامل معهن وأقدم لهن الحل بشكل مناسب وصحيح.
88888888888888
ثالثا: يمنع منعا باتا الإتصال من قبل الرجال /لا أقبل أي محادثة مع رجل سواء عبر الإستشارات المباشرة أو الهاتفية أو الماسنجر/ يمنع الرجال من المحاولة/ لكننا نتقبل الإستشارة عن طريق الفاكس/ كما نرحب بالآراء من قبل الرجال عن طريق الفاكس فقط.
رابعا: يوجد لدينا متخصصين من أجل الرجال.
خامسا: لن أرد على أي رسالة خاصة تحمل مشكلة/ لأن الهدف من وجودي هنا هو عموم الفائدة/ ولمن تخشى على أسمها/ يمكنها التسجيل باسم أخر وعرض المشكلة على صفحات الموضوع.

ولكن في النهاية أن تعذروني إنه أسلوب عمل...

بارك الله فيك يا دكتورة ناعمة الهاشمي وجزاك الله عنا كل خير

حياك الله وبياك يا أغلى الغوالي
د "ناعمة " يا رفعة همة كل داني..

أرغب في نصيحة بأناملك يا مرشدة التاهي..


أنا متزوجة من سنة تقريبا سعيدة ولله الحمد في حياتي الجديدة التي تختلف اختلاف كلي عن ما قبل الزواج .. فقد كنت أعمل في الفترة الصباحية معلمة ، وفي الفترة المسائية بمؤسسة خاصة ، عندما تزوجت انتقلت إلى دولة أوربية لدراسة زوجي هناك ، حاولت الدراسة لكن الدولة إلى الآن لم تمنحني البعثة ، عملت فترة مؤقتة ..ودرست مؤقتة.. والآن أنا جالسة في البيت ، ليس لدي أطفال ، أحب العمل بشكل كبير ..
سؤالي هو : " أخجل أن أطلب من زوجي أي شيء عندما نخرج للتسوق "هل هذه المسأله لها ضرر علي مستقبلا؟
وذلك لأني لم أعتاد أن أطلب من أحد أي شيء . وأنما استخدم أموالي الخاصة في شراء ما أريدة
وعندما أخرج مع صديقاتي أو بمفردي أشتري أغراض عديدة ..